Детская дружба. Ситуация. (Длинно)
Оцените плиз ситуацию и поступки действующих лиц, не могу разобраться, что хорошо что плохо.
Дочке 6 лет, всеобщая любимица, общительная, легко поддается влиянию. В садике дружила с разными девочками, периодами то с одной то с другой ближе, 3 девочки ей особенно нравились. Была еще одна девочка (пусть Лена), с чьей мамой мы общались, благодаря чему моя дочка и Лена сбизились. Лена девочка сложная, депрессивная, строптивая, упрямая и морально сильная.
Лена стала дочку подчинять и убирать от нее других подруг. Дочка подчинялась и набиралась неприятных черт. Я это видела, но честно говоря мне было не до того, да и дочка вроде не страдала сама для себя. Общение с моей дочкой шло Лене на пользу, она становилась дружелюбнее, открытие, об этом часто говорила мне ее мама. Мне это льстило и вообще технически было удобно такое общение.
Через год тесного общения Лена начала уже сильно манипулировать дочкой, требовать подчинения и жить по лениным (иногда абсурдным) правилам. Не то чтобы она ее прям физически заставляла, но именно мою дочь ставила в безвыходную ситуацию, манипулировала ее принципами. Дети посильнее сказали бы "да иди ты лена, делаю как хочу", но моя слабая, так не могла, подчинялась, страдала и плакала. Дочке было откровенно плохо. А главное она перестала вообще общаться в группе с другими и с коллективом в целом.
Я пришла в ужас от задавленности моего ребенка. Потихоньку стала приучать думать своей головой, не переживать, что скажут другие. Стала меньше общаться с семьей лены, в разговорах подчеркивать ее отрицательные черты и подчеркивать положительные черты других детей, гулять с другими детьми и приглашать их в гости.
Я хотела чтобы дочка отошла от влияния Лены, но доооолго все было напрасно.
И вдруг в один день как тумблер переключился. Дочка пришла в садик и вдруг стала Лену гнобить (не могу подобрать слово). Дочка дразнит ее, прогоняет, говорит про нее плохое всем ("Лена не дружная, она говорит гадости, с ней никому нельзя дружить, путсь сидит одна, вредина, противная"). Тут же дочка сдружилась с одной старой подружкой, которая подхватила и гнобит еще больше. И вообще дочка обратно сдружилась со всеми.
Ленино манипулирование было слишком сложным, дочка не может обьяснить чем это конкретно плохо и неприятно.
Лена стала изгоем. Она пытается дружелюбно подойти к дочке, дарить подарочки, говорить добрые слова. Дочка гонит "не нужны мне твои фломастеры, они такие же вредные как и ты!"
Лена плачет ночами и сильно страдает. Мама лены мне жалуется, я пытаюсь ей обьяснить, но естетвенно за своим ребенком плохого не видит, ниче не было:))
Я пыталась сказать дочке, что может помягче "простим, дадим шанс.." У дочки одно "я ей не верю, она хитрая, злая, говорит гадости, заслужила". И ведь вроде права..
И вот я как-то в растерянности. Дочка стала твердая и уверенная в себе. Это хорошо, точно лучше чем было и на будущее (школа то тоже не за горами.. ) С другой стороны какая-то жесткость, жестокость, злость, мстительность.. Что-то плохое в ней. Она и с другими стала жесткая, может послать.. Не нравится мне это.
Ну жестокости и беспощадности вы свою ведомую дочку уже обучили, осталось научить лицемерию. Пусть действует тоньше и не при взрослых. И поторопитесь - школа не за горами.
Вы лучше дочкиных одногруппниц хлещите, которые Вас не устраивают и ведомую дочку не туда ведут.
Это Ваша весовая категория, а взрослые и сдачи дать могут.
а и хорошо, что стала. это из серии, "то, что нас не убивает, делает нас сильнее") она переборола, вылечилась и теперь ей эта лена для вашей дочки воплощение негатива и зла) совладать с эмоциями она не может да и не хочет.
не перемалывайте дочку. она сама отойдет через какое-то время. главное, не ломайте ее. ну и умение послать, скорее плюс, чем минус.
ИМХО, дети не бывают "плохими" и "хорошими". Они плохо или хорошо себя ведут.
ИМХО, опять же, надо бы научить дочку, что не "Лена плохая", а Лена вела себя плохо. Не Лена вредная, а Лена вредничала. И что отвергая Ленино хорошее поведение, она собственными руками делает из Лены вредину.
Ибо зачем Лене исправляться - если это все равно не поможет.
Судя по всему, Ваша дочь уже готова понять эти рассуждения.
