Не сочувствует, не принимает вину
Не знаю, правильно ли я сформулировала. Дочке 4.5 года, она умница-красавица, любимая, и ласковая очень. У нее есть странная черта (не скажу, что она прямо всегда проявляется, но часто). Она часто не сочувствует, или, если виновата, начинает жаловаться, что ей тоже плохо. Проще привести примеры (таких ситуаций много, эти очень характерные просто). Я не знаю, что с этим делать. Я даже не до конца понимаю, от чего так.
1) Было дело, были загородом, в гостях, я спускалась по винтовой лестнице в шерстяных носках, подскользнулась, и оооочень сильно приложилась затылком и рукой. В буквальном смысле звезды из глаз посыпались. Мне было так больно, что я даже плакала, хотя такое бывает крайне редко. Муж меня отнес на диван, я лежала, вокруг меня ходили остальные, спрашивали, как я. А дочка сначала убежала куда-то, а потом муж ее привел - не знаю, зачем (типа - пожалей маму, ей больно), а она стала плакать, и говорить, что ей тоже больно, она ударилась, вот, дескать, смотри. Так и не посочувствовала.
2) Буквально вчера было. Играла она с подружкой на площадке. Они - зачем-то - устраивали салют из шишке - то есть подкидывали горсть шишек вверх. Случайно - действительно - это была случайность - вместо шишки моя дочка схватила камень, слава Богу, он был легкий, небольшой, и вместе с шишками подкинула его. И он попал прямо в голову подруге. Ужас. Слава Богу, он был легким, небольшим, гладким, и ударил по голове плоской стороной. Папа девочки (дочкин крестный), и я бегом подбежали к подружке, стали смотреть, как она, успокаивать ее. Та плачет, конечно же. Что делает моя - начинает реветь так же громко, скатывается по горке, и с криками - я тоже ударилась - убегает. Мы ее отлавливаем, объясняем, что понятно, что случайно, но нужно пожалеть, спросить как, извиниться, мы не будем ругать, а она - ревет, что ей тоже больно, и норовит показать, где она ударилась.
Вот что это такое???
Сразу скажу - мой муж не умеет жалеть, за это отдельное спасибо его маме. У него позиция такая - дескать, жалость это плохо.
Я жалею, но если это просто "мама, я задела за угол, ударилась" - я, скорее, скажу - ну ничего страшного, не болит же. Если что-то хоть немного серьезное, буду обнимать, целовать, гладить, и жалеть.
Мы с дочкой обе очень ласковые, тактильные, да и муж тоже, часто обнимаемся-целуемся. Характер у дочки есть, довольно серьезный. Но вот что это, и откуда?
А вы прям словами объясняйте дочке, как именно нужно жалеть :) И в каких ситуациях. И что не надо на себя одеяло перетягивать. Она же не младенчик уже, слова понимает.
Только беседы ведите не тогда, когда ситуация, а между. Во время ситуации просто будете подсказывать.
Дети - это дети. Их надо учить. Не ждите, что она сама поймет.
Спасибо! Но вот Вы правильно сказали "одеяло перетягивать". За ней еще водится такая манера: если кто-то из взрослых рядом с ней начинает что-то важное обсуждать, вот ей обязательно надо влезть в разговор, начать мешать. Не всегда, но бывает.
Ведь иногда она очень сочувствует - и подойдет, и пожалеет, и приятное что-то принесет. А иногда вот такое( причем "вот такое", обычно, когда народу вокруг много.
Ой, все дети влезают в взрослые разговоры :) Мы своего уже почти 7-летнего сына иногда одёргиваем когда опять бесцеремонно влезает в взрослые разговоры. Но надо отдать должное - таких ситуаций становится все меньше и меньше.
Так она вроде как вам посочувствовала, поплакала даже. Уж как могла наверное в таком возрасте.
По второй ситуации: даже взрослые, ВСЕ, ищут виноватого. Это защита психики)
Но она же убежала! То есть "сочувствовать" ее папа привел.
Во втором случае - да, согласна. Но даже когда я уже ей объяснила, что ее ругать никто не будет, и она девочку пожалела, все равно жаловалась, что она тоже ударилась.
Мама подружки еще предположила. что она испугалась того, что сделала.
Похоже ей самой не хватает сочувствия и снисхождения возрасту.
