Все говорили - отдайте ребенка на спорт. И что??
Девочки, пишу анонимно, заранее сорри за это) вот такая у нас проблема - есть ребенок, 6-ти лет. Ребенок в меру спокойный, может и посидеть когда нужно, и побаловаться, посещает много занятий, общительный, везде у него друзья, в общем обычный ребенок, не замкнутый, не стеснительный вроде бы. И такая проблема - он не умеет за себя постоять. Не умеет вообще. Никак. С детства. То есть если у него отбирали игрушку он никогда ее не отбирал, я всегда помогала. Еле научила хотя бы отворачивать и не давать. И он либо убегал с игрушкой, либо говорил - не дам. Потом он вырос, свое конечно не даст, объясняет словами, но если даже маленький какой то ребенок возьмет его игрушку и крепко зажмет в руках - он не отберет ее никогда, будет, конечно пытаться, но отобрать не сможет. Еще мне не нравится один факт - даже если ему не приятно, и ребенок с которым он играет будет что-то ему делать, снегом например кидать, - он все равно будет стоять как истукан и пытаться объяснить словами, что так делать нельзя. Если кто-то толкнул в игре или на прыгнул - он будет либо стоять надув губы, может даже позвать меня пойти домой, либо опять будет объяснять словами, что так делать нельзя. Дети этого как правила не понимают. Даже те, с кем он играет и периодически получается, что его либо кто-то толкнет, либо завалит, либо кинут льдышкой в лицо. Он все равно на следующий день все забывает и бежит играть... И все повторяется заново. В бассейне, например, это давно правда было, когда они еще плохо плавали все, - девочка его чуть не потопила, окунув в воду, и ржала потом. Вот такая игра у нее. Он ничего не сделал как обычно, хорошо, что тренер была рядом и сама все увидела, а то бы наверное и не сказал ни за что. В общем ребенок растет для битья. Боюсь уже, что будет в школе, потому что дети некоторые, вы меня извините, просто реальные дебилы... И пока им в лоб не дашь - они слов не понимают. Отдали ребенка на спорт, ходит год на карате, - драться умеет, делает успехи, тренер его хвалит, - и сам по себе ребенок сильный и спортивный. Но вот в такой ситуации конфликтной у него прям какой-то стопор. Говорю - тебе нравится, когда так делают? Он говорит - нет. Я говорю - а почему ты стоишь тогда, дай сдачи в ответ! Он - ну ятвот ему говорю, что это нехорошо. Я говорю - так ты говоришь, а он продолжает делать, видно, что жто не действует. Н стоит молчит.... С детства пытаюсь ему объяснить - что первым драться не нужно ( но мой и не дерется никогда сам), но если тебя обижают, толкают и тд и ты предупредил, что не нужно так делать - дай сдачи. Все понимает дома, соглашается, но ситуация повторяется снова и снова. В школе реально боюсь за ребенка, что его просто затюкают. А он еще и не скажет об этом никогда и будет молчать. Вот что делать и как донести до него, что он все же мальчик а не девочка, что не всегда действуют слова? У кого такие дети?
У меня такая дочка. :) Тоже ходит на спорт. Просто учу отходить и с ребятами, которые деруться не играть. Про ситуацию в бассейне: учу выворачиваться.
К слову, на особо задиристых "игнор" действует лучше, чем если бы она давала сдачи. Дочка имеет круг своих подруг, которые адекватны и наоборот сами к ней тянуться. С шапочными агрессивными знакомыми выяснять отношения - только время и силы тратить.
Я вас прекрасно понимаю, но все-таки девочки это девочки.... У них особо таких конфликтов, как у мальчиков нет... С девочками проще, как мне кажется...
Наивная...
Как раз девочки могут такое, о чем мальчики даже не додумаются.
Я в свое время училась в филологическом классе и было у нас на 20+ девочек 2 мальчика-боксера. Они нас реально боялись.
У меня брат такой был в детстве, один в один, разница у нас 1,9, я старше. Он не мог ударить человека и все. Тоже ходил на каратэ, не помогло ни разу. В итоге за него дралась я :) Ибо не могла терпеть, когда моего брата обижали.
Блин, пипец((( у нас нет такого брата ( сестры), и хочется, чтобы ребенок, как бы сам за себя мог постоять... Я же в школе с ним за руку не буду ходить. А на площадках иногда мне именно приходится пресекать неадекватные поведение других детей. А в школе их будет не 2, не 5, а 28.... ((
у меня тоже такой брат в детстве был-у нас разница 1,4 (я старше), я его и сама в детстве лупила и другие его лупили, но в школе я всегда за него заступалась, дралась за него... ничего, спортом он заниматься продолжал и как то с возрастом он научился сам справляться с обидчиками и меня начал защищать :) Сейчас брат-успешный мужчина, у него отличная семья, карьера, по прежнему занимается спортом (черный пояс у него уже) :) Я а свою боевитость к подростковому возрасту подрастеряла и уже в сложных ситуациях полагалась на брата :)
автор, у вас замечательный немстительный ребенок. а по поводу того, что на следующий день он забывает обиды, это очень хорошо, ибо показывает, что у вашего ребенка доброе сердце и он умеет прощать. зачем учить его мстить? пусть решает свои конфликты словами если ему это больше подходит. любите его таким какой он есть! просто научите при проблемах обращаться ко взрослым, чтобы он не скрывал в случае чего, если его дразнить будут или обежать.
Представьте , что какой нибудь хам вас толкнет или оскорбит, а муж ваш будет словами ему объяснять что так делаешь нельзя)) будете радоваться что он у вас такой неконфликтный?
Не, ну хорошо к Вам пристает - трогает руками, толкает, потом и угрожать начинает подвыпивший тип (или даже трезвый ;)). На слова не реагирует, при попытке уйти, хватает за руки и т.д. Ваши действия? Действия Вашего мужа? Будем терпеть и боятся? Это описание реальной ситуации, если что. Только мужа никакого не было :(. Зато сосед мимо проходил, слава Богу. И слава Богу, его мама не учила - "не лезь, сынок, а вдруг там нож..." :) Спасибо ей большое. Терпеть не могу мужиков которые делают вид в таких случаях, что ничего не происходит - хвост поджал и бежать -"а вдруг схлопочешь еще", пфуй-пфуй-пфуй :)
Я думала Вы своим мужем или сыном похвастаетесь;-), как Вы их учите "лезь, даже если вдруг нож". А соседа в случае чего, наверно, не так и жалко, как своего, если "вдруг нож":-(
Да, конечно, своих учу - "не лезь ни в коем случае, пусть прибьют кого-нибудь нафиг, "своя рубашка ближе к телу"" и т.д. У меня два сына, если че. А у Вас сын или дочка?
Мне самой бы было стыдно пройти мимо в такой ситуации, не то что мужу... Сама, как-то девушку от изнасилования спасала :), а надо было видать бежать скорее - не меня ж насилуют и ладно ;)... Ну-ну. Поэтому всякие уроды и чувствуют себя вполне вольготно, когда за большинством мужиков мамочки бегают - "ты, только главное ни во что не вмешивайся". Что ж это за мужики то, прости Господи? Которые вякнуть боятся - мало ли что. Вы думаете, все вокруг прям при ножах ходят и чуть что пыряют? Вот к Вам пристанут и Ваш же сын/муж деру дадут - прикольно будет, наверное, зато точно неприятностей себе не наживут ;). Не, ну а че? - вдруг нож там или чего похуже.
Зато соседу жалко не только своих, слава Богу. Есть еще мужики, не всех мамки под юбки попрятали. "А вдруг война, а я уставший" ;)))) Да уж выкосили в свое время всех нормальных мужиков и остались потомки тех, кто по углам прятаться только и умел, да доносы строчить. Хотя Ваша правда - те, кто не боялись где они теперь? Выживанию иногда благородство ну, очень мешает, всякие там глупости типа - "делай что должно, и будь что будет"... Лучше прикрой свою задницу и не высовывайся ;) - вот девиз "героя нашего времени".
