Чужая тетка обидела ребенка...
Подскажите, плиз, как реагировать нужно было, потому что я вошла в шоковое состояние и никак не отреагировала.
Суть в следующем. У меня дети-погодки: девочке почти 5 лет и мальчику 3.5 года, они в саду в одной группе (группа разновозрастная). Сад рядом с домом и дети из сада тоже живут в нашем дворе. Сегодня вечером пошли во двор гулять на горку. Там была одна мама со своим сыном (из нашей группы в дет. саду), ему тоже около 3 лет. Мои очень обрадовались, когда его увидели, сразу подбежали и начали играть. Ему тоже было весело, стал носиться с ними и играть. Мама его напряглась. Сразу должна сказать, что дети мои довольно шумные и активные, что я считаю вполне нормальным для детей их возраста, хотя сын довольно буйный бывает. Через какое-то время мой, заигравшись, стал громко звать того мальчика по имени и дразниться (хотел, чтобы тот за ним начал бегать, звал за собой), на что я сразу сделала ему замечание и внушение. Позже попытался поставить ему на голову пасочку, на что я немедленно отреагировала, подошла к ним и отругала его. он успокоился и вроде бы все было хорошо, но... Спустя несколько минут замечаю, что моя дочка стоит возле мамы того мальчика и та ей что-то говорит. Дочь подходит ко мне и говорит, что его мама сказала ей, что она не разрешает им играть со своим сыном, потому что мой говорит на него плохие слова и сыплет песок. На что дочка ей ответила, что она сама ничего плохого ему не делала и хочет с ним играть. Однако услышала ответ: "Все равно. Я не хочу, чтобы ни он, ни ты с ним не играли". Дочка подошла ко мне, рассказала все это и со словами "но почему? я же ничего ему не сделала?" залилась слезами... Мама этого мальчика все видела, она сидела на скамейке в 10м от нас. Я обняла дочку и попыталась успокоить. Но сама была в шоке, и не смогла объяснить ей, за что ее так обидели... Вот и что надо было или еще можно сделать? Вы как считаете? Сын мой после этой истории снова стал задираться, мы собрали вещи и увели их обоих домой со слезами. Дома с ним снова поговорили, дочке я не знаю, что сказать... Они в одной группе и ей нравится играть с этим мальчиком, а теперь... Что делать?
Сын ведет себя иногда буйно и неуправляемо, я этого не скрываю. Но дочка в данном случае была вообще ни при чем. Я не понимаю, О ЧЕМ думала эта женщина, находясь в 10м от меня, говоря моей дочке обидные слова ни за что. Я считаю, что если есть претензии к ребенку, то нужно обращаться к его родителям, и то, если они никак не реагируют сами на его поведение. В данном случае все было не так. Дочку жалко и мне больно за нее до сих пор.
Я ей объянила, что они просто другие, а мы не обязательно должны всем нравиться. И что мне тоже не нравятся некоторые люди, иногда даже без видимых причин. И что с мамой этого мальчика, например, я бы никогда не стала дружить (и это чистая правда) просто потому, что мы слишком разные. Не знаю, правильно или нет, но это единственное, что пришло в голову...
Понятно, что нужно было отреагировать сразу, но... что делать теперь? Сказать маме этой, чтобы она вообще никогда ничего не смела говорить моим детям, а обращалась бы ко мне напрямую, если у нее будут вопросы или претензии?
Чужой маме сказать в при удобном случае. Своего ребенка/детей СРАЗУ уводить при его признаках агрессии и неадекватного поведения в сторону других детей, не дожидаясь реакции их родителей.
Так дело в том, что я немедленно реагировала, подходила к нему. Она вообще сидела на скамейке и виду не подавала, а потом на тебе, "получай, фашист, гранату..."
Маме при каком удобном случае сказать? Чтобы никто не слышал или как? На площадке если бы я к ней подошла, получился бы скандал, а там были еще люди другие и дети...
От того, что вы реагировали, ситуация не менялась, ваш сын так и продолжал атаку. После первого же бессмысленного предупреждения, нужно уводить своего ребенка.
Да не продолжалось ничего. Он успокоился и они стали дальше спокойно играть вместе. И не атака это была, он с улыбкой его задирал по-детски, по-доброму, в игре, не со зла.
После обзываний на голову песок и снова задираться - это по-вашему "спокойно играть вместе"? Начинаю понимать ту маму. Мне лично глубоко безразлично мотивы других детей, которые хоть как-то забирают моего ребенка, хоть по-доброму, хоть как.
Прикольно... за бездействие родителей должен отвечать ребенок, кот. мирно себе играл с ее сыном? И бездействия не было вообще, к слову сказать.
Отвечать должны родители, жаль, что вы не понимаете, что на площадке нужно ЖЕСТКО и мгновенно пресекать действия вашего сына. Иначе это сделают другие более неприятными методами.
Поверьте мне, я именно так и пресекала. И если бы она, тем не менее, сказала бы что-то ему, я могла бы это понять. Но при чем здесь дочка, я не врубаюсь совершенно.
и что вы ей скажите, почему вы не разрешаете моей доче играть с вашим сыном, и получите в ответ от той мамы: не хочу, чтобы мой сын общался с неадекватом.
не поняла, что _обидного_ сказала чужая мама вашей дочке, что она аж залилась слезами, и не поняла, почему вы в шоке. Совершенно не поняла.
Перед кем извиниться? За что? Сыну я сделала выговор и внушение немедленно. Он просто заигрался, обидеть никого не хотел. Это дети, и они играют. А тут взрослый человек намеренно говорит ребенку обидные слова - Вы разницы не видите?
Извиниться перед матерью за песок на голову ее ребенка (это уже далеко не игры, имеет крайне опасные последствия, кстати).
Не было песка на голову, с чего Вы вообще это взяли? Он пасочку ему на голову пытался поставить, как корону, она была пустая, но пару песчинок высыпаться могло, конечно.
Этого более чем достаточно чтобы эти песчинки попали в глаза, вы реально не понимаете? Ставить грязную форму на голову тоже, нет?
Вот пока вы считаете подобные вещи "просто игрой" - подобные ситуации будут происходить снова и снова. За обзывательства, например. извиниться. перед мальчиком, которого обзывали. Не? Вам непонятно, зачем это нужно? Тогда готовьте детей - им жить в страшном ужасном мире, где их часто будут "отвергать ни за что".
а чем его наказали, ребенка? Ну сказали - не играй. Дурой обозвали? Нет. Сказали, что твой брат - психически неуравновешенный? Тоже нет. Чем оскорбили девочку-то?
Вы сама, очевидно, очень нервная (ой, простите, тонкой душевной организации), и дочери своей комплексы свои передаете. СпокойнЕЕ надо быть, спокойнЕЕ. Ситуация выеденного яйца не стОит, а вы в шоке.
ЗЫ еще раз ваш пост перечитала - нет, все нормально мама сказала. Не хотела она, чтобы ее ребенок играл с вашими, что за беда? Не хочет - пусть играет адын:)
Да мне-то пофигу и она сама, и ребенок ее. Проблема в том, что моя с ним дружит в саду, а тут ей официально запретили с ним играть, при чем без причин. Для ребенка это стресс, и мне тоже обидно за нее.
Значит, будете умней, будете вмешиваться на ранней стадии, самой не допуская таких конфликтов.
это никакой не стресс, не преувеличивайте! Не, ну если вы ее будете отчаянно гладить по голове и заламывать руки, то конечно...)) А так - фигня вопрос. Они там в саду сами разберутся, без мам, как им играть. Вот для меня вы инопланетянка, чесслово! Из-за такой фигни истерить. А дальше вы как будете с дочкиными проблемами справляться? В школе? Это ж такой стресс кругом!!!:)
У моей дочери недавно была такая ситуация, тоже запрещали дружить с одноклассницей - был конфликт у девчонок, не поделили территорию. Пфффф, еруднда какая. Не дружить так не дружить, не с кем играть что ль? Посидели пару дней в разных углах, отдохнули друг от друга и теперь опять не растащишь. Кстати, и дружить начали "тайно" (от нас, мамашек):) Так что расслабьтесь уже.
А для того ребенка - не стресс, что его обозвали? но вы же это считаете "просто игрой" - даже извиняться не стоит.
Ой, ну да, как я могла самое главное забыть! У ваших - стресс, а те ничего, все переживут, они ведь чужие.
Хм... а ребенка обязаны все всегда принимать? Мальчик имеет право просто не хотеть играть с вашей дочерью - это не преступление, даже без причины. а вот навязывать свою компанию - это да, очень некорректно.
Подождите, как наказали вашу дочку?
Мама другого ребёнка просто сказала что не хочет чтобы ее сын играл с вашими детьми. Что в этом ужасно обидного? Такого что девочка начала рыдать? Очень странно.
Сказали девочке потому что она постарше и видимо более адекватная чем ваш буйный сын. Той маме просто скажите чтобы такие вещи она говорила не ребёнку а вам лично. И всё.
А так - та мама права по сути, я бы тоже не оценила если бы моего сына обзывали и песком посыпали.
Как хорошо, что Вы зашли. Они-то будут играть и я понимаю, что иногда родители могут вести себя неадекватно. Меня беспокоит другое. Я не смогла ее защитить от той мамы и не знаю, как ее подготовить к тому, что это может повториться. В смысле, та мама может снова ей что-то такое говорить, а я и не узнаю об этом...
Да не нужна ей была никакая защита.:) Ни ее жизни, ни ее здоровью ничего не угрожало. Понимаю, что ситуация не из приятных, но ничего ужасного, из-за чего стоило бы так переживать, не стряслось. Правда! И готовить ее как-то специально к подобным вещам не надо и не реально это, потому что ко всему не подготовишь. Из таких эпизодов и выковывается жизненный опыт. Ваша задача, пожалуй, на данный момент научить как раз тому, что воспринимать это следует спокойно, с достоинством (не виновата ведь ни в чем!) и, как одно из проявлений разнообразия мира людей. Ну и я бы сказала, что она всегда может в подобных случаях бежать к вам. Любая мама может поговорить с вами и все уладить.
Сразу конечно не усвоит, не запомнит, мала еще, но это ведь только начало пути. У каждого из нас в детстве были незаслуженные обиды и расстройства. Так мы и познаем жизнь. Успокойтесь.:)
"Каждая мама сама решает что лучше для ее ребёнка". Всё, точка. Сами не раздувайте проблему из-за такой ерунды.
Когда к вам дочка подошла и рассказала про то что ей сказала другая мама - почему вы сразу к той маме не обратились поговорить? Можно было полюбовно уладить проблему, извинится за поведение своего младшего и предложить чтобы ваша дочка поиграла с ее сыном т.к. дочка ваша спокойная и адекватная.
Сказала дочке, а не Вам, потому что скажи она Вам, результата все равно бы не было. А ей нужен был результат. Если бы она обратилась к Вам, Вы бы сказали своим детям "оставьте в покое Васеньку, его мама не разрешает ему играть с вами" и посчитали бы свой долг выполненным. И спокойно взирали бы на то, как Ваши дети игнорят Ваше указание. А даме нужно было, чтобы к Васеньке реально не подходили.
На вашем месте тут же подошла к той маме и сказала, что претензии к детям решаются через родителей и прошу впредь к моему ребенку не подходить.
На месте той мамы изолировала своего ребенка от ваших буйных детей. Не люблю плохо воспитанных и неуправляемых детей.
А сейчас уже поздно кулаками махать. Сделать выводы. Следить лучше за своими детьми и воспитывать их. И не допускать, чтобы к ним приближались чужие тетки. Фигею. Трехлетку на глазах у мамы кто-то строит, а мама сопли жует. Я бы через секунду рядом была.
