опускаются руки...
Сыну 5л. Замечательный мальчишка. Очень развитый, много разговариваем. Отношения больше товарищеские. Уже как-то писала (недели 3 назад)тут про его истерику в коридоре. Сегодня было еще хуже. Тоже самое :лег в коридоре "быстро снимай с меня ботинки!". Крик, валяется на полу((( В прошлый раз орал " ты мне не мама". теперь "ты тут не главная"
Время обеда. Сказала, что могу помочь ему раздеться прям сейчас. Потом у меня будет свободное время после того, как покормлю младшего. Орет и не слушает... Дошло до угроз-угрожал сломать мебель. если я его не раздену прям сейчас.В итоге долбанул ногами по дверному проему и отбил кусок дверного косяка. Девочки. это какой-то кошмар!!! Что это ??? Это возраст или я неправильно воспитываю? У него подозрение на логоневроз. Пьем Эдас. Всегда все обсуждаем, проговариваем, бережем нервную систему. Ведь прекрасный, умный мальчик! А тут такая хрень(((( Я уже не знаю. что делать...
товарищеские отношения с ребенком хорошо, но рано, все же нужно иерархию выстраивать, не слишком ли много Вы с ним советуетесь?
уже не знаю...сейчас сидит и втирает мне, что надо было еще на улице с ним договариваться(((
ИМХО, передоговаривались, я бы немного гайки закрутила, что-то типа "есть правила, которые устанавливаются родителями, и ни о каких договорах в отношении этих правил речь идти не может"...
до такой политики я уже дозрела. Воможно. это у него такая реакция на установку границ. Блин, сейчас сидит снова ревет тк видел. что я конфету съела. А он на конфеты наказан (из-за истерики).
Сттоит, орет рядом со мной. Велю идти в свою комнату, отер еще громче тк не хочет уходить. А еще и младший начал орать "за компанию". Скорее бы вечер....
Опять же ИМХО, когда мы слишком начинаем советоваться и договариваться с детьми, они теряют точку опоры, не справляются с той ответственностью которую мы на них перекладываем, у них искажается представление об окружающем мире, что и приводит к вспышкам агрессии и истерикам, они так защищаются от непосильной ноши...
Знаете, когда мне надоедает или некогда что-то объяснять или договариваться, у нас происходит такой диалог - "Кто здесь мама - ты или я?" - "Ты" - "Ну, вот я и решаю." :) Помогает. Правда редко применяю и с улыбкой. Но мой сильно младше ;)
Насчет орет и не хочет идти... Ну так проводите. За ручку ;)
Про конфеты - тут я не согласна... И насчет , иди в свою комнату, ... Сядьте и займитесь вместе чем-нибудь с детьми. Вы своим поведением тут что- то пытаетесь ему доказать- что- что я тут главная? Так это не здесь надо показывать, а в коридоре было...прожили- пережили-извлекли урок- забыли- живем дальше ДРУЖНО СЕМЬЕЙ. Сейчас- то он в чем виноват? Или вы целый день будете этот случай , разжевывать, ???
Вы не дали ему пережить кризис 3-х лет. У меня сынуля творил тоже самое в три года, сейчас ему 3,5 еще иногда аукается периодически:
"Я не будут с тобой дружить, если ты не сделаешь как хочу я"
"Не надо со мной дружить, я твоя мать и ты обязан пока меня слушать, а дружить будешь с мальчиками в садике"
"Я тут самый главный и буду делать все что хочу"
"Будешь, когда выростешь. Сначала сделаешь все что обязан, а уже потом все что хочешь"
Ну вот так мы примерно и беседуем периодически.
Вчера, например, заявил: "если ты мне не разрешишь играть (наступило время отбоя), я не буду тебе доверять"
На что получил спокойное: "ну не доверяй, значит", побурчал обиженно и уснул.
Ну вот и относитесь спокойно, не ведитесь на манипуляции. Пусть полежит, пострадает. Ломать вещи я не позволила сразу. За шкирку и ванну под душ при любых попытках что то испортить или кого то ударить.
Поверьте, практика наказаний не решит Вашей проблемы... а вот практика "естественных последствий поступков" очень даже. Сломал ребёнок косяк... ну и что? Он, по большому счёту без умысла это сделал: хочет выместить злость, агрессию и не рассчитал последствия. Т.е. его опыта на тот момент было недостаточно для того, чтобы предвидеть: от сильного удара может отлететь кусок дерева от косяка. Теперь он имеет этот опыт. Следующий
опыт, который ребёнку будет полезен: поломанные вещи надо чинить = научите это делать + предложите другой, приемлемый способ выражения бурных эмоций, научите их идентифицировать. Идентификация осень хорошо помогает научиться с ними справляться.
