Говорит что не любит
Сыну 5 лет недавно исполнилось. Всегда у нас были хорошие отношения, вместе много играли, везде ходили, обнимались, целовались. Исполнилось 5 ему недавно. Чуть что не так, говорит, что не любит меня, я злая, плохая, не делаю его счастливой. У него есть младший брат, которому 2 никако ревности у старшего не было никогда, ничего такого не говорил и не делал. С моей стороны никаких изменений в отношении к старшему не было. И вот так теперь. Например, время ужинать. Голодный. Не Хочет есть, что приготовила- куриные ноги, рис, дыня. Даю бутерброд, откусил два раза и отложил. Просит шоколадное молоко. Естественно, в молоке отказываю, пока не съест ужин. Вместо молока есть вода на столе. И тут начинается- ты плохая, злая и тд. Есть отказался и я отправила его гулять. И вот весь вечер выслушиваю. Пытаюсь с ним говорить, объяснять свои чувства, много всего объясняю. Довел меня до слез. Ушел к себе в комнату. Закрыл на замок. Через время сказал, что могу к нему зайти. Я, естественно, никуда не иду. Я не знаю, что делать. Я с ним уже и по плохому и пр- хорошему. Никак он не меняется. Думала, что ревнует все- таки. Стала еще больше времени с ним проводить, постоянно целую и обнимаю. Ничего не помагает. Он большую часть дня хороший, а потом начинает. Я уже не знаю, где правда, а где нет с его стороны. Что мне делать?
Да выпил он свое молоко. Не в молоке дело. Ничего это не изменило.
И что ж мне теперь, всем приохотим патокать? Скажем "нет" ужинам и обедам, даешь шоколадное молоко с печеньем пять раз в день и мультики про зомби?
Согласиться с маленьким манипулятором :) И говорить о нем и об его чувствах, а не о вас.
- Да, милый, ты считаешь, что ты меня не любишь.
- Конечно, ты так расстроен, что тебе кажется, что я плохая и злая.
- Я понимаю, когда внутри столько злости, сложно быть счастливым и хочется найти того, из-за кого ты не счастлив. Давай я научу тебя выражать свою злость так, чтобы не обижать близких.
Стоит разрешить маму не любить и злиться на нее, как противостояние заканчивается. И ребенок становится способен к диалогу.
Спасибо за совет.
Я уже это пробовала, раз решала злиться. Он он не знал где остановиться. Говорил мне, уезжай, я сам останусь. Хотя потом сразу осознавал все и менял мнение.
Как выражать злость не раня близких?
Для начала проговорите с ребенком, где заканчивается он, а где начинаетесь вы. И что он и только он выбирает, что чувствовать в ситуации, но не может диктовать вам, что вам делать.
"Ты не делаешь меня счастливой" - это повод объяснить, что счастье варится на внутренней кухне, а не зависит от того, кто рядом.
"Уезжай, я сам останусь" - повод поговорить о правилах в вашем доме, что это ваш дом и не ему решать, кто тут будет жить. Что его личное пространство вон там - в своей комнате, он может там побыть, вы входить не будете.
Далее - спорт превентивно, включая спортивный уголок дома с грушей. Злишься - или побей грушу. Чтобы злость не копилась - три раза в неделю на любой спорт к хорошему тренеру.
У вас муж есть? И с ним отношения нормальные? А с бабушками-дедушками ребенка?
Как-то такое поведение ребенка смахивает на перенятое у взрослых.
""Ты не делаешь меня счастливой" - это повод объяснить, что счастье варится на внутренней кухне, а не зависит от того, кто рядом."
не очень поняла ваш посыл.
А как же, когда говорят - Я безумно счастлив от того, что ты рядом!
А тем более когда речь про маленького ребенка, которые еще не может сам сделать себя счастливым. Для него как раз счастье - это удачно складывающиеся внешние обстоятельства.
Муж есть, любимый и единственный, у нас очень хорошие отношения. Бабушки дедушки тоже есть, тоже очень дружные, построенные на уважении и заботе отношения. У нас счастливая семья. Мои родные далеко и с мужем и его родственниками мне очень повезло. Поэтому, чтоб сын копировал наше поведение, просто невозможно. Такие отношения мне и в страшном сне не приснятся.
Спорт у нас присутствует. И групповой, и индивидуальный. Сейчас три раза в неделю, весной 4. И подготовительные занятия к школе три раза в неделю. Дома у нас очень большая детская зона, со всем, что только можно придумать. Мы и в футбол бегаем играем, в другие виды спорта, и палатка, и груша для битья, столы с лего, с машинками, есть у него wii игры и ds. И друзья есть. То есть я хочу сказать, что у него довольно насушенная жизнь
Насыщенная жизнь. О все в меру. Всего по чуть чуть. У него большая часть дня все- равно дома- с друзьями или один, по настроению. Не то, чтоб он сильно загружен был. Нет совсем.
