"Мальчик, не надо!" или "Чей ребенок?!"?
Ситуация: мальчик (девочка) лет пяти, спрятавшись от своей мамы за сугроб, жестоко пинает ногами больного голубя (воспользовавшись тем, что мама отвлеклась и не видит - лезет на клумбу и топчет свежепосаженные цветы, толкает малыша в песочнице....), другая мама это видит и делает ребенку замечание: "Перестань, пожалуйста, это делать, потому что..." (спокойно, без истерики и без ругани). Тут ребенок заходится рыданием, убегает и докладывает своей маме: "Та тетя меня отругала!". Мама "хулигана" подрывается и заявляет, что если ты видишь непорядок и хулиганство чужого ребенка, нужно что есть сил позвать: "Чей ребенок!?", а не делать замечания. Скажите, а ваши дети тоже испытывают жесточайший стресс от того, что посторонний человек сделал им спокойное замечание, не видя рядом мамы, а ситуация не терпит отлагательств (голубь будет задавлен, цветы безвозвратно потоптаны, а малыш получит реальную травму)? Замечания действительно могут испугать ребенка до стресса, действительно никогда нельзя одергивать чужих детей?
Сразу скажу, что моему ребенку еще только 7 месяцев, я чисто на будущее спрашиваю, основываясь на наблюдениях.
Да. Я тоже категорически не хотела бы,чтобы моему 5-летнему ребенку делали замечание чужие тетки.И да- это может расстроить моего ребенка.Более старшему-который один уже гуляет и может ответить-допускаю)
Т.е. резкий вопль на всю площадку (сквер) "Чей вот этот ребенок???" с привлечением всеобщего внимания к нему самому и к его поступку меньше затронут его нервную систему, чем тихое спокойное замечание?
у вас просто ребенку 7 месяцев, поэтому вы в этом разделе новичок :)))
А так, да, здесь невоспитанные дети - это святое. Не дай бог сказать им что-то, или посмотреть в их сторону, сразу же активизируются до этого спящие на лавках мамаши и отчитают вас по всем правилам. Своего ребенка за содеянное, конечно, они не тронут даже :)))
Да.Потому как вопль-он мне адресован,чего ребенку то расстраиваться.А я за себя постоять в отличие от ребенка вполне в состоянии.
Кстати-ваш первоначальный топ о том,что "жестоко толкает кого-то там" звучит по идиотски) Ибо речь то о пятилетке идет)
А зачем ребенку "стоять за себя", если ему сделали СПРАВЕДЛИВОЕ замечание?
Ему не надо СТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. Ему нужно сказать: "Спасибо, что обратили мое внимание на мою низость и гадость. Виноват. Исправлюсь".
СПРАВЕДЛИВЫХ замечаний не бывает.Бывает личное мнение каждого человека.
ЗЫ- Ваш ребенок часто такое говорит..ну в ответ на чужие СПРАВЕДЛИВЫЕ замечания?
Я Вам заранее могу сказать-моему сыну-это все априори пофигу было есть и будет.Для него имеет значение только мнение значимых взрослых.
А дочку вот-расстраивали и расстраивают замечания чужих теток.
Слова "ирония" и "гипербола" вам не знакомы?((
Мой ребенок часто говорит "ой, извините, спасибо, что предупредили..." и т.п.
С другой стороны, мой ребенок легко считывает НАЕЗД, агрессию и желание слива под маской "борьбы за порядок". Но при этом не СТРЕССУЕТ :sick1 а дает отпор))
И - да. Вы совершенно правы. Бывает ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ каждого человека. И ПРАВО его высказывать - тоже;-) Вне зависимости от возраста слушателей:-Р
Неее) У взрослого в этом отношении права в отношении чужих детей таки строго ограничены)
Вот между собой- мы с Вами выяснять может что хотим.
У других людей могут быть отличные от ваших взгляды на вещи :-) Я, например, на многое "глаза закрываю" в отношении чужих детей, если только они откровенное безобразие творить не начинают (как вот автор приводила в пример). Но уж если я вижу, что настоящие пакости начали творить, я искать их родителей не собираюсь, постараюсь сразу же пресечь безобразия.
А мамаши, если не хотят, чтобы их детям замечания делали, если они у них такие нежные, пусть получше следят за своими детьми и получше их воспитывают. Иначе их будут воспитывать посторонние люди.
Ну этож по-любому было и будет Ваше личное мнение,а не какие-то там "настоящие пакости")
А насчет мамаш типа меня-поверьте,следим и воспитываем получше) Все равно заразы типа Вас не по делу лезут.Вот и приходится долбить ребенку-доченька,не слушай ты,что тебе говорят тетки-бабки-скажи им- вон там моя мама,ей и говорите.
Пинать голубя - дурно, и это не моё личное мнение, это факт. Камнями/льдинами кидаться, топтать клумбу, которую не ты посадил - тоже дурно, и это тоже не моё личное мнение, а факт. Если вы этого не осознаете, то и вы, и ваши дети не могут быть нормально воспитаны. А поэтому и получают тычки от посторонних.
Моей шестилетней дочке что-то никто замечаний не делает и не делал за все эти шесть лет, она повода не даёт ;-)
Потому что она разумный ребенок, несмотря на то, что активный :-) И в некоторых вещах куда разумнее многих взрослых.
потому что в 6 лет ребенок способен понимать эелемнтарные вещи.Если ребенок пинает голубя или топчет клумбы,а это означает,что в его создании есть допуск к тому,что можно ломать и портить чужое(у себя на даче,где мама цветы насажала,топчи сколько хочешь,а городскую клумбу нельзя),тогда этот ребенок либо с отклонениями,либо с упущенным воспитанием.
вот именно из-за неадекватности вашего воспитания, ваша дочь и получает выговоры от посторонних. ваша задача сделать так, чтобы оснований для выговоров не было.
Поверьте мне-основания всегда найдутся-был бы ребенок.Людей регулярно не устраивает шапка(уши торчат),отсутствие шарфа и т.д.
не поверю. моему ребенку пока никто замечаний не делал. удивительно, почему?) может быть потому что я сама слежу за ребенком и пресекаю его недостимые действия? вернее, раньше пресекала, сейчас он уже (слава Богу) сам соображает, что нельзя, а что можно. в большинстве случаев.
по поводу одежды тоже отчего-то никто никогда не подходил, всем как-то пофиг как одет чужой ребенок)
а при чем тут шапки, если автор привела конкретную ситуацию? В такой ситуации замечание допустимо и необходимо!
Так оно для меня ни в какой ситуации недопустимо,если реально найти маму. Не важно-шапка или голубь.
Вы знаете, сейчас все так кричат на каждом углу о правах детей. Никому ничего не скажи, замечания не делай. Дети чужих взрослых зачастую вообще ни во что не ставят. Я вот вожу ребенка на плавание, там дети школьного возраста без родителей переодеваются. Боже, что они там творят. Это реально просто опасно для их жизни. Понятное дело, что следить должны сотрудники бассейна, но никто не следит, иногда уборщица зайдет. прикрикнет на них. Но все это до первого несчастного случая. Так вот к чему это я. Недавно был случай. Повключали они воду во всех кабинах, воды почти по щиколотку, уходить не успевает, и бегают там, толкают друг друга, причем и тех, кто не желает участвовать в таких забавах, так вот, на просьбы взрослых прекратить некоторые вообще никак не реагировали. Одна сказала, я только маму слушаю. Вообщем все это результат вот такого воспитания, слушай только определенных взрослых. Конечно это косяк сотрудников бассейна, они должны следить, только кому это потом будет интересно, когда кто-то пострадает. И что самое интересно все родители уверены, что именно их ребенок ведет себя правильно, на него наговаривают, учат, как получше такому взрослому ответить, который замечание делает. Поэтому нет никакого уважение к старшему поколению. А в школа как себя ведут с учителями, это ж просто страшного. Потом выкладывают ролики, как они над учителем издеваются, а он сделать ничего не может. Раньше розгами отхреначили бы, в следующий раз подумал бы, как надо вести себя. А сейчас только учителя могут распинать, если он вот с таким ребенком непедагогично себя повел. Чем дальше, тем страшнее. Раньше было гораздо более уважительно поколение. А сейчас только о правах кричат, забывая об обязанностях.
Слушайте,ну вот для меня это более оптимальный результат,чем мой ребенок будет слушать кого попало лишь потому,что он взрослый.Из двух зол...
Знаете, при всей толерантности и уважении к правам личности не могу с вами согласиться, разные ситуации бывают. Я готова расстроить чужого ребенка, который ведет себя неадекватно, случается, что пресечь нужно мгновенно, не дожидаясь реакции родителей, которые не следят за происходящим. Примеры. Ребенок лет пяти подбегает и пытается пнуть ногой моего старого и безобидного пса, я не даю это ему сделать и объясняю, что эта радость ему недоступна, похрен как он среагирует, никаких оценок его поведению не даю, конечно. На детской площадке без разговоров остановлю любителей согнать с качелей кого-нибудь или толкнуть малыша с горки, или бросаться песком в песочнице.
Вот - о чем и речь.У Вас есть полное право не дать чужому ребенку ударить Вашу собаку-конечно без всяких там хорошо-плохо-анализировать -не ваше дело.Потому как перед носом вашей собаки свобода того ребенка закончилась.У Вас есть право задержать физически ребенка,который пытается ударить Вас/Вашего ребенка-само собой.
Тут берутся совершенно иные ситуации,которые непосредственно Вас никак не касаются-та же клумба,к примеру.
На мою дочку летом как-то наехала бабулька за то,что она по травке бежала- "топчет" дескать.Никакого газона там отродясь не было,просто район у нас зеленый.Разглагольствования бабки о том,что "нехорошо травку топтать" меня совершенно не интересовали тогда.
..тот вправе,кто имеет административную власть)А остальные вправе все свои мысли высказать маме,т.к. ребенок недееспособен и ответственность за его поведение полностью на его представителе-маме т.е.
нет, вправе тот, кто видит. а мама конечно вправе считать как она хочет) и что административная власть, и что надо все адресовать маме) сколько угодно. только результат будет один - ребенок получит замечание от взрослого человека. и высказанное не в нежной форме. мама могла бы этого избежать, имея в наличии мозг, который подсказал бы ей самой, первой, сделать замечание ребенку. раз ступила, значит ступила)
То есть, если Ваш ребенок соберется ударить мою собаку, я могу ему запретить это делать, поскольку собака моя, а если я увижу как он будет пинать бездомную больную собаку/голубя, то права такого не имею, так как животное ничье, можно и убить?
Именно.Так кстати куча народу и делает-только это конечно не пятилетние дети)И ни одна зараза им в этом не мешает- у нас все рады делать замечание пятилетке-этож безопасно,пятилетка не пырнет ножом в ответ в случае чего.
мысль проста. Что надо хоть раз безразличному человеку, типо вас, оказаться в шкуре жертвы, к которому никто не придет на помощь, т.к. никто никому ничего не должен и т.д.
Вот тогда посмотрим, что вы запоете, когда вас будет малолетний или великовозрастный подонок бить, а рядом будут ходить люди, как ни в чем ни бывало, и никто даже не подумает сделать замечание или остановить преступление.
)) Странная мысль какая-то...Вы меня как-то воспитать штоль хотите таким оригинальным образом? Зачем?)