У меня два сына. Про младшего я уже тут написала, что у него по большому счету нет проблемы, которая беспокоит автора. Старшего так вообще давно "на своем конце деревни никто не трогает":-7(но нервов нам всем это стоило, конечно)
Я просто люблю на эту тему поговорить с храбрыми анонимами;-)
Ну так мой ник Вам ничего не скажет :). Паспорт у меня пустой и т.д. Ничем не отличается от анонимного. И вообще часто пишу с компов подруг, не выходя из их аккаунтов - ломает :). В чем-то, конечно, понимаю нелюбовь к анонимам... но Вы же отвечаете на тему анонимного автора, не так ли? Особой разницы не вижу. Если намек на выдумки, так мне и под ником выдумывать никто не мешает :), Вы же меня в реале не знаете, и я Вас. А что среди Ваших знакомых нет никого, кто помог бы незнакомому человеку в критической ситуации, рискуя собственным благополучием? Что такого уж необычного в моих словах? У меня друзья-родственники и девушек спасали и утонуть людям не давали и т.д. По краней мере 5 таких историй еще знаю :)
По-моему, тема изначально была не совсем о том, куда она пошла в этой ветке. (Если нетрудно, ткните, где Ваш совет автору по разруливанию ее проблемы) Но Вам зачем-то понадобилось перейти от малышовых проблем к обсуждению общечеловеческих ценностей. Меня обычно настораживает такого рода пафосный подход, хочется знать, на чем он основан, неанонимность "старожилов" обычно дает небольшой шанс для понимания подоплеки.
Ну, "взрослую" тему подняла не я тут :). А мне всегда интересен подход таких "пацифистов" - это позиция непротивления злу или "береги свою попу, сынок" Читала ответы Кримберд в других похожих ветках - создалось впечатление, что она реальная "наседка" или троллить просто любит :)
И еще интересно - как все таки предлагается вести себя сыну/мужу в предложенной ситуации, если они изначально воспитаны в ключе "а вдруг нож?". Думаю, каждый взрослый человек понимает, что "а вдруг" может быть что угодно :) Но вот реально, когда даже уже в ОТ начинают какие-то уроды приставать к девушкам, например, а все мужики вокруг в окошко дружно смотрят... противно становится. Вот и интересно, откуда ноги растут :). Понятно, что никто не должен быть суперменом, и бросаться "искоренять" зло во всех проявлениях, надо уметь здраво оценивать свои силы, но есть же предел... Если изначально учить, что все что вокруг происходит тебя, сынок, не касается, ты главное свою попу береги - ну, да, маме так спокойней, не спорю (очень даже понимаю :) - какое мне, собственно, дело до чужой дочки, когда в опасности МОЙ ребенок?) но что за человек то вырастет? Мужчина? Или кто?
Пы.Сы. А автору уже дали кучу советов - мне ближе всего то, что ниже предложили про "воспитание характера", возможно при помощи относительно экстремального спорта. Но это по ребенку надо смотреть. Ничего нового не посоветую :). Или ждать пока сам перерастет (если перерастет)
В этом разделе не так давно была интересная тема про мальчика, занимающегося в секции каких-то боевых искусств и применившего свои навыки в нужный момент, - там все заинтересованные лица всё очень толково по полкам разложили про то кому как и насколько бывает "противно" и чем платят те, кто не хочет, чтоб было "противно". Вы не допускаете мысли, что не у всех банально есть ресурсы, чтобы платить, и они это чисто интуитивно сознают и исповедуют? Во все времена во всех областях жизни есть "первопроходцы" и "тыловики" и еще между ними ряд переходных категорий, которые вполне на своих местах, не взирая на то, что первопродцы считают их тыловыми крысами.
Накатала пост, но потом стерла :). Короче, можно написать цитатой - "Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство" пафосно немного, но мысль ясна ;).
Не учите детей равнодушию ;). А Кримберд, на мой взгляд именно его и пропагандирует почти постоянно. А остальное - частности. Вот мне и интересно откуда такая позиция, причем у многих. Хотя, от темы автора мы несколько отклонились :)
На Ваш взгляд - "пафосно немного", на мой - один голый пафос и расхожие штампы. Не так всё просто и однозначно "на земле":-):-(
Штампы штампами - все слова - суть штампы :), но равнодушия действительно стало на порядок больше, чем скажем 20-30 лет назад. С одной стороны, никто не лезет в твои дела, с другой - упадешь, будешь лежать пока не помрешь, все перешагнут ;).
А некоторые вещи действительно довольно просты, если их не усложнять самооправданиями ;).
На себе я не почувствовала,ттт, что "равнодушия стало на порядок больше, чем 20-30 лет назад", а Вашей ситуации, конечно, не знаю, но ведь, наверняка, есть шанс, что Ваши правильно воспитанные близкие не дадут Вам упасть и лежать;-)
Мои близкие - не дадут, но они не ходят за мной везде по пятам ;), так что повезет кому-то другому :))). Вообще то есть и совершенно не близкие, нормальные, с моей точки зрения люди, которые поинтересуются, что случилось, но их почему то катастрофически мало.
Видела однажды в метро девушка в вагоне упала в обморок, а поезд как раз к станции подошел, так люди через нее переступая, ломанули на выход, некоторые наступали на волосы (относительно длинные).
А если вернуться к теме "непротивления злу насилием" - ведь всех пионеров учили заступаться за тех, "кто меньше ростом". ("Этот мальчик так хорош - загляденье просто";)) Сейчас чет не учат...
Я вас честно скажу-ни ко мне,ни к моим мужьям при мне никто не приставал.Но точно знаю одно- пытаться ударить неадеквата в ответ я никогда бы не стала.и если бы мой муж поставил свое желание размахивать кулаками выше нашей с ним жизни-это бы меня очень напрягло.Все-таки мужчина -он прежде всего должен головой думать,а не кулаками махать.
Ну, вот подумал он головой, и? Вас за руку дергает неадекват, на слова реагирует примерно - "Пошел ты на..." Дальше то что?
Я Вам даже больше скажу, дальше этот неадекват, за отказ с ним идти вмазал Вам легонько. Что делать то будете? Время уже позднее. Вокруг никого, или только те пробегают, кого не вмешиваться научили, ну, так это по другой стороне улицы. Опорный пункт тоже далеко... А неадекват уже телефончик достает, друзьям звонить...
Понятно, что Вам ударять неадеквата, если Вы не владеете хоть какими-нибудь единоборствами - тухлый номер, весовая категория, так сказать, не позволяет рассчитывать на успех :))). Меня интересует какие действия сопровождающего Вас мужчины Вы бы одобрили? Рвануть до опорного пункта?
Как по-вашему можно ответить на такие вопросы, не имея личного опыта? Предлагаете безоговорочно поверить анонимному мнению, каждая "мамаша-пацифистка" рано или поздно непременно окажется в описанной Вами ситуации?
А что Вы побывали во всех ситуациях, которые разбираете с ребенком, например, лично? Иначе мнения о том как нужно действовать у Вас нет? Вы когда-нибудь оказывали первую помощь пострадавшим? А если нет, то будете против того, чтобы ребенок этому научился? Ведь возможно он никогда не попадет в ситуацию... и т.д.
Ответить на эти вопросы можно сообразно своим "пацифистическим" принципам, тут даже сильно воображение напрягать не надо, как мне кажется. Вообще не очень поняла при чем тут оказывалась или нет, и где я утверждала, что каждая... и т.д. :))) Т.е. если есть опасность самой оказаться в роли жертвы, то надо одобрять разрешение конфликта грубой силой, а если нет, то и на фиг? :))) Однако...
