И как обеспечить ребёнка общением? Расстроилась. Длинно
Пришла расстроенная с прогулки. Дочь у меня не ходит в детский сад, ей 5 лет. Ходит на развивалки (там они и играют, это типа группы короткого пребывания, ходит 7-8 человек, в основном мальчики), на танцы, на ОФП
Ещё год назад она не интересовалась другими детьми вооще и не страдала от этого, год назад появился интреес, но очень выборочный - появилась у неё на развивалках одна любимая подружка и пара приятелей, с которыми может на площадке встретиться, поиграть. К сожалению, любимая подружка живёт в другом районе и гуляет там же. Плюс сейча каникулы начаались и занятий не будет до осени. Большинство детей в нашем небольшом городке ходит в детский сад, но есть и ровесники на площадках, дочка может сама подойти, познакомиться, поиграть, она не стесняется, но состав гуляющих как правило меняется и постоянных приятелей на площадке не завелось. Но может и ни к кому не подходить, самодостаточна.
Сегодня случилась такая ситуация. Есть постоянная компания детей/родителей, которые дружат с младенчества (точнее со времени беременности мам), вместе всегда гуляют и все пошли в один садик. Мы с мамами знакомы, иногда вместе гуляем, но я работаю и в их детский сад мы не ходим и всегда были в этой компании вторичны. Последний месяц некоторые дети из этой компании часто играли с моей дочкой, но получалось так, что встречались на площадке моя дочь и та или другая девочка из этой компании, но не было других детей из их компании, и они замечательно вместе играли. Сегодня этих детей было трое и моя подошла сама стала здороваться и получила в ответ полный игнор. То есть она 10 раз с расстояния 2-х шагов крикнула Соня! Маша! Привет! Соня, давай вместе играть! Девочки, привет! - нулевая реакция. С ней даже не поздоровались как будто она пустое место.
Я сижу рядом с мамашами, говорю - ну поиграй сама. Она стала играть одна, лазить на горке. Дети эти играли в метре от неё и не обращали на неё внимания. Потом я ещё одну попытку сделала - дети затеяли игру в мяч, я говорю - подойди, скажи я хочу играть с вами, можно? Дочь упёрлась, говорит я не пойду.
Я психанула - если ты не хочешь ни с кем играть, чего мы тут сидим? И мы пошли кататься на велике. Понимаю, что не хотела не дочь, нехотели её ((( И она никак не могла понять, почему девочки, которые ещё буквально вчера играли с ней прекрасно вдвоём - одна на утренней прогулке, другая на вечерней - теперь её игнорируют. Они не ссорились, это совершенно точно. Моя вообще вся нараспашку. Девочка у меня самая обыкновенная, поддерживает любую игру - будь то лазилки, стройки из песка или неперегонки на велике.
Как-то раз уже были попытки - типа,а, привет, а мы только с тем-то и тем-то будем играть, а не с тобой. Но через несколько минут моя уже играла с ними. Сегодняшняя ситуация меня просто выбила из колеи.
Вопросы в моей голове такие:
1. Родители, которые никак не отреагировали, не помогли в этой ситуации - правы?
2. Завтра мы встретимся с теми же мамами и теми же детьми - как бы Вы поступили - подошли, поощряли бы ребёнка на какие-то попытки сближения?
3. Допустим, мы решим ходить в детский сад и каким-то образом получим место (это маловероятно, но всё же) - она придёт туда, а там сплочённые группки детей, в которые ей не вписаться? Т.е. 5 лет - мы опоздали?
4. Что бы такого сделать, чтобы расширить круг общения?
К сожалению, мы переехали в этот город не так давно, почти никого не знаю, среди друзей нет детей-ровесников (это у нас младший и довольно поздний ребёнок).
Я понимаю проблему. Со стороны - вроде как пустяки, но я бы тоже расстроилась.
Лучший вариант - отдать в сад, или уже бросить подобные переживания до школы. В сад вы не опоздали, дети не столь консервативны, чтобы не принять еще ребенка в компанию, особенно если ребенок не со сложным характером.
Насчет конкретной компании - я бы на их месте никак не подорвалась помогать вашей дочке общаться. Хотите, чтобы принимали ребенка в компанию - общайтесь и сами с мамашками, а не сидите в сторонке.
Ну и не драматизируйте ситуацию - не берут в игру, не страшно, не посылайте ребенка на баррикады, ему это неприятно. Как вариант сами организовывайте игры - принесите с собой мяч, прыгалки, мелки, летающую тарелку и т.д. - то, с чем можно поиграть компанией.
В том-то и дело, что я общаюсь с мамашками, с некоторыми с удовольствием, с кем-то просто вежливое общение, я никогда не сижу в сторонке и всегда подхожу, здороваюсь, общаюсь. И мамы меня не игнорируют, подходят, зовут.
Принести с с обой что-то с чем можно играть компанией - хорошая идея. Возьму на вооружение. Но для этого надо, чтобы тебя (ребёнка) хотя бы заметили.
Я расстроилась очень сильно в основном потому, что моя дочь далека от всех этих игноров, дружим против кого-то и т.п. Она искренне не поняла в чём прикол.
Не надо себя настраивать на то, что дети уже отпетые интриганы и специально игнорят вашу девочку, это не так. )) Нет никакого прикола, те, кто дружат дольше, дружат плотнее - это очевидно.
В общем, варианты со всяким инвентарем - лучшие. Но сами тоже на лавочку не садитесь, игру надо еще уметь организовать, чтобы вашу дочку не оттеснили в самом начале, и чтобы все были на равных.:-)
полезный опыт перед школой, не расстраивайтесь, а завлечь игрой проще простого, начните с дочкой, а там и остальные подтянутся
Вы все это придумали насчет игноров, пятилетки еще очень малы для этого, они просто играют с кем им комфортно и легко принимают в свою компанию. В пять лет это еще не дружба, а так...товарищи по играм. Интриги всякие - это уже школьные приколы.
На самом деле легко перетягиваются на себя любые компании, если вы вышли с интересной игрушкой или инвентарем, или организовали новую игру, это пункт 4. :)да даже изобретать особенно ничего не нужно, мы вот раза 3 за последнюю неделю выходили с банальным бадминтоном- сразу выстраивается очередь поиграть с моим ребенком и со мной. 1. Родители других детей, вы имели в виду? То, что им нет дела до вашего ребенка- совершенно нормально.2. Предпринимать. 3 не опоздали.
Дети уже сами по себе играют, без родителей. Просто говорю привет, Маша, как дела? С мамой гуляешь? Ищу глазами маму и подсаживаюсь. Как бы всё.
1 Родители правы. Дети не младенцы - разруливают свои отношения самостоятельно.
2.Завтра подойдете - по месту и разберетесь.
3. У детей всегда есть группки, сегодня дружим с Маше, завтру дружим с Сашей против Маши.
4. А зачем его расширять? ребенок в детских коллективах общается, во дворе гуляет, скоро на подготовишки к школе пойдет.
1. Родители правы, насильно другом не станешь.
2. Нет, не стала бы, не 3-х летние уже.
3. Подружится в детском саду все легче, чем на площадке, к тому же в группе всегда найдутся те, у кого мало друзей.
скажу свое мнение по пунктам. 1. Про родителей, имхо, нельзя сказать,что они правы или неправы, просто такова их жизненная позиция. Такая жизненная позиция встречается повсеместно. 2. и 4. Организовывайте игры сами и старайтесь в них вовлекать других детей.Ну и с мамами найдите общие интересы. Учитывая то,что Вы в городе не так давно, друзей/знакомых немного,инициатива должна исходить с Вашей стороны если хотите влиться в коллектив. 3. не опоздали.
Для того, чтобы Вашей девочке были рады в сложившейся компании, она должна быть интересна. Интересна чем угодно: внешностью, увлечением, умением затеять игру и т.д. В противном случае влиться в сложившийся коллектив трудно. Если Вы собираетесь в садик с тем настроем, что писали топик "... я психанула - если ты не хочешь ни с кем играть, чего мы тут сидим...", то, да, проблемы неизбежны и трудно разрешимы. Даже воспитатель мало чем сможет помочь... ну прикажет она детям: "Играйте с новенькой!" И что? как только МарьИванна отвернётся, Вашу дочь отправят в далёкий игнор.