не воспитать, а дать вам возможность мыслить шире :)
Чтобы вы поняли, что не всегда позиция - моя хата справа - столь выигрышна.
Потому что как-то в роли жертвы может оказаться не голубь...
Я поверьте достаточно широко мыслю) Просто в отличие от Вас я умею отличать значимое от незначимого)
ну вы так считаете, а я по-другому.
Я считаю, что нельзя быть в одном случае сопереживающим человеком, а в другом - безразличном.
Если человек по своей сути небезразличный к обществу, то он будет переживать и за избитого голубя, и за избитого прохожего.
А если человеку наплевать, то нет уверенности, что он как-то прореагирует если на его глазах будут избивать человека, а не голубя
Остановлю чужого ребенка, если он пинает любую собаку, кошку, голубя, не важно, бездомные они или нет, их некому защитить. Из-за цветочков связываться не буду, равно как и из-за чужих детей, пусть их родители следят за их безопасностью.
Мою дочь расстраивал сам факт обращения к ней чужого человека с критикой.
Нет,она не воспитана в уверенности,что всегда права.
Смотреть-может.ГОворить фигню всякую-нет.Пущай говорит Вашему.
Фигня - это субстанция, из которой состоят мозги мамани, которая уверена, что может кому-то что-то запретить высказывать:-D
Да КЛАСТЬ на стрессоустойчивость вашего ребенка:-Р
Если я буду использовать обсценную лексику в его адрес - смело вызывайте полицию. Мне присудят штраф в рамках АК РФ.
Если обзову его свиньей и скотиной - возможна даже уголовная ответственность. Но затрахаетесь судиться;-)
А если просто скажу: "А ну перестать визжать (плевать, дергать кошку за хвост, пускать сопли из носа, тем самым портя мне картину мира и т.п.") - хоть обзапрещайтесь. Можете топать ногами, биться головой об асфальт и всяко-разно СТРЕССОВАТЬ:-D
Ну так не было бы такого,если бы взрослые такту научились и не лезли не в свое дело)
а вы не думаете, что взрослый, который видит беспредел, совершенный вашим ребенком, тоже очень расстраивается от этого ? :) Может он с детства тоже такой ранимый, особенно когда бьют животных и других детей :) Чего это он должен сдерживаться и подстраиваться под вашу дочь, которая пинает голубя, думая о ее нежной душе? :)
Неправда!
У взрослых уже нервная система расшатанная. Жизнь тяжелая;-) Анамнез... туда-сюда;-)
ЗДОРОВЫЙ ребенок по умолчанию доброжелателен, спокоен, в меру экстравертен, сметлив. Или он не совсем здоров... пичалька(((
простите, но как же ваша дочь будет приспосабливаться жить в обществе, если к ней с критикой подходить нельзя? А в саду/школе учитеоям тоже рот закроете,чтобы не обидели ребенка?
А Вы читали мои изначальные посты? Я ж писала-одно дело сделать замечание школьнику,который гуляет один,совсем другое пятилетке,у которого мама рядом.
Это большая разница.
Но конечно взрослому всегда проще сделать замечание тому,кто более слаб и не сможет себя защитить.
Вон -половина людей -к маме обратиться постесняются, а к ребенку-завсегда.Никакой же соображалки.
1. Замечание сделать проще тому, кто нуждается в нем. По определению. Если косяки давит Вася - ага, мне ПРОЩЕ сделать замечание ему, а не Кате, Пете или Владимиру Борисовичу;-)
2. ЗАЩИЩАТЬСЯ от замечаний НЕ нужно. Это излишне. Необходимо и достаточно ПРИНЯТЬ К СВЕДЕНИЮ их.
3. Никто не "стесняется" обращаться "к маме". Просто не считает это нужным.
Вот когда мама ... пукнет громко, например... то замечание сделают ей, а не ее ляле:-D
4. Проблемы с соображалкой как правило имеют те, у кого гипертрофированная МАТКА ВЫТЕСНИЛА МОСК:-0
где это вы вычитали, что люди стесняются делать замечание маме? :)
Это просто геморойнее, и не всегда у человека есть терпение выполнить круг необходимых по вашему мнению процедур, чтобы пресечь правонарушение :)
Зачем мне бегать по площадке с криками чей ребенок, искать маму, что-то ей говорить, если можно тут же на месте сказать ребенку, чтобы прекратил топтать птичку.
ну вот вы и делайте правильно. Бегайте по площадке, взывайте к мамо, а чадо тем временем успеет закопать птичку.
А мы будем делать, как нам кажется правильным. Сначала остановим чадо, спасем птичку, а потом уже мамо сама объявится, когда увидит, что кто-то с ее ребенком разговаривает. И искать не придется :) Или ребенок пойдет ей пожалуется сам. что тетя ему запретила птичку убивать. Интересно, что мама на это скажет и ребенку, и тете :)
Нет.Если вопрос не касается интересов моих или моего ребенка я вообще не буду делать замечаний. Потому как не могу ставить интересы грязной птицы выше интересов ЛЮБОГО ребенка.В возможность убийства 5-летним ребенком голубя я не особо верю.
Это не проблемы чужих людей. Это проблемы вашей дочери. С ней и работайте, раз не в состоянии присматривать.
ГЫ) есл иваш ребенок топхет клумбу ,а вам наплевать,то насрать мне будет расстроит его ил инет мой крик.
Вы на верном пути.
Учите своего ребенка пофигизму.
А не чужих взрослых сомнительным "приличиям" и нигде не установленному "правопорядку" ;-)
вот потом и не удивляйтесь - почему на улице на глазах у всех воруют детей, взрослых, почему при всех бьют ногами слабого, почему когда у бабушки рассыпаются продукты в сумке - никто не поможет, а все проходят мимо - да потому что такие мамаши, как Вы учат детей пофигизму, и все реально ПОФИГ!
вот из-за такого пофигизма у нас никакого уважения друг к другу. Все на всех плевать, каждый действует только в своих интересах. Это путь в никуда.
Нет у нас пофигизма,к сожалению...Все во все привыкли лезть.Видимо проблемы с воспитанием.
пофигизм во всем, будут убивать на улице, никто милицию не вызовет. А все с детства начинается. Люби себя, чихай на все, и в жизни ждет тебя...УСПЕХ!
Я умею. А почему у вас возник такой вопрос??? Я считаю, что в описанных автором случаях, необходимо остановить ребенка и найти маму. Конечно отчитывать я бы не стала бы, но остановить его действия считаю необходимым.
А вы растите в своих детях пофигизм (как сами писали). А надо учить отличать значимое от незначимого)
плевать мне на стресс чужого ребенка.
Если я вижу опасность голубю, то мне повреждения физические голубя важнее будет, чем невоспитанный ребенок и его мамаша.
А если сравнивать стресс своего ребенка и грязного голубя-тоже важнее будет голубь? Что вы в таком случае делаете для голубей? Строите голубятни, кормите ? Чем ВЫ помогаете голубям в их сложной жизни при такой к ним любви? Или ее хватает лишь чтобы чужих детей отгонять?
отчего у моего ребенка будет стресс? что кто-то его остановит и не даст прибить грязного голубя? Ну и поделом ему тогда.
И почему я должна чем-то помогать голубям в их жизни? Т.е. по вашему, если я не строю голубятни, значит и не имею право пресечь избиение птицы? что за бред вы пишите?
Лишь бы дитятко было довольно, пусть убьет голубя\кошку\собаку - лишь бы он стресс не испытал от вмешательства чужой тети в этот процесс. М-да...
Ах, бедняжка-малыш, какой страшный стресс, кто-то не дал попинать "грязного" голубя.
То есть Вы позволяете своему ребенку покалечить животное, если ему это доставляет удовольствие? Я в шоке. Есть же такие дуры, а потом мы удивляемся, откуда дети, мягко говоря, невоспитанные берутся.М-да...
Большинство бдительных тетушек лезут к чужим детям отнюдь не в таких "ургентных" ситуациях. Если действительно речь идет о реальной травме другого ребенка, жизни голубя, что цветы будут потоптаны, или, допустим, урна с мусором перевернута, и впрямь нужно действовать напрямую.
Если, я считаю, что чужой ребенок делает что-то недопустимое, а мамы рядом нет - я сделаю замечание, попрошу прекратить нежелательное действие. Точно так же, как, если чужой ребенок будет выбегать на дорогу, я сначала поймаю его, а потом буду выяснять чей он. Т.к. считаю, что если мама не следит за своим ребенком, то она допускает, что к нему будут обращаться другие люди без ее ведома, мы же в социуме живем - ребенку тоже надо учится налаживать коммуникацию с окружающими, а если мамы рядом нет, то значит она не против ;). А если мама следит, то не заметить ее будет сложно, в этом случае обращусь к маме.
Да, и орать "чей ребенок?"... Ну, мне че заняться не чем - чтобы цирк устраивать :)? В крайнем случае, поинтересуюсь у самого ребенка, чей он ;).
+1 я так один раз 3х летнего ребёнка из под колёс машины выдернула, воплей было, так я ещё и виновата осталась, что видите ли схватила ребёнка резко в охапку и поставила на тротуар.
пипец, совсем уже онажематери с ума посходили.
ей бы в ноги вам кланяться, что ребенка ее спасли, а она еще и обругала вас. Я фигею, называется(((
У моего ребенка здоровая нервная система. Если понимает, что виноват, на замечание отреагирует адекватно - остановится. Если не понял, из-за чего придираются, примет решение по ситуации или у нас с мужем спросит.
Не понимаю истерии на эту тему, честно говоря. У нас во дворе дети могут гулять толпой под присмотром 1-2 взрослых, и замечание им делает тот, кто первый заметил непорядок.
И если незнакомый ребенок явно вредительствует, то замечание я ему делаю всегда. Я и взрослым делаю замечания, если они, например, мусорят на нашей детской площадке, и ничего страшного, убирают за собой и не жужжат.
Кстати, по моим наблюдениям, почему-то самыми трепетными цветочками, впадающими при любом отпоре в истерику, обычно оказываются именно агрессивные дети, склонные рвать, ломать и бить исподтишка.
Если доканывают животное я ребеночка очень далеко пошлю и мамашу тоже туда же, если вдруг начнет читать нотации, что я там должна была бы в теории сделать. Потому что, что можно ожидать от мамаши, которая не объяснила ребенку, что животных обижать нельзя? Ничего. Соответственно никакого смысла звать мамашу нет. А вот животному необходима срочная защита, которую я и обеспечу.)
Ну, вот у нас мальчишки во дворе, допустим пытаются заставить птенца взлететь -читай, медленно его приканчивают. Я что -пойду по соседям объяснять, что их детки не правы? Нифига -во-первых, к тому времени птенца уже не станет, а во-вторых, родители "ихние" меня попросту не поймут -чегой-то я ради птички тут их отвлекаю от водки или от ящика. В итоге единственным правильным решением остается - подойти, отнять птицу и пригрозить деткам их же родителями - типа, ещё раз увижу, расскажу родителям и те накажут.)
неД!!
Мой ребенок не испытывает НИКАКОГО ВАЩЩЕ СТРЕССА от того, что кто-то ему сделал замечание.
