Заниженная самооценка у ребенка
Дано: мальчик, 9 лет. Так уж повезло, что семья состоятельная,есть возможность всячески развивать детей, все необходимое для учебы и развития есть дома плюс народные танцы и музыка. Учится хорошо, любознательный и начитанный (или насмотренный с папой дискавери), плюс в свои девять лет уже прбывал в девяти странах, то есть, в принципе, в наличии, о чем многие дети могут только мечтать. При всем этом считает себя лузером. На полном серьезе считает себя неудачником и очень переживает по этому поводу. Проблемы в общении со сверстниками. Друзей нет. В этом году перешел в другую школу, потому что считал, что это у него класс плохой и школа не такая, думал, в другой школе все изменится. Вижу, что проблема в нем, он и правда ведет себя как неудачник и притягивает соответствующее к себе отношение. Знаю, что сейчас дети такие, что зачмырят кого угодно, пытаюсь объяснить ему, что все не так уж плохо, что в чем-то он преувеличивает, что на самом деле он классный и все у него получится, стоит только захотеть. Но он меня не слушает, у него на все какие-то негативные объяснения, куча претензий и в то же время, я вижу, как он страдает и боюсь, что в дальнейшем все только усугубится. Обидно, что при отличный физических и умственных данных плюс действительно хорошая семья, ребенок чувствует себя изгоем и я никак не могу доказать ему обратное. Боюсь потерять его в будущем. Боюсь, что он вконец опустит руки и пойдет по наклонной, потому что так легче, и никому ничего не надо доказывать. Если честно, сейчас, после очередных слез сына по поводу его неблагополучия, я просто в отчаянии.
Кто сталкивался с подобной ситуацией, посоветуйте, как поднять самооценку ребенку, пожалуйста.
Да как раз навалом этого позитивного опыта, по мне бы, так за глаза хватило бы, чтобы чувствовать себя полноценным ребенком. Но, когда я обращаю внимание на какие-то его достижения, он сразу и там начинает искать недостатки, дескать, ну, тогда я маленький был или - ну и что, что это получилось, так кому это надо, или ну и что мне это дало. А вот какое-то поражение помнит долго, обсасывает в деталях, зацикливается, говорит, что так с ним всегда, ему никогда не везет и т.д.
У моего младшего такие настроения годам к 7-ми обозначились, и, видимо, в силу более нежного возраста "перепрограммированию" он в основном поддался.
Может быть Вам в случаях с позитивным опытом своего ребенка попробовать превозносить не прошлые заслуги, а максимально "раздувать" позитив, который имеет место в режиме реального времени + каждому поражению противопоставлять какое-нибудь достижение тоже не из прошлого, а находить что-нибудь сиюминутное. Мне кажется, что обсасывание в деталях неудач, это необязательно низкая самооценка, может быть это такой способ рефлексии и ребенок банально рефлексирует вслух и не может вовремя поставить точку.
Например, мы не разрешаем много играть на компьютере, а, если и разрешаем, то в определенные игры. Он говорит, что другие дети играют во что хотят и сколько хотят и на переменках обсуждают игры, кто на каком уровне, а ему стыдно, что он этих игр не знает. Опять же, купили телефон, хороший, не китайский, так там игр не оказалось - "вы мне купили отстойный телефон, наверное, даже б/ушный, с меня все смеются". В новой школе оказалось, что он не может подтягиваться, кричал и плакал, что это его предыдущий учитель физкультуры ничего не научил. При том, что дома с двух лет стоит спортивный уголок с турником - занимайся- не хочу. И то, что он с трех лет плавает всеми стилями, катается на роликах, коньках, на лыжах с гор спускается, в теннис отлично играет, на спортивном велике гоняет - ничего его не убедило в том, что он нормально развитый физически парень. Все подтягиваются, а я - нет, я - хуже всех, я - слабак.
ну в общем я его понимаю:-) нафига мне знания французского в совершенстве, если все вокруг болтают на суахили, это про подтягивание и езду на горном велике... Что ж там за игры играют 9летки, что Вы категорически против? И почему не купить телефон который бы нравился ребенку? У меня сын совершенно самодостаточен, и его совершенно не парит чужое мнение, он тоже не играет в игры которые играют его одноклассники, просто потому что он переиграл уже в более "крутые":-)... Что есть у Вашего сына, чем он может заинтересовать одноклассников? Что даст ему возможность почувствовать себя "своим", да уе в этом возрасте нужно чтобы ребенок имел одну - две "статусных" (в данном коллективе) вещи, рассказами какой он интересный человек его не утешить...
