Неблагодарный ребенок
Дочери 11 лет. Учиться на отлично, все уроки проверяю, объясняю что не поймет.Занимается танцами по своему желанию, тренировки ежедневно.На все выступления готовлю ей самые шикарные костюмы.Одеваю дочку очень хорошо, в дорогие марки.У нее есть все,о чем может мечтать ребенок собака, кошка, своя комната, ноут, айфон и т.д. Сегодня узнаю новость, выбившую меня из колеи. Дочка в гостях у свекрови ( зная о непростых наших отношениях) обливает меня грязью, плохая я мама, замучила ее учебой, она не высыпается и устает, домой ей идти не хочется снова уроками ее мучить буду.Свекровь натравила мужа и родню, ей только повод бы меня прополоскать. Я зла на дочь ужасно, видеть ее не хочу, сегодня сказала ей что отныне ее уроки ее проблемы, а так же и танцы не хочет , пусть бросает. Я понимаю, она конечно устает, но и отдыхает она тоже неплохо. Зимой месяц в Тае отдыхала, на весенних каникулах едет в Дубай.
Уроки проверяю, объясняю, что не поймет, тренировки ежедневно.
Ну правильно, устал ребенок, оставьте ее в покое.
Только вот то, что видеть ее не хочу - это дочери каково?
А мне каково,в спину камень получить от собственной дочери?
Тренировки это ее выбор
при чем тут я? Тема не моя :) Про мои отношения с детьми не беспокойтесь.
Да, и вы когда Анониму пишите, понимайте что Анонимов тут много :) А то очень странная реакция на мои слова.
Ну так вы взрослая а ваша дочка еще ребёнок.
В реакции дочки сами виноваты, ищите причины в себе, а не обвиняйте девочку.
На своего ребенка не обижаются.
Подростки страшные эгоисты, плюс уних еще моральная сфера недосформирована, так что детки от 10-12 лет и лет до 15-17 сущие моральные уроды по сути своей. Но потом нормальными людьми становятся. Так что не переживайте. Но вот вставить за подобное не забудьте деточке от всей души, дабы не повадно было.
Отобрать ноут, вместо айфона купить нокию за 900 руб, вместо каникул в Дубайях - прогулки по московским паркам. Одежда с распродаж. Может мозги встанут на место.
так может ей элементарно любви вашей не хватает, шмотки и поездки любовь не заменяют.
Сама была ребенком, у которого было все. Отлично помню, что это воспринималось как нечто само собой разумеющееся. Это естественно, так что о благодарности/неблагодарности уместно говорить позже, когда дочь станет взрослым человеком.
Сейчас ваша дочь взрослеет. Жалуясь бабушке на вас, она пыталась сыграть на ваших противоречиях. Покажите ей, что она ничего не выиграла, испортив отношения с вами. Как это сделать - вам видней.
Ребенок просто пожаловался бабушке на свои проблемы. Вот какие проблемы есть, на такие и пожаловался.
Позлиться на дочь вы, конечно, можете, но зря думаете, что она "неблагодарная". Ей просто не с чем сравнивать. И вина в этом - ваша. Вы не показали ей другую сторону жизни, не объяснили, не дали почувствовать. Если она всегда ела досыта, с чего она будет благодарна за еду? Она ее и не замечает. И все остальное тоже, потому что это было всегда.
Когда появится материал для сравнения - оценит.
Вот именно те слова, которые я хотела высказать вчера ночью, но получалась какая-то пространная расплывчатая дребедень :)
А от кого вы это узнали то?Просто если от свекрови-она сама могла такое придумать)
Сама дочка-этот факт признала? как объяснила?
Узнала от свекрови вместе с проклятиями на мою голову и обещанию отобрать ребенка.Дочка не отпиралась особо, сказала что пожаловалась бабушке на меня, потому что больше некому было, не может же она мне на меня жаловаться
Проклятия за что? За то, что учебой нагружаете? А следует ли такой неадекват принимать всерьез?
Откуда дровишки? Кто вам сообщил о том, что дочка пожаловалась на вас свекрови? И что это было сделано именно в таких выражениях?
