я в шоке от сада!!!
Сын в сад не ходил, ходил на кружки/секции/развивалки. Общался/дружил с такими же несадиковскими детьми... Решили последний год перед школой отдать его в сад. Сад самый лучший государственный в городе (дети все из нормальных-хороших семей). Отходил в сад 2 недели. Рассказывает сын сегодня вечером. Они были на прогулке в саду. Один мальчик взял у него кепку и побежал с ней, потом кинул его кепку другому мальчику, другой - третьему. Потом один мальчик повалил его в песок и держал его, а другие били его ногами по животу (сын сказал не больно, я осмотрела, следов на животе нет, сын, если что, боли вообще терпеть не может, если было бы больно - орал бы как резаный)... Спрашиваю, почему сдачи не дал - мальчик его держал. Спрашиваю, а где воспитатель была - он говорит - она разговаривала с кем-то.
Я в шоке!!! Кто был в похожей ситуации? Что делали? Помогло?
PS Мои мысли пока... Забирать из сада пока не буду, т.к. где гарантия, что в школе не будут такие же мальчишки, уж лучше сейчас учиться с такими людьми общаться... Завтра поговорим с воспитателем... Будем учить сына драться, пока сами, а в сентябре на борьбу отдадим. PPS Сын у нас крупный и рослый и ДОБРЫЙ, уверена, что если начнем учить его драться и т.п., то он любому в саду даст отпор... PPPS Раньше не было необходимости драться, т.к. несадиковские дети не дерутся, а если и возникает потасовка, то это больше кучу-малу и возню напоминает, чем драку...
Не то дело, чтобы драться научить, а тО, чтобы Ваш сын изначально научился подавать сигнал о том, что с ним в такие игры играть нельзя.
Забирать пока не стоит, я бы в первую очередь пошла бы к воспитателю и поинтересовалась бы, где она былаЮ, пока моего ребёнка били ногами в живот. По результатам собеседования с воспитателем - к директору.
с письменным заявлением, что я требую, чтобы в рабочее время воспитательница выполняла свои непосредственные обязанности, а не занималась посторонними делами.
Если по реакции воспитателя и директора видно, чтоникто ничего менять не собирается - письмо в ДО.
Эт Ленусь они эдак любимых героев любимых игр имитируют... А в школе вообще уже давно научились исхитряться так "играть", чтобы учитель в принципе не мог ничего заметить...
Я не знаю, как надо бить ребёнка ногами, чтобы это не заметил воспитатель. если воспитатель в принципе смотрит за детьми, а не занимается своими личными делами.
Я тоже склоняюсь к мысли, что его не били ногами, а имитировали драку... Так как сын не терпит боли вообще - если ему было бы больно, то он бы вой на весь сад поднял...
+1 У меня мальчишки погодки почти (разница меньше 2х лет) и дома такие вот игры. Причем весьма с мирным настроем, но внешне не очень выглядит. Старший именно в таких играх сначала одного переднего зуба лишился (дома), потом второго (в саду), и третьего (в школе). Ни в одном случае ему не хотели нанести вред или обидеть - игра происходила по обоюдному согласию и без претензий. Но про последствия таких потасовок говорить не устаю.
Это ты себе как представляешь? Его вялат и, как ты предполагаешь, имитируют удары, а он приговаривает: "Вася, Петя, я в такие игры не игрок".
Сказали сыну, что если валят несколько человек, то бить всем и всех как сможет, ногами, руками, головой... Всем, чем сможет двинуть...
Моему такое даже не предлагали. К тебе тоже не всякий подвалит, с тем или иным, как к кому-то другому. Есть люди располагающие, есть - не располагающие. Нужно уметь это ПОказать, а не сказать.
Так и сыну автора не предлагают. Его просто валят на пол и мутузят.
Да, это очень просто так думать, что есть такие особые дети, которые пишут себе на лбу "пни меня" и посему их пинают совершенно справедливо.
