Пятый лишний
Помогите грамотно разрулить ситуацию.
Есть хорошая приятельница, не могу сказать, что она подруга всей жизни, познакомились мы когда дети родились , гуляли вместе с колясками, у меня первый, у нее второй, разница 5 лет. Так и общаемся с тех пор.
Сейчас у нас родились еще дети, опять ровесники, разница 6 лет. Естественно мы снова вместе гуляем с колясками. Когда ее старший ребенок в школе или где-то на занятиях, все отлично, мы с колясками, ровесники наши играют вместе.
Иногда она берет с собой старшего, ему уже 11 лет, он строит из себя взрослого и крутого, делает вид, что с малышней ему скучно и играть с ними не хочет. Занять себя как-то на прогулке он тоже не может, так и ходит с нами. Ладно бы он шел рядом и молчал, но он встает между нами и на 100% участвует в беседе, каждое слово комментирует, отпускает шуточки какие-то. Может начать передразнивать "крутым" голосом наши какие-то фразы. Раздражает безумно! Подруга несколько раз может сказать "иди побегай, иди погуляй, хватит греть уши", но парень не реагирует, остается с нами.
Мне и говорить уже ни о чем не хочется при нем. :(
Скоро школа закончится, будет постоянно с нами гулять.
Я понимаю, что он ее ребенок, что ему скучно, но должен же быть какой-то выход? Или выхода нет, терпеть или не ходить с ними гулять?
т.е. вы парировать 11-летке не можете? Дети такие классные в этом возрасте, с ними интересно разговаривать, найдите общие темы, кстати то что ребенок шутит говорит о его нормальном уровне развития и хорошем состоянии психики. А вот то что вас это угнетает как то настораживает. Что вы такого обсуждаете, что 11-летка мешает? Невозможно же все время про роды говорить, один раз рассказали и хватит.
Парировать? Тогда придется всю прогулку парировать и общаться только с ним. Мне не интересно с ним общаться, он скучный.
Шутит он на своем уровне, довольно грубо, в основном что-то передразнивает, особенно любит интонацию своей мамы передразнивать. Зло.
Обсуждаем разные вещи, при нем сколько угодно, нет проблем, но он ВСЕ комментирует!
Частично с ним, частично с его мамой. Парень только учится общаться, может еще толком не умеет это делать, будьте снисходительны, вашим тоже скоро будет 11.
Ну и у вас всегда есть право гулять одной, его никто не отменял.
Когда моему будет 11, я надеюсь, у него будут другие интересы, кроме того как ходить два-три часа с тетками, греть уши и передразнивать каждое их слово.
В конце-концов я не позволю. Я просто не буду брать его с собой.
Частично с ним не получится, он не хочет общаться спокойно, он весь "крутой", тянет слова, гаааваариит вооот тааак, дааа тыыы чоооо. И так далее.
Я прекрасно понимаю, возраст такой, так он и должен общаться с пацанами, а не с нами.
Гулять одной у меня есть право, мне есть с кем погулять, а вот у подруги с этим проблема, она гуляет чаще всего только с нами.
Вот когда вашему будет 11, тогда вы и будете рассуждать позволите вы ему с вами гулять или предпочтете общество чужой тетки.
Если у вас нет проблем с кем погулять на время школьных каникул, то это будет оптимальный вариант.
Я бы тоже не оставила своего подросшего ребенка одного дома и не отправила бы гулять с "пацанами" без присмотра, только потому что он раздражает случайную знакомую.
Я только в 11 это смогу понять?
Я уже сейчас не тащу своего старшего туда, где ему будет откровенно скучно, я нахожу ему другие занятия. К 11 годам занятий будет еще больше.
Ее сын давно уже прекрасно остается дома один, он и из школы один ездит в другой район, и на секцию ходит, и гуляет с пацанами во дворе один уже года два, гоняет в футбол или в хоккей.
У меня нет проблем с кем погулять, однако она приезжает, чтобы погулять именно со мной. Я поняла Вашу мысль, буду отказываться от прогулки с ними. Пусть гуляют одни.