Во-первых, ревность имеет место... у нас самый пик пришёлся на то время, когда дочка ползать начала и как-никак проявлять свои собственные предпочтения. Во-вторых, попробуйте потихоньку отойти от "товарищеских отношений" и выстраивайте иерархию: некоторым детям комфортно не тогда, когда мама=подружка, а тогда, когда мама=авторитет и защитник.
не замечаю ревности. Целую одинаково много что старшего, что младшего. игрушки все покупаем одинаковые.
Не в этом дело... у сына только по изменяющемуся выраженю глаз, иногда мимике замечала + более, чем обычно истеричному поведению. Мне кажется, он сам этого не осознавал как "ревность"... пожалуй, постоянное раздражение.
вот на фразе "ты тут не главная" я популярно бы объяснила кто в доме хозяин.
закручивайте гайки, иначе будет хуже
А зачем? Не проще наглядно продемонстрировать ребёнку собственную некомпетентность? В 5ть лет это ещё очень и очень легко... и память остаётся надолго. Помните "Праздник непослушания": http://www.kid.ru/libtxt/prazdnik.txt.htm ;-)
Наташ это как? "Не проще наглядно продемонстрировать ребёнку собственную некомпетентность?" правильное кол-во частиц стоит?
В смысле: ребёнку ребёнкину :-) У меня сынуля примерно в этом же возрасте страдал приступами нигилизма... в общем и целом сходными с проблемами автора. Моя позиция была: "Хорошо, отлично, умываю руки, ты - главный." Ну и...? На полдня ребёнка хватило: лодка гипертрофированного самомнения разбилась о быт... не без моей помощи, конечно ;-) В конце эксперимента "поездила по ушам", объяснив чем, собственно взрослый от ребёнка отличается и почему недостаточно просто вопить "главный", а необходимо обладать опытом и навыками, выразила готовность помочь в приобретении необходимого опыта и сложить бразды правления с превеликим удовольствием как только деть будет в состоянии их принять... и живём себе спокойно ... ТТТ.
продолжение...
до сих пор устраивает концерты. Перед "Спокойной ночи. малыши" велела убрать игрушки в детской. Обещал убрать после передачи . ОК. Поел, мульт посмотрели убирать не хочет "ножки устали... ручки устали.." Сказала. что пора чистить зубы-он в ор, что пора игрухи убирать... Уже не выдержала и наорала на него. силком уложила в кровать. Состояние у меня ужасное... Реально готова его прибить. Страшно от того, что меня "делает, 5-ти летний засранец. Сижу реву. Блять... я ему в жопу дую, чтоб невроз в заикание не перерос, а он мне такие концерты закатывает!
Девочки! Не-МО-ГУ! в его неврозе виню себя... что я слишком строго его воспитываю, что оказываю моральное давление на него....
Сейчас муж с ним в комнате. Сын только постоянно повторяет"пожалуйста, дай мне убрать игрушки"... 1 раз муж оразрешил их убрать, так сын снова заныл "ручки устали, ножки устали, мне никто не помогает"...
Наверно нельзя было мне детей рожать.... я с ними не справляюсь... я травмирую им психику
потому, что ранее помощь мной предлагалась, но сын капризничал и не хотел убирать. а когда время закончмлось, он истерит. Вообще, это его любимый прием. Он может сидеть над тарелкой еды и не есть тк ручки устали. а когда мы начинаем собираться на прогулку, начать истерить" я есть хочууууу"... Или когда надо куда-то идти, орет "а я не хочу туда". стоит мне только сказать, что туда уже не надо, начинаются слезы, а я хочуууууу.
Ничего не понимаю... мальчишечка очень заботливый, меня ооочень любит. Но такое творит....
У нас дочь младшая с подобными замашками :-) Спрашиваю обычно: "Солнышко, ты уверена? Давай вместе на эту тему подумаем? Вот сейчас ты отказываешься, а через 5 минут надо будет укладываться спать, и игрушки останутся не убранными. Как же они будут себя чувствовать в беспорядке? Наверняка им это не понравится. Тебе тоже. Ты расстроишься и будешь плакать. Мама тоже расстроится вместе с тобой... Как ты думаешь, это хорошо, если мы вместе расстроимся и будем плакать? Может быть лучше мы вместе быстренько уберём эти игрушки? Ты подумай, пожалуйста, и сама прими решение. Как решишь, скажи... но имей в виду: у тебя только 5 минут, а потом мы будем заниматься... (приманка какая-нибудь)" Деть переключается с капризной волны на конструктивный лад + доволен тем, что решение будет его собственное и самомнение не попрано.
