Про "наследство" от старших - младшим
Задали мне знакомые вопрос, между строк: "Ну ты ж наверняка похожее переживала". Но - нет, не переживала, ни разу. Хочу к вам обратиться.
Семья: папа-мама-сын, многолетняя невозможность родить второго ребенка, вопреки горячему желанию. И вдруг - неожиданная и очень благополучная беременность мамы, она уже на сносях - "вот-вот". Старший сын воспринял новость положительно, все шло хорошо и спокойно.
И тут на антресолях обнаруживается чемоданчик его одежды, на возраст от 0 до года, полный комплект. Думали - отдали кому-то, но, как выяснилось - все сохранно. Вещи хорошие, полагаю - всякие гучи-габбаны. Сохранились прекрасно. Родители показали находку старшему сыну и сказали: "Ну, вот, твое "наследство" скоро пригодится!", на что мальчик возразил: "НЕТ. ЕМУ - новое купите, а это - МОИ вещи, пусть лежат, просто так.". "Почему, да почему" - "Просто... не хочу". На предложение посетить психолога ответил, что у него нет проблем, у него есть пожелание: "Я рад появлению брата, я даже помогать с ним готов, но МОИ вещи оставьте в покое, пожалуйста". Общее поведение в норме, в школе хвалят, учеба-спорт - на высоте.
Да....мальчику не 3, не 5 и даже не 10 лет, а...14-й год. Вы бы как поступили, или что посоветовали?
"Хорошо,мы купим младшему новые вещи,это стоит столько-то и столько -то.Бюджет не резиновый,тебе вот на это и то-то не хватит" Если ребенок готов "пожертвовать" своей хотелкой,отдать ему чУмадан с приданым-пусть "играется".:)
Я серьезно.И во-вторых! Люди,не давайте детям возможности трепетно относится к барахлу.Это плохо скажется на психике ребенка.
Моему старшему 6 лет было,когда родилась сестра. Так вот все ползунки унисекс и не только доносила его сестра,что сэкономило мне херову тучу денег:) Старший при этом ни разу не потерял ни в игрушках,ни в чем-то другом.Но вот так "зажать" для своего родного человека-это плохой признак.
Они мягко говоря - обеспеченные люди, т.е. они могут поехать и скупить весь магазин, любой, пожалуй...
КАК не давать "поворачиваться" на тряпках? Как построить беседу?
И в тряпках ли дело, вопрос таков, в общем-то. У них прямо паника какая-то. Неожиданная реакция.
Я бы купила новые вещи.
13 лет - это все-таки не каприз трехлетки, который забылся бы через неделю.
Мне проще (и приятнее) было бы купить малышу новую одежду. И не портить отношения со старшим ребенком.
И к психологу бы его не потащила из-за такой ерунды))
Почему паника-то. Даже странно)) Ну, не хочет человек, чтобы ЕГО вещи кто-то носил.
Может, потом и передумает, кстати.
Прич ем здесь поворачиваться на тряпках? Это личное пространство ребенка - каждый по-своему границы видит. Мне лично никакого криминала не видится в реакции мальчика. А вот родители не о том сейчас думают ИМХО.
Прикол в том, что он даже не знал, об этом личном пространстве, оно случайно обнаружилось, на антресоли. У него ни скутер, ни айфон, ни макбук и пр. никто не собирался отнимать и передавать брату.
А какая разница - знал-не знал? Не было ситуации - не проявлялись чувства, с ней связанные. Ситуация возникла - чувства проявились. Вы от инопланетян тоже не встречали - откуда вам знать, как в на них отреагируете, и значит ли это, что точно вам будет тогда пофигу, раз сейчас вы об этом даже не думаете и не говорите?
В общем, еще раз - родителям делом заняться и оставить своего судя по всему хорошего мальчика в покое. И почаще думать о том, что они малыша рожают себе, а не старшему сыну, и отказ менять памперсы и в попу дуть малышу со стороны подростка не означает нелюбовь и вообще личный сволочизм этого самого подростка.
Ну и что что не знал? Сейчас-то узнал. Не, ну можно конечно пойти на принцип и анчать разводить демагогию в духе "это не твои, а наши вещи, не ты их покупал" Только зачем?
Если такие обеспеченные , зачем антресоли , зачем там вещи хранятся? Тогда проблемы то и нет.
Согласилась с мнением старшего сына и оставила его вещи в покое. Малышу купила новые. Ни о какой компенсации от старшего в любой форме в счет стоимости вещей не может быть и речи... независимо от материального состояния. ИМХО, не надо пытаться старших детей делать ответственными в той или иной мере за рождение младших.
согласилась бы с мнением старшего. для него это важно, а от родителей не убудет купить младенцу новых ползунков, чай не на последние деньги, да и прикольно это малышу покупать приданное.
Купила бы новые.
Подумала бы и намотала на ус, что ревность, хоть и большой мальчик уже, все равно присутствует уже, даже до рождения еще.
Может мальчик после рождения сам предложит братику свои вещи.
От 0 до года? Вообще бы не заморачивалась. Купила бы новое. От старшего бы отстала.
мне кажется, это вообще не тот вопрос, который следует решать совместно с ребенком.
Однозначно купила бы новые вещи. Ревность в той или иной степени все-таки присутствует, не надо ее культивировать, нужно постараться избавиться от нее.
Шантажировать старшего ребенка ущемлением хотелок из-за рождения младшего и нежеланием отдавать СВОИ вещи - для меня неприемлимо мягко говоря...
И я бы купила новые вещи. Новый ребенок, новая жисзнь, новые вещи. Тем более, родители могут себе позволить.
Я вижу в этом не жадность, а защиту личного пространства с долей сентиментальности. Отстала бы от ребенка и купила бы новое. И на будущее запомнила бы, где проходит граница, которую трогать не надо.
Не нужен ему психолог и не надо родителям создавать проблемы на ровном месте.
Так личного пространства же, в широком смысле. Мальчик уже не в том возрасте, чтоб делить с младшим маму с папой, поменьше внимания к себе его вполне устроит, поэтому он и настроен положительно, и поможет охотно, скорее всего, на самом деле. Тут он не чувствует для себя угрозы, он это охотно отдает. Остаются 3 позиции: личные вещи, личное время и жизненное пространство в буквальном смысле, своя комната, скорее всего. Хорошо, если он начнет этим делиться добровольно, но лучше не надо его прямо сейчас заставлять делиться.
Это я с позиции единственного ребенка рассуждаю. ))
Я тоже единственный ребенок единственного ребенка единственного ребенка, т.е. я одна у мамы, мама одна у бабушки, а у меня...куча:-) И рассуждения, насчет личного пространства у меня с детьми очень похожи:-) Наверное, есть какие-то "правила", которые не зависят от числа детей, в семье:-)
Но все же, насчет личных вещей. Я понимаю, что это что-то близкое, как бы сантиментальный момент. Ну, как жаль же бывает отдавать своего драного мишку или сломаный грузовик, внезапно нашедшийся на даче. Мне кажется, тут такая именно ситуация, а не какие-то глубоко залегающие душевные метания.
А мне кажется сравнение с грузовиком и старым мишкой не совсем правильно. Старый мишка и грузовик вызывают воспоминания, тут действительно кроется сантиментальный момент.
А младенческие вещи и погремушки никаких воспоминаний не несут... какие уж тут сантименты? Тут все-таки ревность, ИМХО.
У младшего будут свои вещи. Он еще не родился, а уже хочет пользоваться вещами старшего. Старший в силу возраста и габаритов вещами младшего пользоваться не сможет. В этом есть какая-то несправедливость.
Не правда Ваша. У меня тоже было трепетное отношение к своим вещам. Хотя, я бы наверное, отдала ПОНОСИТЬ брату или сестре. До моего сына дожили некоторые вещи - мне нравилось на него их надевать.
А вот чужим навсегда точно бы не отдала. Да, это из оперы старых мишек и грузовиков. Прикольно представлять, что ты был таким маленьким и носил это :).
Не:-) Не помнила я, как играла с этим мишкой:-) но отдавать было жаль, как книжки:-) Долежали до...моих детей:-)
Про "глубоко" тоже не думаю, но я вот недавно в ящике нашла несколько ребенкиных вещичек до года, оставили как сувенир. Показала сыну 7 лет, и он сказал: "Мама, ты их только не выкидывай, пусть будут". И дальше побежал. Ему не нужны, но "пусть будут". Причем потом вспомнил, попросил еще раз показать, какой он был мелкий.
Через месяц осторожно спросить снова :) людям свойственно делать для себя выводы по итогам разных конфронтаций, хотя в процессе оных они яростно отстаивают свою позицию:)
Я тоже промямлила, что, может быть, нейтральная позиция... Типа - ну каприз, тем более - позволительный. Но нет - прям надо им срочно ядро раскопать.
Обрадовалась бы такому скромному проявлению ревности и купила бы все новое. Даже не заморачивалась бы, тем более если нет проблем с деньгами. Предложила бы старшему вместе съездить одежду выбрать, на выписку например хотя бы.
Прекрасно его понимаю, когда в 16 родилась моя сестра - я бы точно также не хотела,чтобы ей достались мои вещи. А должна хотеть была? Почему?
Я немного не понимаю о чем тут говорить..
Сама я стала бы в такой ситуации использовать вещи старшего только если бы он сильно просил об этом)
А у меня сохранилось мое одеяльце - теперь стелю его своим детям. Есть в этом что-то ;)
Ну да,моя детская одежда.Мне хотелось чтобы она была и оставалась моей. И в моей памяти и в памяти моих родителей.
+100, тоже самое. Я некоторые вещи одевала на младших детей, но не все, самые дорогие сердцу носил только мой старший ребенок, для другого покупали другие, его личные. Что-то переходит по наследству, но что-то - только определенного ребенка и никого больше. Лежат в коробке с именем, с первым чепчиком и пинетками, с открытками поздравительными с рождением, и всегда будут там лежать.