Да, это понять вы сможете именно когда вашему будет 11 лет. Сейчас то вы отлично понимаете, общаетесь и вас не раздражает 6-летка подруги и только потому, что у вас есть точно такой же ребёнок. Скоро весна и будет очень много топов на тему "здоровые 6-летние лоси не умеют играть-общаться-вести себя с годовасами в песочнице" и будут эти топы писать мамы своих первых годовасов.
"должен же быть какой-то выход?" выход есть всегда:
1. Опять же- скоро весна и старший скорее всего будет кататься на велике-самокате на каком то растоянии от вас.
2. Не гулять с этой подругой, только из соображений, что вы оказываете ей огромную услугу. Я сомневаюсь, что узнай она о таком отношении, станет вас подругой считать.
3. Когда вашему ребёнку будет 11 лет, тогда вы поймёте, что это не тот возраст, когда ребёнок не должен гулять с мамой. "Ее сын давно уже прекрасно остается дома один, он и из школы один ездит в другой район, и на секцию ходит, и гуляет с пацанами во дворе один уже года два, гоняет в футбол или в хоккей." вот видите как всё замчательно подруга устроила- у неё вполне самостоятельный парень, но он очень скоро, гораздо быстрее по времени чем ваш старший ребёнок, будет совсем самостоятельным, поэтому очень может быть, что маме с сыном пока ещё комфортно быть вместе и они это ценят- сын бессознательно, поэтому и "уши греет" вашими разговорами и дурачится (они смешные в этом возрасте "дурачки", это я нежно), а его мама сознательно- у неё кроме него ещё двое детей- ой как не просто всем своё время уделить, а самое главное сохранить душевную близость с подростком.
Хорошо написано. Мудро и по-доброму! Да, пока не окажешься мамой 11-ти летнего подростка не поймешь.
Странно, но ни один подросток кроме этого так себя не ведет. У нее какой-то особенный подросток?
Моему племяннику тоже 11 лет, я даже представить себе не могу, чтобы он таскался за нами на прогулке и кривлялся.
Именно так. Особенный. Честно-честно, это не рядовой случай:-) Его надо либо принять, либо не принять. Я просить буду, а моя старшая 11-летка не будет наматывать рядом со мной круги, по скверу, если я выгуливаю младшего, в коляске. Она хоть с двухлетней сестрой пойдет снегурочку строить, хоть сама себя займет, но бродить рядом и слушать, о чем я говорю со знакомой - не станет. А есть другие дети, с другими потребностями. Прочитала Ваш топик и прямо дежа вю - сама оказываюсь в таком положении, периодически. Но то ОДИН случай, из всех существующих.
Вот и я с таким никогда не сталкивалась, заставить подростка бродить с колясками, это надо сильно постараться. И ведь скучно ему с нами, и поговорить не о чем, а все равно бродит, семки щелкает.
Я с ее 6-леткой не общаюсь!! он общается с моим ребенком, мы их не видим и не слышим. Я не позволяю даже своему шестилетке околачиваться около коляски и слушать взрослые разговоры, он вышел гулять, а не уши греть. Не хочет гулять, пойдет домой.
1. скоро весна, но только ее старший не хочет ни на чем кататься, он прошлым летом на роликах все равно катался только вокруг нас. Садился в роликах на лавочку между нами и щелкал семечки.
2. Я ей не оказываю услугу, я констатирую факт - ей прогулки нужны больше чем мне, и она это знает и сама говорит об этом. Они переехали в новый район и ей там совершенно не с кем гулять, они приезжают к нам.
3. Ребенок хоть до 20 лет выходит гулять с мамой, но это же не значит, что он должен с прямом смысле "гулять с мамой"! Мой ребенок с трех лет рядом не ходит, у пацана должны быть другие интересы на прогулке, кроме как часами бродить держась за коляску в компании двух женщин.
Душевная близость? Забавно это слышать.
Тойсть Вы считаете это нормально: я что-то говорю, подруга восклицает удивленно "Да ты что?", ее сын тут же гнусавым голосом "Даа тыыыы чооооо. Абааалдееееть".
Она - Прекрати! Достал!
Он - прееекратиии, дооостааал.
Ржет при этом или говорит - сама достала, отвали.
Это теперь такая душевная близость в моде?
Несмотря на то, что я имею среди прочих и 11-летнего ребенка, но не имею перечисленных Вами проблем, хочу заметить, что лишней в данной модели ситуации можете быть...Вы.
