Сын и попытки создать новую семью...
С мужем развелась, после его двухлетнего совместного проживания с любовницей.У нас сын 4 года 9 месяцев. Папа к нему 2 года приходил исправно по четвергам (встречали из садика) и по воскресеньям. В период когда начался бракоразводный процесс (развелись тихо-мирно) перестал приходить к сыну, его нет уже почти 2 месяца, денег не дает тоже никаких. Но не об этом речь. Я наконец-то пришла к готовности, что нужно устраивать свою личную жизнь и стремиться к новой семье. Такой мужчина появился. Отношения достаточно серьезные. Волнуют их взаимоотношения с моим сыном. В целом они хорошие, даже очень. Но мужчина говорит прямо: принять могу, но как полюбить не знаю. Ребенок его очень хорошо воспринял. Мы много времени проводим все вместе, прогулки, досуг, совместные выезды загород, ночуем у него. и т.д. Его волнует, что ребенок - мальчик, от другого мужчины. Психологически сложно. У него самого от прошлых браков 3 дочки... Я ощущаю, что стала уделять меньше времени ребенку, т.к. все эти 2 года без мужа посвятила только сыну. Как правильно выстроить новые отношения. Цель - семья, совместный ребенок, и таким образом, что бы в этой ситуации всем было комфортно???
Пока достаточно ровного, доброжелательного, ответственного отношения и элементарного терпения - у ребенка это вызывает покой и доверие. То, что волнует мужчину, должно быть вынесено за пределы его отношений с ребенком.
Пока что все-равно смутно представляю, как уделять достаточное внимание сыну и мужчине (по отдельности), при этом правильным образом выстроить отношения в нашем новом трио. Кто-нибудь поделитесь опытом!
Честно говоря, у меня всегда было личное время, которое было предоставлено ТОЛЬКО мне, а не детям, круглые сутки. Как-то они даже не ревновали, и не ревнуют. Наоборот - им же теперь уделяют время два человека - и я, муж.
У меня личного времени не было никогда, т.к. занималась сыном только я, помощников не было совсем, муж (бывший) по 2 недели в месяц был в командировках. И с его уходом тоже помощников не было, утром сад-работа-сад-детская площадка-дом-работа по вечерам на дому. Сейчас появилась возможность привлекать бабушку со стороны БМ. Поэтому я сейчас пытаюсь выкраивать это личное время и как-то грызет червячок, что меньше внимания сыну. Но так же и пришло осознание, что хочется семью. И понимание того, что сын вырастет и помашет мне ручкой и я попросту останусь одна... И горечь есть от того, что ребенок не нужен родному папе, а что говорить о чужом дяде?
Ваш ребенок будет уважать Вас за то, что Вы, его самая лучшая в мире мама, еще кому-то интересны и дороги, в жизни. Вы говорите: "Сергей (ну или как Вы там называете своего любимого) хочет сделать мне приятное - пригласил в ресторан, вечером. Как ты считаешь, я ведь могу пойти? Мне очень хочется...", или "Посмотри - завтра вечеринка на работе - вот, скажи - я в этом платье красивая?". Подчеркивайте, что Вы рады, счастливы, имеете успех, ребенок будет Вами гордиться.
Какой....э... "чужой дядя", не поняла? Вы же вроде семью хотите построить с этим мужчиной? Не?:-)
Все правильно говорите, спасибо. По факту - био папа все же другой, а этому еще нужно стать родным. Если терпения хватит :)
А...зачем ему становиться "родным"? Это же формальный штамп. Папа - он или папа, или НЕ папа. Ребенок чувствует плечо опоры? Заботу? Внимание? Его интересы учитываются? Он видит, что его мама - счастлива? Стала меньше уставать. раздражаться, появились праздники? Ну, значит...папа:-)
Мужчина, надеюсь, алегарх? :) А то 50% доходов мужа в сторону - это, скажу я Вам, не каждая может себе позволить.
Мужчина будет любить Вашего сына,если будет видеть в нем отклик.Вашему сыну мужчина нравится? Уже хорошо-они будут общаться,мужские всякие дела-ремонты-спорт и т.д. Любовь к сыну придет вашему мужчине-потому как любят именно тех детей,с которыми живут вместе.
Как правильно выстроить-не бывает тут правильно, бывает постепенно и естесственно.
ЗЫ-чисто совет хочу дать- не давайте раньше времени индульгенцию мужчине на корректировку поведения Вашего ребенка-вся ругань,наказания и т.д. исходить какое-то время первое должны только от Вас.А мужчина будет строить отношения как друг. Пройдет время,появится авторитет-тогда и мужчина сможет корректировать поведение ребенка.
Как раз именно этот вопрос тоже его беспокоит. Когда общались на эту тему, речь шла о том, что он не знает, как ему сделать замечание, т.к. это не его ребенок. А мой ответ, что решать все проблемы через меня и я буду урегулировать конфликтные ситуации - его тоже не устраивает.
Свои уже взрослые, говорила. Я упрямая, со своим мнением. Мужчина тоже не прочь постоять на своем. Сын у меня тоже такой... Бывают спорные ситуации
Насколько взрослые? Совершенолетние все 3 дочки, самостоятельно работают или по крайней мере вышли замуж, как он их воспитывал после развода и сколько тогда было этим девочкам? Сколько же ему сейчас лет?
