как поступить?
У ребенка завтра выпускной из начальной школы. Я не могу пойти, папа работает. Очень хочет пойти бабушка. Но - ребенок не хочет, чтобы она шла. Бабушка обиделась, мол, как же так, это и мой праздник, я хочу пойти. Но дочь уперлась - не хочу, и все, стесняюсь, волнуюсь. Что мне делать, не пойму. С одной стороны, бабушку жалко, она действительно ребенка любит, много времени ей посвящает, хочет на праздник. С другой - если это выпускной ребенка, может ли она сама решить, кого приглашать? Или это эгоизм с ее стороны? У части детей родители или бабушки идут на этот праздник, у части - нет. Каждый решает сам.
Да вроде не стеснялась никогда. Не знаю, спрашиваю у дочки - мнется. Мне кажется, она сама не может сформулировать, в чем дело. Они обе нервные последнее время - бабушка плохо себя чувствует, ребенок устал от учебы. Обе друг на друга непрерывно жалуются. Я уже устала между ними буфером быть (((
Поговорите с дочкой мягко и по душам, предупредив заранее, что вы попросите бабушку не приходить. Предположите дочке свои варианты, ей легче будет понять, почему она не хочет видеть там бабушку. Может, ей не нравится, что бабушка будет ее оценивать, или проявлять преувеличенное к ней внимание? Это достаточный повод, чтобы ребенок не хотел ее присутствия. И бабушку попросите не приходить, если она вменяемая, конечно:)
Я, старая тетка, очень хорошо понимаю, что у вашей дочки есть свои причины. На мои причины в детстве все пллевали:(
автор, до истины вы вряд ли докопаетесь, но по выше изложенному понятно, что что-то у них произошло.
и если бабушка встала в позу, то флаг ей в руки
Я бы поставила перед фактом, что бабушка будет присутствовать. Девочка прямо вот так вот бабушке заявила, что не хочет ее видеть?
Имхо, конечно, но пора царевне преподать урок вежливости и уважения к старшим, тем более к родным и близким.
Если она так стесняется, значит будет бороться с собой. Да. Это тоже труд.
А вы читали, почему девочка не хотела, чтобы бабушка приходила? Почему ребенка и его чувства уважать не надо, а можно (кагбы от бальшой любви) унижать его при всех?
Сомнения простые - когда у МЕНЯ праздник, я приглашаю, кого хочу.
Все-таки это праздник ребенка, в первую очередь, а потом уж родителей и бабушек. Ну и я знаю свою маму - она легко может испортить самое лучшее настроение. Нет, я ее люблю, но недостатки есть у каждого.
это ребенок, а не взрослый. завтра вас не захочет приглашать. готовьтесь. и не давайте пожилых родителей в обиду обожаемым чадушкам.... прививайте уважение ребенка к своей маме!
Наверное, вам тяжело это представить, но если ребенок меня не пригласил бы, я бы не обиделась и не пошла. Спокойно и без истерик. А такие мамы, которые с детьми и на выпускных, и на экзаменах чуть ли не за одной партой, и в институт на приемные едут - вот где обожаемые чадушки-то мучаются от такого обожания-навязывания.
по-моему, речь идет о выпускном из началки, а не из школы. немного другой возраст, не находите? зачем передергивать. речь идет об оскорблении вашей мамы ребенком. вы ей так самостоятельность прививаете? прислушиваетесь к "ее мнению"? это распущенность, избалованность при вашем поощрении. бабушку надо уважать. аксиома. закон.
То есть бабушка имеет право на распущенность, а ребенок имеет право только молчать в тряпочку? Интересная логика.
о, вы опять! как всегда все с ног на голову переворачиваете))) удивительная вы! ну, и оставайтесь в своем вечном непонимании
А где тут оскорбление ребёнком бабушки?
Это бабушке надо для начала подумать почему ее внучка не хочет видеть на своём празднике. Просто так такое не случается, явно там какой-то конфликт.
Да вот уже )) Поговорила с ней, позвонила она бабушке, извинилась и пригласила прийти. Бабушка собой, сказала, мол, спасибо, нет. Теперь ее дооооолго уламывать придется. Вот такие они, семейные ценности :)
Теперь бабушка будет обиженную корчить и состязаться с семилетним ребенком? Я бы сказала бабушке - хорошо, не хочешь, не надо. А дочке - все получилось, как ты хотела, бабушки не будет. Иди на выпускной спокойно.
Вот после такого ответа бабушки возникают подозрения, что у вашей дочки все-таки были веские основания не желать ее видеть на празднике.
