А я против!
Постоянное заявление средней дочки. "Идем в кино!" - все хотят и согласны кроме нее. "На роликах кататься" - тоже самое. "Я лучше одна во дворе гулять буду". Но мы уходим на весь день и часто с обедом. Оставить ее голодную шляться по двору столько времени я не могу. Уговариваю, тащу чуть ли не пинками. Начинается изображение жертвы, которой жить не дают, нытье, слезы. Совсем "привет" начинается в поездках, когда и не оставишь, и всех остальных выгула лишать жалко. Сегодня решила оставить одну дома до вечера, гулять запретила (хоть и погода замечательная) - сидит разнадутая и рассказывает, что проведет весь день у телевизора и книжку в руки не возьмет. Регулярно так жизнь отравляет. У кого-нибудь есть еще такие дети? Как справляетесь?
Не хочет в кино, а что хочет? Только во дворе гулять? Не верю! Может ей обидно, что ее мнение не спрашивают, а постоянно ставят перед фактом?
Обычно мы обсуждаем с детьми что можем себе из развлечений сейчас позволить. Ну, и если сестра занимает позицию "за", то она сразу становится в позу "против". При этом "против" категорическую, типа раз так, то всеми силами отравлю вам жизнь. Во двор она хочет потому как туда старшую не выгнать и за какие коврижки. Да, компания ее сейчас подразъехалась, и гулять-то не с кем, когда подружки были вообще были слезы градом, что ее куда-то от них тащат. Но двор доступен регулярно...
Начинайте определение позиции с нее - пусть более сговорчивые сестры решают, соглашаться ли с ее предложением
А если она сразу не соглашается с предложенными вариантами? На самом деле вариантов, которые я могу предложить чаще всего 2 - ехать или не ехать. Она, как правило, выступает за НЕ.
Ну, сейчас, например, она в кино предлагает. Но на кино я не согласна - хочется на улице день провести, а не полтора часа в автобусе и 2 часа в ТЦ. Да, в прошлый раз когда в кино собирались (была как раз не гуляльная погода), были слезы, что фильм дурацкий. Ею предложенный фильм опять же был не особо подходящий.
Изменить - это остаться дома, т.к. баба-яга против. При этом все остальные 4 человека за. Не спрашивать - все то же самое - слезы, сопли и стенания, плюс палки в колеса где только можно. Приводится в чувство встряхиванием и показыванием кулака с угрозой, что если ты нам прогулку сегодня отравишь, то в ближайший месяц никаких гулек с друзьями и близко не увидишь. Но, блин, я ж ее развлекаться веду.
по моему вы сами развлекаетесь... спросите у дочки, что ОНА хочет и хоть раз сделайте это
Вы ведете не ее, а остальных детей. А она хочет. что бы ЕЕ вели. Вот хоть раз сделайте как ребенок хочет. 11 лет, малышка совсем.
Вы делаете не так как хотят остальные дети, не надо лукавить, Вы поступаете так, как хочется Вам самой - погулять в парке или сходить в кино. Если другие дети поют под Вашу дудочку, то она вот такая вот.
Не надо ломать ребенка, и так чувствуется, что она раздражает маму. Ужас какой-то бедная девочка, жить в семье, где тебя родная мать еле терпит.
Ну, местами да... о чем ей тут как-то сильно обозлившись и сообщила, что коли я еле терплю, то кто ж еще-то тебя выдержит? Не, она иногда замечательной бывает, если хочет, даже слишком замечательной. А то, вот как не знаю что на нее нападает.
Все равно это еще ребенок, которому нужно и любовь и понимание. А не материнское раздражение.
Нарожала - люби :) работа у матери такая теперь, любить своих детей.
А тут я вижу явное отторжение матерью ребенка, и раздражение и прикапывание к фигне всякой. Всегда можно найти компромисс, не ломая ребенка (если есть такая цель конечно, если не цель именно - ребенка переломать под себя, чего как показывает практика жизни, никогда не случается, достаточно почитать тут же в архиве темы об отношениях взрослых женщин со своими матерями)
Жалко девочку, вырастет с психологической травмой. И мне кажется материнская нелюбовь - это очень сильная травма.
да вы и сами то капризны :) и к тому же в хорошую погоду ее дома можно держать, а в кино почему то нельзя...
и чем ее фильм не особо подходящий?
Дома потому как она гулять идти со всеми отказалась. В кино, да, не хотелось - жарко днем, на шоссе пробки, младший обблюется в автобусе при таком раскладе, ну, и цель была познавательный выгул на улице. Фильм она тогда какой-то ужастик хотела, старшая такие не любит, младший откровенно боится. Ужастик весьма посредственный, не 3D, отец ей таких сколько хочешь скачает. Из-за него точно недешевую вылазку всей семьей в кино устраивать не стоило.