Что делать? Измените вектор приложения энергии с мам на их детей. Т.е. не сидите на скамейке, отправляя своего ребёнка дружиться с неприветливой компанией, а начинайте играть со своим ребёнком так, чтобы компания перетянулась к Вам... и потихонечку уступайте бразды правления детям. Подойдут любые игры: мяч (футбол, вышибалы, баскетбол, волейбол, собачка и т.п. игры можно организовать), мыльные пузыри, бадминтон, летающие тарелки, догонялки, классики и т.п. Повторюсь: начинайте играть с дочкой сами, а там и дети подтянутся. На каждую прогулку имейте какое-нибудь новенькое развлечение.
1) А как они могли отреагировать? Что не поздоровались-так это нормально,мне кажется дети вообще редко здороваются.Что играть не захотели-так это их дело...
2) Попытки сближения-ни поощрять, ни критиковать не стала бы,т.к. это дело дочки -играть или не играть с кем-то.
3) Это зависит от вашей девочки.Все будет в ее силах.
4)Ну вот в сад если пойдете-хорошо будет.
От себя добавлю,что моя дочь,например,оч избирательна в выборе друзей и общается лишь с теми девочками,которых по каким-то там критериям выбрала.Достаточно часто наблюдаю как она ошивается рядом с футбольным полем,где играет сын,в то время как на площадке рядом много девочек...Нормально по-моему-насильно то не обеспечишь общение.
1) Ну, вот я в ситуации такой мамы сказала бы дочери что-то вроде - поздоровайся, Маша же к тебе обращается. Если взрослый человек 10 раз поздоровается с вашей дочкой и она не ответит и даже не повернётся в его сторону - это тоже будет нормально? По-моему это банально невежливо. И с детьми то же самое.
Моя дочь также избирательна в выборе друзей, писала в стартовом посте. Если бы с ней не хотели общаться вообще или она была бы с этими девочками незнакома - реакция понятна. Непонятно что сказать ребёнку, если вчера Маша бежала ей навстречу и они всю прогулку вместе играли, а сегодня не поворачивает головы в её сторону.
- Света, Маша с тобой поздровалась, а ты почему ей не ответила?
- Ну хочу.
- Почему?
- Не хочу.
- Это не вежливо.
- Ну и буду невежливой!
Примерно так это выглядит...
Детей в таком возрасте вводит в ступор посягательство на их селективность выбора. Они даже не со всеми соседями здороваются: в некоторых людях просто видят угрозу, которая блокирует их "воспитанность":-)
У меня соседка есть, которая однажды поздоровалась с ребенком, лет 4-5-ти, тот не ответил. Она широко улыбнулась и сказала: "Ну, и ладно. Наверное, я пока не заслужила твое доверие! Я буду стараться!:-)
Ок,невежливо. Но вот я искренне уверена что и вежливость должна исходить изнутри и из личного понимания и уважения) Поэтому своего ребенка здороваться я не прошу никогда.При этом дочка здоровается как правило, сын как правило нет.
" Если бы с ней не хотели общаться вообще или она была бы с этими девочками незнакома - реакция понятна. Непонятно что сказать ребёнку, если вчера Маша бежала ей навстречу и они всю прогулку вместе играли, а сегодня не поворачивает головы в её сторону." - девочки вообще такие.Нет в них стабильности и цельности)
Взрослые - сущие ханжи и лицемеры. Мы здороваемся из вежливости и из воспитанности даже с теми, кого на дух не переносим. Дети лишены этого чувства "необходимости", пока мы их не научим, что "так нехорошо". В более взрослой жизни это не самый бесполезный навык: гребаный зачет надо таки сдать, даже самому противному, авторитарному и бездарному преподу... И поздороваться, и поклониться, ибо - не нужны ему знания, ему нужен акт подобострастия. Выгодно? Ога. А просто поздороваться, с незнакомцем, на улице - вызывает испуг:-)))) Эх...куда мы катимсо:-)
Дети не здоровываются только в том случае, когда родители этому их не учат,не прививают элементарную вежливость.Или без обиняков - это невоспитаные дети.
Ни за что не хотела бы так "воспитать" своих детей, чтобы они просто автоматом выдавали всем подряд свои "Драссь...", на бегу, без всякого уважения к встречному. Желание здравия должно быть искренним, осмысленным и уверенным. Всему свое время.
А о таком понятии как вежливость вы не слыхали? Или вы, когда вместе с кем-то в лифт заходите, на полном серьезе задумываетесь, а желаю ли я этому человеку здоровья и если нет, так и едете невежливой букой?
Поздороваться это не какое-то великое пожелание, а именно что банальнейшая форма вежливости, применяется ко всем поголовно, независимо от специфики отношений. Примерно так же, как "до свидания" (даже если вы видитесь в первый и последний раз и никаких свиданий не назначали).
О фальшивой "автоматической" картавой вежливости несмышленыша - не-а, предпочитаю не знать и не слышать.
Вот поэтому все мои дети ходят в детский сад - чтобы общаться. У подруги дочь не ходит, в итоге она вынуждена торчать на площадке почти весь день, чтобы дочь хоть с кем-то пообщалась, а-то дома она лезет на потолок от скуки.
А в пресловутой "группе" дети НЕ "торчат"? Изо дня в день, без всякого выбора? То, что мама свободна, пока ребенка в яслях и саду - вопрос другой.
Нет, конечно. Там торчать некогда, там занятия, игры, своя компания и т.д. Масса организованной совместной и индивидуальной деятельности.
Ну по мне так эт не совсем достоверно...Просто те у кого все ок -не пишут.
ЗЫ- у моих садовских никаких трудностей отродясь не было-если бы были-они бы прост туда не ходили.
У Ваших садовских - нет, у моих домашних - тоже. Но на еве зарегистрировано около 3 млн. аккаунтов:-)
Хотите открыть новый срач?:-) Давайте создадим опрос - за и против сада:-) А еще проще залезть в архив.
Это Вы его открыли,а не я)))))) http://eva.ru/topic/137/3123991.htm?messageId=80733267
В садах хорошо детям как правило))
Просто ваши не ходят и вы не в курсе
У меня старший сын ходил, 2 года. В курсе. Ни к каким выводам о том, что детям там хорошо, я не пришла. Как правило, и вне правил. Совершенно спокойно можно без сада обойтись. Но это работа более тяжелая, безусловно, чем определить его в сад. Это на личное усмотрение. Однако никакая не панацея. ТАК общаться, как "детки учаЦЦо общаться в садиКЕ" мой ребенок так не захотел. В школе стал общаться так, как считает нужным.
О понеслось :-) и школа не нужна, и ВУЗ, ничего кроме маминой юбки. Мы про это уже слышали :-)
Ерунда полная. В 2 года возможно. Но в 5-6 дети ОЧЕНЬ хотят играть в компании. Дома им скучно. С самой развивающей мамой.
Пачаму не пробовала? ) Мы до 5 лет сына жили без садика, ходили по развивалкам,гуляли полдня и ты .ды.
Я про ваще без садега:-) Никакого каллапсу, поверьте:-) А можно и в 1,5 года в ясли отдать, и все будет отлично. А можно в 3 года - на пятидневку - и тоже все хорошо. А можно так, сяк, наперекосяк - а ребенок все равно никак не может органично вписываться в коллективы. Тем более - в школьные, дворовые. Садовский опыт тут...ни о чем.
НЕ общительный тоже может. Мой старший оооооочень избирателен, не нужны ему в то время были никакие деТки, чтобы с ними вместе "играццо". Но была необходимость + отличная программа - творческая, то, что ему надо. Он два года ходит туда к педагогам, а не к одногруппникам.
ну это не он, а вы его так настраивали. Типа он пуп земли, а вокруг одни дэбилы.