Если ему не нравится форма, в которой оно сделано, он САМ говорит об этом;-)
Если б мой ребенок пинал голубя, я была бы очень благодарна посторонней тетке (а еще лучше дядьке), который бы приволок мне паршивца за ухо. А уж я бы, рассыпавшись в благодарностях и извинениях, потом повторно отлупцевала бы. И все стрессы последующие лечила бы исключительно ремнем.
Чужого в подобной ситуации, не за ухо, а за руку отведу к мамашке с кратким объяснением, за что был пойман.
абсолютно поддержу. чужого паршивца тоже очень приочень желательно за ухо. в лучших традициях ссср.
а истеричная мамаша вошла бы состояние аффекта и вас замочила бы увидев, как вы уши дерете деточке. И только голубь улетел бы спасенный)
кто кого замочил бы - это еще вопрос))) я не слишком человеколюбива) и улетевший спасенным голубь несомненно заслуживает пары синяков, даже если б полоумная мамашка мне бы их вруг сумела поставить)
вот даже сложно представить пятилетку, которому ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО что-то сказали, а он вопринял это как "тетя отругала" прям до стресса сразу. И сложно представить тетю, которая видя "наглое хулиганство", будет говорит в доброжелательном тоне "малыш, пожалуйста, не пинай птичку". Обычно люди, которые делают замечания, делают их в более раздраженном тоне.
Мcообщенияеня бесит, когда моему ребенку делают замечания, да, но потому-что это замечания из серии - а что ты без варежек, холодно же. Ой, не лезь туда, упадешь и разобьешься (я, при этом на расстоянии вытянутой руки). Но такие замечания мне дают повод только к тому, чтобы рассказать ребенку, что люди все разные и да, реагируют по-разному и могут подойти и даже наорать и как ребенку на это реагировать. Все. Воспитывать чужих людей считаю недопустимым. Могу сказать только, что не надо беспокоиться, со своим ребенком я сама справляюсь.
Ну, конечно, надо смотреть по ситуации. 5-илетка впрлне может сознательно топтать клумбы, поэтому раз маман не научила, как надо с цветами обращаться, то надо быть готовым к тому, что научит чужая тетка. Чай в обществе живем, не тет-а-тет с мамой. Вот дома пусть топчется по маминым горшкам с кактусами сколько угодно, никто и не пикнет, поверьте. Но часто 5илетки просто идут к своей цели, не видя, что под ногами клумба (особенно, если там что-то свежепосаженное и на клумбу малопохожее), а тут же находится какая-то тетка, которая считат, что это малолетний нарушитель покушающийся на клочок природы под ее окном.
Вот честно - есть такие пятилетки. У моего ребенка такая "подружкО". Как пример - хочет, чтоб мой ребенок побежал вместе с ней, мой бегать отказывается. Тогда она хватает его за капюшон (или воротник) и начинает тащить, а девочка эта на голову выше и намного сильнее. Т.е. мой получает придушивание, иногда порваные детали одежды и шлепок на асфальт до кучи. Девочке при этом весело. Девочка смеётся и тащит дальше, несмотря на крики и плач моего ребенка. Но, стоит мне вмешаться и очень (вот честное пионерское) очень спокойно сказать "Саша, не надо так тянуть" - у ребеночка реально случается истерика минут на 10, мгновенно из глаз водопад чистейших слез и бегом к мамочке "а мнееее, а мнееее... мне сказали нельзяяяя...аааааа!". Мамочка, разумеется, горячо жалеет ребеночка и злобно косится, хотя всю картину наблюдала с самого начала, но останавливать своё дитятко и не думала, естественно.
не то что нельзя, НАДО делать замечания, особенно детям истерящих мамаш, т.к. мозга на то чтоб самим воспитать ребенка адекватно у них явно недостаточно. что и доказывается примером про дебила, пинающего голубя. нормальный ребенок никогда не будет так делать.
А если сделаете замечание, то ребенок сразу поумнеет и мамаша станет уравновешенной? Блажен, кто верует..
поумнеет. по крайней мере, он будет знать, что есть и иная точка зрения по этому вопросу. мамаша конечна как была истеричной дебилкой, так и останется, но есть шанс, что ребенок будет не таким как она, хотя бы отчасти. а если замечания будут делать многие, то, может, и у мамаши в мозгах хоть слегка прояснится. а уж у реенка - почти на 80%.
Еще большая чушь. Брейвики и иже с ними в детстве обычно тихи и послушны, как и большинство шизофреников
так по евским правилам, мама малыша, которого обижают, может только пресечь руку, например, обидчику, и не дать стукнуть своего.
А рот открыть и сказать, что нельзя бить моего васю - это не котируется. Это может только мама обидчика исключительно, если посчитает нужным :)
Че-то вы понапридумывали.
Мне было интересно, замечание сделала мама малыша или нет. И если она, то почему сделала его тихо и спокойно, а потом еще и выслушивала вопли мамаши хулигана.
чего это я навыдумывала? я просто написала анализ евский :)
В топе вообще больше про голубя и клумбы говорят, нежели про песочницу. Поэтому непонятно про какого вы малыша спрашиваете.
Но в любом случае, повторюсь, анализ других подобных тем говорит о том, что мама малыша может только перехватить руку обидчика, который замахивается чтобы ударить ее ребенка. А говорить при этом и делать ему замечания - она не имеет право. На это у обидчика есть своя мама.
Здесь большинство считает именно так.
А я по другому. Я мгновенно с перехватом руки обязательно и крикну - что ты делаешь? нельзя бить моего ребенка. И плевать мне на мысли чужой мамы и на стресс обидчика.
Да, анализ знатный, в лучших традициях )))
Я бы как раз не трогала чужого ребенка физически (а то потом дело пришьют), да и не орала. А наклонилась и тихо пообещала письку оторвать, если он от моего ребенка не отойдет.
Собственно, так и делала. Но всего пару раз пока довелось.
Да Вы что??? Перехватить тоже не может! Ведь тем самым она ДОТРОНУЛАСь до чужого ребёнка! Это ж "не имеет права"!
В общем и сказать ничего нельзя, и перехватить (=дотронуться) нельзя... Вот я думаю, а хоть своего ребёнка можно забрать, или тоже "ни-ни"? :think Ведь тем самым можно чужую "деточку расстроить", его "тонкую душевную организацию" ранит -- ведь ему хочется бить кого-то, а не даю-у-у-у-т... :sad2
Моя сразу в слезы может (сейчас 8 лет). хотя она не хулиганка совсем.
но замечания посторонних людей очень болезненно реагирует :( пытаюсь это исправлять, но трудно идет.
ну я надеюсь, она не будет голубя пинать ногами:)
у меня тоже на замечания расстраивается, но в большинстве случаев это сердобольные бабушки из серии "не стой в луже и не сиди на снегу"
ну, наверное, она она не обижает животных и детей, не ломает деревья и не рвет цветы с клумб?
Нет:) но тем не менее, на замечания чужих людей очень эмоционально реагирует:(
да любые, вроде и безобидные:) например, играли дети в парке, возле пруда нашли дохлую рыбу и то ли руками трогали, то ли еще что - мама знакомой девочки сделала детям замечания - зачем вы трогаете рыбу, идите теперь мойте руки (парк возле муз.школы) и настойчиво так отправляла их мыть руки. что сделала ее дочь не знаю, но моя в слезах пришла ко мне. я еле-еле вытащила из нее , что случилось. вот другие дети на такое- отмахнулись и дальше играют, или отошли бы просто от этой рыбы. а моя - все бросила и ушла совсем. да еще в слезах. и фиг заставишь ее потом обратно к девочкам вернутся и продолжить прогулку.
Моя старшая тоже эмоционально реагирует на замечания. Но я это не поощряю, а напротив, объясняю, почему так случилось и в чем она неправа. Или, если права, а замечание несправедливо, почему не надо из-за него расстраиваться. Но в любом случае, я работаю со своим ребенком, а выясняю отношения с посторонней тетей.
Ругать чужого ребенка мне бы и в голову не пришло, впрочем как и читать нотации, но молча смотреть на то, как ребенок пинает ногами живое существо - уж точно не стала бы. Если ребенок бы разрыдался в ответ на спокойное замечание - меня вы это не взволновало. Есть вещи которые делать недопустимо.
Но вы же понимаете,что это недопустимо-для Вас недопустимо.Почему бы не доказать сначала маме эту самую недопустимость?)
Потому что пока я буду искать маму, может случиться непоправимое. Кричать на улице тоже я не привыкла, да и от крика на всю улицу ребенок перепугаться скорее, чем от спокойной просьбы прекратить экзекуцию. Более того, зачем создавать базар на ровном месте? Еще зеваки подтянутся, вдруг еще стыдить ребенка начнут всем честным народом?
Что непоправимое? Голубь улетит?)))(насчет прибивания пятилеткой голубя-не смешите даже)
Начнем с очевидного, голубю причиняют страдания.
Голубь может погибнуть, получить серьезную травму.
Что здесь смешного?
т.е. чтобы прикончить голубя, нужно иметь массу тела не меньше 100 кг что ли?
5-летка так ударить может, что и собака окучурится, не только голубь. Особенно если тот не совсем здорово, например.
если 5тилетка в принципе хочет ударить голубя, то можно захотеть ударить пятилетку. нет лучше урока, чем урок на собственной шкуре.
зачем? надо сначало пресечь, а потом, если мама озаботится вопросом, пояснить ей причину.
если мой ребенок делает какую-то откровенную фигню- запросто переживу, если ему кто-то сделает замечание. И сама могу в вышеописанных случаях сделать замечание. Считаю, что от нормальных адекватных слов , произнесенных спокойным тоном, никакого вреда не приключиться. Если же чей-то ребенок нежное хрупкое психически ранимое создание- гуляйте с ним отдельно. А как он в саду-школе потом будет- тоже истерить чуть что...?
Если мама не реагирует или ее нет рядом, а ребенок делает кому-то больно или ломает что-то говорю всегда. Если моему ребенку так скажут по делу - не парюсь.
если мой ребёнок нарочно топчет клумбу, толкает другого ребёнка в песочнице, давит голубя итд, и я по какой-то причине этого не замечаю, то я ХОЧУ чтобы тот кто видел, сделал бы ему замечание, потому что так делать нельзя и рассказал бы мне об этом.
Детей двое: 15 лет и 3 года. Мои дети бы рыдать не стали. В крайнем случае подбежали бы ко мне и рассказали.
Я против крика на чужих детей и рукоприкладства, но за нормальные спокойные замечания. Нет в законе на это запрета- сделать спокойным ровным голосом замечание чужому ребёнку.
Не знаю, насчет стресса, но орать "Чей ребенок?" - это какая-то жуть жуткая, лучше "Извини, а где твоя мама, позови ее, пожалуйста!", или "Привет! Ты думаешь - это хорошо, тО , что ты делаешь?". С прямых замечание лучше не начинать общение с незнакомым ребенком, можно просто переключить его внимание, это уже достаточно, чтобы он отстал от голубя или вылез из клумбы. Мне так кажется.
Для того и делается замечание, чтобы ребенок испытал хотя бы что-то, "стресс", да еще и "жесточайший", слишком пафосно звучит. Хотя, если это первое в жизни замечание и ребенку до сих пор родители не объяснили "что такое хорошо и что такое плохо"...