Мама, 3.5 часа без солнышка в помещении - это таааакая фигня, по сравнению с тем, что вот такой недолюбленный и недопонятый ребёнок может устроить вам в свой переходный возраст. А он у неё уже кажется начался.
Исправляйтесь сейчас ,иначе потом локти кусать будете
11. Но такое уже давным-давно. Помню как она в 7 лет сделала все чтоб поездку в аквапарк сорвать. Вела себя так, что машину пришлось развернуть на середине дороги. Правда, тогда я не выдержала и дома ей ремня выдала. Теперь настолько уже не безобразит, но мозг выедает. Ее идеи, увы, часто не подходящие.
Часто нереализуемые или труднореализуемые. Например, на следующий год мы со старшей мечтаем о поездке по Европе. Я добираю подработки, маршрут местами обсуждаем. А она: "А я не хочу в Европу, я хочу в Штаты!" Ну, а я на луну, не потяну я Штаты финансово никак при всем желании, на Европу 2 года копить надо. Объясняю, но на колу мочало, начинай сначала. Ну, или даже по мелочам - жарко + на шоссе пробка, дорога до кинотеатра с большой вероятностью станет кошмаром, а ей в кино именно сегодня захотелось. Зато когда было сыро, грязно и дождливо хотелось гулять на улице.
"Часто нереализуемые или труднореализуемые. Например, на следующий год мы со старшей мечтаем о поездке по Европе. Я добираю подработки, маршрут местами обсуждаем. А она: "А я не хочу в Европу, я хочу в Штаты!"
Т.е. её заранее не спросили, что она хочет, но уже начали подбирать маршруты в Европу.
Расскажите мне, что за город такой, что пробки на дорогах и 2 часа до кинотеатра. а кинотеатры при этом однозальные и нельзя развести детей на разные сеансы.
Чем так плохо в сырую погоду гулять на улице?
Т.е. раз она не хочет, то я должна расстаться со своей мечтой скататься с детьми в Европу? Ну, ее могу и не брать, в этом случае если уж так не хочет. Но ведь поедет и начнет мозг есть. А у меня не 20 жизней, а всего лишь одна, и у других моих детей тоже только одно детство.
Какая разница где? Да, до ближайшего кинотеатра нам 20 км, если пробки, то запросто они и на 2 часа растянутся.
В сырую погоду гулять не то чтоб плохо, но не особо удобно и приятно, поэтому в такую погоду я лучше куда-то детей вывезу.
Ну так договариваться же надо.
Вот у нас каждый год на отдых есть сумма N.
В этот раз мы едем в Европу, в следующий раз мы поедем туда, куда захочешь ты, но в пределах суммы N.
Штаты не подходят - они не вписываются в наш бюджет. А вот подходит, например, Казахстан + Киргизия - тур на лошадях, Чимбулак, Иссык-Куль.
Или можно сначала в Европу, а потом подобрать что-то интересное именно для неё, но недорого.
"В сырую погоду гулять не то чтоб плохо, но не особо удобно и приятно, поэтому в такую погоду я лучше куда-то детей вывезу."
Ну вот видите - "я лучше". Вы с ней просто не хотите считаться.
А в пределах суммы N она ничего не хочет, т.к. она хочет в Штаты. Что касается "я лучше" - я ж не раб на галерах и вполне имею право от выгула детей и сама удовольствие получать. Ну, и если мне чего-то откровенно не нравится, то считаю, что имею право не вести. Вырастут - будут гулять как захотят.
А вы с ней рассматривали варианты?
А её право на откровенно не нравится вы не признаёте?
Фактически, в Европе она будет сопровождать вас со старшей сестрой по музеям. Учитывая, КАК она любит музеи.... весёленькая перспектива получится.
Т.е. до ее совершеннолетия нам со старшей путь в Европу закрыт? Старшая, кстати, просит ее не брать, говорит ныть будет и все испортит. Но вряд ли она согласится не ехать.
у вас там уже целая коалиция против средней :( неудивительно, что она все больше бунтует
Средний ребенок. Этим все сказанно. Почитайте о средних детях, детях-сендвичах. Вы просто будет понимать ребенка и тогда сможете находить варианты решений. У меня такая же есть.
Читала, знаю. Но вот что делать не знаю. У меня нет возможности ее персонально выгуливать. Бюджет мой ограничен, да и время тоже.
