Кричит "ненавижу тебя".......
Ребенок первоклассник. Как что-то не нравится, пытается заставить меня любыми способами за него сделать... Особенно УРОКИ - МАТЕМАТИКА!!!!!! Задачи!!!! Жуть...
Я пытаюсь объяснять, он говорит не понимает,ты плохо объясняешь, сделай , скажи как, продиктуй...
Я говорю, что за тебя уроки делать не буду, это твои обязанности, могу только объяснить...Сижу рядом...
И в он начинает орать, все швырять, психовать, кричать "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, я тебя навещать не буду, приезжать к тебе не буду...." - жуть
Ранее с этим к нейропсихологу на консультацию ездили, она только нас с папой пыталась поставить на место ребенка, а так и не объяснила как вести в данной ситуации, что говорить...
Сил нет, в основном одна с ним борюсь...
Что делать? Как себя вести?
(В старости)
Он часто словом больно хочет сделать, говорит, ты не мать, а мачеха... Ты ужасная мать...
Откуда он это взял?
Я по своему далеко не глупенькому первокласснику сужу- ему б и в голову не пришла такая форма мести- не навещать родителя в старости)) Он просто еще не мыслит такими категориями, так далеко в жизнь не заглядывает. Может сказать, что не пойдет в бассейн со мной вечером. Но в старости??? У него мозгов не хватит.
Кто вашему ребенку это навешал на уши?
Не знаю...(((
как себя вести в такой ситуации??? Пыталась не реагировать - продолжает, пыталась обижаться - не работает....
При том, как закончили - приходит извиняется, рисунок красивый сделает...
Стоит снова сказать - пора уроки делать - все сново...
Это как "игра на публику", театральная показуха... Он вначале играет злость, а потом реально заводится... Как остановить? Как реагировать?...
Я, конечно, с трудом представляю себя на Вашем месте, потому что мне и в страшном сне не привидится, чтобы мои дети когда либо мне так говорили. Я гораздо менее неприятные слова пресекаю на корню (например, недавно младшая 10-летка выдала, правда, довольно неуверенно: "Если вам не нравится, как я мою посуду - мойте сами!". Это на мое замечание, что она ее плохо моет, тарелки снизу жирные остались. Я ей сразу объяснила, что мыть ее она будет так, как НАМ надо, а так говорить будет своему мужу, когда замуж выйдет)
Но на Вашем месте я бы просто перестала делать с ним уроки, но ему не разрешала бы ни играть, ни гулять, пока не сделает. Пусть психует, пусть орет, пусть рыдает - пока не сделаешь, никуда не пойдешь, играть не будешь, лакомства не получишь. Прорыдался, проорался, попросил СПОКОЙНО помочь - помогла, объяснила, но не более. С ним рядом не сидеть. Сделал часть работы - принес показал, проверили, все правильно, продолжает дальше.
мне бы казалось очень важным понять, выяснить, выявить истоки этих слов. потому что сам он вряд ли придумал эти слова...
Гм. А РЕАГИРОВАТЬ пробовали? Не обижаться, не делать вид, что ничего не слышала, а нормально так показать свою реакцию?
Сказать, шо пшел вон со своими уроками, получи двойку. Что истерить, орать, биться башкой об пол можно, но в своей комнате, я это видеть не хочу. Успокоишься- приходи. И удалиться пить чай на кухню с печенькой и сериальчиком? Ибо уроки- это одно, конечно, важное, а отношения между ребенком и родителем это другое и, уж конечно, гораздо важнее двойки за домашку.
И все же, возьмите взрослых за жабры и выясните, кто это вещает ребенку такие интересности? Он сам точно не дотумкает до такой изощренной мести как "не подать стакан воды в старости")))
Реагировала, безусловно... Уходила, говорила, делай сам уроки..., успокоишься придешь...
Он мне даже объясняет потом, что хотел обидеть меня, сделать больно..
У нас в семье все очень уважительно к бабушкам относятся, он их тоже любит.. Может в школе что-то проходили..??
Мое имхо,начинать надо не с учебы.Скажите, а вы не с
бабушками-дедушками вместе в одной квартире проживаете? Может обсуждаете с мужем родителей в его присутствии? С трудом могу понять,чтобы первокласник
такие вещи говорил.Я бы начала с радикальных мер сразу,т.е. если он в состоянии вам это все прокричать,швырнуть,психовать и ты.пы.,значит он и в состоянии лишиться самых любимых своих игрух,занятий,
поездок и развлечений на неопределенное время.Именно до тех пор,пока не поймет,что мама-не подружка ни разу,игрушек можно лишиться надолго,подарков не получать а математику делать все-равно.Но это для
неслабонервных,конечно.
Живем отдельно, видимся редко... По телефону общаемся.., он сам прабабушке всегда звонит...
Одна прабабушка живет одна, ей это не нравится, хочет чтоб мы с ней жили, и вот когда к ней приезжаешь, она начинает об этом говорить - может отсюда??...
Лишала телефона, телевизора, (комп вообще не даю), но телефон потом утром в портфель кладу, т.к. не спокойно самой, когда без связи.