Почему такой вопрос поясню: я неоднократно сталкивалась с откровенным враньем на тему "а вот мне пожаловались!", а также с преувеличением услышанного в несколько раз: когда фраза "у меня много тренировок, устаю" пересказывается впоследствии "мать-зверь, заморила ребенка тренировками, жить не дает, еще и требует в школе нормально учиться"
Поверьте, тут вина не столько ребёнка, сколько взрослого... взрослых точнее:
1. вина бабушки, т.к. она явно манипулировала, подбивая внучку на нелицеприятные для мамы признания... елейный тон, сочувствующий взгляд и т.п. "сладости" на которые падки дети представляете?
2. Ваша вина... Вы не научили дочь распознавать подобного рода манипуляции + Вы не научили дочь делиться проблемами в первую очередь с матерью... или отмахиваетесь от этих проблем/сомнений ("не переживай", "всё утрясётся", "потерпи, ты не одна такая" ... занкомые шаблоны?), когда она находит в себе силы обратиться с ними.
Отпустите эмоции и разберитесь на кого конкретно Вы злы: на глупый поступок дочери или на свекровь за выговор... решение, принятое на эмоциях, не всегда самое верное.
Обязательно поговорите с дочерью... т.е. НЕ "выскажите ей на повышенных тонах", а ПОГОВОРИТЕ, разберитесь в мотивах, объясните своё видение и свои эмоции, объясните какие последствия может иметь болтливость не к месту и не ко времени для вашей маленькой семьи.
Не увидела грязи. И какая связь между телефоном, платьем и поездкой и "замучила учебой", не высыпается и домой идти к ненавистным урокам не хочется? Вполне и то, и то может сосуществовать.
в вашем посте ни слова про ваши теплые отношения и любовь, проявленную к дочери. вы все мерите денежными знаками и брендами, так какую, простите, благодарность, вы хотите в ответ.
Не поняла, как айфон и Дубаи связаны с усталостью и отсутствием внимания, о котором явно свидетельствуют слова дочери. Вы в ее жизни вообще как присутствуете, кроме обеспечивающей базы и репетитора? Ну и обвинение в предательстве 11летнего РЕБЕНКА - это, конечно. очень сильно. Да, ей уже не 3 года, но и не 33, чтобы прям-таки на 100% требовать той реакции на ваши усилия, которой вы ждете. Айфоны-телефоны - мишура, без гаджетов вообще она росла бы ничуть не другим ребенком. Человека формирует отношения в семье, а не стоимость аксессуаров.
Мы живем с дочерью вдвоем. Я стараюсь обеспечить ее всем необходимым, по возможности провожу с ней все свободное время.Я понимаю, что устала она, но до каникул осталось совсем не много, что теперь из за ее усталости школу бросать? Танцы она не желает оставлять или сокращать, я предлагала три раза в неделю ходить, рыдала что хочет каждый день.Вот честно, я такая злая на нее, что не хочу разговаривать с ней совсем
Сейчас одна ситуация из детства вспомнилась. Было мне тоже лет 12, начало 90х, ничего нет, в частности железнодорожные билеты отсутствуют как класс всегда, а ехать людям надо. И уж кто на какие уши становится, чтобы хотя бы в общем вагоне на нужные даты что-то достать. и вот моя суперпредприимчивая мамочка (с которой у нас ужасные отношения были ВСЕГДА, правда в какой-то период жизни я еще ждала, что все изменится, и нам будет хорошо) каким-то чудом достает билет с Украины от бабушки аж в купе! И вот едем мы в том купе, я на нижней полке у окошка, и дальше - ну что ты опять горбишься, съешь яблоко, а то жрешь всякую дрянь, что ты со своей книжкой, а что к школе сделала, о чем ты думаешь, майку криво надела, что ни купи тебе все как на корове седло, в туалет не ходи ... ну и прочие радости оберегания меня от дурного в жизни. Когда папа встретил нас на вокзале, я сразу выдохнула - наконец-то эта ужасная поездка закончилась! (дура - тоже еще молчать не умела). И, как вы догадываетесь, домой мы ехали под громкую мамину истерику. что она вырастила эгоистку, мне такие райские условия предоставили, другие в тамбуре ночевали, а меня в купе посадили, а я... Ну и прочее.