Сына, кстати после брата двоюродного. Сначала это ему отдавали, а что "уцелело", потом мне вернули. :)
Ох, а меня как раз очень касалось пару недель назад. До истерики у средней, что она не отдаст свои ролики, из которых выросла, младшей, т.к. это был ее подарок на ДР и ни за что не станет кататься на роликах старшей (та тоже выросла, ролики не особо активно использовались, пара царапин, но все цело). Ни какие аргументы, что зачем вредничать, и что это не трусы, а спортинвентарь, который часто вообще на прокат берут, не действовали. Истерику с криками о несправедливом мироустройстве и как ее все не любят, пришлось жестко пресечь обещанием, что если она нам прогулку на роликах испортит, то до конца месяца гулять ее с друзьями не отпускаем. Правда, также ей было напомненно, что на последний ДР ей часть подарка вручили деньгами, и если ей так нужны новые ролики, то она может себе их купить, а мы ей добавим на них тысячу в зачет ее старых. Правда, для нашего бюджета покупка сразу 3 пар роликов была бы весьма болезненной.
Ролики Вы фактически силой отобрали... а если с Вами точно также поступить? Отобрать личную вещь, подарок против воли? Эмоции какие будете испытывать?
Да, фактически силой. Но дело в том, что эмоции она б испытывала одни и те же при любом раскладе, ребенок решил обидеться и поплакать. Поводом для слез была несправедливость - покупка новых роликов старшей сестре. Но старшая из своих роликов выросла, ей были нужны новые, мы их купили (если б лежали подходящие б.у., то покупать бы, конечно, не стали). Пойти и в качестве компенсации купить на эту же сумму чего-то младшим не было возможности. Ну, т.е. встав на уши можно, но я совершенно не вижу необходимости ставить под вопрос, например, летний отдых, только чтобы потешить чье-то самолюбие. А уж забирание у нее роликов, из которых она выросла и кататься не может на них, для младшей - это был всего лишь повод надуть щеки и сказать, что она не даст и дальше скандал продолжить.
Вы не ответили на вопрос: если бы у Вас лично точно таким же образом попытались забрать личную вещь, какие эмоции стали испытывать?
Если б я не давала, а у меня отобрали? Конечно, отрицательные. Но что из того? Какой выход в данной конкретной ситуации? Можно было оставить ей ее ролики, которые ей малы, потребовать чтоб хранила их в своих личный вещах (т.к. дома у нас нет места для хранения старой обуви и инвентаря), купить новые ролики еще и младшей (ей же надо на чем-то кататься). Думаете, при этом были бы положительные эмоции? Просто если уж человек решил непременно отрицательные эмоции получить, то что ни делай, а он их получит. Покупать новые родики за 3 тыс. потому как оставшиеся не того цвета, я считаю блажью.
"...что из того?..." ИМХО, ненормально игнорировать отрицательные эмоции собственных детей. Тем более пытаться наказать за них тем или иным способом. Надо разговаривать, убеждать, предлагать варианты. Человек не на пустом месте решает отрицательные эмоции получить... причина лежит где-то рядом.
Причина проста - она сильно ревнует когда кому-то что-то покупают. Когда дни рождения у сестер тоже с катушек слетает. В остальное время вполне себе добрый ребенок, и младшую опекает, и старшей компанию составляет, а вот тут... А если уж что-то подобное, то просто ищет причины чтоб порыдать (сразу же ессть и разреветься, вроде, не удобно). Потом нарыдается и в порядке. Разговаривать, убеждать, предлагать варианты (хоть все это, конечно, делалось) тут не работает - она их слышит и воспринимает в одном направлении: "Я самая несчастная".
"... она сильно ревнует когда кому-то что-то покупают..." Почему?
"... Потом нарыдается и в порядке..." Разумеется. Было бы странно, если бы детская психика не восстанавливалась после стресса.
Характер такой. Эмоционально не очень устойчивая. Две другие спокойно воспринимают (младшая иногда может из-за тряпок загрузиться, но младшая к ним с большим интересом относится и покупается ей одежда реже), а это вот по любому поводу пообижаться любит. А если она обиделась, то ей до истерики очень близко.
вот лично мне и в голову не пришло бы вредничать по поводу вещи, которая мне уже точно не пригодиться. Чего ради ее хранить? Это просто тупая вредность, проявления которой я не люблю, тем более у подрощеных детей, не у 2-3-5 ти леток. Поэтому тоже отобрла бы и пригрозила бы еще и наказать за вредность
Вы всегда были так категоричны? ... Всегда-всегда? Права на слабости и капризы в детстве не было? ... :-) Это один из кризисов взросления, становления личности. ИМХО, "личность" имеет на это право. Кстати, с возрастом обычно проходит само собой если не слишком давить, способствуя укреплению "личности" в своих заблуждениях ;-)
А зачем собственно старшей нужны ролики, если предыдущие особо активно не использовались, и собственно всегда приятно получить новую вещь, чем такую же, но уже кем-то потасканную, к тому же кто-то из друзей ткнет пальцем, что ролики сестры и да, если это вещь подарена на ДР, то это ее личная и только она в праве этой вещью распоряжаться, а на счет хранить, так может выкинет пару других вещей, но ролики как память оставит, либо из глубокой ревности, чтоб насолить младшей, не дает.
Не особо активно, но использовались время от времени. И новые используются один - два раза в месяц. Кто из друзей и как ткнет, если ролики после нескольких катаний в таких же царапках будут? Да, не желала давать из вредности, именно чтоб насолить.
Я бы сильно задумалась, где это я так промахнулась с воспитанием. И попробовала бы понять, что это, жадность или ревность, чтобы соответственно принять меры по решению проблемы. Ибо что бы это ни было, это проблема, ИМХО. Не потому что вещи так уж нужны, а потому что такая реакция, мягко говоря, ненормальна.
Да в чем же проблема?! Подростки в 14 лет при всей внешней грубости часто довольно сентиментальны и ранимы, увидел свои детские рубашонки и умилился, а тут их хотят отдать кому-то. Естественно, не понравилось!Проблему тут только родители могут раздуть, из невинного подросткового таракана.
Ну на месте родителей, у которых нет никаких проблем с деньгами, я бы приняла это решение сына. Мальчик-подросток, и это многое объясняет, "ковырять" причины и пытаться сломать и добиться своего не стоит ИМХО.
Ну если б дело было реально в деньгах, и никакой возможности купить новые не было бы, наверно, попыталась бы мягко убедить и уговорить. может, отложила бы этот вопрос до пояления ребенка и потом уже спрашивала про каждую вещь отдельно, ну, а на первое время все-таки купила бы. В данном случае, необходимости в этом никакой нет. Не хочет отдавать, не надо.
По-моему, логично купить новорожденному новые вещи, а вещи старшего оставить в покое раз ему так это важно. Любой человек имеет право на личных тараканов, а уж тем более 14-летний подросток.При чем тут психолог?
Я бы не возражала старшему, это его вещи, на самом деле. Не хочет делиться, мне кажется, это его право.
Я не верю в полностью положительное восприятие старшим перспективы появления еще одного ребенка в семье. Чувства в которые я верю, это ревность, страх, неуверенность, верю в воспаленную фантазию, которая рисует самые страшные и утрированные картинки того, как "все будет". А следом идет сожаление о том, что он не такой уж хороший, плохой - ведь хорошие мальчики любят младших братьев и сестер...
В общем, я бы на месте мамы вещи отложила и шла к толковому психологу сама, консультировалась, как себя вести со старшим, чтобы нивелировать негативные переживания его. Как правило, это простейшие легко реализуемые вещи какие-то. В частности мне психолог рекомендовала какие-то штуки перед вторыми родами. Я уже деталей не помню, но один момент запомнила. Она говорила о том, что очень важно, чтобы в момент первой встречи со старшим ребенком у мамы были свободны для него руки (объятия). Почему? Старший ревнует, переживает, представляет себе всяко-разно пока мама в роддоме. Потом приезжает забирать маму из роддома и... его самые страшные фантазии подтверждаются: выходит мама с малышом на руках, старшего обнять не может объективно - его место занято, у мамы для него нет теперь места. Ну и таких мелочей было много проговорено.
У меня ребенок очень не любит расставаться со своими вещами, игрухами и т.п.. Еще в ее нежном возрасте я тут заводила топ "Что делать с мадмуазель Плюшкиной?" Это психотип такой.
Психолог это вообще человек к услугам которого часто прибегают, когда надо внушить неприятную кому-то мысль. Видела, как в одной передаче психолог убеждал девочку, что взять в комнату младшего брата - это просто благо для нее.
Короче пацана не трогать, купить все новое (или нет) малышу и не попрекать его этим.
Извините, а можно просто параллельный вопрос:-)
Те, кто советуют купить новое, а что делать с этим чемоданом вещей 0-12мес? Сколько лет его хранить и для чего он мальчику старше 14лет вообще?
Я без злобы, мне просто интересно.
Ничего не делать: раз хранился 13 лет где-то как-то и никому не мешал, то думаю не большая проблема еще 2-5-10-13 лет хранить.
Мальчику это "хранение" нужно чтобы минимизировать ревность и показать что несмотря на рождение младшего он остался таким же значимым ребенком. Ему это сейчас необходимо и важно.
у меня ребёнок у бабушки наши с братом вещи донашивает, а ещё куча всего лежит для девочки, бабушка всё внучку ждёт:)
Отдать чемодан мальчику, пусть сам хранит... раз уж добро так дорого сердцу. Глядишь, надоест хранить, подарит с превеликим удовольствием.
А что значит отдать? Если квартира большая, то есть, наверняка, специальное место для хранения вещей, которыми редко пользуются. Почему он должен хранить где-то в другом месте?
Если вещи хранятся в родительской спальне, то - да, логично отдать.
