Как бы ответили вы?
Познакомилась с мужчиной. Он вдовец. 2-е детей. Старшая уже с ним не живет,а младшему 10 лет. Живем вместе около года. Сели за стол,налила ребенку суп,а он мне говорит-попробуй мой суп. Спрашиваю-зачем,ответ-а может ты хочешь всю нашу семью отравить и нашими деньгами завладеть. Я растерялась....а что бы вы ответили?
какое материальное положение в семье? почему ребёнок так сказал? фильмов насмотрелся? у вас с ним какие отношения?
Я переспросила-я подсыпала? потом добавила-лучше бы я тебе подсыпала,что-нибудь,что бы ты пошел делать уроки. Ребенок мне не ответил.
Встречный вопрос: а как его отец на это отреагировал?
Не знаю, как бы я отреагировала, очень сильно зависит от настроения и ситуации в целом. Но, с большой вероятностью, просто суп забрала бы - не хочешь, как хочешь. А все разговоры и разборы полётов отложила бы на попозже, чтобы горячку не пороть, разобраться ,откуда могут ноги расти и т.п.
Самый возраст для исторических романов, начитался ребенок и выдал. Еще суп у него отнимать выдумали.
Ну так деточке 10 лет, да. Без супа ничего с ним не случится, голодом его морить никто не планирует. Если он так пошутил - никаких проблем, он вполне может сказать что-то типа "да ладно, это шутка такая" - всё, инцидент исчерпан, дальше можно уже спокойно анализировать ситуацию.
Вопрос был в том, кто как отреагирует. Я отреагировала бы так. Или отшутилась - но это очень сильно зависит от ребёнка.
Сыну мужа 12 лет, на "полставки" живёт с нами 10 лет. Смотрели вместе психологическую передачу про детей разведённых родителей, после просмотра ребёнок выдал: "о, а я оказывается тебя (меня в смысле) ненавидеть должен" на эту светлую мысль участники передачи подтолкнули,
на что я ему так по доброму ответила: "ага, давай подерёмся прямо щас!" на этом тема была закрыта.
У сына мужа самые любимые шутки на тему злой мачехи.
У нас прекрасные отношения, именно поэтому для него это своего рода игра.
Сказала бы: Сынок, ты что такое говоришь? Зачем же мне такого замечательного маьчика травить? Мне такой сынок очень нужен, и сама никогда не обижу, и в обиду не дам.
На ребенка бы не обижалась, он и так потерю матери пережил.
Я не обижаюсь-я советуюсь. Тут он не только на себя,он сконцентрировал внимание на то,что и отца его хочу отравить. При том,что суп варила не я-я только подсыпала что то.
Ну тем более, Гарри Поттера какого-нибудь начитался и поинтересовался, на всякий случай. :)
Сделала бы упор на то что бы любите его и его папу и от плохого их только оберегать будете. :)
Какой он ей сынок, они с его отцом не женаты. Там не трехлетка, там взрослый человечек, к нему через дружбу надо мосты строить, а не сюсюканьем.
А сынок ответит: "а затем дорогая мачеха, что бы без меня тебе больше наследства от папы досталось"
Там видимо умный мальчик, переживший потерю, несколько злой, мы не знаем какие разговоры со стороны бабушек-дедушек ведутся в присутствии мальчика. Мне кажется разговорами про "любимого сыночка" добрым голосом можно добиться обратной реакции, 10 лет это вход в подростковый возраст, тут родные-то дети себя по дурацки вести начинают, а тут непростой не родной ребёнок. Подростки неплохо воспринимают юмор, а с отцом ребёнка провести отдельный от сына разговор на эту тему.
На ребёнка обижаться действительно не надо.
Сказала бы, что не ем из чужих тарелок, что если он не хочет есть суп, пусть не ест и сам возьмет себе то, что ему хочется из холодильника. Никаких выяснений не устраивала бы, но отца бы поставила в в известность в том плане, чтобы он занялся тем кто ребенку вкладывает подобные идеи в голову, это не влияние детективов и Гарри Поттера.
я бы использовала это как повод для разговора. Большой ведь парень уже, сказала бы что не собираюсь занимать место его мамы, что она для него самая лучшая и любимая, что люблю его папу и мы с ним будем вместе, и для того, чтобы папа был счастлив и всем было хорошо, давай постараемся построить ровные, взрослые, честные отношения. Я не собираюсь набиваться тебе в закадычные друзья или в мамочки, злой мачехой становиться тоже не хочу. Верю, что совместными усилиями мы сможем построить отношения, основанные на доверии и уважении.
