И вновь продолжается бой..
Здраствуйте, девочки, прошу вас, обладающих опытом, ссыльнуть меня на что-то почитать или посмотртеть:)
Моему сыну 5 почти лет. Умный, красивый - все как водится, но у нас ежедневный бой. Вот, натурально, он рыдает ежедневно. Примеры:
Не выливай воду из ванны, не выливай,иначе вытащу, все, раз вылил - выходим - рев.
Играл-мотался, прилетел, ударил меня кулаком в живот, муж тут же его сжал, страшным голосом сказал, мол, мою женщину не бить, раз я сам ее не бью - рев.
Нужно мыть руки после прогулки. УУУУ, не буду, сам мой, бе-бе-бе, за руку муж отвел в ванную, вымыл - рев.
Из-за мелочей, из-за просто так(я не понимаю почему, пришли к бабушке во двор, голову повесил, театр грусти начался), из-за наказания(отправляйся в свою комнату), бросит что-то типа "сами и идите" и бежит в свою комнату рыдать.
Рыдает громко, натурально, со слезами. Потом разбираем ситуацию, признает,что был неправ. Но в другом повтор чере 5 минут.
Или просто бегает и орет.
У невролога и психолгоа вопросов к нему нет. "Такой ребенок".
Ну это я типо пошутила. На самом деле была беседа на тему девочек, мамы, самого дорогого и невозможности со всем этим богатством поступать так, особенно со строны мужчины.
У нас рев (в 4,5 года), когда прям сильно перевозбудится или устанет. Или когда голодная.
Ну а в ситуации с папой все понятно - испугался ребенок папиной неадекватной реакции и страшного голоса.
Неадекватный рев или агрессия - это просьба о любви. Видимо, любви нехватка, не удовлетворяются потребности в ней. Или, возможно, пережимаете с "воспитанием". Ребенок чувствует фрустрацию, что он "неправильный" и т.д., а компенсации любовью (т.е. что он правильный) - недостаточно.
Че-нить надо перестроить со стороны родителей. Либо больше ласкать его в другое время, когда он в адеквате, либо по-другому реагировать на неадекват. Объяснять пятилетке, что он виноват - еще больше усугублять проблему (но это ИМХО).
Про шутку о муже - зачет! Я плакаль :)))
Да, похоже пережимаем. Грустно,что это со мной, я ж типа умная, все читала, вот еще полирнуть, думала, и ваще будет идеал, а не ребенок. Дополировалась. У него частый вопрос на тему нашей к нему любви. Ваши слова в тему на все 100.
Знаете что? Вы умная женщина (это видно и по тому, как пишете и по ЧЮ), а значит все поправимо. Любовь до прибл-но 7 лет - это прежде всего, а потом все остальное (а можно и без него)
важно построить человечка, который твердо стоит на ногах в плане эмоциональном. Это ему потом поможет пережить невзгоды неудач, карьерных и личных. А также построить здоровые отношения с людьми. Ну и т.д. :)
правда, как сказал известный товарисч "дисциплина ребенку нужна также, ка ки любовь". У меня вот с дисциплиной проблемы. Меня саму родители мордовали в малолестве, тоже хотели идеал вырастить. Результат - заниженная самооценка, неуверенность гробит все мои возможности всю жизнь (а мне ужо под 40). Ну и т.д., много можно рассказывать (но, думаю, это не Ваш случай). Поэтому перегибаю сейас палку в другую сторону - позволяю детям многое. Думаю6 а не выйдет потом боком? но иначе НЕ УМЕЮ. Либо мордовать ребенка в идеал (как и мои род-ли были замордованы в дестве. они и не могли мне ничего другого дать. в 70-е не было книг по псих-и и форумов), либо спущенные возжи. Середину не чувствую. Ну это меня о себе, любимой, понесло. Щас отвлекают, чуть позже допишу
Ситуацию по Вашим постам можно представить только приблизительно. Поэтому накидаю сейчас мыслей без всякой системы, а Вы смотрите сами, что "в кассу"
"Потом разбираем ситуацию, признает,что был неправ." - вот это вот РАНО по возрасту. Ему еще нет 5! Это лет в 9-10, ну в 8 максимум и то осторожно, на чужих примерах. Ребенок в этом возрасте не должен анализировать. И даже не обязан всегда понимать почему вот так делать "плохо". Просто должен верить маме что вот это - "плохо". Вы ставите непосильные задачи. А тем, что еще заставляете признать неправоту - ТРАВМИРУЕТЕ.