ну а я против нарушения общественного порядка и причинения вреда живым существам (голубям, например). И что? Я все-равно буду действовать так, как считаю нужным - гаркну на вашего хулигана, чтобы не гнобил птичку. И наплевать мне на его стресс, раз его родители не смогли в него вложить минимум, который нужен для нормальной жизни.
Следите за своим ребенком, и не будут на него другие кричать. Только и всего.
мои дети не причиняют вред живым существам, но меня жутко бесят взрослые такие как вы, вы чувствуете свое превосходство перед маленьким ребенком, считаете возможным на него кричать, видимо потому что сами ущербны и перед взрослыми людьми тушуетесь, то бишь боитесь взрослых и поэтому вымещаете свою злость на малышах
милочка, вы текст поста автора читали? Там идет речь о конкретных нарушениях, совершаемых ребенком, и звучит ее вопрос - как вы будете действовать в этой ситуации?
Поэтому не надо тут абстрактных рассуждений, что мой ребенок, никогда, а вот взрослые всегда делают ему замечание.
Либо по существу отвечайте, либо нет.
Я не отношусь к тем взрослым, кто делает замечание не по делу (когда ребенок лежит в луже, в снпегу и т.д.). Это мне по фигу. За этим действительно должны смотреть родители, т.к. это чисто здоровье самого ребенка.
А вот когда ребенок причиняет вред другим детям/животным\цветам, а родители не видят\не реагируют, то тут я уже вмешаюсь. Уж извините.
РАЗУМЕЕТСЯ, любой взрослый превосходит любого ребенка по всем статьям. Ребенок - это недочеловек. Это его репетиция.
О чем спор?
Подождите, почему на ваших детей кто-то кричит, если они не причиняют никакого вреда? Здесь обсуждают случай, когда реально наноситься вред живому существу (птице). Кричать, конечно не надо, но если рядом нет мамы, которая быстро может предотвратить издевательство над живым существом, то остановить ребенка просто необходимо, хотя бы обычной фразой, спокойным голосом "Остановись пожалуйста, что ты делаешь? где твоя мама?" Считаю этого вполне достаточно, чтобы ребенок остановил издевательства и найти маму, которая сама дальше решит, что делать.
А почему ваши дети на спокойное замечание испытывают стресс? Они не различают эмоций или просто боятся людей?
Пасите своего ребенка сами и будет вам счастье :-) А если вы сидите на лавке, семечки лузгаете и трепетесь с подружками, а ваше чадо творит черте знает что, не ждите, что кто-то с ним церемониться будет.
да и наздоровье. будьте против до умопомрачения. никого ваше "против" не заботит ни разу. находитесь рядом с отпрысками, следите за ними, пресекайте вовремя их недопустимые действия самостоятельно и тогда никто не будет делать им замечаний.
Божетымой! Что-то дети не стрессоустойчивые :-). А потом куча тем от взрослых людей с дурацкими вопросами, как сказать, чтоб не обидеть. Ну сделали замечание - что сахарный, растает что-ли. Причем, за дело. Это нормальная, обычная реакция окружающих людей. Она была, есть и будет. А то, что онажематери в какой-то момент решили, что чужие люди не могут сделать корректное замечание детАчке - это сугубо личная проблема (*пожимает плечами*).
Ведь монстров растим, не задумывались?
я не терпела, когда на меня в детстве кричали и для меня это был стресс, и учителям и преподователям в институте не повзволяла при мне голос повышать, если ваши дети привыкли к повышенному тону, то у других более спокойные семьи
настолько спокойные, что дети творят, что хотят (голубя бьют, чужих детей, цветы выкапывают), а мамаши стоят спокойно.
Если вижу чужого гаденыша, тем боле 5-ти лет, который уже отлично все соображает, и который бьет палкой другого ребенка, собаку, птицу или "рассматривает цветочки" ногами, сделаю замечание, да так, чтобы его мама услышала хоть за сто метров, а если она предъявит претензию, отбрею так, что мало не покажется. За своими детьми надо следить!
Давайте подождем когда ему будет 15 и дружно назовем подонком.
нет, еще нельзя :)
Им только 10 лет светит за любое преступление.
Поэтому подождем 18, тогда можно :)
Когда ему будет 15, вы побоитесь лишний раз ротик открыть, несмотря на страдания голубков и цветочков. А на 5 летку самое оно гавкнуть
15-летние становятся такими потому, что в 5 на них никто не решался гавкнуть, все строили из себя толерастов.
Не, потому что на пятилетку взрослый гавкает, он усваивает с детства, что кто сильнее тот и прав. И в 15 он уже сильнее вас и клал соответственно на все
лучше бы пятилетка усваивал, что голубей дубасить нельзя. Тот пятилетка, который это усвоил и без замечания чужих взрослых, как правило, и в 15 лет адекватнее.
они несут пользу. Потому что если ребенок не совсем дебилко, то замечание постороннего бывает в сто раз ценнее, чем от родителей, которых многие дети не слушают. Это во-первых. И во-вторых, оно несет пользу тем, что предотвращает противоправную ситуацию.
Мне кажется реакция любого нормального человека в подобной ситуации всегда спонтанна, и направлена на прекращение нарушения. А вот бегать по площадке, искать чужую маму, звать ее туда, и просить угомонить деточку - это уже из области фантастики. Кому это нафиг надо?
Глупости. Пользу они несут только тому, кто их делает, т.к. он ощущает себя борцом за справедливость и самооценка повышается. А детям вообще-то многие родители вкладывают в голову, что на замечания посторонних не нужно реагировать
Однозначно искать маму ребёнка (или человека, который за ним смотрит), если самому ребёнку не угрожает опасность.
Если его действия причиняют кому-то вред, попытаться защитить того кто в опасности (например, убрать голубя в сторону).
Я в Штатах, здесь недопустимо трогать/делать замечания и т.п. чужим детям.
Так они у Вас там и без тормозов. Меня доканывают мои штатовские и израильские гости с детьми, вообще без тормозов и ничего им не скажи.
и другие страны со своей толерантностью, откуда потом Брейвики получаются, а им за это трехкомнатные апартаменты.
Для меня такие страны - не показатель. Сами себе яму роют, правда что.
Моя родственница замужем за иностранцем, у которого двое детей от первого брака. Они с ними не живут, но часто приезжают к отцу. Моя родственница придерживалась правил "толерантности" по отношению к детям, терпела все их выходки, не делала замечаний. Но однажды мальчик так достал её, что она накричала на него. Муж испугался, сказал, что ей теперь не разрешат общаться с детьми, она сказала "какое счастье, побыстрее бы". Мальчик тоже наверное испытал стресс, но после этого стал как шелковый, любит вторую жену мужа, с удовольствием к ним ездит.
Я, конечно, не в Штатах, а по соседству, но если бы такое у нас происходило, то любой взрослый бы сделал замечание! И ребёнку, и подростку, и ещё неважно кому. Потому что не живут по принципу "моя хата с краю". Если угрожает опасность ребёнку или ещё кому-то (животному в случае с автором), или если человек (ребёнок) хулиганит и нарушает "закон".
Хорошо, что толерантность в Канаде все же уступает мудрости и здравому смыслу! Толерантность неплохая штука, вот только в меру и с границами)))
как у вас все в штатах запущено. бедолаги. потому у вас регулярно в школах и расстреливают толпы учеников, что вместо мозгов одни запреты.
Никому не ставлю Штаты в пример. Высказываю своё мнение, которое, как оказалось, в этом топе, не только у меня такое.))
Считаю что ребёнок 5 лет должен воспитываться своими родителями, вот с ними и надо разбираться, если вам что-то не нравиться.
Кстати, здесь 5-летки уже идут в школу, и в школьное время, понятно, школьный персонал делает, если надо, замечания, а потом обязательно говорит об этом родителям, ну, если что-то посерьёзнее, чем просто "прекрати болтать"))
А насчёт массовых расстрелов - где связь то? В других странах меньше чокнутых людей? Как я уже где-то писала - не зарекайтесь, может случиться где угодно, если есть доступ к оружию.
Сделаю замечание и не буду мучиться.
Детям намного обиднее выслушать замечание от чужого и это хорошо, больше подействует.
Не далее как сегодня сделала замечание ребенку в саду.
Вчера не только замечание сделала, но и за руку оттащила 10- летнего мальчика. Он бил ногами одноклассницу, предварительно толкнув так, что когда я подбежала, девочка лежала на земле. Надо было пройти мимо?
:)))))
Я сначала кричала издалека, пока подбегала: "недопустимо мальчику бить девочку, отпусти", реакция была - полный игнор. Когда я схватила его за руку, он за кричал: "она сама виновата, кидала в меня снегом. " все в пределах детских шалостей, если бы не сила при битье девочки ногами и по голове в том числе :((.
Да обоих знаю, мамы обоих находились внутри школы, болтали с РК. Далеко от места проишествия.
Мальчик, кстати, сегодня с утра впервые за 4 года со мной поздоровался( у меня дочка в параллельном классе) и вполне доброжелательно. Все- таки психически здоровый ребенок не будет испытывать " жесточайшего стресса" особенно из- за справедливого замечания :). Имхо, конечно.
Не успела, девочка отползла и убежала.
А мальчику я вполне доброжелательно и спокойно сказала, когда он смог остановиться, что , конечно, очень неприятно получить снегом в лицо, в таком случае надо тоже отвечать снежками. А не со всей силы ногами по голове, завалив девочку на асфальт, тк 1)мальчику все- таки не пристало бить девочку, тем более ногами 2) он не контролировать себя и мог причинить ей травму, о чем сам бы в последствии сильно пожалел.
Мне кажется, он был рад, что его остановили, потому, что он правда впал" в раж" и себя не контролировал. Если бы я, когда он успокоился, говорила не спокойно, он бы сегодня со мной вполне доброжелательно не поздоровался.
Согласна с Вами: вмешиваясь в детский конфликт, нельзя делать замечание одному, а второго - выпускать из сюжета. Хотя бы озвучить факт, что танго танцуют всегда двое - необходимо. И разобрать это танго - кто кому на ногу наступил, а кто кого за это повалил и топчет. Думаю, мальчик действительно испытал к Вам уважение, а не ненависть.
Утра, Вы не правы. Обычно я с Вами согласна - но не здесь. Это классическое превышение допустимой обороны. Как на удар кулаком выстрелить из пистолета.
Да, конечно, нужно вообще в этой жизни быть аккуратными - как мне муж говорит - "Вот ты ему кулаком из машины погрозила за то, что он тебя подрезал, а он вышел с битой, и начал бить мо машине". Да, никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но превышать оборону нельзя. Поэтому мальчик, что называется, "более неправ". Девочку другому нужно учить.
Гвозди - отдельно, котлеты - отдельно. Каждый должен осознавать свою вину и отвечать сообразно ее степени. Если один подставил ножку, а другой, упавший, дал подставляльщику по голове - камнем, виноваты оба, но в разной степени. И это должно быть внедрено в их сознание. Девочка должна получить свою порцию, мальчик - свою.
Утра. Ну давайте рассмотрим вариант. Познакомились девушка с юношей на вечеринке. Выпили шампанского, поболтали. Поцеловались. А он ее затащил в машину, и изнасиловал. Ну то есть "сама пришла, сама дала". Классика жанра.
