Нужен совет
Я здесь новенькая, прошу совета. Есть родной сын 8 лет. Хочу взять ребенка на пару лет младше. Может у кого был подобный опыт, с какими проблемами сталкивались, как дети ладят между собой. И еще: моя семья мою идею о приемном малыше не поддерживает((((
А он имеет право голоса?
Вы как-то от него зависите?
Почему вы с мужем не можете принимать решения самостоятельно?
раз семья не поддерживает, может не стоит своими руками создавать всем (не только себе) массу проблем? с родителями ссориться тоже как-то глупо, не находите? правда, если вас на этой идее преклинило, вы можете разорвать или испортить отношения со всеми (включая и своего ребенка), но завести приемного. дело, конечно, доброе, но стоит ли это испорченных отношений в семье и истрепанных нервов любимых людей?
Не понятно, почему эта тема не открывается сама по себе, наверно, она уже удалена.
Если нет, и вы действительно нуждаетесь в совете, то хотелось бы сначала понять, действительно, а кто же входит в ваше понятие семья? Если ваш муж - то я бы прислушалась к этому, т.к. воспитывать (и содержать) приемного малыша придется и ему тоже. И если он его будет считать "объедалой", то малышу лучше остаться в дет.доме. Если же у вас мужа нет, и вы на содержании родителей: вдвойне задумайтесь, а готовы ли ваши родители не только любить, но и содержать не родного внука. Если же я кругом не права, и вы самодостаточная женщина. которая в состоянии воспитать и любить нескольких детей САМОСТОЯТЕЛЬНО, без чьей либо помощи, то зачем вообще переживать по данному поводу. МОЖЕТЕ - ПОДНИМАЙТЕ.
Простите, не сразу пишу. Не всегда на связи. Я поняла так: против ваш муж и ваш папа. Скажите пожалуйста, а почему вы задумались о приемном малыше? Есть проблемы с рождением родного, или же вашим мужчина просто не нужен второй малыш в семье? Я понимаю, что опять вопрос. Но может быть. вы сможете сами понять, насколько это для вас приемлемо.
Я не специалист, и к сожалению в мои 40 лет, так и на смогла подарить семье маленького. Хотя до сих пор прикладываю все усилия. И вот мое личное: я обсуждала с мужем возможность усыновления/удочерения, он отмалчивается. Зато примерно 1- 1,5 г. назад у его родной сестры была неплановая беременность и он обсуждал со мной возможность усыновления малыша. Я была согласна, но у нее беременность оказалась ложной. И я, в общем то хорошо зарабатывающий человек, не решилась дальше решать вопросы с приемышем. Т.к. не исчезли надежды на своего, и т.к. чувствую, что мужу чужой не по сердцу.
Мой муж года два о собаке-овчарке мечтал, а два года назад мы взяли щенка ротвейлера, т.к. до этого моя семья держала ротвейлериху и целили и очень ее любили. Щенок писался, зубки менялись - грызть все начал и муж, месяцев через 3-4 сорвался, начал его бить и меня обвинять, что взяли собаку не той породы. Сейчас псине 2,5 лет, он очень умненький , но в силу возраста - ребячливый и не поседливый, муж любит его тискать, но чуть что, напоминает мне, что если бы мы взяли овчаренка, он бы был более спокойным, послушным и т.п. Вы сейчас возмутитесь: вы о святом - РЕБЕНКЕ, а я о домашнем зверьке - собаке. Но поверьте, отношение второй половины к тому, к кому, у него изначально не лежало сердце - для меня показатель. И думаю, что если я против его воли все же возьму малыша, то меня ждет, как максимум - развод, кик минимум, ребенка будут не любить и попрекать за все шалости, как его, так и меня.
Вы, наверное, очень любите своего мужа, если готовы пробовать до последнего родить своего. Даже завидно. Знаете, мужчины, как впрочем, и другие родственники в процессе меняют свое мнение. Я не замужем, отец моих био детей был против усыновления дочки (не активно, а так, говорил, что это моя придурь). Сейчас свекровь любит удочеренную больше биологических, а он все время очень нежно интересуется ее жизнью:).