Найдите толкового детствого психолога. Вам лучше объяснят. Тех, к кому Вы обращались - в сад!
"Грустно,что это со мной," - Вы, кажись, склонны казнить себя за ошибки, предъявлять к себе повышенные требования. БРОСЬТЕ! (не только про этот случай. вообще бросьте) Вы никогда не будете идеальной мамой, женой, работницей и т.д., как и все остальные, живые реальные люди. Это НЕпрощение себе (пусть даже слабое) Вы неосознанно переносите на ребенка - он должен быть идеальным продуктом. А он НЕ ДОЛЖЕН.
" я ж типа умная, все читала," - да все мы поначитались хренотени, часто без понимания того, что большая часть авторов люди ушибленные (и очень часто ушибленные, к сожалению, желанием выделиться среди конкурентов, сделать себе имя и заработать. Яркий пример - Лупан) Бросьте все теории. Пропускайте все, что читаете через призму любви и понимания СВОЕГО ребенка. И тогда окажется, что у авторов есть кое-что рациональное, что стоит взять на заметку, но большая часть прочитанной инфо отправится "в сад"
" вот еще полирнуть" - ну ваще, ваще неправильный подход!!! Хотя, уверена, что Вы это пишеет с ЧЮ. Но все ж оно все равно говорит о подходе. Это совсем неправильное мышление!
" думала, и ваще будет идеал, а не ребенок." - так и хочется написать "труп будет", ибо ничто живое не идеально. Но это цинично, а Вы тоже не без ЧЮ писали, уверена. Тем не менее...
О психосоматике. Семья, на которую запрограммировано человеческое существо - это просто куча людей как минимум трех поколений. В этой куче папаша ребенка занят добычей пропитания, а мамаша не только ребенком, но еще и его братьями-сестрами. Это база для здоровой псих.атмосферы, необходимой нормальному ребенку. Современная семья, особенно с одним(!) ребенком - это изврат для ребенка. И повышенное внимание к ребенку, да еще, спаси-сохрани, повышенные требования - серьезная проблема, которая давит на ребенка и может привести к болезням, в лучшем случае возрастным. А то и вовсе серьезным (ТТТ, не дай Бог никому)
Все мои знакомые диабетики и астматики с детства были либо единственными детьми в семье, либо были единственными до 10-12 (что почти то же самое, т.к. самая важная часть детства прошла в одиночестве).
На вс.случай, посмотрите этот топик: http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3121106&m=3
там мамочки что-то советуют в плане почитать. Может быть, что-то окажется Вашей ключевой книгой (если еще не читали), которая поменяет настроение в плане подхода к вопросу
Книги-книгами, но, возможно, Вы читали не совсем те. У меня одну подругу с великолепным техническим образованием и хорошо оплачиваемой работой после второго декретного отпуска окончательно задвинуло на раннем развитии детей и она отправилась работать в дет.сад. Ей нужен опыт, чтобы потом работать во всяких там точках раннего развития. Планирует учиться на детского психолога заочно. Я ее знаю неплохо и точно могу сказать, что ранее развитие - это ее призвание. Она авторитетно рекомендует мне автора Гиппенрейтер. т.е. что значит "авторитетно"... ее прет от этого автора. Но в реальности она сталкивается с трудностями "применения теории на практике". Уж очень идеализированно написана книга. На кое-что из советуемого пришлось забить. Тем не менее она ее очень советует, просто носится с ней уже года два.
В качестве зарисовки, о ее личных результатах: старший деть у подруги, когда шел в школу, уже имел спортивный разряд, быстро читал, считал столбиком. Очень скромен, гармоничное поведение в семье. Можно сказать, покладист и старателен. Сейчас заканчивает 1 класс. Занимается в музыкалке, бальными танцами и английским.
