Совместная игра и провокации
Играют в парке мальчики лет 5-7-ми, одному из которых только что купили самолетик с пусковым устройством. Счастливый обладатель чуда носится с самолетиком и вертит им перед носом каждого участника спонтанной компании (дети познакомились только что), но поиграть не дает, хотя дразнит и хвастается. Один из мальчиков не выдерживает и начинает тянуть самолетик к себе, из рук хозяина игрушки: "Ну, дааааай....!!!!" (до это прозвучало тридцать три "пожалуйста", а в ответ - ехидное "не дааааам!"). Завязывается потасовка. Мама мальчика с самолетиком разнимает драку и провозглашает: "Это ЕГО игрушка, и он играет так, как хочет! Никто не имеет права ее отнимать! Когда САМ захочет, тогда вам и даст!". Вы согласны с такой позицией (мамы)?
Нет. Если честно, то именно в этой ситуации (мое дите провоцирует) окажусь слепой и глухой и прозрею только когда дитя получит (естественно, буду следить, чтобы до травмы дело не дошло). Хороший наглядный урок того, что бывает, когда провоцируешь.
А на месте мамы кого-нибудь из компании, могла бы объяснить ребенку значение слова "бойкот".
Нет, не согласна. Игрушка да, его. Но раз притащил в общую компанию - играют все. Если не хочет показывать/давать поиграть, то играет с ней один дома.
Да.Я согласна с такой позицией мамы.
Но будь я мамой детей,которые постоянно самолет просят- вот в этом случае я бы точно сделала замечание.Тебе один раз сказали - не дадут-ну так отойди и не лезь.Не видишь что не хочет мальчик делиться-чего выпрашиваешь то?
Это вне обсуждения. Мама мальчика, попытавшегося отнять самолет, не просто сделала замечание, а увела его в сторону, поговорила и купила ему...не такой самолетик, а...мыльные пузыри (здоровенные такие, знаете - типа ружья:-) и испортила владельцу самолета всю малину:-) Все переключились на пузыри, стали пускать по очереди. Это офф:-)
Ну вот если бы она это сделала сразу-конфликта удалось бы избежать)
Вы себе представьте такую ситуацию применительно ко взрослым-приношу я новый супер-пупер мобильник на работу-грю вот дескать-смотрите какую я себе штуку купила! А тут ко мне весь отдел-а дай потыркать! Я говорю - не дам.А они лезут и лезут-дай да дай,чуть ли не в драку.Дай дескать потыркать, раз уж принесла.Чего принесла то,если тыркать всем подряд не даешь?
Вы считаете что это я отдел "спровоцировала"? Я вот считаю что это люди неадекватные)
Вы, будучи взрослым человеком, на работе будете (ржу:-)) размахивать перед сотрудниками новым пятым айфоном и кричать: "Гляньте, гляньте - какой классный, а? Вам нравится?! А не дам! А не дам! (потыкать:-)":-) Думаю, звонок в "03" последует уже минут через пять:-)) Чтобы Вас...забрали хорошие дяди:-))
А по существу я не об этом: Вы будете объяснять своему ребенку, что его поведение - провоцирующее, или пусть ему наваляют, и сам поймет?
Ну как бы я не то что буду размахивать,но у нас как-то принято такими мелочами делиться) Да,я могу так сказать и показать,меня поздравят с покупкой и все)
А неадекват в описанной ситуации будет не в моем "не дам", а в их ДАЙ.
Нет,я не буду своему ребенку это объяснять.Именно потому что принести новую вещь и показать ее-не есть провоцировать.Учить ребенка скрывать свои вещи я не планирую)
Как бы Вы поступили, в описанной модели ситуации? Оставили бы, как есть? Вы всегда декларируете позицию невмешательства, не так ли? Это гуд. Но в данном случае - вмешались бы? Тоже сказали бы: "Все отвалите: хочет - дразнит, не хочет - не дразнит, игрушка ее, пусть как хочет..."?
Да - чтО?:-) Вмешались бы или оставили, как есть: пусть сама разбирается, как себя вести и разгребает последствия?
Хе-хе:-( Только упомянутая мной мама, чей сын "перешел границы" - вмешалась. Прочие "оглохли и ослепли". Самолетик сломали, в конце концов.