Меня очень интересовал как раз этот вопрос, не то как мой будущий муж будет относится к детям от моего первого брака, а как будет воспитывать своего сына от первого брака- но тот конечно очень маленький тогда был.
У меня есть взрослый совершенолетний сын, но он пока учится на дневном (хотя пытается подработать) вы думаете он не хочет кушать, новый компьютер и ботинки?
А право быть главой семьи-его надо заслужить вообщет...Сразу он однозначно не глава семьи-если конечно цель есть построить нормальные отношения с ребенком.Принять чужого дядьку,который еще и ругается и в угол ставит?Нафик?
Заслужить? Не согласна (отношения развиваются несколько иначе), и уж тем более не ребенок это решает.
Если мама приняла этого мужчину как своего - значит все.
Тот, кто что-то пытается заслужить, а другие решают - достоин он или нет - заведомо не может быть главой. :)
Имеете право быть несогласной)Это была моя ИМХА.Я просто так мужика- просто потому что у нас начались отношения- как главу семьи перед ребенком никогда не позиционировала и не планирую.
Естественно ). Хотя по мне так эта имна внутренне противоречива. Даже в супер демократической толпе главного все равно будут выбирать из тех, кто УЖЕ де факто главный. А хороший служака всегда остается хорошим служакой, не более того.
Если упростить уравнение: мама может выбрать себе мужа, но отца детям она выбрать не в силах, только они могут либо "выбрать", либо НЕ выбрать, при любом наборе его положительных или отрицательных черт и при любом стиле поведения.
Согласна. Но это не меняет расстановку ролей в доме. Можно не считать "старшего в доме" отцом, можно прохладно к нему относиться, но это не отменяет необходимости подчиняться правилам, установленным взрослыми. Естественно, это моя имна :).
Искренне считаю, что для детей не полезно командовать поступками взрослых - корежит психику.
Можно принимать правила и подчиняться безусловно, в силу выгоды. За послушанием следует поощрение - факт. Но главой семьи маминого мужа не считать и отца в нем не видеть.
Естественно :). Ну у нас как-то дорожка от необходимости подчиниться до искреннего приятия была короткой. Все-таки мама знала с кем связывалась, и дите довольно быстро поняла, что "с ним и по его" лучше. О том, чтобы видеть отца в ком-то, кроме отца, и речи быть не может, отец у дочки замечательный. А глава семьи - мой муж.
Совершенно невозможно это знать заранее. Я вот маминого мужа очень, нет...ОЧЕНЬ уважаю, как ЕЕ СУПРУГА, для нее он - идеальный муж. И его отношение к себе ценю безмерно, но он не глава семьи, в моем ощущении, и совершенно не "отец" (и не потому, что родной отец - жив-здоров). Ну, вот так...
А мои дети повели себя с моим мужем совершенно иначе.
Для меня она не противоречива,т.к. я то мужика выбрала-по одной мне известным критериям.И я ради наших с ним отношений готова его слушать,уступать,для меня он авторитет.
Но ребенок то причем? Он слепо должен принимать его тк я его приняла? Ну вот я не считаю что должен.Ребенок примет моего мужчину когда захочет. И слушать его будет тоже тогда,когда захочет.А до тех пор-мой мужчина его друг.
Не драматизируйте ситуацию, скажите своему мужчине, что не ждете от него любви к своему сыну, достаточно будет теплых дружеских отношений. Чтобы не парился и не навешивал чувство вины себе и вам.
Меня вот его прошлые бракИ напрягли. И оставленные там дети....
ИМНО, у вас все нормально.
И то, что вы не целиком посвящаете себя сыну. Вообще-то полное посвящение себя - ситуация не нормальная.
И то, что мужчина пока не полюбил ребенка. Тоже нормально, сюси-пуси не пройдут. Если действительно готов принять и вкладываться в ребенка, то рано или поздно будет заметно влияние именно этого мужчины. Вот тогда, когда увидит себя в нем, и привяжется.
У меня дочка от первого брака. Первые два года совместной жизни муж с ней был доброжелателен, терпелив, но эмоций особых не было. На третий год обратила внимание, что он начал по ней скучать.
Сейчас жду общего ребенка, проблем пока нет. Дочка радуется. Ревность толком уже не получится, т.к. большая разница в возрасте.
Время все наладит. И всем будет не просто комфортно, а счастливо. И Ваше поведение понятно, по-другому не сможете, Вам ведь тоже хочется любви и внимания, не все же только отдавать. И мужчина полюбит Вашего сына. Не зря же про мужчину есть пословица: "Отец - не тот, кто родил, а тот - кто вырастил." Мужчина обязательно полюбит ребенка той женщины, которую саму любит.
мы почти год притирались. не то, чтоб было сложно, просто муж с дочкой искали подходы друг к другу, прощупывали что можно , а что нельзя..много было нюансов и сложные моменты были..Сейчас у них любовь)) доча не сходит с рук мужа, а он и дня не может без нее..Папа сначала сам пропал и дочка сейчас его не вспоминает вообще. Дочке 6 лет