О разводе
Не знаю, как в России, но в обществе, где я живу, существует миф, что развод - это не так уж и страшно и о вреде развода для детей почти не говорится. Более того, и я, и мой теперешний муж помним, как после развода мы покупали детям книжки, где детям наглядно показывалось, как потрясающе жить в двух домах, иметь две семьи: вот теперь я смогу завести собачку у папы и велосипед у мамы, а на Рождество я получу в два раза больше подарков... Когда я стала читать книги про воспитание, это миф начал для меня испаряться, а когда я дошла до книг про подростковые проблемы, я прозрела. В частности, в книге Scott Wooding "Rage, Rebellion and Rudeness" черным по белому сказано, что самое ужасное, что мы можем сделать для своих детей, особенно от 10 до 15 лет, - это развестись. Там также написано о негативных последствиях развода и для детей и для родителей, особенно для женщин. Тяга к потребительскому образу жизни, привычка думать только о себе, низкая способность к жертвенности и некоторые другие характерные черты нашего общества привели к развитию мифа о том, что дети-де очень гибкие существа и имеют отличную способность приспосабливаться к условиям жизни и что вряд ли можно говорить о каком-то долгосрочном негативном влиянии на жизнь ребенка. Даже специальное словечко было выковано для определения этой способности детей к восстановлению - "resilience". Родители хотят верить, что их дети не будут затронуты разводом и им не придется переживать последствия эмоциональной травмы. Однако это не так. Интересно, что существуют многочисленные исследования (напр. монументальный труд Patrick F. Fagan and Robert Rector "The Effects of Divorce on America", опубликованный Heritage Foundation of Washington, D.C.), книги и статьи, но о них почему-то умалчивается. Упомяну здесь лишь основные пункты результатов этого исследования:
- Дети разведенных родителей чаще становятся жертвами насилия и заброшенности. У них наблюдаются больше проблем со здоровьем, а также эмоциональных и поведенческих проблем. Они более часто вовлечены в преступления и использование наркотиков и имеют больший риск покончить самоубийством. Продолжительность жизни у них ниже.
- Они хуже учатся, чаще остаются на второй год, отчисляются из школы и имеют низкие баллы при выпуске.
- Развод обычно понижает достаток в семье и серьезно отражается на способности каждого члена семьи к материальному благополучию. Особенно это касается женщин. Для семей, которые до развода были не бедными, урон достигает 50 процентов. Не стоит забывать, что упадок заработка обуславливает также заработок следующего поколения, т.е. дети разведенных родителей скорее будут получать меньше, чем могли бы, если бы семья сохранилась.
- Религиозное воспитание, которое по многим исследованиям было связано с чувством счастья, здоровьем, большей продолжительностью жизни, более длительными браками и лучшей семейной жизнью, также менее типично для разведенных семей.
- Развод навсегда ослабляет связь между ребенком и его родителями, а также ведет к обедненному представлению о себе и к деструктивном способам улаживать конфликты.
- Дети разведенных родителей обычно раньше теряют девственность, более часто живут с сожителями, имеют более высокий показатель разводов с своих собственных семьях, они менее склонны сами обзаводиться детьми.
- Дети разведенных родителей обладают плохой способностью улаживать конфликты, чаще прибегают к насилию. И мальчики и девочки более агрессивны и склонны к рукоприкладству в общении с друзьями.
- Развод оставляет детей эмоционально неуверенными и они часто производят впечатление непредсказуемых и неконтролируемых в социальной среде. У них слабые социальные навыки и они чаще отвержены своими сверстниками. У них также наблюдается тенденция жаловаться на отсутствие поддержки от друзей и в общем и целом они обычно имеют меньше друзей.
- Развод мешает детям вести романтическую жизнь, когда они достигают зрелости. У них больше связей, больше разрывов, отношения более короткие. Все эти данные усугубляются, когда развод происходит в подростком возрасте детей.
В двух словах, брачная нестабильность одного поколения передается следующему. Статистически, риск развода пар, переживших развод, в два раза выше, чем у людей из крепких семей, особенно это верно для женщин. Даже те браки, которые не заканчиваются разводом, более слабы у детей из разведенных семей - у них более высокие показатели переменчивого настроения, ревности, неверности, конфликтов из-за денег и использования наркотиков и алкоголя.
Вывод Фэгана и Ректора: 1. брак - наилучшее условие для воспитания здорового, счастливого ребенка, который сможет раскрыть свой потенциал и 2. семья является самым важным институтом для социального существа.