Я бы подождала, чтоб ребенку чуток "наваляли" (обиделись, сказали - раз ты такой, не будем с тобой играть), а потом объяснила бы почему так произошло и про провокацию тоже. Так воспитательный момент будет эффективней:)
Не, это вы неадекватны :). Взрослый человек не станет привлекать внимания к вещи, если не готов "дать пощупать" (не обязательно по полной программе, но хоть немного - типа не поездить в новой машине, а только посидеть).
Скорее всего, после описанных событий что бы вы не принесли не работу и как бы вы не пытались привлечь внимание коллег - на вас просто никто не обратит внимания.
Сделайте :). Причем не то, чтобы в руки не давайте - лучше даже не показывайте вблизи, только издали (а то ведь взрослые-то могут разобраться и удовлетворить свои интерес даже не трогая). А потом еще раз сделайте. А на третий проанализируйте, насколько изменилось отношение коллег к вам и вашим действиям.
У нас на работе вы были бы посмешищем, с такими замашками. Впрочем, вы бы об этом не знали.
Эк клоака у Вас) Просто за желание поделиться радостью- посмешищем....Да еще и за спиной...Сочувствую.
Вы купили на днях новый телефон?:-) Честно, я Вас искренне поздравляю и даже потыкать не буду просить:-) Но тема не о том, чтобы показать, принять похвалы или критику и убрать в сумку, а о другой модели поведения.
Плохой пример, с телефоном. Давайте "бабский": Вы пришли в новой юбке, гофрированной, "фпол", и хвастаетесь: "Ой, купила вчера, как мне, идет? И материал какой, прямо как вторая кожа, и гофрировка такая качественная, и не мнется вовсе!". Тут к Вашей юбке потянулась рука коллеги - потрогать материал, удостовериться. И тут Вы - хлоп, по руке: "Не смей! Когда разрешу, тогда и потрогаешь". Так поступите?:-)
Ну ко мне никто руками и не полезет)Нормальный человек понимает что если трогать не предлагается-то и просить не надо.У мну адекватные коллеги.
На то мы и взрослые:-) Потрогать-то - ой как хочется, но это это...осспидя....тааааак "неприличнА":-)))
Ну именно) Все мы понимаем что трогать неприлична) Так почему бы и ребенкам не доносить именно это?
Ребенки не понимают провокаций и стремятся навести свою справедливость: "Так не доставайся же ты...никому!" (с)
Как Вы понимаете, у меня вчера была редкая возможность наблюдения, без участия. Вот как-то взглянула я, не предвзято, и поняла, что, не вкладывай мы детям в голову это лицемерно-фальшивое "правильное" мироустройство, со всеми нюансами ханжеского "приличия", наверное, они бы могли построить более справедливый мир...и простой, без океанов условностей.
На самом деле (пардон за прямоту) - это какой-то "козлизм" - так дразнить людей, с целью купить их внимание:-(
Понять, что провокатора надо обойти молча - да.
Но можно сказать, как есть, и ТОЖЕ отойти. Второе почитается за "невоспитанность". Голый король...
Ну вот я ниже пишу, особенно в славных деццких садиках часто звучит: "Детки, надо играть вместе, Димочке надо объяснить, что дразниться нехорошо, а не отворачиваться от него!":-)
Так был же уже эксперимент, когда детям предоставили свободу строить свой "справедливый" мир ;). Прервали, когда старшие поубивали младших. Еще фильм есть на эту тему. Т.ч. без взрослых и их мировоззрения никуда ;).
Я еще частично по-этому не хочу рано отдавать в сад, а может и вообще не пойдет - неизвестно, что там будут ребенку втирать весь день, и какая коррекция соцповедения в фаворе у воспитателей. А потом корректировать их "коррекцию" как-то "не айс". :)
Неплохой ход, но "жадина" получил от него больше полезного :). А тот, что отнимал - получается, он некорректно себя повел, и получил еще и бонус за это. В принципе, чувства экспроприаторов понятны, я бы может тоже так сделала, но не тогда, когда мой сын пытался что-то отобрать у другого, вне зависимости от того дразнили его там или нет.