Про его слова отцу говорить не надо, он будет ждать "сдаст - не сдаст"
Мне кажется, попросила бы выйти из-за стала и взять себе в холодильнике то, что не кажется ему опасным. В моем доме ТАК не шутят. За столом.
дык эта, на что можно получить ответ "тетя, ну вообще то это ты пришла сюда жить, а не я, так что как хочу, так и шутю":-)
Ок. В НАШЕМ (доме):-) Если папа что-то имеет против, ну..."это уже совсем другая история (с)
Забрала бы молча его тарелку себе и спокойно глядя в глаза съела бы весь его суп. А потом бы поговорила спокойно с ним на эту тему и спросила почему он так про меня подумал и зачем мне это делать на его взгляд. Что то бы объяснила с точки зрения эмоций, что то со точки зрения закона, одним бы словом успокоила и постаралась бы вызвать доверие ребенка.
+1
С ребенком надо разговаривать. Иногда поражаешься, что только не придет в голову взрослому человеку, какая фигня,а тут ребенок, пусть увидит, что Вы его уважаете и говорите с ним на равных.
Всегда рада говорить на равных. ГОВОРИТЬ, а не подыгрывать провокациям, как клоун-аниматор, с почасовой оплатой.
Тут как бы сложно, у ребенка нет матери т.е. его доверие к миру подорвано. Одно дело если бы это ребенок разведенных родителей сказал или из полной семьи и совсем иное тот, который потерял мать. Возможно в его словах только часть шутки, и он во многом действительно не доверяет и боится. Поэтому и стоит потратить время на это.
Ну и отца тоже, и если автор собирается дальше жить в этой семье ей тоже ведь надо бы найти общий язык с мальчиком и установить доверительные отношения. Иначе им обоим будет некомфортно жить вместе.
Мне не кажется изображение из себя идиотки, готовой серьезно обсудить тему отравления, шагом к доверительным отношениям. *Тёть, а ты лаять умеешь, как собачка? А...покажи...?*
Ну вы прям 10-летку считаете считаете совсем взрослым. Это тот пограничный возраст, когда вроде уже и подрос ребенок, но все еще способен верить в свои фантазии. Пришла мысль в голову (увидел, прочитал, что то натолкнуло), он ее развил, нафантазировал и начал реально опасаться отравления. Вот лет после 12-13 лучше было бы отшутиться, а пока непонятно может мальчик и впрямь боится.
Лично я - да, считаю. Предподростковый возраст не дает индульгенции на хамство. Он не на какую-то постороннюю тему пошутил, а обдуманно и осмысленно, без присутствия отца. Экий несмышленыш.
Знаете вот было бы ему больше 12 я бы тоже это сочла за хамскую шутку, а тут вполне допускаю что ребенок просто озвучил свои опасения, вот так открыто как это делают дети, без мысли что это хамство и без мыслей что он обижает этим кого то. Он мыслит еще иначе чем мы. Мы как то с подружкой обсуждали ляпы наших детей именно вот в возрасте 10 лет, они могут такое на полном серьезе сказать и даже не понять что это может быть для кого то обидно.
Я не встречала детей, которым пошел 11-й год, с таким уровнем мнимой "непосредственности". В этом возрасте они уже умеют плести интриги и весьма способны к абстрактому мышлению. Был бы парой лет моложе - я бы с Вами согласилась.
Ну все развиваются по разному, даже очень умный ребенок, который опережает по интеллектуальному развитию сверстников может запаздывать с психическим развитием. А тут ребенок с психологической травмой. Так что это могло быть не хамство то вовсе.
Сори, что вмешиваюсь в беседу. Окончательно мозг в физиологическом смысле дозревает к 12 годам, как выснилось недавно на лекции по психологии (я учусь на педагога, 2-е высшее). Поэтому некторые требования взрослых (к мышлению, восприятию, анализу и реакции) до 12 лет объективно не выполнимы. Понятно, что все индивидуально, но есть в науке такой вот факт :))))
Нейропсихолог будет спорить с академической методичкой педа: НЕКОТОРЫЕ зреют лет до 17-ти:-)
Почему в 12 окончательно? Разные участки мозга созревают в разное время.Ретикулярная формация, к примеру, которая отвечает за концентрацию внимания, созревает во время или после пубертатного периода. А лобные доли ( которые отвечают за причинно-следственные и оценочные суждения и за сдерживание эмоций) окончательно созревают уже во взрослом возрасте.
Да, действительно, на лекции речь шла о конкретных участках. Сори за неточность. Мой мессидж был немного другой - иногда ребенок физиологически не готов соответствовать предъявлемым требованиям и с этим надо считаться. :)
Это да, просто когда всплывают такие неприятные моменты мало кто об этом задумывается, реакция чаще эмоциональная.