Телефон подарили на Новый год, заявка была на сенсорный, я в них не особо разбираюсь, взяли по рекомендации популярную недешевую модель. Естественно, я не рассматривала наличие игр как основной критерий, мне, если честно, казалось, что они идут "в комплекте". В крайнем случае, их можно скачать из интернета, что мы и сделали, или с другого телефона. Ну вот, все равно не то, потому что у Васи-Пети другие игры, которые почему-то априори лучше.
Вот здорово, что Ваш ребенок самодостаточный и его не парит чужое мнение. Это как раз то, что я мечтаю развить в своем ребенке и доказать ему, что не надо переживать, что у кого-то что-то лучше получается, всегда есть еще кто-то, у кого получается хуже и есть те, у кого что-то получается лучше того, у которого лучше, чем у тебя (надеюсь не сильно Вас запутала).
Не знаю, на мой взгляд, у моего сына есть все, чем бы он смог заинтересовать одноклассников, но как он ни старается, почему-то им с ним неинтересно. Может, подача у него такая, знаете, когда стараешься во чтобы-то ни стало понравиться, и это, наоборот отталкивает. Вот у него в воскресенье день рождения, он за две недели начал готовиться, пригласил чуть ли не всех мальчишек из класса (10 чел.), столько надежд возлагал, что вот они придут и он им все покажет и они увидят, как он живет (ну потому что ему не верят или специально так говорят, что у него в принципе есть те же статусные вещи, о которых Вы говорите). Сначала вроде согласились человек шесть, потом двое передумали, сегодня пятница - пришел, сказал, никто не придет. То ли они так сговорились против него, то ли он перестарался, что, наверное им каждый день напоминал и вконец достал, то ли просто так совпало, но мне его искренне жаль, что ребенок так хотел и ничего не получилось - лишний повод удостовериться в своей никчемности. Извините, что длинно, слезы на глаза навлрачиваются...
Лично мне тоже всегда жаль детей, сталкивающихся с такими разочарованиями, и их родителей.
Но вот мое мнение: не надо "замахиваться" сразу на всех десятерых, надо пробовать "окучивать" по одному. Пусть бы он попробовал пригласить одного, самого ему симпатичного и с ним в чем-то совпадающего, Вы бы тем временем навели мосты с родителями, чтобы заручиться их поддержкой на предмет прихода в гости, и есть вероятность, что дети вполне насыщенно провели бы время, Ваш бы приобрел тот самый позитивный опыт.
А что говорит учитель, по поводу отношений в классе? В предыдущей школе учитель как-то комментировал такое положение вещей?
По поводу неких "статусных" вещей, что носят в школу пацаны? ПСП там, планшеты, он приносит? У него есть какие-то увлечения? Мой, например, увлекается динозаврами, причем так, с прицелом на будущее:-), собирается стать генным инженером, знания имеет в этой области, действительно достаточно глубокие в области динозавроведения и вообще всего, что касается животного мира, очень быстро в саду и в школе стал признанным авторитетом в этой области:-)... С днем рождения обидно очень, тут слов нет... Как он вообще общается со сверстниками? У него до школы друзья-приятели были? Постарайтесь понять не то, что он говорит одноклассникам, а КАК он это говорит, он всегда был такой? Ну то есть у него всегда стакан на половину пуст? Меня честно говоря насторожило "считал, что это у него класс плохой и школа не такая"/с/ Чем мотивировал?
Не хочу навлечь беду на своего ребенка, но в той школе он как раз считал, что там его все недостойны. Школа была маленькая, в классе 18 человек, обстановка домашняя, он туда и в сад ходил. Но вот ему казалось, что ему там негде развернуться, что дети какие-то невменяемые, а учителя ничего не делают, чтобы их образумить.Ну, и была там одна девочка, которую он просто на нюх не мог переносить и с ней постоянно были конфликты, а ее мама (опекунша) постоянно устраивала разборки. Плюс его единственный друг-сосед-пятиклассник все время ему капал на мозги, что его школа - отстой, что там учатся одни придурки, а вот, дескать, в его школе все крутые пацаны. Ну, вот Матвей и настоял, чтобы я его перевела в другую школу. Первую неделю глаза горели, нравилось все, даже то, что в принципе не может нравтся, взахлеб рассказывал, какие классные пацаны, совсем не такие, как в старой школе. Потом, естественно ,интерес к новенькому поутих и начались проблемы. С учительницей пару раз говорила, она сказала, что вроде все в порядке. Но там, я так поняла, есть свои лидеры, которые рулят и которые решают, кто слабак, а кто нет. Надо будет на каникулах еще зайти, пообщаться.