Если бы мой дразнился, только порадовалась бы такому развитию событий, т.к. вполне логичный ход, стоит это пережить и почувствовать, чтобы знать свою позицию :)
Согласна. только выражение ваше - "не хочет мальчик делиться" - заменила бы на - "хочет мальчик сейчас хвастаться поэтому и не будет делиться"
Да, согласна.
Если бы мой выпрашивал, тоже объяснила бы, что так не делается. Если бы мой "дразнился", отвела бы в сторону и объяснила, что другим не приятно, и чем это может обернуться. Но дальше он сам решал бы.
ИМХО, хуже ведет себя тот что тянет из рук и его мама. Я то все на своего недотрехлетку меряю, посмотрела - детям 5-7 лет...
У меня младшей дочери почти 2,5 года, она УЖЕ запросто может быть и провокатором, и "отнимальщиком" - характер такой... Старшие дети "проскочили", я даже не знала, с ними - чтО это - имущественные распри.
Так и мой запросто мог бы :). Но вот не верю, что если с года объяснять к 5-7 не дойдет. Еще один камень в огород тех, кто пишет - "в год невозможно донести понятие "свое-чужое", а к 5-ти то уж точно ребенок сам разберется ;)" Отличный пример того, что нифига не разберется и начинать все-таки с года нужно :). Просто формочки к 5-ти неинтересны становятся, а на площадки бояться выносить хорошие игрушки, именно из-за того, что "набросятся и разорвут в клочья", причем часто по принципу "не мое - не жалко".
Мой тоже может быть провокатором, но он пока не дразнится именно чтобы другому завидно было - его раздирают противоречия :) - новая игрушка, ее хочется показать, но страшно кому-то доверить. Как правило первое время не дает, а потом запросто, когда успокоится и я ему гарантирую возврат :).
В случае с самолетиком я бы не могла бы дать такую гарантию, т.к. вещь скорее всего хрупкая.
Тут еще нюанс - распоряжение "своим-чужим" и нюансы завоевания авторитета: умеешь создать сверхценность своей персоны наличием вожделенного имущества - ты крутой, сумел произвести отчуждение данного имущества, "поставить на место провокатора" - ты еще круче. Иерархия, блиннн...
В присутствии родителей отчуждение можно произвести только с их внегласного одобрения. Тогда логично, что другая сторона вмешается ;).
"Поставить на место провокатора" можно, если считать его "провокатором", а если владельцем имущества, который волен им сам распоряжаться, то и конфликта то нет - не играй с ним и все, если не нравится.
На мой взгляд, лучше учить не вожделеть чужого имущества. И всем будет благо :)))). чем париться, что не дали.
Или камень в огород тех, кто учит "гадкого двухлетку" - это твое, не давай, ничего, что годовас рыдает, иди в песочницу и демонстративно играй у него под носом, пусть его мама бегает и успокаивает.
Везде необходима золотая середина, конечно, но учить ребенка простейшему "очень ценная игрушка - не надо ее тащить в общество, простая и неломаемая - дай хотя бы посмотреть, с ней ничего не случится" с дальнейшим усложнением о дразнилках, попрошайничестве и прочих куда более сложных проблемах маленького детского общества.
Я не понимаю почему "ценную" игрушку нельзя нести в общество. Потому что все сразу захотят в нее поиграть? Сам конфликт то возникает из-за уверенности, что все вокруг ДОЛЖНЫ, прямо таки ОБЯЗАНЫ делиться. Особенно с младшими. Двухлетка от годоваса не далеко ушел. И даже дело не в этом. Есть у вещи ВЛАДЕЛЕЦ и только он решает кому ее давать, дарить и т.д. А это "не неси, другим тоже захочется"... ну так пусть мама-папа других купит такую игрушку, а не сокрушается, что все вокруг жадины. Мало ли что у соседа есть.