Младшей почти 3г и 10 мес. Она берет уроки вокала и уже неплохо поет, читает плохонько по слогам, считает до 20.
Но главное - оба ребенка очень гармоничные личности! (как и сама подруга). Все это к чему? Она никогда не ставила целей в плане воспитания, не стремилась к результату. Просто берет и, между делом, играя, учит. Получает удовольствие сама (удовольствие и мамы и ребенка, именно двусторонее - очень важно! если мама не настроена на удовольствие, то лучше и не лезть к ребенку с обучением). И спаси-сохрани от "разбора полетов" с ребенком был прав или нет. и вообще разборок о его поведении (не в 4-5 лет)
В общем (Остапа несло... :)), главный советчик в воспитании – это ПОНИМАНИЕ ребенка (и в целом и конкретно на текущий(!) момент). Канешно, рождаемое безогладная любовью. Любовь + понимание + ум мамы = материнская интуиция, которая никогда не ошибется.
Любви и поддержки много не бывает. Главное, чтобы не переросло в инфантильность ребенка, но это вряд ли Ваш вариант :)
Марселла, СПАСИБО!!!Вы озвучили половину моих мыслей,страхов и надежд, которые я не могла даже толком сформулировать.
С одной стороны, в каком-то случае понимаю, что и ладно, сказал, что-то сделал не по "протоколу", но тут же: а вдруг будет дальше-больше? Сейчас не присечь, что потом?Всего 5 или уже 5 итд. Огромное спасибо, СПАСИБИЩАА!
миня прям так и поперло от гордости! :) за сим я этот топ еще долго буду помнить и если у Вас будут вопросы, пишите в личку. Главное - НЕ смущайтесь, т.к. такие как Вы, с завышенными требованиями, склонны к низкой самооценке и всякого рода "ну что я буду людей беспокоить?" Пишите! (вдруг у меня еще будет шанс попереться :) шучу :) )
"а вдруг будет дальше-больше?" - бросьте! многие вещи мы делаем в детстве и никогда к ним потом не возвращаемся. я в этом возрасте воровала к кузена маленькие игрушки и очень радовалсь, что сперла. Просто потому что некоторые понятия мне еще не были достпны ПО МАЛОЛЕТСТВУ. Об этом, конечно, знал дядя и кузен (на 4 года меня страше). Мне сейчас страшно подумать если бы все это вылилось в "разбор полетов". Была бы травма душевная, комплекс на всю жизнь (я себя знаю. такая я вот нервная). Больше я не воровала никогда и ничего - само отпало, когда пришел другой этап развития. Это просто как пример.
Вы его мордуете, своего ребенка! Вы делаете то, что допустимо лет в 10, не раньше. То, что для детей постарше - воспитание, то для маленьких - закладка комплексов (хорошо еще, если не психосоматики), которые потом не исправить НИКОГДА. Никакому психологу. Потому что закладка идет на очень глубоком уровне (поверьте замордованной в этом возрасте относительно внешности, манер и пр. девичьей привлекательности)
Было бы удачей найти хорошего психолога, который поможет вам разобраться самой с собой (безусловно Вы очень нормальный и даже умный человек! но если уж работать с проблемой, то работать надо так), а как следствие научит "строить" гармоничную личность ребенка более успешно.
Ведь гармония с окружающим миром (т.е. с родителями в этом возрасте) - это самое главное, что нужно дать дошкольнику. Остальное - фигня. И никогда Ваш деть не будет идеальным. И многое из того, что он сейчас делает, уйдет бесследно с возрастом, если не фиксировать на этом внимание (но тут Вы понимаете, что нужен баланс в каждом отдельном случае - на что-то не обращать внимание. например, на истерики, а что-то и пресекать. например, желание побить другого ребенка. каждый случай надо рассматривать отдельно сквозь то же "любовь + понимание + ум")
Еще просто попутно захотелось оговорить, что, наверное, Вы знаете разницу между "так делать плохо" и "ты плохой, потому что так делаешь". Она очень существенна!!!