Я честно говоря про все это - добывание билетов, мамин подвиг и пр. - доперла уже сильно ближе к 20 годам, тогда казалось - жизнь как жизнь. Кстати, в сидячке я ездила не раз - не пугало ни разу. А по идее тоже "должна была понимать, не маленький ребенок".
Это, автор, разумеется, никакого отношения к вам не имеет, просто вспомнилось.
А по-моему как раз очень даже имеет.
Мама почему-то упоминает айфон как признак райской жизни, при этом возможно он доче даром не нужен.
Нет, все эти гаджеты ей нужны, она очень их покупки. Дочка амбициозна, лидер в классе, солистка на танцах. Я одобряю такое поведение дочки, ее желание если уж она за что то берется, то делать это хорошо, без халтуры. У нас с ней всегда хорошие отношения, без скандалов и конфликтов.Многое решаем вместе, поездки, покупки и т.д
Дети очень хорошо умеют приспосабливаться.
Если для комфортного времяпрепровождения у бабушка надо малёк маму прополоскать - это легко делается.
Среди моих подруг в возрасте тинейджерства часто такое встречалось.
Маме бе-бе-бе про бабушку, бабушке про маму.
Иногда обоих хлебом не корми - дай пищу для зубоскальства.
И всё это в принципе без злобы и без особого умысла.
Просто так УДОБНО.
Хорошо, зайдем с другой стороны. Автор, вы обеспечиваете все эти дочкины мечты, танцы и занятия школьные- зачем? Вы даете ей все - для чего? Я надеюсь на ответ "для того, чтобы..."
Для того чтобы она выросла всесторонне развитым, эрудированным, а главное мудрым человеком, который знает что хочет в этой жизни. Танцы это ее выбор, я поддержала бы любое благое начинание спорт, муз школу и т.д. Помимо этого я приучала с детства, а сейчас дочка и сама любит читать, посещать музеи, выставки, театры.
хо-хо, заклеймили)) девочку жалко!
все в порядке у девочки
это называется с жиру беситься
а так конечно, теперь надо мать по уши обвиноватить, почему она не растит дочу счастливой и все делает НЕ ТАК.
Аноним по юзерпику ща расскажет, КАК жить и будет совет, любовь и счастье
Ну вот лично я бы не стала так уж абсолютизировать - прям жалко, мы не живем у автора дома, мы не видим ее с дочкой, мы даже не знаем, как они на самом деле общаются и что чувствуют. Гадание по интернету по паре фраз не есть самое лучшее средство помочь семье. Но честно говоря я тоже ждала появления фразы "для того, чтобы дочка была счастлива" - потому что иначе какой смысл вообще во всем?
Понимаете, просто надо принять как данное -не получится всю жизнь быть для кого-то идеальным светом в окошке. Ну вот не бывает так. Когда девочке годик отроду,она ревет,что мы не пускаем ее на улице есть какашки,а дома совать пальцы в розетку,и если бы она могла говорить -такого бы бабушке порассказала про мать-ехидну! В каждый момент жизни -свои какашки и розетки и свои методы воздействия. И детские обиды,и переваривания их. И возможно мудрые родительские решения. Автор, не впадайте в инфантилизм.ваша дочка в принципе не может оценить ваши усилия для нее так,как вы этого ждете, и это совершенно нормально. Она рассказывает бабушке то,что чувствует -это тоже нормальнее некуда. Обижаться за это-это такой детский сад с вашей стороны...вы сейчас ведет себя как деточка в детском садике,которая конфеткой поделилась,а ей за это в куклу поиграть не дали. Повзрослейте уже.Понятно,что обидно. но ваши вклады в ребенка -они ради ребенка, а не чтобы вас признали хорошей мамой,ведь правда? Кончайте с инвестициями- вникните в ваш проект получше. Где-то рушится стенка, но в целом растет красивое здание, разве не так?