Еще есть предположение, что если уж попадет "пацифистка" в ситуацию, а кто-то захочет помочь, то надо этому человеку сказать, что в помощи не нуждаетесь, т.к. у него ведь тоже есть мама, которая волнуется - "а вдруг там нож", так честно будет, по крайней мере :))). А то стандарты какие-то двойные получаются ))))
А Вы все тот же анонимус, который начал критику "пацифистской" позиции с отсылки к примеру с жертвой?
Я просто знаю одного "пацифиста", которому нос сломали и ограбили, после чего у него координально поменялись взгляды на жизнь и на "решение любого конфликта при помощи слов". И пошел он поучиться, как в случае чего все таки воспротивится злу насилием :))), т.к. не всегда можно уйти от конфликта или договориться.
Я не путаю :). Я, если Вы заметили, ставлю такой "пацифизм" в кавычки ))), т.к. это не попытка "сделать мир лучше", не внутреннее неприятие насилия, а всего лишь позиция - "как бы чего не вышло". Почти уверенна, что, если бы люди пропагандирующие тут "не давание сдачи" были уверены, что им это не светит проблемами типа "а вдруг нож", или "сына ударил, а "клиент" помер, теперь под суд", от их "пацифизма не осталось бы и следа ;). Они, кстати и не скрывают, чего на самом деле бояться ))). А постоянное вдалбливание мальчикам, что им надо только жаловаться-жаловаться и еще раз жаловаться взрослым, и НИКОГДА даже не пытаться решить проблемы своими силами, не думаю, что приведут к хорошему результату в итоге. Как тут отстаивают позицию, что мама должна ВСЕ проблемы разрулить - хорошо. Вот сыну 10 лет, он прибежал - "мама меня мальчик в туалете пинает" - мама разрулила, поговорила с родителями... Вот ему 13, та же картина? Вот он в институт пошел, и опять его кто-то в туалете "зажимает", а он только и умеет, что маме сообщить, мама тоже побежит искать родителей обидчика? Это тоже "привет" Кримберд, которая везде упирает именно на такое и только такое разрешение конфликтов )))). До какого возраста интересно? А дальше что? Если опыта самостоятельности то и нет?
А уж миротворческие миссии... Это в большинстве случаев люди, которые хотят бабла срубить, жестко используют энтузиастов в розовых очках, которые думают, что они "делают мир лучше" :))) "Хотели как лучше, получилось как всегда";)
Не думайте, что я не вникла в суть Вашей мысли, но есть тут еще кое-что:
1. "Против лома..."
Многие "бойкие" этого не понимают - родители не объяснили. Кончается плохо. Не лучше, чем судьба бессловесных ябед.
2. "Пацифисты" - ничуть ни бОльшие жертвы чужого влияния, нежели "бойчата".
Я как-то, совершенно случайно, имела беседу с уже 25-летним, бывшим членом "партии" этих, не знаю как правильно, которые в ботинках с железными мысами и с ломами, в газетках, бьющих несогласных, евреев, "узкоглазых" и пр. Он на тот момент тихо спивался, пребывая в жесточайшей депрессии от раскола сознания, от ощущения своей непоправимой ошибки ощущения "властелина мира", который "сам, своими руками и ногами", но таки добьется "справедливости". Однажды он, в толпе, не заметил, как... чутьне забил до смерти лучшего друга.
Среда существенно изменилась: в мои еще времена все вставали в круг и драка была либо до первой крови (нос расквашен - все, конец разборки), либо до падения соперника). Теперь дети видят в СМИ и в играх, по ТВ и в книгах другие примеры для подражания. Ой, как трудно удержать себя в руках...
Да, конечно, надо учить "бойких" сдержанности, но и "тихоням" надо поднимать самооценку и учиться преодолевать себя. А не радоваться, как тут многие советуют - "ах, какой интеллигентный мальчик" :), ага. Сын автора, скорее всего боится ударить в ответ. Сама через это в детстве проходила - эдакий микс из "не могу ударить человека" и "боюсь получить еще сильнее в ответ" :). Как то само прошло в подростковом возрасте. А до этого прям помню, как приходилось себя пересиливать :). Иначе так и будут пинать, и никакая супермама не спасет, к тому же у нас это называлось - ябедничать :).
А про эти партии... Видела я какие мальчики в основном туда идут - именно трусы, которые получают удовольствие от того, что им КАЖЕТСЯ, что они становятся смелыми и крутыми, а на самом деле... Да чего уж об этом :(. Не понять мне этого - когда живы еще ветераны, и в нашей стране - фашизм...
В тихом омуте... Я тут где-то уже писала, как в моем старшем тихоне проснулся зверь. Продолжая собирать с дороги земляных червей, после дождя, относя их в травку, чтобы их не раздавили, он в первые же дни учебы в школе проявил какую-то...ФИЗИЧЕСКУЮ гестаповшину, в отношении мальчика, который оскорбил кого-то, СЛОВЕСНО.
Про партии я к тому, что не важно, каким был человек, в очень рафинированной среде - садик, школа. Попав в лапы "профессионам", он может стать их жертвой, в большом мире, и его просто используют, как тряпку, как куклу. От этого осознания многие идут от алкоголизма до суицида.
Мой такой. 5,5 Но хотя бы он свое не дает, если не хочет, а раньше все раздаривал. Значит говорите карате бестолку?...
Мой тоже свое не дет. Сейчас, к 6-ти годам слава те господи научила! Раньше вообще все раздавал направо и налево... Потом правда забирал, и то если отдавали. Если не отдавали - просил меня помочь... Карате не помогает вообще... Но мы ходим первый год, хотя ему очень нравится, тренер его кумир просто! И он делает успехи в карате, его постоянно там хвалят. Но в реальной жизни абсолютно это не помогает)
У меня такой. Сейчас ходит в первый класс. И тоже сдачу не дает, хотя ходит на дзюдо, очень сильный.... но что с этим делать сама не знаю. Тоже говорю, что давать сдачи надо, иначе так и будут тюкать. Поживем, увидим.
Рано делать выводы. Школьные социум и иерархия - не садик, не подготовка, не развивалка и не секция. Он еще может очень круто перемениться. Вплоть до полной противоположности.
Ой не знаю( мне кажется, что ребенка сразу видно.. Как он с детства рос таким - до 6-ти лет так оно и есть. Потому что рядом находятся дети знакомых, которые растут с нами - и какие они и были в детстве, такими и выросли. Хорошо, конечно, бы вашими словами, так бы и было.. Но я честно очень сомневаюсь(
Мой старший сын до 5 лет держался за мою юбку - это буквально. В 6 лет показал себя в подготовке садовского типа как лопух обыкновенный, 1000%. А в 7 лет, 4 сентября меня уже вызвали в школу: он заступился за девочку, превысив все возможные меры пресечения, примененные к обидчику, вдвое превосходящему по габаритам моего. Злой стал, агрессивный, жестокий к несправедливости. Сейчас ему почти 9 - угомонился, придя к золотой середине.
Разбирали все ситуации. Причем, чтО характерно: тогда, как Вы сами догадываетесь, он будто меня и не слышал, и не внимал, НО зато теперь он САМ вспоминает те примеры, примеры личного горького опыта - самого ценного на свете. Чужой - он, конечно, да...но СВОЙ - нет ему цены. Если ребенок молчит, это не значит, что он нас не слышит:-)
У меня дочь наоборот, 3,5 года, и в лоб даст и по лбу. Никогда первая, но если что не так, простите за грубость - "сразу в табло"... Я вот переживаю, что девочка агрессивная будет, типа девочки больше словами как-то объясняют, а моя бьет... Думаю это воспитание все же, так как она с года где-то такая, если на площадке кто то хватал ее вещи, она сразу отбирала и я никогда ее за это не одергивала.