Вот сидит ребенок, играет - подходит малыш, начинает тянуть руки, мешать играть... и что 2-3...7 летний ребенок ОБЯЗАН проникнуться и уси-пуси все малышу отдать? А если мама начинает точить мозг - "отдай, он же маленький, нельзя быть жадиной" и т.д. ребенок прям проникнется? Может и отдаст, но чувства по отношению к малышу будут негативные. Делиться надо ДОБРОВОЛЬНО. И почти всегда можно договориться. Если мама малыша чуть-чуть пошевелится, и, например, предложит обмен, или заведет игру - "огромный" двух-трехлетка может и сам все отдаст уже с удовольствием. А не отдаст, значит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ценные вещи. И для детей пример АДЕКВАТНОГО способа получить желаемое, а не "бу-бу-бу, какие все вокруг сволочи". Но это же надо напрячься... Не хочет, пусть бегает и успокаивает ;). А то своего учить - не хочет, с чужим договориться - не хочет...
Вот вот) А то потом начинается-"хвастаться нехорошо") Ну хде нехорошо то,если все люди только и делают всю жизнь что хвастаются в той или иной форме.Ну чего ради себя ограничивать то?
мне даже интересно стало, вы правда не видите разницу между "нести в общество" и напоказ ею играть, когда все другие хотят - т.е. хвастаться?
Иногда эта грань абсолютно не очевидна (между просто играть и играть "на показ")
Иногда очевидна. Тут опять же вопрос - если речь о чужом ребенке, который хвастается и дразнит, то это проблема его родителей. Если мой, то тут от ситуации зависит, как я буду реагировать. Может и никак.
Я с детьми постоянно хожу в парк, где много детей, но ни разу не было подобных ситуаций ни с нами ни с другими детьми. Потому что здесь ребенок с самого маленького приучен, что чужие игрушки трогать нельзя. Если другой ребенок даст, тогда да. А так, подойти и взять, такого ни разу не видела. Бывало, что малыш начинал истерить, так как хотел игрушку другого ребенка, мама объясняла, что это не наше и брать нельзя. И уводила ребенка в другое место, чтобы успокоился. Что-то типа такого.
Ездили к бабушке на Украину. Пошли в песочницу. Честно, были в шоке(и я и дети). Особенно дети. Надо было видеть их лица. Они смотрели на происходящее и не могли понять, что происходит. Визжащие дети, хватающие чужие игрушки без спроса, кричащие на других детей мамашки и т.д. Короче, полный беспредел.
А я постоянно ходила в парк, где было принято детям играть вместе. Сразу в песочницу выкладывались игрушки для совместной игры, а те игрушки, которыми ребенок делиться не намерен убирались для единоличной игры, благо, парк большой. И надо было видеть глаза моего ребенка, когда на новом месте он не мог играть с детьми совместно, каждый коршуном чах над своей собственностью. Дети визжали, защищая копеечные формочки-машинки, с удовольствием троллили друг друга новой игрушкой, мамашки кричали на других детей, считая, что тот взял чужое, если видели в его руках похожую на свою игрушку.
Странно у нас на площадках (в большинстве) никто не визжит. За редкими исключениями, воспитанными, видимо, в описанных Вами условиях. Действительно, если ребенок изначально привык, что "все вокруг колхозное, все вокруг мое", то ему сложно перестроится. А как только деть вылезет из песочницы, так и закончится этот "общак", т.к. дети постарше, не вываливают игрушки в общую кучу. Вот и начинается вырывание из рук, хоть дразнили, хоть нет...
Не надо тока впаривать эту теорию про "малыш не понимает" - когда может ходить на площадку, уже отлично все понимает, если объяснять.
И почему он не мог играть "совместно"? Мой без "общака" отлично играет с детьми. Умеет спрашивать разрешения взять чужую игрушку, предложить свою на обмен или просто так. И Вы удивитесь - не троллит (пока по крайней мере) других детей. Вообще не помню честно говоря, чтобы кто-то троллил... Может потому что мой не ведется, т.к. в курсе, что есть у каждой вещи хозяин, который решает, как с ней поступить.
А девушка выше, видимо живет за границей нашей прекрасной Родины, с "коммунистическим" прошлым...