Я бы в такой ситуцию устраивала бы тайное голосование. На предложение пойти в кино каждый ребенок пишет плюс или минус на бумажке и кладет ее в шкатулку. А потом открываете и считаете голоса. Или если это ваше решение и замены не будет, то просто даете команду для всех одеваться и идти, а не советуетесь.
Ну, так и идет со слезами и рыданиями. По дороге максимально отравляет всем настроение. Задирает и дразнит младшего.
При таком раскладе она будет вечным меньшинством.
Лучше пусть каждый по очереди решает.
А может, давать детям по очереди быть инициаторами развлечений, чтобы никому обидно не было? Например, в одни выходные выбирает старшая, в след. - средняя и т.д.Может, тогда дочка будет уверена, что ее пожелание будет выполнено обязательно, и будет спокойнее относиться к предложениям других?
У меня двое сыновей. Например, идем в парк, один хочет в одну сторону, другой истерит, хочет в другую. Орут, спорят на весь парк, куда надо идти. Я говорю так: Или договаривайтесь куда пойдем, или сейчас уходим домой. Я не могу разорваться. В первый раз загнала домой. В следующий раз стали договариваться, т.к. поняли, что я не шучу. Сейчас уже долго не спорят, решают, что делать будем и куда пойдем. Я не вмешиваюсь. Куда скажут, туда и иду.
Сегодня старший не хотел идти гулять, а младший попросился во двор на роликах кататься. Я сказала, тогда оставайся дома, мы пойдем немного во дворе погуляем, если что, позвонишь, хорошо? Идите, говорит.
В Вашей ситуации все попали... Она т.к. ей действительно неохота скорее всего с вами таскаться. Вы т.к. не можете ее оставить в покое. Но, т.к. Вы взрослый человек, решать придется Вам.
Встречала такую девчушку живьем. В 11 она еще несильно зажигала. Когда ей было 16, съездила с ней на отдых и зареклась :). Да я лучше вообще никуда не поеду, чем с ней. Она может испортить отдых всей компании своими закидонами. Но у меня был выбор, а у Вас нет. Но заметила, что, если рядом нет родителей, она ведет себя нормально почему то...
Пример - все куда то идут, она типо была изначально не против, но по ходу пьесы, чето стало не так. Девушка вставляет в уши "бананы" и идет параллельной дорогой. В какой то момент, мы оборачиваемся и замечаем, что она поворачивает не туда. Ей кричат, но у нее "в ушах бананы"... Подумали - мало ли, может знает другую дорогу. НО НЕТ. Папа потом бегал искал ее час. Знаете, что она сказала, когда нашлась? "Почему меня не предупредили, что я не туда иду?", когда ей сказали, что кричали ей и т.д. Она с претензией заявила - "Ну так надо было ДОГНАТЬ".
А как папа уговаривал автобус не уезжать, когда в конце поездки она мееееедленно-медленно собирала вещи и на призывы поторопиться, посылала всех... Все стояли у автобуса и ждали ПРЫНЦЕССУ полчаса. И такие фишки КАЖДЫЙ день отпуска. Я чуть не застрелилась.
Угу. Доченька, какие у тебя планы на сегодня? - Эээ, хочу погулять. - А надо бы на дачу поехать, там клубника поспела, надо собрать.- Ну я сегодня не хочу ехать. - на даче погуляешь, мы не на долго. (итог - все недовольные едут на дачу, ибо был скандал потом)
Какеи шторы, доченька, у тебя в комнате повесить? Зелененькие или голубенькие, как думаешь?- Зелененькие мне больше нравятся.- Да? А мне вот голубенькие. (угадайте какие шторы в итоге висели?)
Зачем вы интересуетесь ее мнением, если вы все равно всё знаете лучше? Все равно вы поступите так, как уже решили заранее, ибо вы прекрасно понимаете, что остальные дети согласятся с вами. Знаете, я была спокойным и не требовательным, уступчивым ребенком, но в какой-то момент это стало уже доставать. У вас же ребенок изначально требовательный, ребенок, которому необходимо внимание больше, чем другим даже. У меня старший более требовательный, младший - сговорчивый. Но всегда поступать так, как хочет одна сторона - это не правильно. У вас же все выходит только так, как хотите вы, ибо вы лучше знаете, как надо. Иногда надо делать так, как хочет и другой, идти на уступки. возможно, ребенок сам поймет, что в дождливую погоду было бы все же лучше пойти в кино. только пусть он сам этот вывод сделает, внутри себя, без вашего участия, мол, видишь, лучше б мы в кино пошли. А, может, вы поймете, что и в дождливую погоду гулять - в этом есть своя прелесть и необычные ощущения, впечатления.