О ней же. Если я вижу и слышу шутку - пошучу, с радостью. Если вижу совершенно осмысленную провокационную подколку - сообщу, что не могу серьезно обсуждать вещи, которые выходят за рамки разумного. Не считаю для себя возможным общаться на предложенном мне "уровне".
Мне момент про "наши деньги" бросился в глаза. "Наших" денег у мальчика нет, есть деньги его отца. Как ими распоряжаться, на что тратить и кому в далекой перспективе передать - это воля отца, не сына, и не новой жены (или там леди-френд). А вот какими словами это донести до десятилетки, я не готова сказать. Хотя донести надо, раз он так ставит вопрос.
Вы знаете,пока он все делит на НАШЕ и Ты(т.е мое). Мне кажется,он пока вообще не принял,а отец это видит,но беседы с ним на эту тему не ведет. В этой семье вообще дети воспитываются как то иначе,чем я представляю. Их никогда не за что не ругают,ничего не заставляют делать. Старшей дочери куплена квартира-машина-и оплачивается ВУЗ. Она вообще потребительница и эгоистка. Младший похоже становиться таким же,вы бы слышали,как он разговаривает с обслуживающим персоналом в свои почти 11 лет,мне становиться неудобно. Отец молчит,и на мои упреки -молчит,вернее говорит,да я во всем виноват,я испортил жизнь своим детям,но делать при этом ничего не хочет
Не лезьте в это. Пока, по крайней мере. Не форсируйте сближение с детьми и не воспитывайте их. Это похоже на "сиротский синдром", когда я самый несчастный и мне все вокруг должны. У детей к этому, к сожалению, есть основания. И не ваше дело разруливать эту проблему. Пока ваше положение в доме - "новенькая". Но у взрослого члена семьи, даже новенького, по-любому больше прав в семье, чем у ребенка. Вы имеете право на уважительное и корректное к вам отношение. Разговоры про "завладеть деньгами" явно выходят за рамки. В таких ситуациях надо не его воспитывать (отправлять учить уроки и т.д.) а спокойно и достойно утверждать свой статус взрослого члена семьи.
Но если ваши отношения надолго, то, понятно, со временем вы приобретете статус "хозяйки, жены хозяина". Тогда и можно (и нужно) будет корректировать его отношения с персоналом и т.д.
Наладить теплые отношения с ребенком супруга можно и нужно. Надо понимать, что это делается не сразу. Поищите, почитайте, есть же литература по этому поводу. Вам предстоить большая сложная многолетняя работа по выстраиванию отношени с членами семьи (которые были семьей и до вашего в ней появления). Надеюсь, вы знаете, для чего вы это делаете. Желаю вам удачи.
У вас проблемы с мужем, а не с ребёнком. Уже выше об этом упомянула. Вы должны сами прежде всего понять какое место занимаете в этом доме, обсудить это место с мужем и исходя из этого дать понять другим- детям и совершеннолетним и маленьким, бабушкам и дедушкам, персоналу и прочим родственникам. Чем быстрее вы это сделаете, тем проще будет всем.
Я пришла в дом мужа с условием и договорённостью, что он в нём хозяин, а я хозяйка, что все дети воспитываются одинаково, что мы ищем единую линию воспитания, имея при этом одинаковое влияние на детей и несём за них одинаковую моральную ответственность (юридически мы отвечаем только за личных детей- у меня двое, у мужа один, есть общие). Это значит, что если мне не нравится то, что делает или не делает сын мужа, я имею право на него влиять так как считаю нужным, если моя дочь нахамила за обеденным столом (не важно кому), то муж вполне может её из-за стола выгнать.
Любопытно, что за 10 лет я не заметила проблем и обид на тему кто чей родитель, возможно это следствие выбраной нами линии. Внутренние недоразумения и обиды конечно бывают, как в обычной семье.
"Живем вместе около года" -вот с этого взято. Когда мужчина и женщина съезжаются под одну крышу и наливают суп друг другу, то становятся мужем и женой.
Я однажды уже писла, что на языке нашей страны есть выражение, когда мужчина и женщина хотят сообщить друзьям и родственикам, что они становятся мужем и женой, то говорят: "мы собираемся положить хлеб в один шкаф" У нас европейская страна и разумеется браки официально регистрируются, но при этом вполне официально акцептируется совместное проживание и ведение быта.
Вот поэтому и написала выше "Вы должны сами прежде всего понять какое место занимаете в этом доме"- автор вместе с мужчиной должна прежде всего определиться, муж он ей или не муж, кто она в доме мужа и тогда уже решать кому суп наливать и как реагировать на детей мужчины.