Я лишняя - да нет проблем, только тогда ни меня не будет, ни моего шестилетки для компании.
Совершенно верно. И у Вашего тоже не будет, возможно, компании. Каждый будет решать свою проблему. Либо...придется идти на компромисс.
В таком случае Вам совершенно не имеет смысла держаться за эту дружбу и учить свою подругу, как ей воспитывать своего старшего ребенка. Это приведет к ссоре.
Так у нее, наверное, проблема не как одного сына оставить, а как его на воздух вытащить. Моих, например, весьма сложно выгнать, и чем старше, тем сложнее.
Не вижу проблемы, вообще.
Если это просто знакомая, то я бы просто перестала с ними гулять. На фига мне нервы портить?
Если это хорошая подруга, то первое - я бы побеседовала с ней насчет подростка. Он не особо виноват, это сейчас возраст такой, но задача матери либо не брать его на прогулки, где ему реально скучно, либо донести до него необходимость приличного поведения. А второе - предупредив предварительно мать, как-нибудь довольно жестко, но спокойно отчитала подростка за такое поведение.
И все.
Если отчитаю мальчика, будет 100% обида мамы, она очень остро реагирует на подобные вещи. Знаю по ее же отзывам.
Она ему пытается что-то сказать, но он ее не слушается ни в чем, либо возраст такой, либо еще что-то.
Возраст такой, понимаю, но у других знакомых ни один ребенок так себя не ведет, у многих есть старшие мальчики. Все заняты своими делами.
Это 100% позиция мамы. У нас такая же подружка, у нее сто вопросов к маме и перебивает постоянно взрослых, и влезает в чужие разговоры, причем с таким недоумением, почему это ее королеву сразу же все не кинулись слушать,а мама это все не только терпит, но никогда не делает замечаний,а даже поощряет. Но меня пока не напрягает, она мелкая совсем, да и дружить то с кем-то надо дочке. а так невоспитанность уже на лицо.
Поэтому сначала должен быть разговор с мамой.
И если мама обидится, то я бы просто предупредила, что совместные прогулки прекратятся. То есть я готова гулять с ней и ее средним и младшим ребенком, но не готова к компании подростка.
Не гуляйте с ними. Ту маму устраивается ситуация, значит вы должны отойти в сторону.
А причем здесь Вы (я, тетя Света...)? Это НАС не устраивает чужой стиль воспитания, а не ребенка и его маму, которая не видит ничего особенного. У Вас такое правило, у кого-то - другое. Говорить...о чем? "Таня, ни не права, ребенок вышел гулять - должен гулять, а у тебя - чтО??!!":-)) Да не шла бы ты... домой...Пенелопа:-)
Мама видит особенное и орет на него половину прогулки.
Я бы и ушла домой, без проблем, это они ко мне приезжают гулять.
В следующий раз видимо придется уходить
Именно - мама не видит ничего особенно в такой кайфовой прогулке и предпочитает орать, а не организовать его досуг. Ей в голову не приходит, что она кому-то мешает...типа - Вам:-))
Не..Если мне не нравится,что ребенок подруги слушает и вмешивается в наши разговоры =я вполне могу ей об этом сказать и адекватно отнеслась бы,если бы так сказали мне.
Потому как предполагается,что мы с подругой наше с ней общение ценим. Если не ценим-то конечно тогда говорить не имеет смысла.Но я в такой ситуации с человеком и не гуляю обычно.
Вы серьезно полагаете, что мама этого не видит - бестактного вмешательства во взрослое общение и будет Вам признательна за любезно открытые ей глаза?:-)
Я вот 100% имею:-) Ровно такая же ситуация, с "колясочной" товаркой и ее 10-летней дочкой. Причем она даже предвосхищает подобные "разговоры": "Да, Машка у меня такая - не может без меня! ЧтО делать..." (продолжая раз от раза уговаривать ее перестать ныть, подслушивать наши разговоры, подходить каждую минуту и пр.). Она принимает своего ребенка таким, какой он есть, и баста. Либо гуляешь с ней ней в таком "формате", либо никак:-)
вот кстати да, у меня тоже у близкой подруги такие отошения с её дочерьми. Сначала старшая уши грела возле нас. Меня злило ,млин время трачу чтобы приехать и встретиться (подруга в декрете, я ещё без детей), так эта старшая 6-ти летка сядет между нами на кухне и всё, разговоры уже не поговоришь. Ну что, так трудно дитя в свою комнату отправить? (думала я:-)) Девчонки подруги растут и везде хвостом за мамой, в гостях запросто могут преключить внимание на себя и всё тусовка вынуждена слушать их посление новости в школе.