У меня от ваших постов было ощущение, что вы с ней в постоянной войне, причем вы ведете себя на уровне ребенка "я лучше знаю". Что за соревнования?
А в городской лагерь нельзя сдать ее? В школьный, чтоб в 7 утра вставала и топала в школу, раз не умеет себя вести? Ну, недельки две для профилактики? 11 лет- не маленькая уже, должна уметь себя контролировать. Я б еще в подмосковный лагерь запихнула, в трудовой или спортивный, чтоб мгновенно вспомнила, чем хороша мама с сестрами-братьями.
И очень хорошо. Ведь родители желают добра ребенку? Я б лично, в детстве, тоже со скуки бы издохла, если б мне маман летний отдых планировала. А в лагере самое тО оказалось.
Может и девочке просто надо от семьи отдохнуть маленько?
Ну, это, смотря какую цель поставить при выборе лагеря)))
В данном случае- чтоб девочка пожила в коллективе людей, не обязанных ее любить и с ней считаться. Чтоб сравнила отношение к себе чужих теток и чужих девочек с отношением родных. И чтоб отдохнула от родни, это тоже бывает необходимо. И чтоб отвлеклась, чтоб разнообразие какое-то в жизни появилось, кроме двора и редких поездок в тц. Ну что это за лето?(((
Ведь явно совершенно, что она себя так ведет не от хорошей жизни. Обычно поведение в стиле "Баба Яга против" демонстрируют человечки, перегруженные эмоционально или задавленные чем-то. Ну, ревностью, например. И не все в 11 лет могут самостоятельно в своих чувствах разбираться, она, небось, сама страдает от своего негативизма, но сделать ничего не может.
А лагерь был бы хорошей сменой обстановки. Пусть даже стрессом, но стрессы тоже нужны иногда.
В лагерь она просится, но я боюсь. Ребенок ведомый (если речь о подружках идет) + на приключения ну очень тянет. Она во дворе-то гуляя умотать к ближайшей стройке умудряется.
Значит, надо в лагерь обязательно, раз просится. А, раз ведомая, значит надо выбирать такой, где детей загружают и мало времени на болтание по окрестностям. Спортивный, языковой... И чтоб воспиталки были взрослыми тетками, а не студентки-вожатые.
О, работала в лагере, где все расписано до мелочей, за детьми строгий надзор и просто некогда отдыхать. Разве что в тихий час. Инглиш клаб. Недешовые смены, но там клево. Правда там дети до 2го класса включительно с 3х лет, но есть их же лагерь, где только старшие. Может ей как раз такого плана нужен?
абсолютно согласна, но какое отношение это имеет к священному ужасу автора (?) "а вдруг ей там понравится"? Типа значит в лагерь отдать можно только чтобы не понравилось, иначе - как же так.
А это не мой коммент был. В лагерь вряд ли отправлю. В абы какой ее нельзя, уже написала, что ребенок ведомый и склонен к приключениям. А в какой-то супер - я просто не заработаю на него, тем более, что мне надо одновременно заработать и ей на лагерь, и другим двум детям на прокорм - развлечения, т.е. сумма на каникулы удвоится.
Отдайте в серьёзную спортшколу и бесплатно/бюджетно будет ездить в спортивные лагеря... там и с дисциплиной порядок, и сил на приключения уже малова-то после тренировок остаётся. Как вариант можно туристический клуб рассмотреть: там царит атмосфера сознательности и самостоятельности = почвы для психоприпадков нет.
По здоровью-времени не потянет. Имеющуюся нагрузку на следующий год не знаю как порезать.
Ищите... и найдёте. Например, в этом году отдала сына в дневной лагерь при школе: доволен как слон + присмотр и мероприятия каждый день разнообразные + бесплатное питание... Хоть здесь девочек поспрашивайте: вдруг кто-что-то знает :-)
Да они у меня только из поездки с бабушкой вернулись. Пленер и то пропустили в художке.
Это НЕ то, что может быть полезно Вашей средней дочери. Если по-рассуждать, не находите, что ведомость дочери отчасти черта, привитая Вами лично?
Городской лагерь - не? При родной школе. Или не родной.
По-моему вы ее настолько оберегаете от "влияния и приключений", что энергия, которую можно было бы пустить на что-то полезное, а также на установление нервного равновесия, тратится только на противоречие вам, ибо пережимаете активно. Во всем видно.