Очень похоже на ситуацию выше. Я не считаю, что короткая юбка (снежок в лицо) дает права на изнасилование (ногами по голове). И неважно - однополые люди участвуют в конфликте, или разнополые.
Удивлена Вашей позицией.
Девушка перед этим раздавала ему авансы? Кривлялась? Кокетничала? ЗАЧЕМ? Да посадят юношу, будьте покойны, за изнасилование. Но девушке это ЧЕМ поможет? После случившегося? Моя позиция - обезопасить своих детей, привить им ответственность за свои поступки и навык оценки следствий своих действий.
И? Где читается оправдание мальчику? Да, мама не объяснила, и девочка пострадала. Что не так?
И где же все-таки порылась злая собака оправдания действий мальчика?:-) *ржот*
От того, что девочка РЕАЛЬНО не видит краев, мальчик не становится невинным, при этом девочке таки нужно научиться видеть края...гвозди и котлеты:-)
Вот тут я с Вами не соглашусь. У меня девочка 9 лет и все 9 лет я ей "края" объясняю. И что? Толку - 0!!! :(
Свежая ситуация: играли с одноклассником в догонялки на перемене, он ее осалил, у него на руке часы, он ее ими случайно поцарапал. Так вот она начала его дразнить за это и провоцировать, он её пару раз чувствительно стукнул.
Я этого пацана ни разу не оправдываю, но! Даже если я после начну с ним (его родителями, учителями и т.п.) крутую разборку, то все равно... ей-то от этого легче не станет, т.к. в тот момент, когда надо было выдать адекватную реакцию типа: "ой-ей-ей, ты мне больно сделал!" она выдала неадекватную: "сам дурак!" и спровоцировала его на дальнейшие действия.
Ивот ничто ее не учит - ни мои подробные объяснения, ни замечания других людей. Она впадает в раж и каждый раз на одни грабли наступает. Таких ситуаций за 9 лет - море. Остановиться не может. :(
Именно. Но Вы знаете, у моей старшей все же на 11-м году какой-то логический прорыв случился, она стала понимать, что с того, что истинный виновник, перешедший границы дозволенного, будет наказан, ей лично - УЖЕ ничего не выгорит. Не надо экспериментировать над очевидно и заведомо не адекватными личностями, которые на "дурака" могут и ногой засадить.
а что кидаться снежком уже противоправно? и приравнивается к битью ногами? Если девочка кинула в него снежком, то это повод мальчику ответить ей тем же, но никак не бить ногами по голове девочку.
И поскольку проходившая женщина всего сюжета не видела, то ее задача была не решать конфликт, а пресечь противоправную ситуацию, к которой, безусловно, относится битье девочки ногами.
Помимо приравнивания существует еще масса форм анализа ситуации.
Кстати... а чтО - рекомендуется кидаться снежками в лицо?
Кхм...Причем тут ВЫ (я, мои или Ваши дети)? Что значит "для меня не является"? Да, агрессор. И ни для кого это не новость. И для него это не детская шалость, а повод проявить эту агрессию. Они, скорее всего, вообще - одноклассники. И что характерно - никуда этого ребенка "не переведут". Мы с таким сокровищем (ниже писала Артемис) 3 года "жили". НИЧЕГО с ним не сделаешь, с таким подарочком. Только быть умнее и не провоцировать. Я как-то втихушку понаблюдала за тем, как ведут себя с ним девочки, на прогулке. Потом так свою старшую пропесочила - мало не показалось. ЗАЧЕМ мне компенсация от его родителей? Чем мне поможет то, что его куда-то там поставят, положат? Я хочу, чтобы у моих детей были целы руки, ноги и мозги. Видишь дурака? Отойди.
с этим никто не спорит.
Просто в первых постах вы несколько неясно выразились, и создалось впечатление, что для вас поступок и девочки и мальчика почему-то равноценны. И что отругать нужно было не только мальчика, но и девочку. Я вот с этим не согласна.
Если мальчик неадекватен и агрессивен, то ему и снежка может не понадобится. Его случайно заденешь рукой, а он выдаст все тоже самое. От всего не застрахуешься.
Поэтому я и говорю, что вина девочки здесь спорна, как провокатора. Мы же не знаем, что это за удар снежком был, какой силы и т.д. А вот реакция мальчика -очевидна.
Поэтому девушка права была, что не стала терять времени на выяснения, а сразу прекратила избиение.
Девочку надо было отругать больше:-) Ибо ругать более продуктивно того, чей уровень понимания (должен быть, на первый взгляд) выше.
Девушка ясно сказала, что девочка просто удрала. Не с кем было уже что-то выяснять.
Девочке ее мама не объяснила, что если хочешь кого-то достать, у тебя это непременно получится, а что то, что тебе кажется забавным, кому-то может показаться оскорбительным. И что нужно видеть края своей "девочковости".
так и девочки надо бы усвоить урок, что не у всех ангельское терпение, и что иногда надо уметь держать себя в руках, т.к. некоторые мальчики бьет девочек в любом возрасте. И девочки кстати тоже очень хорошо бью девочек.
Это уже проблема ее мамы.
Между прочим, за битье кого-либо в сознательном возрасте можно сесть в тюрьму.
"Между прочим, за битье кого-либо в сознательном возрасте можно сесть в тюрьму." - только не в РФ
Между прочим, в сознательном возрасте состояние аффекта является смягчающим обстоятельством, при избрании меры пресечения. Давай воспитывать детей в таком духе, что ты делай что угодно, только руки на распускай, но за это что угодно тебя никто не имеет права ударить, даже если ты перешел все границы. ЧтО получаем, на выходе?
При побоях и телесных средней тяжести аффект не учитывается.
Девочку, равно как и мальчика, воспитывают их родители. Дело прохожего - пресечь откровенный беспредел в виде избиения ногами лежачего.
Здраааааастиииии... Он даже при убийстве учитывается. Наши вечно битые печкой и об печку (с) "девочки" из "Телефона доверия" тоже, видимо, с детства не усвоили правило - не провоцируй. Обидчика накажут, но морда от этого не станет не битой.
Он учитывается ТОЛЬКО при убийстве и тяжких телесных.
И то - при наличии противоправного либо аморального поведения потерпевшего.
Ниче подобного, уголовная и адвокатская практика в состоянии извратить любую ситуацию, одних видов этого аффекта штук двадцать, кажись. Аморалка ни при чем совершенно. Ну просто вообще ни при чем. В аффект может ввести родного мужа благородная мать семейства. И опять же - мера пресечения виновного НИЧЕМ не помогает жертве, на которую никто не нападал в темном переулке. Она просто повела себя крайне неосмотрительно. Виктимность, мать ее так. Огромное количество детей страдают всякими эмоциональными нестабильностями, одноклассники об этом знают, при этом все равно продолжают "наддорАживаться", как сказала бы моя бабушка. Ввязываешься в конфликт - разбери его. Но не позволяй себе прилюдно позорить чужого ребенка, огульно, без всякого на то права, чисто по гражданскому долгу.
Я не знаю, может твои адвокаты в состоянии УК РФ переписать.
Но в уголовном законодательстве смягчает наказание только тот аффект, который "вызван противоправным и аморальным поведением".
Все остальное может только в чуть большей степени расположить к себе судью. А в психиатрии может быть хоть тысяча видов аффектов, но к уголовному разбирательству это отношения не имеет. Кроме 2 упомянутых выше статей, либо вменяем, либо нет. Аффект не является основанием для признания невменяемым.
Я тебя умоляю, ты как из Эдема. У нас в школе мальчик девочке руку сломал, ровно в такой же ситуации. Ну - поставили его на учет, поговорили у директора, в присутствии родетелей, которые стояли за него горой. И? Рука срослась, что ли? Ну нахрен было доставать этого психа? ВСЕ знали о том, какая у него может быть реакция. Нет, ну как же - мы ж великие экспериментаторы, отож.
А адвокат - да, Лен. Чё хошь тебе "перепишет". Суд трактует закон на свое усмотрение.
Это не имеет отношения к вине девочки. Не перед мальчиком, а самой перед собой, перед своим неразвитым инстинктом самосохранения и уровнем культуры поведения Человека. Сопоставление - вообще не ее компетенция.
конечно, это гораздо интереснее) даже и не поспоришь) и будут новые монтекки и капулетти)
Если ребенок на спокойное "Так не надо делать" заходится в истерике и воспринимает, как угрозу жизни, то что-то не совсем в порядке с этим ребенком. Особенно, если ему уже 5-6 лет. Страх посторонних, невроз?
Как же ему дальше жить и общаться с внешним миром? Ведь ребенок не будет всегда слышать только то, что ему приятно. А в школу через год?
Если ребенок душит кошку, я ему скажу "Кошке больно, не надо ее душить". Это не выговор, а информация, которую ребенок имеет право знать:)
Моего ребенка отчитал (но не орал) фин на финском языке. Ребенок не понял, что тот хотел. Я сначала напряглась, что вообще хотел здоровый мужик от маленького ребенка, а когда выяснилось, что мой ребенок делает неправильно, и не соблюдает правила, то еще и "добавила" ребенку - объяснила что надо делать и как. Может стресс ребенок и испытал небольшой, но зато, надеюсь, понял, как себя вести безопасно для себя и других. Если б обижал бы птицу - то не стала б ребенка выгораживать.
Не ищу чужих мам никогда. Если ребенок делает что-то реально опасное, пресеку сама, а на мелочи не обращаю внимания.
Только ведь... у всех свое представление о мелочах и об опасностях :) Своих не раз "спасала" от сердобольных тетушек, спасающих их из лужи, запрещающих лежать на снегу, отгоняющих от горок, вполне безопасных на мой взгляд. Думаю, мож и мои замечания не в кассу бывают...
Для меня опасность - это реальная сиюминутная опасность, типа стоит на проезжей части или летит под раскачивающиеся качели. А лежание в лужах или сугробах к мгновенной смерти точно не приводит) опасная горка - сложный вопрос, тут разве что спрошу, чей ребенок, видит ли мама, куда он влез. А дальше - мамины проблемы.
Вспомнила - Осенью девочка лет шести, наверное, качается на качелях. Няня в кружке других нянь треплется. Вижу, девочка спрыгивает с качелей, но не отходит в сторону, и они летят обратным ходом ей в голову. Успеваю подхватить, ставлю рядом, кричу - чей ребенок! Няня подрывается: зачем вы ее берете, там ничего не было страшного. Подходит ближе, нагибается к ребенку - и хорошо смазанные новые качели дают ей отличнейший удар по спине (слабее, чем ребенку, колебания-то затухают, но не хиленько так). Ой как она заткнулась сразу... Теперь каждый раз, встречаясь со мной, заискивающе здоровается, наверное, чтобы родителям не сказала?
Я пару лет назад задавала примерно такой же вопрос здесь. Правда, я сначала взывала к родителям мальчика (мальчик бойко топтал свежепосаженные клумбы). Никто не отзывался, тогда я обратилась напрямую к мальчику, и тут как-то сразу нарисовались родители, которые все это время стояли рядом.
Не люблю, когда моему ребенку делают замечание. И чужим не люблю делать. Но тут должно действовать правило, что за ребенком надо следить, а не болтать в стороне и доводить до того, чтобы вмешивались чужие люди.
+1. Не нравится, когда ребенка воспитывают посторонние люди - воспитывайте его сами.