Другая литература на эту тему:
Amato, Paul and Booth, Alan. A Generation at Risk
Gallagher, Maggie and Waite, Linda. The Case for Marriage
Heatherington, M. and Kelly, J. For Better or Worse: Divorce Reconsidered
Popenoe, David. Life Without Father
Staal, Stephanie. The Love They Lost
Wallenstein, Judith. The Unexpected Legacy of Divorce
Whitehead, Barbara. The Divorce Culture.
Феерическая чушь. Именно такие "монументальные труды" заставляют женщин жить с алкашней и придурками, зато "у детки есть отец"...
как бы рожая от алкаша и придурка, надо думать ДО в идеале... И выхода бывает два (жить или развестись) и оба плохие:-(. Но это не значит, что выводы о вреде развода не верны.
Не всегда выполняются все описанные страсти, но большинство верно, увы:-(
А я согласна, что надо до последнего не допускать развода.
И вроде как, чаще всего разводятся не из-за алкоголя и психической несостоятельности, а потому что типа "любовь прошла" и терпеть надоело, а поработать над собой неохота и тяжело.
Предлагаю не обсуждать тут женщин, родивших от придурков))
Есть несколько исключений, и алкаши и насильники к ним относятся. Если же ваш муж не алкаш, который бьет вас ногами, не игрок, проигрывающий в казино семейную зарплату и не блядун, который тащит в дом венерические болезни, для ваших детей будет лучше НЕ разводиться. Хочу вам сказать, как человек не очень молодой, что не знаю ни одну пару, где бы обоим не пришлось пожертвовать чем-то очень для себя важным для сохранения семьи. Но вот как часто браки распадаются именно на этом этапе - не способны ничто принести в жертву серьезного, а часто так даже из-за ерунды не могут потерпеть. На детей привыкли просто плевать, убеждая себя в том, что-де им будет лучше, ЕСЛИ МАМА СЧАСТЛИВА. Вот что феерическая чушь.
А руками бить можно, только ногами нельзя? А морально уничтожать? Не слышали о случаях, когда морально издеваются и постоянно унижают? И не алкаши, не игроки и не блядуны, а в глазах общества вполне положительные мужчины...
Я согласна со второй частью вашего поста, что брак - это часто жертва чем-то, но тем не менее совершенно не согласна, что поводом для развода может быть только алкоголизм, измена и игромания, а все остальное надо терпеть и приспосабливаться.
А я очень благодарна маме, что она во время развелась. Мой отец не алкаш/невменяемый и т.д., но очень тяжелый в общении человек. Эгоистичный, пофигистичный и т.д. От мысли, какой была бы наша семья, начни мама крепиться и жить с ним ради ребенка, волосы начинают шевелится :) - вот где у меня была бы травма на всю жизнь, да еще и "слепок" с такой нелепой и "больной" семьи - нет уж - спасибо. Да и представляю, как была бы "счастлива" мама. Не понимаю смысл таких браков - "ради детей".
Пы.Сы. У отца было всего 5 жен (пока, и это официальных, там еще гражданских быно н-ное число), никто его не выдержал, кроме последней. Возможно, они нашли друг друга.
ну последняя же выдержала и еще наверное и счастлива была с ним (о ужас), таким ужасным...
не кажется ли вам, что не на все надо смотреть глазами мамы?
Не согласна. Детям хорошо в семье, где есть любовь - взаимоуважение или хотя бы только последнее. Лично знаю несколько семей, в которых всем было бы лучше, если бы родители развелись, но они продолжали и некоторые продолжают грызть друг друга в угоду стереотипам: детям нужна полная семья, в нашем роду разведенных не было, быть разведенной плохо и неприлично и прочая. В их числе мои родители и родители мужа. Алкашей и проч маргиналов в этих семьях нет, обычные с виду благополучные люди.
Т.е. детей надо рассматривтаь как камень на шее, пока не вырастут? А потом, глядь, а собственная жизнь-то прошла... Нет, я не соглашусь с автором. Нужно и можно найти баланс в отношениях, чтобы не калечить жизнь ни родителям, совместным проживанием обрекая их в заложники будущему прекраснодушию детей (результат тут, кстати, неизвестен), ни детям, на которых "соседство" родителей так же пагубно может отразиться, как и категорический разрыв.
На 100% согласна с вероятностью всех перечисленных последствий развода, которые могут возникнуть в проекции на формирование личности ребенка.
И на 1000% согласна с политикой Вашей страны проживания: нет ничего необратимого, во всем есть положительные стороны, чтО бы ни случилось - все еще может оказаться лучше, чем было, или уж не хуже.
100 против 1000....
а почему против?
зачем так сопоставлять?
на 100% согласна, что без ног и рук жить фигово.
но на 1000% согласна, что всегда есть плюсы.
