Свекровь и родительский авторитет
Дайте пожалуйста ссылочки или наводки на какую-нибудь спец. литературу на эту тему. Свекровь моим речам не внемлет. Постоянно комментирует и обсуждает с ребенком (сын 7 лет), что мама делает "плохо и нерпавильно" и после общения с ней я выслушиваю, что " бабушка сказала..."
Ссылочки не дам, но на собственном опыте проверено, что если я провожу с ребеноком в разы больше времени, чем бабушка, и в бОльшей степени включена в дела ребенка, то все лишние "бабушка сказала" обесцениваются на раз.
Может и не на раз, особенно если между бабушкой и внуком любовь и теплая связь, но вреда от этого отношениям "мама-ребенок" не так много. Если свекровь будет настативать, скорее пострадают сами отношения бабушки и внука.
Свекровь забирает ребенка два раза в неделю из школы и ведет на занятия, иногда берут его на выходной.
Поясню, до 6 ребенкиных лет мы жили вместе.
Предвижу бурную реакцию, НО объясните мне
1. Как не возить ребенка к бабушке, если бабушка "самая любимая".
2. Как отвечать на его вопрос - Почему ты не любишь мою бабушку? (хотя ситуация на мой взгляд прямо противоположная).
"Почему ты не любишь мою бабушку" - это у вас сын спрашивает? ппц.
А вы с свекровью пробовали поговорить на эту тему?
Или там полное невменяемко?
По п.2 встречным вопросом: "А почему ты так решил? Объясни свой вопрос." Исходя из того, что ответит ребёнок и мотивировать, при необходимости опровергать... если ответит, что "бабушка так сказала" надо аппелировать к её персоне "Я не знаю почему бабушка так сказала. Она не права."
А как надо строить, подскажите.
(про себя бешусь, т.к. тоже с ними 10 лет прожила, думала разъедемся и все спокойно будет, ан нет...)
А вообще, я понимаю, что это ее неприязнь ко мне, но как до нее дононести, что через ребенка это передавать нельзя?
Никак не донести. И "строить" я не предлагала. Вопрос был совершенно другой: "Как Вы реагируете на "бабушка сказала..."? Как строите беседу с ребёнком?"
Почему именно так: работать в этой ситуации возможно только с ребёнком, обесценивая посылы свекрови, компенсируя весь бред собственным авторитетом вырабатывая у ребёнка критический взгляд на вещи.
Спасибо за совет, оч. понравилось " обесценивая посылы свекрови, компенсируя весь бред собственным авторитетом вырабатывая у ребёнка критический взгляд на вещи".
А то по разному бывает: и оправдываться вроде не за что, и на Б. стараюсь не "гнать".
Да какая специальная литература? Это вопрос ваших взаимоотношений с ребенком, а не со свекровью. Авторитет родителей, который зависит от того, что скажут ребенку другие люди, ничего не стоит. Разбирайтесь не с тем, что сказала свекровь, а с тем, почему ее мнение имеет вес, когда противоречит вашему.
Когда родители последовательны в своих мнениях и требованиях, могут их ребенку при необходимости объяснить, отвечают на вопросы по существу, не нервничают и не суетятся, если с ними не согласны, то ребенок приходит к выводу, что родители в общем правы или, как минимум, их мнение имеет определенный вес. В этом направлении и надо работать.
А применительно к свекрови:
1. Спокойствие, только спокойствие. (с) Судя по вашим ответам тут, вы реагируете очень эмоционально. Даже если внешне это не сильно проявляется, все равно нервничаете, ребенок чувствует, а ребенки часто тролли те еще.
2. Примите тот факт, что у свекрови свое мнение, не спорьте с ней через ребенка, но отвечайте на его вопросы, объясняйте ему коротко и понятно свои подходы по спорным вопросам и не забывайте говорить, что мнения бывают разные, а вы уверены в своем.
3. Не оправдывайтесь и не пытайтесь объяснять ребенку ход мыслей свекрови, это все равно только ваше представление о ее ходе мыслей.
4. Бабушкины правила действуют у бабушки, а у родителей дома правила могут отличаться, и это нормально, как есть свои правила в садике и в школе.
Мне сложно комментировать без примеров, но я это проходила со своим ребенком и своей мамой. Я отлично помню этот пытливый, оценивающий детский взгляд и подтекст "докажи, что права ты, а не бабушка". Элемент соревновательности в стиле "а ну-ка подеритесь" я отбрасывала всегда, когда мне его мама не навязывала при ребенке. Но если уж навязывала, то извините... В этой части вам сложнее со свекровью.
И вам спасибо за пунктики, потому как напрягает меня эта ситуация, а в голове все по полочкам сложить не могу. Вы правы, реагирую я на это еще оч. эмоционально. И чувствую, что становлюсь объектом манипуляций, что мне не свойственно. Я вообще строгая мама, как сказала, так и будет, но стараюсь объяснять и обсуждать все с ребенком.