Автор, ситуаций может быть множество и если вы встретитесь с неадекватом, вы в любом случае будете обвинены, что бы ни случилось и что бы вы ни делали.
Был случай, когда в моего сына и сына моей приятельницы (тогда им было по 6 лет) двое мальчиков лет 4 принялись кидать ледяные камни. Дело было на детской площадке, и мы с приятельницей сказали своим детям отойти подальше от "агрессоров" (не связывайтесь, мол), но те пошли следом, продолжая кидаться льдом. Мы стали громко вопрошать "Чьи дети?" - ответа не получили (вокруг площадки наблюдалось несколько групп взрослых, но они не среагировали). Тогда мы сделали замечание "агрессорам". Они вроде перестали кидаться, но как только мы отвернулись от них, один из них снова принялся кидаться льдом и попал в лицо сыну приятельницы, на что мой сын "ответил" - швырнул в мальчишек снег (рассыпчатый, не комком, сын и его друг изначально отнеслись к этим мальчикам как к малышам и понимали, что причинять им вред нельзя). Вот тогда на рев обиженных "агрессоров" прибежали их мамы, которые до этого игнорировали и наши воззвания "Чьи дети", и поведение своих детей. И виноваты, по их мнению, оказались мы с приятельницей - и за то, что недостаточно громко кричали "Чьи дети"; и за то, что позволили себе сказать малышам, что льдом кидаться нельзя; а самое главное - за то, что мы не ушли с детской площадки, когда малыши стали кидаться льдом...
Да, моя дочка испытывала жесточайший стресс, когда взрослые ей делали замечания. Даже самые доброжелательные. Не знаю, особенность психики или химия повлияла так, но только-только прошло к 6,5.
А вот сын никогда не парился.
Я понимаю, что Вы хотели как лучше, но ситуации бывают разные.
Категорически не приемлю замечаний чужим детям. Но в описанных ситуациях может и имело бы смысл сказать как-то: "Ой, зайка, а зачем же гулю бить, ей очень больно?"
Шестилетнему? "Гулю"? Ребенок в этом возрасте в школу ходит. Если не дебил, то уже знает, что "гуле бо-бо".
если голубя пинает, скажу спокойно и властно, чтоб отошла, потому что это мой голубь! я тут его охраняю! и плевать на реакцию, есть вещи, которые нельзя.
Если цветы топчет и глазом не моргну, специально обученные и понаехавшие люди ещё посадят, было бы из-за чего ребёнка одергивать.
ну, властно, это образно, это спокойным монотонным твёрдым голосом при каменном лице, немного исподлобья.
мои мимические таланты оценивают даже те, кто ещё за ручку с мамой ходит, флюиды, знаете ли
А мне цветочки жалко :-) У нас бабушки цветочки садят около своих подъездов, и это красиво выглядит. И это надо ценить.
а у нас бабушки рвут охапками сирень, которую не они сажали, а вот если ребёнок с земли рядом веточку подобрал- всю душу из детей за эту веточку вытрести готовы, эти же бабушки мечтают истребить всех котов, потому что они видите ли нужду свою в их цветиках справляют.
если вам жалко цветы- делайте замечание детям по поводу цветов, я разве против возражала? я лично про своё отношение писала.
я делаю. и по поводу попыток сломатьь деревья делаю, т.к. мамашки ломающих и рвущих детей обычно не в адеквате и не считают это чем-то ужасным. но мне это совершенно не доставляет никакого удовольствия, я бы очень хотела чтоб к народу вместе со способностью к размножению приходила способность к мыслительной деятельности. однако, обычно, бывает ровно наоборот.
Цветы - ващет денег стоят, каждый кустик, каждая луковка. И это оплачивается из бюджета города, тойсть из Вашего кармана. Понаехавшие-то посадят, им пофиг. Больше посадят - больше денег получат, больше детишек нарожают.
Продолжайте в том же духе. Властная женщина :mda
не надо так примитивно мыслить, сажают их по графику и довольно частому(уже без нас с вами установленному), за всё проплачено, даже если не посажено, оптом.
Посадят ровно тогда, когда срок придёт установленный пересаживать, а не за каждым потоптавшим ребёнком.
+100
Не говоря о том, что ребенку прививается наплевательское отношение к чужому труду, к чужой собственности. Потом, в подростковом возрасте , ой , как аукнется :(
Я машинами не особо и интересуюсь, только большими и спортивными, но у вас скорее всего не такая , поэтому если мой ребеночек захочет выцарапать цветочек на ней, не сильно то и расстроюсь ;))))
мы тут говорим про замечание чужим детям, если чужой ребёнок царапает на моей машине цветочек, то имеете право замечание ему не делать, я на вас обиду держать не стану.
т.е. вам однофигственно будет - успеет ребенок поставить на вашей машине одну царапинку в 1 мм или успеет нарисовать розу в оригинале? :)
мне будет всё равно, одёрнете вы лично чужого ребёнка за это или нет, так понятнее? и если я увижу розу там, в голову не придёт обвинять вас в том, что вы рядом сидели и замечание чужому ребёнку не сделали.
а вот мне было бы приятно, что чужой человек вступился за мою машину, и не позволил маленькому сорванцу ее испохабить.
а я была бы сильно признательна тому, кто не позволил бы чужому малолетнему гаденышу портить мою машину.
Я сначала для порядка крикну "Чей ребенок?!", и если никто не отвечает, сама подобному ребенку тихо, наклонившись, сделаю с улыбкой или нет (в зависимости от возраста) мягкое замечание с объяснением, почему так нельзя делать и предложением сделать что-то другое более конструктивное.
И буду искренне благодарна человеку, который так же поступит с моим сыном.
А если кто-то недоволен, то мне, в целом, по фигу. :) Мне с этими людьми детей не крестить. :)
Начнем с того, что если у автора ребенку 7 месяцев, то можно на 2 уже точно делить. Когда свой еще маленький, то остальные просто огромными кажутся. Поэтому тому ребенку, скорее всего, не более 3-х лет, потому и понятна реакция матери. Нельзя чтобы посторонние таким маленьким детям делали замечания, надо к матери обращаться. И не потому что ребенок может быть весь такой ранимый, а скорее всего не поймет просто, неправильно отреагирует. Другое дело мама ребенка виновата, что не следит за ним, вот это я вообще терпеть не могу. Ребенок явно неспокойный и агрессивный, она за ним по пятам должна ходить.
да, ситуация, конечно.... Если возраст маленький, то да,нужно сто раз подумать, прежде, чем сделать замечание или как-то привлечь внимание. А вот если дети старше, то уже нужно нести ответственность за свои поступки.
всегда нужно делать замечание если ребенок причиняет кому-то вред. кстати, поломка деревьев тоже относятся к этой категории.
"Я не разрешаю" - но я без трепета отношусь к птицам и цветам, поэтому чужух детей не дергаю из-за них. А бить детей в песочнице- да, строго скажу, что не разрешаю. С чужой мамой в дискуссии вступать не буду : хочешь, чтобы на твоего ребенка не реагировали- следи за ним сама.
Все зависит от тяжести преступления. Если мой ребенок будет убивать голубя, то я действительно буду только "за", что его кто-то отговорит от этого поступка. Но, к сожалению, вокруг очень много неадеквата. Вот на днях случилась такая ситуация:
Мы посещаем детский центр. После занятия педагог позвала меня к себе на беседу, а ребенок вышел в коридор (обстановка там очень камерная, ребенок никуда деться не может, здесь же дежурит охранник и администратор, есть детский уголок). Пока я говорила с педагогом, мой ребенок подошел к кулеру попить воды (кулер безопасен, кипяток там не течет), взял пластиковый стаканчик - выпил-выкинул в мусорное ведро. Потом пробежался по комнате и решил попить еще. Взял новый стаканчик и потянулся наливать.... ООООО Как же орала какая-то бабка: "Ты куда опять стакан схватил, все стаканы поперевели, взял - пей, а ты что делаешь, другим потом пить будет не из чего?". От этого ора я выскочила в коридор, мой ребенок уже плакал... Я думала я ее разорву, млять.
Хоть это и не важно, но центр платный, занятия стоят не мало, детей в попу целуют, и с пластиковой посудой и водой проблем никогда не было. Ну и ребенок не топтал стаканы ногами, не лил воду на пол, а просто захотел еще попить...
Ребенку скоро 4 года
Мне самой абсолютно положить с прибором на визжащи-/пинающих голубей/топчащих клумбы и т.д. чужих детей (в конце концов воспитание - личное дело родителей) до тех пор, пока они не касаются моих. Вот, когда на моего двухлетку, съезжающего с горки на животе и еще не доехавшего до конца, сверху понеслась туша шестилетки-архаровца, последний был схвачен и вышвырнут подальше. И плевать мне на его тонкую душевную организацию. И если бы кто-то из моих детей некорректно повел себя по отношению к коллеге по площадке, я допустила бы подобное поведение родителей пострадавшей стороны по отношению у моим, ибо "зло должно быть и будет наказано".
ну а разве вытоптанные клумбы тебя не касаются?
загаженные подъезды? исписанные буквами Х, У и Й лифты?
облитые "по приколу" мазутом голуби?
это одного порядка явления
Лично мне такая картина мира портит жизнь. МНЕ портит.
Я хочу, чтобы мир вокруг стал красивее, умнее и добрее.
И мне не жалко "пары ласковых" в адрес "чужих детей" для этого. Потому что я сама ДОБРАЯ и ЩЕДРАЯ :evil
и вообще... "чужих детей не бывает"(с);-)
Все гаденыши мира НЕ перестали мучить голубей мира.
Но конкретный гаденыш В ДАННЫЙ МОМЕНТ перестал мучить конкретную птицу.
Все начинается с себя.
Ну хорошо, если так. А то ведь чаще бывает- "собака лает - ветер относит"
Да, чаще бывает так.
Измельчал народ, да.
Мало кого могу поставить рядом с собой. Вровень.
А еще - когда изредка бываю в метро - я могу поднять какого-нить борова с целью того, чтобы он освободил место, предназначенное совсем для других категорий пассажиров.
Тынипавериш, но боровы... следуют моим указаниям как правило;-)
Пофиг мотивация. Мне важен результат.
ЗЫ: если вдруг окажетесь в московском переполненном метро с "пузиком" или другой какой тяжестью - думаю, "спасибо" мне скажете вместо того, чтобы ... похамливать:-7
жесть.
А самое главное. что это ждет многих тепершних 6леток, кого воспитывают в полном пофигизме к окружающим, и кого приучают вообще никого не слушать в этом мире.
Я НЕ делаю замечание.
Я просто ПОМОГАЮ человеку сконцентрироваться и включить моск))
Ну, устал человек... ну, задумался о чем-то... неприятности по работе... начальник вые...ал(((
Поэтому он, бедняга, упустил из виду, что занимает своей вонючей жирной задницей место, предназначенное для тех категорий пассажиров, которые пиктограммами даже обозначены на поверхностях))
Оптимальная и уже отработанная фраза "Молодой человек, поздравляю вас! По соотношению возраста, гендера и физических габаритов вы наилучший претендент на то, чтобы уступить место вот этой беременной даме".
Поскольку ВСЕ обращают внимание и начинают ржать, то претенденту ничего не остается, как вскочить с видом ошпаренного:-D
Я с возрастом стараюсь минимизировать риски. Почти не езжу в метро.