Я бы постеснялась взять сама в подобной ситуации. А вот если бы предложили, не отказалась... понастальгировала и попросила отдать малышу... Почему-то кажется, что новость с чемоданом парня врасплох застала, вот и не сориентировался :-)
Придется покупать новое, мальчику сейчас важно знать, что он не потерял значимость для вас.
А вещи придется внукам оставить)))
Да-да. Дуть мальчику в попу и ублажать каждый каприз. Чудесная методика воспитания.
Показать ребенку, что он для тебя значим можно кучей других способов, но не потакать вещизму и жадности.
У нас тоже только совсем недавно появился второй малыш и я знаю, что есть способы не терять связь со старшим ребенком. Но чтобы дочь впадала в такую патологическую жадность - выше моих представлений.
Я б купила новые. А этот чумодан отнесла бы мальчегу в комнату. Твои вещи? Храни у себя.
И, да, напряглась бы. К психологу не повела б, но галочку в мозгах себе б поставила. От мальчика такое как-то не ожидается...
Да к чему это... Там действительно помещение для хранения есть. Вот у родителей, кажется, не галочка, а альбатрос, в мозгу...раскорячился:-(
Дело не в помещении... дело в обладании. У нас у сына распашенка его первая хранится: исключительно на его полке в шкафу. Иногда замечаю его за медитацией над ней: перебирает, гладит, под подушку прячет... сентиментально очень. Ну раз ему на данном этапе нужно, пусть так и будет... Себя вот вспоминаю в 14ть лет... и понимаю мальчика :-)
Вопрос о покупке уже решен, там уже выше крыши все закуплено, кажется. Просто вот заморочились родители на такой реакции ребенка. С чего, вдруг...? У меня даже ни одного варианта нет, для ответа, если честно.
Да ревность это. Вот так проявляется. 13 лет был королем, а тут соперник скоро народится, мало того, что родители вокруг живота хоровод водят, так он, еще не родившись, лапу на чужие тряпочки наложил)))) Второй ребенок, когда первый стал подростком- это серьезное испытание для психики всей семьи.
В многодетных семьях нет такого феномена))
Видимо он не ожидал, что кто-то еще родиться может. Он же ЕДИНСТВЕННЫЙ. У меня так было с детьми. Разница 13 лет. Сказать, что для старшего ребенка это было психологическим шоком - не сказать ничего. Старшей было очень страшно, что ТЕПЕРЬ всё будет по-другому, придется делить любовь и внимание родителей, а младшему всегда больше внимания, т.к. его всему надо обучить и ни на минуту не оставлять одного. зы. кстати, старшая тоже добрый, правильный и т.п. ребенок был.
А я была настолько залюбленным ребенком, что рождение брата восприняла как избавление: НАКОНЕЦ-ТО они отстанут от меня со своей любовью и воспитанием и начнут заниматься кем-то еще...
Какие все дети разные...
Восприняла бы это как реакцию старшего ребенка на скорое появление малыша-конкурента. Постаралась бы повнимательнее отнестись к старшему, который явно все равно переживает.
Согласилась бы, что да, мы, конечно, купим малышу другие вещи, раз тебе они так важны. Чемодан отдала бы старшему в комнату.
Не, ну чего в комнату-то. Прямо с чемоданом старшего за дверь. Скоро же новый ребенок будет.
Родителей самих к психологу надо. Чего ребенок должен отдавать свои вещи? Ему приятно было что их нашли, нашли, и положили обратно, а в комнату к нему тащить - это унижение, пусть тогда мама и папа все вещи которые их и хранятся на антресолях - пусть к себе в комнату тогда все несут. И пусть почитают как правильно готовить детей к появлению братьев-сестер, а то может они сильно удивятся, что дети ревнуют, вот открытие то будет. Ребенок у них нормальный, а вот с родителями явно не совсем ему повезло:(
Почему жадность сразу? Может, ностальгия? Мне лично очень приятно бывало доставать старые тряпочки и готовить их для нового малыша. У меня даже фотографии есть- в одной и той же рубашонке в одном возрасте разные дети. Фотки стоят в ряд, гостям предлагается определить, кто есть кто)))
какая ностальгия)))) инкубатор и никакой индивидуальности, только второму и последующим детям не повезло, при обеспеченных родителях ходить в обносках, у них видишь ли бзик такой, хорошо что яблоко доедать за старшим не надо на глазах умиляющихся родителей и гостей)))
Это троль :). Невозможно в возрасте 0-12 мес сносить фирменные вещи, чтобы они превратились в обноски ;). Да и если бы вещи пострадали их бы вряд ли сложили на хранение. Если тока типа - "фи, это же из СТАРОЙ коллекции, какой ужос" :)))))
Да полно людей, которые даже пару раз надеванную младенцем вещь не возьмут, потому что "обноски мой ребенок носить не будет".
Тут вопрос-то в другом. В неадекватной (на мой взгляд) реакции старшего ребенка.
А на мой взгляд ничего неадекватного :). Я тоже могла бы зажать :). Дело не в том, что я их там не могу носить и т.д. Они мне "дороги, как память", а мелкий может - испачкать так, что не отстираешь, порвать и т.д.
У нас сосед на полном серьезе сказал, что свои игрушки оставит своим детям (машинки, роботы и т.д), а крошке 16 лет ;)
Полная ерунда. Я большинство вещи отдала, но есть какие-то вещи уникальные, которые я бы второму отдала. А есть чисто дочкины, которые ее, чтобы она в 25 лет смогла понастальгировать)
Ребенку 13 лет. Молча положила бы обратно в чемодан и закинула на антресоли. Перепроверяла бы потом время от времени его реакцию.
Человеку и так не сладко, возраст такой. Зачем обострять.
Человек 13 лет был единственным в семье. Он уже взрослый. Он прекрасно понимает, что сейчас родится младший, и все будут скакать вокруг него. И ему просто не нравится то, что его сравнивают с младшим. Он - это он, второй - это второй, совершенно отдельная от него личность. Не думаю, что он как-то формулирует специально. Но вот как пример - у моей сестры в детстве была любимая книга - "Алиса в стране чудес" с иллюстрациями Калиновского, которую, к слову, переиздали только недавно. Я Алису в детстве не любила. Но в силу профессии заново оценила именно это издание, и очень хотела его забрать себе, чтобы вдохновляться, так сказать, графика у Калиновского уникальная. Но сестра не отдала, а мне купила другое, красивое издание. Хотя она не график, ей книга не так нужна - для нее это - часть ее жизни. Ее, личной.
Надо же.. А моя старшая наоборот так радостно всегда пыталсь свои вещи отдать младшей :) Даже когда я говорю, что не надо, не в кондиции они уже, а она обижается. Ей хочется, чтобы младшей в наследство достались её вещи, игрушки и пр. (у них разница 5 лет)
У меня так же:) Старший от всей души радуется когда я на его сестру одеваю его вещи(ползунки ,распашенки),он такой довольный ,что она играет в его детские игрушки. Писает в его горшок,спит в его кроватке ,на его подушке и укрывается его детским одеялком.ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!
Мне вообще дико,когда взрослый 13-14 -й ребенок зажал какую-то тряпку для родного человека.Это выше моего понимания. Не потому что я транжира или жмот,люди!АУ!!!! дети должны понимать,что дорого-это люди и отношения,все остальное-херня!
А как они будут потом ваши квартиры/машины/дачи делить? С ножом у горла?
Вы кого растите?
Да потому что ваши детки МАЛЕНЬКИЕ.
Это - не зажал тряпку- это бережет свою целостность)
Это блин не просто тряпка-это бодик в котором его 13 лет назад мама спать укладывала.
Да-вещи это вещи и фигня. НО- ну не в этом случае.Это не вопрос ценности вещи-это вопрос ценности памяти.
Ну и бодик? И что? Причём ладно, можно оставить один-два бодика на память так сказать. Но не весь же чемодан, который там пылится на антресоли и ребёнок о нём даже и не вспоминает (уверена, что если бы мама это всё выкинула, ребёнок бы и не вспомнил о нём).
Память - ничего с памятью не случается, если младший это доносит. Так же как и передают кроватки, коляски и прочее. Что-то покупают новое, что-то используют снова.
Я стараюсь детей учить правильному (с моей точки зрения) отношению к жизни, к вещам и так далее. не потакать постоянно, а воспитывать. Поэтому для меня такое действительно недопустимо. Я могу понять, когда маленький ребёнок с повышенным чувством собственности (в определённом возрасте) не хочет делиться. Для меня будет уже плохим звоночком, когда подросток такое выдаёт. Что будет дальше?
13 лет-это уже вполне сложившийся человек.Его уже особенно не нужно воспитывать.Его нужно понимать.
Вот как раз если бы подобное попросил маленький ребенок-вполне вероятно,я попыталась бы его переубедить и "перевоспитать". В случае 13-летнего парня-просто оставила бы чемодан в покое.
Что значит будет плохим звоночком?Ну вот я бы точно подавала такие звоночки) Дальше что?Для Вас новость,что у подростков проблем психологических выше крыши?
Согласна полностью. Почему нельзя оставить подростку его чемодан, и не пытаться устраивать доморощенный психоанализ на каждый чих?!
Правильно. Раньше надо было воспитывать, чтобы 13-летний пацан не трясся над своими пелёнками и распашонками, о существовании которых он даже и не подозревал до того момента, как мама не решила младшему дать поносить.
Может тогда и психологичских проблем не будет, и ребёнок будет нормально относиться к таким вещам, и к младшим в доме (а то потом начнётся ещё чего-нибудь)
Ну как сказать...разница между ними больше 5 лет. Сейчас младшей 2,5 года. Она сейчас вот намытая сидит в желтом махровом халате ,оставшемся от брата по наследству:) И брат от этого довольный как слон,часто меня спрашивает "Ой,я тоже такой мелкий был?":)
Они и шоколадку пополам едят и друг друга успокаивают,если схлопотали от родителей. У меня растет КОМАНДА,а не единоличники. Они могут маму с папой не поделить,но вот вещи....это из области фантастики. Неприкосновенны только ЛЕГО брата(потому как его фиг потом соберешь и портфель с тетрадками).