А вот психолог говорила, что он пытается показать нам как ему тяжело, что надо пожалеть... но он так вообще на шею садится....
А вы его с прабабушкой когда-нибудь оставляете одного,без вас? Похоже,что оттуда ветер дует..
В любом случае,вам надо узнать,откуда такая инфа.
Это кмк одна из главных причин,что дальше делать.
С сыном вам надо с папой на семейном совете решить,какие последствия у него могут быть за такое поведение.Я бы так поступила:сесть и ясно
обозначить приорететы,кто в доме главный,почему нельзя хамить и обижать маму,почему нельзя не делать
домашнее задание и ЧТО за это ему будет.Все четко по
пунктам.И строго выполнять,даже если его очень жалко.
С мужем быть солидарными во всем, видно,что вы для него не авторитет,может быть папа таким является?
И знаете,на психологов надейтесь конечно,но и сами рулите ситуацией, психологи тоже разные бывают, а вот
дети-манипуляторы потом проблем огребают по жизни,мама-не горюй!
Чаще со мной такие вещи происходят, т.к. в основном со мной находится, но папе бывает также кричит "ненавижу тебя, зря говорил, что ты лучший папа на свете"... и т.п.
По поводу наказания иногда его спрашиваем самого, как тебя наказать...
Для меня проблема, как наказывать? Раньше айпеда лишали, сейчас вообще не даю... Когда совсем плохо, силком в угол запихиваю, т.к. сам не идет и заставляю стоять и думать... Выходит - прощение просит (просит как-то не сознательно)
С прабабушками почти никогда не оставляю....
Всегда с ним разговариваем, объясняем...
Я бы.. лично я, (Вы же мнения собираете?? :)) На эти все вопли спокойно ответила бы.. "ну и что" :)
Это раз. Во-вторых.. спокойно сказала бы, дорогой, мне твои уроки фиолетовы... не хочешь - не делай.
Третье, читаю с ребенком книгу "Как научиться управлять своим гневом" Музычкина, Островская.
Не знаю, почему, ссылок на нее нигде не могу найти, покупала в Инвитро :) Случайно наткнулась...
Всегда так говорю, не хочешь - не делай, собирай портфель... он начинает вопить, не выпускать меня из комнаты....
Про книгу спасибо, взяла на заметку, ему это надо.
А как вы вместе читаете? Вы читаете вслух? Или ребенок, а вы слушаете?
Я бы закончила занятия. Дала бы время на работу и пришла проверять. Делай как умеешь. Не сделал- сиди дальше, пока не сделаешь, если и это не помогает- нет кино, мультов, конфет и т.д. Нужна помощь- спокойно проси- помогу. Все крики, вопли в одиночку, я на них смотреть не хочу. На слова -ненавижу, мачеха - сказала бы -другой мамы нет и уже не будет, так что без вариантов, придется смириться. На слова - не буду тебя навещать - ответила - без проблем, не хочешь- не надо, но до окончания школы- мой дом, мои правила и тоже без вариантов.
Один раз ( на форуме прочитала) сказала, собирай вещи и иди ищи другую маму, дала чемодан...
Он собрал, пришел в корридор и заявил: "а почему я должен уходить?"...!!!!!.....
Я сказала (может неверно, но так уже случилось): "Тогда я уйду" ... оделась и ушла, он меня останавливал, плакал.... (Дома папа оставался)
это шантаж был с Вашей стороны, т.е. Вы действовали его методами. Неправильно, мне кажется... Я бы спросила у него, с чего он решил, что может себя так вести, как даже взрослые себе не позволяют. Вы же не швыряетесь супом, если его пересолите ;) Почему он может что-то требовать, не попытавшись даже приложить усилия по самостоятельному решению проблем? А еще б предложила также с ним общаться, ну, чтобы он на себя со стороны посмотрел...
ну, шантаж - для него не наглядно, а вот, когда также грубо говорить, мне кажется, более отрезвляюще может подействовать
Это называется "давить на гнилуху", плохой метод в воспитании детей! Вы Мама, ваш дом, ваш сын и ваши правила! Никакой жалости не надо вызывать, на ней отношений не бывает! Вы разговаривали с сыном, почему он так говорит? Никогда не говорите того, что не сделаете, как то уйдете из дома. Просто обозначте, что с сегодняшнего дня не будете слушать вопли. Или спокойно, или ори в своей комнате сам. Нужна помощь - я рядом и помогу.
Ну, понятно, откуда ноги растут у таких истерик сына. Вы сами нестабильную обстановку в семье создаете. Мама и папа-это оплот, они главные, они устанавливают правила, и они никогда и никуда не денутся, не выгонят, не уйдут. Вот в чем ребенок должен быть уверен, а вы ему все рушите. Он в вас не уверен, он боится, что и пытается вам показать, провоцируя вас фразами на грани. Вы должны на них реагировать спокойно и невозмутимо, но твердо. А вы истерите сами в ответ.
Когда с ним, стараюсь всегда тихо и спокойно, даже если возмущает своим поведением.
Могу с папой только, когда спорим голос повысить... но это не ор, не истерика.