С телефоном вы не правы, надо с ним было выбирать. Мне, например, тоже как-то соковыжималку подарили... Только я совсем другую хотела... А эта фигня уже несколько лет стоит, место занимает, выбросить жалко, а только раздражает... С другой стороны, если вы против игрушек, то вполне логично, телефон - только для связи, это ваше волевое решение.
ИМХО, при его данных(как вы их описали) можно научиться подтягиваться за пару недель, если задаться целью.
Что касается игр и телефона, вам, родителям, все-таки надо быть внимательнее к такого рода потребностям и стараться создать условия "и вашим и нашим".
Я не спорю, можно и подтягиваться научиться, но потом вдруг окажется, что кто-то на карате ходит и поэтому классно дерется, а у кого-то породистая собака и поэтому с ним все хотят дружить. И знаете как у детей: сегодня - фуу, ты подтягиваться не умеешь, а через пару недель - ну, подтянулся ты десять раз, ну и что? Вот он учится лучше всех мальчишек в классе, а тот, кто подтягивается классно, не знает таблички умножения, и кто круче? Я просто хочу, чтобы он не пытался что-то кому-то доказывать и гордился бы тем, что у него действительно хорошо получается.
Вот Вы и сейчас воспринимаете его желание в социуме укрепиться как что-то ненужное никому)
Не сможете вы ему обеспечить мир в котором ему не надо будет ничего никому доказывать.Потому как нету мира такого.Статусные вещи были есть и будут, харизма человеческая -тоже. В этом направлении вы не уедете далеко)
Вам говорят-ценности у детей сейчас такие и такие.А Вы говорите-да какие нафик это ценности,если всегда будет что-то круче?! Ну вот когда будет что-то другое круче- у вашего сына будет это самое другое.А сейчас - ему важно иметь мобилу именно с этими играми и уметь подтягиваться.И грош вам цена со всеми вашими путешествиями,если вы не в состоянии ему это обеспечить.
Вот когда у него уже будут друзья, репутация и ты.ды. вы сможете вертеть нос от того,что не отвечает каким-то там вашим представлениям.А сейчас у мальчика новая школа.
Одни пишут, что вот, дескать, все матеральное портит, и есть дети из многодетных семей без смартфонов и т.д. и они самые востребованные и самодостаточные. Вы говорите, что я, как хорошая мать, должна обеспечить то, что сейчас круто или то, что хочется. Хорошо, что у меня есть средства на это все, а если их нету - что тогда? Ребенок без этого всего не может выработать нормальную самооценку? Я говорю о том, что даже при наличии чего-то, он все равно чувствует себя ущербным.
Они самодостаточны по той причине,которой у Вашего ребенка УЖЕ по факту нет.Поэтому вы на это не морочьтесь.
Ерунда. Нельзя всю жизнь бежать наперегонки в попытке купить все самые статусные вещи. Автор права, ребенка нужно научить гордиться тем что у него есть. Это назывется самоуважение. Есть одна прекрасная фраза "относись к себе так, как ты хочешь что бы к тебе относились окружающие".
Автору - тут был хороший совет - помогите сыну завязать отношения с одним (!) мальчиком в классе. И не думаите что дети настолько примитивны, что оценивают сверстников исключительно по кол-ву крутых гаджетов. Пусть у него появится первый друг, тогда и ему в классе будет легче и дальше он будет знать как себя вести с остальными мальчишками.
Это комплексная проблема, тут каждое лыко в строку: и спорт, и учеба, и собаки и пр.
Вы как-то слишком упорствуете в плане привития своего восприятия - а это, как правило, путь наибольшего сопротивления.
Я вот не совсем понимаю- вы что,выбрали мобильный без него? Ему же 9 лет-как так можно?
Ему 9- вы реально смогли вырастить его неумеющим подтягиваться- зачем? Вы не знаете о том,что это реально важно? Почему-вы же взрослые успешные люди...