100 против 1000?
некорректно, ИМХО.
Вера в лучшее - это прекрасно. Только в "двух экземплярах велосипедов" ребенку предлагается вовсе не это, а сформировать противоположную реакцию. Ему плохо, он расстроился, ему хотелось бы, чтобы родители были вместе, а вместо того, чтобы признать эти чувства, прожить их (при поддержке родителей или значимого взрослого), ребенка учат заваливаться в психзащиту. И ничего хорошего по итогам.
Неудивительно, что кто-то начинает понимать, что такая практика, возведенная в систему, обеспечивает статистически заметную выборку людей в популяции, переживших развод и не имеющих того качества жизни, которое можно было бы иметь, выбирающих неконструктивные модели поведения. И делается вывод, что развод - зло.
На самом деле, привычка пользоваться психзащитами, не включая головы, - зло. Неумение проживать чувства, в том числе и отрицательные - зло. Нежелание и неумение выбирать наилучшее для себя в каждый момент времени - зло, потому что именно это и является предпосылкой к тому, что травмированный разводом ребенок будет выбирать для себя суррогатные отношения.
Но каким образом родители, выбравшие терпеть и давиться изжившими себя отношениями, смогут научить ребенка выбирать наилучшее для себя, и ЧТО он будет считать наилучшим при таком раскладе в семье?
Чудеснейший пример, как из в целом верных идей, можно сделать не особо правильный вывод.
Да, развод травматичен для ребенка в любом возрасте. Да, особенно он травматичен в возрасте 7-17 лет, когда ребенок создает себе подсознательно картину взаимоотношений между людьми.
Да, развод часто делит жизнь ребенка на "до" и "после" - в финансовом, духовном, психологическом смысле.
Да, полноценная здоровая семья - наилучший выбор для воспитания ребенка.
Да, если родители ответственны, они постараются ради детей сохранить мир и гармонию в семье.
Что же делать, когда семья не-полноценная, не-здоровая, не-гармоничная? Что получит ребенок тогда? Искаженное представление о семье он получит. Навыки жестокой манипуляции, самоуничижения, навыки борьбы с людьми, которые, казалось бы, должны быть самыми близкими друг другу.
Нельзя к разводу относиться, как к празднику и обыденной ситуации. Это верно. Семья, которая легко создается и легко распадается с шутками и прибаутками, обесценивается в сознании.
Но нельзя к разводу относиться, как к катастрофе.
Лучше добрые отношения между родителями, живущими раздельно, чем холодная война в семье "ради ребенка". Развод - тяжелое событие, но его можно пережить. Вот чему стоит учить детей. ИМХО.
"Что же делать, когда семья не-полноценная, не-здоровая, не-гармоничная? Что получит ребенок тогда?"
А что он после разрушения такой семьи получит?
Да все тоже самое, ИМХО.
Но только от матери или с кем останется.
В не-гармоничных отношениях ВСЕГДА виноваты оба, в одинаковых степенях - ну вот хоть тресни, это так...
Да, обычно оба. Однако есть правило вывода из стресса: вывести человека из ситуации стресса.
То есть невротизированная мать может после развода кардинально измениться. Не всегда. Но может. А оставаясь в браке с нелюбимым мужчиной не изменится, потому что стресс будет накапливаться и накапливаться, и накапливаться...
Действительно выйти из стресса можно лишь изменившись изнутри, а выйти из ситуации, не изменившись - значит почти наверняка придти рано или поздно опять к такой же ситуации. Пусть не с другим мужчиной, но разведенная женщина статистически находится в категории повышенного риска финансового стресса. Ей придется больше работать, вести хозяйство одной, она больше устает, ребенок для нее обуза, в результате стресс будет выливаться на голову ребенка же. Да и женщине не позавидуешь, во всяком случае я говорю из своего опыта (т.к. я разводилась дважды), и из опыта своих подруг.
Я выше писала про развод родителей. Наверное, виноваты оба. Наверное, надо думать за кого выходишь замуж и т.д. Только вот у моей мамы был пример семьи, где все друг друга любят и поддерживают, а у папы пример семьи с отцом-алкоголиком и гиперопекающей матерью... В итоге то, что папа считал в порядке вещей - невнимание к друг другу, бытовое хамство и т.д. для моей мамы было неприемлемым.
Что я получила оставшись с только мамой? Я тоже считаю это ненормальным. А что было бы попытайся они жить вместе? Думаю понятно.
