Брат и сестра стали как кошка с собакой :(
Девочки, крик души просто. Я так от этого устала, сил моих нет. Детям почти 9 и почти 7 (девочка старше). С самого рождения второго ребенка старшая дочь была от него в восторге, хоть и сама была крохой. Во всем помогала, первую ложку прикорма ему давала, ревности не было ни грамма! Играли всегда вместе, как только брат хоть как-то смог играть. И дальше все и всегда вместе. Они по росту почти одинаковые и все вокруг считали их двойней всегда, и они вели себя как милая дружная двойня. Друг за друга горой, мы, родители, честно говоря, тоже забывали часто, что между ними разница. Никогда никого не выделяли, всего у них поровну. Как дочь пошла в школу в прошлом году (сейчас второй класс закончила), так постепенно начались проблемы. Она стала "взрослая", играть с братом стала отказываться, он расстраивался, но все равно пытался с ней "дружить", а она стала отдаляться. Я как могла пыталась не дать им окончательно рассориться, но доходило уже до того, что "дети, давайте читать книгу". И тут - "будем читать эту, нет эту, нет мою, нет мою"! Игры настольные - вообще ужас какой-то. Один крик и ор, постоянный спор. Куда ни плюнь, везде они найдут повод поругаться. Доходит уже до идиотизма: сидят на диване, у каждого по подушке, а плед один, накрою их так, чтобы у каждого ровно было, и вот они начинают перетягивать этот плед и опять ругаются :(
Я Знаю, что не все братья и сестры дружат, но наверное я настолько привыкла, что они дружны, что у меня просто руки опустились и я ума не приложу, что делать. Каждая их ссора мне как ножом в сердце :(
Скажите, что-то можно сделать? Как-то исправить ситуацию? Как вести себя с ними - вмешиваться или дать им самим разбираться, ругаться? :((
автор отстаньте от детей. они выросли, а вы не заметили. дочка стала старше, ей нужно своё личное пространство. они раньше чувствовали себя одним целым, теперь же хотят индивидуальности.
всё что вы можете сделать это дать им своё пространство.
если вы видите что дочка не в духе, а брат достаёт- разведите по разным комнатам, займите младшего чем-нибудь. если наказываете, то наказывайте обоих.
как старшая сестра очень вас понимаю(у нас с братом 3 года разница).
не давайте вы им один плед на двоих.
посмотрите здраво на ситуацию, разложите по полочкам, как и что у вас начинается, в какой момент назревает ссора. сможете сгладить этот момент или убрать вообще и будет вам счастье.
Я к ним не пристаю, и у меня с братом такая же разница, как у них, если что. И плед не я выдаю, они сами берут. Просто я решила их накрыть, чтобы было ровно, без ссору без спору, как говорится. Свои пространства у них есть. Младшего занимаю по мере возможности, но он очень тянется к сестре по-прежнему.
Кстати, про ссоры - на ровном месте бывают. Минуту назад дружно сидели вместе, через минуту ОР.
Наши если пытаются ОРАТЬ вместо цивилизованного выяснения недоразумений, ОБА лишаются предмета спора и получают нагоняй. Основной мотив: "Берегите мамины нервы. Ваши отношения могут складывать по-разному, имеете право быть недовольны друг другом. Но отношения с мамой берегите в любом случае... ибо у неё двое детей, как ни крути. Причём родных и горячо любимых."
Вы имеете в виду отношения с мамой в каком смысле? Они без моего присутствия в комнате собачатся. Или это все-таки тоже позиционировать как отношение к маме? Их разборки между собой.
Манипулировать не нужно. Однако, дети должны понимать, каким образом их межличностные отношения влияют на жизнь всей семьи в целом.
Если маму представлять в роли жертвы, то предлагаемая тактика может иметь манипулятивный характер. Однако, надо понимать, что мама НЕ жертва, НЕ заложник ситуации, а сторона, участвующая в конфликте пассивным образом против воли. А раз она участвует в процессе, значит имеет право высказать своё мнение и принять участие в разрешении ситуации.
А что должен подумать ребенок, если у мамы от одной ссоры портятся нервы, в то время как у ребенка этих ссор по 20 в день? Мама слабенькая, у нее сломаются нервы. Ей нельзя ничего рассказывать потому что она с такими нервами не сможет меня защитить и еще больше развалиться.
Это уровень рассуждения трёхлетки. Дети лет после 5ти уже вполне способны корректировать своё поведение так, чтобы ссор стало меньше.