Ну как это может быть воспитанием, когда вы сами говорите, что вы ее не учили, она с детства такая была) а мой с детства был совершенно другой, я его никогда не ругала за драки и объясняла, что ругать никогда не буду) а он все равно чего-то боится) это зависит от детей я думаю.... Я тоже была как ваша дочь, не лезла никогда, но в обиду себя не давала, такой вот характер был с детства - сильный) в школе проблем не было, никто не обижал) да и в будущем выросла во вполне женственную девушку)
10000% подпишусь, что это - врожденные черты характера, которые родители либо поощряют, либо порицают. У меня старшая - фифти-фифти - она сама сильно не возникает, но не гнушается тут же сообщить мне или обратиться за помощью, и хрен она чувствует себя ябедой, про старшего сына рассказала уже, а вот третья дочь - тайфун, только тронь - визг, крик, отпор, где-то лет с полутора. Младший сын не знаю пока - какой:-)
Моему почти 3, тоже такой. В 2 вообще ад был, мог залепить по любому поводу детям. Сейчас - "по делу", если вообще такое можно говорить. Т.е. если отобрали его игрушку, то просит назад, спокойно. Если ответа нет, либо его кто-то сильно достал - может и треснуть, и за волосы схватить, и укусить. Провожу разъяснительную работу. Хотя иногда его понимаю, если честно
Ценности поменялись - главное научить драться. И у взрослых тоже - не успупил место моей машине - получи гад, не делаешь, как я хочу - в глаз, учительница не так поступила с моим ребёнком - пойду ругаться (не выяснять и разобраться в ситуации, а ругаться), что-то не так - никакого диалога , только кулаки. Что вы хотите, чтобы ребёнок, не склонный к дракам, всё-таки дрался, хотя бы за себя? Кулаки- это единственный способ заявить о себе?
Вы между строк читаете? Читайте по буквам пжл)) я вроде бы все понятно написала, но вы увидели там то, что захотели увидеть) Повторяю - я не учила драться, я говорю о том, чтобы постоять за себя, или защитить себя в тех случаях, когда тебе делают больно, неприятно, и в тех случаях, когда слова НЕ помогают. Потому что уходить от конфликта постоянно не получится. Раз ушел, второй, третий, пятый уступил, два раза убежал - и все, в коллективе это будет мальчик для битья. В то в ремя, когда дашь отпор - и все, к тебе уже больше не лезут. Про " не уступил место машине" - это уже неадекват) но тут я с вам согласна, что большинство вот таких вот неадекватов сейчас... Я вот вчера в ашане наблюдала картину, мальчик лет 3-х рассказывал маме, что в саду его Петя ущипнул. На что мама ему сказала - а ты ему скажи , - "слышь ты, КОЗЕЛ!", дальше я к сожалению не рас слышала, но итог был, что он должен был залепить Пете кулаком в глаз. Клянусь - все что видела передаю))) вот с такими неадекватами к сожалению слова-то не будут действовать. У нас в семье такого нет, ребенок к счастью... Или сожалению.... Не знаю даже, драк никогда не видел, плевков никогда не видел, укусов и тд... В саду был крайне удивлен, что оказывается могут подойти и плюнуть ему в лицо и ржать. Поэтому не знаешь что лучше - то ли когда ребенок драчун, но ты знаешь, что его не обидят нигде... То ли такой, как мой, когда он молча прошла тыкает обидные вещи...
Защищаться- не надо сдачу для этого давать.И лучше- КОЗЕЛ сказать,чем толкнуть или ударить.
Мой ребенок пока таких слов не знает) для него обозвать - это максимум "какашка")))) ну вот где грань между дать сдачи и защитить собств достоинство? Например треснет кто-то вашего, то его в ответ обзовет. Ну ему еще раз треснут, за обзывательство... Ребенок не умеющий давать сдачи врядли сможет себя защитить.. Я не говорю, что нужно кидаться на каждого при обзывательстве...но когда тебя бьют, пинают, заваливают и держат - одних слов поверьте, будет мало)
А других вариантов кроме кулаков и обзывательств не видите? Словом можно очень хорошо манипулировать другими, и обзываться для этого не обязательно. Учите ребенка хотя бы просто отвечать! И при этом вовсе не "бить" словом, а именно отвечать, не молчать. Учите его как завоевать уважение сверстников. И тогда у других уже не будет поводов его пинать и бить, поверьте.
Потому что в вашем случае, даже если вы научите сына отвечать кулаком, этот кулак в глазах обидчиков будет просто жалкой потугой, над которой еще больше будут смеяться. Не надо ломать натуру человека, надо развивать то, что дано.
Да я прекрасно знаю, что словом можно манипулировать) я не знаю сколько вашему ребенку, но вы в школе давно были? Посмотрите какие там дети - не у всех нормальные семьи, есть такие, кто слов не поймет, и за слово еще и так получите, что мама не горюй. А вот если он не понимает и ему двинут в ответ разок - вот почему-то тогда сразу все становится на свои места. К сожалению иногда по-другому нельзя, я не сторонник данных мер, но за 6 лет я столько раз уже это все видела в детских коллективах... И на площадках... Когда ребенка другие дети тыркают и провоцируют, он идет к маме, они ему еще больше в след... Все это конечно ужасно просто. Я не говорю, что мой ребенок обязательно будет мальчиком для битья - но я хочу, чтобы он все же мог дать отпор, и словом и кулаком в случае необходимости... Путано, может, немного написала, но, думаю вы меня поймете.
А я считаю, что правильно сделала, что отдала своего сына на таэквондо.
В саду был тоже неконфликтным, если его обижали, просто старался уйти. Это конечно хорошая черта, но мне было обидно, и также думала, а как там дальше? В садике были мальчишки, которые показывали свое превосходство, моего считали слабаком. Нет, он конечно дружил с ребятами, такими же как он, но многих обходил стороной.
Итак, в первом кассе я его отвела на таэквондо. Год прозанимался без особого интереса, так теория, офп.. Видела, что на фоне других он слабее, несобранный какой-то. Но тренер у нас очень хороший, он и сам таким в детстве был. Я его даже во второй год просила опять в первой группе моего оставить, так как считала, что он не потянет спарринги. Но тренер уверил, что все будет хорошо. Когда впервые у них состоялась тренировка со спаррингом - мой пришел в слезах. Плакал, что его побили, пнули и было больно.. Думаю, что просто было страшно. Знаете, как мне было жалко.. и первое что пришло в голову - забрать из секции. Но мы этого не сделали, убедили, что надо уметь драться и главное - не бояться этого.. Поговорила с тренером, он сказал, что будет внимательнее с ним.
И мальчишка стал меняться. Теперь он больше любит тренировки, на которых они дерутся, чем те, которые без спарингов. Он стал более уверенным в себе.
А буквально вчера у нас произошел такой случай.
Летом познакомился с мальчишками во дворе и они его не приняли. Ему очень хотелось с ними играть, но приходилось избегать. Есть там такой мальчик Сережа, с которым у них сначала вроде завязалась дружба, а потом возникла ссора и когда выходил этот мальчик, мой сразу уходил(( Вчера я сказала, что он не может оставить эту проблему как есть, и надо с Сережей или помириться. Или пусть Сережа сам его избегает.
Дальше я наблюдала из окна. А потому попросила рассказать сына как все прошло. Он подошел к компании ребят и предложил Сереже помириться. Тот согласился, но предложил "помериться силой" Это означает у них - кто кого "повалит" и продержит 15 секунд ))) И мой Сережу "повалил". Это признала вся компания и в следующие минуты они уже всей гурьбой играли. От конфликта не осталось и следа...
Он не стал задирой и драчуном, он просто уверенный в себе мальчик. И кроме всего прочего он отличник в школе и очень увлечен игрой на фортепиано..
Надо учить мальчишек постоять за себя и преодолевать трудности.
Мы пока первый год ходим на каратэ) может в след году ситуация поменяется, очень на это надеюсь, что будет все так, как вы написали. И - да, я тоже считаю правильным, когда мальчик может постоять за себя. Не драться, а именно дать отпор хотя бы.... У моего именно с этим проблемы - дать отпор...