так девочка сама поперлась туда. не мама же того мальчика подходила к девочке. поперлась, мама наверняка пыталась дать понять, что доча автора не мила, но не понимает. пришлось объяснить вежливо словами. То что деточка автора так реагирует не проблема мамы мальчика.
На ваши слова - претензии предъявляйте родителям, та мама ответила бы - оградите меня от вашего неадеквата и пусть ваша доча близко не подходит ни ко мне ни к моему сыну, в противном случае, доче вашей буду говорить все,что посчитаю нужным, раз вы не смотрите за детьми.
Первое обращение должно быть к родителям. Если родители не реагируют, то допустимо сделать замечание ребенку. Моя позиция такая и она останется не изменной
Правильно сделала мама того мальчика, она оберегает сына от неадеквата и разбираться какая ваша доча она не должна. Вашу дочь никто не обидел, просто поставил перед фактом не желания общаться с ней. Да. вашей доче объясните, что в попу дуть ей никто не будет, в смысле из посторонних, пусть привыкает.
Как реагировать?
Объяснить сыну, что себя так вести нельзя. Потому что из-за его поведения еще и с его сестрой запрещают играть.
Маму в игнор. До дочки донести, что не общаться с этим мелким для нее небольшая потеря.
Автор, без обид, оки? У вас была прекрасная возможность на деле показать ребенку, что если будешь себя вести так, как вел себя ваш сын, то будет вот так и не иначе. Вы это возможность, пардон, но просрали...
Что теперь? Воспитывать детей при каждой оказии и не позволять им то, что вы позволяете, списывая на возраст ибо ребенок сейчас пасочку на голову поставил, ашотакое?, а завтра в глаз карандашиком тыкнул...
"У вас была прекрасная возможность на деле показать ребенку, что если будешь себя вести так, как вел себя ваш сын, то будет вот так и не иначе. Вы это возможность, пардон, но просрали... "
Можно поподробнее? Какому ребенку показать и как "так"? Я без обид, я понять хочу, за что обидели мою дочь.
Вашему ребенку, можно даже двум сразу - дразнить и провоцировать других детей не нужно, пасочки ставить на голову тоже, а уж если насыпал песочЕГа, то:
а) вам насыпят песочка в обратку;
б) перестанут играть, останетесь в одиночестве;
И дать выбрать детям самим по какому пути следует идти. Уверяю вас, пример, показанный вовремя, дает ошеломительные результаты.
А вот если будете обижаться, плакать, жалеть своих деток, пеняя на несовершенство мира, то рано или поздно они столкнуться с тем, что мир вокруг них пуст и нет друзей.
Вот тут стоп. Сын именно этот урок и получил, ему было сказано это слово в слово.
Вопрос о дочке. Она была ни в чем не виновата.
Это же касается и девочки. Она старше и должна показывать пример брату и её нравоучения будут куда более действенны, чем ваши. Видит, что брат разбаловался, взять его за руку и увести с площадки к вам. Попили водички, передохнули, можно дальше играть.
Я хорошо знаю таких детей, как ваш сын - у них нет "стопа". Если начали баловаться, то пока все не закончится слезами и скандалом, не успокоится.
При чем тут материнские обязанности? Она старшая сестра.
Если она слышит что брат обзывается на мальчика (с которым девочка вроде бы дружит) и ничего не делает - в этом есть и ее вина.
Есть такая побасенка, расскажу, хоть вам уже и поздно:
Приходит мама к психологу и спрашивает:
- Доктор, моему ребенку уже год, когда мне можно начинать его воспитывать?
- Год? Вы опоздали ровно на год.
Это именно что побасенка. Воспитывать это не значит перекладывать на детские плечи взрослые задачи и ответственность.
Воспитывать это общаться со своими детьми и рассказывать, рассказывать, рассказывать - в вашем случае ПОСТОЯННО!
да, дочка ни в чем не виновата, пострадала из-за мамашиной дурости, ибо мамаша не может до своих чад элементарные вещи донести, из-за чего вашей семейки люди сторонятся. Так понятно?
А дочка попала под раздачу, в следующий раз она может будет следить и говорить младшему брату что обзываться не хорошо и что в таком случае с ними не будут играть другие дети.
Ой - ну ёлы палы :-) доцку обидели :-) У нас сестра у мужа такая же ))) Её дети (моего мужа племянники) - когда приезжают - туши свет. Мальчики 4 и 6 лет. Короли мира. Могут подойти плюнуть едой в лицо, могут укусить, песочком посыпать - ага, их мама тоже реагирует - говорит "ай-яй-яй! Так нельзя!" И детки дальше продолжают буйствовать. Мы вешаемся - когда они гостят у нас. Детки совершенно невминяемые, на претензии моего супруга к сестре - всегда один ответ "они же дети!!!!" Два раза они гостили у нас, я без присутствия мужа лепила отмазки, чтобы их не принимать в гостях. Детки залезали на занавески, шугали наших детей, всё вокруг крушили и ломали, прыгали нам на ноги, и тыры пыры. И мама искренне считала, что раз она сказала ай-яй-яй - то всё ок, так можно. Накипело, блин.
Вы еще раз вопрос прочитайте. ДОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛА, МИРНО ИГРАЛА С ЕЕ РЕБЕНКОМ, А ОБИДЕЛИ ИМЕННО ЕЕ. Да, именно обидели, потому что она плакала навзрыд. НИ ЗА ЧТО. При чем здесь невменяемые дети? Она же не сыну моему высказалась и даже не мне, а ДОЧКЕ. Нормально?
А чем так обидели вашу дочку? ну сказала мама, что не желает общения ваших детей с её ребёнком. Сказала дочке, потому, что видимо посчитала ваше вмешательство и внушение "не внушительными". И наверняка сказала, именно ожидая вашей реакции.
Незаслуженно обидела ребенка, кот. играл с ее сыном, чтобы я отреагировала? Вы меня извините, но вывод об умственных способностях той мамы (равно как и о ее воспитании) напрашивается сам собой.
ну видимо Ваш сын хорошо "заигрался", мамаша из робких - нашла вот такой тупой способ повлиять на вас через доцу. Ну так вот видится мне. Я тоже из робких - не считаю нужным воспитывать чужих детей, потому вообще просто увожу своих, если мне не нравится компания, ребёнку разумеется высказывать не стала бы.
У детей случается всякое, могут вообще камешками пуляться, тут главное КАК реагируют взрослые, их сопровождающие.
Самое интересное, что ее сыну все нравилось. Ему было весело с моими, они играли. А она напряглась сразу и... Я тоже увожу своих детей от неадекватов, если такое случается. Замечание чужому ребенку могу сделать только если его родителей нет рядом и его поведение совсем уж угрожающе. А в присутствии родителей - ВСЕГДА попрошу у его родителей помощи.
ну значит попалась вам вот такая мама. Ну не гуляйте с ними - делов-то :-) Кого на площадках только не повстречаешь?! Вообще потому не нра все эти детско-родительские скопления.
Даже если бы моему ребенку нравилось бы что ему сыпят песок на голову и ПРОДОЛЖАЮТ обзывать, я такое поведение не считаю адекватным.
Непонятно чего вы ерепенитесь. Мамаша не совсем была права, но вашей гоп компании влетело по заслугам. Успокойтесь и примите на вид.
в данной ситуации вы с этой мамой поговорили? Или промолчали а потом тут на форуме начали возмущаться? :)
слушайте, ну у вас действительно накипело. что ж вы свою обиду на сестру мужа со племянники еще и на автора вываливаете. Вы ее не знаете, не знаете ее детей, они на ваших занавесках не висели.
У нее вообще не в этом вопрос был, чтоб еще и за чужих детей от посторонней тети выслушивать.
а автору я что такого ужасного написала? Хде я вывалила чегой-то на неё??? Я написала только, что у сестры мужа тоже всё типа всегда под контролем и, она тоже типа внушения делает, и "этожедети". Всего-то. Да, накипело :-) Знаю несколько подобных мам - они спохватываются только тогда, когда кто-то обидит их детку, а вот пока енти дети других обижают - всё хорошо.
ага... я лучше объясню ей, что бывают такие неадекваты, кот. могут насрать в душу просто так, без причины, и к этому нужно относиться с пониманием, потому что они просто больные люди и не виноваты.
Вы зря так ершитесь. Я вам правду написала. Так ведь и случилось. Делать из этого какие-то выводы для себя или нет, дело хозяйское.
неадекват в данном случае ваш сын и вы с ним, именно больные, один без стопорей, другой пофигист.
Автор и не говорит, что у нее образцовый сын. Ей кажется несправедливым, что дочку довели до слез, сделав без вины виноватой. Что разбирались с дочкой а не ей, маме, претензии предъявляли. И тут, соглашусь с автором, некорректное поведение той мамашки налицо.
А каких кто в своей жизни видал хулиганистых детей и пофигистов-родителей, к чему этот спич? Всяких видали.
Некорректное, это мало сказать... Обязательно выскажусь ей при встрече. Спасибо за понимание и поддержку.
Кстати, да. Действительно накручиваться не надо. Все правильно, это от невеликого ума было. Так и бестолку с ней о чем-то говорить. Вам Лаванда выше правильно все написала. Угрозы жизни и здоровью не было. Какой-то опыт дочка получила. Дети такие обиды быстро забывают и со временем начинают понимать, что всяко бывает, и несправедливость тоже имеет место, увы.
И в чем же Вы мою непробиваемость увидели? В сомнениях и метаниях, как поступить?
Не надо никак поступать. Не раздувайте из мухи слона. Вы не обязаны тесно общаться с той мамой, а дети, в саду по крайней мере, прекрасно разберутся без вас. Держите дистанцию и все. имхо
Лаванда, вообще ничего ей не говорить? Здороваться, как прежде, обсуждать вопросы (мы в род. комитете) и все? У меня же на лице все написано...
В рабочем порядке само собой. Личные вопросы я бы не обсуждала, ибо обсуждать собственно нечего. И так все понятно, правда? Вы ее уму-разуму учить не должны, она знает что делает и почему. Вам главное успокоиться!:) Ерунда все это, поверьте. Не стоит таких нервов.
ну, разве что к слову, как нибудь упомянуть в мягкой форме, что моя дочка так расстроилась оттого что вы ей запретили с вашим масиком играть. Она, бедняжка вообще не поняла в чем виновата. Вы мне, если что, говорите в другой раз.
Пускай раздувается от гордости за своего "супервоспитанного" и популярного масика. Таких раздутых от гордости недалекого ума теток жизнь потом сама больно по носу щелкает.
имхо даже это лишнее. Если она вменяемая, сама уже поняла, что погорячилась. Если нет, ничего ей не объяснишь, только еще нервы потратишь, а может и усугубишь конфликт. Мало ли? Ну ее!
Лаванда, я не пацифист по сути, даже наоборот.. Поэтому и не начинаю часто разборки, боюсь сорваться на скандал. Она меня давно уже бесила и я ее тоже, я это чувствовала. Мы с ней разной крови, и это было понятно с первого знакомства. Противно просто, что люди опускаются до такого - воздействовать на взрослого через ребенка, сделав ему больно... Будем считать ее недалекой или невменяемой (или и то, и другое одновременно).А таким действительно ничего не объяснишь.