Городской лагерь у нас только в июне работает. Пятиклассников в него берут в виде исключения на оставшиеся места. Да и июнь они пол месяца в отъездах были.
Мы как-то едем только если все хотят))НУ или к примеру если сын хочет в кино-можем поехать вместе, но сын в кино а мы с дочкой в тЦ.
Я не стала бы вставать в контры с почти подростком и постаралась максимально учесть ее мнение.
что значит "если все хотят"? Если 4-ро хотят, а одна нет, то всё семейство остаётся дома?
Нет. Но если в семье принято друг с другом ДОГОВАРИВАТЬСЯ и идти на компромиссы, то в случае "один не хочет, четверо хотят" этот один вполне потерпит и сходит в неинтересное ему место. Понимая, что его желания тоже будут услышаны.
Судя по постам автора выше, желания средней дочки как раз и не учитывает никто - в кино не хотят, ибо погода не та, а если та, то фильм не тот..
Если четверо хотят, а один не хочет- постараюсь убедить что это будет интересно) Или предложить после кино что-нить для этого одного интересное.НАсильно в кино я никого не тащу)
Кино + проезд и так удовольствие не совсем дешевое. Откупаться обещая за хорошее поведение еще и еще чего-то мне перебором кажется. Т.е. иногда у нас потом бывают Мак или автоматы (немного), но связывать себя заранее обещаниями я б не хотела.
Блин ну не виноват человек что ему не хочется в кино. что не хочется на красную площадь(что там кстати хорошего то? Таскаться пешком полдня непойми зачем).Это то что считаете отдыхом Вы и то что нравится строго Вам.Ну нельзя так жить с подростком.Это ребенку важно и приятно пока маленький-не важно где,лишь бы с мамой.
Ну, ее же по такой программе не ежедневно таскают, а довольно таки изредка. Чего на дыбы-то становиться?
Вопрос - почему не хочется. Я уже смирилась, что она не любит музеи, хотя и тут ведь развитие, наверное, что-то имеет смысл и через "не люблю" посмотреть. Но какой ребенок не любит аквапарк? По крайней мере, точно знаю, что она эти горки любит, но вот в тот момент, когда сестра этими горками "болела" ей они вдруг резко не нужны оказались.
Я терпеть аквапарк не могу.И потому с нелюбовью к аквапарку согласилась бы полностью.День когда я туда с детьми ходила-для меня просто черный день,ибо столько нервов я никогда еще не тратила.
Почему вы так уверены что это из вредности? Да даже если из вредности- все равно надо уважать желания/нежелания ребенка.
Но она-то аквапарк в принципе любит. В другой год она не сказала, что у нее ухо болит, чтоб аквапарк не сорвался. Представляете, терпеть боль и ни гу-гу.
Представляю-она вновь и вновь проверяет каждый раз - послушает ли ее мама хоть на этот раз.Результатом получает вашу злость.
Ну вот в ситуации возраста дочери автора понятно, что можно никуда не тащить, в таком возрасте, НО она пишет что дочь была такой всегда. Поэтому задам вопрос, имею такого же сына, которого что спрашивай, что не спрашивай-все одно-вечно всем недоволен, фыркает, кричит, бубнит, еще может орать, истерить, выматывать нервы на прогулке, ныть всю дорогу, приставать к младшему, шпынять его, таскать как куклу и все такое, а все почему-потому что я его одного оставить не могу, мы и так перестали гулять, потому что ему лень, он не хочет, и я сним считаюсь, но это вообще не вариант, т.к. есть еще и другой ребенок+ на пользу самому старшему это не идет-он занимается бездельем дома. Повторюсь как с этим быть? Одного дома оставить не могу-ребенку 8 лет. Он тоже у меня лет с 4 такой, когда более менее начал владеть языком и уметь изъясняться. Так и бунтует. И вот еще скажу, мое мнение что его перелюбили,а не не долюбили, ребенок растет эгоистом, когда готов сделать так,ч то всем родным из-за него одного будет плохо, зато посчитаются с его мнением, по мне так это эгоизм чистой воды. Есть такое понятие семейный отдых, когда я сажусь и спрашиваю, куда сегодня пойдем-мой старший молчит, я еще раз есть какие то предложения? Ничего не предлагает, я продолжаю тогда предложу я, говворю давайте пойдем сегодня в кино, на мультик такой-то, младший в восторге, давайте, как только старший это видит, включает заднюю- нет я не пойду-убегает из комнаты, я зову его, спрашиваю в чем дело, не хочу, не пойду, я в зоопарк хотел! Вот как? Младший уже слышал, что мама предложила сама, слышал что старший не высказал до этого никаких предложений, а теперь потому что он не хочет, видите ли, не идут все. Это подрывает авторитет младшего и это очевидно и лишний раз разрешают делать такие вещи старшему, посмотрите на ситуацию с другой стороны,на мой взгляд девочка взбалмошная, недовоспитанная истеричка, не потому что автор ее недолюбила а наоброт, где то переопекла, какя старшего когда родился младший, что бы не было ревности.