Еще попутно повторюсь: база всему - ЛЮБОВЬ. если ребенка часто ласкают (когда он в хорошем расположении духа. это очень важно), уделяют ему внимание, не меньше, чем ему нужно и т.д., то он чувствует, ч то его любят и фрустрация на этом фоне уже будет восприниматься более здорОво. А если в любви у него недостаток, то малейшее "нельзя" может повлечь неадекват.
(сорри за фамильярность): Вобще, можно сказать, в некоторой степени дурью маетесь :) (немного идеализируя, но): рожайте второго и времени будет только на действительно необходимые воспитанию вещи. И на любовь. Ибо время уходит, их детство уходит и больше никогда не вернется. Надо успеть насладиться их младенческой любовью :)
Я такая же "чистоплюйка", как Вы но в несколько другом плане. Плюс еще очень мнительная. Поэтому рожала второго ка кможно скорее, посколку знаю себя: здоровье единственного ребенка я запросто могу угробить "повышенным вниманием" и беспокойством
Я Ваши посты копирую:), честно, еще, точно знаю, вернусь к ним не раз.Спасибо Вам, что ответили, и, вообще, еве, за возвможность найти человека, который умеет найти слова:).
"Так делать плохо VS ты плохой", в свое время, для меня тоже открытием было, и на второго решиться не могу, при сильном давлении мужа и его желании, из-за страха "недовоспитать" первого.
Вы прошлись по моим базовым точкам:)
Книгу уже скачала, ночью воткнусь читать. Фундамент любовь(отправлю в сад всех пугающих на тему "залюбишь егоо") у нас с ним понимание на уровне мимики, я же вижу,когда можно дожать, а когда отпустить, но многое из книг и советов приняла как правильное, обязательное, необходимое. Ошибка большая.
Сегодня отличный день, поцелуйки-обнимуши, почти весь день в песке босиком, постороили 2 крепости, ров наполнили водой:)) даже муж, не выдержал, пришел с лопаткой строить:)). Пару моментов сгладила, на 2 не отреагировала(сын сам и извинился в результате).
Спасибо!:)))
Ну фсё! Щас вырежу себе бумажную медаль, и прилеплю на хрудь, раздуваясь от гордости :) извините за опечатки, кстати, у меня без них не получается.
Если только я правильно поняла Ваши маленькие ситуации с ребенком сегодня (если неправильно, сольем в унитаз):
"Пару моментов сгладила" - ну зачем оно Вам??? Зачем что-то сглаживать? Пусть будет так, как идет. Иначе он всегда будет чувствовать, что проявление плохих эмоций недопустимо. А это ведет к диким комплексам, неумению выразить и/или осознать адекватный(!) негатив (крайне вредно для психики и здоровья).
"Человек имеет такое же право на выражение негативных эмоций, как на выражение позитивных" - эта фраза для меня стала ключевой уже давно и помогает и в семейной жизни и в любови к себе, которой меня в детстве не научили. Это про взрослого человека фраза. А малышу выплеснуть эмоции, когда они прут, по полной - это необходимо, как покушать. Это не надо зажимать (или поощрять). Даже если Вы ничего не говорите, но у самой есть чувство "это нехорошо", оно передается ребенку и он неосознанно начинает себе приписывать роль "плохого". Он не учится выражать эмоции (а это необходимо, чтобы учиться ими управлять. но учатся управлять уже гораздо позже, не в 5 лет), а учится тому, что вот такие чуйства в его душе неправильны(!). И потом будет либо их
"задавливать", либо, что абсолютно точно будет при таком привычном "задавливании", иногда срываться до бешеного неадеквата.
Я как-то спросила ту подругу, которая сейчас воспиталка, что делать с искренними истериками, показным капризничанием и прочим, от чего хочется избавиться или свести к минумуму. Я тогда реагировала на них также, как моя мама – пыталась показать, что это неверно, даже наказывать. Она сказала – не обращать внимания. Т.е. никак не реагировать. Любая реакция на выброс негативных эмоций, вкл.негативную реакцию, их закрепляет. А не-реакция (но как она иногда тяжело дается! Еле терплю) мало того, что не закрепляет, так еще дает эмоциям спокойно излиться (даже в наигранных эмоциях есть доля реальных). Ведь любой эмоции надо излиться! Зажим вреден! Самое правильное – попытаться ненавязчиво(!) переключить внимание, не на то, так на другое. Не получается – отступиться, пусть выплескивает, пока не исчерпает и не успокоится.