Когда все хорошо, об это не бегут писать на форум :-) То, что бывают и плохие детские сады не отменяет существование хороших. Так везде и в школе и в ВУЗ-е. Но хороших явно больше, иначе тропиков каждый день была бы целая куча :-)
Пишут-пишут, я именно с болталок на форумах и нашла все самые отличные заведения в своем районе, ибо некоторые просто "спрятаны" за очень спорной репутацией. Есть категории людей, которым как ни сделай - ВСЁ плохо.
Ну редкий человек станет ни с того ни с сего на форумах расписывать, как у него все зашибись) Зато теток, которые в любом месте и мероприятии ищут повод устроить скандал, в каждом коллективе по паре штук найдется.
У моего младшего, например, в саду все более чем хорошо, а одна мамаша из группы уже пять жалоб в департамент накатала, я тут писала как-то уже.
Можно ради интереса устроить опрос - кто вынужден водить в сад, но при первой же возможности (технической/материальной) бросил бы. Не так много таких найдется, поверьте.
Потому что на форумах люди в большинстве своём пишут когда есть какие-то трудности и проблемы. Вы почитайте семейную ветку - можно подумать что у всех семей не жизнь а полный ужас и караул :)
Поэтому по топикам в форумах нельзя составлять какую-либо статистику.
Не-а, не торчат. У них там занятия, игры, прогулки, сон, друзья. Зря Вы так про сад, так классно. Сама сад обожала и дети с радостью ходят. Просто нужно ходить в хорошие сады. Мне 32 года, лучшие подруги - из сада :) До сих пор.
Вы наверное 1-й пост невнимательно прочитали. Ребёнок ходит в ГКП - с 9 до 12- там есть общение, не только занятия. Ребёнок ходит на танцы и ходит на ОФП.
Дома не лезет на потолок от скуки, а играет, читает и т.д. Про ТВ вспоминает изредка. А гуляем мы очень много, это да.
Может Вы гуляете в первой половине дня? Во второй всегда ребенок может найти себе компанию. Дети идут из кружков, из садов, из школ, многие гуляют во дворе.
Значит находите друзей вашей дочки. Приглашайте в гости. Ходите вместе на детские развлекухи.
Странно что вы до сих пор этого не сделали.
У нашего садиковского помимо садиковских друзей есть друзья во дворе, есть так же друзья- дети наших друзей.
Это в группе торчат, не успокаивайте себя.
А те. кто не в саду - на занятиях, в спорте, в музыкальных и так далее )
1. Родители не стали заставлять своих детей играть с вашей дочерью. Я бы тоже не стала.
2. Я бы сама (как мама) затеяла с детьми интересную игру, чтобы помочь своему ребенку войти в коллектив.
3. Зависит от воспитателя во многом.
4. Найти подругу в соседнем доме, которая тоже не ходит в сад.
Они часто не очень умеют играть-дружить компанией. Своих младших послушаю - постоянные у них интрижки по перетягиванию подружек. А сразу несколько играть-дружить почему-то не хотят, им надо на пары разбиться непременно. Родители скорее всего в этой ситуации особо никак прям сразу повлиять не могли.
Я бы дочери посоветовала в следующий раз не с двух шагов стараться привлечь внимание, а подходить вплотную, здороваться и тут же включаться в игру. Не спрашивая разрешения и не ожидая особых приглашений. Вы сами можете с девочками переброситься парой слов, т.е. немного помочь дочери внедриться.
А Вам не напрягаться так уж сильно, если дочь все же не внедряется. И постараться не расстраиваться и не раздражаться. Хотя это расстраивает и немного раздражает. Проходила это со старшим. Зато сейчас он в школе так внедрился, что бежит туда бегом: у него там не учеба, а КЛУБ, он бежит общаться. И в гуще любой кучи-малы и в центре самых ошалелых игр. Дома к телефону уже не пожхожу: наверняка его друзья-одноклассники. Уже стала подзабывать, когда у моего с трудом складывалось общение со сверстниками.
НО на самотек это пускать не стоит. Идите туда где есть дети. Гуляйте после занятий, если знакомые дети остаются рядом с кружками погулять. Зовите детей на ДР, если есть возможность. Знакомьтесь с мамами на площадках по возможности.
очень понятны ваши чувства. Мой гиперобщительный сын тоже недоумевает, когда некоторые дети даже на приветствие не реагируют никак, не говоря уже о том, чтобы поддержать общение. Я его всегда учила, что невежливо игнорировать человека, который тебе ничего плохого не делал, нужно как минимум поздороваться. А иногда попадаются дети - откровенные хамы, да ещё агрессивно настроенные, и это не 2-3 летки, а уже 6-летние и старше. Видимо это показатель общей культуры людей. Воспитание пущено на самотёк.
Когда двое-трое уже играют, а ваша подошла попозже, это нормально - такое поведение детей. Они не игнорируют, они просто заняты, и им уже не переключится. Никаких интриг, так дети все время играют. Не накручивайте. Завтра пойдите как ни в чем не бывало, все может будет по другому, возьмите интересные игрушки. У вашей еще опыта не много, но это ничего, привыкнет. Еще совет: мой никогда не спрашивает "а можно поиграть с вами", а просто начинает играть. Ну или просто наблюдает за игрой и комментирует, пока к нему не подойдут. По-моему, лучше не спрашивать, а просто самой начать вместе играть.
Появление нового члена сообщества всегда представляется "аборигенам" угрозой:
- смены порядка игры
- перехвата авторитета
- разобщения сложившейся компании, ее раскола.
и пр. и пр.
Пусть будет самодостаточной и не навязывается, обязательно возникнет более дружелюбный и коммуникабельный партнер по играм, и "пропишет" ее в коллективе. А то и другой найдете, сам по себе - и географический, и по составу.
Одна знакомая бабушка через два квартала приводит своего внука на площадку, где мои старшие дети играют. Они бойкие, их - двое, а это - "банда", они примерно как раз лет в 5 ввели его на птичий двор, как...Гадкого Утенка, только с полным успехом, даже лебедей ждать не пришлось:-)
Вот всё во мне борется между: "пусть будет самодостаточной и никому не навязывается" и "пусть вливается в коллектив, ей же самой потом будет интереснее"
У моей старшей в классе есть один мальчик, не знаю ходил ли он в садик, но сейчас они заканчивают 10-й класс - он ни с кем не дружит в классе, даже почти ни с кем не общается, он до сих пор в роли стороннего наблюдателя. Боюсь такого варианта для своего ребёнка.
А на стороне у него есть интересы? ВНЕ класса? Насколько хорошо Вы знаете его жизнь? Он хронически одинок или убежденно избирателен?
Борется оно всегда, мы же хотим, чтобы наши дети были популярными, отож. Вопрос - среди....кого? Среди всех подряд?
Не знаю страдает ли он от своего одиночества, дочь говорит, что в Контакте, например, он с ней общается часто, а в школе - нет, не общается ни с кем.
Понятно, что не среди всех подряд. Но если в классе 30 человек и парень за 9 лет не нашёл себе хотя бы одного друга-одноклассника - вряд ли это об убеждённой избирательности говорит,кмк.
Я сама очень коммуникабельна, с задатками лидера, общественница такая (была): председатель совета отряда, ну и всякое такое. За 10 лет ни с кем не сблизилась, по-настоящему - так...ровно-ровно, но - ни о чем. Даже на выпускной не ходила - у меня были другие, более важные дела. И за все годы после выпуска ни разу не возникло желание ни с кем повидаться. Класс - очень специфическая среда, в которой близкая дружба с кем-то - не обязательный компонент, ибо 30 человек - очень мало для того, чтобы 100% с кем-то сойтись.
Родители отреагировали абсолютно нормально. Вашу дочку никто не обежал, не бил и не делал ничего плохого. Дети имеют полное право не хотеть играть с кем-то и неделать этого. И причина "пришла самая любимая подружка" более чем уважительная. Да, несадовские детки часто неинтересные садовским. у садовских целый мир свои, свои общие интересы, печали и радости и тд и тп. Я понимаю вашу досаду и уверена, что у вас чудесная девочка. Но вы поймите и других детей и мам, ваша нехватка общения - разве это их проблема? Ваша детка поддержит любую игру. Но зачем она, когда у них и так достаточно поддержки? А вот сможет ваша сама замутить такую игру, чтоб другим было интересно? это вряд ли..