Вам очень повезло, что во первых, вы сохранили теплые отношения с отцом ваших детей, во вторых - что также дружите с его матерью. Поверьте, это бывает редко. Я адвокат и всякого негативного навидалась. А в отношении меня. Да, я мужа люблю. Я несколько старше и он неоднократно обвинял меня в том, что я самостоятельно принимаю решения, и ставлю его перед фактом. К сожалению, да бывает и такое. Но рискнуть ребенком я не могу. Хорошо, если он его полюбит и примет, а если НЕТ? Да. можно развестись и воспитывать ребенка в одиночестве, но любому ребенку нужны и мама и папа, и второе, смогу ли Я продолжать любить чужого малыша, если он будет причиной моего развода с любимым мужем? Скажете: не правильные приоритеты. Возможно. Но я рассуждаю о том, что имею сейчас, и не пытаюсь равноценно относится к тому. что МОГЛО БЫ БЫТЬ в будущем...
Вы пишите муж упрекает в том, упрекает в этом, вы смирились с такой жизнью? Собаку взяли пишите не той породы, ну это отмазы такие, взяли бы той породы - еще что-то было бы не так, не так воспитали, не те уши, писает не там, не те тапки съела и т.д. Еще вопрос, а если ваш муж, не дай бог завтра уйдет к той и кого и собака той породы и родит? Ну потому что мужчина и усыновить может в 50 лет и родить в 75, а женское время уходит, ребенок всегда останется твоим ребенком, даже если женится и уйдет в свой дом,а муж - муж существо непостоянное, сегодня есть завтра нет. Ну и потом столько слышала историй что вот хотели, наконец родили, или сразу уходит, или еще беременную бросает, такие они, мужчины, странные немного граждане с планеты Марс наверное. Ребенок которого усыновляют - он не чужой, он своим становится, как говорят, усыновление младенца -это не усыновление. А насчет родителей что моих что мужа - ну мои были в курсе, родители мужа- нет, их поставили перед фактом, и кровный ребенок уже был, привыкли, полюбили, никуда не делись. Поэтому я за решение принятое и воплощенное женщиной, если она хочет ребенка, усыновить или родить, не важно - она должна пытаться это сделать, ее желание важнее мужского хочу не хочу буду не буду.
Я не покорная раба. Вы наверно, меня несколько не допоняли. Я самодостаточна, и профессия адвоката наложила свой отпечаток. Как учителя привыкают всех поучать. так и юристы привыкают к тому, что их мнение правильное. Потом в силу жизненного опыта, я иногда считаю, что мои решения умнее и правильнее, чем решения мужа, у которого опыта поменьше. И он меня не столь упрекает (вы наверно поняли, что от меня "загрыз" этим), сколь напоминает об этом, когда я спрашиваю его совета в чем либо. Просто я хотела донести мысль, что если я не руководствуютсь его советами при покупке вещей, или что либо такое же, хотя, стремясь сохранить спокойные отношения в семье, я его почти всегда спрашиваю, то все, что связано с нашей семьей (жизненно важные вопросы) я обязательно согласовываю с ним. А иначе в семье КАК? А вопрос усыновления/удочерения самый важный для семьи. Вы только представьте себе картину: женщина самостоятельно берет приемного малыша, не обсуждая этого с мужем... Да глупости, этого просто не может быть в принципе. Т.к. при усыновлении письменно дается согласие обоих супругов. Если один из супругов категорически против, ребенка просто не дадут в такую семью. И другое, если муж внешне смирился с тем, что жена его поставила перед фактом, то это не говорит о том, что он будет любить и заботиться об этом ребенка пост-фактум. Скорее, он его возненавидит... Представляю, какова будет жизнь ребенка в такой семье....