Я тоже знаю одну женщину, которая считает благом развод родителей, подруга моей подруги. Но людей, которые считают развод своих родителей за зло, а также подростков, которые живут в страхе, что родители могут развестись, я знаю огромное количество. Я не говорила про всевозможные случаи, тем более не про исключения, я говорила про определенные тенденции, вероятности и наблюдения, основанные на исследованиях, статистике и т.п., а также о своих собственных наблюдениях. Не будем говорить о частных случаях.
Я в этом смысле придерживаюсь взгляда - "есть маленькая ложь, есть большая ложь, а есть статистика" ;) Т.к. мне в основном попадались люди, которые только выиграли от развода своего или родителей (в психологическом плане). Да и если посмотреть на ситуацию с другой стороны - родители должны быть несчастны, чтобы минимально повысить вероятность того, что их дети будут счастливы? Плюс Вы уверены, что дети будут счастливы в семье, где родители несчастны и мучаются от проживания друг с другом? Я уверена, что брак только ради детей калечит детскую психику круче развода в большинстве случаев.
Да и как исследования могут учесть, что было бы с конкретными детьми, если бы конкретные родители не развелись, к примеру? А так, это "средняя температура по больнице", т.е. ни о чем, т.к. все очень индивидуально.
Я знаю подростков, которые вечером не хотят идти домой, зная, что опять услышат ссоры родителей (не алкоголиков, а просто ненавидящих друг друга). Так и болтаются допоздна, чтобы попозже прийти :(
Вы не замечали, что очень часто отношения плохие именно когда один или оба еще не решили для себя, что они друг для друга на всю жизнь? Что масса проблем просто улетучивается, когда происходит этот committment, т.е. внутреннее глубокое решение принадлежать друг другу и в горе и в радости? И конечно, никто не имеет в виду, что под терпением надо подразумевать, что один из партнеров станет ковриком, о который другой будет вытирать ноги. Кстати, наоборот - никогда бы не позволила унижать себя эмоционально и т.п., как кто-то выше писал, и не только для сохранения своего достоинства и воспитания человеческих и культурных ценностей в семье, но и для сохранения адекватного брака никогда бы не позволила себя унижать, собой манипулировать и тому подобное. Даже не считаю, что без разрешения одной стороны такое возможно. А ну попробуйте поманипулируйте мной. Не выйдет. И не потому, что разведусь. А потому что просто не выйдет, и все. И холодная война - это не вариант и не выход из положения. В браке, где есть committment холодная война невозможна.
В браке с commitment'Ом нет любви, нормальных человеческих эмоций, это просто договор. Не уверена, что Вы предлагаете оптимальный вариант.
Я атеистка, ник Католик никакой смысловой нагрузки не несет, кроме объединения имен моего и дочкиного :). Остаюсь при своем мнении, что это не любовь, а бредовые христианские установки читать не буду, в свое время изучила достаточно на эту тему.
Понятно. Но мне кажется, дело не в христианстве, а вы либо не понимаете значение понятия "коммитмент", либо вы в принципе по жизни не можете предаться никакому делу целиком, т.к. без коммитмента даже польку танцевать не научишься, вообще ничего в жизни не добиться, тем более крепкого брака.
С пониманием коммитмента у меня все нормально, второе образование переводчика имеется. Крепкий брак держится на чувствах и порядочности, именно в таком порядке, договоренности и преодоление себя тут не работают.
а я согласна с Домисолью.
по-моему, вы просто не до конца поняли, что она имеет ввиду.
это не договор "ты мне я тебе" и дальше кремнимся и терпим))
это и есть Та Самая Любовь на всю жизнь. Это внутреннее и глубокое.
Согласитесь, что оно не у всех пар встречается. Все же по-разному понимают слово "любовь".
А Вас просто слово "решение" задевает.
Это тоже очень умные и хорошие мысли.
И с ними я согласна. Но, увы, часто люди умудряются завести детей без вот этого внутреннего решения.
И потом начинается холодная война внутри семьи, стычки со свекровями, скандалы, ссоры, драки, психологическое унижение. Мне удалось понаблюдать за парой подобных случаев. И в обоих случаях ЛУЧШИМ вариантом было бы ВСЕГДА сохранение семьи. ЛУЧШИМ, но не возможным. Одна из семейных пар сделала даже попытку обращения к семейному психологу. Но они не готовы были к диалогу, взрослому, адекватному, серьезному. Их эго, комплексы, стереотипы, обиды стояли между ними.
А у них были дети. Дети, которые переживали это - проблемы в школе, истерики, капризы, болезни. Для одной пары развод действительно стал исцелением: родители смогли сохранить хорошие отношения, ребенку стало видимо спокойнее, хотя отпечаток останется на всю жизнь.
Вы - молодец. Вы сумели создать для себя этот внутренний принцип. Но не все люди - как Вы.