у меня такой же сын, 5 лет.Не альфа самец ни разу:(тоже впадает в ступор,если его бьют.В саду есть мальчик,может подойти и просто так стукнуть ногой,моему естественно от него тоже достается. я говорю:как ты реагируешь?никак.я не знаю,что мне делать.Хотя уже сто раз проговаривали, надо предупредить, а если не пойдет,то дать сдачи.Вроде как замахнуться( не уверена,что стукнуть) в ответ он уже может.Но вот если тот даст второй раз , то мой вообще в ступоре.Девочки начинают визжать: они дерутся.Воспитательница разнимает.
у моего в голове , в его "розовой картине мира" не укладывается как это можно просто так подойти и ударить.Я ж,говорит, ему ничего не делал плохого,почему он меня бьет?!Приходится объяснять, что бывают люди( дети) дебилы (не адекваты) и пр. Как иначе не знаю :(
И еще заметила тенденцию, что во всех играх именно мой в качестве "жертвы" выступает: его всегда ловят,валят на землю.Мой иногда смеется, иногда пытается вырваться,но пока словами увещевает детей словами: слезьте- мне больно.Детям по фиг,игра,оно понятно.
Тоже склоняюсь к какому то спорту.Но я думала нужны именно командные игры,нет?
Вот как про моего писано... Тоже во всех играх в качестве жертвы, тоже впадает в стопор в таких ситуациях...(((
а Ваш с мальчиками дружит?
у моего только девочки в окружении.Мои попытки "сосватать" ему какого то хорошего парня не проходят.Да ну их, они все дерутся и плюются.Вот и весь сказ.Играет в саду один ,или с девочками.
А как то видели около школы ребят 2-3 класс наверно, они катались с горки,дурачились, кидались снежками и по ходу делала обзывали 1 мальчика,дразнили.Он то ерепенился защититься,то заискивал перед ними.Мне,взрослому человеку, понимающую всю подноготную этого дела,смотреть было не приятно.конечно, в голове все сразу на своего примерила.Стою,молчу, мой с горки катается. Потом тоже ими заинтересовался,смотрит.И говорит: пойдем отсюда, я не хочу на этих противных мальчишек смотреть. Я говорю : почему? Они плохие.Мам, а я тоже таким противным буду когда вырасту?
Да, мой с мальчиками дружит - у него наоборот " все друзья", даже те, кто изредка его как-то там третирует... Мой со всеми играет, дружит - обид не помнит, сегодня плачет, - завтра с ним заиграют и он опять пойдет.... У нас немножко другая ситуация... Но очень не хочу ситуации, как на горке вы видели... Чтобы так с моим поступали....и как донести это до него тоже не знаю...(мой любит тоже на горке побаловаться, потолкаться, но у него это как-то добро что ли... Без злости происходит.... Он никогда не будет третировать кого-то, обзывать намерянно, унижать, - этого в нем нет... Но с мальчишками может на горке также выселиться и подталкивать...насчет побеситься - это мы первые....
Ну и радуйтесь. На мой взгляд - обуздать внутреннюю агрессию, стать "добрым" практически невозможно. А характер воспитывается, и есть много способов, НО это должно быть нужно Вашему сыну, а не Вам ;). Тогда у него все получится. Я своим мальчишкам, когда подрастут, наверное, предложу что-то из экстрима умеренного - уж очень хорошо это как раз воспитывает характер, и понимание - где надо рискнуть, а где даже не задумываясь - "Run, Forrest, run!" :)
Кстати, люди, занимающиеся серьезным экстримом, часто могут показаться даже вроде как трусоватыми, т.к. в каких-то бытовых опасных ситуациях не будут пытаться красоваться или геройствовать, т.к. реально знают предел своих возможностей и степень риска, и на "слабо" их не купишь ;).
А что вы называете "умеренным экстримом"? Думаю, может еще кудлато его отдать дя повышения самооценки... Но карате у него отлично получается, тренер хвалит, но самооценки походу так и не поднимается)все равно вижу, как он внутренне боится дать отпор...
Умеренный - это, например, скалолазание, фрирайд (ну тока не совсем оторванный, а продуманный), фридайвинг и т.д. То, чем сама занималась и имею какое-то понятие. Где есть возможность в случае чего, сразу получить помощь. Серьезный экстрим - это альпинизм, всякий джампинг "хрен знает от куда", параплан туда же из-за травматичности высокой и т.д. Легкий - это дайвинг, кайтинг, серфинг, сноубординг (простые версии), горные лыжи и пр.
Понятно, что любое занятие можно довести до опасного абсурда, но профессионалы таким не занимаются и очень важно мальчишкам это вдолбить. Т.к. адреналин - тот же наркотик ;), при неправильном потреблении, так сказать :)
Все из выше перечисленного, кроме джампинга пробовала сама в той или иной мере, т.ч. приблизительно понимаю, о чем говорю ;)
Вот Вы написали "альфа-самец", и я сразу вспомнила :) историю, как моего мужа в компании как бы в шутку называли "альфа-самец" :). Причем "в каждой шутке, есть доля шутки" ;), так и говорили - "сейчас придет наш альфа-самец и скажет, что мы будем сегодня делать" Это я к чему? К тому, что за более, чем 15 лет знакомства, я ни разу!!! не видела, как он дерется :). Но его "альфовость" признают и так. Он практически никогда не идет "в бычку", где-то может и уступить/отойти, НО никто и не пытается проверять, а чего будет, если его довести почему то. Ну, кроме меня :))). Просто он и спортом таким занимался и частично занимается (экстремальным), в котором все себе доказал давно, и видимо эта внутренняя уверенность в своих силах дает такой результат. Сколько не встречала его знакомых так или иначе занимающихся подобными видами спорта, на приличном уровне, они все такие :). В детстве был скорее - как выше писали "лопух обыкновенный". Поверьте, никто, преодолев себя и свои страхи, уже не сможет быть "нюней".
Командные игры тоже хорошо. Но вообще-то это от ребенка зависит. Я себя вот вспоминаю, тоже была в тени как-то всегда, таких особых проблем, где мне пришлось бы себя защищать не было, но и решительности у меня никогда не было. Хотя вроде бы сама долго и серьезно занималась командным видом спорта, просто всегда была в тени более успешных девочек. В общем, командный спорт лично мне уверенности в себе не очень то прибавил. Поэтому я решила, что моему ребенку именно единоборство нужно.
У меня такой же сын растет, я вас прекрасно понимаю. 3 года, ходит в сад, жалуется, что обижают. Хожу в группу разбираться, ношу подарки воспитателям и конфеты, чтобы лучше смотрели и как-то его тоже защищали. Потом не знаю как все это будет... Но у нас папа такой же, никогда никого не обидит ни словом, ни кулаком. Так с папой еще хуже, он лезет заступаться за всех, и уже 2 сотрясения мозга получил (не смейтесь, плиз). Вот хожу я, 157 рост, и за них заступаюсь везде, в магазине, на улице, в садике, на площадке... Я выхода тоже не вижу, а сына жалко - плачу иногда.
если у ребенка натура такая - ну не хочет он кого то быть или драться, даже за дело, я не понимаю, зачем его специально этому учить. пусть лучше уйдет, убежит или словами попытается обьяснить. ну миролюбивый ребенок и все. я своих детей тоже учу словами обьясняться, а не кулаками. потому что что тот кто дает сдачи так же глуп как и тот первый который начал драться. мстить-это разве хорошо????? разве этому надо учить ребенка, тем более он сам уже ясно выразил свою позицию.
нельзя разве научить, что если тебя обижают или забирают игрушку, то во первых- попытаться уладить конфликт словами, а во вторых - обратиться за помощью ко взрослым? разве мама или воспитатель не помогут?
потом такие дети вырастают в трусливых инфантильных мужчин (натура такая), которые боятся армии. И не дай бог не получится откосить... Дело даже не в способности побить кого-то, а в уверенности в себе и собственных силах.