Часто мужчины, даже в браке и горячо любящие, воспринимаю новость о беременности жены "как обухом по голове", "ой нет не сейчас" "рано, (или поздно", "надо накопить на кв,, дачу, машину", и так далее. А потом они привыкают к этой мысли и ждут ребенка как великую радость. Тоже самое с усыновлением. Я хочу, я уже хочу, а муж нет, если я не буду хотеть и убеждать его - он никогда не захочет, своего я убалтывала ровно 9 месяцев, уботала. Любит, души не чает, хотя было всякое, ну так и родных детей принесенных из роддома тоже не сразу любят. Нет, я не к тому что "вы покорная раба", нет, ну что вы, я к тому что нельзя полагаться на только мнение мужа. Женщина должна сама решать, ей природа дала право рожать, и значит только на может решать приносить ей в дом новую жизнь или нет. Мужчина вторичен в этом вопросе. У вас как-то все прям четко по полочкам, возненавидит, вот прям заранее вы знаете. Ну мой согласие написал, в душе еще сомневался, ну и что, главное что я не сомневалась. Муж может завтра уйти к любовнице или жениться еще раз, а я останусь одна куковать с телевизором? Не, я решила для себя и сделала все это для себя, я хотела. А сейчас муж не дает мне ругать приемного ребенка, целует его и говорит "сыночек", ну и кто его к этому привел бы, если бы я не настояла? Сколько тут было историй про мужей "которые против чужого" потом эти же мужья дубиной размахивают если кто косо посмотрит на их "уже не чужого" ребенка, конечно, есть которые и уходят, ну так и от своих уходят, об беременных и тока родивших, всякое бывает.
Мы вместе с 2007, ребенок не получается. года три о приеме говорю, отмалчиватся, или говорит, что сами родим. Знаете вопрос о регистрации брака нами обсуждался, но дату выбрала я, и в загс мы пошли тогда, когда я ему сказала... Он бегал гос.пошлину оплачивал, а я заявление за обоих заполняла... Прошло 3 года, и он нет нет, а напомнит что я его на себе женила... Хотя любит, и я это знаю не по его словам (словами не разбрасывается), а по всем поступкам его. Вот и думаю, найду возможность, а он порой будет напоминать, что это я сама взяла, без его согласия, и хорошо, если только мне, а если ребенку???
И еще: не для оправдания своей нерешительности, а для информации. Если ребенка брать, то желательно, грудничка, чтобы точно был своим... А мы живем в средней азии, русские. Я несколько раз попадала в наши дет.дома и дома ребенка и наблюдаю такую картину: все головенки сплошь черненькие, и глазки, сооветственно, не русские... Сурогатных русачек у нас днем с огнем... Брать темненького малыша, често - не смогу... Не из-за неприязни, нет совмес, у меня друзья наполовину азиаты. Вопрос в том, что он будет явно не своим, и ребенка начнут потом подкалывать, дразнить. ну зачем это устраивать...
Кто вам мешает поехать в Россию и здесь найти русского? У меня средний вылитый русский, белобрысый, голубоглазый, русее не бывает просто:) Вы прям себе нафантазировали, и дразнить уже будет, и то и се. Я вас ни в коем случае не убеждаю, упаси боже, но если вас занесло на форум Усыновления, то значит кому-то это было нужно, а, вы об этом не думали? Насчет свадьбы - кмк, мой завел разговор о женитьбе и росписи в ЗАГСе в 1 месяц ребенка, я сказала нет, только свадьба и когда я приду в себя, похудею и т.д. В ЗАГС мы пришли в 1.7 ребенка, подали заявление на неторжественную регистрацию, ушли. Через недели две я примчалась в ЗАГС, переписала заявление от нас обоих, и переподала на торжественную, заказала 2 лимузина, платье, шикарный банкет в ресторане, мужу костюм купила его мама без примерки, ну шо, в день свадьбы муж сидел счастливее не бывает, и лимузины ему понравились и то и се, и что-то про неторжественную регистрацию и не вспоминал. А если бы не моя инициатива - ну расписались бы мы под дверью парадной лестницы, и пошли дальше по жизни вместе, я с обидой что не было свадьбы, а он - он не знаю с чем, мужчина конечно голова, но главное все-таки шея, ибо это она вертит этой головой. Вы все время какие-то подколки мужа описываете, в том вас упрекает, в этом, ну нет конечно идеальных людей, а вам прям не в чем упрекнуть его? И вы для себя точно знаете что вам ребенок не нужен? Не вашему мужу, а вам лично? Вы человеческая единица, отдельная, а не сиамский близнец вашего мужа, возникает что вы его на себе женили? А чего тогда явился в день регистрации? Да сказал в ЗАГСе? Сказал? так чего теперь выступать? Да, женила, боялась упустить такого хорошего жениха, без тебя любимый мой и ты ды.