Мне как-то кажется, вы упор совсем не на то делаете.Действительно- на физре они сдают нормативы-глупо как-то не знать что там именно делают и не научить ребенка этому до школы.
Кататься на роликах в 9 умеют все,на велике тоже-это не достижение.
Возить по странам-хорошо и здорово,но- не достижение.
Я тоже особо не увидела за что ему себя уважать,если он даже не решает сам какой мобильник иметь и в какие игры играть.
ИМХО - вы делаете все так,как удобно Вам и не задумываетесь о том,что реально нужно Вашему ребенку.
Вы действительно думаете, что успешные люди должны уметь подтягиваться? Я не знаю про нормативы в школе, потому что в своей первой школе он был одним из лучших, и я по этому поводу не парилась. Но в той школе был упор на футбол, а в этой, как оказалось, все должны уметь подтягиваться.
Я согласна, что возить по странам - это не достижение, но это, как минимум, расширяет кругозор, и при том, что он неплохой рассказчик, можно было бы детям показать и рассказать, где он был и что видел, а вместо этого он с раскрытым ртом слушает, как кто-то круто съездил к бабушке на дачу и завидует.
На счет мобильника, я написала выше, что это был подарок на НГ, вроде как сюрприз, но я знала, что он хочет сенсорку, о каких-то конкретных моделях он не говорил.
А, по-вашему, что должен уметь/иметь 9=тилетний ребенок, чтобы было за что себя уважать?
Вы выше мой пост прочитайте.
Что должен уметь делать 9-летний ребенок чтобы себя уважать-много чего на самом деле.
-подтягиваться 5 раз минимум)))-у них там норматив такой-это если речь о мальчике. У девочек- имеет значение фигура, растяжка, ловкость
- нормально учиться
-легко обращаться с техникой,иметь представление об основных играх на планшетах, приставках
-уметь скачивать себе на телефон музыку
-уметь пользоваться соцсетями
-иметь постоянно некоторое количество карманных денег
Ну и т.д.
Насчет рассказов- вы сами сильно любите слушать чужие рассказы о том,кто где был?
Заранее тем кто скажет -фигня,мой этого ничего не умеет,но все равно пользуется популярностью- рада за вас.Но всегда лучше уметь,чем не уметь.
Это отлично.Значит надо купить нормальный телефон и разрешить звать к себе гостей когда вас нет дома)
Напишу тут же в противовес (или в дополнение к) списку предыдущего оратора
Для того, чтобы себя уважать надо занять нишу, соответствующую твоим потребностям и возможностям, и список умений тут не так уж критичен:-)
У Вашего ребенка трудности с поиском этой самой "ниши".
Боюсь, что конкретные рекомендации(кроме тех, что уже тут озвучила) мне не под силу, надо знать много деталей. Я в своей-то ситуации двигалась частично интуитивно, частично благодаря опыту со старшими детьми+ частично просто повезло со школой, кружками, педагогами, коллективом. Но Вы ведь еще не обращались ни к психологу, ни к учителю? Опять же с кем-нибудь из родителей одноклассников можно развить некое сотрудничество. Надеюсь, кто-то из них вам поможет.
Вот, кстати, пришла в голову мысль(по мотивам уже обсуждавшейся здесь темки): а как у вас(у него в классе) с пресловутой записью ДЗ? Имеет место вечерний перезвон на тему "что задано? и как делать?"
Вы пораспросите его, может быть, он в соцсетях с одноклассниками на тему уроков общается(просто мой в соцсетях не бывает, а обсуждение по телефону легче отследить). Мне кажется, что готовность оказать небольшую помощь однокласснику и вероятность самому получить ее в случае надобности - одно из слагаемых авторитете в среде одноклассников.
Ну если он сравнивает себя с папой, то конечно. С его отцом поговорите, именно отец даст уверенность в себе этому ребенку. Ну и вы можете поучаствовать хваля и подчеркивая его достоинства.
Да все собираюсь. Просто мы живем в маленьком городе, надо ехать в Киев, и одно посещение, я так понимаю, не поможет, надо будет ездить на несколько сеансов в течение какого-то времени. Пока у меня не получается. Пытаюсь разобраться сама, в принципе, говорю те же вещи, что, по-моему, и психолог скажет, но, сейчас возраст такой, что то, что говорит мама не так важно, чем то, что говорят одноклассники.