Ну так у вас 2 маленьких ребенка.Ничего общего с описанной ситуацией)))))Шоколадки пополам и бла-бла-бла- чудесно просто-но это не имеет ничего общего с тем,что будет иметь место когда им будет по 13-17.
Но сейчас- сейчас вы вполне можете верить,что у Вас "команда"))
Я согласна :) Наоборот человеку приятно, когда близкий и любимый ему человек носит его вещи. Так сказать, как частичка его :)
Я и игрушки покупаю всегда общие на всех (ну понятно, что сын вряд ли будет много играть с дочкиными игрушками, но всё равно бывает). Всегда говорю, что если я покупаю на всех, то у всех получается больше игрушек, чем если я куплю одинаковое на троих. А так выходит в 3 раза больше вариантов.
Я глубоко верю, что в стерссовой ситуации (а таки появление брата стресс, даже если и положительный) этому стрессу нужен выход. И вот обычно и появляется пунктик, который служит выходом этого стресса, всех страхов и волнений. Думаю у мальчика "а вот одежда - моя!!" этот вот пунктик, защитная реакция, удержание хоть крошечной стабильной вещи как было.
Думаю надо пойти на поводу, не нужно затевать бурю из мелочи, чтоб пунктик превратился в нарыв. Пусть и взрослый, но ведь боится, что его заменят.
У меян тоже был такой пунктик в 9 лет, когда брат родился. Все что хочешь, но в мою комнату на даче заходить нельзя! Потому что это что-то только мое!
Утра, мы сегодня с дочкой 5 лет пошли покупать братику вещи. ну, условно, ее порадовать больше. Вот она схватила игрушку на кроватку, знаете, такие мишки-зайки плюшевые, с веревочкой и музыкой? Цена игрушки 2500, я ей говорю - зачем? Давай твоего зайчика лучше повесим ему на кроватку? А она - нет, не хочу свеого зайчика вешать.
А братика она очень хочет, и ждет! Я было хотела возразить... а потом вспомнила Ваш пост, и купила игрушку.
А мне кажется что современные родители слишком церемонятся с детьми, а дети многого себе позволяют. ДЛя чего вообще спрашивать у ребенка разрешение?
Еще из за какой то ерунды обращаться к психологу:):) это все комплексы совдеповские, богатые родители хотят воспользоваться всеми модными штучками, такие как психолог, психоаналитик.Случай выеденного яйца не стоит, надо же какую драму разыграли:)
И вот эти громкие слоганы,как "это право ребенка!"" надо считаться с мнением ребенка!" раздрОжают.Как будто ребенка лишили наследства или любимой игрушкой делиться заставили.в 14 лет уже в девочек влюбляются, а не над старыми детскими вещами трясутся.
Блин ну вот я тряслась)А вернее- очень ревностно воспринимала любое вторжение. У Вас рождался брат-сестра в этом возрасте?
У меня рождался, разница 12 лет. Я болезненно воспринимала вторжение в свои книжки-тетради (по очевидным и понятным любому человеку причинам). Игрушки и какие-то жалкие остатки вещей (большую часть мама раздала еще в моем детстве) жаль не было. Я еще и свою коллекцию "киндерсюрпризов" отдала на растерзание через пару лет - жаль не было. А мои дети донашивали вещи, доигрывали в игрушки и дочитывали книги брата, ему было 13, когда родилась моя старшая дочь. Не припомню возражений с его стороны.
Не, ребенок, конечно, в своем праве, тем более если родители представили вещи как его. Но по мне как-то странно и заставляет задуматься, что у мальчика какие-то проблемы, которые проявляются вот так.
А потом решать? Или махнуть рукой, типа, само рассосется? Или вообще сделать вид, что проблемы нет?
Решать подростковые проблемы предстоит самим подросткам, к сожалению. Родители -могут просто быть рядом в этот непростой период и пытаться понять.Это уже не тот возраст,когда кто-то, пусть даже сильно любящий и близкий сможет что-то решить вместо самого подростка.
То бишь если ребенок ведет себя как свинья, надо умыть ручки и сказать "ну вот он такой, я и такого люблю", а не искать пути решения проблемы? А если ребенок считает себя некрасивым и страдает от этого, упаси бог дать ему возможность улучшить самооценку, пусть сам ковыряется, нам-то он любой хорош?
Ну, тоже позиция. Правда, мне она неблизка. На мой взгляд, 12-13-14-летний ребенок это все же ребенок. И оставлять его наедине с проблемами (тем более с такими проблемами, которые подразумевают острую ревность или ощущение недолюбленности), тем более с такими о которых известно (понятно, что это верхушка айсберга, но все же) и с которыми можно помочь... издевательство какое-то. Это не та вещь, где можно все пускать на самотек, ИМХО.
Так никто не говорит оставлять наедине.Быть рядом обязательно нужно.Но то что грубо нельзя влезать в жизнь подростка со своими представлениями и повышать ему самооценку-этого делать нельзя-это я как психолог Вам говорю.
Интересный вы психолог. А что, ДРУГИХ способов решения проблем, помимо грубого влезания в жизнь своего ребенка, вы не мыслите?
А зачем из-за ерунды напрягать отношения? Спросили там случайно, даже не спросили, а случайно нарвались на просьбу старшего не отдавать. И смысл давить и настаивать, если можно легко и непринужденно обойти проблему?
Я с кризиса 3 лет действую в этом направлении: "почесать за ушком", когда мне не сложно, а ребенку приятно, и настоять на своем там, где это важно. Количественно "почесываний" получается больше, поэтому в важных вопросах ребенок идет на уступки без конфликтов.
Согласна. А еще мне не понятно такое потакание чуйствам ребенка. Ну, жалко. А разве жадность это хорошо и правильно? И почему надо по любому поводу эти чуйства выражать? Иногда ведь и сдержаться полезно. Это как с туалетом, извините. Да, постоянно терпеть часами вредно, но иногда это просто необходимо, мы ж не высаживаемся сразу как приспичило.
Я бы очень озадачилась, если б мой старший ребенок так поставил вопрос.
Даже задумалась бы, где я ошиблась и просчиталась и что не так в нашем королевстве.
Дело кмк не в ощущении того, что "ой это мои вещи никому не дам", а в том, что подросший сын вполне чувствует свою небольшую .... не то чтобы власть над родителями.... а то, что они поступят так, как он скажет. Это примерно равнозначно тому, как он в свои 14 подрастающему брату запретит играть в свое лего дупло.
Примеряя эту ситуацию на себя .... в нашей семье такое было б недопустимо и старшая очень радуется, когда младшая уже доросла до ее вещичек.
И, почиснаку, в такой ситуации я б не стала слушать старшего, и делала так, как считаю нужным.
Почему власть? Подростку просто хочется сберечь СВОЮ память- о своем детстве-которое кончается, а у брата-сестры только начинается.И отграничить эту память от окружающих.Это вполне законное желание,которое вне подросткового возраста мож и не встало бы никогда,но если оно есть-просто заслуживает уважения и понимания.
Я так не считаю. в 14 лет нужно о девочках мечтать, а не о целостности своего детского чемоданчика.
И если б такое заявил мой ребенок, я б тоже очень сильно заморочилась как и те родители.
*утирая слезу* бедный ребенко :)
А если серьезно. То дело кмк не в одежде и не в "сохранении памяти о счастливом детстве".
Я выросла с мыслью, что семья это тыл, где последнее снимут и отдадут. В наших с мужем семьях это так. Мне на всех плевать, но за семью я в лепешку расшибусь. Но я так же знаю, что старшая сестра для меня сделает все возможное, если будет нужно.
Конечно, я сейчас говорю о своей семье и своем мировоззрении, но для меня дико, что подросток цепляется за ползунки.
Видимо, и для родителей самого подростка это совершенно не норма.
Где об этом сказано? :) Странно вы делаете выводы.
Да не обо мне речь, собсна.
Мое мнение таково, что родители правильно заморочились и озадачились. Я тоже бы задумалась.
В моей семье все крайне открыты и дружелюбны ... к своим :) И мне бы хотелось, чтобы детям это передалось.
А если не передастся, то я крайне удивлюсь ;)
Выводы у вас кособокие и за уши притянутые :)
Вы младшая или средняя? У меня по итогам этого топа создалось впечатление, что вот оно, кардинальное различие восприятия младших и старших детей. Я младшая, и моя первая реакция была похожа на вашу, но она внутренняя. Если б это случилось в моей семье - в первую очередь мне вообще не пришло в голову спрашивать старшего ребенка. Но, натолкнувшись на сопротивление, я бы уступила сыну и оставила б его вещи в покое, потому что я вообще по жизни стараюсь уступать в том, в чем могу, или идти на компромисс. Хотя внутри у меня поднялась бы волна негодования. Я сегодня обрисовала ситуацию подруге, она тоже младшая - ее реакция идентична моей, и она тоже сказала, что внутри возмутилась бы, но уступила б. Сейчас, почитав топ, я действительно понимаю, что дело не в вещах, а в эмоциях, с ними связанных. Почитайте топ - именно об этом говорят те, кто сталкивался с этим в детстве. Тут по-моему, только два исключения - КОТЕНОК и Ioulia, они старшие. Остальные посты четко говорят за себя статистически.
Возможно, но думаю, что многое зависит от атмосферы в семье вообще.
Дело наверняка не в вещах и даже не в эмоциях, связанных с вещами.
Видимо, родители тоже ищут подводные камни приступа жадности.
Я искренне полагаю, что 14летний подросток должен интересоваться совсем другими вещами, а не тем, что станется с его ползунками.