Ага, дети родились за пределами нашей распрекрасной Родины, поэтому многие вещи не понимали, смотрели на меня круглыми глазами :-D Соответственно на них тоже частенько косились, понимали, наверно, что дети какие-то не такие :-D
Вы так рассказываете про парк, что мне сразу вспомнился коммунизм, к кот. мы все дружно шли, но так и не пришли почему-то :-D Наверно - это все-таки не реально :-D
если бы была мамой хвастуна, то объяснила бы ребёнку популярно, что не надо дразнить(терпеть не могу такое поведение)
была бы мамой попрошайки объяснила бы что нечего просить раз не дают
Да, согласна. На месте мамы второго мальчика пресекла бы попытки выпрашивать гораздо раньше, а не после 33 попытки. Завязавшаяся потасовка- косяк второй мамы, допустившей, что ее ребенок начал драку, отнимая ЧУЖУЮ игрушку. По аналогии со взрослыми- если сосед (друг, коллега и т.п.) купил новую крутую тачку (байк, квадроцикл...) и "рисуется" перед остальными, вы же не станите 33 раза выпрашивать у него прокатиться?
Перед (не под):-)) Буквально - встал как бы в центре кружка мальчиков и....каждому - в нос:-)
Да, согласна.
Другой вопрос, что я бы на месте мамы этой поразмышляла б так, чтобы ребенок слышал о последствиях такого поведения.
Да. Если например я куплю очень красивую юбку и буду ее носить и всем подругам показывать, а одна из них (или все) ее попросит поносить, я откажу - пусть сама купит! А может и дам поносить... но потом , когда чувство новизны пройдет :-P
не согласна с позицией обеих мам: еще на стадии "тридцать три пожалуйста" подошла бы к своему ребенку и объяснила, что так клянчить просто не прилично и если мальчик захочет, то сам даст поиграть. Позиция другой мамы тоже не нравится: стоило увести свое чадо играть отдельно с новым самолетиком (игрушка заменит сегодня компанию) раз он дразнит других детей.
Согласна. Сразу представила своих (8 и 5 лет) в этой ситуации. Мои бы подошли попросили поиграть - это точно, но не выпрашивали бы. Если бы не отказал, то попытались бы обменятся игрушками. Ну не дал свой самолет мальчик, то развернулись бы и ушли. Пускай сам играется.Нет зрителей, нет спектакля.
Остановила бы своего ребенка в обоих случаях - если бы провоцировал (хвастаться нехорошо) и если бы попрошайничал (тоже не гуд).
Но если бы ситуация с хвастовством регулярно повторялась, однажды дала бы ей дойти до описанного итога - в целях воспитания.
Интересная ситуация. На мой взгляд реакция мам должна быть следующей. Мама мальчика, который схватил чужую игрушку, должна была сказать своему сыну, что чужую вещь без разрешения брать нельзя НИКОГДА, как бы не хотелось. А мама мальчика, который провоцировал своей игрушкой остальных должна была сказать своему сыну, что хвастаться и дразнить других детей своей игрушкой неправильно и некрасиво по отношению к другим детям.
Меняться ролями мамы не должны при этом. Если одна из них затормозила по каким то причинам, то вторая имеет право и своему и чужому донести эти позиции. Каждому ребенку надо объяснить в чем именно он был неправ, потому что неправильно повели себя оба.
Ага. Сейчас вам скажут, что никто не смеет воспитывать и делать замечания чужому ребенку:)
ну если так хочется поучаствовать в воспитании другого, то
можно не делать замечания чужому, а просто очень громко сказать своему: "мальчик хочется похвастаться игрушкой, а хвастаться не хорошо - это неприятно, правда? когда у тебя будет новая игрушка, ты не будешь дразнить других ребят."
хвастаться - это когда показываешь что-то свое, РАДИ ТОГО, чтобы другой человек завидовал.
то есть пытаешься вызвать зависть к себе.
что ж тут хорошего?
p.s. видела ваш аргумент выше, что всю жизнь все хвастаются... вы считаете, что если все так делают, значит это хорошо?:)
Ну и что?) Мало ли ради чего ты показываешь..ЗАвидовать или нет -всегда решает только тот кто завидует независимо от того кто что пытается)
мы же обсуждаем не тех, кто завидует - это их дело, можем отдельно обсудить, плохо ли или хорошо завидовать:)
обсуждаем того, кто своими действиями пытается вызвать зависть (=хвастается).
вы пишите, что не видите в этом ничего плохого.
вот я и спрашиваю: правда считаете, что желание вызвать у другого человека зависть - это не плохо?
Да не важно пытается он или не пытается-чужая душа потемки.