Смешная вы ей-богу. Вы решили что за пять лет ребенка воспитаете полностью? Что вы запоете в его 13 лет? Выдыхаете воздух, пьете успокоительное , считаете до 10 и снова все хорошо. Главное это спокойствие. Раставляйте разумные рамки дозволенного и будьте последовательны в своих требованиях.
Так и делаю. Но я очень переживаю из-за возможного заикания. Я просто с ума схожу от этого....
автор! Держитесь! Я также часто себя чувствую, руки опускаются... НО нам уже нельзя сдаваться! Мне кажется, нужно попробовать менять свое поведение, не быть для него предсказуемой. Он истерику затеял, а Вы - в шутки и юмор, игры... Все в игру переводите и постоянно твердите ему, как Вы его любите! Хвалите! За все! За каждый шажочек в положительном направлении. Зацеловывайте! Главное, вовремя предвидеть его настроение и реакцию, и действовать, не давая ему возможности разойтись. В игрушках, я бы предложила помощь, а еще соревнование - кто больше соберет
Спасибо на добром слове! Зацелованные они у нас. и просто днем говорю " можно я тебя обниму? так соскучилась по тебе! " и говорю, как сильно я его люблю, что он у меня самый замечательный, самый умный, самый смелый , самый добрый мальчик. У него такиииие пальчики! Они еще по-малышковки пухлые немного! И щечки пухленькие! Вот он сейчас в детской лежит в кроватке, рассказывает папе, почему так вел себя, а я хочу поскорее его обнять, прижать, поцеловать. Но муж посовтовал не ходить. Сказал, что у сына мозг лопнет-то ругала, то с обнимашками прибегу. Сижу жду, пока уснет, чтоб поцеловать
опять я. Вот Вы пишите, а я как про себя со стороны читаю. Пойду поцелую своего шалопайчика. Удачи Вам!
Автор, в его неврозе виноваты вы. И только вы. Вы своими метаниями доводите детей до истерики. Не хочет убирать игрушки - ок, или он убирает их с вашей помощью, или не убирает, но тогда завтра их не будет, ночью их унесет бабайка и отдаст другим детям. И если вы это скажете ребенку - игрушек утром быть не должно, как бы не орал и не плакал. Не хочешь чистить зубы - не будешь есть конфеты. Орет в коридоре и ломает дверь - пусть орет и ломает, когда успокоится подойдете и как ни в чем не бывало будете делать то что собирались. Дети не будут слушаться просто так, их надо воспитывать, и воспитывать правильно А в ж дуть извините можно младенцу, но к 5 летке нужно применять и другие методы воспитания. Ваш ребенок вы его родили - вы должны выпустить его в мир готовым к жизни, а не психом, манипулирующем матерью.
Строго?! Да вы его вообще не воспитываете! Вы на него орете, а это к воспитанию отношения не имеет.
Вы истерите - и он истерит. Устроили ребенку индуцированный психоз, блин.
Вы начинаете требовать - он, само собой, сразу же проверяет, настоящее это требование или так, поговорить. И что делаете вы? Вы продавливаетесь с полпинка! Ребенок в шоке: в его мире нет границ, зато есть мама, которая то разговоры разговаривает, типа друзья они, то орет как потерпевшая.
Он вас что, первый раз дурит с уборкой, что ли? Не поверю. А если не первый, то чего ведетесь? Какие мульты, пока игрушки не убраны?! Не успел - ложится спать без "малышей". Какие мульты вообще после концерта с ломанием двери?! У меня бы ребенок их несколько дней не увидел после такого. Сказала бы, что они плохо повлияли на его неокрепшую психику, и все, тема закрыта.
Другой вопрос, что в просьбе о совместной уборке я бы не отказала. Не напрягалась бы, конечно, но рядом посидела бы, в ящик что-нибудь поскладывала бы.
И метод безопасного сброса негатива на подушках или топаньем ногами мы выучили еще до кризиса 3 лет, поэтому я могу наказать за вредительство.