И естественно она испугалась, что девочка пострадала. А сочувствовать - это ведь почувствовать, что и другой человек. Вот она "почувствовала"(спроецировала на себя боль и стала жаловаться), но сочувствия не получила. Ну и как можно научить? Только своим примером.
Ребёнку только 4 года :)
Говорите говорите и еще раз говорите. Можете в ролевые игры с дочкой поиграть, чтобы она жалела игрушек которые заболели или что-то в этом роде.
Вы кстати пишите что ваш муж вообще не умеет сочувствовать и жалеть, и тут же в вашем примере вас муж отнёс на диван когда вам стало плохо :) Поэтому не наговаривайте на мужа.
Просто мужчины не такие чувствительные как мы. И сочувствие у них часто проявляется в виде действия а не слов. Это нормально. Словами у меня муж тоже не умеет сочувствовать и тоже отдельное спасибо его маме. Это уже не исправить.
Видите ли, эмпатия бывает естественная и социальная.
Естественных эмпатов очень мало, часто это очень чувствительные люди, "неженки", у них склад характера такой. Ваша дочка, судя по описанию, не такая.
Обычно дети постепенно обучаются, в каких случаях ПРИЛИЧНО проявить сочувствие. Они приучаются сочувствовать примерно так же, как и здороваться, и прощаться, и благодарить. Требовать от человека, а тем более маленького человека, естественной эмпатии - бред. Социальной - завышенные ожидания.
В случае с лестницей: она просто не поняла, что произошло. Посмотрите ее глазами: мама идет - мама падает (ничего особо страшного, она тоже падает иногда) - папа берет ее на руки и уносит (ее папа тоже носит на руках, когда она падает) - мама плачет (она тоже плачет, а мама утешает ее и говорит "ничего страшного")...
В случае с подружкой она проявила определенную форму сочувствия - она испугалась. Отсюда - убегание, отсюда - попытка перевести жалость взрослых на себя ("я ударилась"). Она поняла, что случилось что-то неправильное, она тоже заплакала вместе с подружкой. Но она не смогла это выразить иным образом.
Как научить ее сочувствовать? В первую очередь не делать ее виноватой. Вы, мама, ОБВИНЯЕТЕ ее в неумении сочувствовать, закрепляя логику "неприятность - чувство вины - избегание". Ваше поведение понятно - Вы переносите недовольство реакциями свекрови и мужа, которые Вам неприятны, на дочь. Вам, конечно, не хотелось бы, чтобы она не умела выражать сочувствие.
Но Вам же нужно научить ее саму это делать. И в первую очередь сочувствовать ей, помогать ей справляться со страхом и чувством вины, помогать привыкнуть к социальному сочувствию. :)
Своего мнения высказывать не буду, но по вопросу эмпатиии и её развития у дошкольников очень хорошо пишут наши психологи - А.В. Запорожец, Л.П. Стрелкова, В.В. Абраменкова, Т.П. Гаврилова, А.А. Бодалев, А.Д Кошелева, Ю.А. Менджерицкая, Я.З. Неверович, В.К. Котырло. Посмотрите, если хотите, пришлю кое-что из их монографий.
Если опираться на их исследования, то:
Эмпатия - способность ребенка эмоционально откликаться на состояние другого, включающая: умение правильно распознавать эмоциональное состояния другого человека, выражать сопереживание, сочувствие, стремление к содействию и, наконец, оказывать реальное содействие. Эмпатию можно развивать. Проявления эмпатии обычно идет по этапам: в адрес отождествляемого с собой героя (книги, мультфильма и т.п.) - в адрес животного – в адрес взрослого – в адрес сверстника.
Есть простая методика и тестирования на уровень эмпатической зрелости и развития эмпатиии как таковой - “Неоконченные рассказы” Т.П. Гавриловой. Методика простая, это подборка рассказов, с набором ситуаций из детской жизни, где взаимодействуют главный герой, дети (сверстники), животные, взрослые. Основная ее задача – выявление видов, тенденций эмпатических реакций детей на ситуации неблагополучия. Иными словами кому из участников рассказа главному герою или его антогонистам ребенок сочувствует. Если только главному герою (читай – себе), то есть над чем поработать прицельно ;-) если все-таки ищет сюжетный ход, который разрешил бы конфликт между главным героем и другим персонажем (чье поведение вызывает переживания героя, и тем самым облегчает положение одного из них), то все у Вас в порядке со способностью сочувствовать ;-)