Да, если вы пойдете в сад, столкнетесь с проблемой "все уже по группкам". Но обычно есть все-таки те, кто ни к кому не прибился и вот прибьется как раз к вашей. А еще можно подружиться с лидером и это решит многие проблемы.
Моей дочке 5,5 лет. В этом году к ним пришла чудесная девочка. И вот до апреля она не могла найти себе друга. Одно время подружла с изгоями, но девочка хорошая, а изгои - не зря изгои, сама от них отошла. А потом случайно девочка пришла с конструктором, которым увлечена моя дочь (лидер). У доки тоже был такой же конструктор и они начали играть вместе и пошло поехало. Через мою девочка вошла в коллектив. Хотя, честно говоря, все равно на вторых ролях, но тем не менее уже не плачет по утрам:)
Вообще многое зависит от Вас. Если вы с кем начнете общаться, а еще лучше практично (типа обмена вещами и информацией), то дочка лучше станет своей
Моя не может сама замутить интересную игру с целой компанией, приняв на себя лидерство - это безусловно так. Но - это вообще мало кто может, и из садовских, и из несадовских. И не только в 5-летнем возрасте. Не думаю, что ходи она в сад она бы овладела такими навыками. В то же время есть несадовские дети-лидеры, мне встречались такие. Это скорее свойство характера, темперамент.
Знаете, что ещё хочу сказать - вот вроде бы сад для общения, навыков коммуникации. В то же время в этой компашке как варились дети внутри своего коллектива, так и продолжают. Дружат только этой компанией. Один мальчик не попал в тот же сад, что и все остальные - он гуляет вечерами только с этой компанией, ни с кем не подружился в саду.
2 семьи отдельно друг от друга ездили с детьми на отдых в прошлом году -всё отлично, только в следующий раз мы одни не поедем, только с кем-то из друзей, потому что детям нужно общение, а они на отдыхе ни с кем не могут познакомиться, стесняются.
Так видимо всё-таки сад садом, а характер характером?
То что он гуляет со старой компашкой-не говорит о том,что он ни с кем не дружит в саду)Просто с садовскими гулять неудобно-мне лично тоже,т.к. сад в некотором отдалении,друзья дочки по саду живут просто далеко.
Это не мой личный вывод-домысел, это со слов мамы. Ну, у него правда, ещё брат близкий по возрасту, может им и вдвоём хорошо.
Ну да, и это тоже. Я думаю, мы не были бы вторичны в этой компании, если бы я с самого начала, с младенчества детей познакомившись с этой компанией предпочитала бы проводить время с ними, а не в одиночестве. Но мне так хорошо было одной,с книжкой. ) Совершенно не хотелось с кем-то трындеть.
Да нет в саду никаких навыков коммуникации! Бродят малыши и почтивсем плохо, домой хотят! И так зо дня в день - несколько лет.
Характер конечно характером, но в детском саду эти навыки формируются целенаправленно, хотя кому-то и это не поможет.
Каким образом они целенаправленно формируются? Бросают всех в свободное плавание - кто сильнее, тот выплывет, вот и всё обучение навыкам коммуникации.
Это в детских центрах с небольшими группами людей, педагогами , работающими по призванию, интересными программами - там да, такая работа ведётся.
Это не ответ. Каким образом их учат общаться? в свободное от занятий время детям даётся возможность свободно играть самим, воспитатель за ними присматривает, чтобы башку друг другу не сносили. Только и всего.
Во время занятий дети коллективно выполняют задания, упражнения. Во время игра воспитателям целенаправленно организовывать коллективных игры, в которых дети общаются друг с другом, соревнуются, помогают друг другу. Так вам понятнее?
Коллективно выполняют задания? Это какие конкретно задания? Какие такие коллективные игры? Я искренне не понимаю-наши мне кажется ни во что такое не играют)
Наши- играют в ролевые игры-кухня там, больница.Ставят сценки-но это сами дети делают)
Например, делятся на команды и строят какие-то замки и ракеты из конструкторов. Устраивают кукольные спектакли по придуманному сюжету. Какие-то коллективных рисунки делают. Соревнования командные проводят. Ну и да, больница, магазин - только в этом воспитатель участвует. Тут зависит от возраста детей, большие могут и сами играть, а маленьким помочь надо.
Любые навыки тренировать надо. Коммуникативные в том числе. Если у кого-то есть природные задатки, то ему легче по-жизни будет несомненно. Однако, и тому, у кого трудности в общении перманентные нужно трудиться... точнее до определённого возраста их родителям. Например, у нас старший сын довольно стеснителен = помогаю ему сдружиться, найти общие интересы, выбрать форму, в какой увлекательно можно поделиться собственными увлечениями со сверстниками. В итоге друзей у него довольно как во дворе, так и в саду, и в школе на подготовишках и проч. Да и на ДП в сторонке не стоит. Младшая же коммуникабельна с рождения (или вынужденно коммуникабельна, потому как по всем мероприятиям и занятиям сопровождала брата практически с рождения = активно тусила с разновозрастным окружением) = в неё труда меньше гораздо вкладывается... дети индивидуальны :-)
мне неинтересно общаться с мамами на площадке.могу поговорить о погоде и все. в основном смотрю за детьми. бывает так, что подбирается компания, которая в этот день и час не хочет играть с сыном. они имеют на это право. тогда я начинаю катать на карусели своих детей. типа, "предъявите билеты,пристегните ремни, наш самолет держит курс на Луну! и рррраз, и два,и три - взлетаеееееем!!!" через некоторое время ватага детворы загружается в "самолет" и "летаем", то на планету десептиконов, или на планету винкс...но уже маршрутами руководит мой сын. постепенно, они начинают вместе играть и уже в моем аниматорстве нет необходимости.
если по-чеснАку, то иногда я сама с ними заигрываюсь, какие ж они все разные и угарные.
Меньше всего при создании темы мне хотелось, чтобы топик превратился в очередной срач садовские против несадовских. ))) Давайте его прекратим, а? )))
Указала, что мы не ходим в сад, чтобы понятней была ситуация.
а что тут такого? мой тоже в сад не ходил. я спокойно реагирую, когда вижу, что он не может влиться в компанию на площадке.сейчас он в школе - в первом классе. пошел на футбол, где сборная солянка с 1 по 4 класс. все наладилось. у нас с собой на улице всегда мяч, скакалки 2 шт, бадминтон и мелки, еще для песка у младшей 2 ведра и 3 совочка, чтобы на всю гоп-компанию хватило! если у вас есть развивалки рядом с домом, наверняка есть компания постоянная.
Ваш ребенок достаточно загружен, общения явно достаточно. Ну, пойдет она в сад -и что? Это как-то решит проблему общения на улице в несадовское время? Вряд ли. Где гарантия, что именно ее подружки из сада будут гулять с вами вместе?
Моя дочка в сад не ходила, но была загружена танцами, развивалками и бассейном. Ей еще и повезло, была отличная компания несадовских детей на площадке. В школу пошла без проблем, влилась в коллектив спокойно. Считается одним из лидеров класса, хотя никогда не отличалась особой бойкостью.
Сын в сад походил около месяца, мне этого хватило). Привела его на развивалки в уже сложившуюся группу. Влился отлично) Сейчас ходит на развивалки и на ритмику. После занятий гуляют замечательной бандой с этих самых развивалок). Но даже вне занятий прекрасно находит общий язык с разными детьми на площадке. Другое дело, что он сам не любит играть с совсем незнакомыми детьми. Отлично может и один поиграть. Ну, а если вдруг компании нет, я сама играю с ним много и активно: прятки, волейбол, рисуем вместе, разные игры с мячом. Мы с ним так весело играем, что к онцу прогулки детей становится намного больше) Сам может погонять на самокате, велосипеде.
Кстати, я, возможно, не совсем права, но я все же предлагаю сыну принять в игру еще одного ребенка, если вижу, что компания сына его игнорирует. Особенно, когда вижу, что ребенок адекватный, подходит им по возрасту. Ну, и конечно, хоть немного знакомый) Настаивать не стану, но предложить предложу обязательно.