Он один ребенок? Все для него одного? Родите себе дочку, и проблема тут же уйдет. Конечно, важно психологу прощупать взаимотношения с отцом и подкоректоировать. Скорее он ему заложил этот комплекс когда-то давно одной единственной фразой. А начитанный в 9 лет это Вы ему читали? Часто ли Вы его целуете, обнимаете, проводите с ним время? Музыкой он сам решил заниматья, или так решили мама с папой? В музыкалке веру в себя отбивают очень быстро. Все зависит от личности педагога. В сад не ходил? С друзьями выстраивать отношения сложнее всего...
Дочка есть:) С дочкой-то как-раз все в порядке, та сама кого хочешь за пояс заткнет.
Музыкой сам захотел, ходит на индивидуальные занятия по гитаре. Но без фанатизма, между занятиями практически не мграет, но и не отказывается.
Да, в детстве я читала много. Сам читать не любит, в основном комиксы или энциклопедию, но по школьной программе читал все.
Может, Вы правы, папа особо с ним не занимается, но это ненамеренно, а просто у него темперамент другой.
Да какой же маленький?:-о Неужели на всю Полтаву ни одного толкового психолога? Кажется, я понимаю, откуда у мальчика комплексы:-D
Да ладно вам. Я не в самой Полтаве живу. Город 40 тыс населения, у нас и невропатолога детского нет. Сын ходил к школьному психологу часто по своей инициативе, она говорила ему, в принципе, те же вещи, что и я каждый день.
Я бы это назвала пессимистическим отношением ко всему. И учить быть оптимистом. Т.е. будишь ты счастлив или предпочтешь страдать зависит только от тебя. Ни мама, ни одноклассники на это не влияют. Можно самому себе (а заодно и окружающим) испортить самый лучший день одной мелочью, а можно даже в неприятностях увидеть надежду.
Я это не теоретически пишу, сами проходили... У нас ситуация изменилась.
Если Вы верующие поговорите с батюшкой на исповеди. Если светские то найдите хорошего психолога. В люб.случае тут нужен специалист, м.б. даже хороший невролог. Нужно понять причину такого отношения к себе, может быть с ним, что-то произошло чего Вы не знаете.
Да и еще, может его единственный друг так на него влияет?
Вот у моей дочки (почти 6 лет) есть такая постоянная подруга, она с ней гуляет каждый день, так та постоянно провоцирует дочку на негатив, постоянно говорит гадости, все-время высмеивает и моя абсолютно оптимистичная, не капризная девочка, стала все-время обижаться на прогулке, кукситься, замыкаться. В возрасте Вашего сына оч.важно мнение друзей, послушайте, что говорит его друг о самом сыне, как они общаются, видите Вы сами говорите, что сын настоял об уходе из прежней школы по воле друга. Так что может друга проконтролировать, может там друг самоутверждается за счет Вашего сына?
Эх, закидают меня тапками, но попробуйте наоборот, не ты молодец, а Вася "дурак". К примеру с подтягиванием, я бы предложила ему дома позаниматься, а на прогулке ляпнула что-нибудь типа "Надо же, а Вася так медленно бегает...( без продолжения)" и т.д. и почаще такие фразы в адрес тех, кого он считает крутыми. Через какое-то время он начнет видеть в других не только достоинства, но и недостатки, а потом и сравнение в свою пользу придет.
Способ проверенный, у нас была похожая ситуация с двоюродной сестрой, тоже переживали, а потом подруга (у нее трое детей) идею подкинула, через какое-то время проблема ушла и теперь ситуация с точностью наоборот, да и в общении с другими детьми дочь стала более уверенна в себе.
Не, тут нужно не других принижать в собственных глазах и за этот счет повышать самооценку, а учиться общаться, учиться в себе видеть собственные достоинства.
С телефоном и играми все более-менее понятно, хотя тоже есть момент. Понимаете, тут проблема в том, что он в себе не видит ничего, хотя, к примеру, мог бы на неудачное подтягивание спокойно (!) заявить: "А я на велике зато могу перепрыгнуть через чего-то там..." или "А я на велике за три секунды пять км проеду" :-). Понимаете?
Насчет игр: мой тоже не играет в те игры, что и одноклассники, но спокойно к этому относится. Он им про свои игры рассказывает и смотрит, как они играют в свои.
Как Вы дома с сыном строите отношения. Насколько требовательны?