Какие именно черты характера? Добавь конкретики.
"Вести себя так, чтобы не предложили" - это абстракция, непонятная ни ребенку, ни родителю.
Воспитатель не должен разруливать однократно - он должен в принципе не допускать.
Конкретно это надо в лицах изображать. А разборки нас и воспитателя не должны ребенка касаться, это тема отдельная.
Ну вот в том-то и дело, что конкретно в каждом случае никто ничего сказать не может. А абстрактно: !а пусть он себя ведет так, чтобы..." - это автор и сама умеет.
Рекомендация не учиться тут же давать сдачи (драться) при любой попытке как-то "не так" с собой поиграть, а учиться обозначать свое нежелание?:-)
Как тебе такой специалист по обозначению нежелания?
"Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут,-
А ты... ахти, какой позор!
Теперя все соседи скажут:
"Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!"
(А Васька слушает, да ест.)"
понимаешь, в 99% вербального обозначения нежелания в таких случаях абсолютно недостаточно. Необходимо еще и подкрепление действием.
Так не обязательно сразу по морде. Честно тебе скажу, после "совета" воспитателя Автора я бы с ней вообще ни о чем говорить далее не стала. Ну и Авторская позиция, что "мой ребенок домашний, и все его контакты были домашние, а тут-прям-звери-какии-та...". В первом-втором классах они вообще часто "бойню" героев Энгри Бёрдс копируют....
Да они много чего копируют, но к школе все-таки дети уже определились с самооценкой (на уровне сада как раз определились). Месяц -два адаптация, поиск похожих по интересам, а потом начинается "кучкование". И в одной группе, например, стычки Энгри Бердс могут быть реальной бойней, а в другой - просто имитацией боевых движений на приличном друг от друга расстоянии. Потому что одним детям для выплеска негатива надо реально подраться, у есть них эта агрессия, а другим - просто отвлечься от уроков и активно поиграть.
Самооценка в саду и в школе - это ж как Марс и Венера. В саду по каждому чиху ныть "Марьванннааааааа....." - норма, в школе - иные правила и иная иерархия.
Если человеку неприятно быть зеленым поросенком, в "имитиации", ему необходимо донести это до "птичеГ", без посредничества школьной Марьванны. Не с первого раза, может быть, но дойдет. Однако в каких-то играх же тоже нужно участвовать...
Так дети и участвуют - в играх по интересам и потребностям. Ябеды в саду (заметила еще на первых порах) - тоже неизбежная категория. Дети себя так защищают что ли. Есть провокаторы, есть агрессоры, есть тихони. Кого только нет. Мой младший сын, оказавшись в новой группе сильно старшей по возрасту, тоже на первых порах взял роль ябеды. И именно по каждому чиху звал и бежал жаловаться. И, хоть я такое не ободряю, понимала - ребенок выживает с наименьшими потерями. А в прошлой группе был лидером и душой коллектива. Год перетерпели, попали в группу по возрасту - все вернулось на круги своя. А про школу - в классе старшего сына только один мальчик откровенно провоцирует и лезет в драку. И только у него игра - это руку заломать, на спине повиснуть, ногой пнуть. Ни у кого больше такой потребности нет, хотя играют мальчишки и в трансформеров, и в лигу справедливости, и в энгри бердсов, и в войнушку. Но как-то не испытывают необходимости реально ударить или "взаправду" расстрелять. И от этого мальчика постепенно все отошли. Хотя мальчик не сказать, что плох, но просто никто с ним в таком формате играть не желает, а по-другому у того не получается. Ему агрессию и силу надо деть куда-то. С сыном говорила - неприязни к мальчику ни у него, ни у его друзей нет. Но "с ним не интересно".
а Вы уверены, что сын все это не придумал? Моя, например, очень любила про сад и садовских ребят сочинять небылицы.
думаю, что не придумал. Это не он рассказал об этом, а я слово за слово у него узнала. Начала спрашивать - как в саду, во что играл, с кем и т.д.