Ну почитайте о детской психологии и физиологии, в особенности о развитии мозга.
Хорошо... А о детской психологии и физиологии, в особенности о развитии мозга, что конкретно посоветуете?
Начните с классики- с Выготского и Эльконина.
Оппонент Ваш прав-лишь после 3-х лет у ребенка появляется тот уровень развития логики,который позволяет решать двухфазные задачи.Та задача,которую вы сейчас предлагаете решать ребенку который еще говорить не умеет-просто недоступна пониманию ребенка.
Спасибо, знакома с трудами этих авторов :-)
Ребёнку, не умеющему говорить, я НЕ предлагала решать задачу, заданную автором топика. Речь шла о том, что дети в принципе рано способны "... рассуждать и делать выводы, поступать в соответствии с этими выводами..." Как для полуторалетки уже нормально на основе полученного опыта сделать вывод о том, что огонь горячий, и откорректировать своё поведение так, чтобы избежать с ним контакта. Так и для детей, возраст которых задаёт автор топика (9 и 7 лет), уже нормально понимать как их ссоры или их отсутствие влияют на настроение окружающих.
Но и доносить смысл пословиц типа "Береги платье снову..." и вопросы репутации не помешает.
Одно дело: "Ну, вот, они такие, примем же их такими, какие они есть...", другое - "Да ну их нахрен, вечно с ними проблемы какие-то...".
Давайте разделим понятие "окружающие" вообще, т.е. посторонние люди и "родные", т.е. близкие. В рамках топика мы обсуждаем взаимоотношения внутри семьи. Они несколько отличаются от взаимоотношений с остальным миром. Поэтому да, считаю необходимым учить детей учитывать мнение близких по довольно большому кругу вопросов и щадить чувства по мере возможности... Разумеется, этой точки зрения придерживаются ВСЕ члены семьи в меру сил, иначе позиция толерантности становится абсурдной.
*тянет руку* Можно с примером?:-) Вот, допустим, если бы мои дети собачились, друг с другом, я бы ни в жизнь не решилась отправлять их в гости, при самом горячем обоюдном желании сторон, ни к бабушкам-дедушкам, ни с моими друзьями и их детьми, ни на экскурсии, ни в лагеря...потому что никому не принесет удовольствие лицезрение этого "своеобразия" отношений.
ну и это имеет место быть. терпения вам.:)
я с братом перестала драться в 19 лет(как замуж вышла):-D как мама всё это пережила удивляюсь
муж с сестрой перестали драться вот только год назад, а ей на минуточку 33:-D тоже как замуж вышла так и предметы ссор испарились:)
Ух ты е-мое :( Я с братом НИ РАЗУ не дралась.
Все-таки наверное моя главная проблема: я слишком хорошо помню свое детство и постоянно сравниваю своих детей с собой. Во всех вопросах :( И расстраиваюсь, когда сравнение не в их пользу.
вот поэтому для вас это и шок:)
из своего опыта дам совет. следите за младшим, старшая задираться не будет, ей это не надо, она типа выросла уже:)
младшему хочется общения, поэтому любым способом достать сестру хотя бы на какую-то реакцию. пусть даже такую.
У Вас позиция типичной авторитарной старшей сестры:-) Которая всегда права, ее всегда достают, она - никогда, ни-ни:-))) Этого не может быть, не могло быть:-)) Хорошо бы Вашего брата послушать:-)
Кстати, Вам нравилось, когда Вас наказывали за компанию с братом, даже когда Вы очевидно были ни при чем? Вы так лихо советуете "всегда" наказывать только двоих сразу:-)
а меня никогда за компанию не наказывали. вернее наказывали только меня, тк я старшая:)
вот не поверите у братца характер был капец.
это сейчас я понимаю, что ему просто было скучно.
ситуация. мне лет 11-12 сижу делаю уроки или просто своими делами занимаюсь в своей комнате, заходит братец и начинает пакостить. на тот момент ему 8-9 лет, в общем-то уже большенький. может покривляться, может книжку отобрать. да много чего может. раз 20 скажешь, чтобы отстал, ещё раз 10 выпроводишь за руку из комнаты, на 31й раз дашь по ушам. тут же вопли "мама меня ударили" и я как всегда виновата.
а за что? за то что мама во время не забрала брата в другую комнату? и это один случай из 1000.