У меня такой же ребенок, только единственный. ПОэтому ревность как причина исключается.
Тоже не хочу дома оставлять - потмоучто выходной единственный, я на них планирую прогулки, чтобы пообщаться, погулять, повеселиться - а очень часто это превращается в скандал.
Вот пример - была масленница в школе, я спецом отгул взяла, чтобы вместе с дитем повеселиться (в прошлом году не смогла прийти - обиделся), а вышла ругань- он весь праздник прорыдал, потомучто не хотел идти на улицу, когда все дети вышли... хотел в классе сидеть.
На ДР пригласили детей в лазерный бой, а он отказывается играть - из-за него 10 детей стояли и не могли начать.
Я думала прибью... как меня все это злит, но во-время в руки себя надо брать.
Ругать и стыдить это ЭФФЕКТНО, но НЕЭФФЕКТИВНО.
Я теперь его оставляю дома (ему 10 лет уже), не хочешь - не пойдешь. Потом " в красках" расписываю, какие у него МОГЛИ БЫ БЫТЬ выходные...
Знаете помомгает немного. Но не все сразу
получается, желания других детей берутся во внимание,а ее нет? мы сейчас не делаем поправку на ветер, солнце, дождь, понедельник, субботу, праздничный день.
часто вы делаете так, как хочется провести время ей?
мне кажется, что ее пожелания можно исполнить, не оглядываясь на большинство. не с крыши же спрыгнуть она хочет всей семьей.
пусть каждый ребенок планирует выходные и в порядке очереди пожелания осуществляются.
Раз делает все наперекор, значит не хватает внимания и/или призания ее, как уже достаточно взрослой. Беда средних детей в том, что роль руководящего - на старшему, а повышенная забота родителей - младшему. У средних как бы "никакая" роль.
Беда. Ей бы звездой быть, а тут сестра-погодка. При том очень сильная, которую и ровесники-то обойти не могут. Иногда, правда, младшим порулить удается, там разница заметная, она в авторитете.
Может, ей надо признание ее значимости с Вашей стороны? Типа, вот какая умница! Так, как ты никто не сделает! надо же как ты хорошо сообразила/сделала/выучила и т.д.
Надо. И не только с моей. Нет, мы ее хвалим, конечно. Но все равно с сестрой, которая проходит сама в продвинутый класс с конкурсом 5 человек на место, конкурировать сложно.
Вы должны доносить до детей, что нельзя сравнивать себя с другими.
сравнивать можно себя только с собой (не умела - научилась, не могла - получилось).
и любите ее всегда.
наверняка она чем-то интересуется - направьте ее в это русло.
У меня брат историю обожал - в городских олимпиадах участвовал, гордость исторички. мог целый день за книгой исторической провести. Все даты наизусть знал. В итоге получил историко-филологическое образование.
Я же историю на дух не переносила, с трудом даты на уроке воспроизводила, зато с математикой на ты была. А брат в математике плавал. У меня соответственно и образование экономическое.
Если бы родители сравнивали меня с ним, или его со мной, или я начала себя с ним сравнивала бы, я думаю, что ни из меня, ни из него толк бы не вышел.
Пусть у Вас старшая одаренная, но найдите то, в чем средняя любому фору даст и развивайте, и хвалите за ерундовые достижения. Повышайте у ребенка самооценку. Она очень несчастная девочка, а Вы еще больше просаживаете ее.