т.е., когда у бабушки будет праздник (например ДР)и она не позовет внучку вы это тоже нормально воспримете? пусть сидит тихонько в своей комнате?
Я бы объяснила бабушке, что на торжественную часть она имеет право прийти...даже особо никого не спрашивая, а вот на вечеринку уже надо быть либо приглашенной, либо нет.
Вы знаете... Если у бабушки в самом нелады с дочкой. если в самом деле бабушка склонна портить настроение на мероприятиях - я себе такое очень хорошо представляю, у меня именно такая мама была, - я бы была склонна к тому, чтобы дочку подержать и бабушку не пускать на праздник. Ребенок имеет право на то, чтобы ему не портили настроение. Именно в такой обстановке - постоянно нависающего над душой скандала - прошел последний звонок в моем 11 классе. Нунафиг, лучше бы и я туда не ходила совсем. До сих пор помню.
Пусть ребенок сходит один.Перебьется бабушка.Она наверно может предположить чем вызвано такое вот отношение к ней.
По итогам: бабушка на праздник не пошла, ребенок ходил один. Спрашиваю - ну и как все прошло? Хорошо было, говорит, только я плакала два раза по пять минут. И другие дети и родители, и учителя тоже плакали. Мы не хотим с учительницей расставаться.
В общем, я так чувствую, проблема в этом была. Дочка чувствительная очень, нежная. Она уже понимала, что будет там плакать в какой-то момент, расстрогавшись. И ей не хотелось, чтобы бабушка ее слезы видела. Потому что наша бабушка - это гиперопека и гипервнимание. Она бы начала ее тормошить, либо распрашивать, либо утешать, в общем, привлекла бы там всеобщее внимание, а ребенку этого совсем не хотелось. Вот так, к сожалению, лучшие чувства оборачиваются другой стороной. Бабушка часто ведет себя так импульсивно, что с этим и взрослому трудно справиться. А ребенку то и подавно (( Например, если ребенок не ест (ну не хочет она сейчас курицу, ну потом съест), бабушка будет полчаса уговаривать и уламывать. Спрашивать, что же, деточка, не так, может, остудить или погреть или посолить, ну кушай, дорогая. А потом обидеться на полдня - типа, я ж вот как с тобой страюсь внимательно, а ты не ценишь. Я всю эту историю помню по себе с детства, вот я и напряглась с этим выпускным. И еще, как я теперь понимаю, бабушка стыдила ребенка, мол, почему это ты меня не хочешь приглашать, в присутствии учителя продленки. И та тоже подключилась - ругали ее вдвоем. Может, поговори она с ребенком с глазу на глаз дома, все бы и по другому повернулось. А тут - дочка зажалась, замкнулась, в итоге конфликт. Ее нельзя убедить, ругая и обвиняя. Только доверительный разговор помог бы. Я-то для себя сделала выводы. Но бабушку не изменить. А тут им еще на дачу ехать вдвоем на лето. Что-то будет, я просто расстроилась ((((
Ну объясните бабушку,что девочка выросла, подросток уже,что приставать к девочке с едой и вниманием не надо.
Ох. Объясняю каждый день и каждый раз. Бесполезно. Бабушка уверена, что ведет себя правильно, и точка.
За что ж вы так дочку не любите, что заставляете столько времени проводить с такой бабушкой?
"а тут им еще на дачу ехать вдвоем на лето" - то есть ребенок на 3 месяца остается один на один с такой бабушкой. И дом тут ни при чем.
Бабушка, как и мама - член семьи.
И какая она "такая" ? Обычный пожилой человек, со своими понятиями о заботе и опеке.
У меня тоже была бабушка, которая супчик, то погреет, то сама на него подует "чтобы кровиночка не обожглась" и брыкалась я , что перед одноклассниками стыдно, что бабушка встречает.
А став взрослой становится понятно, что это беззаветная любовь, искренняя забота и ничего больше.
Учите детей уважать старших иначе сами через пару десятков лет не дождётесь уважения.
"А потом обидеться на полдня - типа, я ж вот как с тобой страюсь внимательно, а ты не ценишь."
Это не беззаветная любовь. Это манипуляция и энергетический вампиризм.
Папу,например, который до потери сознания лупит - тоже уважать? Он тоже "какой такой" - ну подумаешь, просто мужик жесткий, член семьи ведь! С гнобящей бабушкой ИМХО - ничуть не лучшая ситуация.
Так я где-то об этом писала? Я вообще понятия не имею, живут ли автор с мамой вместе. Но ограничить ребенок от такого количества негатива со стороны мамы - да, должна ИМХО. Каким образом - это ей виднее, я ее условий не знаю.