Видимо все-таки не готова. На мои попытки "лена не вредина, просто вредничала, а теперь смотри (тут положительный пример) как хорошо делает, все поняла, уже не вредничает", дочка отвечает, что вредина - это тот кто много вредничает, лена много вредничала - значит вредина. И спорить мне сложно. А еще дочка говорит, что она хитрая и специально говорит хорошее, чтоб ее в игру пустили, а она игру испортила. И ведь, понимаете, я в целом то с дочкой согласна, ведь хорошо себя вести она начала только тогда, когда ее выгнали. И скорее всего, если пустить обатно, опять начнет гнуть свое..
Причем в отношении остальных детей дочка всегда даст второй шанс любому и третий и четвертый. А на Лену будто бешенство направлено, нет и все!
Да и вообще зачем дочке, чтоб лена исправилась? Я не могу себе найти ответ..
Мне самой очень сложно от того, что я не считаю лену плохой. У нее есть плохие качества, но я отчасти понимаю откуда там ноги растут и тд и тп. Но в целом девочка не монстр, жалко ее даже. Но делать другому ребенку хорошо ценою счастливых будней моего ребенка - это не стоит того.
Представляю перенести эту ситуацию на взрослых - уверена все советы были бы гнать лену в шею и пусть желчью изойдется (половина тем в телефоне доверия:))).
Ну с чего Вы уверены в собственном всесилии?
"Причем в отношении остальных детей дочка всегда даст второй шанс любому и третий и четвертый. А на Лену будто бешенство направлено, нет и все!"
"Но делать другому ребенку хорошо ценою счастливых будней моего ребенка - это не стоит того."
1.Не боитесь, что найдется кто-то посильнее характером?
2. Куда смотрят воспитатели?
И вообще мерзость. С кем Вы боретесь и за что?
Какой все же это ужас! Вам не понравилась маленькая девочка(5, 6 лет?) и ее "влияние" на Вашу дочь и Вы целенаправленно "подчеркивая плохие черты характера Лены" подтолкнули собственного ребенка к коллективной травле, которую Ваша дочь возглавила.
вот уж позвольте не согласиться с вами. у моей знакомой тоже была такая подруга. к концу сада на ее воровские и наглые замашки разве что ленивый не пожаловался. И ведь дочь стала носить чужие вещи домой, стала грубить с оговоркой, так ТАня говорит. Мам, но Тане же можно. это она взяла и мне подарила.
И я тоже объясняла ей что Таня это не тот ребенок, с кем необходимо вести тесную дружбу, и постепенно она переключилась на более мирных девочек. Так что говорить про то что в5-6 лет ребенок всегда ангел и не может никого под свое дурное влияние взять не надо.
У нас тоже была подобная подружка. Вредная, капризная,
избалованная и лгунья. Которой надо было, чтобы всё было так, как она желает, а иначе даже ударить могла. из вредности несколько раз игрушки намеренно ломала моей дочке прямо при мне, оговаривала её (при том, что я рядом стою и всё это наблюдаю).
Так у неё и родители такие же, по головам ходят. Так что есть в кого.
ВЫ вообще не должны были говорить о каких-то там плохих чертах этой Лены своей дочери.
А так у вас все логично-дочка манипулирует,мама манипулирует) Все просто супер)
не соглашусь. надо говорить. и не только о лениных, о других тоже. и не только плохое, но и хорошее. ребенка нужно учить разбираться в людях и анализировать их поведение. и знать, что человек какашка, очень может быть полезно.
Не бывает человека-какашки.Бывает человек поступил неправильно или необдуманно.Или просто глупо.
А я вообще проблемы не вижу.
Ну погнобит Лену до тех пока кто-нибудь похитрее манипулирование не придумает.
"пострадавшая" Лена сама не ромашка, выкрутится.
Да так, что ваша ещё слёзы лить начнёт.
И так по кругу. Это жизнь. У детских коллективов свои законы.
Влиять на них сложно.
Оооо, как я вас понимаю, автор. У моего сына такой же друг, только они постарше, уже в школе. Постоянные манипуляции, перетягивание одеяла на себя, ревность к другим мальчикам, и как бонус - дикие истерики, если мой сын ведет себя не так, как хочется его другу.... Причем все это прогрессирует со страшной силой))) Я как могла сократила общение, теперь мы почти не приятельствуем во внешкольное время, пытаюсь объяснить сыну, что нельзя позволять человеку, который называет себя твоим другом так себя вести, но пока критическая точка не пройдена....
Так что я рада за вашу дочь, что она смогла понять, что ей манипулируют. За Лену не беспокойтесь. Манипулятор или подстраивается под ситуацию или находит себе другую жертву.