+10000 Я тоже думаю это сильное преувеличение. Да повозились по мальчишески, а он почему-то решил из себя жертву сделать!
Так как ребенок не пострадал - СПОКОЙНО поговорить с воспитателем. В духе: "Сын рассказал о таком случае. Что произошло?" Почти наверняка воспитатель сделает круглые глаза и ответит, что ничего такого не заметила. Просто бегали, играли, как обычно. Но Вам и не надо "признания" воспитателя. Сам факт спокойного оповещения, что Вы в курсе (даже в шуточном тоне) заставит ее напрячься и понаблюдать за отношением детей.
Не надо настраивать ребенка на агрессию. Научите драться "рослого и доброго" - будет он и виноват. Мой старший сын такой - "плюшевый добродушный мишка". И тоже был задираем и провоцируем в новой группе сада, за год до школы. Благо, был научен мирно выходить из ситуаций. И отстали именно из-за этого умения. То есть просто не поддавался. А так и сандали прятали, и дразнить пытались. Я, естественно, руку на пульсе держала и при первом намеке на сигнальчик сразу обращалась к воспитателю. Спокойно.
Расскажите, пожалуйста, как мирно выходить из таких ситуаций? Очень важен Ваш опыт... Что Вы говорили сыну?
Он не реагирует так, как ждут те, кто это затевает. Например, отобрали кепку, начали кидать друг другу. Спросит: "Вы что не знаете, что играть надо мячом? Это же каждый малыш знает!" Начинают задирать: ответит пословицей какой-нибудь или присказкой. Обзывал его мальчик, а мой в ответ: "Какое странное у тебя имя... Хорошо, что я - просто Антон". Задирают тех, кто выдает реакцию. Наша группа так одного мальчика просто довела. Тоже новенького. Заводилы мирно подходили и просили дать игрушку посмотреть. Тот радостно давал, а потом начиналось швыряние игрушки друг другу и подтрунивания. Мальчик по кругу бегал, просил отдать, а те только смеются: "Лови, песик, лови!" И так месяц длилось или больше. В итоге ребенка до того допекли, что стал на всех кидаться, кто к нему с просьбой обращался. А те опять в смех: "Р. псииих!" Родители поздновато узнали, дело уже далеко зашло. Мальчика в другую группу перевели, на год младше. А моего пронять не могли. Сандали спрячут - он чешки надевает и ходит себе спокойно. Обзовут - он так ответит, что обидчик сам в проигрыше. Зовут в игру явно с целью посмеяться - мой говорит, что не играет в "дикие игры" и рисовать садится. Очень неблагоприятная цель для издевок оказался, вот и отстали. Более того, стали подсаживаться журналы смотреть и рисовать.
Пошлют - он и пойдет. Заниматься своими более интересными делами, которыми и планировал заняться. Так как в планы изначально не входило носиться за кепкой, выклянчивать обувь, плакать от обзывательств, то цель достигнута - народ со своими глупостями отстал. Моему ребенку почти 8 лет, перешел во второй класс. До школы сменил 3 детских сада - нигде не послали. Причем за год до школы был в группе не с очень хорошей репутацией и контингентом. Он весьма гармоничен в своем настрое - такой человек. И искренне считает некоторые поступки глупыми и нерациональными. А, когда "жертва" не реагирует ожидаемо (слезами, беготней, обидами), то задирать не интересно. Нет нужного эффекта. В итоге такой человек приобретает собственную репутацию и получает право быть таким, какой есть, а не игрушкой для бойких задир.