Или уже признайте правду- да,все собаки и айфоны -только чтобы дочка сказала "да,ты,мама,столько всего для меня сделала и жизнь положила". Но я вам точно могу сказать-это ни одному ребенку не нужно. Так зачем вешать на нее ответственность за то,что нужно не ей, а вам?
Закрутите болты. Ничего с Вашей королевой не будет без Дубаёф и дорогих марок одежды, без театра переживет, гарантирую. Пусть побольше выходных проводит за своими делами, за простыми девчачьими делами: дневники, секреты, болтовня эта по телефону, с подругами - ни о чем, книжки эти их странные пусть читает. А Вы, тем временем, сами...сами СЕБЕ уделите внимание. Перестаньте использовать ребенка как свою визитную карточку: "Жизнь удалась!". Ребенка это совершенно не греет.
отправьте ее пожить к свекрови, пусть почувствует, что такое остаться без любящей и заботливой мамы.
А почему Вы не хотите посадить девочку и поговорить с ней по душам? Я так понимаю, Вы много работаете, чтобы обеспечить дочке высокий уровень жизни. Сколько времени остается у Вас на общение с дочкой, на какие-то секреты, обнималки? Или удается пообщаться только о том, как дела в школе и на тренировках? Вы поймите меня правильно, я вовсе не с осуждением или наездом. Вы молодец, что можете обеспечить себе и дочке достойный уровень жизни, этим можно гордиться. Но вот сужу по своей 11-летке: сейчас ей явно гораздо больше, чем раньше нужно со мной много общаться, шептаться, обниматься. Раньше я такого за ней не замечала.
Я понимаю, Вам обидно. И мне было бы обидно, честно. Но Вы все же взрослый человек. Перешагните через обиду, посадите дочку и спокойно обсудите, почему она Вам не говорила о своей усталости. Что ее не устраивает в ее режиме? Какие у нее отношения в классе? Ну, и будем совсем не лишним объяснить ей цену денег и всего, что у нее есть. Я своей дочке могу прямым текстом сказать, что Айфон ей пока не светит, нос не дорос. И покупать туфли за 10тыс ей я не стану. Зачем? На самом-то деле, ребенку нужно гораздо меньше, зачастую мы тешим сами себя, одевая девочку в элитные одежки, снабжая последними версиями всяких гаджетов и т.д. А им важнее, чтобы их слушали, слышали, иногда жалели. Даже уже в таком "солидном" возрасте)
Сумбурно получилось, детки отвлекают.
Автор, а ВАМ она говорила, что она устала, что замучилась с уроками? Если нет, то я бы с ребенком поговорила на тему, почему ты МАМЕ не сказала, что ты устала, может снизим нагрузки хотя бы до каникул?
А насчет "У нее есть все,о чем может мечтать ребенок собака, кошка, своя комната, ноут, айфон" И именно поэтому и ребенок эгоист и потребитель. Все это только ПОРТИТ отношение к вещам. У кого все есть, тот ничего не ценит.
очень просто, потому что дети не знают ценности денег. Не понимают, сколько и как надо трудиться, чтобы заработать 1000 рублей или 1000 евро. А если у ребенка есть все, что он пожелает, он думает, что заработать на новый айпад 1000 евро для папы или мамы - раз плюнуть. И хоть сто раз говори ему, что 1000 евро это - большие деньги, для него это слишком абстрактно.
Если для родителей 1000 евро - не большие деньги, хоть сколько раз говори ребенку, что это большие деньги, это для него будет абстрактно. Понимаете?
Если родители покупают ребенку какие-то вещи и т.д. сообразно своему образу жизни и уровню доходов, то ребенок это воспринимает как данность, как норму. И мне совершенно не понятно, почему он должен понять и оценить всю дороговизну отдыха в ОАЭ или о чем там пишет автор?
Это образ жизни семьи, членом которой является ребенок. Это норма получается. Ребенок это понять не сможет.
Вы говорите о то, что ребенок ценить вещь, или о том, что он ее оценивает? Ничего удивительного, что он не понимает, как это - 1000 евро и откуда они берутся, но это не значит, что купленная за эти 100 евро (о которых он, кстати, и не подозревать может), для него не ценна.