наказывать двоих сразу, если ты не видела с чего начался конфликт(одного за то что достал, второго за то что не сдержался)
Именно поэтому я и советую Автору уделять побольше внимания каждому в отдельности. Человек недополучает внимания, требует его довольно провокационным способом. Он мешает сестре, она реагирует, тут мама 100% вмешается и как-то поучаствует в его жизни:-)
Вы выразили то же самое, что и я, только с другой стороны баррикад.
Вы почти про нас говорите, нам так же 9 и 7 правда разница в том что девочки. Наверное 7 лет опять же кризис наступает семилетки ( у нас особенно у младшей в 3-4 проявлялся , теперь вот и в 7.
У нас уже старшая в одно играет ,часто уже за планшет садится, а младшей скучно, вот она её и дергает.(хотя и для младшей тоже планшетник имеется)
Тоже все сложно, сразу сама и не знаю бывает что делать, и крик и визг бывает и ссоры и перемирие.
Часто сама стараюсь, с младшей поиграть в те же настольные игры (старшая уже их не любит((
В общем завлекаю как могу младшую. По комнатам самой развести сложно их, не слушают особо меня - пока не накричу или пинок не дать, с отцом проще, он быстро по отдельным комнатам их. Правда младшая тогда ходит скучает всё ей прям мёдом намазано где старшая сидит :))
Почитайте "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно",Адель Фабер, Элейн Мазлиш ;)
О, мои такие же. Одному 8 лет, другому 5. Одна весовая категория. Делят все, что только возможно. Ругаются, бьются. Постоянно приходиться разнимать. Выходные для меня - это каторга натуральная. Выматывают по полной программе. Сегодня баловались, просила успокоится, т.к. знаю, что до добра не доведет. Один толкнул, другой упал и рассек подбородок. После этого сразу успокоились. Я стараюсь их разъединять по комнатам. Они конечно же через время опять сходятся. Нахожу каждому другое какое занятие.
Мои аналогично себя ведут (как старший пошел в школу), до этого жили душа в душу. Но! Если у кого-то начинаются проблемы (родители ругают или во дворе что-то случилось), сразу друг за друга горой. Вот что главное.
По техническим деталям. Дети любят справедливость, это у них в крови. Поэтому по четным дням читайте книгу дочери, по нечетным - книгу сына. Или по неделям. Или еще как-то придумайте. Плед у каждого свой пусть будет. Если ругаются во время настольной игры - СРАЗУ прекращайте с ними играть, это научит их сдерживаться.
Мои, бывало, на прогулке со мной разговаривали по схеме: от столба до столба. То есть сначала один с мамой говорит, а как дошли до другого столба - второй начинает. Вот до такой степени. Сейчас это все сходит на нет - дети взрослеют.
Да вот как-то не улавливаю я связи между уделенным мамой вниманием и их отношением :( Возможно, некая соревновательность и присутствует. Но никак не уловлю закономерности в их поведении. То есть не понимаю, почему вчера могут "дружить", а сегодня "собачатся" на каждом шагу :(
Отделите ВАШИ с ними отношения от ИХ отношений, между собой. Просто попробуйте абстрагирговаться и начать новую жизнь с понедельника, то как взять за правило уделять им индивидуальное внимание. Помогает очень, правда. Спокойный человек со стабильной самооценкой, ежедневно получающий подтверждение родительской любви и уважения, как к индивиду, очень расслабляется, пропадает желание сорвать зло на том, кто под руку подвернулся (брат, сестра).
Моим не помогало. У них вообще СТОЛЬКО индивидуального внимания мамы и папы, что больше ну просто некуда. Но тем не менее.
Вероятно, необходимо было изменить качество, состав и содержание этого внимания. Порой мы даем детям много, чрезмерно, но...не того, в чем они нуждаются.
Все у них было и есть, ну вот ВСЕ ))) И групповое, и индивидуальное.
А чрезмерного быть не может, так как каждый волен слинять в свою комнату.
Прошло 4 года такого противостояния, и сейчас все быстро идет на спад (вот уже год как).
(Как Вы понимаете, я не настаиваю:-) ...Я бы на Вашем месте обратилась к специалисту. Социальный педагог с опытом в два счета "разруливает" (в голове родителей) такие..."проблемы".
О господи, я в шоке просто. Какой специалист?? У нас все просто супер, более дружной семьи не найти, наверное.
Когда нужно, дети ВСЕГДА объединятся и помогут друг другу. И за брата/сестру будут горой стоять.
А во время их склок я на их же примере обучаю детей решать конфликтные ситуации )))
Я даже теряюсь, где вы прочитали про войну...