знаете, я тут вспомнила - у меня было два эпизода, первый- я навзрыд ревела в 8 лет, когда мама мои тапочки домашние износившиеся выбросила в мусорное ведро. Глупо, этим и запомнилось :) Я плакала весь вечер, и никто меня не мог успокоить, брат старший с конце концов взбесился и выгнал меня из комнаты, т.к. я своим хлюпаньем мешала ему спать. ВОт просто вид моих тапочек в мусорном ведре мне разрывал сердце на части :)
Второе - мы переезжали, когда мне было 22 года, и, как водится, паралельно избавлялись от хлама, и вынесли на помойку ящик с моими детскими игрушками, который годы на антресолях простоял, и вот при виде старого страшного медведя плюшевого на помойке у меня тоже что-то защемило, почти до слез. Я вообще была не вещистка, есличё. Нормально все в семье в этом смысле было.
Вы реально не видите разницу между любимыми тапочками/игрушками и ползунками, которые никаким образом не сохранились в памяти и никогде не были в статусе "любимые"?
Вам тут толкуют, что есть вещи и есть эмоции, с ними связанные. Не ПАМЯТЬ, а ЭМОЦИИ. У нас есть стол на даче, который мой дед, погибший на войне, делал, он был столяр. Я его не помню, понимаете ли. Ни деда, ни стола. Мне так СКАЗАЛИ, и я буду очень против, если мой муж в случае развода решит его новой жене отдать - мол, в хозяйстве пригодится:) :) :) это то , что осталось, понимаете ?а стола как бы мне не жалко .
Думаю, что все-таки это разные вещи. У меня тут дочь заливалась слезами на тему судьбы моего любимого в детстве плюшевого медведя, "как же он один, сидит в шкафу, бедненький".
Я хотела лишь сказать, что эмоции, связанные с вещами, могут быть в любом возрасте. Вы так лихо судите, что нормально в 13-14 лет, что ненормально, но что у вас, что у меня нет детей такого возраста (у вас ведь нет?). Я вот для себя правило установила не писать " ну в n лет ребенок уже должен понимать, что...", пока как минимум один мой ребенок не достигнет этого возраста в n лет. Потому что вот даже по форуму хорошо всегда видно что подобные "требования" как правило завышены. ЗЫ у нас мальчику " 14-й год", то есть 13 лет полных.
Я вообще не считаю, что это эмоции, связанные с вещами как таковыми.
На мой взгляд это ближе к манипуляции родителями и ощущения "в своем праве".
Унизительно про манипуляции. Ну он формально имеет на них право, готов идти на жертвы ( готов помогать) чтобы право не попрали- это уже само по себе унизительно, а вы еще и манипуляциями называете.
Думаю, сложно вообще сказать, не зная конкретно мальчика, семью и вообще обстановку в целом. С минимальным описанием ситуации, со стороны мне видится это именно так.
Вы об этом талдычите уже третий раз) Мало ли чем Вам кажется он должен интересоваться) Ему ничто не мешает совмещать вообще говоря)
Слово "талдычить" звучит вполне себе по хамски....держите себя в руках.
Вы говорите об одном и том же из темы в тему и вам ничего не мешает ;)
)Не,я стараюсь все-таки в каждой теме по этой самой теме и говорить)
А Вы реально талдычите- мальчик 14 лет должен думать о девочках-мальчик 14 лет должен думать о девочках-мальчик 14 лет должен думать о девочках)
Не надоело?
Не хотела комментировать, но уже не первый раз у Вас спотыкаюсь на "14летний подросток должен интересоваться совсем другими вещами..." Вы совершенно уверены, что точно знаете, ЧЕМ должны интересоваться ВСЕ 14-тилетние подростки? Прям вот в категоричной форме? Посмотрите мультик из соседней темы про трудных/легких детей ;) Вы такой мир хотите видеть :)))?
По теме - чего так некоторые переполошились вообще не пойму, т.к. мальчика понимаю - это НЕ жадность. Может он и снимет последнее и отдаст брату, если будет нужно. НО он уже достаточно взрослый, чтобы реально оценивать финансовый уровень семьи, и понимать, что НЕОБХОДИМОСТИ в его вещах нет. Неприятно удивляет отношение многих родителей к собственности в семье - это "все вокруг колхозное, все вокруг мое" должно быть только с согласия ВСЕХ членов семьи. Меня бы в детстве очень неприятно удивило бы, если бы кто-то без спроса залез в мой стол и взял что-то от туда. Хотя отношения в семье были и есть очень близкие и доверительные. И вот это неприятие того, что у ребенка могут быть какие-то ЛИЧНЫЕ вещи и ЛИЧНОЕ пространство, независимо от Ваших представлений...
Никакой категоричности нет и быть не может :) Так же как и нет ни одного актуального примера или ситуации в этом топе, потому что любая ситуация в любой семье уникальна сама по себе, тк зависит от множества факторов, которые невозможно повторить.
У вас одно мнение, у меня другое, вот и поговорили ;)
Так ведь не о личном пространстве речь идет, а о ползунках, случайно обнаруженным на антресоли. Мальчик их впервые видит. Ну, и да, такая сентиментальность по отношению к ползункам от 14-ти летнего подростка, да еще и мужского пола, она немного странна. Потом, если она и есть, мне казалось бы как-то уже и не удобным ее продемонстрировать.
Ну, а ему кажется удобным. Написали же - у них хорошие отношения с мамой.
Ну и что что видит впервые? Вот Вам показали видео, где Вам полгода, Вы не знали о его существовании и, естественно, не помните себя в этом возрасте. Вам не захочется его сохранить? А тот, у кого воображение вполне себе живое, может точно так же захотеть сохранить ползунки, в которых он ползал в полгода ;)
Так их на помойку и не выносят. И даже чужим не отдают. Останутся в доме. Хорошие отношения - это не значит не стесняться глупости демонстрировать.
Не выносят, но могут безвозвратно испортить. Хорошие отношения - это значит не стесняться показывать свои чувства, даже, если их посчитают глупостью. И вообще ничего не стесняться. Или тебя принимают таким какой ты есть или нет. А если ты стесняешься показать какую-то часть себя - это уже не хорошие отношения, а посредственные, т.к. ты боишься, что тебя не поймут, или не так поймут.
А с чего Вы взяли, что мальчик ("возвращаясь к нашим баранам" :)) считает свой поступок глупым? Или проявлением глупости, жадности? Возможно он предполагает, что родители как-то не так воспримут.
Потом не вижу ничего плохого честно сказать - "Да, мне жалко вот это отдать/дать попользоваться". Я так и делаю :). Считаю, что это лучше, чем скрипнув зубами, отдать (постесняться показать ;)). А чувство или испытываешь или нет :)
Так на то и родители, что б объяснять ребенку. Ну, а если родители считают, что ребенок прав, тогда о чем тема?
Тема о том, что все разные :). Родители не поняли, почему для сына важно/нужно оставить те вещи. Возможны варианты, кроме жадности/ревности, хотя, их тоже нельзя совсем исключить. Но ребенок, проявляющий адекватность в других вещах, вряд ли бы выдал прям такой "выхлоп" - "вот они мне нафиг не нужны, вещи эти, но и брату не отдам. Из вредности!" :) Сомнительно мне это, при декларировании желания помогать с мелким.
Постесняться в данной ситуации значит загнать вглубь,чтобы вылезло потом в какой-нить более неприятной форме.
А по-моему это проявление элементарного самоконтроля. Давайте делать и говорить и демонстрировать все что нам в голову взбредет. Разве это верно?
Я бы поняла если бы мальчик хотел сберечь память например о своих любимых игрушках, которые ОН ПОМНИТ и играл в сознательном возрасте, это очень даже нормально, я сама так попросила маму не отдавать никому свои первые дефицитные барби, брат сохранил своих трансформеров, вот это память в буквальном смысле.А какая память от ползунков то??? он что помнит как носил все это? По моему это банальный каприз и желание повредничать.
Понимаете какая вещь... брата-то ещё нет. И чувств никаких подросток, за неимением подходящего жизненного опыта, к этому "существу" вполне имеет право не иметь (или опасаться неизвестности, что тоже объяснимо). А раз нет чувств почему он должен хотеть чем-либо делиться? Мне кажется, если бы родители поставили вопрос несколько иначе: не подарит ли старший чемодан с детскими вещами маме... ситуация могла бы сложиться иначе. Потому что между ними уже существует тесная эмоциональная связь. А между братьями пока нет... пока. всё меняется :-)
"Не слушать старшего..." родители имеют право только тогда, когда речь идёт о распоряжении их личным имуществом. Если же имущество принадлежит ребёнку или, в соответствии с укладом семьи, числится в совместном пользовании, то нельзя игнорировать мнение собственника (сособственника).
Мое мнение на этот счет иное. И, повторюсь, если б это было в моей семье, я б крепко задумалась.
А является ли младенческая одежда собственностью ребенка? Или это скорее собственность родителей младенца? Мне чего-то кажется, что скорее второе. По крайней мере, люди массово распродают-раздают детские коляски-стульчики для кормления и т.п. и я никогда не слышала, чтоб им приходилось в голову об этом у детей спрашивать.
Одежда, которую Вы мужу на единолично заработанные средства покупаете чья собственность: Ваша или мужа?
Да, распродают и не спрашивая... может быть просто потому, что собственник не дорос ещё до того возраста, когда имеет намерение высказать собственное мнение на сей счёт? А вот если уже дорос, высказал, а родители мнение проигнорировали... ну они могут утешать себя как угодно мотивируя сей поступок. Однако, переложите поступок на собственную персону... "... у меня отобрали? Конечно, отрицательные..." А почему Вы их испытываете? Считаете ли Вы, что нарушается Ваше законное право, т.е. нарушается принцип справедливости? Какое право?
Если я купила мужу сорочку, а она ему не подошла, то моя собственность - я ее назад в магазин сдам.
Утрата предметом своих потребительских свойств не ведёт автоматически к утрате права собственности на него.