ну и не здоровайтесь с ней. че напрягаться, если вам так она неприятна? я б демонстративно морду воротила. я стерва,да)))
Ну если вы друг друга давно уже бесили и это витало в воздухе, то тогда и тем паче удивляться нечему - это было проявление вашего скрытого конфликта. Что-то обсуждать не имеет смысла. Просто учитывайте, что ее отношение к Вам и вашим детям негативное и все. И спокойнее, спокойнее!:)
каких кто видал хулиганистых детей - это я к тому, что практически у всех их мам одинаковая линия поведения - всего лишь. Ну это ИМХа - личное такое наблюдение. Обычно, если родители нормально реагируют и пресекают своих чадушек - то проблем подобного рода не возникает. Тут проблема явно от того, что мама посчитала недостаточными внушения своему сыну Автора. Если детище продолжает дальше хулиганить после внушений - значит его надобно на время увести из компании.
Да ладно, что вы всех под одну гребенку. Очень разные линии поведения. И очень разные хулиганы :) На той же еве не раз читала признания из серии что "я думала, что умею воспитывать детей, пока не родила третьего, это был пипец"
Офигеть! Это что - уже нельзя собственного ребенка оградить от хулигана и его семейки? Вот такие мамаши, как автор, будут принуждать дружить?
Ну не хочет мама, чтобы ее ребенок общался с вашей дочкой, НЕ ХОЧЕТ! Имеет права не хотеть. Может, опасается дурного влияния, может еще почему... И никак вы не заставите ее захотеть.
А дочку вашу она ничем не обидела, лечите нервы себе и доче.
Отжеж блин... ну отвечу еще вам напоследок. Повеселили... "Вот такие мамаши, как автор, будут принуждать дружить?" Неужели Вы действительно думаете, что мне нужно, чтобы мои дети дружили с детьми тетки, крайне мне неприятной? :-D
Мне тоже иногда не нравятся чьи-то дети, но мне и в голову не придет подойти и обидеть мирно играющего с моими (даже очень не нравящегося мне) ребенка. Я в таком случае могла бы своим сказать, что мне не хотелось бы, чтобы вы играли с этим мальчиком (девочкой), потому что... (и дальше разумное объяснение). Хотя даже это мне кажется неправильным, обычно дети сами перестают играть с теми, с кем им некомфортно, а выбирать им друзей всю жизнь не в нашей власти, как бы нам этого ни хотелось.
Вам удачи и понимания!
"Неужели Вы действительно думаете, что мне нужно, чтобы мои дети дружили с детьми тетки, крайне мне неприятной?" - Тогда какого рожна вы тут стонете?
"Мне тоже иногда не нравятся чьи-то дети, но мне и в голову не придет..." - ну это ваши проблемы. Теперь будете знать, что существуют матери, которым не насрать на своих детей, в отличие от вас.
Браво!!! Идите и дальше по головам (в том числе и детским) в угоду своему материнскому чувству. Детей своих многому научите.
А вы продолжайте жертвовать своими детьми, в крайнем случае новых нарожаете.
Так надо своего и ограждать ;) Почему та мама запрещает чужому ребенку играть с ее сыном? Логичнее было бы своему сыну сказать, знаешь, малыш, не играй ты с этими.... детишками. Ну я бы так и сделала. Увела бы его. Потому что не люблю неуправляемых детей и не собираюсь бдить, что им там в следующие 5 минут в голову придет.
так если доча автора не понимает, пришлось сказать ей. нефиг лезть, на автора надежды не было, она считает, что ребенку той мамы все нравилось, она за чужого ребенка уже все решила. Маме пришлось, и правильно сделала оградить от неадеквата своего ребенка.
Неправильный способ ограждения. Какое вы имеете право на общей площадке требовать от чужих детей чего то? Они ж к вам не в личную песочницу приперлись. Вам не нравится - встали и ушли.
Я упорно считаю неправильным чтение нотаций чужому ребенку без предварительной попытки обратиться к родителям этого ребенка. Одно дело коротко сказать - "не делай так больше", если мать ушами хлопает, а другое - что то запрещать и ты пы.
дык вполне возможно там автор и хлопала ушами. Она же только свою позицию тут описала. Внушения знаете ли, разными бывают. По мнению автора - она сделала выговор, но т.к видимо реакции у детей не последовало и всё продолжалось в том же духе, что и раньше, мама мальчика решила уже повлиять непосредственно через ребёнка. Да и что она там такого сказала-то? Вероятно Автором ещё и "приукрашены" слова той мамы. А вероятно та мама вообще нарочито громко всё сказала, что автор уже отреагировала как-то.
Я "ушами не хлопала", а была рядом постоянно. Мама та сказала не громко, а тихо-тихо именно моей дочке.
От того, что ваши уши похлопали рядом после первого конфликта, второго не произошло что ли? Тому ребенку прям сильно легче, да, он уже не чувствует себя обиженным? Вашим методы не действуют, ищите другие. Или готовьтесь к тому, что их найдут другие родители.
Не было никакого конфликта, что с вами, люди??? Они ИГРАЛИ, и всем троим было весело. Конфликт был только в воспаленном мозгу той мамаши, больше нигде. И если я видела, что граница может быть пересечена, тут же подходила к ним и останавливала сына.
То есть мальчик был в восторге от того, что его обзывали и фигню всякую на голову нахлобучивали? А, ну разумеется.
Мой ему не просто "нахлобучивал", он ему корону надевал. Как, впрочем, и себе. :-))) Еще раз повторяю, конфликта не было. Насколько я знаю детей, они сами уйдут и не будут играть с теми, с кем им дискомфортно.
Anonymous написал(а): >> Мой ему не просто "нахлобучивал", он ему корону надевал. Как, впрочем, и себе. :-)))
А потом он по морде даст, и это будет означать посвящение в рыцарский орден - супер-игра тоже! Мальчик хотел играть в такую корону?
"Еще раз повторяю, конфликта не было. Насколько я знаю детей, они сами уйдут и не будут играть с теми, с кем им дискомфортно."
И мальчик сам настолько охотно соглашался играть, ему было настолько комфортно, что вашему аж кричать и обзываться понадобилось, чтобы в эту игру привлечь?
А просьбу? Вот зазырьте ситуацию: мой ребенок перетаскивает червей дождевых, в траву, до него доматывается другой ребенок, с игрой в мяч. Моему нужны черви. Мячик уже попадает по башке - моему. Мама любителя футбола ВСЕ видит. И комментирует: "Ну, позови маленькую девочку поиграть в мячик!". Я уж на всю Ивановскую ору: "Деточка, мы не хотим в мяч, мы червей спасаем!". Пока открытым текстом не рявкнула, что - отойди, ПОЖАЛУЙСТА, в сторонку - толку было ноль. Это я тоже прочла нотацию?
Нет :) это вы кратко попросили отвалить :) Я бы вполне вероятно также сделала. Но, если автор не преувеличивает, в ее ситуации имела место именно нотация, с "запрещением дружить". на мой взгляд логичнее своему сыну запретить дружить с неадекватными детишками.
Из цитаты автора:"Через какое-то время мой, заигравшись, стал громко звать того мальчика по имени и дразниться (хотел, чтобы тот за ним начал бегать, звал за собой)"
Значит тот не больно-то и хотел
ЗОЛОТЫЕ слова. Изначально ТОТ ребенок не был настроен на контакт, Автор этого не видела, что ли?
Вы не правы. Ее ребенок хотел играть с моими и все время был рядом с ними. Они просто бегали вокруг горки друг за другом, залазили на нее и скатывались паровозиком. Мой бежал впереди, периодически останавливался и звал того, кот. бежал следом. Вот и все.
Я ТОЖЕ попросила отойти, отказала, за моего ребенка - другому, в игре. Понимаете, чтобы Вы не хотели со мной беседовать на форуме, мне совершенно не обязательно Вас оскорблять, я могу Вам просто не нравиться, и Вам не нужно передо мной оправдываться - пачиму.
Не нужно :) Но я ж не буду просить ну скажем модератора оградить меня от вас :) Я сама лично вам скажу, чтобы вы отстали :)
Аллегория дурацкая на самом деле. Суть в том, что я за то. чтобы конфликты решать с равными. Если та мама просто тихо сказала, мол девочка не лезь - было бы одно. А она, я так поняла стала ей что то запрещать. ну не может чужая тетка что то запрещать ребенку. Не может и все тут :)
У вас проблемы восприятия какие то? :) Неудивительно вобщем то :) Вы потрудитесь читать исходные посты собеседника и хотя бы минимально вникать в них :) Но я не ленивая, могу дать вам ссылку на свой первый пост в этом замечательном топеге http://eva.ru/topic/137/3119782.htm?messageId=80574035
Ну и повторить вам 2 раза (ну как для милиционера из бородатого анекдота):
1. Тетка не права, не имеет она прав отчитывать чужого ребенка, нужно обращаться к родителям
2. Вы не правы тоже, причем вдвойне. Вы, зная поведенческие особенности своих детей, не сочли нужным почесаться и принять меры. Вы допустили, чтобы к вашей дочери доматывалась чужая тетка. Вывод - вы сидели и хлопали ушами всю прогулку.
А 2 часа не хошь топтаться с этим экологическим рейдом?:-)) Приходите, милости просим:-) Вместе поспасаем...сперва в....пааааасочки, из них - в трааааафку:-)))
два часа... хе... Вы ищщо маленькие и пааасочками му уже дано не пользуемся *гордо* ручками, ручками "Мааам, посмотри какой он милый, он мне улыбается... хотя может это у него попа"/с/
у нас свои, личные хорошо откормленные чертановские черви:-) улыбающиеся... попами:-)
Зазырить ситуацию можно лишь, когда она реальная и разворачивается у вас на глазах. Гипотетическую ситуацию можно представить (прикинуть) :)
Я предложила зазырить своё достаточно грубое, ничем не причесанное поведение. НУ ДОСТАЛИ... Малыш не хотел ничего плохого, он просто предлагал поиграть. На этом основании мой ребенок должен бросить свои пристрастия?:-) Это к вопросу нотаций чужим детям.
Да я не против. Просто зазырить - это глазами увидеть. Как они свое поведение глазами увидят то? Его можно только представить. По аналогии с зазырить вместо увидеть я предложила слово прикинуть.
А по сути все верно.
Ну вот, а чтО делать? Ну, чтО, если тебя ни так, ни эдак не слышат, и не понимают, если...деликатно?:-) Отказ в общении - это же не агрессия. А воспринимается это именно так, почему-то. Потому что кем-то, где-то было решено, что на общей площадке "все деТки ДОЛЖНЫ играццо вместе". С чего...?
Да никому они ничего не должны, пусть играют с кем хотят. Что Вы обсуждаете фиг знает что? Меня БЕСЯТ люди, кот. при сидящих рядом родителях (которые вообще-то постоянно бдили ситуацию и пресекали все попытки) считают возможным обидеть ДРУГОГО ребенка ни за что... довести до слез, и все так тонко, интеллигентно, без оскорблений.
Я не к Вам обратилась, изначально, а к оппоненту, который поднял вопрос о форме обращения к чужим детям. Что, как ни крути, а это нотация. А реакция ребенка - испуг, даже не обида, а испуг, от неожиданности резкого отказа в общении.
Вот поэтому та мама и не обратилась к автору. Потому что взрослому такое не скажешь - мол, ваши дети мне не нравятся, уходите с площадки.
А ребенку можно всё это сказать, он как минимум растеряется.
Нормальный такой прием.
Что совершенно не извиняет автора и не отменяет ее обязанностей по своевременному присмотру за своими буйными и назойливыми детьми.
Почему не скажешь? Я совершенно спокойно и твердо говорила в свое время, что то в стиле "будьте добры, оградите моего ребенка от приставаний вашего мальчика".
Про автора я ваще молчу, не люблю таких куриц, которые не следят за своими невоспитанными детьми. Но не считаю себя вправе заниматься их воспитанием
Ну с девочкой то легче всего оказалось. А результат тот же.