"втирает мне, что надо было еще на улице с ним договариваться" - ну бред же! Я никогда не договариваюсь с ребенком, это он договаривается со мной. Конечно, и мой "переговорщик" пытался вывернуть все наоборот, но я ему не подружка, я ему мать, главная по определению.
к чему "индуцированный психоз"- не поняла. А про то, что ору... да, ору. за всю его жизнь это был 4-й раз, когда ТАК громко с ним разговаривала.
А вы вообще никогда голос не повышаете?
По-поводу границ, слегка согласна. Есть над чем работать. Но при прочих равных условиях. младший четко осознает эти же самые границы.
А какие могут быть прочие равные, если дети - как и взрослые - разные?
кому-то надо 1 раз проверить реакцию мамы, а кому-то 10 раз.
вы разве по жизни не встречали Человек покладистый и Человек упрямый?:)
И мне кажется, не стоит гордиться вот этой раскачкой - "ругаю и через минуту целую". Это и есть психоз.
Вы ему психоз и устраиваете. И орать можно, только вы орете непонятно почему, то все можно ребенку, то ничего нельзя. Границы ваш младший не нарушает потому что еще маленький, и какие границы, разве они у вас есть вообще?
Вы так описали, складывалось впечатление, что срываетесь постоянно. Если нет, тогда проще, только границами надо заняться. По вашему описанию выходит полное их отсутствие. Можете, конечно, не соглашаться, но знаете, если б вы правильно оценивали происходящее, то не дошли бы до состояния, когда руки опускаются и медикаменты покупаются.
Младшему сколько? Помимо того что дети все разные, послушание еще и от возраста зависит.
Автор,из описанного вами складывается впечатление,что вы постоянно кричите,потому как не можете справиться с ребенком,он добивается своего любыми путями:криками,бросаниями на пол и т.д.А вы должны установить точные правила,от которых вы не отступаете.Тогда и ребенок будет знать,что если комната не убрана-никаких спокойной ночи малыши.
Прислушайтесь автор - все правильно написано! Я бы еще добавила что в этом возрасте должны быть незыблемые границы, правила и авторитет отца- матери для того именно чтобы психика нормально развивалась и детей. А если сегодня так а завтра по маминому настроения вот так - у кого хочешь крышу снесет!
Почитайте книгу "как говорить чтобы ребёнок слушал или как слушать чтобы ребёнок говорил". (Примерно так, точного названия не помню). Поможет. Там очень подробно объясняется и как себя вести/ что говорить и почему именно так себя вести, как чувствует себя ребёнок в зависимости от ваших слов/ действий, и ты ды.
Ключевое слово здесь , велела, ! Вам необходимо расставить иерархические приоритеты в семье, но при этом обязательно уважать личность ребенка. Вы кидаетесь из крайности в крайность: то в демократию , играете, ; то чистый деспотизм как я подразумеваю у вас бывает ( причем необоснованный) -если не поняла ваше состояние - извините
мда.....мне вот интересно,когда детей надо воспитывать,вы в попку дули,как выразлись,а теперь чего вы от него хотите?он ведет себя так,как вы воспитали и как вы допускали,для него норма,вместо того,что сказать "мама ,помоги пожалуйста сапоги снять",он бросается в истерике на пол и в приказном тоне вам кричит,а вы поди бросились ему обувь снимать.Если уж вы ему говорите,что не уберет игрушки-не получит спокойной ночи малыши,так выполняйте свои обещания.Посмотрел сегодня,пообещав убрать после них,то на следующий день запретите,напомнив,что вчера ты не выполнил свое обещание,посему сегодня ты лишаешься.
А вообще,воспитание уже закончилось,оно до 5 лет,а теперь это уже слепленный человечек со своим характером,с заложенной манерой поведения.
Ну вы зря так прям автора пугаете- то. Конечно в данном возрасте корректировать поведение и устанавливать границы намного сложнее, чем в раннем возрасте... Но если действительно приложить планомерные, последовательные действия - МОЖНО! Мама только должна действительно захотеть, а главное - Делать! И не в коем случае не срываться ...- а у меня сложилось впечатление, что с эмоциональной устойчивостью проблемы - может ей просто надо отдохнуть, не знаю...
И еще : мне кажется что разбираться с по ступками и их следствиями надо в он-лайне, а не наказывать сегодня за то, что было вчера - ну так это ваша жизнь в семье превратится в сплошные выяснения отношений... И как следствие - повышенная нервозность у детей. У нас с мужем правило: что- то произошло -- разобрались -- приняли действия если надо --- забыли и живем дальше не пережевывая одно и то же.