Вопрос прост и не нуждается в дополнительных пояснениях/условиях: вещь, купленная Вами единолично для мужа, чья?
Мужа пока это вещь. А как только это по каким-то причинам стало тряпкой, то может быть и моей.
Т.е. в Вашей семье Вы считаете себя единоличной собственницей нажитого имущества, а домочадцы владеют им исключительно на праве пользования? ... Боюсь семейный кодекс РФ с Вами не согласится :-) Средняя дочка нутром чувствует абсурдность принятого уклада и бунтует.
Ну, старые тряпки в нашей семье как-то да, в моем распоряжении. Впрочем, если детям какие-то лоскутки нужны, то тоже могут попользоваться.
И не старые тоже: http://eva.ru/topic/137/3117895.htm?messageId=80509826 ... а несмелые попытки противоречить Вам, списываете на неискоренимую черту характера: http://eva.ru/topic/137/3117895.htm?messageId=80558065 ... "В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем" :-)
Маленькие, в которые нога не влезает, относятся туда же. Ну, что можно делать с реально маленькими роликами? Потом, там ключевой момент был не в привязанности к конечкам, а что ей новые не покупают, а предлагают б.у.
Дело не в этом. Дело в том, что ролики девочке ПОДАРЕНЫ, а значит безоговорочно являются её личной вещью, право на распоряжение которой Вы не могли получить никогда и никаким образом иначе, чем по взаимному согласию... даже если очень хочется обратного. Наверняка ситуация с коньками далеко не первая, поэтому и иррациональное поведение. Бороться с ним... даже не так... корректировать его можно только мягко, убеждая, слушая контраргументы, всячески показывая желание сотрудничать, давая время на раздумье. Это труд.
Ну и как я поступила бы конкретно в этой ситуации: во-первых, учитывая характер ребёнка, интересоваться вопросом начала за пару месяцев до начала сезона. Во-вторых, если девочка отвечала категорическим отказом, урезала несколько стоимость подарков на предшествующие праздники (если предполагалось, что кто-то подарит деньги ребёнку, тихонечко попросила лишь часть суммы отдать непосредственно на руки, а остальное мне = их отложила "на дочкин счет" для предполагаемой покупки). В-третьих, выяснив какие именно ролики будут свободны, продала их и всем девочкам купила новые... младшая была бы не менее рада неожиданному подарку. Кроме того, сделала выводы на будущее и зареклась ДАРИТЬ такие вещи, которые могут использоваться несколькими детьми по старшинству/совместно и т.д. Тот же спортинвентарь, ИМХО, должен покупаться в семью просто так, как предмет обихода для совместного использования теми, кому он в данный момент нужнее.
Правильно, вот она и решила поманипулировать: "Ах, вы не окупаете мне новые, а покупаете новые сестре, так вот я вам свои не отдам, имею право". Да, корректный ответ на такую манипуляцию был бы - оставить ей ее ролики, ролики старшей убрать для младшей и ей не давать, а на сейчас купить младшей новые коньки. Правда, на всех семейных выездах на роликах она бы сидела на лавочке и рыдала бы. Я выбрала менее корректный, но и менее травматичный вариант. Что касается продажи старых коньков, покупки новых - этим я заниматься не хочу и не буду. Во-первых, на это надо временя, во-вторых, очень много теряется по деньгам, в-третьих, я не вижу в этом смысла. Кстати, добавить ей 1000 р. на покупку новых роликов я предлагала. Правда, еще 2500 были бы с нее (у нее есть). Но сестре же покупают новые и за 4000. Ролики, велосипеды и т.д. - это все таки личный спортинвентарь и как ни покупай, а все равно покупается кому-то. Что касается вещи, которые могут использоваться совместно - по старшинству, увы, это 80% вещей, но поскольку эти вещи не являются обязательными вполне могут быть куплены в качестве подарков. Да, столкнувшись с подобной ситуацией не раз (у нее так и пропылились и псп, и малышка пони, и бэби борн в то время как они ей были не особо уже нужны, но сильно желанны младшей, которая без этого всего так и выросла), средней дочери я стараюсь дарить чаще что-то совсем личное типа сережек, ну или деньгами.
Хорошо :) - не годна. Мала стала. Отдавать он ее не намерен. И что? Силой отбирать будете? Напомните, что она не его? Уже даже интересно стало :))))
Мала стала - вот вообще не влезть или надеется в деревне сносить еще? Если первое - а что он с ней делать-то намерен?
Да ничего :) - дорога как память или еще по каким соображениям. Может он барахольщик. Знаете есть такие люди, которым трудно с вещами расстаться. Да мало ли может быть причин.
Тогда скажет чтоб не трогала. Но если это на регулярной основе и не аргументировано, то предположу, что с головой у человека не в порядке. Ну, а дети находятся еще в том возрасте, когда ситуации "с головой не в порядке" стоит корректировать и объяснять, что ребенок не прав.
Мне было ровно 14 когда родилась моя единственная младшая сестра. Я ее очень ждала и любила, от моих младенческих вещей осталось одеяло хлопковое и жук игрушечный, никому в голову не пришло отдать это сестре, это мои вещи, и только мои.
Я бы поняла, что как мать я где-то, пардон, "нахренячила". И расстроилась бы, что вырастила такого субъекта...
Ну и уж, естественно, вещами распоряжалась бы сама.
Удивляюсь в который раз читая такое-вы что не были все подростками? Или просто не были старшими?Откуда такое неприятие мыслей близкого Вам человека,отрицание и пофигизм? Проще просто глаза закрыть на эмоции подростка-так вы рассуждаете? Не имеет он права чувствовать ничего,что мамочка не одобряет-так это надо понимать?
Да он неправ может быть. Да чувства его иррациональны. Но они есть и речь о том,как быть с ними,если они УЖЕ есть.
Ну да, чувства уже есть. И "как-то быть с ними" надо. Но чтобы понять как, надо понять - в чем ошибка. Не симптомы лечить, а причину болезни.
Когда чувство неадекватно поводу. Например страх - нормальное естественное чувство. А бояться всех бородатых мужчин - болезнь, погонофобия.
Свои вещи, которые тебе НЕ нужны, которых ты НЕ помнишь (то бишь не опознаешь, твоя ли вещь, если тебе никто не скажет), и которыми воспользоваться НЕ можешь (малы) - жалеть? Причем не их не уничтожить собираются, а всего лишь попользоваться недолго. Не-а, это неадекватная реакция.
Извините, но родители сами позиционировали вещи как собственность сына. Цитата: "... Родители показали находку старшему сыну и сказали: "Ну, вот, ТВОЁ "наследство" ..." А раз "МОЁ" значит надо иначе спрашивать как им распорядиться, поэтому безаппеляционное "... скоро пригодится..." не к месту.
К слову: у меня родители отбирали-таки у старшей сестры и вещи и игрушки и прочие нужности для меня, младшей (7мь лет разнцы, правда, всего, не 14ть). Ну и ничего хорошего из этого не вышло: шпыняла она меня когда и где только могла. Себя вот в 14ть вспоминаю... поставь родители вопрос вот так резко, без права на раздумие и своё мнение, могла взбрыкнуть и зажать имущество. Хотя по жизни никогда ничего не жалела, расставалась с барахлом легко... когда это решение добровольное :-)
Да понятно, что все в принципе от родителей идет, в любом случае. Потому и написала, что в первую очередь начала бы с себя, разбора СВОЕГО поведения, где Я ошиблась. А поведение ребенка это уже следствие.
При чем тут никто и никак? Ему эти вещи не нужны, в 14 лет ребенок имеет достаточно опыта, чтоб понимать, что не нужны и что никаким образом он их использовать не сможет. Так чего жадничать? И в 14 лет ребенок, вроде б должен знать, что жадничать и вообще не хорошо, а уж поведение из серии "собака на сене"... Опять же, даже если семье ничего не стоит купить младенцу все новое, то зачем разводить плюшкинизм и захламлять жилье?
А почему мама то решает что ему нужно, а что нет?
Ну да-собака на сене.А ваши желания-всегда рациональны?
Возможно, не всегда. Но если я напрягаю окружающих своими иррациональными желаниями, то окружающие вполне вправе заявить мне, что я редиска.
А у Вас есть дети-подростки? У меня старшей дочери 16 лет, очень положительная и добрая девочка, не жадная ну вовсе. Но вполне могла бы такое сказать, просто потому что ей бы хотелось, чтобы ЕЕ вещи остались нетронутыми, ну память, что ли, ее энергетика там. Своим детям могла бы оставить. Ну вот как-то так.
По вопросу топика - если как в случае этой семьи покупка новых вещей новому ребенку не проблема в плане финансов - я бы купила новое. Если проблема - оповестила бы об этом старшего и объяснила, что если мы покупаем все новое, то он тоже будет нести финансовые трудности, например, не сможем давать столько карманных денег, как и раньше, не сможем купить новый гаджет и т.п. Вполне возможно, что прихоть сразу рассосется :)
Нашей почти 10. Конечно, подростковые "закидоны" уже начинаются и мы учимся с ними справляться вместе с ней. Но они не связаны с вещами, к счастью, новорожденному брату тащит абсолютно все)
Не скажу, что нет ревности, бывает, конечно, но таких диких - в моем представлении - форм она не принимает.
А я считаю, что мальчик не прав. Как минимум надо было ему более тактично сказать о вещах. Что-то типа
"если у вас папа и мама есть финансовая возможность купить вещи новые, то эти мне бы хотелось оставить себе на память, если можно.
Так как эти вещи он не зарабатывал, их заработали и купили родители. И вообще родители главные, пока мальчик живет с ними... Вот такие слова мог бы с казать мальчик 3-5 лет, но не в 13-15...
Огромное спасибо всем за мнение. Топик получился очень содержательный. Столько всего обнажилось, о чем мы тут раньше почти и не говорили, в плоскости отношений старших и младших...