Видимо был такой тонкий расчет, чисто бабский, причинить боль нерадивой матери через унижение ее ребенка. Мальчик показался тетеньке менее эмоционально-восприимчивым, а может и не совсем адекватным, а вот девочка повела себя так, как тетеньке и хотелось.
Все свои беспокойства и страдания, которые тетенька испытывала, пока с ее мальчиком странно играли чужие дети, она в итоге слила через девочку на ту, которая должна была это пресечь, но не стала.
"Пусть теперь Абраша не спит"
Да все мы разные.
И у всех свое понятие допустимого.
Многие не любят гулять на детских площадках в "часы пик", потому что напряжение для родителей неимоверное просто - ребенок носится, вступает в какие то коммуникативные отношения, совершенно стихийные, тут же родитель бдит, а то и два, у всех свое понятие допустимое,они следят за реакцией, все тонкости и грани эмоций отслеживают и если что не так - или на уши присядут взрослому, или ребенка вашего зажмут и давай воспитывать, или своему будут демонстративно, чтоб ваш слышал, шипеть "нельзя быть таким жадным и надоедливым, как Вася, а то жизнь не удастся..."
Вот это очень близко к истине. Она ко мне побоялась подойти напрямую, а ребенка обидеть - тьфу, плевое дело... И какие бы мотивы у нее не были для такого поступка, после этого она невменяемая и жестокая дура в моих глазах, ничего больше. И поведением своим она запустила часовой механизм, кот. рано или поздно взорвется в ее направлении, лично в отношении нее, потому что мне и в голову не придет обижать ее ребенка. Он же не виноват, что у него мама такая.
Да понятно, что Вы СЛЕДИТЕ, за ребенком, но вот есть такие - неуемные, им нужна подобная компания. Не забывайте, что есть дети, которых не унять, если кто-то посторонний их завел, типа Вашего. Ну вот та мама и обезопасилась, типа...
А шо вы так возбудились? Я считала и буду считать курой ты маму, которая во-первых допускает, чтобы ее ребенок неоднократно обижал другого, во-вторых пропускает момент, когда ее второго ребенка доводит до слез чужая тетка. Себя я так назвать не могу, потому что я никогда не допускала подобных ситуаций
Да у меня ваще прекрасная жизнь впереди, не спорю :) Но то, что я не ротозейка это факт :)
Всем участвовавшим в обсуждении огромное спасибо! Поговорила с вами и на душе стало легче, вроде прояснилась ситуация. А теперь пора спать, спокойной вам ночи!!!
Меня бы больше всего смутило то,что мой ребенок подходит к посторонним людям,опустим невоспитанность вашего младшего,т.к. уже одно то,что та мама сразу напряглась говорит о том,что ваши дети уже достали ее ребенка.Вы вобще детьми занимаетесь?
А я могу еще и не так чужому ребенку сказать, если мне не нравится его поведение или он представляет угрозу для моего. Согласна, что с одной стороны дочка вроде не при чем, но... Если она играла бы с тем ребенком, то сын обязательно бы присоединился... и на фига такое счастье надо? Вы вот так переживаете за психологическое состояние своей дочери, но почему-то не задумываетесь о том, что у того ребенка тоже может быть травма от обзывательств. Может у него тоже очень тонкая душевная организация. Я на стороне "чужой тетки"!
Она через вашу дочь, которая уже достаточно взрослая, передала вам послание, так бы и объяснили это дочери.
Я бы сказала: "Маме мальчика не приятно, как ведет твой брат. Такое никому бы не понравилось. Она сильно расстроилась и поэтому сорвала злость на тебе. Так поступать не правильно. Ты ни в чем не виновата."
ну так дочка же прямо сказала, что ХОЧЕТ играть с тем ребенком. и ей, как старшей и явно более понятливой, высказали, что с ней и ее братом играть не желают. все логично. а вы и дальше сидите ровно на скамеечке.
при таком "буйном и неуправляемом" ребенке вы должны быть на расстоянии руки. чтоб с чужих детей пасочки снимать и извиняться..раз он пока маленький и не очень еще догоняет правила игры. у всех бывает, но родители должны знать закидоны своих детей и уметь их заранее купировать, а не замечания со скамейки раздавать.
достали вы ту мамашу. я ее вполне понимаю.
Я бы не стала вести переговоры с тетками. Из этой ситуации показала бы своим детям урок:1.мир не справедлив(жизнь не справедлива) поэтому глупо искать справедливости. Полно неадекватных людей вокруг. 2.реакция на пункт 1 не как у вас автор, а с точностью наоборот -я мама спокойна как скала не уделяю данной ситации своего внимания а завершаю ее словами "не хотят не надо. Мы сами не очень то хотим с ними дружить/играть". Все! Таким образом ваш ребенок почувствует что он за вами как за каменой стеной. Вы дадите понять что плевый вопрос а значит не стоит растраиваться/плакать. И не менее важное то что вашим детям еще предстоит не мало испытать несправдливости, а вы уже сечас их "закаляете" демонстрируя свое олимпийское спокойствие и пофигизм на внешние раздражители.
Я бы не стала вести переговоры с тетками. Из этой ситуации показала бы своим детям урок:1.мир не справедлив(жизнь не справедлива) поэтому глупо искать справедливости. Полно неадекватных людей вокруг. 2.реакция на пункт 1 не как у вас автор, а с точностью наоборот -я мама спокойна как скала не уделяю данной ситации своего внимания а завершаю ее словами "не хотят не надо. Мы сами не очень то хотим с ними дружить/играть". Все! Таким образом ваш ребенок почувствует что он за вами как за каменой стеной. Вы дадите понять что плевый вопрос а значит не стоит растраиваться/плакать. И не менее важное то что вашим детям еще предстоит не мало испытать несправдливости, а вы уже сечас их "закаляете" демонстрируя свое олимпийское спокойствие и пофигизм на внешние раздражители.
Шо есть "пасочка"?
Автор, у меня девица с год назад была как ваш масег. Так вот у меня было не "немедленно подошла и отругала", а "ходила след в след и предотвращала". И меня сейчас, когда моя подуспокоилась, невыносимо бесят матеря тех младенчиков, которые со скамейки вещают "найн-найн")))
И мне, чесгря, абсолютно все равно, с кем и как чужие дети хотят играть)) Если я не хочу, чтобы мои были в роли игрушек, то не допущу:-7 Высказывать, правда, буду не ребенку, а родительнице, если вообще не уйду сразу))
И еще такой момент, если ребенок той мамы младше ваших двоих, то ей может казаться, что такие "большие" дети уже все-все понимают и так делать НЕ ДОЛЖНЫ.
Я считаю, что другая женщина не права в том, что говорила все это ребенку, а не матери этих детей. Обе женщины хороши, одна потому что не увела своего сына после первого же случая, а вторая, что не знает элементарных правил общения, ребенок в почти 5 лет не может ответить за поступки другого ребенка, это ответственность РОДИТЕЛЕЙ этого ребенка и никак не иначе, все подобные вопросы взрослые должны решать и говорить МЕЖДУ СОБОЙ. Вот если бы автор не отреагировала, можно уже отшить ребенка лично напрямую.
Девушки, учите матчасть и правила хорошего тона, а также почитайте, что на эту тему говорят психологи
??? ну так вроде запрета с той стороны не было, а когда он последовал, то был обращен к ребенку вместо мамы
оградить ребенка от таких буйных - очень даже правильно. Та мама держалась, сколько могла. Когда Ваши буйные дети перешли границы терпения той женщины, она подошла и защитила своих детей. Все нормально.
У нас в классе есть такая девочка, она просто активная, как считает мамашка. А весь остальной класс считает, что она психически долбанутая. Спокойно играть, разговаривать и общаться она не может, ей постоянно нужны острые эмоции и конфликты. Если этого нет, то девочка Варя все это провоцирует.
Как ведут себя другие дети? Да, сначала играют с ней. Потом перестают общаться. Сейчас с ней общается только одна девочка, которая по характеру только в служанках ходить может.
А все остальные считают Варю истеричкой психованной.
Так что автор, в возрасте Ваших детей чужие мамы будут оттаскивать своих детей от Ваших буйных детей.
А потом дети сами разберутся и будут держаться от таких подальше.
Повторю, если даже Вы считаете своих детей активными, то убрав приукрашивание ситуации, мне даже страшно делается от мысли, как же реально они себя ведут. Ужас, наверное.
Я б площадку сменила, когда Ваши психи выходят гулять.
Нет никакой обиды для вашего ребёнка, не придумывайте. Вполне нормальное желание мамы оградить своего ребёнка от нежелательных друзей.
Автор, это вы сама не справились с ситуацией (зная за своими детьми такие агрессивные закидоны), поэтому и получили такое. Вам не с той мамой надо говорить, а со своими детьми, причем не говорить, а говорить, говорить и говорить. Что так себя вести нельзя, что обижать маленьких нельзя, что обзываться вообще унизительно и показывает бескультурье того, кто обзывается, и что если так будет продолжаться, то у них не останется совсем друзей, потому что никаким родителям это не понравится, а поскольку брат и сестра играют и ходят в сад вместе, то страдать будут оба от "буйного" поведения сына.
Я не отрицаю того, что были перегибы в игре. И мой не понимал, что он обзывается, он ИГРАЛ. Воспитательные беседы проводятся с ними постоянно, поверьте. Он его не хотел обидеть, он его просто задирал, играя. И тому это тоже нравилось, это был как бы вызов, они же мальчишки.
Похоже, вы не с того боку видите проблему. Сделали ошибку и настаиваете на ней. По-прежнему не справляетесь с ситуацией. Будьте готовы, что такая "беседа-обида" не последняя в жизни ваших детей. Знаете, у них, возможно и будет чувство полной защиты со стороны матери, что мама всегда на их стороне и защитит, чтобы ни случилось. Это правильное чувство для детей и оно должно у них быть. Но если дети при этом растут в атмосфере вседозволенности и такой клушной защиты, то для многих людей они представляют (сейчас и в будущем, когда вырастут) нежелательный круг общения (как уже и было на площадке). Но в приниципе и это не самая большая трагедия в жизни. Так что выбирать вам.
Девы скажите-а тут для всех логично что проступок совершил один ребенок, а общалась тетка с совершенно другим? типа брат за брата в ответе?
Нет, не логично. Не могу понять чем думала взрослая женщина, решив что буйный ребенок будет слушаться сестру, а не свою маму. И не могу понять, почему из вариантов а) уйти с площадки б) сесть рядом со своим ребенком и поиграть с ним самой в) поговорить с мамой мальчика г) сделать замечание самому мальчику, она выбрала безответную девочку.
"Кулаками после драки не машут"(С)
Ума не хватило сразу разобраться, в следующий раз вы извинится перед ней за пасочки и обзывательства со стороны вашего ребенка должны.
Извнинения были-бы уместны, если бы "обиженные" не сорвали зло на ни в чем неповинном ребенке.
Если автор собирается к той женщине подходить и устраивать разборки, то она отличный пример покажет своему ребенку. Что дальше можно подходить и приставать к чужим людям, раз его мамочка это делает.
А вот разбираться пост фактум тоже уже поздно, нужно было либо сразу реагировать, либо не разжигать уже конфликт.
Неправильный вывод. Муж мой просто намного спокойнее меня и вынесет ей мозг "интеллигентно" и без скандала, тогда как если с ней буду говорить я, не могу гарантировать, что смогу остаться в рамках. И муж тоже вчера присутствовал при всем этом, так что он тоже при делах.
:dash1 "Ну какой же вы тупой..." (с)
НИКТО НИ К КОМУ НЕ ЛЕЗ!!!!