Борьба за "справедливость" - вот была их фишка. И причины ее были мне очевидны - сначала один пошел в коллектив, потом вторая. Они примеряли законы коллектива и на домашнюю жизнь.
Неизвестно зачем Вы продолжаете мне доказывать даже...не пойму - чтО:-) Я Вашу позицию уважаю, как позицию оппонента:-)
Просто у меня другая позиция, не более того. Обращенное к Вам было просто мыслями вслух, нидайбох - замечаниями менторским поучающим тоном:-)
Мне не нравится, когда дети в семье ведут себя так же, как в коллективе, с посторонними людьми, и примеряют это на себя - годами. И утверждаю, что это корректируется.
Ни более, ни менее:-)
Тем более, что это вообще..."ни о чем", все. Неизвестно, не пробежит ли между ними подлая черная кошка, на протяжении долгой жизни.
А какая у вас позиция? Я не уловила.
Да, у нас дети пошли в коллектив с разницей в 2 года. И когда один угомонился, у второго началась адаптация. И я была этому довольна, так как свои школьные проблемки дети транслировали, я их видела и могла успешно на примере семьи корректировать.
Если бы дети пытались и в трудную минуту что-то делить, я бы обратилась к специалисту. Но они, напротив, резко забывали о справедливости в такие моменты, и это было показательно для меня.
Доказывать мне ничего не нужно, я не знаю более замечательной семьи, чем наша. Однако, это дискуссия, и я не собираюсь ее прерывать на полуслове...
Это Вы "шокированы", чуть выше, а не я:-) Я Вас читаю, с интересом:-)
И это....я совершенно не про "делить":-)
Ну в определенном смысле это именно противостояние, ведь они пристально следили за справедливостью в отношении друг друга. Младшая сестра их при этом не волновала )))
Противостояние не может закончиться ничьей. Вы не согласны? Понимаете, мне прямо вот уже в глаза светит этот..."синдром старшей сестры". Никто уже давно не собачится, а вот этот некий особый статус старшинства - остался... Пытаюсь это дело удалить, из жизни нашей семьи. Не должен ни один ребенок замещать мать (родителей).
Мне кажется, что может... Через поиск компромиссов, преодоление естественных последствий противостояния, через какие-то сближающие обстоятельства. Нередко ведь злейшие враги становятся лучшими друзьями (условно).
Старший у нас мальчик, но он витает в своих сферах. Девочка младше, но тверже стоит на земле, очень практичная. Мать и отца никто не замещает - ни физически (в бытовом смысле), ни морально.
Старший давит на младшего мнимым авторитетом, никуда ведь не деть его фактического старшинства. Выходит, что он таки...победитель в противостоянии.
На нашу дочь не надавишь - там сталь... Я-то не смогу надавить - с моим характером и должностью.
А вообще, чем больше юмора - тем лучше. Плюс общие воспоминания, которые мама с папой обеспечивают для семьи.
Да нет, меня работа порядком изменила. Я гораздо жестче стала, быстрее решения принимаю, на семье это тоже отражается. Тем более, я дома работаю много, поэтому "в образе".
Думаете? Не замечала...
В любом случае, от такого графика у нас миллион плюсов. Во-первых, я всегда могу участвовать в жизни детей - приходить в школу на всякие репетиции и экскурсии, без вопросов ездить с ними к врачу, гулять в светлое время дня, в сентябре ездить с ними на дачу после школы (до дачи 15 мин на машине) и так далее. Во-вторых, мы можем уезжать на все лето, а также берем один месяц зимой (я работаю удаленно в это время).
Чувствую. Для меня нормально - быть все время в образе, а вообще у мамы, конечно, должен быть "совсем-совсем" настоящий регулярный выходной. А то досуг получается аврально как-то: то гуууууусто, то...:-( При удаленной работе с определенными объемами и неотложными задачами все время частично где-то..., а дети это чувствуют:-(
у меня нет авралов, я четко работаю по 4-5 часов в день. Суббота, воскресенье, все официальные праздники - отдыхаю. Также и в дороге. У меня не творческая работа абсолютно.
А у меня вот как раз "хор-кружок". Мне раз 10 на дню хочется плюнуть на все и заниматься только детьми, и те же 10 раз я понимаю, что это не мое. Ой....:-(
да ну, только детьми - это перебор. Я бы за пару месяцев озверела и детей достала своей нерастраченной энергией. А так - баланс соблюдается )))
Автор, у Вас все время звучит "ровно", "поровну". Это в корне неверно. Вместо того, чтобы стремиться к равному распределению, сосредоточитесь на индивидуальных потребностях каждого из детей.