Нестабильной обстановки нет в семье.
Дело не в громкости голоса, а вот в этом вашем "Уходи"-"Тогда я уйду"-эта самая что ни на есть родительская истерика. Такое поведение непозволительно просто для матери. И это дестабилизирует обстановку.
Фразы какие нужны-очень советую вам почитать Мазлиш и Фарбер "Свободные родители, свободные дети", мне самой очень понравилась книжка, написана еще в 70-е, все просто и легко читается. Там куча примеров ситуаций и показано, как нужно себя вести.
Прочитала что вам, автор, насоветовали...жесть! Ребенок просит о помощи, просит как умеет, не сразу же он начинает вопить и "угрожать". Видимо ваши объяснения ему не понятны раз после этого он не может справиться с задачей. Делать вид что вам "фиолетово" это самое последнее что можно сделать в этой ситуации! Ребенок первоклассник, еще есть шанс наладить учебу и не отбить окончательно желание учиться! Я бы на вашем месте наняла бы репетитора по математике! Возможно даже ребенкиного учителя (если согласится).
Я потому и написала вам про репетитора, т.к. с чужим человеком он будет вести себя совсем иначе :)! У меня тоже первоклашка, правда учится с удовольствием, и трудностей вроде пока нет, но я тоже опасаюсь как там будет дальше, когда начнутся более серьезные предметы...Я однозначно при малейших проблемах буду нанимать репетитора (сразу скажу, что мы не семья багатеев, самая обычная средняя семья со средним достатком, но ради учебы (и будущего) сына я готова на такие траты!!! Подумайте все же о репетиторе, возможно профессиональный педагог и будет решением вашей проблемы. А сына поддерживайте во всем, всячески давайте ему понять что вы с ним на одной стороне!!! И не проводите такие психологические эксперименты с ребенком как описаны выше :((ох, перечитала, это еще и вы написали, наверное это от безысходности просто так получилось?), ничего хороше деть из таких методов воспитания не вынесет, кроме того, что поймет, что на маму надежды НИКАКОЙ, что она просто может уйти когда ему трудно. Удачи вам, у вас все получится, тем более скоро каникулы, а в новом учебном году с новыми силами начнете учиться :) (может ваш сынок просто уже устал от школы, тогда каникулы должны помочь).
А каждый день и не надо, достаточно 2 раза в неделю, ну может быть 3 (это уже вы сами поймете). Не знаю никого кто бы приглашал репетитора по одному предмету каждый день :), даже для самых тугих детей, чаще достаточно 2-х раз в неделю.
у меня пока сын маленький, поэтому - только гипотетически попыталась представить.
я бы делала уроки с ним, придумывала бы хитрости, чтобы он делал сам, старалась обходить эти моменты истерики.
например, он кричит: ты сделай математику,
а вы ему что-то вроде: давай я пока посмотрю, что тебе задали, а ты возьмись за русский.
и т.п.
очевидно, что ваш ребенок на наказания не реагирует, а в упрямстве "кто кого передавит" -выигрывает.
ну так не надо значит с ним бодаться.
потом, когда научитесь хоть немного острый конфликт сглаживать, можно приняться за форму выражения. "я продолжаю беседу только в спокойном тоне" и все, сидите ждете.
"очевидно, что ваш ребенок на наказания не реагирует, а в упрямстве "кто кого передавит" -выигрывает.
ну так не надо значит с ним бодаться." - верно сказано, у меня даже складывается впечатление, что он испытывает меня. А как не бодаться? Оставить в покое, не делать уроки.... пусть сидит у телека и играет в комп?
Хитрости придумывала, например должен сам условие читать, я говорю не вижу, читай... Так он мне учебник подсовывает под нос:( трудиться не хочет...
А я считаю, что ребенок что-то реально не понимает.... и выражает свои эмоции, пусть ужасно, но как умеет.
Что там понимать-то в 1 классе? Какая у вас программа?
У меня сын первоклассник, программа Петерсон, пока не увидела никаких проблем (сын не 7 пядей:).
И вам нужно реально направить свои силы в восполнение пробелов в решении задач. Объяснять и разжевывать, решать однотипные задачи по 100 раз. Помочь ему.
Может быть, но делать-то надо.
На подготовке, когда цифры писать надо было - тоже психовал, не хочу....
Поговорить в школе с психологом, может ребенок не созрел к школе. Заниматься по чуть-чуть, но регулярно, чтоб привыкал - как режим дня; может придумывать как обыграть занятия - в виде игры что-то делать; может доп.занятия в школе попросить с учит. - ее реб больше слушать будет. А вообще советовать легко, а в реальности по разному бывает. У меня тоже ребенок весной скандалить начал :(
Когда мой зависает над уроками или начинает рыдать- 2не могу, не хочу, не буду", то говорю спокойно- посиди, успокойся, когда будешь готов, я тебе помогу. И ухожу, не обращаю внимание на него. Через какое-то время спрашиваю- "готов?", кивает головой и делает быстро уроки со мной. Несколько раз такое было, упорство длится разное кол-во времени, но обходимся без скандалов.