вы путаете. одно дело беременность - да, обухом. но проходит это, потому как они ожиданиют СВОЕГО ребенка. совсем другое, когда против их воли в их дом привели ЧУЖОГО и обязали с ним жить, его терпеть, кроме того, заботиться о нем, расходовать на него заработанное. на чужого, не нужного, не желанного. даже если ребенок с ангельским характером. а теперь представьте реальность. муж смиряется, автор берет ребенка, ребенок начинает выкидывать самые банальные, обычсные коленца, свойственные детям из дд. как долго муж автора будет это терпеть? начнутся скандалы, а то и развод. как долго ребенок автора не будет спрашивать автора, зачем она испортила ему жизнь и навязала непонятное существо с чуждыми, непонятными, странными, а то и агрессивными и пугающими манерами и лишила его из-за этого семьи и отца? не скажет ли ребенок, что хочет жить с папой, а мама пусть живет с тем, кого выбрала? как сама автор в таком случае будет относиться к этому ребенку? да даже просто при возникновении из-за него конфликтов, скандалов? как она сама при этом будет реагировать на ребенка и его поведение? сможет ли она сама его не то чтобы даже полюбить, а просто принять?
Скажите, а какие коленца будет выкидывать ребенок в 1, 2, 3 месяца усыновленый, что там свойственно детям из ДР в таком возрасте? Они сразу по фене говорят? Или что они там выкидывают, какие коленца? Как в "Собачьем сердце" пляшут под гармошку и поют блатные песни? Явно автор вопроса не будет усыновлять большого ребенка, если решится, то младенца, а они от остальных детей ничем не отличаются. Также агу агу говорят и на маму смотрят, и плачут также, и у них также болит животик от колик. В фильме "Свои дети" была фраза такая "Дети которых любят становятся своими". С таким подходом как у вас ни рожать нельзя, не усыновлять. От своих детей уходят, и от усыновленных уходят, ну все, теперь жизни не будет, ведь мужчине может это не понравится, надо без детей жить, лишь бы ему дорогому любимому не мешали.
Ну, допустим, госпитальный синдром никто не отменял. И в какую сторону повернётся здоровье и развитие младенца тоже бабушка надвое сказала, но дело даже не в этом. Взятый наперекор мужу самый сладкий младенчик может оказаться всегда "не таким". И ночной плач от колик будет вселенским ужасом, срыгивание после кормления превратится в "страшную неврологию", нерассказанный в год "Тараканище" - отставанием в развитии. Хватит у автора сил, знаний и терпения всё это разруливать? Готова она рискнуть - можно настаивать на своём, если нет - лучше не экспериментировать.
автор собирается брать ребенка на пару лет младше своего, восьмилетнего. как думаете, может 6тилетний ребенок системы выкидывать коленца?
подрозреваю, что и младенец вполне может, а уж 6тилетка и подавно.
как юрист все рассуждения, четко и взвешенно. поддерживаю, практически коллега, знаю и прекрасно понимаю о чем речь, действительно столько негатива в людях, такие казалось бы прекрасные семьи вчера как собаки разгрызлись сегодня... а дети страдают, им нужна не одна мама, им и папа нужен.
Спасибо, что вы меня правильно поняли. Я совсем не против усыновления/удочерения. Наоборот, я считаю, что дет.домов не должно существовать, дети всегда должны иметь семью. Но я считаю, что решение о приеме не родного малыша в семью должно быть решением обоих супругов, и решением очень взвешенным, т.к. дети не всегда милые, они и капризулями могут быть, и если капризы родного ребенка мужчина еще постарается вынести (а многие и эту проверку не проходят), то капризы не родного ему ребенка, как долго будут терпеть???
Долго думала, написать или нет... Понимаете, я рассуждаю примерно как и вы, только с той разницей, что мне не хватает мужчины( вот финансы есть, но ребенку нужна полноценная семья). Я два раза оформляла бумаги, но так и не решилась взять ребенка, я наверное поняла, что не готова поменять свой образ жизни, да и страшно, одной, без бабушек и дедушек. Я честно призналась себе, что не готова и не надо искать причин. Девочки пишут правильно, кто хочет, то и делает ЭКО и усыновляет и при этом не ищет отговорки. Ну не нужно Вам это, и причина не в муже и ребенке, а именно в Вас. Мы с вами слишком рационально мыслим, думаем о своем и наших близких комфорте, а усыновляют те, кто готов пожертвовать всем ради ребенка. Извините, что так прямолинейно, но уже 4 года посещаю данный форум и никогда не считала вправе давать советы , но Ваша тема- мой больной мозоль.