это знаете, рано делать выводы, что будет когда ребенок вырастет и захочет ли он закосить от армии. неспособность дать сдачи еще не означает что ребенок обязательно будет инфальтильным и не уверенным в своих силах. ребенок показывает, что он хочет разобраться словами. может это дипломат растет. или психолог какой нибудь. или доктор. или священник. люди, способные донести мысль при помощи слов, а не кулаков, тоже нужны обществу.
А в качестве защиты? Кулаками немало священников, например, владеют. И боксом, и карате занимаются.
Не уметь дать сдачи и не хотеть - это разные вещи.
Полностью согласна. Мой, которого драться учили и научили - сам по себе мирный парень. Мухи не обидит. Но в случае необходимости отпор обидчику даст.
Ну вообще мне кажется, что странно всегда убегать от конфликта... Вы не считаете? Я не учу драться - я пытаюсь как-то научить защищать себя, а не стоять истуканом.. Говорю же - в школе меня не будет. Это щас просто я стараюсь все же дружить с нормальны ми детьми, а в школе контингент разный будет.... Сами понимаете...
Не убегать,а избегать. Просто не участвовать в нем.Уходить-это единственно правильный выход.
Ну не всегда можно уйти. Или пройти мимо. Вот недавний случай. Идем в центре Москвы в гости. Узкий переулок, по середине дороги идет пьяный мужик, машины не могут проехать. Выходит водитель, кричит - мужик, отойди и тп. Садится в машину, вдруг этот мужик резко подбегает, открывает дверь и начинает этого водителя банально душить. Причем водитель ничего сделать не может - пространство ограничено. Вызвать милицию? Да он его задушит к тому времени уже. НИКТО из хвоста машин не вышел, только муж и проходящий мимо прохожий помогли и вытащили этого придурка. С большим трудом, надо сказать. Мужик уже синел.
)) Вы для ребенка такую ситуацию как представляете?)))
Понятно что во взрослом возрасте-он будет защищать себя,отдавая отчет себе,какое именно его действие допустимо,а какое уже уголовщина.Ребенок такого отчета давать себе не может.
Моему сыну сейчас 10.Я допускаю что он ударит,но мы оба знаем, что за этот самый удар ему потом придется нести ответственность..
Я не знаю, в каком таком радужном мире живет Ваш сын, но я от дочки слышу каждый день про довольно жестокие драки, и "непротивление" во многих случаях приводит к неприятным последствиям. Отморозков из приличных семей хватает. Да, они вроде как должны нести ответственность, но не все дети потом "стучат", и не всегда учителя вмешиваются. Но это уже в возрасте 13 лет. Так что на будущее имейте в виду.
Моего сына никто просто не трогает.Видимо как-то удачно себя позиционировал в свое время)
А зачем кого-то бить?
Отойти в сторону и все. Вы хотите, чтобы сын дружил именно с агрессивными мальчиками? Почему?
Вот и меня это удивило. Всегда в детских коллективах наблюдала разделения по темпераменту: спокойные детки кучковались вместе с каким-либо гаджетом, либо игрухой, либо журналом, либо просто болтали. Активные - те сразу друг друга находили по принципу "рыбак рыбака" :-) и затевали возню и потасовки разной степени тяжести :-).
"Тюкали" уж совсем забитых, да и то потом надоедало, поскольку в этом возрасте "тюканье" - своеобразная попытка контакта. Не идет на контакт, стесняется, подергали-подергали и надоело.
Вы пишете, что у Вас обычный, контактный мальчик. Ну, сказал "обидчику": "Ты чего?", пальцем у виска покрутил и пошел себе к спокойным ребятам какими-нибудь делами заниматься. Даже: "Да, отстань ты!" достаточно. Зачем так активно ребенка толкать на драки.
Кстати, тренера драться категорически запрещают своим ученикам вне татами.
Ну хорошо бы было так, как вы говорите. Просто не хочу, чтобы он был мальчиком для битья... И не хочу растить чахлика)) не способного за себя постоять... А на него стопор какой то находит, то есть его повалили, а он лежит, вяло сопротивляется... Хотя дома, когда мы с ним играем, он может физически оттолкнуть и тд, почему он этим не пользуется не знаю...я не толкаю его на драки совсем...и кому то "да от стань ты" будет достаточно, а кому-то нет... Да от стань ты он вполне способен сказать, только не на всех это действуют... У нас в доме мальчик спокойный есть, на год старше моего, он совсем не лопух и не чахлик, ну вот тоже не дерется... Ну там все очень печально у них в школе... Говорят затюкали его уже... Просто не хочу такое для своего ребенка...
Спрашивала, он не говорит, что их боится, отказывается всячески от ответа - говорит, ой я забыл дать сдачи) ну и все в этом роде.....
Я хочу просто, чтобы у него не было проблем в школе... Раз отойдет, второй, третий и так и будут шпынять все кому не лень. Дети все разные. Если бы все были такие как он, я бы, может и не парилась на этот счет)
А может быть вы просто не верите в своего ребенка?
что он сможет договориться или обойти, или еще что-то - свои методы использовать и не быть при этом мальчиком для битья.
дети все разные, но у вас "разные" синоним "дебилы":))) меняйте уже свое отношение, и не навязывайте ребенку позицию, что он во вражеском стане одинокий Алеша Попович. Все будет хорошо!
У меня 7-летка год назад был таким. На карате тоже занимается. Всё решал словами и словами. Коллективы и общение попадались адекватные всегда. И драк то и не требовалось, при этом я ему на всякий случай напоминала, что если 3 раза сказал, но не понимает человек - давай сдачу. В этом году пошел в школу - первый никогда не лезет, но сдачу даёт, частенько сразу, без слов. Теперь напоминаю про разговоры - не забывай сначала мирно урегулировать, силу сразу не применяй. Он отвечает - есть такие кто слов не понимает, я сперва пытался, потом надоело.
И да, как тут кто-то писал про своего - у моего тоже болезненная реакция на несправедливость, озлобленность какая-то вылазит сразу. Частенько наказывать стали, т.к. он не приучен жаловаться и причину этой "сдачи" из него клещами надо вытягивать. Буду тоже ждать 9 лет, может поутихнет.
И про карате - тренер запрещает драться вне татами, действительно: спорт для моего - это состязание в шлемах и кирасах. А в школе - разборка, бой за справедливость))) и только с теми (а вернее одним мальчиком) кто слов не понимает. С остальными просто дискутирует)))
слушайте, вы вообще в себе?!
ваш сын в 7 лет (!!) уже (!!) смеет (!!) решать, кто понимает слова, а кто не понимает.
он УЖЕ бьет без слов.
вы несете ответственность, прямую, за его любую ошибку в этом его "суде".
вы его этому научили.
вы, своими руками, сознательно, делаете из ребенка морального урода.
ой, как всегда не еве анон читает то что хочет прочитать, а не то что написано.
Ага, кто защищается тот моральный урод, конечно, раз у вас разрешения не спросил.
А по-вашему мальчику в 7 лет не понять, что если кто-то дерется и на уговоры перестать не реагирует, значит надо перестать уговаривать и пресечь драчуна. Или подставить щеку? Или убежать? А если девочку обижают?
Мой сын никогда, повторю, не задирается. Только защита. В большей части времени они с этим мальчиком лучшие друзья кстати. И такое бывает)))
вы же противоречите сами себе.
Сначала пишите, что сын бьет в ответ уже без объяснений и разговоров, типа сразу видя, кому разговоры помогут, а кому нет.
А потом пишите, что он сначала уговорами пытается.
так пытается или уже нет?
передернули))) "типа сразу видя" - это ваши домыслы)))
Написано мною: "только с теми (а вернее одним мальчиком) кто слов не понимает. С остальными просто дискутирует)))" и именно с этим мальчикам он разговаривать "пытался, потом надоело".