АВТОР: ВСЕМ СПАСИБО. Обязательно возьму на вооружение идеи с интересными играми, к которым дети подтягиваются.
Помогли трезво проанализировать ситуацию. Прихожу к выводу, что траблы эти все и обиды - мои, а не дочкины. Ей, если нет компании, комфортно и одной погулять, и со случайными знакомыми. А меня мой перфекционизм заставляет на неё давить.
Вчера решили для разнообразия сменить место прогулок - и встретили девочку с танцев, и погуляли отлично.
А ещё оказалось, что наш детский центр на весь июнь организует детский летний городской лагерь, в том числе для нашего возраста, с занятиями, прогулками, играми - и туда мы будем ходить на полдня.
я бы сходила еще раз на эту площадку, если дети продолжали бы игнорировать дочку, то стала бы ходить на другую, а вообще дети они такие сегодня дружу, завтра нет, это жизнь, я , конечно, могу что-то посоветовать дочкам, но предпочитаю, чтобы они сами справлялись с такими трудностями.
Ходить туда мы будем по-любому - это детский парк и детской площадкой, зоной для великов и т.п. Лучшее место для прогулок.
значит, надо настраивать ребенка, что свет клином не сошелся на этих детях, главное, чтобы она не расстраивалась.
Вспоминая ситуацию в деталях, я понимаю, что расстраивалась я и обидно было мне, а дочь просто не поняла в чём дело и сильно удивилась, ну как если бы марсиан встретила. )
Да все она поняла, просто виду не подала. Я очень жалею, что меня родители не водили в сад, зато задалбливали своими танцами, фигуркой и т.п.
Меня тоже не водили, жалею.. В школе не могла контакта с одноклассниками найти, хотя родители считали, что всё замечательно..
Потом сама себя воспитала, читала книги по психологии, но это сидит все равно, внутренне себя везде лишней чувствую.
А у меня другой опыт. В детский сад ходила от звонка до звонка, в то время все ходили. Комфортно мне там не было, хотя были друзья (они же - соседи по дому, то есть подружились мы сильно до сада). Тем не менее проблемы с общением я имею всю жизнь, даже будучи взрослой. В школе всё было хорошо, а в лагере - когда как, в какой коллектив попадёшь. Из одного лагеря есть друзья до сих пор, а из другого - воспоминания о том как травили не по детски. В институте - ни одной подружки, многие меня даже не помнили как зовут. На работе - в разных коллективах по разному.
Не всё так просто - ходил в сад - умеет общаться, не ходил - не умеет.
У меня старшая дочь ходила только в подготовительную группу сада, и то до обеда - друзей полно - и с сада, и из школы, где 1-й класс закончила, хотя мы уже в другом городе живём, а приезжает на каникулы - и все собираются.
А у подруги дочь ни ходила в сад ни дня, и даже ни на какие занятия не ходила - в школе лидер, суперобщительная девочка, вице-президент школы, председатель какого-то там общества молодёжного, редактор школьной газеты, администратор школьной рок-группы....
Да на любую группу садовскую посмотрите - есть лидеры, есть тихони.
Это вот еще 1 плюс в пользу сада - там дети учатся сами контактировать друг с другом, собирать компании, отказывать другим желающим в общении или, наоборот, находить общий язык с теми, с кем вчера вообще не собирался общаться.
А все эти ГКП, танцы и пр. - фигня. Меня вот домашние дети на танцах и в бассейне напрягают прям, лезут со своим навязчивым общением, хотят дурачиться и просто играть, а я детей туда вожу НА ЗАНЯТИЯ, я деньги плачу не за игры и общение, а за дело. При этом этим "домашним" родителям хоть ссы в глаза "ой, да пусть они хотя бы здесь пообщаются с ровесниками".
не яд. видимо, объективная реальность. вас терзает невозможность устроить ребенка в сад? попробуйте частный.
Написано грубовато, но в целом часто так и бывает. Если что, мой сын в садике (очень хорошем и тщательно выбранном), дочка пока не доросла до сада.
Когда на занятиях (их у нас вне сада тоже очень много) встречаем несадовских детей, общение с ними часто напрягает. Они часто (не всегда) эгоцентричны (садовские тоже такими бывают, но легче приспосабливаются к ситуации, по моим наблюдениям), требуют полного повиновения от ровесников, бравируя энциклопедическими знаниями (считая это главным преимуществом, хотя многие садиковские развиты не меньше). Часто обидчивы, капризны.
И действительно, навязчивы часто. Я понимаю, им же скучно.
Моя подруга не водит в сад, сыну 7 лет, она правда его замучила занятиями, играть ему не кем, на улицах или нет ровесников, или он с ними не может найти общий язык. на развивалках со всеми в конфликтах. Она поэтому его в школу будет отдавать на семейное обучение, говорит, т.к. с детьми общаться не умеет (т.к., по ее мнению, все дети ему и в подметки не годятся, поэтому он с ними не ладит)
Я в декрете с малышкой, так они постоянно с другого конца Москвы на метро ко мне ездят, чтобы он "хоть с 2-х леткой поиграл". Меня это даже стало утомлять последнее время, т.к. приезжают на весь день.
Явно недостаток общения у мальчика.
Не обижайтесь, кто не водит в сад. Я понимаю Вашу позицию, и сама была близка к ней, но изменила свою точку зрения.
Я не вожу в сад до упора, рано забираю, 1-2 раза в неделю сын дома. Детки в садике ВСЕ очень хорошие, группы маленькие, бассейн, ЛФК, оздоровление,куча разных занятий. Воспитатели и весь персонал - замечательные! Сын в садик бежит, у него там друзья, своя жизнь, какие-то карты рисуют, планы строят. Тайны свои. Жизнь бурлит!
Автор, может Вам отдать дочу в садик, водить выборочно, не каждый день, ненадолго?
Ну, вот смотрите - Вы рано забираете, у Вас маленькая группа, 1-2 раза в неделю ребёнок дома + водите на занятия - это по сути то же самое, что наш вариант - ГКП (с 9 до 12, в следующем учебном году будет с 8 до 12) + занятия.
Если бы был у меня в городе пусть даже не в пешей доступности, а хотя бы в нескольких остановках езды хороший частный детский сад - в маленькими группами, хорошими воспитателями, с оздоровлением, как Вы рассказываете, с интересными занятиями, с соблюдением норм СанПина - за милую душу возили бы туда. Но таких садов в нашем городе нет! А есть - с наполняемостью групп около 30 человек, за которыми никогда не усмотрит даже самый лучший воспитатель, с нарушениями всех норм, вечно кто-то болеющих тащит, с занятиями, которые уже не интересны моему ребёнку. К тому же в любом случае днём мы не спим, это значит забирать с обеда (в те же 12) или тупо лежать в кровати в то время, как можно гулять или заниматься чем-то по интересам. Ну, и зачем это?
Пока мне кажется оптимальным ГКП + доп. занятия.
Да, мне тоже кажется, что из толпы детей я смогу определить кто садовский, кто нет. Только .... далеко не во всём в пользу садовских будет сравнение. Тоже не в обиду никому.
В целом я не противник детских садов, но в нашем городе детского сада, удовлетворяющего мои представлениям о том, каким он должен быть - нет.
Да, согласна! У Вас тогда почти то же самое, если до обеда ГКП.
У нас, кстати, не частный садик, а оздоровительный, ортопедический, но возим на машине туда.
Конечно, всё зависит и от семьи (если в семье), и от сада (если ходит). Нельзя, конечно, всех под одну гребенку!
Значит, у вас просто девочка такая.. Мой сын тоже, если над ним даже издеваются (было несколько раз на даче), не осознает этого. Издевались как раз такие типичные садиковские корифеи, живущие там с раннего возраста от звонка до звонка, в любом состоянии, прожженые и ушлые мальчики. Обычно он с такими не сталкивается.
Видели мы этих "садовских" ... большинство - вечно сопливые, вечно голодные, непростиранные, грязные и постоянно ябедничающие ...
А в первом классе, так вообще трындец - учительницу не во что не ставят; что хотят - то и делают на уроке; постоянно ругаются матом и ябедничают, да и учатся кое-как.