У нас два варианта этим летом - либо ребенок едет на дачу с бабушкой, либо сидит со мной в городе безвылазно из квартиры. Я сейчас лежу дома по медицинским показаниям, вставать можно только в туалет, гулять нельзя, никуда ходить нельзя. Явно вариант поездки на дачу с бабушкой предпочтительнее: у ребенка там друзья, там можно целыми днями гулять и купаться. Ко мне и папе домой бабушка будет привозить ребенка на выходные. Такие вот "навещения" наоброт - не мы к ребенку, а она к нам в Москву.
Я уверена, зная свою маму, что ее такое отношение действительно от большой любви к ребенку. Причем слишком большой - я по своему детству помню эту безумную любовь. И она, мне кажется, рассчитывает, что внучка так же должна к ней относиться. Причем показатель любви такой - не кинулась на шею, не расцеловала, значит, не любит. И все, понеслось: "Вот, собачка мне так радуется, лижет меня, она меня любит. А вы нет". И никак никак никак не донести до мамы, что ребенок- не собачка, руки лизать не будет ((( Причем дочь от этого заводится и еще хуже начинает себя вести :( Скорчит недовольное лицо и уйдет в свою комнату. Причем когда я с ней разговариваю, она признается, что бабушку любит, и говорит - а она меня нет. И вот как им, на самом-то деле любящим друг друга людям, научиться эту любовь и выражать, и принимать - я не знаю :(
Читаю про вашу бабушку - и вспоминаю свое детство, один в один. Только у нас не бабушка, а мама была. По моим ощущениям даже сейчас - лучше любая коморка, в которой меня закроют на все лето безвылазно, чем такое "счастье" в виду вот такой любви рядом. Понятно, что бабушка все только от большой любви. в какой кошмар для ребенка эта любовь выливается - вы правда не видите? Вы свои собственные посты перечитайте! Не понимаю, как можно не замечать такого.
Вот эта тема, чуть что не так - лишить ребенка бабушки, это ж бред. Лояльнее надо к людям, особенно к родным
Вот последняя фраза - золота, скажите ее бабушке! а у ребенка спросите, сильно ли он будет страдать, лишенный такого счастья в лице постоянно гнобящей и психующей бабушки. я в свое время дождаться не могла такого "страдания".
А ребенок не родной? К нему не нужно быть лояльнее на месте бабушки? Или можно подпитывать и тешить свои комплексы и неврозы за счет хрупкой детской психики?
У нас такая бабушка в лице свекрови. За один приезд к ней ребенка 5 лет через 2 часа можно забирать в истерике. Периодически прошу ее посидеть на больничном - всегда сначала сижу сама первые дня 3, потом на долечивание бабушка - дня 3-4. После третьего дня ребенок твердо заявляет, что пойдет в садик, только пусть бабушка не приезжает.
Как муж как-то объяснил нашим знакомым: "Она его оооочень любит. Вот поймает и люююбит, лююююбит... блин!"
Сын подрос, объясняет, что "она ничего не понимает!"
Проблема в том, что она НЕ ХОЧЕТ ничего понимать. Она самовлюбленно наслаждается собой и плевать ей, как ее поведение воспринимается окружающими. Ей привезли любименькую погремушку, и она изволит наслаждаться треньканьем. А если треньканье не такое, как ей хочется, то можно и капризки закатить - пускай "погремушке" внушение сделают, должна правильно тренькать, "я ж ТАК люблю!"
И когда вы говорите, что ваша бабушка публично устроила вашей дочке концерт в общественном месте в присутствии учителя - да, это и есть бабушкина самовлюбленность и наплевательство на девочку, и дочка ваша это чувствует.
Мы в результате ребенка с бабушкой надолго не оставляем. Ни на выходные, ни с ночевкой, ни на дачу. Больничные только у нас дома и не больше нескольких дней. Да, дежурный садик, да половина лета в Москве, да разбивается отпуск и частично со мной, частично с мужем. Да, в этом году лето почти все в Москве - я на восьмом месяце и дальше двора далеко не ползаю. Но я себе очень хорошо представляю альтернативу: "Малыш, на дачу на выходные поедем?" - "Мам, а там бабушки не будет???"
Спросите у дочки, что ей лучше. Она уже не маленькая, имеет право выбрать. Если захочет к бабушке, не парьтесь. Это их отношения и дочка должна учиться строить отношения и с теми родственниками, которые ее напрягают. Это жизнь:) Объясните дочке про бабушкину гиперопеку, про ее возрастные обидки и комплексы. Пусть учится воспринимать людей такими, как они есть и не чувствовать себя виноватой из-за того, что люди такие, как они есть:)