Yulia_B, знаете, я очень неуверенный в себе человек и одна усыновить не решилась. Первый брак распался после неудачных эко, инициатором был муж. Мой второй муж оказался не против усыновления, за что я ему безумно благодарна. То что он меня поддержал для меня это в сто крат важнее всяких там люблю. У меня была любовь мужчин, но знаете, это не идет ни в какое сравнение с любовь к ребенку и карьерные успехи на работе тоже. Сейчас я по настоящему ощущаю себя даже не то чтобы счастливой, счастье само по себе для себя любимой тоже уже не так греет. Я чувствую умиротворение и радость от того что я по настоящему нужна этому маленькому существу, он только вступает в эту жизнь и я помогаю ему делать эти первые робкие шаги. Пройдя все эти попытки забеременеть, эко, поиск любимого мужчины, сделать какую никакую карьеру я пришла к тому, что самое важное для меня быть мамой и иметь ребенка. И если вдруг в будущем меня ждет второй развод искать любви мужчины я не буду, я совершенно точно усыновлю еще одного малыша и стану самомамой. И сейчас, имея уже одного ребенка, мне не страшно вдруг остаться без поддержки мужчины, мне будет очень трудно, но у меня будут силы, потому что будет ради кого жить и ради кого зарабатывать деньги. Кстати мы почти ровесницы, мне 38
У меня есть клиентка, которую с 2 малышами бросил муж... Одному пять, другой 1,5 года. У нее просто нет доходов на воспитание детей, вот и бегаем с ней по судам, пытаемся взыскать с бывшего сумму на содержание. А он официально не работает, и взыскали ей алименты на 2 детишек в размере 50 долларов сша в месяц. И на ее содержание 21 доллар (а сразу перевожу на баксы, т.к. у нас не рубли российские). Поверьте, этих денег, один раз на рынок сходить и на 3-7 дней продуктов купить... зависит от выбора продуктов... На вещи, лекарства, памперсы, в конце-концов, денег НЕТ... Она уже вещи из дома продает... А на работу выйти не может, в садик детей не берут.... очередь на годы вперед, на няню денег нет, и оставить их не с кем, родители у нее далеко... Вот на такие случаи насмотришься и в одиночку поднимать ребенка страшно становится. И еще случай: моя коллега сошлась с одним типом, они мои ровесники, это было лет 7 назад, 4 года назад забеременела, он нячал гулять, знала она или нет, не скажу, не спрашивала, а она не делилась, но я знала точно, т.к. и ко мне пытался подкатиться, и к другой нашей общей подруге ездил....Вопрос в общем-то не в этом, пока она была беременная, она несколько раз в разговоре говорила, что хорошо, что он у нее есть, что среди ночи и за лекарством и за вкусняшкой может отправить, и он ездил. Правда из род.дома она уже к своей маме переехала... Ему не понравилось, что она ребенка на первое место поставила, а он на задний план передвинулся... Вот так... Сейчас ведет меньше клиентских дел. т.к. ребенок отвлекает все ее время, и из садика забирают в 5 вечера, и мама пенсионерка.... И соответственно денежек в семье стремительно уменьшилось....
А еще в новостях говорили что в Бангладеш здание обвалилось и 1000 человек погибло, и еще там взорвалось и тут затопило, и там умерли от холеры а здесь от чумы, а еще сколько-то женщин в год в РФ погибает от домашнего насилия. Что, теперь всем заранее от мужей убегать, чтобы не прибил, вдруг, мало ли, у вас прям что не история, то обнять и плакать, ну нет же счастья в жизни, одни беды кругом, родители далеко - а шо мешает поехать к ним? В тесноте да не в обиде, у меня две знакомых семьи живут в страшной нищете, так я могу сказать, мозги потому что включать отказываются, им и так хорошо, главное можно плакаться с утра до вечера и ниче делать не надо. Они в образе несчастных, им хорошо. Мужья убивают жен, жены убивают мужей, машины давят за год 35 000 людей в РФ, люди травятся колбасой, тонут в море, в общем, как страшно жить.
приоритеты очень разумны. как заповедь врачей - не навреди. т.е. в данном случае, не сделай свою жизнь и жизнь своих близких хуже. не забывайте еще о своем ребенке. муж ваш может плюнуть на вашу оригинальность и уйти. а ваш ребенок? вы готовы рисковать его психологическим комфортом, в т.ч. при риске расторжения брака из-за желания взять чужого ребенка? не велика ли цена прихоти?