ОНИ СИДЕЛИ ВМЕСТЕ И ИГРАЛИ В ПЕСОЧНИЦЕ, ЗВАЛ ОН ЕГО, КОГДА ОНИ НОСИЛИСЬ ВОКРУГ ГОРКИ, я выше уже писала.
прикольно :) вдвоем с мужем и не в состоянии контролировать поведение одного из своих детей на площадке :)) с пивом и семечками поди сидели?
Даже не так будет. Муж детей в сад приводит, я забираю. Поговорит с ней тот, кто ее первым увидит, вот и все.
Нет. Не логично. Ровно так же, как нелогично считать, что обзывательство - это нормально, заигрался, ничего, сделали внушение, которое пролетело мимо ушей - и можно дальше идти продолжать в том же духе.
А в чем драма просьбы не дружить? Некоторым не нравится, когда их обзывают. Это никогда ни в каком возрасте нормой поведения не считалось - вы не в курсе?
Мы не знаем, как себя вела девочка. Но если она так же бесилась, как описывает автор, то от нее тоже можно было многого ожидать. Мы только версию автора прочитали.
Как вариант - при том, что остальные уже продемонстрировали свою неспособность быть при чем.
Еще раз. Ожидать та мама не захотела ничего, она посмотрела, как себя дети ведут и сделала выводы. Или вы как в милиции предлагаете:"Приходите, когда случится" ???
Она не терпила, чтобы стоять и ждать, что сделает чужой ребенок.
Да не было у нее оснований подходить и что-то там говорить этой девочке.Не доходит?
Она и не подходила :). Вы чем читаете? Девочка сама к ним подошла, ее никто не звал.
Ну до вас-то хоть дошло, что мальчика надо воспитывать и уводить, если он начинает приставать к чужим детям? И не надо отбрыкиваться тем, что "мальчишки, разберутся". В таком возрасте родители должны разруливать. Вы не смогли, смогла другая мама. Ну хоть ума у вас хватило в итоге уйти.
Я ушла совсем не из-за этого, он просто начал баловаться и нам домой уже пора было. С сегодняшнего дня она эту площадку будет обходить стороной, потому что мы там будем сидеть столько, сколько нужно и сколько хотят дети. И играть они будут с теми, с кем хотят и кто хочет играть с ними. Я им сегодня утром так и сказала: мы с папой разрешаем вам играть со всеми, с кем вы хотите и кто хочет играть с вами, но только по-доброму, чтобы никто никого не обижал и не обзывал. А ей если что-то не нравится - пусть сидит с ним дома или играет в другом месте. Я своих за забором держать не собираюсь и запрещаю им только чрезмерное буйство. Дети имеют право играть и баловаться, носиться и озорничать. Главное, чтобы это не причиняло вред и не было неприятно другим детям. А что там хочется и кажется их мамашам - это их личное дело.
Да просто брат бегал невесть где, а девочка к ней подошла. Поэтому пожаление было передано через нее. И брат за брата н то что в ответе, но надо все же учитывать, что когда оценивают нас, оценка наших родителей, детей, супругов и братьев-сестер ТОЖЕ на это влияет. Это факт.
Уверена, что автор не за детей обиделась, а самолюбие у нее сыграло, что кто-то там ее детей смог отвергнуть.
Неа. Меня именно факт того, что она дочку обидела ни за что вывел из себя.
ваша гипертрофированная рекция и столько нервов на пустом месте. вы уже сами верите, что случилась тражедИ страшная и вам нужно материнской грудью лечь на огнедышащую амбразуру.. а дело выеденного яйца не стоит
Автор, Вы, разумеется - пушистая, та мама - нереальное быдло, Вы будете думать только так, уже ясно. А почему Ваша дочь сразу кидается в слезы, когда идет проекция на действия ее брата? Она чтО - часто от них страдает? На нее часто сваливают как бы общую вину?
Вы о том, пофигу 3-летнему, или не пофигу, от того, что посторонняя девочка заплакала от того, что мама трехлетнего попросила с ним не играть?
Вы мне раз десять тут говорили, что Ваша, по природе своей - звязда и популярная личность, которая сама манипулирует, кем хочет.
дык понятно кому... Вашим детям пофигу было бы, если бы их несправедливо обидели? Не уловили вопроса?
Ребенку этой мамы, которая обидела дочку Автора - ТРИ ГОДА (цифрами Вы не понимаете?:-)) Зачем переделывать сюжет? Каким именно - моим? 11-ти, 9-ти, 2-х летнему или 8-месячному?:-) Каждому возрасту свойственны свои реакции. Его интересы преследовали - 3-летнего.
Неее... не об этом был вопрос.
"Моя девочка от несправедливых нападок однозначно бы расстроилась.Вашим пофигу?" При чем здесь тот 3-летний ребенок? вопрос о моей дочке и ее чувствах.
Если бы таким вот бестактным образом отогнали от ровесника - да, однозначно были бы расстроены, если от малыша - нет, в слезы бы точно никто не ударился. У малышей с их мамами - свои тараканы могут быть.
Ну вот вам и ответ. Ее не отогнали, ее обидели, и ребенок ее не малыш - он ровесник моего сына, они в одной группе.
С той мамашей никто и не играл, заметьте. А ребенок ее такого желания не высказывал.
Не тупите, я ниже уже подробно все написала. Мои принесли гору игрушек для песка и он сразу же уселся с ними играть, да.
да и пусть расстраиваться Ваша девочка, кому до нее есть дело то?Она только Вам нужна.Как и любой ребенок, он нужен только родителям, а всех остальных он раздаржает или его терпят.
Это логично) Но правильнее все-таки из соображений справедливости чтобы расстраивался тот,кто виноват, не так ли?
тот кто виноват не расстраивается никогда), а вот того,кого обидели, всегда.
Эх, подчистили уже мой ответ. Ну что ж - напишем снова.
Я не пушистая, та мама не быдло, а невмен полнейший.
А вот что я считаю правильным советом:
http://eva.ru/topic/137/3119782.htm?messageId=80572441
Не думаю, что поняли до конца. Это правильный совет в отношении того, что нужно было сказать ребенку. В отношении мамаши той я остаюсь при своем мнении и она еще будет иметь очень для нее неприятный разговор на эту тему.
Это похвально, но и мамаш таких нужно ставить на место. Лучше поздно, чем никогда.
Каким образом ставить их на место? Учить их, с кем поддерживать общение своих детей, с кем - нет?
Внушить им одну простую мысль - не смей больше ничего говорить моему ребенку нелицеприятного, тем более тогда, когда я сижу в 10 м от него. ОБРАЩАЙСЯ КО МНЕ, молчи или уйди сама. Вот и все.
Вам так важно научить чужого взрослого человека поведению или отомстить?
если честно, не понимаю вашей агрессивности.
ну да, неправа та мамаша была.
надо было вам сказать, а не дочери.
ну многие люди бывают не правы и вы в том числе.
зачем раздувать истерику и скандал?
Хочу поставить ее в известность, чтобы не вздумала и дальше такое практиковать с моими детьми, только и всего. Живем в одном дворе, дети в одной группе, мало ли, что ей еще придет на ум им высказать.
Что б в следующий раз у вас за спиной шушукались? Так вы хоть прямо узнали, что вам не рады.
Вы хоть разговор этот не при детях планируете? Образцово-показательная скандалистка :-o
Правильно и погромче, на весь двор. Что бы в дальнейшем нормальные люди вашу семейку сразу обходили.
Да уж не дай бог, с такой неадекватной семейкой встретиться. Один обзывается, другая ревет при каждом сказанном ей слове, ну и мамаша, которая своих детей воспитывать не хочет, зато чужих взрослых с удовольствием.
ужас... я бы с вами вообще не стала бы разговаривать... посчитала невменько полнейшим... Прикидываю - в день икс вы там удалились, а после явились бы с архи "неприятнейшими" разборками :-) Лесом бы вас отправила с наилучшими пожеланиями. Во двор бы выходила спокойно - но бдила бы, чтобы мой чад не игралси с вашими отпрысками - ибо что-то вы там все по ходу проблемные какие-то :-) Втёрлась мамаша короче :-)
А мне странно, вот правда - странно. И даже страшно, я бы сказала. Целый топ взрослых тетенек с такой устрашающей позицией. Разве в детстве мы тихо-прилежно играли в песочнице каждый строго со своей формочкой? Никто никогда никак не обзывал других детей?
Почему мальчика автора регулярно в топе называют неадекватом. Чем неадекватен трехлетний малыш? Почему все пытаются доказать, что у детей есть волшебные кнопки, на которые нажимаешь - и тут же стоит управляемый (главное слово) ребенок?
Почему, если кто-то балуется, то от него нужно отвернуться и прекратить общение навсегда? А почему не поговорить дружелюбно? Страшно? Не умеем? Умеем только оскорблять и вешать ярлыки ненормальных?
Я к вам. И очень пугает поддержка той мамы, которая выясняет отношения с безответной и ни в чем не виноватой девочкой.
Девочки, самое страшное, что эти люди не одиноки, у них есть единомышленники и они живут рядом с нами. Действительно пора приучать детей к мысли, что мир полон неадекатных, глупых и несправедливых людей и чтобы они на них не обижались, потому что не на кого...
Вы можете хоть с автоматом Калашникова выходить, все равно эти люди были и будут. Резкие, бестактные. И надо учить детей чувствовать, что пора ПРОСТО ОТОЙТИ, без "почему?!". И не обижаться.
Сказать проще, чем сделать. Вы вот сами всегда умеете контролировать собственную обиду? А как это возможно 5-летнему ребенку, представляете себе?
В этом ничего страшного нет, это жизнь.
Приучать детей, что вокруг них только глупые, неадекватные, злобные и т.п. люди-лучше не надо, иначе вырастет такой же озлобленный, ненавидящий окружающих, заносчивый хам. А вот объяснять, что все люди разные, что они могут вести себя не так, как нам бы хотелось, и могут быть несправедливы-уже пора, особенно, судя по реакции вашей девочки.
Кто это "мы"??? С мамой его никто и не играл, а ребенок сам к моим тянулся, ему было весело. Если бы это ей сказал ребенок - никаких вопросов, это его право. А мамаша влезла на чужую территорию, причем грубо.
Ну какие отношения выясняли с девочкой? Ее ругали? Нет, ее просто попросили не играть с малышом. Имеют право, даже если на это нет причин.
Перечитайте все посты выше и вам, возможно, станет понятнее. Надоело уже мусолить одно и то же.
И где про то, что девочку ругали? Её попросили не играть с конкретным ребенком. Ну не хотят люди и все. И не кто не виноват, что она такая обидчивая и сразу плакать в три ручья. Её не обижали, она сама обиделась на простую просьбу.
Это не толстокожесть, а адекватная реация на неправильное поведение посторонних не самых тактичных и мудрых людей (коих, к сожалению, много в нашем мире).
А зарыдать и впасть в стресс от запрета играть с малышом трехлетним-у пятилетней девочки просто какая-то гиперчувствительность.
У нее стресс не от запрета, а от несправедливости. Странно, что Вам это не понятно, как и некоторым другим.
И сколько таких несправедливостей у нее будет в жизни? От всех ваш ребенок будет в стресс впадать? Заранее сочувствую вам как матери.
Надеюсь, что со временем слой кожи все-таки станет потолще... да и я попытаюсь ее приучить к мысли, что часто люди бывают несправедливы, по разным причинам.
ну вы загнули как-то... прямо страшно-страшно?
мама была расстроена, обратилась к старшей девочке, как представителю обоих детей, может быть не подумав, но вполне вежливо попросила не играть.