И -конечно правда-я так считаю- все люди пытаются это сделать-вещами, превосходством в финансах,работе,учебе,спорте- везде был и будет соревновательный момент и элемент хвастовства.ТО что это социально не поддерживаемо и в мультиках жестоко высмеивается-это элемент социализма с коммунизмом еще- там действительно не приветствовалось превосходить в чем-то окружающих.
Человек всегда будет пытаться стать лучше других,это путь к прогрессу,что в этом плохого то?
про чужую душу -потемки - согласна! и правда не всегда ясно, пытается или нет вызвать зависть.
про хвастание - ваше мнение приняла, но сама считаю, что хвастаться - плохо, нужно двигаться вперед, потому что тебе это интересно, а не чтобы стать лучше кого-то там.
и вызывать в других чувство зависти к своим вещам - неприятно это.
на мой взгляд, есть тонкая грань между "поделиться своей радостью от нового телефона" и "светить им под чужим носом, видя, что человек хочет его и завидует".
Да нельзя "вызывать в других чувство зависти к своим вещам".Ну невозможно заставить кого-то завидовать)
Если вы это воспринимаете как "светить им под чужим носом, видя, что человек хочет его и завидует"-то это строго ваша проблема и ваша зависть.А человек-просто показывает свой телефон.
То есть совершенно нормально прийти в гости к подруге - нянечке в детском саду, сесть у нее за стол и со словами "я твою картошку с макаронами не хочу" достать из сумки буженину, торт и икру и спокойненько выжрать это все у нее на глазах. А раз она завидует, значит, это ее проблемы. Более того, она завидовать не должна, это же плохо, а должна полюбить вас после такого визита еще больше и приглашать чаще.
Приходить в гости со своими продуктами и есть их самим не принято несколько.Поступок канеш странноватый слегка,но ничего глобально осудительного не вижу.Торты с икрой я не особо люблю и завидовать тут нечему особо.
Видимо вас - да, невозможно заставить завидовать. Это кстати прекрасное качество!
Но большинство людей слабы и имеют свои слабости.
И именно хвастаться - ИМХО, не есть гуд:)
Как впрочем и завидовать.
Не стоит списывать свои слабости и проблемы на окружающих.Думать я могу все что угодно,но понимать при этом,что источник этих самых мыслей именно я,а не кто-то там,кто купил мерседес последней модели в то время как мне кушать нечего.
В данном случае нет. Ребенок демонстративно дразнил других детей подчеркивая, что у них такой игрушки нет, а у него есть т.е. он лучше других. Это плохо. Плохо все что идет на сравнении. Вот я забеременела, а ты не можешь. Вот мне муж шубу купил, а тебе твой нет. И т.д. Нормально это поделиться своей радостью, но это не есть хвастовство тогда и никто не станет демонстративно подчеркивать отсутствие такого же у другого. А этот ребенок именно хвастался. Хвастаться плохо. Поделиться радостью хорошо.
Ну и что..мало ли что он там подчеркивал)Дети ему могли сказать-да пошел ты нафик со своим вертолетом,у меня дома еще лучше)
Какая разница-сравнение произнес этот ребенок или все остальные сами подумали?
Дети ему могли сказать-да пошел ты нафик со своим вертолетом...
А почему бы они так сказали? Потому что он поступает ПЛОХО, хвастаясь своим перед другими. Рядом есть мама, которая может мягко сказать ему об этом первой, не дожидаясь пока ему жестко скажут посторонние об этом.
Да и кто бы не сказал о этом, все равно хвастаться это плохо. Поступая плохо жди плохого в ответ от окружающих. Вот и все. Все ведь просто.
Наша задача научить детей различать ПЛОХО и ХОРОШО. Это им же поможет жить комфортно в обществе и в согласии с самим собой.
Почему бы они так сказали-потому что им сейчас это не интересно(если не интересно на самом деле)) А не потому что он плохо поступает.Но по факту то им было оч интересно и попускать самолет хотелось.ПОэтому никто не послал мальчика нафик.
Я всегда с интересом слушаю рассказы подруг о том,куда сходили и что купили) Потому как мож и мне это надо.И с радостью обсудю новую модель телефона-плюсы-минусы-а вдруг реально вещь хорошая.