Знаете, я некоторое время назад пришла к выводу, чтоб у объяснений и обсуждений должны быть границы. Надо уметь ответить на вопросы ребенка понятным ему языком. Надо уметь доходчиво объяснить смысл своих требований, если иначе никак. Но обсуждать подробно все и всегда не только не обязательно, это даже вредно. Во-первых, возникает поле для пререканий. Во-вторых, когда вы объясняете чересчур подробно свое мнение, отличное от другого известного человеку мнения, у собеседника может сложиться впечатление, что вы оправдываетесь и что-то пытаетесь доказать. А раз ваше мнение требуется доказывать, то следует вывод, что оно спорно. Это совершенно ненужный ребенку вывод.
Ограничевсайте общение, не оставляйте ребенка, когда вас нет. Взрослого человека не переделать. Больше общайтесь с ребенком, тогда слова других людей ничего не будут для него значить.
Ограничиваю как могу, но такие ситуации есть (болезнь, не успеваю с работы его отвести на занятия). Вот думаю, как во время каникул вопрос решать, при наличии бабушек и дедушек хоть няню нанимай...
Литература на эту тему - квитанции об оплате своей отдельной квартиры и няни, если нужно. Общение с бабушкой - только под вашим контролем или отсутствует. Правда в 7 лет начинать такие правила устанавливать трудновато, это вы лет на 7 опоздали. Не поняла, о каком авторитете идет речь в томе - ваш в этой ситуации просто отсутствует, и у подрощенного ребенка его заслужить не так-то просто теперь будет.
Объясните ей, что максимум, чего она сможет добиться - ребенок со временем будет ненавидеть вас обеих за то, что не могли договориться и рвали ребенку душу. А ведь он обеих вас любит.
Но это свекрови еще надо постараться, а скорее всего, ребенок подрастет и просто отвернётся от бабки, т.к. безнаказанно внушать ребенку, что мать плохая, нельзя. То есть свекровь по-любому в проигрыше, критикуя вас в глазах ребенка. Эту простую мысль четко доведите до неё и пусть подумает.
Только вы ничего плохого сыну про свекровь не говорите, не оправдывайтесь, не обвиняйте. "Бабушка такая, она это говорит, потому что очень тебя любит и хочет чтобы было по её. Ей кажется, что так, как она хочет, тебе будет лучше. Но по её не будет, потому что каждый у себя дома решает сам, устанавливает правила, каждый сам растит своих детей и т.д. Она решает у себя дома, я решаю у себя. Ты вырастешь и будешь решать у себя."
Моя мама пыталась высказываться, что я делаю не так и пр. На что я жестко и конкретно сказала, что я - мать своего ребенка и никто не имеет права сомневаться в моих словах и действиях и оговаривать меня перед сыном. НИКТО И НИКОГДА! Она обижалась, но я твердо стояла на своем.
Сколько лет ребенку?
Я считаю, что воспитывать взрослую женщину - дело неблагодарное и бесперспективное. Вам надо фокусироваться на выстраивании правильных иерархий в голове у собственного ребенка. Объясните ему, почему бабушка так поступает (совсем недавно еще была сама мамой - истиной в первой инстанции - а теперь все меняется, а она продолжает пытаться удержать тотальный контроль). Что надо к этому относиться с пониманием, но не более того. И что, ясное дело, ребенок должен определиться, кто есть "его истина в последний инстанции", пока он сам не станет взрослым - отцом или матерью. А то ведь сторонних мнений еще ого-го сколько услышит - от соседей, учителей, других родственников, так недолго и запутаться в конец))
Естественно, все это надо доносить регулярно, доходчиво, на понятном конкретно Вашему ребенку и его возрасту языке.
А что думает по этому поводу муж? Ведь ваша свекровь - его родная мама?
Просто у меня мама враждовала со свекровью, но папа возил меня к бабушке украдкой, организовывал встречи, совместные вылазки. Это было моей и его тайной лет с семи.
Весело у Вас было(( Скажите, а это как-то повлияло на Ваше отношение к маме, бабушке?
Ну как повлияло... да, наверное.
В детстве мне было жутко некомфортно от этих ссор.
Мама считала, что бабушка - недостойная мать, что она бросила моего папу на произвол судьбы, выкинула его в семнадцать лет из дома и вышла замуж. Но там все не так просто на самом деле было.
Просто бабушка — очень жесткая женщина, с мужским характером и без лишней сентиментальности. Ну я все равно относилась к ней как к родному человеку, и у меня характер в целом ее. А вот с мамой, не будь мы одной семьей, наверное, даже в обычной жизни даже общаться не стали бы. Хотя и живем вместе и любим друг друга (в душе). Но доверительных отношений ни с мамой, ни с бабушкой все равно нет. Только с отцом.
Когда родилась наша старшая дочка бабушки были молодыми по 47 лет и внучка у обоих была первой. Баловали ее, конечно, безмерно. Моя мама еще хоть как то придерживалась принципа что родители имеют главное слово, а свекры плевали хотели.
Но я не особо обращала на это внимание. Я объясняла дочке, что бабушки, дедушки ее балуют и так в принципе должно быть, а родители будут всему учить и требовать. И кодовая фраза, когда она возвращалась домой была: " доченька, ты уже дома". Она быстро научилась переключаться. У бабушек это была балованная капризуля, дома вполне адекватный ребенок.