к 3-летке очевидно обращаться бесполезно, раз он даже свою маму не слушает.
да, должна была обратиться к маме, а не девочке.
да, должна была своего ребенка увести от этих двух детей.
но решила словами сказать и сказала девочке.
у нас у всех бывают разные дни, может та мама была не в настроении или что-то случилось - да какая разница??? Вы тут все из нее какого-то зверя сделали.
такая прям моральная травма?
попросили не играть -ну возьми и не играй. займись другим чем-нить.
я бы на месте автора крепко задумалась над своими детьми и почему для девочки это такая страшная трагедия?
да, если абстрагироваться от темы, то сам термин- "неадекватные дети" - умилил просто. у меня, похоже, тоже "неадекватный" 3-летний. т.к. периодически может проявить агрессию (обоснованную,как правило, хотя никому от этого не легче). хожу коршуном следом, контролирую,предотвращаю, если что- извиняюсь перед ребенком и родителем. при этом не считаю неадекватностью какие-то детские выпады, и в сторону моего ребенка в том числе. сама была ребенком -мечтой в детстве, все обожали, от детей до воспитателей, родители до сих пор вспоминают. и помню, с каким удовольствием я в почти 4 года в садике одногруппнику снежком в лицо залепила, специально, и как он ревел потом и кровь из носа шла.
Топ о взрослых разборках, а не о поведении детей. Хотя и дети бывают разные, и "вредные" дети бывают очень "цеплючие" именно потому, что с ними никто не хочет играть, они от этого становятся только "вреднее" и агрессивнее. Такй порочный круг. И относиться можно по-разному ко всяким детям, с большей или меньшей степенью толерантности. Но самый лучший способ избежать конфликта - предотвратить его, не вступать. Не вестись. Или хотя бы не нагнетать обстановку этими авторскими "я ей скажу пару ласковых" и "мои дети будут играть с кем и где захотят" (звучит прямо как угроза :) ).
Я, конечно, вспыльчивая, но отхожу быстро. :-) Поэтому, возможно, ей и повезет ничего от меня не услышать. Тем более, что в пользу этого есть 2 довода:
1. Если она невмен, ей все равно ничего не объяснить.
2. Дети не должны видеть взрослые разборки (это если бы я вчера сразу подошла к ней с дочкой)
По второму пункту есть сомнения у меня... если реагировать сразу, как это делать при ребенке? Или нужно без ребенка разбираться в любом случае? Но тогда как она узнает, что за нее заступились?
мы, если вы не заметили, в основном про мамашу
а по ней делаем выводы о том, кого она воспитывает
а почему дочка пяти лет очень расстроилась, что не разрешают играть с мальчиком трех лет? у нее нет друзей-ровестников?
а о чем думали вы, когда в 10-ти метрах от вас отчитывали вашу дочь? почему сразу не поговорили с той мамой? зачем сейчас идти на разборки? мне кажется вы из мухи слона раздули...
И вам доброе утро! Вы перед тем, как писать что-то, прочитали бы до вас написанное.
По поводу того "о чем думала". Я понятия не имела, о чем она ей говорила. Как только увидела, что она ей что-то говорит и у дочки меняется лицо, сразу же подозвала ее к себе. Дочка мне все рассказала и разрыдалась, я ее обняла и утешала. И не хотела подходить устраивать скандал той овце при всех, тем более, при детях. А спокойно я с ней тогда вряд ли поговорила бы. Вот и все.
да вы и когда ее увидите особо не поговорите... смысл то какой? все равно что так она не хочет, чтобы ваши дети общались, что после разговора и подавно не захочет... лучше с ребенком поговорите и не показывайте дурного примера с разборками...
а вообще я считаю, что и та мама не права и вы тоже не правы, вам бы еще и извинится надо было за поведение сына тогда уж...)
и мне кажется в наше время какие-то все стали замороченные и нежные чтоль... мы в 3 года сами отношения выясняли и решали играть с кем-то или нет... у меня в саду друг был, с яслей обзывался, вечно в какие-то дела меня втягивал, теперь вот крестный моего ребенка)) и ниче, выросла вроде без душевной травмы...
Так и я за то, чтобы взрослые не выбирали, с кем играть их детям. Дети сами разберутся.
ну так и не лезьте, будьте выше разборок... ну ляпнула та мама... но почему у вашей дочери такой стресс я не пойму? 5 лет уже, взрослый ребенок, ну объясните, что всякое бывает...
и пусть себе дальше играют, я так понимаю они ж в один садик ходят? там же мамы с ними не сидят... а на площадке, если той стороне что-то не нравится, то пусть уходят сами)
:-) да я только "за". Но ведь она считает, что это мы должны уйти, а она вправе давать указания моим детям.
ну это вы уже напридумывали себе)
уходит та сторона, которую что-то не устраивает... вы опять раздуваете конфликт на ровном месте, научите ребенка не реагировать, завтра может мама та и не вспомнит о этом случае... и вышло как-то без задней мысли
У нее оно может и вышло "без задней мысли", но она же отчетливо видела, как дочка подошла ко мне и разрыдалась. Не совсем же она дура... хотя...
А ребенка нужно учить не реагировать на всяких придурков, это вы правы...
Когда они разговаривали, девочка не плакала? Ну, откуда тетка могла знать, что она у вас такая чувствительная и разрыдается? Её ребенок не плакал, даже когда ваши обзывался.
меняйте свое отношение к миру, и он к вам изменится
виноваты в дочкином "несчастье" одна вы. И нечего переваливать на другую маму. Пока не изменитесь, ваших же детей будут обижать из-за вашей дурости
А муж в это время курил бамбук или с пасочками игрался? У Вас позднее зажигание у обоих
А я бы подошла к этой маме и нормально бы спросила: что случилось? моя дочка что-то сделала? И пусть бы мама ответила, что она ей сказала, и почему. И да, при дочке. И не надо ругаться сразу. Просто сказать этой маме, что на будущее вы лучше выскажите свои претензии мне, как маме этого ребенка, и дальше я разберусь сама. А втихую высказывать что-то чужому ребенку, у которого мать рядом стоит, мягко говоря, неправильно. Возможно, той маме стало бы и самой стыдно уже 10 раз за свое поведение.
Автор, непонятно. У Вас двое не очень взрослых детей, один так вообще малыш, да еще с особенностями в поведении.
Однако по Вашему рассказу складывается ощущение, что дети гуляли совершенно одни.
Что Вы делали все это время? Где Вы были когда Ваш малыш шалил, где Вы были когда Вашу дочку отчитывали?
Я давно заметила, что мамы тех детей которых обижают, всегда рядом с ними, всегда контролируют ситуацию, а мамы вот таких "шалунишек с пасочками" всегда где-то "витают", и прилетают только тогда, когда их деточку обижают.
Да ладно. Правда чтоль? Я этого не вычитала.
Муж там в качестве мебели чтоль вообще?
А что? Играть со своими детьми на площадке можно и нужно, а брать в игру малыша запретила ЕГО мама.
ну никто не против игр то, а мама если против, то сама заберет ребенка, зачем делать так же как и та мама? чем тогда вы будете лучше? детский сад какой-то...
А что такого страшного? Что б малыш не пострадал, той маме всего лишь придется самой с ним поиграть. Зато в следующий раз подумает, что её слова могли и обидеть.
не, ну тогда наверно правильнее, чтобы это сказали дети , а не вы... я ведь так понимаю... иначе вы становитесь той же злобной мамашей... а так вроде типа она детям вашим сказала, а они мол усвоили ее просьбу... а дальше да, пусть сама разбирается и объясняет ребенку почему не хотят с ним играть...
Такие мамы обычно не играют со своими детьми :) Они их приводят на площадку и выпускают "на выгул". Вспоминают о них только когда они или заплачут или их кто-то обидит. После этого они целый вечер вынашивают планы как отомстить обидчику, а завтра пойдут выслеживать и мстить. Тут уж совсем не до детей. :)))
Как точно подмечено. Тоже на днях сделали замечание МАМЕ, которая сидела на лавочке с семкаме, что ее ребенок кидается камнями. Так потом эта мама целый вечер перетирала эту ситуацию с подругами, что в каком-то лохматом году ее деточку тоже обижали в садике, а она вот ничего не говорила. Это мне передали. Ну и спрашивается, кто виноват? Зато теперь целую неделю будет тема для разговоров на лавочке :).
Мы сегодня пришли на площадку с дочкой, где, как оказалось, гулял "солнечный" мальчик лет 9 с мамой, которая сидела в тени за столиком с компанией и играла в карты. Увидев нас, мальчик кинул в нас камушек и засмеялся. Я посмотрела на маму- та не видела, что происходит.Я тут же поспешно засобиралась с этой площадки. Уже на выходе с площадки в меня полетел булыжник! А мы как раз мимо столика проходили, за которым эта мама с компанией сидела, и этот булыжник грохнулся рядом. Я обернулась и реально испугалась за своего ребенка, т.к этим камнем можно было бы и голову пробить запросто! А та мамаша спокойно так говорит:" Андрюша, не кидай камни, не надо" И дальше играть...Вот есть мозг у этой мамы?? До сих пор холодею, как вспомню(((
слишком нежная у вас девочка, ничего такого ужасного ей не сказали, видимо вы своих детей возвели в ранг что все их любят и им должны, а тут ребенок столкнулся с действительностью, да кто-то не хочет с ней дружить, не оскорбляли не обижали, а просто не хочет , а она уже нюни распустила.
Так Вы маму почитайте. Откуда у нее спокойному ребенку взяться, когда у мамы от каждого второго поста в топе истерика.
Мое мнение,ваши дети просто привыкли манипулировать другими детьми и вами в том числе. Значит вашему сыну нравиться издеваться над другими детьми,командовать,сыпать песок на голову. Я бы тоже не захотела чтобы с моим реб. играли такие дети,только вот я бы сказала это не девочке,а вам и вашему сыну. Детей воспитывать нужно!
У нас во дворе есть Кирюша. Он с трудным детством, хоть ему и всего 6, с неврологическими проблемами, которые его мама "решает" и прочим разным. Ему я говорить ничего не буду, но если он выходит - мы уходим. Бесполезно говорить с мамой(другие пытались). Это швыряние камней, песок летит кругом, на карусели вихрь, к качеле не подойти, орет благим матом или просто орет. Ведет себя так с тех пор, когда начал ходить, наверное, т.к. мама его не хочет лишний раз напрягать, т.к. у него и так проблемы. Нафига он мне нужен? Если мамы рядом нет его "обижают" другие мамы, невозможно быть на улице вообще.
Если, автор, ваши "поговорила,внушила" не дают результата, то какой в них толк? Сказала тетка девочке .т.к. она более взрослая, думаю так.
Да никуда он не катится, это местный диалект, характерный для юга. http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=53833
а кого-то жутко раздражает, когда пишут, мешая латинский шрифт и русские слова :)))
а я для племянницы - злая тётка. Потому как девочка избалованная и с характером, не скажи ничего и замечания не сделай - сразу оказывается я ее ненавижу.
но я ж ее старшая родственница, тем более крестная. или крестные только подарки должны дарить? То есть моему старшему сыну замечания можно было делать и придурком называть, а тут свои дети появились, и не дай бог обидеть девочку
)) А по-моему вы просто общаться с детьми не умеете поэтому от вас племянница только замечания слышит.Моим то сестрам есть о чем с детьми поговорить без замечаний.