Не сравнивайте!
И признайте за детьми право испытывать негативные эмоции по отношению друг к другу. Это тоже очень важно. Уже одно Ваше признание может существенно снизить накал страстей. Не старайтесь "разруливать" все ситуации, просто признайте их право на гнев (допустим) или злость, выслушайте внимательно и скажите, что уверены, что они смогут найти какое-то подходящее для обоих решение, и оставьте их. У меня так 2-летка и 8-летка договариваются. Ваши точно найдут общий язык))
Поровну я про то, что если что-то покупается, то должно покупаться каждому, вкусняшки, например. Или презенты какие-то. Если одному, то другой тоже захочет и ему. Естественно, не одинаковое, а по индивидуальным потребностям, но факт остается фактом. Если выделишь одного, второй обижается. Или, кстати, каникулы. Если у старшей в школе каникулы, младший тоже был дома, потому что в сад ходить не фанат и обижался, если сестра дома, а он в сад должен идти.
Я не соглашусь с Вами... "Поровну" вообще не работает, если мыслить реально. Вот, скажем, старший был на дне рождения, наелся там сладкого, а младший не ел сегодня вообще сладкого - как можно им "поровну" купить сладкое, если старшему вообще уже хватит на сегодня?
Про каникулы, мне кажется, тоже не правильно как-то... Дети ведь не сами придумали проводить параллели и сравнивать себя друг с другом. Это с Вашей подачи так происходит. И подход такой тупиковый, Вы никогда идеально поровну не дадите детям ничего. Всегда будет ревность, соревнование и недовольство. Вы наоборот должны бороться с этой одержимостью равенством и справедливостью, сделать так, чтобы дети перестали следить друг за другом и сравнивать.
А чтобы этого не было- изначально подчеркиваются различия детей.
например- у старшего больше возможностей-это неоспоримо.У старшего-лучше мобильник-просто потому что он старше и потребности иные. У старшего при этом и обязанностей больше-само собой.
Идете в магазин-заранее обговариваете-что кому НУЖНО.Если новое платье нужно только одному ребенку-оно только одному и покупается.
Про своих расскажу-старший получает больше карманных денег.При этом дочка может попросить купить жвачку в магазине-и я куплю,старший же должен покупать за свои.Никому несправедливым это не представляется,потому что равенства нет изначально.
Да нет, ну у нас же до идиотизма не доходит. Если старшей нужно платье, то естественно, ей покупается, младшему что-то из одежки нафиг не упало, он даже не подумает сравнить. Если ему надо - покупается ему. Смотрят они скорее на вкусности, игрушки и развлечения. А, ну книги тоже, если одному покупается, другой тоже хочет. Карманные деньги у старшей есть, у младшего нет. Но эти деньги тратятся в школе, в магазине за все плачу я.
У нас сестрой 2 года разницы, собачиться начали после начальной школы, примерно. Наладились отношения ближе к 20 годам.
Период такой. Примерно с этого возраста и до момента, когда брат вырос и стал объективно сильнее, мы дрались не на жизнь, а насмерть. Выросли как-то, отлично ладим :)
У моих разница 3г. Д - старшая, М - младший. Очень разные по характеру: она хитрая интриганка (будет отпираться до последнего, имеет неуёмное воображение и придумает кучу способов его применить), он - прямой и упёртый (всегда говорит правду, ее любит, слушается и очень обижается, когда ей не нужен).
Проблемы, озвученные выше присутствуют у нас в полном объеме, пытаюсь заглушить прецедент на корню (у нас всего по 2, чтоб не делили, если старшая на ДР, идем с мелким в кино=), вот только друзей никак поделить не можем=( ).
Наказываю я их редко, зато часто провожу душещипательные беседы с просьбой высказать друг другу все претензии, разбираем ситуацию, взаимно извиняемся. Миримся, а потом все по новой...Жду когда пройдет само, видимо такой период развития.
А вот выше говорят, что нельзя, чтобы было поровну. В Вашем случае если старшая на ДР, я так понимаю, нужно, чтобы младший сидел дома и понимал, что его не пригласили, и ничего. Вот Вы можете себе такое представить? Я - нет :) Наверное я значит изначально что-то совсем не верно поняла и делаю все не так :)
Я до сих пор договариваюсь о том, чтобы приняли обоих (сейчас старшим 11 и 9 лет). Мне проще материально компенсировать присутствие "лишнего" (не)приглашенного, чем разруливать этот вечный "неудобняк". По отдельности ходят только на типичные девичники и мальчишники.