Такие "Лены" (с вариациями) есть в любом детском коллективе, от которых другие дети "страдают" в том или ином виде. Я свою всегда учила: не нравится человек - отойди, не дружи, не играй, не общайся, но не обзывай, не обижай, не трогай. Ты имеешь право не дружить и не общаться, но НЕ имеешь права проявлять к человеку неуважение.
Вашей дочери не хватает понятия "уважительного нейтралитета", как, собственно и многим в этот стране, и на самом высоком уровне :((( Если копнуть еще глубже - это исконная русская проблема тотального неуважения человека человеком. Настолько всеобщая и глубоко сидящая в русских, что большинство людей её не осознает и не представляет, что может быть иначе..
Присоединюсь.
Автор не зря бьет в колокола. Потому что отстраниться - это одно. А гнобить, доводить до рыданий по ночам и т.п. - сааавсем другое.
Ты можешь не дружить с врединой. Но травить вредину ты не можешь.
"уважительный нейтралитет" - кажется вы нашли нужное мне, для понимания слово, спасибо
Просто Ваша дочь, скорее всего, попала под влияние другого ребенка - жесткого, категоричного, бескомпромиссного, прямолинейного, который убедил ее в том, что Лену надо закопать, ты должна, потому что "я там всегда делаю!". И Ваша опять решила, что чужой ум надежнее.
И тут присоединюсь. И дополнительное доказательство этому - то, что детка не может обосновать грехи Лены. Значит, с чужих слов. Или со слов другого ведущего. Или с Ваших.
Дочка не обосновать не может, она не может подобрать слов. Она чувствует что ее имеют (простите, но это самое точное слово), но не знает как это назвать. Она не может обьяснить "этими словами лена манипулировала моими дружескими чувствами к ней, чтобы добиться желаемого, при этом не учитывала, что ее желаемое идет в разрез с моим желаемым", она говорит "лена хитрая, чтобы ей было хорошо, а мне плохо". Своими словами дочка не может донести до взрослого свою позицию, да и для себя эту цепочку понимает интуитивно.
С моих слов - я никогда не говорила, что лена плохая и тем более что ее надо гнобить. Все мои слова были направлены на то, чтобы дочка посмотрела внимательнее, в действительно ли лена - друг при таких поступках и ччтобы поняла, что если ей что то не нравится, она имеет полное право уйти
Есть один косяк, острый край. Почти никогда человеку не удается форсированно возвыситься без унижения кого-то другого, за счет этого другого. В данном случае утопить Лену - не значит победить себя, свою склонность к подверженности влиянию. Лену надо демонстративно не простить, а довести до ее сведения, что некие действия с ее стороны подорвали к ней доверие Вашей дочери, но не сделали Лену плохой вообще, в принципе.
Уйти - сколько хочет. А вот гнобить - права не имеет. Особенно возглавлять общую травлю.
И Вы это понимаете. Поэтому и занервничали.
Нет, утра, такого человека не было, точно. Все это поведение - ее личное. Вообще на мой взгляд дочка сильна характером внутри, я это всегда видела по разным признакам. Ведомость появилась в ней года в 4, вот как раз с этой леной. Лена будто охмурила дочку и дальше для дочки уже сложился стереотип ведомого поведения и с остальными. Я чувствую что то, что дочка делает сейчас - это как вулкан прорвался. Ей очень долго мешали моральные принципы "мы же друзья!". И видимо мое подчеркивание лениных плохих черт дало дочкиному личному зеленый свет.
ОЧЕНЬ знакомо, но все же, поверьте, факт расширения круга общения очень на нее повлиял. Глаза открылись.
С этим я и не спорю, поддержка и ощущение собственной важности-нужности-уважаемости дают много сил
+ возникновение доверия к альтернативному мнению - своему и Лены. Ваша вдруг обратила внимание, что есть приличные люди, которые не считают, что манипулирование достойно уважения, и что далеко не все можно простить ради фальшивой дружбы. Да, есть такая буква - постоять за себя.
Автор, ИМХО, это в чем-то Ваша ошибка.
Дети не знают полутонов: у них либо человек хороший, либо плохой. Вы так долго убеждали дочку, что Лена плохая, что Ваша дочь просто это в итоге запомнила и убедилась. Теперь, как ни крути, она будет отталкивать Лену. Она не умеет хитрить, у нее нет еще того приобретенного чувства такта, которое позволяет взрослым избегать неприятного человека, не вступая с ним в конфронтацию.
Единственное, о чем стоит теперь говорит девочке, - это о том, что она своим поведением ранит Лену. Просить ее быть помягче. Ну, в общем-то, и все.
Согласна. Сейчас, автор, на вас большая работа! Нужно не только данную ситуацию разобрать, но и датьпонять ребенку очень многое на будущее. Удачи вам!