Люди! Ну, бывает когда и по ее. Бабушка, например, обычно ее и младшего берет (со старшей там терки) и там как раз она процессом рулит, да и у нас, бывает, когда она не против, а за. Просто вот такие случаи, когда ребенку предлагают чего-то однозначно приятное, а он встает в позу "мне это не надо и вам не дам" довольно часты. Вот сегодня в зоопарк с нами не пошла - хорошо мы там погуляли, да, со старшей ей там гулять довольно скучно было бы - та у каждого вольера минут на 5 подвисает - и реснички разглядит, и веки в какую сторону закрываются, и какой сустав куда сгибается, и табличку всю прочитает... с одной стороны и не отгонишь - ей, правда, интересно, с другой, даже мне уже надоедает. В зоопарке еще хоть младшие могут сами бегать и тишину соблюдать не надо, а в музеях я уж их отчаялась совместить, хоть и погодки. Но ведь дома-то сидеть не лучше одной (одна оставаться она, кстати, сильно не любит). Варианта пойти куда-то еще сегодня и не рассматривалось - либо идем по зоопарку гулять, либо не идем. До этого с месяц тому назад устроила с роликами нам концерт, что я уже откровенно гадостей на нее нашипела, на тему, что нельзя такой невыносимой быть. Тоже - муж едет менять резину, может нас на поклонку покататься завезти. Все, естественно, согласны - выходные длинные, дома насиделись, по окрестностям нагулялись, без машины туда нам сильно не удобно. Она в позу: "Нет, я лучше во дворе". Но мы до вечера уезжам, поесть в городе запланировали, ну какое во дворе ее одну? Пришлось с собой тащить несмотря на протесты. И опять же вариантов как-то по другому и не было - либо так, либо никак. Ну, и таких примеров можно много приводить.
Знакомая темка с роликами: http://eva.ru/topic/137/3117895.htm?messageId=80509826 ... :think Ситуация не изменится... потому что Вы сами не хотите изменить своё отношение к дочери.
Ну, с роликами ладно, там еще обиды были (хотя поведение типичное, не было б тех обид, нашла б другие), но зоопарк-то чем ей не угодил? Животных она любит как раз. А тут на ровном месте: не хочу, не пойду. А что мне делать с музеями, которые "она ненавидит"? Никого никогда туда не водить? Чего она мне в прошлом году в Оружейной палате устроила... ну, правда, стыдно было, люди чтоб туда попасть и очередь длинную отстояли, и кучу денег заплатили (это мы как многодетные на халяву), а тут она с провокациями своими. Возможности оставлять кого-то на кого-то и выводить детей по-одиночке у меня совершенно нет.
Одну не весь день с утра и до вечера? Ну, сейчас, наверное, уже можно, если еды наготовить, а прошлые годы еще маловата была, да и побаивалась одна дома сидеть. Потом иногда она шла с формулировкой: "Пойду, а то вдруг ты им чего-то там купишь".
Я бы сказала: Если им что-то куплю, и тебе тоже куплю и домой принесу.
Было бы желание решать проблему.
Хорошо. Выход какой? Все сидим и на нее смотрим? Но, ни у меня, ни у других моих детей не 10 жизней. И, думаете, если она не научится контролировать свое поведение, то первый встречный ее долго выдержит?
вы хоть раз пошли туда, куда она хочет??? вам самой все не так - то погода, то фильм не тот, то вам не попути...
Да нет, ходили. Просто эти случаи тут не описаны, т.к. тогда она не кошмарила понятное дело. Я тут о примерах когда что-то предлагается, все за, а она против.
Неверная формулировка... это "не ОНА мне устроила", а это ВЫ ребёнку создаёте такие условия, из которых он другого выхода не видит, как бастовать и психовать... Пословица есть хорошая: "Нечего на зеркало пенять, коли..."
И чего я устроила? Выгуляла по Кремлю, отвела в оружейную палату, сводила в Мак. Где тут условия в которых надо бастовать и психовать?
Вы считаете, что облагодетельствовали ребёнка, а она должна испытывать превеликое чувство благодарности. Но тут пара нюансов:
1. никого и никогда нельзя облагодетельствовать против воли;
2. любое насилие вызывает противодействие. А в Ваших постах оно почти в каждом сквозит;
3. дети никогда и ни за что не ДОЛЖНЫ испытывать чувства благодарности к родителям... ну нет в природе такой обязанности и быть не может.
... Вы топ совсем-совсем не читали? Девочки довольно много дельного по этому поводу написали. Если попробовать вникнуть, можно вынести рациональное зерно из диалога :-)
Она не хочет слышать собеседника. Это ясно видно из ее проблем с дочерью. Она слышит только себя.
Из ваших ответов складывается не очень приятное впечатление :( похоже, вы не очень любите дочь, а уж ее строптивый характер так и хотите задушить на корню и подмять ее под себя :( Жалко девочку, она изо всех сил пытается обратить на себя внимание, получить заботу и натыкается на стену непонимания. Тяжелый вас ждет подростковый период :(
А вы считаете, что этому строптивому характеру надо потакать и культивировать? Ведь проблема чаще всего именно в характере. И ей с этим характером дальше жить. А если мне с ней уживаться тяжко, то кто же сможет? Собственно говоря, это я до нее всякий раз донести и пытаюсь.