Предлагайте ваш вариант разрешения конфликта, где одна из сторон не понимает слов. Избежать невозможно, конфликт уже состоялся - дальше?
что вы называете конфликтом?
если поссорились, то сказать, что дракой проблемы только неумные решают, поговорим еще раз позже и отойти.
если тот мальчик уже пытается ударить, увернуться и сказать то же самое. если надо - убежать.
надо научить своего ребенка это делать, не теряя достоинства. не чтобы он убегал в страхе и плакал, а чтобы выходил моральным победителем из любой стычки.
я считаю, что нормальные люди не дерутся.
а с ненормальными и еще и по их правилам мы не живем - мало ли, что ему захотелось махать кулаками, это его проблемы.
и никакого урона своего достоинства в этом нет.
как раз ниже своего достоинства опускаться до драки.
всегда уважала таких мужиков, которые умеют словами так сказать, чтоб любого придурка урезонить.
и он увернется и отойдет, не потому что испугался или драться не умеет, а потому что он выше этого, ему жаль драчуна, ну это же реально низко!
и все окружающие обычно чувствуют эту уверенность в себе.
Вы не меня спрашивайте что я считаю конфликтом, а автору ответьте. Перечитайте первый пост, ребенка заваливают на землю, кидают ледышкой в лицо, топят в бассейне. Или уже свой пост создайте и рассуждайте там о своем.
Готовьтесь, мама! Скоро сын будет свою справедливость устанавливать, а если кто-то с 3 раз не поймёт - то в глаз. Вы тоже попадёте под раздачу, с вами тоже так и будет разговаривать - не поняли с 3 раз, что ему не нужна математика, которую вы заставляете его делать и что-то ещё - получи мамаша в глаз.
Еще один анон не умеет читать: он не дерется первый никогда))) Или расстраиваетесь что ВАШЕМУ драчуну от таких как мой часто прилетает в глаз? Заколебали троллить, создайте топ свой что-ли, а не мои слова передергивайте.
Это сейчас он не дерется первый,потому что думает,что драться плохо)А завтра вы ему докажете,что драться-это совсем даже хорошо(ну сдача-это ж драка по-любому) и он будет для драки массу причин находить) Не так посмотрел-чем не причина в глаз дать?
1. Почему вы решили, что я буду ему доказывать что драться это хорошо?! На эту тему у нас все сказано))) Драться - оч плохо! Но иногда приходится, вынужденная мера при защите когда не действуют слова. 2. Вы сами расскажите как защитить девочку, себя или друга если слов не слышит нападающий? Избегать не вариант, не всегда это возможно, тем более если напали на кого-то рядом к примеру.
Ок, на мои вопросы не отвечайте, ответьте автору, она описала ситуации: завалили на землю, бьют ледышкой по лицу, топят в бассейне. Избежать уже не удалось к сожалению. Действия?
Завалили-крикнуть,защитить лицо и вставать, топят-уплыть и схватиться за поручень.Вы меня щас пытаетесь убедить,что адекватной мерой будет утопить обидчика?)
чтобы уплыть когда топят или встать когда завалили надо уметь вырваться из рук обидчика = применить физ силу.
А, точно) его топят тк он забыл уплыть, а еще можно отвлечь противника интересным фокусом или песню спеть) особенно хорош совет про убежать/уплыть в случае если кого-то надо защитить) , и удерживать руку не вариант если противник сильнее, это бесполезно. Но серьезно - сбросить с себя или с более слабого человека сильного и невменяемого противника можно только применив серьезную силу против него и никак иначе, даже если это не совпадает с вашими, Creambird, убеждениями. Да, оттолкнуть или даже ударить если необходимо. Если не ошибаюсь, вы сами писали о своем сыне что ударить он может.
кто именно вам говорил, что на спорте ребенка научат драться и проявлять агрессию к другим людям по жизни?
Никто мне не сказал. И я не писала, что мне нужно, чтобы он проявлял агрессию. Я хочу, чтобы он научился защищать себя в том случае, если слова не действуют и давать сдачи, если это необходимо.
Ничего не понимаю! У вас нормальный интеллигентный адекватный ребенок, не быдло. Зачем вам нужно сделать из него " быдло". Обычно к школе дети уже прекрасно умеют разговаривать и договариваться. Ну бывает, конечно, в классеили школе неадекватная группка дерущихся, агрессивных детей, но во тут ваша задача объяснить сыну, кого выбирать для общения.
У меня у сестры сын такой. Спокойный, добрый, не агрессивный, не мстительный, медленно раскачивается, правда, но это так, мелочи. Спорт, говорите, его тоже пытались на карате отдать как-то давно, он один раз сходил и сказал: "мама, там же дерутся, я туда ходить не буду!". И не ходил и вообще ни на какую борьбу не ходил никогда, сразу отказ. Сейчас он в пятом классе, есть друзья в классе, баскетболом занимается, проблем никаких в школе не испытывает, всегда доволен, с улыбкой, двойку получит и рад:))) Пофигист такой. Но учится более менее нормально, бывают, канеш, и двойки, но в общем четверти без троек.
Нагнетаете вы проблему, мне кажется, и сами учите ребенка плохому.
Это очень даже полезное и хорошее умение, к тому же это важная черта традиционной культуры всех народов без исключения. И совсем не плохое. Нормально это - уметь и не бояться драться.
А где написано, что плохо про борьбу? Мама учит его агрессиии и хамству, вот что мне не нравится.
Он просто не хочет, а не боится. Ну, вот не хочет и все тут. Не нравится ему, не нужно это. Заче его насильно учить и водить на борьбу, если ребенок не хочет категорически. Ему лучше в футбол погонять, просто в спортзал сходить, на бескетбол.
Да вижу, что топ перевернули уже с ног на голову. Маму просто беспокоит что ребенок может стать "мальчиком для битья" с таким "не хочет и все тут" Это сплошь и рядом и ваше время и во времена наших родителей. Такие дети были и будут - не уверенные в себе, козлы отпущения в школе и и подкаблучники в семье. Ничего в этом хорошего нет.
Вот случайно наткнулась на темку.. Как же сейчас тяжело мамам мальчиков(. У меня две девчонки, младшая особенно остро реагирует, когда вот таких "мальчиков для битья" обижают, в младшей школе всегда их защищала...( При переходе в старшую школу они там заново всю иерархию устанавливают, и все равно те, кто боятся и не умеют драться - внизу(. Хотя и умные и т.п. Так что в обычной среднеобразовательной школе это уже навык выживания.. Увы(.
Ну почему же "сейчас тяжело" . Умение постоять за себя и за более слабого Всегда ценилось и воспитывалось в мальчиках. Хорошо хоть дуэли отменили)))
Раньше, мне кажется, только авторитета "каратиста" или вообще спортсмена могло хватить, чтобы отстали. Сейчас - увы.
Мой сын (7лет) такой же. Тоже ходит на единоборства, а сдачу давать так и не научился. Все равно считает, что это "больно будет другому". Я уже смиряюсь. Это не изменить. Это характер, врожденное или не знаю как объяснить. Есть только один вариант- если так прижмет жизнь, что в душе у него что=то переломится, и он станет другим.
Вот тоже думаю, что это надо его так довести, чтоб он треснул... Но хотелось бы до этого не доводить... А чтобы сам понял, что нужно иногда давать отпор... И не позволить делать с собой то, что не нравится.. Иногда лучше оттолкнуть, чем словесно убеждать, но мой пока этого не понял, объясняю, жду результата, потому что слишком уж он мягкий... Слишком уж все прощает.. Вообще иногда поражаюсь, какие бывают дети... Мне кажется, что все идет изначально из семьи. В большинстве моего окружения, в нормальных семьях, дети примерно такие же, как и мой, который не обзывается, нормально играет, и тд... Но очень часто встречаются дети другие - которые исподтишка толкаются, плюются, дерутся, могут обозвать, - с такими детьми словами бесполезно что-то доказывать. Зато метод кулака они почему-то прекрасно понимают.... Эх... Школа-школа...