"из-за страха "недовоспитать" первого. " - неужели только из-за этого? Вы с ума сошли!!! Вы это себе придумали, чесслово! Хотя, я могу понять, т.к. накануне вторых родов сильно переживала, что это чудесное единение со старшим дитем будет разрушено навсегда. Это как первая любовь, такое не повторить. Сейчас наиболее очевидный для меня минус в том, что я занимаюсь со старшим дитем, а на младшего не хватает времени. И если старший уже в три года знал все (ну просто все буквы) алфавита, то у младшего черти-что, а не образование в его 2 и 8. Та подруга, что подалась в воспиталки, также сетует, что старшего - по всевозможным секциям и пр., а на младшего уже времени не хватает по секциям водить.
Но и это все фигня. Вот когда они играют вместе, в хорошем таком единении и понимании - это такой кайф наблюдать! (правда пару-тройку раз в день у них разборки :) что отнимает много времени у мамаши - тоже минус)
Про "залюбишь" надо понимать, что оно отличается от "избалуешь". Любви много не бывает (для красоты слова можно сравнить ее с воздухом. То и другое естественный фон для здорового существования ребенка), а бывают мамаши, которые избаловывают, растят инфантилов. Чаще не от любви, а от лени подумать или от лени держать дисциплину (т.е. от собственной инфантильности). "Дисциплина нужна ребенку также, как и любовь" - я уже цитировала выше. Дисциплина необязательно прививается строгостью. Это может быть личный пример (всегда убирать за собой, к примеру), или приучение ребенка к порядку и режиму через доробжелательные разговоры и совместные мероприятия по уборке, ритуалы приготовления ко сну и пр. Это все в красивой теории. А на практике к этому надо добавить адское терпение, умение переключиться со своих желаний, настроться на ребенка и не казнить себя, если все это не получается (че-то я уже в графоманство ударилась, комплименты Ваши мне не на пользу :) )
графоманю дальше: "но многое из книг и советов приняла как правильное, обязательное, необходимое. Ошибка большая." - говорят, что один ребенок в семье - это кукла. А с появлением второго начинается понимание родителями, что же такое на самом деле ребенок. Я это тоже прочувствовала с появлением второго. При втором я поняла ошибки, которые делаю с первым, и "больше так не делаю" ни с одним из них.
Минусы тоже есть. Самый большой на мой взгляд - первый ребенок переживает сильный стресс с появлением второго ребенка. Мой первый приучился к горшку очень успешно в год и 6, а в год и 7 после моих родов стал ВСЕ лить в штаны. Резкое отлучение от груди (сосал последний раз за 8 часов до родов) вылилось в сосание своих пальцев, до сих пор продолжается.
Далее ваще словесный понос: безусловно был и есть минус того, что над развитием первого я бы работала больше, если бы не было второго. Но это маленький минус. Куда больше плюс от того, что у ребенка есть все-таки обожаемый товарищ по играм (ну и разборкам тож :) ) и НЕТ ЗАМКНУТОСТИ психологически-энергетически ТОЛЬКО НА РОДИТЕЛЕЙ, с их настроением, беспокойствами и тараканами. Это куда более здоровое развитие в целом! Сейчас Вы это не поймете, наверное. Только после появления второго. Жалко (ИМХО мое поносное), что разница у Ваших будет довольно большая.
еще момент: если будет время найдете и скачайте в инете очень хорошую книгу америкосого(о ужас!) автора Родин Норвуд. Называется в русском переводе до тошноты попсово "Надо ли быть рабой любви?" (если не ошибаюсь, второе назваие "женщины которые любят слишком сильно").
Это не о детях, а о том, как формируются наши потребности в жизни (в любви, в самореализации и пр.). Формируются на базе отношений с родителями в детстве. Показано на примере формирования у женщин потребности в несчастливой любви. Но! Все изложенное можно перенести на вообще любую часть нашей жизни, наших стремлений, беспокойств и пр. Если понять эту книгу, то через это можно понять и свои собственные закладки (это важно, т.к. все это отражается на выращивании детей. Так вообще получается, что за ошибки наших бабушек расплачиваются наши дети) и предположить, какие закладки на всю жизнь мы задаем своим детям. Задаем отношением к ним и отношениями между взрослыми членами семьи.