Они бы так сказали что бы поставить хвастуна на место прежде всего. И затеяли бы игру без него, дабы ему теперь обидно стало. так и учат в детских коллективах тех кто хвастается, коллективно опуская его, не принимая в игру и т.д. Пока мальчик под надзором мамы она еще может как то сгладить эти моменты, а вот дальше учить будет жизнь и делать это она будет жестоко. Поэтому в наших интересах учить своих детей самим жить в обществе, дабы потом не пришлось бегать к директору школы "ай, ай, моего ребенка сделали изгоем, ему бойкот объявили и т.д."
Подруги делятся с вами впечатлениями и радостью, а не подчеркивают что вот они ходили и купили, а вы нет.
Не однозначно. Во-первых, мне все таки не понятно насколько хозяин самолетика именно дразнил. Самолет с пускалкой - это чисто уличная игрушка и играть в нее мальчик мог только на улице. Игрушка новая, не надоевшая, естественно, он хочет поиграть сам. Должен ли он для этого искать укромный уголок? Не знаю, по-моему, не должен. Т.е. мальчик в своем праве. Возможно, перед подошедшими ребятами он похвастался, да, это не хорошо, но все таки не повод отбирать у него игрушку и делать ее коллективной. На месте мамы хвастающегося мальчика я либо вообще не стала бы вмешиваться, либо предложила сыну уйти в другое место. На месте мама пристающего мальчика скорее всего сделала бы своему ребенку замечание и тоже постаралась бы увести или переключить на что-то другое.
Отимать нельзя. Даже свои игрушки, которые хочешь забрать назад - надо забирать аккуратно и вежливо.
Мама -извращенка как по мне еще та:) Объясню: я бы не смогла бы смотреть как моему ребенку доставляет удовольствие смотреть, как мучаются другие:) И считаю, что те мамы, которые не вмешались бы в процесс этого извращенного хваста - сами извращенки, которым приятно смотреть как другие дети страдают. Т.е. с гнильцой людишки... Как-то так, уж извините, если кого задела:)
с такой позицией мамы не согласна, хотя по сути она права.
Будь это мой сын, я бы тихо ему на едине сказала:" Я понимаю, что ты хочешь похвастаться новой игрушкой, но после такого вряд ли кто-то из этих ребят захочет играть с тобой завтра. А может завтра кому-то из них подарят "в этом месте какая-нить мечта моего дитя" и он не захочет с тобой делиться, тебе понравится это?"
Да, согласна.
Но была бы согласна и с позицией мамы, которая сказала бы сыну "Не лезь к нему, он не хочет делиться, пойдем играть в другое место!" :)
Ибо любые отношения - это своего рода "купля-продажа". Если тебя устраивает "посмотреть на самолетик", то не жалуйся, что тебе не дают. А если не устраивает, а надо "поиграть самолетиком", а купить ты это никоим образом не можешь (нет равноценного обмена), то лучше не ввязываться в сомнительную сделку, сбивая цену и получая негативное отношение. :)
Не, ну сначала все учат свои вещи не давать ни под каким соусом, а потом не давать, оказывается, провокация.
Блин, мозги за мозги зашли, чеуж про ребенка говорить.
Вырывать чужую вещь из рук хозяева вещи нельзя.
Научила бы дочку игнорировать хвастуна, всем видом показывая, что её не интересуют игрушки, которыми ей не удаётся поиграть. Попросила один раз - не дают - играю другими игрушками и внимания больше не обращаю на недоступную вещь.
Меня больше согласие с позицией мамы провокатора интересовало. Т.к., подчеркну еще раз, мне кажется, что у меня младшая дочь склонна к такому поведению. В 2,5 года это довольно невинно выглядит, но, как мне кажется, пора уже начинать проводить разъяснительную работу, что поделиться радостью не = хвастаться и дразнить.
А почему об этом должна думать ваша дочка,а не те,кто считает показывание игрушки провокацией?Если мне кто-то завидует-это ВСЕГДА не моя проблема)Вы считаете иначе?