Сейчас девчонкам уже 23 и 18. Какие же у них классные отношения с мамой. Старшая может выдержать любую дискуссию с любым оппонентом, в любой компании поддержать практически любую тему. Может от из того грения ушей это всё и выросло
? Кто знает.
Вывод только один: одношения между мамой и ребёнком это дело только мамы и ребёнка. Остальные или принимают или сваливают.
Тоже так считаю: какие-то необычные особенности в детстве совершенно не говорят о том, что в юности и во взрослом возрасте это перерастет в патологию, и что все эти детские гипетрофированные привязанности должны быть "исправлены".
А друзей у него нет что-ли? Обычно, в таком возрасте за уши не затащишь с мамой/коляской гулять.
Я не знаю, есть ли у него друзья, я не слышала ни об одном, дома он с кем-то ходит гулять, но когда идет гулять с нами, не отходит ни на шаг.
Сыну 11. Не могу представить себе такую ситуацию. Когда приходят гости - немного посидит, пообщается, пошутит неумело и своими делами заниматься. А гуляет с другом во дворе, на самокате или с сестрой иногда.
Но я думаю, что мальчик ревнует. Может, когда они с мамой вдвоем гуляют, они много общаются. А так - вы мешаете их общению. Но это я предполагаю.
Я знаю похожего ребенка, я даже 2х минут не могу переговорить с его мамой - он сразу начинает себя вести как 3х-летка. Оттягивает ее внимание.
Когда они гуляют своей семьей, он прекрасно играет с младшим братом, не строит из себя крутого и взрослого. Просто так ходить рядом с мамой ему скучно.
Тогда у него альтернативы особо нет. А тут выбор - компания взрослых или шестилеток. Понятно, что со взрослыми интереснее.
Может там ревность у сына к этому малышу в коляске? И вы говорите, что они только что переехали, может у мальчика ещё и друзей нет. Маме бы не к вам гулять приезжать, а просто с сыном и коляской походить, поговорить по душам. Скорее всего дома времени у неё на это нет, а у мальчишки наверняка потребность .
Они переехали два года назад, у него есть там компания, и в будни они всегда гуляют вместе, она ни с кем там не общается. К нам они приезжают только в выходные.
Я не хочу обсуждать насколько нормально или нет ведет себя 11-летка. Есть факт: вам не комфортно гулять вместе с ним. Имеете право не хотеть... Вот эту мысль вам и стоит донести до мамы мальчика. Только дипломатично :) Когда договариваетесь о встрече, сразу поинтересоваться каким составом идете. Мол, мне кажется М. ревнует тебя ко мне, или может просто я ему чем-то не нравлюсь... Мне не комфортно быть раздражающим фактором для ребенка. Давай вместе как-нибудь в другой раз погуляем, когда М. в школе будет. Может со временем он забудет, перерастет, тогда да, а пока я не хочу нервировать.
И тогда уже пусть мама принимает решение как ей с вами общаться или не общаться.
Главное не ругать чужого ребенка, скорее даже оправдывать, брать "вину" на себя, но четко дать понять, что вместе вы гулять не пойдете.
А может быть вы нравитесь ему и он пытается завладеть вашим внимаем таким образом?Но совершенно точно ему нравится гулять в вашем женском обществе,возможно так некоторые подростки развивают свою коммуникабельность,думаю,что в недалеком будущем он станет желанным собеседником в женском коллективе и любимцем девчонок.Если он вас так сильно раздражает и вы не можете пересмотреть свое к нему отношение,то лучше без всяких разборок, не ходите больше с ними гулять,но более положительным для всей компании было бы, если вы измените свое отношение к подростку и продолжите прогулки,для вас это тоже может стать важным опытом.попробуйте посмотреть с этой стороны.