Ага, ну значит не все считают, что нужно их разделять сразу :) Нет, по поводу ДР, кстати, у нас уже договоренность есть. Раньше, действительно, просила и младшего пригласить, в пору их полной гармонии. Сейчас, к сожалению, старшая сама уже не хочет брать брата, потому что, как правило, это дни рождения подруг, где одни девочки. Да, собственно, сын и не рвется. Обидно ему было однажды зимой, когда бывшая соседка, которая по возрасту как раз на год младше дочки и старше сына, пригласила только дочь. Хотя пока мы не переехали, дружили они все вместе. Но там четко объяснили - будет девичник. Я сыну тоже все это объяснила, он вроде понял. Правда, в итоге, дочь не пошла - заболела. Но тут я кстати считаю, что приглашать имеют право того, кого хотят. Тут я не буду бороться за равноправие :))
На днях рождения мы и учимся тому, что индивидуальные интересы друг друга необходимо уважать, но есть еще:
1. Мастер-классы
2. Экскурсии.
3. Выпускные вечера и прочие вечеринки.
4. Просто...совместные прогулки - "тематические", так сказать.
Если кто-то не идет на ДР, из двоих, я обязательно организую не менее достойную альтернативу.
Вот! То есть все же считаете, что должно быть равное кол-во развлечений, верно?
Значит я не совсем пропащая :)
Мои тоже делят все. Утром выходим, бегут, кто первый на кнопку лифта нажмет, забегают в лифт, делят угол...сидят на диване, место делят и т.д. Возле телевизора, мультик выбирают. Начинается ор, прихожу выключаю и забираю дистанционки. Когда договорятся, прихожу и включаю. Примерно так у нас день проходит. В тишине редко.
Ага, ну вот да, что-то очень похожее:)
Как думаете, от чего это происходит? И что делать? И надо ли что-то делать? :)
Попробуйте наглядно показать, что споря и ругаясь они ОБА лишаются всяких привилегий (из примера выше: лишаются пульта, дуются друг на друга и на весь мир заодно). А действуя сообща, дружно, получают дополнительные бонусы... например, сговорились тихо-мирно об очерёдности просмотра мультиков = мама чайку с оладушками предложила, села рядышком и обоих приласкала ;-)
Если вот я к примеру так буду делать- это будет однозначно более выгодно для дочки.Потому как лезет она,огрызается сын-если и сделаю виноватыми ОБОИХ-ей это будет на руку.
Для выражения своего возмущения следует выбирать корректные формы... и, да, некоторые вещи можно и в себе удержать: близких надо беречь. Это аксиома.
Ну вот он 3 раза выбрал корректную форму. Не поняли).Дальше как?К маме идти нельзя-ее нельзя отвлекать разборками.Ударить само собой тож нельзя-не обсуждается. Что делать?
Почему к маме нельзя идти за помощью? Можно. Однако, это не значит, что обоим детям надо сломя голову наперегонки с громкими воплями нестись, сбивая друг друга :-) Если выбранная тобой форма воздействия не оказывает должного эффекта и ты не знаешь как добиться желаемого иначе = подойди спокойно и попроси совета.
Ну это рекомендация по идеальному поведения,оное у подростков встречается редко. Да и я понимаю сына в этом.
Я тоже. Многие через это прошли в подростковом возрасте. Многие массу шишек набили, потому что многим НЕ объяснили своевременно механизм возникновения и разрешения конфликтных ситуаций с учетом личных особенностей характера = доходили позже и своим умом... тоже неплохой вариант :-)
Да это понятно, я примерно так и поступаю, то есть если давить на то, что мама расстраивается, то они быстро прекращают. Но я хочу понять причину такой ситуации, ведь это же то, что на поверхности - ругань. А в чем причина, я понять не могу. Наверное взрослеют, личности их них прут что ли.
"Характерец" в любой ситуации проявляется? Со всеми без разбора скандалят дети? ... Или всё-таки делают различия с кем позволительно себя вести безобразным образом, а с кем нет?
Да нормально все. Перерастут и будут себя вести, как взрослые, а пока - это дети. Я себя с братом вспоминаю. Ругались, дрались, потом мирились и т.д. Выросли и отношения стали прекрасные. Так что все пройдет с возрастом.