Ваше мнение понятно, теперь давайте поставим себя на место той мамы... У каждой из нас свое представление о мире,о добре и зле, о правилах поведения и т.д. Но, однозначно абсолютно, что каждая из нас стоит на "страже" своего ребенка и его интересов.Что наблюдала та мама - ее сын играл, пришли Ваши дети, заметьте, для нее они "неразделяемы", скажем так, банда), в хорошем понимании этого слова. Это дома брат с сестрой могут воевать,обзываться,драться, но на улице - они друг за друга горой.Так вот эта "банда" в ее видении начинает досаждать ее сыну.Мама "банды" вроде как и реагирует, но вот только безрезультатно, т.е. она понимает,что Вы присутствуете и следите, только Вас не слушают, одно заканчивается начинается другое. Ей это все явно не нравится, также как и любой бы из нас, она начинает " напрягаться", и вот дальше действует по тому пути, который, как она считает, самый результативный, Вы уже не авторитет в ее глазах - она старшОму в банде говорит,как более вменяемому по отношению к младшему, что ненадо играть с моим сыном.Таким образом она его обезопасит. Она могла бы встать и уйти, но не посчитала это правильным для себя.Также не стала озадачиваться, а что о ней подумают, как на ее посмотрют, ей до этого дела не было, а вот до безопасности своего сына, дело было.Она защищала своего ребенка.Как умела.Так что ее действия, мне понятны.Как она рассуждала тоже.Просто достали).Ну а дальше мы можем бесконечно рассуждать).Но дело не в рассуждениях, а в том,как поступить в данной ситуации.ИМХО, до дочери донести, что ей "досталось на орехи" из-за брата, и это будет правда, в саду они все решат сами, без взрослых, разберуться с кем дружить, а с кем нет.После драки кулаками не машут, но,если еще раз соприкаснетеся в одной песочнице или на горке, продумайте,как будете поступать.
автор топа не может признать,что виновата ОНА.
Если признает это- придется разбираться в своих настройках= что там неправильно.
А неправильное- есть, и много. Дети не могут общаться с ровесниками, мальчик опасен для общества. Это пока он пасочки на голову ставит, а лет через 10 будет ножичек к горлышку подставлять- с такой -то мамашей.
И мамаша будет плакать и говорить- ну,он ведь ножичек подставил, не убил же, я сделала ему внушение.
Мама в этой семье не имеет никакого авторитета для детей. Дочка,скорее всего, копирует мамино поведение- нытик и вечная жертва. Уверена, мама -потенциальная авторшка топа в ТД- из разряда - "мой муж алкоголик, живем в однокомнатной, но когда он не пьет, он очень мил."
Я,конечно, утрирую, но недалека от истины.
Невоспитанные дети, не социализированные, не понимающие границ- да и откуда,если у родителей не хватает ни интеллекта,ни сил, воспитать детей нормально.
Блин, выше в топе уже это не раз обсосали, зачем в сотый раз задавать этот вопрос?
как зачем, чтоб все поняли, что этот мангуст не с юГА, к замкадышам отношения не имеет, их тупой речи не понимает. А зачем еще, если 100 раз уже обсудили это, а оно снова интересуется? Ну, или тупое, хоть и писать, вроде, умеет. Нипанятна ничево ей, промолчать воспитания не хватает, а самой изучить вопрос - ума.
Ой автор, такие курицы будут еще попадаться и попадаться. У меня был случай: мой сын, 1,5 лет стоял в песочнице и просто трогал чужой велосипед, присел и рассматривал педали. Он не ломал, не ездил на нем, а тихо присел и чуть покрутил педали - "изучал механизм". Мамаша, хозяйка велосипеда, говорит ему "скажи своей маме чтобы она тебе купила велосипед". Я упала, он еще говорить не умел.
Так что мне странно, что вы впервые с этим столкнулись
))) Ну не всем детям это нравится..Дочка никому не давала изучать механизм своего велика изначально-с полутора лет т.е..ПОэтому я бы попросила убрать ребенка.
Попросить меня убрать это нормально. Ребенка, хозяина велосипеда, заходящегося в истерике тоже не было, поэтому я и не придала значения тому что пошатали педальку. Ну а говорить 1,5-годовалому ребенку :скажи своей маме, по моему идиотизм. Мне бы сказала "не трогайте наш велосипед",- я бы поняла.
Ну...Вы же были рядом и вас все устраивало. Почему вы не предупредили то ситуацию не убрав ребенка раньше? Что хорошего к чужому велику лезть??
Во первых, ребенок долго просто сидел рядом и смотрел. Мне ему глаза заклеить чтобы чужие велосипеды не сглазил? Потом, когда тронул, это тетка и сказала. Нужно выходить на улицу и немедленно от всего оттаскивать малыша, а то вдруг что-то тронет? Рядом с чужими игрушками - нельзя, а вдруг возьмет, рядом с велосипедом нельзя, а вдруг махнет ручкой и дотронется, рядом с травкой нельзя, а вдруг вырвет, с песком нельзя а вдруг сыпанет на кого-то. Вы сами, как с ребенком гуляете, в полной изоляции?
Ну если это чужое-то конечно нельзя и надо сообщить что чужое и трогать нельзя)А дети постарше-обычно уже и сами понимают что чужое.
Здоровых детей не рвет.
Песок сыпать нельзя-это надо просто рядом стоять и пресекать сразу же.
Нет,какая изоляция, я на скамейке сижу пока дети в футбол играют и с горок катаются.НО-у мам годовалых такой возможности нет-их дети не знают еще что можно-только неусыпный контроль.
А если бы Вам предъявили: "Ну он же ничего плохого не делает, с Вашим великом, почему нельзя?":-)
Почему играть с кем приперло - можно, и не проси не играть, стерва, а велики трогать - нет?:-))
Да мне ничего и не хотелось ей говорить. Ребенок у нее нормальный, не выражал беспокойство по поводу велосипеда. Она просто из типа мамаш, которые всегда сидят в стороне (как я потом поняла) и бдят свое имущество.
А насчет "неиграть" - ребенку-то обидно, что его отвергают.
Я Creambird C.B. спросила. Но не суть. Ребенку не менее обидно, что его подозревают в попытках испортить чужие вещи. Он тоже ничего плохого не делал и даже не хотел. Никак не идет у нас единый стандарт:-)
А Чужая тетка сказала, что ей не нравится, когда...то-то и то-то, и вообще она не хочет, просто не хочет, чтобы с ее сыном играли. Убила, все дыра навылет, в детской психике.
Ах, да, я ж забыла: видя, что чужой ребенок трогает велик Вашей дочери, Вы никоим образом не обратитесь напрямую к ребенку, а возопите: "Людииииии!! Чей ребенок лапает наш велик?":-)
ВЫ реально не понимаете что это разные ситуации?)))
Чужая тетко полезла к девочке,которая была вообще непричем там.
А тут конкретно ребенок трогает чужой велик-вполне логично попросить его не делать этого.
Для меня обе эти ситуации - дики, честное слово. Ну правда, я не придуриваюсь: то ли я слепа, как крот, то ли - чтО, но не сталкивалась, и не участвовала. Чисто пофлудить. Ну, поболтать, как бы. Просто это какая-то модная тенденция - культивировать обиды, что ли.
Вы - обосновываете, но многие просто в какую-то паническую атаку проваливаются...
Не,ну канеш я тоже по факту не встречалась с такими ситуациями...
Хотя пару дней назад все-таки наблюдала со своей скамейки как трехлетка никому не давал свою большую красную машину...Полутора-двух годовалые подходили- но брать мальчик не разрешал-сразу утаскивал.Мама полуторагодоваса несколько раз назвала 3-х летку жадиной вслух и громко- ее акции в моих глазах резко упали) Потом 3-х летка захотел взять игрушку полуторагодоваса-и его мама взвизгнув отобрала ее,сказав,что дескать сам не даешь-наше не бери тоже. И ее акции упали еще ниже...Ну я со стороны наблюдала))
Потом обернувшись ко мне спросила меня мама 4-хлетки- ну скажите-ну чего она возмущается то? Ну как можно 3-хлетке то объяснить что нельзя брать???
И вот тогда я поняла что тараканы у всех)
Маммма.... Наше - не наше, бери - не бери... Годовасы - полуторагодовасы...разгодовасы...
Вредно для здоровья "жить" на этих площадках, моск становится пыльным.
А в это время за каждым членом сообщества ведется тщательный подсчет игрушек - кто и что принес и не принес, что у кого взял или не взял, бросил или надломил, отверг из игры или из диалога, и все это муссируется, муссируется....пардом муа, судя по форумам - за спиной каждого "площадочника". И все это не фунт изюма, а тяжелейшие патологии воспитания и непоправимые психологические травмы, ни больше, ни маньше. Крим, это паноптикум какой-то. Неужели так можно отдыхать? Могу себе представить, чтО обо мне думают, если я разговариваю, о боже, на отвлеченные от детей темы со случайной товаркой по площадке, а мой ребенок в этом время, сссобака страшная, БЕЗ СПРОСУ оставил свою...паааааасочку и взял, О ГОСПОДИ! - чужую! И еще совок мы забыли, и мячик у нас не дорогой и не модный. Атас. Как не переносила моя душа садики и площадочки, так и протестует:-) По сию пору:-)
Я сказала бы обоим- там же мама рядом с годовасом обычно) Дети прекрасно в полтора года понимают речь.
Сначала пассивный запас словарный,потом активный.
Чисто офф, просто банан: а что происходит с Вашим ребенком, в чем проявлены его страдания от лицезрения того, что чужой едва ходящий и говорящий ребенок трогает его велосипед?
Дочка просто подходила тогда-года в полтора-два и бдила свой велик-шоб не дай бог кто его не забрал) В то время как могла бы посвятить это время просто прогулке.У нее не было уверенности что велик ее не заберет никто в такой ситуации.Ясно что в 4-5-6 лет она уже в состоянии понять что годовас на нем не уедет.Но в 2 года-это ее явно раздражало.
В какой ситуации? Когда просто трогают? Я чего спрашиваю-то: видела пару раз прямо истерики, с закатываниями. Это чтО - реально такая паника, что "уведут"?
Да когда просто трогают.
Нет,конечно дочка не закатывалась и не паниковала.Но я видела что не совсем она спокойна.
По мне так это нормальная реакция,когда есть угроза вещи принадлежащей тебе)
Я вот тоже не буду спокойна,если вдруг отдолжу свой мобильник малознакомому человеку "позвонить".Поэтому вероятнее всего не отдолжу просто и все.
А Вы спокойно принимаете,когда ваши вещи кто-то трогает/юзает?
Вы считаете, что я разовью эту тему? Вы уже ознакомились с миром, в полной мере, и, славте, Вы зрячи и не глухи, чтобы с этой целью шарить руками в моей косметичке, дабы "понять меня через руки". А для ребенка 1,5-2-х лет это таки норма. Такая же норма, как и неприятие прикосновений к своим вещам. Но чем могут быть обусловлены панические истерики мне все интересно.
Ну вот не было это норма для моего ребенка в полтора года.Она четко совершенно понимала кто такие чужие и не давала прикасаться к своим вещам.И собственность чувствовала изнутри. У Вас же много детей-неужели ни один из них не был таким?
Я понимаю прекрасно-есть дети,которым это пофигу в полтора года.Сын как раз такой-он и сейчас даст не задумываясь.Но есть же и другие.
Норма - вообще, вариантивная, а не обязательная норма для конкретного ребенка. Пока нет, не было, младшему пока только 9 мес., не знаю - мож его подклинит, на собственности. Но признавая одну норму, нельзя отрицать другую, тем более - именовать это невоспитанностью, имхо.
Это не называется подклинит)
Это называется у ребенка рано появятся представления о собственности и ее понимание.Это более нормально,чем по раздолбайски пофигистично относиться к своим вещам.