Детский коллектив - та же стая. Со своими вожаками и изгоями. И промежуточной прослойкой - теми, кто не там и не там. Когда ребенок приходит в новый коллектив, то "прописки" ему не избежать. Обязательно будут проверять на прочность: "кто таков". И изначально лидеры (а лидеры в детском коллективе, как правило, и есть главные задиры) начнут подгнабливать. И люди есть изначально агрессивные, способные "вломить", а есть те, кто по складу характера этого делать не станет. Но "прописаться" все равно придется. И занять свое место в стае. Это может быть либо место "альфа - самца" (избить главного зачинщика и занять его позицию), место "изгоя" (не дать достойного отпора, стать шутом для "верхушки") или свое собственное нейтральное место. Ребенка - интеллектуала насильно не сделать "силовиком". В нем изначально нет нужной доли агрессии, и она ему не нужна. И, если есть другая сила, которая в уме, то надо ей и пользоваться. Главное - не стать изгоем и объектом насмешек. А потом найдутся 1-2 ребенка со схожей позицией и сформируется микро-группа.
1. Поговорить с воспитателем.
2. Никуда забирать бы не стала, в любом случае - это и есть дети, и в школе будете такие же. И да, надо уметь действовать и в такой ситуации, в саду как раз есть шанс научиться.
Гы_))Это у вас еще 1 класс впереди)
По теме-ничего делать бы не стала-никто не пострадал, ребенку больно не было-это могли они все как игру воспринимать...Ну серьезно-у мальчиков разные бывают игры.Вот в момент когда ребенок скажет Вам,что ему было плохо,что ему обидно и не хотелось чтобы его били-что он просил этого не делать- вот тогда идти разбираться.
Ну-ну..один вот в детском лагере "играючи" вешал детей,а че говорить то если не всех повесил до смерти.
Я бы утром встретила того мальчугана ,который держал и при маме/папе спросила бы детку ,как бы ему понравилось ,если вы придёте с папой,папа будет держать-а мама ногами в живот отмудохает,так небольно...чуть-чуть.
по факту получается, что я отдала сына в сад, чтобы научить его обзываться и драться... Мдаааааа.... Но я не жалею о своем решении, так как такие дети будут в школе и лучше учить сына этому сейчас, чем в школе...
У него иммунитет вырабатывается. В школе так и происходит,приходит садиковская шобла и начинает всех прогибать.Как они обзываются,это что-то,это помойка изо рта детей. Тут либо дети учаться не обращать внимание на дебилов,либо дают в репу. Что делать...У нас такая же история была,только одни дети плакали,а другие в лоб кулаком. Недавно сын пришел в конце 2-го класса первая драка за год,говорит "мам у меня сегодня праздник,я подрался...победил". Мальчик должен уметь ответить,странно когда он плачет.
Какой-то сад у вас... не очень... Наша воспитательница резко такое пресекает, в группе обзываются и дерутся только те, кого учат (не обязательно специально, просто своим примером) этому дома, таких мало, буквально 2-3 человека. Моя старшая в саду 4 года уже, ходит без перерыва, сад летом работает, самый садовский ребенок, но никогда не обзывается и не дерется, даже сдачи не даст. И ее никто не задирает и не обижает, редко когда. Но, конечно, бывало всякое. Честно говоря, я учу (на словах) давать сдачи и защищать себя. Прежде всего важна уверенность и спокойствие - тогда 99% обидчиков просто и не полезут. Как внушить вашему ребенку в этом, вам виднее. Можно какими-то рассказами и примерами на словах. Можно разучить пару приемов (вывернуть руку, поставить блок и т.п. что-то не сильно травматичное), чтобы был уверен в своей силе и ловкости, это видно за версту, поверьте, отстанут мгновенно. Пока дочь сомневалась и боялась, тоже бывали случаи за спиной воспитателя - толкнули, песком сыпанули... Когда вбила ей в голову, что проще всего не 10 раз пожаловаться воспитателю или мне, а один раз хорошенько врезать, так, чтобы дошло, и что за это ее ругать даже никто не будет - все, больше случаев не было. Не потому что врезала, просто уверенно могла сказать и показать, что с ней так нельзя, она за себя постоит.