А откуда она знает о "непростых отношениях"? Вы говорили напрямую ей, она была свидетелем ваших ссор?
Это зеркало. Я, как ребенок, которому в детстве выносили моСК ненавистью к свекрови (которая кстати даже не была моему отцу родной матерью) легко могу встать на место вашей дочери. Номер один - вы не сможете заставить ее ненавидеть бабушку, или хотя бы относиться к ней, как вам этого хочется, это дохлый номер - это как заставить мужа отказаться от матери в пользу жены. (Имеется в виду нормальная семья.) Номер 2: для нее эти все козни - как с подружками. Вспомните детство: МАша хочет, чтобы я дружила с ней, а не с Катей, поэтому она мне рассказывает, какая Катя плохая, а я ей подыгрываю. С Катей все в точности наоборот. Потому что я не хочу выбирать между ними, а хочу дружить с обеими.
Дочь ваша будет подыгрывать каждой из вас по отдельности, пока вы будете враждовать.
А почему ребенок должен быть "благодарным"?
Ребенка рожают - это не отдолжение ему делают, это желание родителей. Ухаживают за ним, кормят-одевают, растят-воспитывают-учат - это не отдолжение ребенку, а прямая обязанность и ответственность родителей. Айфон или дешевый телефон - это выбор родителей. Дубай или бабушкина дача - это выбор родителей. За что благодарить?
Автор, Вы смешиваете совершенно разные вещи: образ жизни семьи и нагрузку ребенка.
Это Ваш выбор, где отдыхать, куда ехать, сколько тратить... Мне было бы странно одевать ребенка, скажем, в вещи другого ценового уровня, чем мои вещи (причем, в обе стороны, как дешевле, так и дороже).
А вот нагрузку, возможно, стоит уменьшить, гайки "открутить" чуть-чуть. Мне в детстве перед всеми экзаменами и контрольными говорили: "Ты же справишься, пятерку получишь, мы в тебя верим", а мне хотелось услышать совсем другое: "Ничего страшного, если тройка будет, мы тебя и такую любить будем". Чувствуете разницу?
Поговорила с дочкой, объясняла, что если она чем то недовольна, то должна говорить мне. Предлагаю сократить занятия в ансамбле, отказывается боится из солистов вылететь.Школьные уроки сократить невозможно.Говорит, что устает, но танцевать очень хочет.Замкнутый круг получается.Свекровь в меня вцепилась мертвой хваткой, ей не хрен делать, она пенсионерка и тема мать садистка нагружающая ребенка до полусмерти ей очень понравилась.Придется запретить дочери с ней общаться
Может сесть с дочкой и придумать для свекрови надуманную проблему? Что-ниб.сшить-связать
Автор написал(а): >> Придется запретить дочери с ней общаться
Просто интересно - вы всерьез думаете, что это улучшит отношения с вашей дочерью-подростком? С 5леткой, положим, прокатить еще могло, но с 10летней... Могу в лицах описать эмоции, которые возникают у ребенка, когда мама и бабушка так начинают его "делить" - я это переживала уже. Если вы уверены, что ваша дочь от меня отличается принципиально и у нее подобных чувств быть не может - ваше право, не навязываюсь.
Последнее только, скажу. Автор, у вас получается дивный просто танец по граблям по кругу, в основе которого чудовищный педагогический косяк. Вы с самого начала решили, что обязаны предоставить дочке все, что она хочет, все для ее счастья (совершенно естественное желание любого родителя), но по ходу выясняется, что дочка не от всех ваших действий счастлива, вы чувствуете себя несправившейся, но ответственность за это перевешиваете на дочку - она мол неблагодарная, я же для нее все делаю. Почему? Она-то чем виновата, что чувствует именно то, что чувствует? А еще - да, подростки бывают противоречивы. Да, дочке хочется танцевать, но ей это трудно, но бросать она не хочет - блин, ну вот вам тоже трудно одной при таких делах дочь растит, но вы ж тоже не бросаете все нафиг, чтобы вам легче стало! Почему вы не хотите ее понять? Почему вы не даете ребенку жить с тем, что он выбрал, автоматически перекладываете ответственность за этот ЕЕ выбор на СЕБЯ? Когда она суп есть не хотела в 3 года илипо вечерам истерила от того, что устала, но спать все равно идти отказывалась - вы это тоже считали неблагодарностью что ли? Хватит уже угрызать и себя, и девочку. Бабушку с ее проповедями - в сад. Свет еще не знал подростков, которые были бы счастливы от того, что их родители заставляют уроки делать. Тем не менее те, у кого родители вменяемые, благополучно заканчивают школу и поступают вуз, и сохраняют прекрасные отношения с родителями. А те, кого родители слишком сильно стремятся опекать от жизни, от самих себя и от дурного влияния бабушек - уходят из дома при первой же возможности. манит такое развитие отношений?