Однако высок риск попасть в ДТП(((
Нет правды на Земле(с)
Вот-вот. И я минимизирую риски, т.к. у меня дети маленькие. И поэтому не делаю замечаний никому)
Насть, я до недавнего времени тоже была вот такой принципиальной даже в раздражающих меня мелочах. Но вот теперь поняла, что мои конкретные нервы мне дороже, потому как, делая замечание чужому ребенку я начинаю психовать, а оно мне совершенно не надобно, учитывая тонкость моей душевной организации и эмоциональную лабильность.
Клумбы меня не касаются, ибо я летом в Златоглавой не появляюсь, а приезжаю тогда, когда эти несчастные пыльные бархатцы и петунии уже стоят утрамбованными в мусорные пакеты. Лифты в моем конкретном доме не расписывают, а в других я не бываю. А голубей вообще недолюбливаю - помоечня птица, разносчик инфЭкции ;-)
"Хочешь изменить мир - начни с себя" (с) Вот если я буду спокойной, уравновешенной и доброжелательной, а вместе со мной и мои дети, вот именно тогда есть шанс, что и мое окружение (а далее по цепочке) станет подобным.
ЗЫ: матушка моя регулярно делает замечания понаехавшим прохожим, идущим по левой стороне тротуара. Ну и чего? - быдлу пох, а маман Валокордин глушит.
понятно...
для меня естественным является состояние "не могу молчать"(с)... Лев Толстой курит, вощем:-7
мне проще высказаться по поводу несовершенства картины мира, чем держать это в себе
иначе, как говорит твой зять, "хомячка разорвет" :-D
вы знаете, мы все помоечные разносчики инфекции. думаете, нас стоит мучить, калечить и убивать только чтобы поразвлечься?
А швырять тушу подальше было обязательно? Я в таких случаях просто торможу их и прошу подождать, пока съехаваший перед ними масег отойдет. В исключительных случаях хватаю своего, шестилетки тяжелее:)
Ну и про порчу имущества и издевательства над животными вы тоже зря, их тоже надо защищать, при этом воспитывать чужих детей необязательно.
дело в том, что тело 6-летнего теленка гораздо более инертно, чем тело моего двухлетки, следовательно, затормозить его сложновато, а вот придать ускорение в другом направлении - проще простого ;-) Когда моему детенышу угрожает опасность я становлюсь самкой млекопитающего и стараюсь эту опасность устранить, в этот момент другие механизмы психики работают, а центр, отвечающий за корректность отрубается напрочь.
Не, ну если шестилетка будет раскурочивать лавочку или отрывать кошке хвост, то вмешаюсь непременно. Вот только, что-то мне подсказывает, что этим как раз в более зрелом возрасте занимаются, а тут уж у меня, извините, закон самосохранения срабатывает.
Не очень понятны ваши действия. Когда я гуляла с двухлетками, я успевала моего ребенка убрать, если кто-то ехал. Или если катались старшие , то туда не ходила. На крайний случай просила ребенка чужого чуток подождать.
Но трогать кого-то не приходилось. За дочкой 6-леткой слежу на прогулке. Но если бы кто-то тронул ребенка моего, пофигу, что я не боксер.
А зачем мне "убирать" своего ни в чем не повинного ребенка, расстраивать, а, возможно, даже пугать его своими резкими движениями? думаете я за своими детьми не слежу, гуляя, кстати, с двумя одновременно? Есть непредсказуемые ситуации. Например, редкостный шестилетка не знает, что съезжать с горки можно только после того, как она свободна. Если бы это был зазевавшийся недотепа, то я бы своего подхватила, а вот в случае идиотски гогочащего, сбивающего всех на своем пути и несущегося, не разбирая дороги, архаровца, пардоньте.
Вы горды что распускаете руки в отношении маленьких детей? Поговорить не пробовали, прежде, чем швырять?
У вас двое маленьхих совсем? Не было шестилеток? они еще не всегда разумны. Особенно , когда играют в догонялки, например. Я водила своих детей кататься с горки, когда там были в основном ровесники, А вечером, когда постарше катаются находили другие места.
Моим 7 и 2. Семилетка и ее друзья сверстники разумны, рассудительны и хорошо воспитаны. Речь идет не о ледяной горке, а о банальной детской площадке. Вечером мы вообще не гуляем, нам 3 часов днем хватает.
Посмотрела бы я, как бы вы проявили искусство риторики в тот момент, когда вашему ребенку угрожает реальная опасность. У вас материнского инстинкта совсем нет, для вас все дети мира родные? Сочувствую... я за своих детей готова сворачивать горы и шеи. Далее дискутировать я не намерена.
а нах ты своего двухлетнего недомерка катаешь с горки, где дети постарше катаются?
пусть твоего так же кто-нибудь отшвырнет в свое время. да подальше
курица.
Если ребенок совершает что-то непотребное как написано выше искать его мамашу считаю лишним, я и сама могу донести до этого чада, что так делать не надо, раз уж родители неудосужились и не видят что дите делает. И плевать мне на его стресс, пусть мамаша об этом заранее думает и воспитывает так чтобы чужим людям не надо было дитятко ввергать в "стресс".
Да почему вы уверены , что сможете донести)) Ну вот родители не смогли - а тут тетя какая-то раз - и вуаля. Смешно же))
да цель то не донести до ребенка что-то, а пресечь нарушение в данный конкретный момент.
Естественно, нет никаких гарантий, что остановив издевательства над птичкой сейчас, он не начнет это делать в вечернюю прогулку. Если дурак, то конечно начнет.
Но птичку в данный то момент мы спасем.
А по вашему, надо пройти мимо, и позволить "малышу" развлекаться как ему хочется?
Не, ну я просто не понимаю каким образом люди тут пресекают. Кто-то вон мимикой, кто-то проповеди читает. Ну это же курам насмех). Если ребенок неадекват, то клал он на все это. А если вы будете руки распускать по отношению к ребенку, пусть даже из-за голубя - то неадекватом становитесь уже вы, кроме того с риском понести ответственность.
Потому и говорю - что бесперспективняк все это)
да что мне до этого ребенка то? пусть мать его воспитывает. Но в данной конкретной ситуации я смогу пресечь безобразие (спасти птичку, клумбу и т.д.), потому что уж совсем отмороженных в 5 лет я не встречала - чтобы ему сказали, не бей птичку, а он продолжил бы бить.
Не встречали? А я постоянно вижу, поэтому и удивляюсь, что люди полагают как будто кому-то есть дело до из замечений
т.е. вы говорите 5летке - прекрати душить птичку, а он смотрит на вас, улыбается, и продолжает крутить ей голову? :) Ну здесь уже самое время позвать матушку.
Ну вот именно я не видела, как пятилетка душит птичку. Я видела, как в собак, кошек кидают камнями, а на замечания ржут или убегают, а потом опять этим же занимаются. Да, 5-6-тилетки. Вот поэтому и удивляюсь, что тут пишут, мол, замечания действуют.
У меня сыну почти пять - спокойно отношусь к тому, что ему замечания делают. Он с приятелями носится по всему скверу - мне с коляской по снегу точно за ним не поспеть, да и желания лазать по колено в снегу нет. А мальчишки они шустрые, шкодные - нет-нет да и придет в голову очередная идея, которую стоит как можно быстрее остановить. И если поблизости оказывается человек, который остановит мальчишек раньше, чем я или другая мама до них доберемся - только спасибо скажу! И как-то ни сын, ни друг его не стрессуют, адекватно реагируют на замечания. А по поводу шапок-варежек отвечают "мне мама так разрешает", если замечание из разряда "слезай-упадешь" то это является для ребенка поводом проверить безопасность своих действий, ну а если тетя очень навязчива - прибежит ко мне и скажет "мам, вот та тетя говорит что нельзя залезать на дерево!", а я уже одобрю ее запрет или наоборот скажу что ничего страшного - можно.
Т.е. ВЫ нормально относитесь к тому,что завтра кто-нить из этих самых теть предложит Вашему ребенку пойти посмотреть на котенка вооон там?
вот реально все в кучу смешали. Причем здесь просмотр котенка вооооон там? Одно дело объяснить ребенку, что с чужими никуда ни при каких обстоятельствах нельзя уходить, что-то брать у них и т.д., и совсем другое реагировать определенным образом, когда делают замечания при неадекватном поведении.
А при чем тут это? Дети научены никуда ни с кем не уходить (даже рядом), ничего не брать. Отреагировать на замечание не равно слушаться всех как кролики удава.
По-моему всё очень просто, если ребенок носится, лазает, кувыркается (и это естественно)вдруг что-то сделал например задел малыша, пробежал по клумбе и т.д. и ему сделали замечание отреагирует нормально, спасибо конечно не скажет, промолчит, но перестанет так делать. Все дети шкодят. А если ребенок бьет голубя, издевается над кошкой, толкает специально детей - это все же неадекватность. В этом случае нужно обязательно делать замечание, не в грубой форме, но и не сюсюкаясь. У меня дочка 7 лет. когда гуляем на площадке сталкиваемся с мамами которые никак не реагируют на то, что их ребенок кидает песком в лицо другим детям, камешками с горки в детей или сядет ребенок на горку и не катится, на замечание ребенку мама начинает голосить, что это её ребенок и она сама разберется, поворачивается к ребенку и говорит "не слушай тетю", и что в итоге - ребенок снова начинает так делать.
У меня есть такая мама в знакомых, если ей делают замечание, будь то мальчик ломает забор, носится задевает детей она всех взрослых, делающих замечание посылает, кого-то в мягкой, кого-то в грубой форме. Когда я ей с пеной у рта пытаюсь доказать, что это не правильно, она мне всегда отвечает не нравится идите в другое место гулять. Наш разговор обычно ни к чему не приводит.
Так вот у меня мысль какая, если ребенок подвергает свою жизнь опасности, играет на дороге, лезет на верхушку дерева, подходит к электрощетку, полезет в воду не умея плавать мама наверное будет счастлива если кто-нибудь из посторонних его остановит, но почему если ребенок совершает морально плохой поступок они раздражаются. Ведь можно объяснить, чтобы ребенок не пугался замечаний, а воспринимал как заботу окружающих друг о друге.
Я редко делаю замечание, если только ребенок делает недопустимые поступки (песок в глаза, толкать)реагирую, на мой взгляд ждать пока мама отзовется пока подойдет будет поздно, никогда не кричу и не оттаскиваю, просто говорю что так делать нельзя, и объясняю почему.
Если мамаша сама невоспитанная, то она никак не реагирует на дурацкое поведение своего ребенка, потому что считает его нормой, увы. Какой смысл вопрошать, чей ребенок? Как-то мальчикам лет 6 сделала замечание по поводу того, что не нужно бросать камни в катающихся с горки детей, на что получила ответ:"А Вы не наша мама, и мы Вас слушать не будем!" И продолжили бросать. Мамы сидели неподалеку, с пивом.
Товарищи! Я сегодня совершенно не обращая внимания на возможность вызвать у бедной крошки (лет 6-ти) стресс, попросила не кидать льдинами в горку, на которой катались другие дети и мой в т.ч. Где его мама я знала совершенно точно - она наматывает круги с коляской вокруг площадки, и отлавливать ее или орать, я была совершенно не намерена :))). Тем более, крошка это делает уже второй день подряд, не думаю, что мама не в курсе, как сынуля будет забавляться, но мысль зайти на площадку и проконтролировать его, почему то не приходит ей в голову.