Еще вопрос: почему он не общается "в своем кругу": с мальчиками достаточно состоятельными, как Вы пишете, которые также часто бывают в зарубежных поездках, занимаются тем же, чем и Ваш сын?
Так я как раз же ему это и пытаюсь донести, что нельзя во всем быть первым или лучшим, есть вещи, которые у кого-то получаются лучше, а что-то у тебя получается лучше, все ведь не могут быть одинаковыми. Но он то ли во время не находит, что сказать, то ли говорит это как-то неуверенно, что его не воспринимают всерьез.
Своего круга, к сожалению, нет. И дома я да - требовательная, но я не думаю, что я требую чего-то такого, чего не требуют другие родители: делать уроки, убирать за собой, контролирую комп и телевизор сколько смотреть и что смотреть.
Эх,..лишний раз убеждаюсь, что деньги не делают человека счастливее-даже поездки в 9 стран:-)У нас в классе, по моим наблюдениям, самая веселая и позитивная, пользующаяся популярностью девочка из класса(3 класс)-которая из семьи с 4 детьми и очень бедная.НО такой очаровательный ,позитивный и уверенный в себе ребенок.Что ей в семье очень прививают.И все там друг друга любят и дружат.В классе всегда готова всем помочь и выручить-это главное, таких любят и ценят.И даже мобильного у нее нет:-)А все короны на праздники и прочее,Что другие приносят из дома купленное-она делает вручную сама, и очень неплохо.И не комплексует совершенно.А одна азербайджаночка -учится на одни двойки, двух слов связать не может, никто с ней не дружит.(хоть и красавица).Зато папа владеет сетью ресторанов:-)
А мне кажется что это врожденное пессимист и оптимист. Вот у меня две дочки правда маловаты они для серьезных переживаний. так вот старшая родилась пессимистом. я страдаю от этого, но изменить ничего не могу. насколько могу - помогаю ей сейчас в самооценке, но оч часто видно ее "нерадужное" отношение к происходящему, а вот младшая растет ярким оптимистом. как в той песенке "ну а если упадет, снова встанет и пойдет". И это их жизненные позиции, и тут видимо уже не переломить. сама я отпимистично настроена на жизнь. может со мной ничего не случалось. а может это все происходит через призму положительных эмоций, и поэтому мне вдвойне обидно видеть все страхи и неуверенности старшей. но ведь это все постепенно начинает скользить в характере. ведь явно же вы и раньше видели его настрой - за день терь ничего не изменишь, это надо выращивать в неуверенном ребенке хоть какие то зачатки, которые помогут ему в будущем увидеть плюсы во всем.
Вот и я выше про пессимизм писала. Правда считаю, что коррекции он вполне поддается :) Хотя, вполне может быть, у нашей это было не очень ярко выражено... Но по крайней мере нам удалось изменить тенденцию и с каждым годом все больше оптимизма :)
Ну и плюс это, конечно, тоже. Но, если это ему мешает жить и в общении со сверстниками, надо же с этим как-то бороться? Нельзя же во всем видеть только негатив
Учитесь искать во всем позитив. Я своему пессимисту-семилетке прочитала Полианну (обе книги). Пошло на одном дыхании. Теперь стараемся подражать ей.
А что это за книга? Простите, не слышала. Дайте пожалуйста точное название и автора.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B0
У нас такая http://www.labirint.ru/books/246246/ . История о девочке, у которой в жизни было очень много несчастий, но которая во всем старалась находить хорошее. Эта история заставляет верить, что если уж она так могла, то мы и подавно сможем. Вера помогла жителям города, в котором жила Полианна, сделать свою жизнь счастливее.
Автор, у меня родня из Полтавы, Вы меня извините конечно, но там не тот средний уровень зарплат чтобы все ученики имели сенсорные телефоны или смартфоны, не рассказывайте про весь класс который смеется "с вашего сына". Вам нужно развивать его интеллект, а не вещизм и приучить к спорту, а не к мерянию пиписьками.
А где я писала, что у всех смартфоны? Я, наоборот говорю, что мы купили ребенку хороший телефон (может, даже лучший в классе), но вот он оказался без игр, а у других детей дешевые китайские телефоны, но напичканы всякими игрушками и мой ребенок решил, что мы купили ему отстойный телефон и что он "не в теме", потому что все играют и обсуждают игры, о которых он и слыхом не слыхивал, и поэтому у него якобы проблемы в общениии.