Ну да... так или иначе дети вырастут, съедут от родителей, и их межличностные внутри семейные отношения уже не будут нашей головной болью ;-)
Шум, гам, споры присутствуют каждый день. Но головной боли нет, это точно. Главное здесь - настрой мамы, я так считаю.
Спасибо, очень уважаю Ваше мнение.
Ответьте плиз. на такой вопрос: Вы считаете, что братьев и сестер нужно безусловно любить и всегда нужно стоять на их стороне, верно? Сейчас попытаюсь объяснить мысль. То есть, скажем, на Ваш взгляд, я имею право сказать "она твоя сестра/он твой брат, ты не должна на него/нее кричать, умейте договариваться, вы родные люди". Или там дочь иногда с племянником могут против брата ее что-то затеять, ну так, мелкие пакости, но все же. Я могу ей сказать "ты не должна так поступать, это твой брат, ты должна быть всегда за него"?
Как считаете? Мне очень часто хочется так сказать. Но я вот думаю, верно это или нет? Все-таки брат-не брат, а человек и правда иногда может раздражать и все такое.
Безусловно любить своих детей - это привилегия исключительно родителей. Братьев/сестёр не обязательно. Почему не нужно кричать на брата/сестру и делать мелкие пакости... по жизни вообще хорошо бы придерживаться пословицы: "Не делай ближнему своему того, чего не хотел бы, чтобы сделали тебе самому". В семье она гораздо актуальнее, чем на стороне потому, что мы не можем (до определённого возраста или по иной причине) выбрать себе иное окружение = придётся жить в той атмосфере, которая создана собственными руками = вопрос терпимости и снисходительности стоит наиболее остро.
К слову о том, что очень хочется подчеркнуть родство... не надо, может иметь обратный эффект.
Кстати, про чувство семьи. Когда дочь заканчивала сад, в июне еще ходила, но уже в сборную группу, туда же взяли и младшего. И там дети были старше, чем сын все, и с ним многие отказывались играть. На что дочь всегда говорила, что либо мы будем играть вместе, либо не будем вообще, он мой брат, не смейте его обижать.
Вот тогда это все было, а сейчас она бы вряд ли так сказала. Хотя я не проверяла. В будущем учебном году они будут учиться в соседних классах. Дочь сказала, что будет приходить и разговаривать с его учителем о его успеваемости и поведении. То есть, я так понимаю, она хочет подчеркнуть перед ним свою взрослость что ли. А он, кстати, тихо радуется, что сестра будет рядом.
А вот это "...будет приходить и разговаривать с его учителем..." я бы категорически НЕ приветствовала: это сфера ответственности родителей, а не ребёнка. Сыну бы внушала, что замечательно когда сестра рядом, но ты парень, мужик, а следовательно заступник и ЕЁ опора, а не наоборот... У мальчика самооценка не занижена? Он успешен в какой-либо сфере за пределами влияния сестры?
автор, продолжая разговор дальше. из своего же примера.
как бы мы не собачились, но за брата я готова была глотку перегрызть любому:) не дай бог кто-нить его тронет.
а вот высокие слова по поводу вы же братья и одна семья и должны держаться вместе. хм... нам не помогало, это приходит с возрастом.
судя по вашему последнему абзацу, как раз сейчас дочка стала отделять себя от брата именно тем, что она старше
зайчуня V.I.P. написал(а): а вот высокие слова по поводу вы же братья и одна семья и должны держаться вместе. хм... нам не помогало, это приходит с возрастом.
+ 1000
У нас как-то и вопрос не встанет,чтобы на ДР,куда пригласили дочку пришел и сын и обратно..
Если старшую пригласили ее друзья (не наши общие, а ее одноклассники), я мелкого все равно туда не пущу без моего присмотра, он особо не обидится. Ну вот чтобы он совсем не обиделся и не припоминал ей потом, мы с ним тоже куда-нибудь идем развлекаться. При этом он не будет сидеть дома и рассуждать о несправедливости жизни.
Делю я всё пополам, потому, что мне так удобно, а не потому, что говорят выше. Оба получили, оба тихо и мирно играют, а не перетягивают девайс и не орут "А почему ей дали", "А почему ему принесли". Единственное, при выборе девайса я с ними советуюсь.