Я в детстве так же заявила, что мои вещи, пусть и младенческие, не должны достаться младшему ребенку мамы, это мои вещи и точка. Естественно, со мной не церемонились. Конец 80-х, какое "куплю новое" могло быть?! И естественно, я уже до рождения ненавидела этого ребенка, из-за которого я лишалась своих игрушек, своих вещей и своей мамы (меня отправляли на пол-года в деревню к бабушке-дедушке). Ребенок умер внутриутробно. Я выдохнула с облегчением. Мать меня до сих пор винит в убийстве ее доченьки. Мы не общаемся.
Клиника!
Мое мнение вот сейчас, по прошествии 25 лет, - надо было несколько иначе начинать разговоры о дележе МОИХ вещей. И очень жаль, что в нашем совке не были в ходу консультации у детских психологов. Мне тоже не сахар было на протяжении долгих лет чувствовать себя убийцей младенцев. Только родив собственных детей, я поняла, что моей вины в том не было...
Anonymous написал(а): >> И естественно, я уже до рождения ненавидела этого ребенка, из-за которого я лишалась своих игрушек, своих вещей и своей мамы...
Вы правда думаете, что это естественно?
Нет, не естественно. Я не знаю сколько вам лет было, но скорее всего уже тот возраст, когда ребенок понимает что такое хорошо и что такое плохо, и уже пытается как-то свои мысли и эмоции контролировать, и как минимум постесняется "выдохнуть" если его сестра умерла, а если и "выдохнет", то, наверное должен понимать, что это очень стыдно и постараться свои чувства как-то скрыть.
У нас в семье не было принято скрывать свои чувства - меня открыто ненавидели, я открыто не горевала.
А за что вас ненавидели? И ненавидели ли? Просто если в вашем примере речь шла о старой одежде, а не о ваших игрушках (а вряд ли пока ребенок не родился об игрушках могли речь зайти), то как раз ваша реакция не совсем адекватна. Ну, а если ребенок по любому поводу выдает неадекватные реакции и даже гипотетическая младшая сестра для него всего лишь "ребенок мамы", то, конечно, строить с ним отношения довольно трудно.
У меня все нормально :) Есть семья. А вот моя родительница встретила пенсию в одиночестве.
Так и у вашей родительницы семья была. Ну, а что одного ребенка она потеряла, а второй оказался таким, что лучше в одиночестве... Ну, бывает.
Так я сразу и написала, что у мамы моей была семья. Меня планировали отправить к родственникам, чтоб не мешать СЕМЬЕ. Все логично. Только вот маме сейчас очень плохо в одиночестве, требует от меня и моих детей любви и ласки... С другой стороны, никто ее не заставлял разводиться с отчимом, могла бы и потерпеть ради НЕ одинокой пенсии ;)
Я как поняла, вас планировали отправить к бабушке на время когда только-только должен был родиться малыш. Криминала не вижу. В те времена ни памперсов, ни детского питания доступного не было, быт был куда тяжелее. Меня тоже подумывали не отправить ли на пол годика - меня в школу возили на 2 автобусах, с младенцем это малореально было, а у бабушки хорошая английская школа под боком была. Я, кстати, особо и не против была. Правда, потом маме все таки не решилась - утром успевала меня запихнуть в автобус пока папа еще дома был, а днем встречала на остановке с коляской. Где я только не успевала нагуляться пока она меня встречала. Все стройки-помойки мои были. И хорошо еще брат очень спокойный был и первое время очень много спал, а то не знаю как бы мама справлялась бы (это я уже сейчас понимаю, имея своих детей).
На пол-года (осень-зима) в деревню в Рязанскую область. С туалетом на улице, водой в колодце, старенькой хромой бабушкой и школой в 5 км через лес. Это еще при том, что в этой сельской школе на тот момент не было класса моих ровесников. Т.е., я бы просто пропустила школьный год.
Маме с отчимом на помощь приехала мама этого отчима. Мы все не помещались в комнате, проще было отправить старшего не родного ребенка к ЕГО родственникам.
Т.е. у вас была одна комната на 5 человек??? Тогда что лучше дом в деревне, пусть и с туалетом на улице (тем более, что людям выросшим с таким вот туалетом - это не трагедь) или толпой в конуре вповалку с вопящим младенцем - вопрос достаточно не однозначный.
Бабушка ей тоже не чужая. Я, например, всегда с радостью к бабушке и дедушке ездила. А большой любви к матери у автора я тоже чего-то не замечаю. Кроме того, если условия для ребенка настолько плохи или еще какие-то соображения целесообразности, то иногда можно и стены выбрать. Например, мой муж в 14 лет в общагу из дома учиться уехал. А я вполне рассматриваю для детей пятидневку у бабушки с дедушкой в случае, если они в московские конкурсные школы надумают поступать.
К слову... мама свекрови родила дочку непосредственно после школы. Под вопросом была дальнейшая учеба, получение специальности и всё с этим связанное. Мама отдала дочь на воспитатние бабушке и дедушке в возрасте 2х месяцев... и вернула в семью через 11ть лет. Да и то с большим трудом, потому как у мамы за это время уже сложилась другая семья и рос сын (мальчику 7мь лет было на то время)... Да, ответ не всегда однозначный. Зависит от расстановки приоритетов.
Я сама до 4 лет у бабушки с дедушкой жила пока родители своим жильем - пропиской обзаводились. Счастливое время было. Куда лучше, чем потом с ними в коммуналке.
Вы понимаете прочитанное?
Мне предлагалось на год забросить школу и остаться в 3 классе на 2 год.
Откуда же у меня возьмется любовь к матери, если я ее не видела от нее?
С чего вы взяли? В сельских школах нормальная практика, когда мало человек в классе, тогда классы объединяют, но с каждым ребенком проходится программа своего класса. Потом, скорее всего и ваша мама примерно так же училась, так чего ей сильно переживать в этом плане о том насколько качественно ее детей учить будут?
Когда мама училась, ее родители были моложе на 15 лет, держали лошадь, подвозили своих детей до развилки дорог на школу, там пешком оставалось 1,5 км.
Никто меня бы не возил в ту же школу, у бабушки сломана шейка бедра, она дальше огорода и не выходила никуда, дед пил беспробудно.
Я никогда уже не найду оправдания взрослой женщине, которая обвиняет своего ребенка в убийстве еще не родившегося брата/сестры. Если раньше я еще понимала, за что меня ненавидят, то родив собственных детей уже все поняла. И воспитывая собственных детей я уже сейчас с ужасом вижу, что и как моя мать делала не правильно.
Обвинять, конечно, не правильно. Но ваша фраза: "Я выдохнула с облегчением"... Вы попробуйте себя поставить на место матери - у вас громадное горе, а рядом ваш собственный ребенок этим весьма удовлетворен.
А с какой радости щхто были ваши вещи? Их купили ваши родители что бы одевать в ни своего ребенка.
Ну вот так сложилось у меня представление о "мое-чужое".
У своих детей я так же ИХ вещи без их разрешения не выбрасываю и не перекладываю.
Разумеется. А можно как-то иначе?
Понятное дело, что не с каждыми конкретными "брючками" за дитём бегаем, а набирается горка вещичек = иду и спрашиваю можно ли их отдать другому малышу, который в них в данный момент нуждается. Причем озвучиваю будет ли сделка возмездной, т.е. получим ли мы за неё что-нибудь или нет. Если получим, желает ли ребёнок участвовать "в прибыли" или доверяет родителям распорядиться доходом на своё усмотрение. И нет ничего стыдного для члена семьи в том, чтобы осмелиться ответить "Нет, извини, сейчас я не готов расстаться с вещью. Может быть позже." ... в такой формулировке ребёнок ответит если рассчитывает, что его услышат. Если же предыдущий опыт свидельствует о том, что всё равно отберут = закатит истерику... или намеренно испортит вещь, чтобы она стала непригодной для использования (из собственного детского опыта).
А вас не кажется заявление: "Извини, я не готов расстаться с вещью", если речь идет об одежде, которая явно мала и которую ребенок никак использовать не может, явно абсурдным? Я понимаю, если речь идет о вещах и игрушках, пусть уже не использующихся и явно не по возрасту - тут еще ребенок может зачем-то их хотеть. Но если это штаны, в которые попа не пролезает и длина по щиколотку? Или сапоги, которые ужасно жмут? Да, когда-то они могли быть разлюбимыми и может быть очень жаль с ними расставаться, но использовать-то их больше никак нельзя. Не новую детскую одежду я не продаю и заниматься мне этим не охота. Значит у вариантов 3: 1. если вещь в плохом состоянии, то она выбрасывается 2. если в хорошем, то отдается тому, кому надо 3. теоретически еще можно пустить на тряпочки-лоскуточки, но если вещь хорошая, то опять же я не разрешу детям заниматься таким разрушительством (да и им в голову не приходило).
Мне может казаться всё, что угодно. Но я постараюсь оставить это при себе. Речь идёт о мнении другого человека, на которое он вполне имеет право. Моя задача не отмахнуться от него, как от назойливой мухи, а помочь придти к тем же самым выводам, которые очевидны взрослым. Ключевое слово "ПОМОЧЬ".
ИМХО, небольшая уступка, порой, ведёт к большим победам ;-)
Но зачем спрашивать заведомо очевидные вещи? Не, если просто поговорить, то вполне могу и сказать, что вот пакетик собрала из чего ты выросла, отдам чтоб место не занимали. Но особо спрашивать-то тут чего? Да, когда речь идет о вещи, которую хотя бы теоретически ребенок может использовать, то спрошу, конечно. Например, у старшей валяется говорящий глобус под толстым слоем пыли, он довольно дорогой и тут спрашивали не хочу ли продать его. Понятно, что пришла к ней с вопросом не хочет ли она заработать (сама бы выставлять на продажу не стала бы, но коли уж спросили), она не захотела, говорит, что желает его дальше иметь. Ну, ее вещь и ее дело. Я могу только потребовать чтоб пыль вытирала регулярно. А вот если она в брючки уже не пролезает, то ничего она с ними делать уже не может и желать их оставить позанимать место у нее в шкафу было бы маразмом.