Мне не важно-как относится к собственности какой-то там чужой ребенок.Мне важно,чтобы дочкин велик не трогали) И я не вижу проблемы сказать об этом.
Тут задача, а не проблема. Но ее решение не всегда всех устраивает, равно как и сама задача:-) Обоюдный реверанс:-)
Представление о собственности - то же оправдание истерии, что и "ознакомление с миром руЧкамЕ":-) Это наши взрослые, за уши притянутые обоснования:-) Человек, который в 1,5 года вздрагивал при попытке посягнуть на его совочек, в 5 лет запросто может забыть думать про СВОЮ машинку за 200 долларов и даже не обратить внимание, как ее "увели". А в 10 лет может начать тырить чужие вещи, только потому, что ему показалось, что это может запросто, леХко стать его собственностью. Мы с Вами уже пятый раз об этом говорим, наверное.
А почему совсем маленькие дети так неВрничают - так и не понятно:-)
Представление о собственности-это норма нашей жизни.Моя свобода заканчивается перед Вашим носом также,как свобода чужих детей заканчивается перед великом дочки))
Насчет того что может забыть-само собой может-ясно дело это представление о собственности не навсегда-оно еще 10 раз трансформируется.
ЗЫ- Вы не понимаете,что ребенок в полтора года может знать что его вещи есть угроза?))Не понимаете что полуторагодовалый ребенок может ЛЮБИТЬ свои нехитрые вещички и ценить их? Удивлена) Я думала все мамы это понимают)
Хозяин этого велосипеда был намного старше 1,5 лет. Кроме того, он не нервничал, его даже рядом с велосипедом не было, нервничала его мама. Я прекрасно понимаю, что есть дети которым не нравится, но все-таки фразу "скажи маме чтобы она купила велосипед" считаю мягко говоря странной.
Мне кажется что с детьми, которые чрезмерно реагируют на то что потрогали его вещь - ведь можно потрогать даже по ошибке, случайно схватить чужую лопатку, нужно гулять отдельно
Ну мало ли что Вам кажется) Мне вот кажется что надо учить что чужое трогать нельзя)
А фраза эта-я ее регулярно говорю дочке семилетней,когда она говорит что вот Зайнаб просит ее такой же блокнотик как у дочки) Я так и говорю-скажи Зайнаб чтобы ей мама такой же купила.Или Вас цапануло что полуторагодовалому это сказали? Так они понимаю все уже в этом возрасте..
Да не с 1,5 лет, а с полугода нужно начинать:-)
Причем тут Зейнаб?:-) Зейнаб просит подарить ей такой же, а не отнимает ее. Этттта уже совсем другая история (сразу представила хитро-покорную жену Али-Бабы:-) Так жрать охота, шо переночевать нехди:-)
Скажу что не стоило дочери его в сад таскать)Ежели так сильно дорог.Но вообще у моей не стыришь по-моему)Она сама что хошь ..
Вот тут тоже.....
Ваша сама из таких же, по сути дела. Тогда отчего ее удивляет Зейнаб-с? Это как моя старшая - "А чё она леееезииит???". Могу только спросить, как это одна в каждой бочке затычка не может понять другую.
Ну мою не столько удивляет,сколько донося до меня проступки окружающих-она считает что несколько возвышает себя, как мне кажется.Она же про себя-то не так думает) Она для себя белая и пушистая.
Типа- Воот,мама, какие бывают девочки, а я у тебя хорошая,честная и не выпрашиваю ничего)..ну почти ничего..ну они же сами мне все дарят...Ну я же не прошу ничего..
Ржуууууууу:-)
"Я не затычка, я не затычка!!!! ааааа!!!! Ты меня оскорбляешь!!! Я лезу ТОЛЬКО туда, куда невозможно не влезть!!!" (каждые 10 минут:-):-)
Мой не понял, я вам точно говорю. Мало того, я вообще не видела детей которые в 1,5 года что-то понимают. Вот что я вижу повсеместно, так то что ребенок в год не видит разницы что он трогает скамейку, велосипед, окурок или травку, может схватить какашку - он просто изучает мир, а понятие чужое, это уже ближе к 3 годам. Дети до 3, даже часто путают свои-чужие игрушки, просто не видят разницы. Конечно я не спорю, что учить надо, и если это неприятно хозяину, ребенка убирать. Но все-таки, истерика ребенка или мамы, когда взяли его вещь, в моем случае просто тронули, еще больше странна. Ведь пришли в общественное место. Вы же в транспорте не возмущаетесь что вас кто-то тронул, задел или зацепил. Раз вам так дороги вещи, что случайно задетый мячик приводит вас в негодование - лучше гулять с ним подальше, чем требовать от всех абсолютной неприкосновенности в общественном месте.
Вы же идете на площадку с маленькими детьми, они могут внезапно что-то схватить, и не потому что они будущие клептоманы, а просто потому что еще не изучили мир и у них не сформированы понятия, что можно, а что нельзя.
Ну ваш не понял-тем более в чем проблема?)
В транспорте-если меня будут трогать сильнее,чем это необходимо в данной обстановке тесноты-точно возмущаться буду)И приходя в общественное место-я продолжаю обладать СВОИМИ вещами-никто не будет у меня просить мобильник, книжку и ты.ды, и тем более не будет брать без спросу.
Я немного не понимаю Вас-Вы не планируете учить ребенка тому,что не надо трогать чужое?Или о чем вы?
В 3 года не уметь отличить свои игрушки-это все-таки уже не норма,мне кажется...
Это все же тоже мы, взрослые, выдумываем. А почему у ребенка может вызвать клиническую истерику попытка ПОТРОГАТЬ его вещь?
Потому что ребенок не хочет чтобы ее трогали)Также как он впадет в истерику если за него мама завяжет шнурки если он хотел сам.
О, точно. Вы умница, как всегда, впрочем. Это просто спонтанная эмоция. Если ее развивать, она перейдет в осознанную, если соблюдать нейтралитет - устаканится.
Не) Она просто перерастется и все. Также как и шнурки) Сыну 10-многое бы отдал шоб я его шнурки позавязывала.
Да-да-да. Я это и имела в виду, что устаканится.
Я, иногда, завязываю, кстати. Это ужасно, дохтур?:-))
Даже и не удивлена)))Мы ж на эту тему уже беседовали- на тему ценности маминого времени и готовности идти на уступки-в теме про еду в гостях.
А какая разница: ребенок в истерике потому что взяли его лопатку или ребенок взявший лопатку? Почему первое хорошо , а второе плохо? Получается что понимать "свое-чужое" - он должен, а не закатывать истерики - нет? Мои зато истерики не закатывали никогда, я считаю это куда лучше.
Ой я не вам, я вашему оппоненту написала. Она же утверждает что истерика - это правильно и хорошо, и нужно тщательно оберегать и культивировать эти истерики
Большая разница, т.к. тот кто взял чужую лопатку неправ)
Мои тоже никогда не закатывали истерик)
Но я тут не об истериках, а о психологическом комфорте.Дочке ВСЕГДА более комфортно если ее вещи не берут.
Ну он же не неисправимо неправ. Отлали лопатку и делов-то. Вы так описываете, прямо как психотравму. Мне тоже психологически комфортней когда не берут мои вещи, но уж если так случилось я не переживаю так сильно, отдали же. Вы бы научили дочку что в обществе может быть разное, маленькие дети иногда просто не знают где свое, а где чужое, а не посягают с корыстью на ее имущество - ей же легче будет
А разве я доказываю что норма трогать? Просто для взрослого человека норма понимать, что годовалые дети не всегда в состоянии соблюдать эти нормы, и их мамы при всем желании не могут всего предусмотреть.
Так я и не против- просто тут то человек удивляется что той маме это не понравилось)
Ясно что ноль проблемы-попросить не трогать и все.Но автора этой ветки -УДИВИЛО это)
Так я и есть Автор этой ветки. И меня не попросили "не трогать". Попросили моего ребенка сказать мне чтобы я купила велосипед, который к-стати у нас был, но это неважно - вот это реально удивило
Ну и проблема то в чем? Что удивило?Это могло быть просто поддержание разговора-дескать понравился велик? Так попроси-тебе мама такой же купит..
Вы знаете, ко мне недавно подошел малыш и потрогал сумку с которой я гуляла, поиграл висюльками-бусиками на сумке . Я поумилялась и все. Считаете нормальным если бы я сказала "скажи своей маме, пусть купит тебе такую же сумку"???
Не нравится, что ребенок трогает велик? Так и скажи. Прямо, предметно. Не надо давать непрошенных советов.
Так же, как и "Чужой тетке" на вопрос дочки Автора лучше было бы ответить: "Извини, я не хочу вдаваться в объяснения и никого ни в чем не виню, просто прошу Вас поиграть отдельно от моего сына". Если и после этого ребенок начнет "почемУкать" и настаивать, ну тут...знаете ли...
Норма - хотеть потрогать. Тут вопрос контроля над желаниями. Допустим, в магазине "Картье" Вы можете трогать все сумки, какие пожелаете, несмотря на то, что они очень дорогие, а в магазине сумок ручкой работы - только под контролем продавца, даже если сумочка стоит сущие копейки. А потрогать перед покупкой хочется любую вещь.
Ну да, какой -то ребенок тронул вашу вещь на миг - вы сразу с "советами" купите это ребенку, интересуется, даже если его заинтересовали пряжки на босоножках
Че-та не вырисовывается. Автор пишет, что дети шумные и активные, те нормальные веселые дети, чего ж дочку так проняли слова чужой тетеньки? Она поди уже и забыла о нанесенном оскорблении, а Вы, мама, все переживаете и уроны нанесенные детской психике подсчитываете. Да, той маме не нравится активность ваших, она считает их одним целым, "бандой". Вы ж не будете ей доказывать, что члены Вашей семьи таки имеют право общаться с ее ребенком. Оно вам надо?
Она наверняка минут через 5 забыла.Но несправедливость может долго беспокоить..Меня лично точно.
В 5 лет человеку можно уже растолковать, что отказ в общении может происходить без объяснений вообще.
Недостаточно было просьбы не играть? Нужны были уточнения - почему? Она их получила. Можно просто с первого раза понимать и принимать отказ.
Какая разница? Человеку сказали - НЕ НАДО, просто - не надо. Нужно отдавать себе отчет, что за "Почему?" может последовать развернутый ответ, и совершенно не тот, который хочется услышать. То, что брат с 99% вероятностью придет играть вслед за сестрой, с такой малой возрастной дистанцией, понятно совершенно. Грубость ответа на совести той "чужой тетки", но ребенок в 5 лет уже в состоянии усвоить, что иногда не надо выяснять причины запрета, если речь не идет о жизненно важных вещах, типа "Не пей из этого стакана!" в 40-градусную жару.
Человек не спрашивал об этом.К ребенку полезли просто так из злости и раздражения соображений.
Так и тетке можно сказать, не надо, просто не надо обращаться к моему ребенку. Ей даже не 5 лет, тожe должна безропотно понять.
Это к делу не относится. Случись со мной подобное, я бы повела себя куда резче, нежели Автор. Но суть в том, что этих "тёток" - жопой жуй, на каждом шагу, а мы не всегда рядом.
Мой сын, недавно, на площадке, порекомендовал одной похожей бабушке отойти воооооооон в тот уголок, чтобы они не пересекались с её масегом (баушко настоятельно многократно требовала очистить территорию, чтобы ее масегу не мешали). Мама невесты моего сына, с которыми они гуляли рассказывала и рыдала - бабушка чуть на захлебнулась: "Да кто ж тя тварюгу малолетню научил так ота с людями пажалымя разговаривать????!":-)