Учите не обижаться - это тоже огромное подспорье в конфликтах. Ребенка дразнят, но он не реагирует, не плачет, не обижается, отвечает либо спокойно, либо шуткой - никакие дразнители больше двух раз не станут этим заниматься. Как учить - тоже вопрос, я, например, просто сама никогда не высмеиваю и не обсуждаю чужую внешность, и когда ребенок что-то такое замечает, отвечаю, что ничего ненормального, у многих бывают кривые зубы или торчащие волосы и так далее, что тут может быть смешного, это все равно что смеяться над тем, что у человека серые глаза, а не карие.... И так далее. Потому, когда ребенка кто-то из ребят назвал худышкой, или тощей, как-то так (с подачи родителя, разумеется, сами они такое не замечают даже), она удивленно ответила, что у нее такое телосложение, она здорова и питается нормально, что же тут смешного? Обидчик не нашелся, что возразить, больше не упоминал о худобе, а если и упоминал, то не в таком негативном смысле, дочь не жаловалась больше. Игнор очень помогает, тоже попробуйте обучить. Но и тут прежде всего - спокойствие и уверенность в себе. Тогда можно в ответ и промолчать, не заметив чего-то, или в сторону отойти от задиры.
Ну, и поговорить с воспитателем, конечно. ПУсть следит. Но, сами понимаете, если для нее такое норма, то ничего тут не изменить разговорами. В первую очередь попробуйте обучить ребенка.
К воспитателю.Ребенок сказал так-то и так-то.Что скажете Вы-воспитатель?Судя по ее реакции смотрела бы идтим по инстанциям дальше или нет.Вообще для меня ДУ где дети дерутся и это никто не пресекает-за гранью.Это полностью вина воспитателя.
первое, что бы я выяснила - была ли это агрессия или обычная детская возня. Иными словами, было ли это злонамеренно
Вы когда с воспитателем будете разговаривать, учитывайте, что детям в этом возрасте свойственно несколько преувеличивать, и фантазия у них бывает богатая.
К воспитателю, поговрить, выяснить ситуацию, получить объяснения и проинфрмировать, что вы идете с этой ситуацией к заведующей сразу же к ней пойти.
У меня так воспиталака 37 лет назад поговорить ушла, в другую группу через участок, мы затеяли совершенно неагрессивную, но запрещенную беготню возле железного самолета с растопыренными крыльями. Итог - бровь надвое, кровища, швы, шрам на всю жизнь. Как вспомню её лицо, когда она бежала ко мне !!!
Вброс слабенький у вас получился :) Вот тут вы прокололись - "..т.к. несадиковские дети не дерутся.."
Пишите исчо, запаслась попкорном :)
Это не вброс... Сын общался с маленьким количеством детей, все одни и те же в основном ходили в разные кружки вместе с ним... Эти дети хороших родителей, родители этими детьми занимаются, и эти дети решают все мирным путем... А не чуть, что в драку как в саду...
Несадовские дети гуляют и общаются в присутствии родителей. Поэтому большинство конфликтов разруливаются или предупреждаются родителями. Например, мама видит, что сынок кулаки сжал, и сразу успокаивает, увещевает, отвлекает. Поэтому вполне может сложиться впечатление, что несадовские не дерутся. По факту у них просто в разы меньше ситуаций для драки. А в саду - каждый сам за себя, мама - папа - бабушка на помощь не придут. Становятся и драчливыми, и истеричными, и жадными. Пока не выработают свою стратегию поведения и не определят место в коллективе. И новому ребенку, домашнему, действительно, влиться в сложившийся коллектив сложно. Хорошо, когда воспитатель в этом помогает, организует игры, дает новичку себя проявить, ознакомить с собой группу. Потому что ребенок из дома не вполне понимает, какая у него сейчас социальная роль, где его место в группе, с кем ему будет интересно, а от кого лучше держаться подальше. 6 лет за ним были родители, а теперь он сам за себя.