Пойду посыплю голову пеплом ))))
Крошка перестал, тем более, что сегодня даже хором получилось :) - много детей было и мам. Вчера ему другая мама замечание делала, тоже перестал, но видимо -вчера это одно, а сегодня уже соооовсем другое ;)
А завтра будет еще совсем другое, но такое-же. Так что в конце-концов нужно мамашу будет привлечь.
Бесполезно :), когда она таки обращает на сына внимание - она орет так, что шапки сдувает :). Словно кого-то режут. Ну, наорет она на него в миллионный раз за сегодняшний день или наподдаст - на него, видимо, уже эти "методы" давно не действуют ;). Мама явно педнепрегодна :))))
Пока с такими ситуациями не сталкивалась. У меня пугливый трехлетка и без меня к большим детям сам не пойдет.
Вообще если кто-то творит беззаконие на мой взгляд - топчет клумбы, бьет голубей конечно сделаю замечание, мне жалко другие живые существа.
"Деточки", тиранящие голубей-котят, кидающиеся песком-камнями, ломающие-топчущие клумбы и т.д. - не стрессуют. Они ОТЛИЧНО ПОНИМАЮТ, что делают пакость, за которую им должно влететь. И ещё лучше знают, что избежать этого можно - достаточно броситься своей онажематери на хрудь, заливаясь слезами от "чудовищно несправедливой обиды". Сколько их, этих заподлюшников, которые при первом же суровом взгляде постороннего человека архиартистично начинают трясти подбородочком и горестно завывая бегут прятаться за мамашу-папашу. Трепетные они, ога. ...лин
"Культивируется" - это как? Думаете,мама спецом учит сына пинать больного голубя и топтать клумбы?
Во всяком случае, дедушку, который подговаривал крохотную внучку (года полтора-два) взять палку и гонять ею голубей, видела своими глазами. А по клумбам можно просто рвануть наперерез, сокращая дорогу, и тогда о цветах думать не приходится;)
Хм, согласна, что мама, возможно, так и делает. Но это не есть "культивировать".
Как филолух не могу не докопаццо до термина)))
Ну вот картина маслом. На спортивные занятия с некоторых пор стали приводить мальчика с неадекватным поведением. Группа состоит из детей 5-6-7 леток. Пока не пришла тренер, дети бегают по спортзалу, играют в мячи, родители стоят у дверей и наблюдают. Мама неадекватного мальчика уткнувшись в планшетник даже не интересуется, как ведёт себя её отпрыск. Отпрыск, кстати, выше на голову всех детей и старше всех, берёт пластмассовую клюшку и с горящими глазами начинает гоняться за детьми, норовя ударить по голове. Родители кричат мальчику - прекрати, нельзя. Ноль эмоций. После того только, как кто-то из родителей схватил мальчишку за руку, маман оторвала Ж от скамейки и сделала ему замечание.
Так что, родители должны были спокойно наблюдать, как лупят их детей, пока тормознутая мамаша ковыряется где-то там?
А как правило у таких мамаш вот такие дети и получаются.
а если чужой ребенок бьет вашего? Будете смотреть-стоять и кричать: Чей ребенок?. Девочка одна вцепилась в волосы моей дочери - я подлетела и стукнула ее по руке не сильно. Переживала потом, что нельзя трогать чужих детей, но в тот момент по-другому отреагировать не смогла. Дочери было около двух лет, если что..
Это совершенно другая ситуация.Разумеется тут у мамы есть полное право защитить своего ребенка.Тут ситуации,которые маму никак не касаются.
А защитить в спокойной манере без воплей "чеееей ребенок" больного голубя и цветы на клумбе прав нет ни у кого:(??? они в этот момент беззащитнее ребенка...ИМХО. Это какой-то перекос в "неприкосновенности" ( вербальной) по отношению к ребенку...и восприятии окружающих как неадекватных
Нет)Если это ваша личная клумба- есть. И если личная собака-есть.
А так-защищать то,что решили как бы присвоить вы собираетесь.
Для меня -никакой.А для Вас ценность жизни комара например..Ну или мухи- тоже ценность?)
ИМХО...Все-таки тут вопрос не собственности...а ценности живого и жизни как таковой, категории которые доступны ребенку для понимания в пять лет..
Т.е я тоже считаю, что не нужно делать чужим детям замечания ( это привилегия родителей), не смотря на то, что их поведение идет вразрез с моими личными взглядами на правила поведения в общественных местах, пока это не касается жизни и здоровья...даже в случае клумбы я скорее всего бы промолчала, но в случае голубя и другого чужого ребенка - нет.
И я не вижу стрессовой ситуации для ребенка в обращении к ребенку посторонних людей в адекватной форме, ему придется жить в мире людей и стоит учиться их слышать
Вообще ужасно осознавать, что для Вашей дочери нет понятия о ценности чужой жизни. Если птичка чья-то, то трогать нельзя, если ничья, то и добить можно. В ахуе.
Вас совершенно не касается,какие понятия есть у моей дочери) Можете пребывать там и дальше)
касается, т.к. ваша дочь войдет с ее установками в общество. поэтому, что именно вы вбиваете ей в голову, важно всем и каждому. никому не нужен индивид, не понимающий и не чувствующий ценность жизни в принципе. а судя по всему, вы ее таким извращенцем и растите. знаете, уж никак, чем как попало. у вас получается как попало.
эта ситуация касается КАЖДОГО, кто ее видит. тут причиняют вред и делают больно живому существу. КАЖДЫЙ обязан вмешаться. если конечно он человек, а не чурка с глазами, получившая по ошибке чужое тело.
нормального человека не могут не касаться ситуации, которые происходят в его дворе, подъезде, площадке и т.д. Потому что он там живет, и ему хочется жить комфортно.
Именно поэтому жители первых этаже часто разгоняют компании молодежи, которые сидят на лавке под окном. курят, пьюет и громко слушают музыку. Странно конечно, но вот почему-то людям, живущим под этой лавкой на первом этаже, это не очень нравится. Хотя они же делают это не в их квартире?
это вам только так кажется :)
В новостройках может и не разгоняют, там первые этажи высокие.
А вот в старых 5-9 этажках, очень даже разгоняют :)
Я предпочитаю, чтобы замечание все же делались, мне, как маме, хотя и не исключаю, что бывают ситуации, где важна скорость и нужно ребенка остановить быстро.
Я не против адекватных замечаний, однако мера адекватности у каждого своя, кому-то кажется нормальным, то что для меня не приемлемо и наоборот.
Я сколько раз замечала, как к моему старшему сыну совершенно на пустом сесте домогаются тетеньки с дибильными замечаниями и тоном не терпящим возражений, если думают, что ре один ( например я в сторонке стою).
Надо отделять мух от котлет, а не лепить все в одну кучу. Сейчас мамашки начитавшись инета совсем с ума сходят. Летом гуляла во дврое с детьми: доче 7 сыну 2. Дети спокойно катались с друзьями на горке. Горка не особо высокая, сверху есть как бы перильца, но ограждений нет, т.е. можно запросто выпасть, если кто толкнет. И вот приходит мамашка в лучших евских традициях с сыночкой лет 5. Мамашка усаживается на лавочку и болтает по мобиле, сыначка лезет на горку. При этом всех толкает. Я подошла поближе и сказала своим детям, что бы были осторожней и не поднимались с мальчиком, по очереди что бы шли. Мамашка даже не слышит,что делает ее ребонк ей глубоко пофиг видно. А сыначка при этом активно старается "поиграть" с другими детьми, только игры какие-то странные: толкает, тянет за одежду. Когда я увидела, как он отпихивает моего младшего за эти перильца, так как он решил что должен скатиться первым, то схватив сына, который чуть не упал, сказала мальчику, что бы он прекратил толкаться, так как это небезопасно. И тут очнулась мамашка. ЧТО тут началось. Она только что слюнями не брызгала, доказывая, что я не имею никакого права делать замечания ее ребенку. А то, что он всем мешал, что чуть не столкнул маленького и что это просто небезопасно так себя вести на горке, это так фигня. Спокойно объяснила ей, что раз ее чадо , как и она сама, не умеют себя вести в обществе нормально, то лучше им находиться дома. Но таким же не объяснишь. Наш диалог закончился весьма предсказуемо: пока дама доказывала , что она безумно умна и у нее идеальный ребенок, ее сын продолжал безобразничать и таки столкнул с горки другого мальчика, который гулял с дедушкой, не проводящим время в интеренете, за что получил по заслугам.Дед им популярно объяснил КАК надо вести себя в обществе.
Надо сказать, что подействовало безотказно: мальчишка ведет себя теперь очень осторожно.
А вот интересно. В школе неадекват пинает и бьет своих одноклассников, учитель не реагирует( учитель другого класса), дети стоят не лезут в бучу, просто получают синяки или отбегают. На замечания ребенок и его родители не реагируют (он же самый лучший и быть того не может что бы он кого то обидел). Я становлюсь свидетелем таких пинков, в том числе моему ребенку. Имею ли я право выловить засранца за руку-ухо и сказать что отдеру уши если еще раз пнет кого то?
Или толерантно ждать далее?
Имеете право словесно остановить и запретить делать так по отношению к Вашему ребенку.
Моему сыну 7 лет, я всегда старалась научить его правильно реагировать на замечания, старалась научить быть стрессоустойчивым. Я вместе с ним всегда анализировала замечания, которые ему делали, и вместе с ним мы приходили к выводу, как следует отреагировать: принять или пропустить мимо ушей. Я понимаю, что не могу быть всегда рядом с ним. И прошу у судьбы, чтобы, когда я не вижу, рядом оказался человек, который не промолчит, если, на его взгляд, мой сын поступает как-то не так, а уж дальше мы разберёмся...
Я бы не ждала. Сначала бы предупредила, а потом бы не за ухо, конечно, но за руку бы выловила и запретила бы пинаться.
Замечание, сделанное адекватно, подчас принесет больше пользы, чем очередное разъяснение родителей. Это во-первых.
А во-вторых, хорошо воспитанным детям никто замечаний делать не будет. :-) Воспитывайте лучше своих детей.
Замечание сделанное посторонними людьми может расстроить и испугать моего ребенка. Скажу сразу, дочка ничего из приведенного автором никогда не делала, но люди с замечания все равно лезут.
Пример: были на отдыхе, в частном секторе. У хозяев есть кошка с котятами, хозяева играть дочке с котятами разрешили, да и играет она очень осторожно и ласково (фанат кошек). Тут же вылезают советчики, которые требуют срочно отпустить котят, ибо не фиг их трогать, пусть бегают. Дочка расстраивает и начинает плакать, я соответственно начинаю злится, что довели ребенка и вообше лезут куда их никто не просит, ну и итог перебранка. Еще пример: дети подобрали валяющиеся ветки и стали ими подметать площадку. Тут нарисовываются очередные "воспитатели" и начинают высказывать детям что нельзя рвать ветки и что вот они сейчас им руки оторвут и посмотрят как понравится. Моя в слезы, я в бешенстве.
И такие ситуации бывают периодически.