Вы так категоричны! :
"Несадовские лучше подготовлены к школе на порядок". Не допускаете мысль, что жизнь более многогранна, чем Вам кажется?))
Подготовлены к школе лучше именно дети после сада. Но под "подготовкой" я имею в виду совсем не умения читать и считать ;)
Домашних детей приходится всю первую четверть готовить к школе ;)
Странно, по моим наблюдениям, несадовские в большинстве своём посещают подготовку при школе. Там и идёт та самая "подготовка, которая не читать и считать".
Ну, а как у Вас несадовские, которые (опять же по моим наблюдениям за знакомыми детьми) в большинстве своём осваивают программу 1-го класса ещё до школы, умудряются в 1-м классе плохо учиться? Что Вы с ними такое делаете???
А кто говорит, что они плохо учатся? В первом классе оценки не выставляют ;)
Домашние дети хуже подготовлены к школе, хуже организованы, плохо понимают саму концепцию нахождения в коллективе и т.п.
Ваши наблюдения ограничены исключительно Вашим кругом общения. А мне довелось уже 4 класса выпустить в среднюю школу, мне есть что с чем сравнить.
Кстати, почти все родители домашних детей говорят именно Вашими словами, пытаясь оправдаться ;)
Оправдаться - за что????????? :-O
Оценки здесь причём? Как ребёнок усвоил программу учителю понятно без оценок, разве нет?
Ваш оппонент выше писал в т.ч. что домашние дети учатся кое-как.
Когда им озвучиваешь, что их ребенок не подготовлен к школе должным образом, начинаются оправдания. Речь не об усвоении программы, навыках и т.п.
То есть, по Вашему опыту, детский сад лучше готовит к школе (не по знаниям), чем подготовка при той же школе?
А Вы не допускаете, что многих детей из садов водят на ту же подготовку, забирают 2 раза в неделю пораньше и водят?
Вы вообще, наверное, ничего о садиковской жизни не знаете, и обсуждаете так, будто все садиковские - арестанты, не иначе, строем руки за голову ходят??
Многие дети (большинство) 2 последние года перед школой куда только не ходят (рисование, спорт, изо, шахматы, лепка, танцы, музыка, вокал, гимнастика, фигурное катание, математические кружки, театральные студии, подготовка при школах, частные занятия и т.д.)! С умом надо подходить ко всему!
Не пойму, Вы считаете, что только Вы своими детьми занимаетесь, а все остальные забили на малышей своих?
Откуда такое высокомерие??
Только у садовских есть еще плюс опыт СВОБОДНОГО общения в коллективе, а не в раздевалких во время натягивания ботинок. И площадками этого не компенсировать.
В садике многие дети приучаются к дисциплине, спят, опять же (дома не спят, а там спят), очень много позитивного друг у друга перенимают. Учатся свободно и позитивно выходить из сложных конфликтных ситуаций. Самостоятельно выходить! Учатся дружить, защищать слабого, противостоять сильному, учатся общаться. Много там и хорошего. Просто нужно садики хорошо выбирать и не считать, что в садик сдал - о ребенке забыл. Но так никто и не делает (по крайней мере в моем кругу), ну или очень мало родителей не занимается своими детьми! Но это разовые исключения.
Вот!))
Чё-то Вас расколбасило )))
Ничего я такого не думаю про садовских детей, и знаю о садиковской жизни не понаслышке.
Я за то, чтобы ярлыки не навешивать - садовский/несадовский, не всё так однозначно.
Да вот расколбасило,да!!))
Вот после такого:
"Видели мы этих "садовских" ... большинство - вечно сопливые, вечно голодные, непростиранные, грязные и постоянно ябедничающие ...
В в первом классе, так вообще трындец - учительницу не во что не ставят; что хотят - то и делают на уроке; постоянно ругаются матом и ябедничают, да и учатся кое-как. "
Это разве не ярлыки??
На несадиковских ярлыков я не навешивала, максимально деликатно рассказала о проблемах, которые встречаются в общении с такими детками (естесственно, не всегда!)) Ведь такова тема топика, нет разве??
А вот Вы очень грубо и несправедливо отозвались о садиковских, именно навешивание ярлыков, даже оскорбления!
Конечно, там свои издержки - и наглость бывает, и интриганство, и манипуляции, и подлость.
Но, по моим наблюдениям - каждый выносит это из семьи + личностные характеристики.
В конечном счете, знала и я несадовских - не по убеждениям, а дети алкоголиков, просто дома со старшими сидящие практически без присмотра.
Разве можно всех под одну гребенку?
Каждая семья решает для себя этот вопрос, все, конечно, максимально хотят улучшить жизнь (настоящую и будущую) своим деткам, естесственно, в силу возможностей, не все могут не работать.
Нет все-таки единого ответа на этот вопрос - какие дети лучше общаются? Если в детей вкладывать душу, все будут успешными и позитивными. Если нет - не поможет ни сад, ни его отстутствие!
Так это не мои посты были (как и добрая половина анонимных), я под конец только вклинилась в ветку, вот отсюда: http://eva.ru/topic/137/3123991.htm?messageId=80768488
Буду впредь подписываться, во избежание недоразумений.
"Если в детей вкладывать душу, все будут успешными и позитивными" - Полностью в Вами согласна. )
Я Автор.
Вы все никак не поймете, что подготовка к школе - это вовсе не "развивалки" и "курсы" при школе.
Садиковские дети, даже если они не посещали подготовку к школе, лучше в итоге подготовлены к школе. Речь не о полученных знаниях и умениях. Речь о поведении, воспитании, социализации и т.п. Домашним детям очень трудно учиться на первых порах, они с трудом понимают, что такое коллектив, дисциплина на уроке, общение.
Поверьте, все эти ваши умения читать, писать и складывать в уме в первом классе не нужны абсолютно. К окончанию начальной школы практически все дети обладают знаниями и умениями в равной степени, только домашним детям приходится психологически труднее в процессе обучения.
Почему же домашние дети, по-Вашему, с трудом понимают что такое коллектив, если они постоянно в коллективах - секции спортивные - коллектив? Танцевальный ансамбль? ГКП - коллектив? На мой взгляд, да, и не менее сплочённый чем садовская группа, там и нацеленность на результат, и общее дело, и дисциплина - всё присутствует.
"Подготовка к школе" - там дети учатся в том числе вести себя на уроке, слушать учителя, работать над заданием - разве это ничего не даёт в плане готовности, психологической готовности к школе?
В конце концов садовские дети тоже куда только не ходят, откуда же Вы знаете, что все их ценные навыки (дисциплина, чувство локтя и т.д.) они в саду приобрели, а не в других местах? :-)
Нет, это все не дает готовности, в т.ч. психологической.
В реальности в 1 классе домашние дети более... разболтанные.
Разболтанные??? Мои сверхактивные в обычной ситуации дети были оценены в ходе подготовки как - цитирую "такие сдержанные, ни один ни разу не завизжал, драться с соседом не начал, все время работал - вы их что, запугали дома?" А они у меня просто нормально воспитанные, вот и все. Не орут, ногами об пол не стучат.
Да-да-да, после "садика"-то как раз - образцовые дрессированные обезьянки... Из САДИКОВ в школу приходят такие же "детские" (разболтанные) дети, как и из дома:-)
Поосторожнее на поворотах!! У каждого здесь свое мнение, но обзывать детей "дрессированными обезьянками" только потому, что мнение их родителей отлично от Вашего -это очень грубо!
Так есть "садики", а есть - САДИКИ (для тех, кто до сих пор не умеет понимать прочитанное).
Ну и что? Получается у Вас, что где-то всё равно "обезьянки" вместо детей.
Так и есть. Помню, как долго отходили две девочки - одноклассницы моей старшей, которых привели из очень плохого сада, в школу. Реально - два зашуганных зверька "упал-отжался!". Их "оттаяла" наша классная, только к концу второго года обучения...:-( Стали нормальными живыми детьми.
Ну тогда ладно, если Вы не по-злому)) я думала, опять оскорбления пойдут.. извините, чо уж..
Неправда!