оригинальный у вас подход. они с ней не живут. отчего же не поинтересоваться? а для свекрови, возможно, внуки не важны. возможно, она мало с ними общалась, не привязалась, не полюбила, поэтому ей, что они, что приемный - без разницы.
если они против, то не только будет обделен, будет ощущать негатив постоянно, вы все время будете в состоянии войны и в результате разведетесь. с кем захочет жить ваш родной рбенок при таком раскладе также большой вопрос. т.е. вы должны понимать, что рискуете своей семьей, более того, рискуете всех своих родных променять на приемного.
Знаете автор, прочитала я все Ваши рассуждения в теме и выскажусь. Только, п-та, не обижайтесь. Вы рассуждаете как типичная 40 летняя женщина, у которой нет детей и которая не понимает (вернее понимает на теоретическом уровне, что равно не понимает), что такое ребенок и что он привносит в жизнь. Я не почувствовала в Ваших высказываниях яростного желания иметь ребенка, иметь его любой ценой. Подумайте еще, возможно, усыновление действительно не Ваш путь:(. Вы очень правильно и логично рассуждаете, правда. Желаю Вам испытать материнское счастье, каким бы образом не появился у Вас малыш!
Не поняла, а разве автор не испытывает материнского счастья с родным сыном? Или с каждым ребенком новое матсчастье?
Чего ты вы уж больно загнули. Высокомерие не давит?
Автор состоявшая в материнстве женщина, у нее родной ребенок.
Где тут теоретический уровень?
Хочет душа второго ребенка, но есть препятствия.Вот с ними и надо считаться.
И вы серьезно считаете что знаете как рассуждает типичная 40 летняя женщина?
Мне вас жаль.
Задумалась на эту тему просто потому, что чувствую, что смогу полюбить и смогу дать тепло. Ребеночка думала взять лет 6-7, чтобы разница в возрасте с моим сыном была не большая. Думаю, проще адаптация прошла бы. Мой сын совсем не против, он добрый мальчик. Что касается моего отца, то я очень считаюсь с его мнением, он во всем всегда помогает, такому отцу и деду можно памятник при жизни ставить. Он души не чает во внуке, занимается с ним когда есть время, а время он находит, уж поверьте. Учитывая это, для меня очень важно не только согласие мужа, но и его тоже. Но мой отец категорически против, прям не передать словами, насколько. Не моя кровь и прочее....((( До скандала дошло(((( хотя я просто спросила его мнение, не говоря о желании взять
У мужчин бывает очень сильным "зов крови", увы. Сталкивалась с этим. Но такой взрослый мальчик - это действительно очень сложно. Может быть, Вы и сможете его полюбить, а вот он - далеко не факт:(. Может быть, Вам просто волонтером поработать, посмотреть на этих детишек в ДД? Думаю, Вы не представляете, насколько они могут отличаться от домашних. Мне кажется, что кроме как бы альтруистической у Вас присутствует мотивация взять братика для сына. А это совсем неправильная мотивация, ИМХО.
Я за семейные узы всегда, за мир , дружбу и жвачку.
Не считаю нужным рушить то, что уже есть во имя того, что может и не случиться.
Ну и еще : кто хочет - тот делает, остальные ищут оправдания.
Если у вас такая связь с родными, то может надо информацию подать иначе, чтоб приняли вашу сторону, чтоб разделили ваше мнение. Вы же лучше знаете , с какой стороны лучше папу объехать, вспомните как вам в детстве удавалось желаемое получить- так и действуйте.
Извините, что решилась высказаться, у меня нет опыта усыновления. Думаю, что если Вы решитесь на 6-летку, нужно очень не пожалеть времени на подбор, и не пуститься в жалость, ведь кроме того что нам (то есть Вам лично) жить с этим ребенком, то с этим ребенком жить еще и нашим детям, а их психика еще не защищена совсем. Поставив себя на Ваше место и с Вашим желанием я бы сцепила зубы и нервы чтобы найти ребенка, недавно попавшего в систему и не изъятого,а в связи со смертью родственников.. Такие тоже есть. Пусть меня простят за эти слова.