Перестаньте себе врать уже - дело не в дочкиной неблагодарности, а в том, что свекровь посмела вас плохой матерью обозвать, при том, что ее сын вас с ребенком бросил. Ваш гнев оправдан и понятен, но дочка ни при чем. А уставать и хотеть избавиться от усталости - совершенно нормально. И не находить приемлемых для себя способов отдохнуть - тоже вполне жизненно, потому нормально.
Вот, сказала наконец покороче :)
НУ это для Вас свекровь чужой человек,а для Вашей дочки-родная бабушка, разве можно так? это же родной человек...
просто обсудите с дочкой, она ведь уже большая, что она говорит бабушке,определите грани.
Вот я думаю, при чем тут девочка. А намека на свекровь в вашем посте не было ни единого, никаких оснований говорить "разумеется". А тема как бы о девочке.
мне кажется,вы ее немного избаловали.Попробовала бы моя (10 лет)обо мне так говорить с кем-то...При том,Что я ее не наказываю.Но я достаточно строга на такие вещи, да и не придет ей в голову о маме так говорить...
Все закономерно. Там дочь жалеют, вот она и давит дальше на жалось. Вообще гадко когда таких эгоистов растят.
А почему ненавистные уроки только дома? Сумку с учебниками в зубы и вперед к бабушке на выходные. Не сделала уроки нормально - в следующий раз не идет к бабушке. Да, Вы не можете полностью запретить общение бабушки и внучке, но поставить некоторые вполне разумные условия, при которых это общение возможно имеете полное право. А дочери объясняете открытым текстом, как взрослой, что папа вас бросил, что бабушка зла на Вас из-за своего сыначки, что бьет по самому больному месту - по ребенку, что очень легко быть добренькой и понимающей воскресной бабулечкой, а не жить с ребенком и заниматься его воспитанием ежедневно.
На уроки, кроме иностранного языка можно и забить, пусть дочка сама разгребает последствия. Но, если через месяц без Вашего контроля учеба съезжает вниз, значит танцы ограничиваются.
Можете это даже написать и заставить дочку прочитать и расписаться, чтобы потом не орала, что Вы этого не говорили.
а ничего удивительного нет в том что произошло. Вы замучили ребенка и свекровь права встав на защиту. ребенок либо учится в школе и танцы по остаточному принципу, либо в танцах на результат, тогда школу прогибаете под себя, да и где-то пропустить не только из-за соревнований, а и просто отдохнуть, потому что нагрузка колоссальная, иначе сбойнёт здоровье или психика. а то что вы ее вывозите посреди учебно-спортивного процесса заграницу, это скорее не как отдых выходит, а как еще один стресс. Смена климата, и потом приходится входить в форму, это тоже тяжело. И получается вы в угоду своим амбициям загнали ребенка, который боится что если он не будет успешным и там и там не будет нравится маме, мама его любит за что--то а не просто так.
А как объяснить девочке 10 лет, что танцы должны быть по остаточному принципу, а не каждый день? Дети не хотят понять, что учеба важна, что потом в школе уже не наверстаешь. Для нас, например, основная проблема в танцах - это выступления, слава богу, пока редко, но после выходного, проведенного на нервах в духоте и под орущую музыку вместо прогулки в парке, на следующий день частенько тройки в школе.