Зависит от Вашего ответа на вопрос выше: http://eva.ru/topic/137/3117895.htm?messageId=80567774
Ну да. Вместе садимся и раскладываем вещи, что куда - на помойку, другим детям или себе оставляем на память.
Да ни с какой, ипт. У ребенка нихрена своего нет, ему никто ничего не должен. И когда он потом этих самых, которые его для себя родили и имели полное право обращаться с ним как им удобно, посылает, едва повзрослев, он тоже никому ничего не должен. Джунгли.
Только не надо ваши любимые законы джунглей навязывать тем, у кого другие взгляды на жизнь.
Какие законы джунглеы, вы в своем уме?
У ребенка отнимают его личные вещи? Одежду, комп, телефон?
"А с какой радости щхто были ваши вещи? Их купили ваши родители что бы одевать в ни своего ребенка"
Как вы сформулировали, личных вещей у ребенка нет: родители ж купили, все их, захотели - дали, захотели - забрали. Могут забрать, когда считают, что уже этому ребенку не надо, а могут в любой момент, это ж их вещи.
Дочке 4 года и уже сейчас она говорит это можешь отдать, это продать а это останется моим деткам.
да уж, я представляю если бы при советском союзе мальчик заявил родителям : ни фига, покупайте новое! из такой херни раздувать проблему.... в 14 лет думает о ползунках? че та с мальчиком не того... а ну да я забыла, при каждом пуке теперь детей ведут к психологу )
мне целый чемодан принесли...28 лет пролежало добро))))Да еще и было сказано типа беречь, потом еще мужниному брату пригодиться))) А еще там была выкройка трусов детских из миллиметровки, тоже было сказано, что это "ценная вещь"...
Не могло ГОРЯЧЕЕ желание родить второго стать таким горячим, что старший почувствовал... какую-то угрозу нарушения своей устоявшейся жизни? Все-таки в 14 лет уже можно понимать, что младший - не просто лялька коляску покатать, вся жизнь семьи меняется.
По теме - мне такое тоже незнакомо, младшая с большим воодушевлением носит за старшей, старшая радостно ей передает, по-моему их забавляет сам факт, что мелкая вырастает такого же роста, какого была старшая недавно.
Я бы уступила на их месте и чемодан отдала старшему. Если хоть бодик потом сам принесет без принуждения, будет супер.
15 лет лежало барахло. Мне бы и в голову не пришло складировать такое годами. Младшая носила после старшей и не только родной сестры, аи двоюродной, и просто дочки моей приятельницы. И я вещи все раздаю, чтобы не лежали, а "работали". Но в описанной ситуации не стала бы настаивать и продавливать подростка. Хоть и личный (возрастной) заскок, но имеет право, имхо. Не такие уж бешеные деньги купить ползунки/коХтачки, да и поновее и помоднее чего не купить-то? Неужели маме не хочется по детским магазинам пошариться в удовольствие, предпочитает пронафталиненные полузнки? Не верю! (с)
*терпеливо* "Барахло", как я смею предположить, некий винтаж - то, что было выбрано из множества и оставлено "просто так", и маму уж давно отвезли по всем магазинам с распашонками. Интересовала РЕАКЦИЯ ребенка с точки зрения ее мотива.
Ну, знаете, как говорят, покажи палец, откусят по локоть. А то потом начнется - посиди, погуляй, на молочку сбегай. Одно дело, если все это с удовольствем и добровольно, а если нет? Вот подросток и расставил приоритеты, как умел, заявил о себе и своем личном пространстве и на антресолях в том числе. У каждого человека есть что-то, что никогда он не отдаст другому, даже очень близкому человеку, да и подержать в руках даже подумает - давать или нет. Считаю, это нормально, иначе - все вокруг колхозное, все вокруг моё поимеет место быть.
:-)) Там водитель..."сбегает":-)))) на молочку:-))
Просто как-то Вы про "барахло"....Это типа коллекция:-) Как у смешариков:-))
Про барахло я в том смысле, что даже очень красивые вещи за 15 лет утрачивают свойство новых со всеми вытекающими. Если это коллекция, то пусть коллекцией и останется.
да ничего не утрачивает. Я в деревне нашла на чердаке чемодан еще своей одежды- дочки мои с удовольствием носят некоторые вещи и очень гордятся, что еще маленькая мама в этом ходила:)
смотря какие вещи))0
у меня от сына остались чумовые вещички, привезенные с разных стран. 15 лет прошло, а они все как новенькие )
Обычная ревность, вот и все. Как ИХ ребенок, хоть и взрослый, он тоже имеет на это право. Какие-то может детские незбывшиеся надежды (какие взаимоотношения были у него с родителями?), понимание неотвратимости взросления, неотвратимости того, что сейчас первым будет не он. Кмк, ничего страшного, если мама найдет для сына теплые слова и время на общение.
Возможный вариант исхода: предложить старшему выбрать из чемодана энное количество красивых с его т. зр. вещей, а остальными пользоваться.
Будет, что ли, подросток, да еще и мальчик, открывать свои сантиментальные стороны души, а вдруг он покажется нюней? Если уж оставить в покое, так...оставить. Даже мой старший, 9-летний, смущается, когда перебирает одежду младшего 8-месячного брата. Вижу - у него это вызывает некий трепет, но пищать: "Ой, какая прелесть!" он уже не будет...
Сильно подивила бы меня реакция подростка, паче того мальчика, на детское барахлишко, с которым у него лично не может быть связано никаких чувств. Единственно может не смотря, на то, что реакция на появление брата положительная, подсознательный страх, что если он будет носить ЕГО вещи, то заменит родителям и ЕГО самого... Но как то уж очень заумно на пацана...
Я могу понять мальчика. У меня мой собственный мальчик - барахольщик еще тот. Вещи, из которых он вырос, старые игрушки, убираем тайком, чтоб не заметил, иначе начинается "Давайте сохраним это на память!"
В такой ситуации - уступила бы старшему.
Хм... Ох уж эти подростки, сложно им даже с самими собой. Какова бы ни была причина, если не удастся выйти на его согласие, прийдется считаться с мнением.... Причину б я попробовала выяснить, просто потому что какая то проблема есть у парня, может ине связанная с братом, помоь бы....
У меня дочка такая - хорошие, дорогие ей вещи просит младшей сестре не отдавать, а сохранить. Стараюсь это делать, но когда просит сохранить порванные босоножки на память - по моему перебор это уже. Я сама вообще вещами не дорожу (и младшая дочь такая же, в хлам уделывает вещи и пофиг ей во что одеться), а дочка средняя очень это болезнно воспринимает. По теме- если место есть в квартире, сохранила бы для ребенка его вещи. Значит, это часть его самого, его воспоминания, часть его личного пространства
купить малышу новые вещи. Если есть вещи с большее старшего возраста старшего, то не говорить ему "Это твои!", а просто пользоваться ими без комментариев.
Поскольку я сама страдаю подобными заскоками, считаю реакцию пацана вполне нормальной. Но очень смешит новая мода - пункул не там, давай сходим к психологу :) Из мешка старых ползуков сделать тему для похода к писхологу это сильно. Даже для меня на еве маловат повод, ИМХО.
Если есть возможность, купить новые. Мне что то жалко 2 и последующих детей что они вынуждены донашивать за старшими. Деткам все равно естественно.
До чего ж люди повернуты на барахле... Мои дети только радуются, когда передают или принимают что-то по наследству от брата-сестры. Представляю, как бы я захламила квартиру, если б все каждому свое покупала. У нас и так одежды и обуви как в детском магазине. Сезон начинается с перетряхивания шкафов, кто до чего дорос. Естессно, хранятся вещи и обувь только в хорошем состоянии.
А по теме... Конечно, парень до 14 лет один прожил, он же пуп земли, центр вселенной. Дитятку захотелось над своими подзунками поумиляться:)
Перебрала бы вместе со старшим вещи, поделилась бы воспоминаниями, посмотрели бы фотографии. Рассказала бы о тех первых его месяцах и о той нежности, которой наполняется дом, когда появляется малыш.
Сказала бы что понимаю его ностальгию (но хранить целый чемодан мне кажется все-таки чересчур). Предложила бы отобрать несколько вещей и красиво оформить в коробку, а остальное выкинуть или все-таки отдать братику.
Подростка покоробила бесцеремонность с которой родители отнеслись к вещам, которые хранят память о его раннем детстве. Многие юноши очень сентиментальны.
Моего сына выписывали из роддома в одеяльце с кружевным уголочком, в котором выписывали его отца. Мне этот уголочек отдала свекровь накануне родов. Мне показалось очень мило это все. Хранится у меня, в голову не придет выкинуть или отдать.
Моей дочке 13 лет, ждем пополнение) Из ее детского остался только конверт в котором гуляли и выписывались и полотенце с капюшоном. Когда решали, покупать ли новый конверт, она прям обидеться хотела, что ее конвертом пользоваться Не будем. Как, говорит, мой же есть, зачем новый, я хочу чтобы в нем) На том и порешили. Даже сложно представить, чтобы она сказала как-то иначе.
Девочка, наверное, потому что.. У них материнский инстинкт!
И еще, мне 1 психолог говорил, что самая сильная ревность между братьями, на 2* м месте между сестрами, а между разнополыми детками - самая лучшая ситуация (ну это, в среднем, конечно).
Я , когда среднего сына ждала, старшему было 13 лет тоже. Он явно не ревновал, но после рождения брата 1 из вопросов был : "Я что, с ним наследство буду делить??""
Потом родилась 3-я дочка, и все как-то успокоились сразу, мир да лад, никакой ревности ни у кого нет, живут все дружненько!))