"Вечно сопливые, вечно голодные, непростиранные, грязные и постоянно ябедничающие ..." - я таких вообще не видела, ни в садах, ни без садов, ни в школах!
Может, у Вас круг общения специфический? И сады со школами тоже рабоче-крестьянские??
Как раз, наоборот - рабоче-крестьянские - нормальные, воспитанные и вменяемые дети, а вот дети родителей из дорогих коттеджей и дети - знакомые директора школы, внуки зауча школы и других учителей - могут девочек запросто ударить просто так и т.д.
Нет, подождите, Вы про каких детей вот ЭТО писали: "вечно сопливые, вечно голодные, непростиранные, грязные и постоянно ябедничающие ..."
Про детей директора??
Я не пойму, где, в каких районах, садах и школах такие дети??
Еще раз повторяю, я ни среди садовских, ни среди домашних, ни среди школьников таких не видела!
У Вас в школе существуют только дети рабочих и дети директора??
А посередке?)) Просто интеллигентные дети из хороших семей? Таких нет??
И какое это имеет отношение к посещению садиков??
Дети, которыми занимаются, везде будут вести себя достойно, и к садикам это отношения не имеет!
Речь идет именно об адаптации к коллективу детей, посещающих детский сад, и детей, не посещающих такового!
И вообще, как про детей (любых) ТАК можно писать??
Вы вообще КТО??
Я к тому, что они все посещали садик, где как выше пишут - их в садике учат защищать слабых и дружно общаться и приучают к дисциплине.
Да плевать они хотели, что в садике, что в школе - они знают, что им ничего не будет - захотят ударят, захотят плюнут, захотят матом обложат, захотят во время урока из класса выйдут, постоянно разговаривают, мешают учителю.
Т.к. сильно обеспеченным родителям плевать на своих детей, они занимаются только собой.
ЗАО
Я вообще не поняла, о чем Вы хотите сказать))..
Кто ОНИ посещали садик? Дети директора и учителей? Те, кто голодные и грязные? Матом обложат?? Плюнут??
Какая связь с садиком??
А дети рабочих все поголовно садик не посещали и поэтому сытые, чистые, не плюются и не матерятся?
Я не пойму главной мысли Вашего поста..
Каша какая-то..
Это Вы голову морочите тут, чтобы от темы уйти!))
Ага-ага, а меня на площадках "садиковские" дети напрягают :). И видать их издалека - мама забрала на волюуууу. Маму тоже видать издалека - она не привыкла заниматься с ребенком, она не умеет и не пытается с ним договариваться, ребенок ее и не слышит, пока не рявкнет, плюс устала после работы (или не устала, но на лавку плюх и все - ее нету). А детка видимо, как в саду привыкла - ни спасибо, ни пожалуйста, ни попросить толком - только хвать чей-нибудь и давай играть, а потом можно и кинуть где-нить на другом конце площадки. А если случайно оказались свои игрушки с собой (они ж из садика идут, откуда игрушки), то - "не дам, отдай мое". А уж сленг этот... садиковский. Уж обозвать или двинуть - просто "святое дело".
Еще часто гуляем около садиков - несколько площадок прям рядом с садами. Мамы Вы хоть в курсе КАК воспитатели разговаривают с Вашими детьми? Как они (дети)между собой общаются? "Мамадарагая". Все эти садики считаются "хорошими" в нашем районе... Пусть мой ребенок лучше вообще не общается с ровесниками, чем так...
Прямо все-все такие вокруг - и мамы, и дети??
А Вы одна в белом пальто и Ваше чадо в белой кофточке??
Мдя-яя.. Враги вокруг, враги, точняк))
Ну, да - все садовские такие ;). И их мамы.
А несадовские все липнут к несчастным садовским как только их увидят, чем выносят мозг родителям, которые и своего то видят редко, а тут еще чьи-то под ногами мешаются и жутко бесят.
Про пальто Вы прям в точку попали ;)
Вот любопытно, я таких детей только домашних вижу ;) А уж КАК разговаривают с детьми няни...
У тех "плохих" нянь, которых я видела проблема в том, что им лень ребенка воспитывать и они ему все разрешают, так проще. А по сути няня - тот же воспитатель, только у няни один ребенок, а у воспитателя 30. И гонорар отличается. Есть разница? Кому проще сдержаться? Ведь вокруг гуляют соседи, которые тут же маме "настучат", что "нянька то твоя"... ;)
Если бы это было единственной проблемой нянь..))
В саду 20 человек по списку (в нашем), ходят одновременно 12-15. Детей обслуживают воспитатель, нянечка, физрук, методист, хореограф, психолог, тренер по плаванию, повар, логопед, да много еще кого..
Вот я тоже..)) Мама устала уже от ребенка - сил нет, он от мамы, всё ему не так, всё скучно, всё подай немедленно, все желания исполни на раз!
В играх он командир, не иначе! С мамой играть уже наскучило, да и она не рвется, мягко сказано.
Да и забивают мамы на прогулки- по магазам ребенка водят, или мульты смотрят дети, пока мама готовит, вот приходится маме готовить еду на несколько дней, иначе гулянок вообще не будет!
Вообще сколько видела мамаш, сидщих с детьми, особено если не один ребенок, они все почти издерганные, замученные, нечесанные. Постоянно ноют ребенку-пошли домой, хватит гулять.
Как раз они на лавках трещат, потому как пообщаться хочется, а деть надоел..))
Такие, как Вы описали, конечно, тоже встречаются. Только не понятно, если "Мама устала уже от ребенка - сил нет, он от мамы" - проще действительно в сад отдать, зачем мучиться? С адекватными мамами, которые хотят заниматься детьми они, как правило, не устают и не скучают ;), ОСОБЕННО, если их несколько. Спросите у Утры, сомневаюсь, что ее дети скучают, а она сама "издерганная, замученная, нечесанная".
Вы явно не очень в "теме" :) "Постоянно ноют ребенку-пошли домой, хватит гулять." - если уж мама от ребенка так устала, то гулять то проще - там ребенку больше простора для игр, чем дома.
Вообще не очень понимаю этот общественный стереотип, что ребенок - это некая обуза, от которой надо поскорее избавиться (читай определить в сад), и бежать самореализовываться (читай выходить на работу в офис, в большинстве случаев), иначе женщина превращается в НЕЧТО необремененное мозгами и вечно впадающее в депрессию :). Есть те кому интересно заниматься с детьми, есть те кому не очень. Есть плюсы и минусы обоих подходов.
"а деть надоел..))" - вообще не понимаю, что это значит :))), Вам может собственный деть надоесть? У Вас есть дети?
А я не поняла в чем претензия к родителям? Если дети "лезут" к вашим во время занятий, так это в компетенции тренера, если еще каждый родитель будет "воспитывать" свое чадо во время занятий... :))) А если до или после, то тоже не очень понятно, что Вам не нравится. Ваш ребенок против? Он не хочет играть, а его достают? Чет не видала такого ни с садовскими, ни с несадовскими :))). Ходят прям и канючат - "Давай играааать" - "Не буду" - "Ну, давай, ираааать" так что ли? :))))
Особенно интересно как это в бассейне происходит? Мы ходим в бассейн - там весьма сложно общаться во время занятия :),
А родители просто хлоп-хлоп ресницами "ну они же хотят поиграааать, моему так скучноооо..." И именно, что достают, мешают, тренер часто отвлекается. Дети, посещающие сад, понимают, что это занятие, а не свободное время. А домашним детям все по фигу, они концентрируются на занятии от силы 10 минут подряд, потом начинается баловство.
А что они должны сделать? Не водить детей на занятия? Или вклинится в тренировочный процесс со своими "воспитательными" мерами?
В саду тоже дети разные - кто-то хулиганит, не уймешь, подозреваю, что на занятиях он так же будет себя вести... А есть дети, которые не ходят в сад, но все инструкции преподавателей выполняют четко.