Предполагаю, что книг на эти темы прорва, по большому счету они повторяют уже давно и многократно изложенное классиками психоанализа. Но только Норвуд изложила это так гениально (до сих пор не могу поверить, что она американка :) ), что даже моим знакомым психологам по образованию она на кое-что "раскрыла глаза". Ну и впечатлила их сильно, канешна :)
Я на нее обратила внимание давно из интереса к вопросу формирования чувств-с, а оно и так можно интерпретировать, качнула:)
напишу анонимно, так как больно :-( это как про меня.
прочитала ваш топ - да, пережимаете и сильно. мой так же ревел, а я тоже не понимала. мне казалось я все правильно делаю. я своего воспринимала старше (так как у него сестра погодка). сейчас ему 8. и я нет-нет да и вспомню, как он плакал, в голос, как мне казалось на пустом месте. становится ужасно стремно после этих воспоминаний - вернуть-то время нельзя. :-((( пытаюсь чувсвто вины гнать, и нежить больше,любить больше. хвалить больше. в общем - не наступайте на мои грабли. Ваш сын просто еще маленький - дайте ему брызгать, плакать, но когда плачет жалеть, говорить, что любите, а не пояснять за что наказали. короче быть мамой-доброй и ласковой. особено, если еще и папа такой же "правильный".
Девочки, спасибо вам большое! У меня небо с землей, в плане моих реакций, причин и следствия его реакций, меняются местами, врнее, становятся на место. Это просто чудо какое-то, в один день все сомкнуть в мозгах, отчего не получалось раньше? Конечно, не все в один день, но уже пара дней все ЛУЧШЕ!
Счастья вам и вашим деткам, здоровья!! Спасибо, вы меня столкнули с орбиты недовольства, обид и нерва. Еще работать много над собой, но ясно в каком направлении:)
Вот за это и люблю форумы! :) Сколько раз находила на них свое ключевое...
Удачи и здоровья и Вам с сыном! :)
оляя, и все-таки в догонку, пока вспомнилось: готовьтесь к "откатам". Т.е., несмотря на изменившуюся атмосферу, деть будет повторять сцены "из старой жизни". Ибо психика не может переключиться, как телек, с одного канала на другой. Принимайте их спокойно, не стыдите и пр., как бы "не обращайте внимания", чтобы не фиксировать их. Откаты могут быть год-полтора-два.
Спасибо! У нас в последние дни все до того мирно, что я удивляюсь, удивляюсь, удивляюсь! И себе гноблю, что не доехала, не поняла, как-то не созрела раньше. Мне даже в интернет некогда, много всего хочется сделать вместе, получаю УДОВОЛЬСТВИЕ от совместного времени. Мы выходим на какой-то уровень доверительности и "чтения мыслей".
Конечно, не без ошибок с обеих сторон, но делемся, обсуждаем, извиняемся, без наездов и надрыва.
У него , конечно, остаются "закидоны по старой программе", но их в разы меньше, слез практическинет, я удав:)))
оляя, мне только что подруга-воспиталка прислала сообщение:
"По-существу. Начала читать Мазлиш. Нашла несколько книг http://lib.rus.ec/a/110282 Эта-то раскрывается? Читаю "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Но начала только. Но этого начала мне хватило, чтобы понять, что Гиппенрейтер все у них стырила (разочарована сильно, хотелось бы верить что наоборот, но вроде бы они написали сами и раньше). И не просто стырила, а видимо, пытаясь привнести "свое" немного изменила. Те вопросы и недоумения, которые возникали при чтении Гиппенрейтер, не возникают при прочтении Мазлиш Возможно, что я прочитала мало еще. Но читая куски из книги "свободные родители, свободные дети" мне очень хочется почитать и ее."