помню как брат в свои 18 чуть ли не рыдал, что ни разу не дрался. Сейчас ему 27 и он замечательный, уверенный в себе мужчина, который до сих пор ни разу не дрался. ну разве это плохо? у вас растет миротворец, поверьте авторитет не кулаками зарабатывают, если он сможет занять правильную позицию, то до драк дело не дойдет.
ну, сравнили конфету с колбасой:-)Драки поголовно везде случаются, а инопланетяне как-то редко нас навещают:-)
Ну я сравнила событие, которое не произошло, и событие, которое не произошло. и неизвестно, произойдет ли.
я не могу за него отвечать. это же все таки брат, а не я). мог только сказать - что таких ситуаций не было и дай бог не будет, но благородства у него достаточно и он нетруслив, если вы об этом.
А если он пока еще не уверенный в себе молодой мужчина, а подросток, вполне храбрый и имеющий некие навыки драки, но по определению слабее каких-нибудь нескольких амбалов, избивающих "женщину рядом", ему куда?
печально,Что к 27 годам мужик ни разу не дрался.Как-то даже ненормально.Побоялась бы с ним рядом оказаться в трудной ситуации
Такой вот парадокс.. Все женщины хотят, чтобы рядом с ними был сильный, уверенный в себе мужчина, защитник и опора, а вот воспитывать таких не хотят почему-то.
Этот парадокс далеко не во всех головах, а преимущественно в тех, в которых сила+уверенность=физическая сила+бесшабашная храбрость.
По-моему, так большинство в первую очередь хотят разумных, живых и здоровых. На это и обращают внимание. А надо будет им(разумным) в силу своих каких-то приоритетов стать бойцами - они сами научатся, без женского воспитания в большинстве случаев:-)
на мой взгляд вы сказали полную чушь. Не дрался человек к 27 годам ни разу, потому что имеет неконфликтный характер, не лезет в бутылку, пьет в меру и только в своей проверенной компании, где не начинается мордобой от скуки, достаточно умный, чтобы суметь обойти острые углы. В армию уходил лейтенантом, уже без дедовщины и необходимости доказывать кто прав. Да и уровень занимаемой должности сейчас как то не позволяет решать вопросы кулаками. И даже если бы вы не побоялись оказаться рядом с ним, место рядом дааавно уже занято. так что бросьте мечтать. На мой субъективный взгляд мой брат идеальный мужчина, разве что излишне педантичный )))). Надо, кста, у мужа уточнить, дрался ли он когда нить.
+1 Меня как-то сильно удивил отборный критерий при поступлении в полицию у нас, знакомый парень 2 раз срезался на вопросе, как он себя вел в критической ситуации, на что он отвечал, что в критической ситуации не был в свои 21. И никому в голову не пришло, что недоведение до критической ситуации - тоже ценное умение.
Автор, если не секрет скажите пожалуйста, как зовут сына и знак по гороскопу. Про своего сына скажу. Изначально всегда его учила, что лучше объяснить словами обидчику, а сейчас понимаю, что "разговаривать" можно с такими же как и сам ребёнок. Вокруг много детей, к сожалению, которые русского то языка не понимают. Однажды четко сказала, что сдачу надо давать всегда, но иметь в виду, что ему могут сделать ещё больнее, и победит тот, кто врежет последним. Спортом продолжайте заниматься обязательно. Придёт сила духа, правда не сразу.. Вот ещё пример, есть в нашем классе мальчик каратист, так вот его реально бьют и подкалывают над ним. Мама его говорит, что мол де мальчик его не может дать сдачи, потому что это плохо.
Знак по гороскопу Дева) Спортом будем продолжать заниматься - ему самому очень нравится это пока, по поводу сдачи тоже объясняю - не понимает.
Автор, очень хорошо понимаю ваши переживания, у самой такой же ребенок..и сама я не могу определить,вроде хорошо, что добрый, мне эта черта очень нравится, а с другой стороны-да, постоять за себя не может :( тоже ужасно за школу переживаю(((( он еще ранимый очень,впечатлительный..может, если бы он был эмоционально непробиваемый, я бы переживала меньше..наверное :)
Сама наблюдала в садике, мальчик его обзывал слабаком, что мой даже больно не может ударить(( Я спрашиваю: ну почему ты молчишь? почему не ответишь?
А он говорит - я не могу сделать больно, не хочу обзываться, это ведь так обидно :(((
а скажите, а папа с вашим беседы проводит на эту тему?
наш нет, и мне кажется, может из-за этого?
Папа наш общается на эту тему, но папа сам по себе у нас спокойный, не драчливый, но если нужно в глаз дать может хорошо)) в случае необходимости! Ребенку тоже объясняет, но бесполезно) он соглашается, что в след раз если что - даст сдачи, но потом опять все по-старому) говорит - ой я забыл, ой, ты мне не напомнила, ну и всякую фигню в этом роде))
Да, боится он просто ;). Ну, не встречала я таких детей, которые прям вот их обижают, а они хоть и крупнее-сильнее за обидчика так уж переживают ;), не обманывайте себя - просто боится. А эти все - "Меня Петя лупит, а мне его так жалко ударить... ведь ему больно будет..." и т.д. Это скорее всего взрослые придумали-подсказали, ведь даже ребенку понятно, что такая позиция элегантней, чем "я боюсь, что мне тогда накостыляют". Не, ну может и бывают такие один на миллион, но как тут пишут - прям каждый второй, если не первый, кто сдачи дать не может ;).
Нашему папе, кстати, в школе нос сломали, пока он был "лопух обыкновенный" :)
Воспитывайте характер, учите преодолевать себя.
А, кстати, у них есть соревнования? Спаринги? Как он себя показывает?
Да я тоже больше думаю, что боится он. Но мой никогда и не говорил, что ему жалко, и он не может ударить) он дома-то такой весь из себя бойкий, типа, да я как ударю, и начинает ногами-руками имитировать драку, ну в игре, как будто сражается там с кем-то) то есть он прекрасно понимает, что можно ударить - но барьер какой то, думаю побаивается, может что ругать будут, или что нажалуются на него... Папа не особо времени проводит с ребенком, но при случае объясняет, что да, в обиду себя нельзя давать, показывал как нужно) спаррингов еще нет, ходим вот только с сентября первый год. Сыну нравится, тренер хвалит его, бьет там так же, как и все, все выполняет. Но это на тренировках - в жизни вот все у него иначе)
Ой Автор :) У нас сын Дева, тоже такой спокойный миролюбивый и ему тоже 6 лет. Но сдачу давать мы его научили :)
У вас сын в садик ходит? И еще - как папа с ним проводит время, на сколько у них сильная связь?
Наш стал более мужественным и бойким когда папа стал с ним много заниматься, где-то с 4 лет.
В садик ходит, пап с ним мало времени занимается к сожалению, работает много. Но если заходит речь про это - тоже показывает сыну и объясняет все...но со мной ребенок общается чаще и связь более сильная.. Не знаю уже, как научить давать сдачу. Не обязательно кулаками, но хотя бы как то оттолкнуть и тд...(
С толканиями аккуратнее, дети не смотрят куда толкают и что там за спиной противника, тот может упасть оч опасно от легкого вроде безобидного толчка.
По будням все папы работают :) Но есть же выходные. Сейчас первая роль в воспитании сына должна быть у отца. Общие спортивные игры, совместные занятия, зарядка по утрам и тд и тп.
Чем больше будет в жизни сына папы - тем более уверенным в себе он будет, тогда и перестанет боятся дать сдачи.
Пока у него страх, ему проще отступить чем настоять на чём-то своём.
Не надо учить давать сдачу, надо воспитывать у мальчика характер. Когда он станет уверенным в себе + физически сильным, то он по определению не будет давать себя в обиду.