Я вот как раз и пытаюсь развивать его интелект и учу отличать настоящее от ненастоящего и не идти на поводу у мнения одноклассников. Но вот тут мне как раз наоборот советуют обеспечить ребенка "статусными" вещами, чтобы он чувствовал себя "своим". И хотя я с этим не совсем согласна, я понимаю, что мой взрослый взгляд на вещи отличается от взгляда моего ребенка, и , может действительно, его стоит в этом поддержать.
На счет среднего уровня зарплат в Полтаве я вам скажу, что, по моим наблюдениям, чем ниже у людей доход, тем скорее они обзаводятся всякими "статусными" вещами, потому что зачастую, это все, что у них есть. В бывшем классе моего сына и в первом классе моей дочки есть родители, которые систематически не платят за питание детей, не сдают деньги на учебники и ремонт, мотивируя тем, что слишком дороо и у них нет денег, при этом девочки все с золотыми сережками , и у
мальчишек планшеты (я не говорю, что у всех, но достаточно у двух-трех, чтобы они стали "авторитетами" в классе), при этом они еле читают. И к спорту мой ребенок приучен, только вот оказалось, что подтягиваться он не умеет и поэтому решил, что он лузер. Я об этом говорю, а вы мне о вещизме и зарплатах в Полтаве.
В том у автора и проблема. У сына всего полно, больше, чем у других. Но он себя чувствует ущербно, хуже, чем все.
Перечитала ваш пост о первой школе... Ни о какой низкой самооценке и речи нет! Наоборот, скорее мания величия: 18 дураков и один я - принц. А в новой школе оказалось, что все тоже самое. Все дети ничем не отличаются, все также, только уже стремиться некуда, новой "крутой" школы не предвидится... Разочарование, вот недовольство и выливается во все что угодно.
Надо срочно учить общаться, доброжелательности, уважению к личности.
Каждый случай разбираться отдельно, быть на "его стороне", но помогать увидеть в чем он не прав. Например, не смог подтянуться. Почему тебя это так задело? Нельзя же всегда и во всем быть первым, ни один человек этого не может. Что все-все остальные все могут и умеют? Нет. Но при этом они вполне счастливы. У каждого человека всегда есть выбор. Разобрать все варианты... Не забыть о том, что не очень приятно общаться с тем, кто всегда лезет на первое место всеми правдами и неправдами. И еще, выбор есть у тебя, но также и у любого другого. На выбор других ты повлиять можешь только изменив себя, так как изменить другого ты не можешь.
Люди чувствуют отношение к ним и часто зеркалят. Если самому быть хорошим другом, добрым приятелем, то рано или поздно и к тебе так будут относиться. Если же все вокруг тупые, но с хорошими игрушками и мир несправедлив, значит так и будет.
Вы шутите? Конечно, меня это не заденет, я достаточно взрослый и вменяемый человек, чтобы адекватно реагировать на такого рода заявления. А даже, если у меня и зародятся какие-то сомнения насчет моих кулинарных способностей, то только по поводу конкретно этого злополучного омлета, но это ни в коем случае не заставит меня думать, что я плохая хозяйка, неумеха и лузер на кухне. По-моему, трезвая самооценка, это когда "Ну, ничего, что я этого не умею, я научусь", а не "я неудачник, у меня никогда ничего не получится".
"Адекватно" - это просто модное слово, появившееся в обиходе лишь недавно, и которое теперь применяют по поводу и без:-)) Может это выглядит шуткой, но отсутствие какой-то реакции на внешний раздражитель кажется мне не "адекватностью", а умственной отсталостью (ничего, что я по-старому выразилась??:-)) Человек либо не понимает содержания обращенной к нему речи, либо не понимает, к кому она обращена:-) Но стоять и радоваться тому, что тебя обозвали отстоем - не фига не "адекватность".
С тем, что Ваш сын несколько гипертрофированно реагирует - я согласна. Но в целом не вижу ничего не естественного, честное слово.
Не хотелось бы вас огорчать, но слово "адекватно" в моем лексиконе присутствует давно, так как я с детства много читаю и закончила филфак, от вас в первый раз слышу, что оно модное. Для меня "адекватно" означает реагировать соответственно ситуации и окружению, и иногда отсутствие реакции (что вы называете "умственной отсталостью)" и является нормальной реакцией в ситуациях, когда лучше промолчать, чем вступать в пререкания с человеком, которому наплевать на то, что ты скажешь, а просто охота понаблюдать за твоей реакцией.