Вы может просто не нашли правильный подход к своей проблеме. Из всего выше и ниже текущего диалога попробуйте все варианты, может какой-то подойдет именно вам, или их комбинация, или вас осенит и вы найдете принципиально новый подход в воспитании. Главное верьте в себя и у вас всё получится=)
Присоединюсь к высказываниям выше. Детям не хватает индивидуального подхода, личного пространства и справедливости. Не надо их собирать в кучу, даже если вид сидящих рядом деток радует Вам глаз. Пусть играют, когда сами захотят.
У моих разница 6 лет, всё пока дружно, но я спокойно отношусь к тому, что, когда дочка станет постарше, ей будет не до младшего брата. Свои интересы, своя компания... И не проецируйте своё детство на детей, они другие.
Самое противное в том, что младшие часто сами лезут к старшим, а потом тем же старшим и влетает от родителей, если огрызнулись или оттолкнули мелкого. Тут разбираться надо и разъяснительную работу с каждым проводить. И не надо младшего к старшему хвостом прицеплять - я сама как старшая сестра помню, что это меня раздражало.
В общем, не требуйте дружбы. Лучше пусть будет дистанция и мир.
И важно очень то, о чем Вы пишете: общаться с каждым отдельно! Есть конфликт, выслушать обоих, посочувствовать обоим и дать самим найти устраивающее обоих решение. Работает 100%.
Вот-вот! ;-) Младшие сами лезут-лезут к старшим, вещи их берут без спроса и ломают, а старшим влетает за попытку восстановить справедливость! ;-) Соответственно, какая уж тут любовь к младшим! Да еще если родители с младшим носятся и сюсюкают, а с ним самим - нет, с точки зрения старшего! ;-)
Мы с сестрой (разница 5 лет, я старше) тоже перестали драться и потом все же подружились только в мои 22 года, когда я замуж вышла и из дома уехала. ;-)) Хотя в принципе девочки тихие, мирные, обе отличницы и т.п. ;-) Ругаемся иногда до сих пор при очень теплых отношениях по жизни. ;-)
Собственные дети (разница 8 лет) очень часто играют вместе, но тут спасает то, что старший пока еще не разлюбил детские игры и книжки, а младший за ним тянется. Вопли и разборки возникают периодически (часто ;-) ), разбираюсь, каждому внушение делаю, затем или дальше вместе играют, или, в тяжелых случаях, разводятся по разным комнатам.
Старшие провоцируют младших, и те - "лезут-лезут". Не рассматривали ситуацию с такой стороны?
У меня две пары гнедых, так сказать. Уже второй раз наблюдаю: стОит только мне занять младшего ребенка, полностью расчистив пространство старшего, как последнему тут же становится тоскливо - прицепиться не к кому. Это если "у старшего СВОИ дела" (которые, обычно, становятся спустя 5 минут скучными). Занимаю всякий раз обоих:-) Чтобы потом мне лапшу на уши не вешали - кто там к кому "лезет".
Значит, у Вас другие дети, непохожие на меня в детстве и моих детей сейчас :).
Я абсолютно комфортно себя чувствовала с книжечкой на диване, а младшая сестрица вечно вторгалась в моё пространство.
У моих детей сейчас наблюдаю похожую картину - нет, я не идеализирую старших, всякое бывает, но по моей статистике обычно пристаёт мелкий... и он же бежит жаловаться, если ему грубо ответила сестра. Я не склонна наказывать обоих, потому что помню, что мне в детстве это казалось несправедливым, поэтому в каждой ситуации разбираемся, кто первый подошёл, что сказал и т.д. Пока не врут, поэтому можно восстановить ход событий :).
Согласна, лучше не обобщать, а разбирать каждую ситуацию отдельно. Только по итогам разбора каждой ситуации мне чаще всего младшего приходится воспитывать :).
В смысле - тра-ля-ля про уважение к личному пространству другого человека и почему да почему?
На предметное наблюдение, не на взгляд. Пост выше об этом - как именно. Как только обеспечиваешь старшему ребенку полный покой, чтобы он "наконец СПОКОЙНО занялся СВОИМИ делами", спустя небольшой промежуток времени ему становится смертельно скучно. Спровоцировать младшего "лопуха" на то, чтобы он к тебе "полез" - как нечего делать.
Именно так и происходит))
Старший через 5 минут забывает про "свои дела" и исподволь провоцирует младшего, чтобы он "полез". Младший и "лезет"
У нас так не происходит, тьфу-тьфу. У нас младшая тулится все время к старшему, это да. А старший достаточно последователен, если начинает с ней играть, то уже как-то готов какое-то время уделить.
Но это пока, как я понимаю из чтения этой темы...