И сады, и дети разные. Поэтому я говорю о большинстве случаев. Не удивительно, что автор в шоке от сада - раньше с ее ребенком таких историй не приключалось (сам уклад жизни и фильтр общения не допускал), мама и сама не готова оказалась. Я своего сына в 3 года забрала из массового сада в домашний. Я оказалась не готова к тому, что моего ребенка будут бить, кусать, обижать ни за что. Он реально даже не понимал, что происходит: подойдет к мальчику просто книгу посмотреть - получает в глаз. Ответ мальчика: "Мне мама сказала давать сдачи!" - "Так он же тебя не трогал?" - "А вдруг книгу порвет!" И так практически вся группа выясняла отношения кулаками и зубами. Дети в куче-мале, воспитатель в углу чай пьет. рявкает только периодически и запугивает. И ребенок оказался не готов. Ему, видите ли, причинно-следственную связь надо установить. И начал деградировать, через пару месяцев прямо резко. Не начал драться, а именно психически стал скатываться. Забрала в домашний сад. там все по-другому. Постоянный контроль воспитателя, помощь в организации игр, проговаривание ситуаций на примере сказок и сценок: "Как бы ты в такой ситуации поступил? Как думаешь, почему мальчик не дал тебе игрушку?" Естественно, никаких драк не было. Случался конфликт - сразу разбор полетов: сказка, диалог, рассказ о чувствах. Через 2 года опять обычный сад, группка весьма агрессивная, с лидерами постоянно ищущими жертву. Но у моего ребенка уже было понимание, почему они так себя ведут и что НЕ НАДО делать для дальнейшей провокации. Появились и увлечения, и умение ответить (кулаками отвечать так и не желает, хотя умеет). Ну как-то так...
Опять подпишусь.
Старшую дочь свою вообще никуда не отдавала, до школы. Старшему сыну нашла ПРЕКРАСНУЮ подготовку садовского типа (ходил с 5 лет и до школы). Младших тоже хочу отдать куда-то, в интересное место, но не ранее 4-4,5 лет. Когда дети в саду ЗАНЯТЫ, нет там описанных проблем, игр дебильных, от безделья, потому что больше нечего делать, кроме как самоутверждаться, за счет унижения другого и копировать вирт.
Они обычно под контролем родителей, поэтому дерутся редко - что тут удивительного. Еще обычно матом не ругаются, если родители этого не делают :)
Сегодня говорили с обоими воспитательницами. Рассказали то, что рассказал сын. Сделали паузу, чтобы послушать что ответит воспитательница (с которой все это произошло). Она сказала, что драки недопустимы и она всегда их пресекает, сказала что разберется с этой ситуацией. Я ее спросила, а что советовать сыну моему в такой ситуации, она сказала - учите давать его сдачу, сказала, что она не может это сказать ему, т.к. она всегда и всем говорит, чтобы вообще не дрались... А родители могут так сказать... Мне показалось, что воспитатель вполне адекватная...
Воспитатель сказала, что в группе есть несколько мальчиков и девочек, которые чуть что - дерутся...
"Воспитатель сказала, что в группе есть несколько мальчиков и девочек, которые чуть что - дерутся... "
это наверное те, которые подслушали, что воспитатель тайком на самом деле советует сдачу давать))))))))
У меня тут сыну в саду, с ноги в живот мальчик дал. Притом что это мальчик с которым сын очень хочет дружить, и в момент когда сын плакал а мальчика отчитывала воспитательница, пришла наша бабушка, чтобы его домой забрать. Ей объяснили ситуацию, так когда воспитательница вышла, бабушка подошла к мальчику и на ухо сказала, "если еще кого-нибудь ударишь, я тебе уши оторву", зная свою свекровь эта фраза звучала очень угрожающе. Но самое интересное что сын с ним таки подружился (весь год не получалось)...вот я бы так как свекровь никогда не сделала, я бы с воспитателями разговаривала, со своим сыном, к тому ребенку бы не полезла...а вот теперь думаю может таких драчунов действительно на место надо ставить, т.к. родители и воспитатели уже может не авторитет а чужих побоятся.