Это Вам на всякий случай, для общего инфо. Она пока не прочитала, посмотрим, что потом напишет. Полностью полагаюсь на ее авторитет, т.к. ранее развитие - это ее любовь и призвание + это моя лучшая подруга уже 30 лет, знаю, в чем на нее можно полагаться. Я-то сама эти книги не читала, только немного Гипен-р. Теперь даже не буду продолжать (кстати, как раз вчера заказала три книги Мазлиш. Вот с этого и начну).
Вы можете поискать книги Фабер и Мазлиш в инете. или заказать их на http://www.labirint.ru
"Конечно, не без ошибок с обеих сторон, но делемся, обсуждаем, извиняемся, без наездов и надрыва. "
с педагог. точки зрения ребенку полезно, когда родители извиняются или меняют мнение. Точнее, я не так выразилась (а то можно подумать, это надо делать часто :) ): детям очень вредно, когда родители, боясь за свой авторитет или по тупости, этого не делают!
деть должен видеть, как работает голова у родителя в поисках правильного решения и потом он также не будет комплексовать поменять решение на другое, а будет сосредоточен на правильности выбора решения.
вот только это "Конечно, не без ОШИБОК с обеих сторон" - БРОСЬТЕ! Нельзя трактовать поведение ребенка, как "с ошибками"! Не в этом возрасте! Вы это можете даже ему не озвучивать, он это почувствует и это будет во вред. (ну для порядка "ИМХО" вставлю, т.к. не знаю, как правильнее передать эту мысль. сейчас немного цайтнот еще)
Если только Вы не выбрали "ошибки", как приблизительное слово.
Но даже в этом случае, такой выбор говорит об общем Вашем понимании (по Фрейду, так сказать). Возможно, тут мне подойдет сказать фразу классика "мыслите другими категориями" :) ищите другой подход (в этом случае не к ребенку, а подход к Вашему пониманию понятий "ребенок", "воспитание", "счастливый человек", "развитая личность" и пр.) :)
Да, вот сама середина всхе мыслей, методов и тд - менять подход, мне не сразу дается, но это и ясно, жить закостенело, а теперь поменяй:), буду работать, результат то есть:)
Фабер и Мазлиш у меня есть, я ее периодически перечитываю, от туда многое брала, но как-то непонимала, пыталась тупо исполнить, нужно теперь все перечитать с новым вектором:)
А у Вас какая книга Мазлишь? Я вот тот список полностью заказала:
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
Как говорить с детьми, чтобы они учились
Свободные родители, свободные дети
Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили
Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили (это просто на всякий случай, т.к., мало ли в будущем вообще ничего заказывать не будут. пусть лежит пока)
Просто инфо до кучи, просто охота потрепаться. Муж сейчас посещает в режиме раз в три недели лекции по выращиванию детей. Там разные темы - от питания до влияния телека и компа. Вчера была тетя, которая ведет занятия по системе Монтессори и некого венгерского доктора, чью фамилию я не помню сейчас, начинается на "П". Короче, два небольших момента, которые для меня были новостью:
1) маленький ребенок часто хнычет. Это нормально. Причины могут быть разные - хочет спать, болеет, плохое натроение и т.д. Сердобольная мамочка каждый раз обнимает его, утешает и пр. Ребенок получает утешение и удовлетворение ИЗ-ВНЕ и принимает это за нормы жизни. Пройдя пубертат, он также ищет утешение из-вне, это для него естественно и перестроиться на другое он не может. Но ясно что, мамины ласки ему уже до фени. Он ищет удовлетворение в алкоголе, наркотиках, друзьях, половых партнерах и т.д.
утешать ребенка тетя "с Монтессори" рекомендует только если ему реально больно - стукнулся ощутимо или поранился. Все остальные случаи - это обучение успокаиваться САМОМУ. Самому справляться с плохим натроением, выходить из него. Так закладывается база умения находить псих.удовлетворение в себе самом, в своих мыслях.
Не надо обращать на такой плач внимание. Я этого не знала и не утешала детей, отчасти руководствуясь интуицией, отчасти по лени
2) очень полезно готовить на кухне с ребенком. С ребенком любого возраста. Пусть он либо смотрит, либо смотрит + объяснения что и зачем делает мама, либо участвует по возможности и желанию - зависит от возраста и его желаний.