Она не об этом думает, она расстраивается, когда малыш, которого она дразнит шариком, исчезает из ее поля зрения, т.к. бывает разумно уведен его мамой в сторону, дабы не усугублять и не дожидаться скандала: "Да, да, деточка, красивый у тебя шарик, играй, играй...САМА, а мы...пошли...".
У меня такой мальчик, как Вы описали.
Вот если прямо дразнит, то попрошу перестать, или уведу его в сторону, чтобы там играл, а в некоторых случаях заберу игрушку и отдам после.
А если просто нормально играет, а дети просят (или кричат и требуют) и их родители начинают требовать от меня заставить его поделиться, тогда да, отвечу: "Это его игрушка, он играет и не готов ее отдать".
Я двух мальчиков описала:-) И, знаете, что мне кажется: обе черты присущи одному такому типу детей - и дразнить, и быть нетерпеливыми и непримиримыми. Просто, наверное, дети не могут мыслить абстрактно и не переносят на других собственные эмоции, ну не понимают они: "А вот тебе самому разве приятно, когда с тобой так поступают?"... Нет, не приятно. Они просто хотят сделать вот так, здесь и сейчас.
В смысле, мальчика, от которого пошел Ваш вопрос :)
То, что не переносит на других свои эмоции - это правда, к сожалению.
В общем, резюмируя, я не разрешаю своему ребенку дразнить других, но разрешаю жадничать. Пусть поймет, что если не делиться игрушкой, то никто с ним играть не будет.
Ну это как бы я сюжет так выстроила:-) В нем нет положительного или отрицательного героя:-)
Наверное, все же, человек имеет полное право не делиться игрушкой, если заранее не предлагает ее сам и придает двоякий смысл своему поведению. В принципе, ведь похвастаться - тоже не грех: ну, вот хочется, чтобы товарищи оценили - какая у него клёвая штуковина есть, но надо четко понимать, что помимо твоих беззлобных эмоций, есть еще и чужие. И они не таковы, каким бы ты хотел их видеть.
А мне неудобно как-то... И ведь проку с этой правоты - маловато: ребенок-то остается и без компании, и без игры...
Не совсем так. У ребенка есть выбор: играть одному с игрушкой или в компании без игрушки.
Конфликт всегда неприятен, но ребёнок в данной ситуации прав... а если были неприятные последствия, так пусть сам набивает свои шишки - возможно, изменит подход к дележу игрушек, а возможно, останется при своём мнении и научится плевать на мнение окружающих.
В любом случае это жизненный опыт, вот так он и приобретается, от этого не уйти :).
Вы правы. Не надо жалеть своего ребенка, не надо бежать впереди паровоза. На сто пятый раз поймет, почему игра по его правилам приводит к нарушению коммуникации. Не надо пытаться вкладывать в его голову свою взрослую причинно-следственную связь. НО...так же можно вообще сказать, что и воспитывать не надо. Это я не про мальчика(ов), это сейчас непосредственно меня касается:-) Пора уже начитать что-то доносить, на эту тему, в 2,5 года?
Пора :) Сейчас самое время осваивать цивилизованный обмен игрушками. "Ах, ты не готова делиться этой формочкой? Тогда давай дадим девочке другую, а то она плачет".
А чтО делать, если: "Смотри, какой у меня шарик (мячик, совочек...), ага...и мне нравится...Ой, нееее - поиграть не дам! Я просто показываю"?:-))
По-моему, в 2-3 года они все просто показывают :)
Если зритель рыдает, я достаю из широких штанин большой сумки другой шарик, мячик и т.п. и даю демонстратору, чтобы он им поделился.
Ну, да, и Вы правы: не хотят они никакого зла, никакой манипуляции, просто хотят поделиться своей радостью:-) Так и ходим, с мешком...:-)
Да, пора. Я своих с рождения воспитывала в том ключе, что чужое не берём, не попрошайничаем, своим имуществом на улице можно не делиться, но друзьям-гостям не отказываем (это вкратце).
В 2,5 года ребёнок вполне способен понять на своём уровне объяснения о том, что дразниться крайне некрасиво. Хочешь играть один на один со своим любимым совочком - пожалуйста, начал играть с другим ребёнком - будь готов поделиться или поменяться, потому что это уже не чужой ребёнок, а партнёр по игре. Нарочно похвастаться и не дать - очень некрасиво.