Я думала, что может это кризис какой нибудь. У него не было никаких кризисов взросления до этого.
Про не люблю он начал говорить относительно недавно, может быть недели три назад. Сначала очень осторожно. А теперь все больше и больше, осмелел. И я сразу реагировала, пыталась не запускать. Говорила, обясняла, наказывала, никаких результатов. Что я не так делаю. Как мне себя с ним вести? Это действительно больно, что он говорит.
Ну вот. День закончился тем, что я рыдала, что- то на копилось во мне все это и вырвалось наружу.
Сын сидел в своей комнате, иногда выходил посмотреть на меня, раз пришел и швырнул книгу на пол, сказал, что я могу взять, потом сказал, что я могу садиться в машину и уезжать, а они дома вдвоем с братиком останутся. Ну а потом уде подошел и сказал, что он меня любит и не хотел сделать больно. Извинился. Все это на расстоянии, пока я сама к нему руки не протянула. Снова объяснила свои чувства. Снова поговорили о том, почему он злился, почему так говорил, и почему я во время ужина именно так реагировала, что я люблю его и добра желаю. Вроде бы понял и пообещал больше не повторять. И сразу же спросил, блу ли я рассказывать папе, и попросил, чтоб не рассказывала, иначе у него будут проблемы. Пообещала пока не говорить ничего.
Это у меня первый раз такой срыв при ребенке. Не знаю, напугал ли я его.
Напугали - переживет.
Почему вам важно, чтобы ребенок ВАШИ чувства понимал? Вы - взрослая женщина, вполне справитесь с ними и без ребенка, даже если чувства возникли по поводу его поведения.
Пытаюсь объяснить мои чувства, чтоб понимал, что других людей можно ранить своими словами. Не только меня. Что в этом плохое? Должен же знать, что и сказанное имеет свою силу. Что плохого в том, если он будет и о чувствах других людей?
Вот почему-то ваш ребенок из всего сказанного делает вывод, что можно манипулировать близким, дергая за чувство другого, как за хвост собаки. А вовсе не воздерживается от того, чтобы ранить чужие чувства.
Я знаю. Поэтому спрашиваю совета. Может быть я не так что- то говорю, не так объясняю. Почему- то же не доходит. Или надеюсь, может быть вчера наш разговор дошел до него. Пока никаких проблем у меня не было.
Странная Вы, сами своего ребенка портите. Как Комаровский говорит, что не должен быть ребенок вожаком стаи, а родитель только. А у Вас Ваш ребенок главный, чего хочет то и делает и это в 5 лет, что дальше то будет мамо? Задумайтесь пока не поздно. На Вашем месте его следует хорошо наказать (вплоть до порки)и чтоб впредь не позволял себе таких выпадов. А папе просит не говорить, видимо чувствует, что тот не станет миндальничать. Ваш сын Вами управляет, а Вы и ведетесь.
Ваш сын чувствует, что сильнее Вас морально, вот и устраивает показательные выступления.
Не только Комаровский так говорит. :) И я с этим согласна.
А вы ерунду говорите. Из чего вы решили, что он главный. Он не главный и он знает расиста нову сил в нашей семье и знает свое положение. Но вот начал делать попытки манипулирования и вот таким образом. То, что я согласилась мужу не говорить сейчас, это потому, что он пообещал так не говорить и я ему поверила, простила. Хочу, что он мне тоже доверял. Попросил, чтобы это между нами осталось, пусть так и будет. Главное, что он знает, если подобное повториться, то папа будет сразу же извещен. Не могу же я тоже его все время папой пугать. Нудно и самой справляться с ситуацией. Вот я и пытаюсь. И спрашиваю совета. Таких конфликтов у нас еще не было. И ходит он у меня по струнке. И наказываю его часто и по делу. Но вот взбунтовался.
Ну из Ваших же слов и следует, что он главный,а Вы даже не знаете, что делать. Если я ерунду говорю, то зачем Вам тогда советы? Лишний раз пожаловаться, что сына своего приструнить не можете? Ему пока 5,а что дальше делать будете, если уже сейчас он Вами манипулирует?
Сходите к психологу одна и с ребенком. Может там Вам помогут. В люб.случае не зная объективно ситуации изнутри и не видя самого ребенка сложно в теории рассуждать.
"То, что я согласилась мужу не говорить сейчас, это потому, что он пообещал так не говорить и я ему поверила, простила".
И вы правда верите, что он больше так не будет? Ему 5 лет, он не сможет себя контролировать. А потом вы будете страдать, что он вас обманул? И причем тут "простила" - тут надо решать, как реагировать, когда поведение повторится, а оно повторится. "Не могу же я тоже его все время папой пугать". - вы это и делаете, раз разрешаете ничего ему не рассказывать - если у вас с мужем такие хорошие отношения, к чему это?