А потом, дело не в том ходит он в сад или нет. Многое зависит от характера и воспитания в целом. А дети в возрасте 2-5 лет, которые выдрессированы выполнять команды... Ну, так это они из плохого сада значит - шаг влево, шаг вправо - расстрел, прыжок на месте - попытка улететь :))))
Я в школе ходила на разные секции, там тоже дети иногда мешали занятию, дурачились и т.д. А вот черт, в школу ВСЕ ходили... :)
"А домашним детям все по фигу, они концентрируются на занятии от силы 10 минут подряд, потом начинается баловство" - мой пока домашний ребенок мог в полтора года сидеть час за столом и рисовать, или лепить... И в бассейне 40 минут занятия, занимается плаванием. Кажется мне, все таки не в садике тут дело ;). Плюс мы говорим про детей ДОшкольного возраста - это нормально, что, если им не интересно, они балуются и задача тренера сделать так, чтобы им было интересно. Если это уже "путь" в серьезный спорт, тогда те, кто не тянут, просто исключаются.
Ни один мой ребенок не ходил в сад. При этом проблем с общением и в общении не наблюдалось.
Заставлять своего ребенка несколько лет подряд по 10 часов в день сидеть в саду с кучей детей ради того, чтобы он научился общаться - это странно.
+1. Гораздо гуманнее заставлять его сидеть в одиночестве с мамой или няней ;)
Заставить сидеть с мамой - это да, это жесть :))))). В ОДИНОЧЕСТВЕ :))))))) ЖЖЕТЕ ;)
это, видимо, те мамы подтянулись, с которыми детей надо ЗАСТАВЛЯТЬ сидеть, иначе дети не соглашаются. )))
Зависит от родителей, у детей настроение переменчивое,а вот родители на мой взгляд могли бы среагировать, учитывая, что дети воспитанными не рождаются,а становятся. Но Вы не переживайте, еще и не то может быть. Я бы навязываться не стала.
Это мой 3-й ребёнок, старшим уже 15 и 16 лет. Больше детей не планируем :-)
ну, в общем, это была шутка, но в каждой шутке - доля шутки:) 16- лет - это уже взрослые люди и не компания маленькой дочке.
Если не планируете, то не выход, безусловно. Но чисто гипотетически - выход. Сужу по своей старшей дочери, котоая была такая же как Ваша и которой потом родили сестренку:)
1. Знакомьтесь ближе с родителями на площадке и на занятиях. С наиболее симпатичными и близкими по духу обменивайтесь телефонами, созванивайтесь и выходите совместно гулять.
2. Часто бывает, что 2 детей хорошо разыгрались, и третий оказывается лишний - зачем навязывать свою компанию? Проявите мудрость, займите своего ребенка чем-то другим, не заостряя на этом внимания. На следующий день всё будет иначе - возможно, ваш ребенок разыграется с кем-то, а в игноре окажется кто-то другой. Если моя дочь играет со своей подружкой, и подходит кто-то посторонний - процентов 90 вероятности, что с ним играть откажутся. Я со своей стороны лишь могу предложить девочкам взять в игру подошедшего, но после отказа больше вмешиваться не буду - они не обязаны. И нормальный родитель не будет заострять внимание на том, что с ребенком не хотят играть, а предложит какой-нибудь альтернативный вид развлечения - прогуляться на другую площадку и т.п.
3. В садике группы складываются по интересам: разумные, спокойные и воспитанные дети дружат между собой, хулиганы общаются с хулиганами, умные, но шебутные, кооперируются с такими же. Компания найдется любому.
А что, всем необходимо постоянно нон-стоп общаться? У меня двое детей, разница в возрасте минимальная, легко входят в любую компанию и так же легко из нее уходят. Знакомых много, друзей надо еще дождаться. Я и сама такая, и муж такой. Не считаю наличие друзей жизненной необходимостью. Есть - хорошо, нет - тоже неплохо
Вот как раз по теме.
Вчера гуляли вечером, моим детям 2,5 и 6.
С нами гуляла девочка 4 лет с мамой. Мама при слове "садик" хватается за сердце или глаза к небу подводит, ребенок ходит только на развивалки.
Девочка требует желаемого истерически и немедленно, может с силой вырывать у 2-х летки понравившуюся ЕЙ лопату, при наличии своей, насильно разжимая пальцы жертвы и истерически крича. Может выкинуть в мусорник поломанную игрушку, с которой играет головалый малыш, с её точки зрения - мусор, тоже выхватив. Мама девочки при этом млеет от умиления..))
Со старшими ребятами 5-6 лет ситуация иная уже. Так как дети в силу возраста быстрее и ловчее, мама девочки активно вмешивается в игру, говоря, что ее дочери все должны уступать и поддаваться, "она же МЛАДШЕ". Дети 5 лет не готовы уступать, тогда она может поймать, например, убегающую девочку, которую её дочь поймать не может, насильно удерживая за плечи, чтобы дочка "осалила". Вроде всё это спрокойно мама делает, но со стороны -странно. В общем, и девочка, и мама требуют к себе особого, ПРИОРИТЕТНОГО отношения, изначально высокомерно игнорируя потребности и чувства других детей. Вчера эта мама, например, отчитала девочку 8 лет, которая просто стояла на месте, а её дочь на бегу врезалась в неё и упала, со словами "Ты большая, должна была предвидеть, рассчитать траекторию её бега и отойти".
В общем, все всё должны)
Я обычно, если их вижу, даже стараюсь на другую площадку уйти.
Девочка при этом очень развитая, мама везде говорит, что сад ей и не нужен, что дочка очень компанейская, со всеми прекрасно играет, к школе хорошо подготовятся и так. Как будто мама сама ничего не замечает!
Есть еще во дворе несколько детей, родители которых принципиально не посещают сады, так большинство из них все-таки со странностями в поведении, в детский коллектив со стороны вливаются, вроде носятся вместе, но видно, что что-то не так у них, не становятся они своими в игре, на вторых ролях, как сами по себе, не считаются с ними дети..
Не знаю, связано это с отсутствием садика или нет.
Какое отношение это имеет к теме и моему ребёнку? Я могу привести в пример как минимум десяток знакомых мне садиковских детей, который ведут себя..... мягко говоря неадекватно, а их мам это умиляет. Которые в 5-6 лет говорят как моя в 3 годика говорила - и их мамы с пеной у рта доказывают, что для того, чтобы лучше говорить, нужно в садик ходить. Которые в 5 лет не знают кто такие касатки, не назовут 10 овощей, не умеют читать простейшие слова, ни разу не были в музее. Которые в конце мая бледные как смерть, потому что гуляют мало.
К чему эти все сравнения, противопоставления - садиковские такие, а несадиковские сякие? Они разные!
Дети со странностями в поведении - это дети, которыми не занимаются родители!
Если Вы перемешаете разновозрастные группы в саду, то и там будут ситуации, когда старшие давят на младших. В саду возрастная селекция, силы равны, поэтому такие "косые" моменты меньше бросаются в глаза.
Ситуация похожа и с одногодками: слабого подавить, с сильным - помощь зала.
Хотя и в саду часто в 1 группе разница больше 1 года между детьми.
Я имела в виду, что проблемы в общении могут быть связаны с тем, что дети, не посещающие садик, часто не умеют САМОСТОЯТЕЛЬНО решать вопросы в игре, им нужен тыл. И часто слишком "тянут одеяло на себя".
Утра, у Вас много деток, которые вместе играют, поэтому у Вас этой проблемы наверняка нет.
Просто когда 5-6-летний распоряжается имуществом и пытается руководить волей трехлетнего - это гораздо более красноречиво выглядит, нежели когда упираются, друг с другом, ровесники.
не связано ни с каким садиком.Нас и дома-то не бывало до 7 лет( в сад не ходили)-сплошные развивалки, шоу-театр, рисование,детей хватало знакомых.В школе( 4 класс)она большой авторитет, командир класса, всегда ее на всякие конкурсы дети выдвигают,чтобы пойти даже в столовую или на экскурсию, чуть ли не конкурс-кто с ней рядом:-)И очень была общительная и добрая, никаких странностей.У нас треть класса не после сада, совершенно нормальные дети.А там, где странности-проблемы у родителей, видно( я и сама очень общительная всегда была, тоже в сад не ходила. т.к. очень часто болела)Зато после садика у нас такие хулиганы есть...Закачаешься.Сплошной мат и драки