И с чего вы взяли, что я буду "стоять и радоваться", я могу отшутиться, могу повернуть разговор в другую сторону, могу "уколоть" обидчика, могу просто развернуться и уйти, опять же, смотря кто будет моим обидчиком - человек, который вызывает мое уважение, просто прохожий или какое-нибудь быдло - вот это я и имела в виду, говоря об адекватной реакции. Но мы говорим о реакции на конкретную ситуацию, и, какой бы она с моей стороны не была, сама ситуация на мою самооценку вобщем не повлияет.
И, если честно, мне в моем возрасте очень трудно представить, чтобы меня кто-то назвал отстоем. Все-таки взрослые люди ведут себя как-то по-другому, вам не кажется?
Не знаю, как у Вас на Полтавщине, а в нашей затхлой Масскве *шутка* как-то не принято сопоставлять эмоционально-волевые сферы и типы реакции взрослых и детей. И, как филолог, Вы напомните сыну, что "с него" смеяться нельзя, ну никак:-) И, опять же, как филолог, подберите для анализа поведения сына какие-то иные термины, помимо "адекватности", сообразно его возрасту. Русский язык велик и могуч.
Заметьте, вы это слово в своем посте первая ввернули - помодничали? И "несколько гипертрофированная" звучит как чуть-чуть красивенная - не находите?
И ваши замечания по поводу "с него" я принимаю, но опять же, при этом остаюсь уверенной, что я офигенный филолог, и, так как русский для меня неродной, я вообще молодец, что так классно владею иностранным, сомневаюсь, что вы хоть наполовину так же хорошо владеете украинским, уж не обессудьте :)
Автор, а почему сына не сводить к психологу? Мой как в школу пошел - поймали дезадаптацию. Которую, оказывается, усугубляла учительница (сама того не ведая).
в 1 классе психолога не было в школе, ходили к частному. А вот пошли во 2 класс, вышла школьная, стало гораздо лучше. Школьный психолог поговорила с учительницей (хорошо что учитель оказалась понимающей и адекватной) учительница поменяла свое поведение к моему ребенку, его пересадили, его слушают как ЕМУ нужно и хвалят как ЕМУ нужно (психолог научила и объяснила учителю и мне) Ребенок стал учиться лучше, уроки теперь с удовольствием делает. курс у психолога еще не закончен, надеюсь, что выправится окончательно.
насчет игрух - у нас такой класс, чтобы удивить болшинство даже напрягаться не надо)))))пока справляемся))))
ребенок тоже скорее пессимист, нам поставили дидактогенную депрессию. сыну не угодишь. своеобразный. в 6 лет мог заявить, что жить не хочет(
у нас еще неврология+нестабильность шейного отдела позвоночника. Психолог сказала, что возможно недостаточное кровоснабжение мозга и приводит к меланхолии. предложила переговорить на эту тему с невропатологом. вот.
Я недавно прочла у Фабер и Мазлиш, как правильно хвалить ребенка, чтобы поднимать его самооценку. Почитайте обязательно!
http://www.labirint.ru/books/244729/
Надо не его хвалить, а описывать результаты его усилий/труда/действий. Потому что, когда ты ему говоришь: "молодец", он может и не согласиться внутренне, он-то знает, что не такой уж он и молодец, к примеру. А вот когда ... по-другому, то он сам себе выводит "да, я это сделал, у меня хорошо/лучше получилось, я - молодец". И это намного лучше.
Это и для взрослых работает.
А вообще у меня старший сын с похожими замашками, меня это тоже огорчает. Работаем. Когда уж совсем расхандрится, а меня это разозлит, я ему говорю, чтоб обратил внимание на сирот и безногих, и не борзел, извините. Но у него в принципе периодами, и есть, слава Богу, ниши, в которых он лучше всех в своем окружении.
Читала рекомендации в этой теме. Хорошо разбираться в компьютерных играх, приставках. Ну не знаю... Не хочется мне с этим соглашаться. Где это ему на это время взять? И потом его не оттащищь от этого компа. Есть у нас один друг, который много играет, меня это удручает. Что спрашиваю, делал в субботу - читал и играл на айпеде. Ну и денек для 8-летки.