не умею объяснить, но это ему очень полезно для развития. Конечно, не только относительно умения готовить, но вообще.
Марселла, спасибо Вам за все посты! Всё скопировала и сохранила, буду перечитывать, как только снова начну "шлифовать" своего сына. Моему 5 и 4 мес. Тоже бывают истерики, особенно как только начинаю "закручивать гайки". Причем умом понимаю,что он еще маленький, но сказывается совдеповское воспитание, что можно залюбить и ничего хорошего не выйдет. Люблю его безумно, когда отпускаю свои эмоции и настраиваюсь на его волну у нас складываются идеальные дни. Как только на меня наваливаются какие-либо проблемы и я начинаю сына "отгонять" от себя ("Пойди поиграй один, мне некогда" - и так целый день), тогда и начинаются истерики на пустом месте.
Не за что! Люблю потрепаться, когда вожжа под хвост попадает. У меня тоже было очень советское детство. Мама и сейчас поучает меня, что детей надо "воспитывать", пока еще поперек лавки лежит (народное выражение), а потом, типа, поздно.
Я теперь стараюсь делать наоборот - потакать детям и не знаю, насколько я права, т.к. я воспитана в другой крайности и понятие баланса между этими крайностями у меня не привито :(
Это не значит, что я вообще их балую. Малого так и вообще шлепаю регулярно, он гиперактивный + другие стимулы на него почти не действуют. Но все же, возможно, у них недостаточно дисциплины и все это потом выльется в проблемы в подростковом возрасте. Я не знаю :( Иду на ощупь :(
"я начинаю сына "отгонять" от себя ("Пойди поиграй один, мне некогда" - и так целый день), тогда и начинаются истерики на пустом месте. " - ну да, та самая классика.
но все ж психологи советуют (это тоже муж с лекций принес), что ребенку очень полезно иногла поскучать. Т.е. состояние, когда он ничем и никем не занят тоже должно присуствовать в его повседневной жизни, поскольку тогда он учится сам искать себе дело, а также развивает воображение. Кроме того, возможно нервной системе нужен вот такой вот отдых. Этого должно быть по потребностям. По ребенку будет видно "скучает" он себе на пользу или действительно ему не достает внимания
Моя одноклассница еще в начале 90-х ездила в Америку в дет.лагерь качестве "пионервожатой". Она рассказывала, что весь день у детей расписан под разные развлекаловки, которые ведут аниматоры. При этом дети еще умудряются скучать! Т.е. ноют, что им скучно. Она, человек совковый (в хорошем смысле этого слова. да и время было сразу послесовковое), просто в аут выпадала (также рассказывала, что дети были потрясены, узнав, что в России люди разговаривают не на английском)
Помню, нас просто выпускали погулять и мы сами находили чем заняться и было классно! :)
Вчера от нечего делать размышлялось на тему фиксации какого-либо действия после негативной реакции родителя. Помню лет с 15 до 25 мамочкино присуствие меня неудержимо провоцировало на домашнее пение. И выла почти всегда "степь да степь кругом...". А у меня такое отсуствие слуха, что непонятно, есть ли голос. Мама либо крепилась до последнего, либо сразу просила замолчать (она вообще не выносит домашнее пение, ей братцы в детстве с пением и гармошкой плешь проели). Ну а как молчать, если оно прям неконтролируемо из меня прет? и песня такая красивая и вот эдак симпровизировать можно. Прям не я хотела петь, а весь мой организм распирало.
И только в ее присуствии! (при остальных домашних петь не хотелось и даже не моглось) И сама не замечала, как оно начиналось, не контролировала. Помню, один раз очнулась прилетевшего в голову тапка (мама так пошутила).
похожая ситуация была с двумя бойфрендами. Каждый просил НЕ петь или молча искал пятый угол и оттуда взрывался. А мне вдохновлялось петь именно при них! (а не в одиночестве, скажем).
А вот муж сразу стал ржать. И мне при нем не поется совсем.
Думаю, где-то я застряла в детстве с этим "раз маму бесит, значит повторим" (конечно, на неосознанном уровне!). Возможно, было слишком много фрустраций там, где родителю можно было просто перетерпеть. Но это так... догадки в режиме трепа :)