Иногда ее трудно любить (не всегда, иногда она прекрасной бывает, но вот этот страх с рождения, что чего-то опять выкинет...). Но если родной матери трудно, то реально ли кому-то еще будет? Хотя с бабушкой она, вроде, нормально уживается. Та к ее выходкам как-то проще относится. Муж иногда держится, иногда дуреет. Плохо, что остальные дети, которых опять не отвели куда-то или отвели, но все силы на угоманивание ее ушли, уже часто бочки катят.
Выражать можно по-разному. Можно, например, рыдать пол дороги, а еще половину откровенно младшего дозарять, а потом спровоцировать старшую на драку, получить от нее по шее и уже визжать дуриной. Можно захватить "своих" денег и начать скупать всю муть опять же остальных дразня. При этом если запретить ей скупать, то нарушили ее права, а если другим чего-то купили, то обида, что она на свои, а этим купили. А еще можно толкаться в музее начать и чего-то громко обсуждать.
Если иначе человека НЕ слышат, он ещё и не на такие выверты сподобится. Это всё "цветочки" пока... Вы в начале пути.
Отпад.
Вы умудрились поставить своей дочери в вину даже получение по шее и пользование собственными карманными деньгами. Мамаша, окститесь, дочь профукаете.
Кстати, что мешает другим детям взять свои карманные деньги и скупать всякую муть на них?
Ну, я как-то не очень поощряю скупку хрени типа чипсов в огроменных количествах даже на свои деньги. Ну, а когда кто-то начинает намерено скупать и специально чавкать рядом, чтоб у окружающих слюнки текли, это сильно раздражает.
Вы по-моему не одобряете априори всё, что делает она. А повод для неодобрения всегда найдется.
Да нет. Но демонстративная скупка фигни, да еще и откровенно неполезной фигни меня сильно раздражает. Кстати, в такой ситуации не вижу криминала в лимитировании этой скупки, даже если они идет и на ее деньги.
Я не против фигни в меру и пытаюсь договориться, что куплю всем сама немного и на одинаковую сумму (понятно, что заставлять давиться сладким попкорном, если человек любит соленый, не разумно). Или зайти перед кино в ТЦ и там взять чего-то кто что захочет. Но я не могу, например, согласиться со скупкой всего в неограниченных количествах или покупкой того же попкорна по 500р. за маленький стаканчик. Если она таким образом начинает тратить свои деньги, то мне остается только потом сильно ограничить ей их выдачу. Разве, если бы ребенок был один, большинство родителей не так же поступили бы?
Нет, не поступили бы.
После того, как я отдаю ребёнку деньги, эти деньги - его. Хочет - пусть хоть за 2000 попкорн покупает. Только копить карманные придется долго:-)
Правильно. Если ребенок на 2000 покупает попкорн, то, он, конечно, в своем праве. Но я делаю вывод, что карманных денег у него избыток накапливается, ну не готов он столько еще разумно тратить. Соответственно, количество выдаваемых карманных денег ребенку сокращаю. О чем вполне логично ему сообщить. Что не так?
Все не так. Карманные деньги можно тратить на все, что захочешь. Хочешь тонну попкорна - пожалуйста, только ничего другого ты еще долго не купишь. Когда в нее в следующий раз скопятся 2000 рублей? Или у вас карманных денег столько, что это не проблема?
Невозможно научиться тратить деньги разумно, не потратив их сначала неразумно...
Ну перед тем как деть купит попкорн на 2000 я бы все таки сообщила ему,что тоже самое количество можно получить из 3 кг кукурузы по 100 р за килограмм...
А так-как тратить дело его)
А я не сообщаю? Или не сообщаю, что через 100 м можно пойти и купить в разы дешевле? Но тут ведь вопрос - какая цель покупки? Попкорн или повредничать. Потому как младший, естественно, при виде попкорна заканючит, а 500 р. для него довольно абстрактная сумма пока. И мне уже ему долго объяснять почему так не разумно. А она сядет рядом и начнет демонстративно чавкать. И даже если я все объясню, то настроение все равно хорошо так подпорчено будет.
Откуда у нее столько денег, если она может регулярно покупать себе попкорна на 500 р? У вас, похоже, реально перебор с карманными...
То дедушка 5 тыс на ДР подарит, то на проезде-перекусах наэкономит, то у отца стрельнет. У старшей вообще тысяч 20 по углам наныкано.
Да, с карманными деньгами явный перебор. Может, сподвигать на покупку какой-то вещи, чтоб деньги все-таки тратились?
Старшая держит на случай если телефон из строя выйдет или планшет. О компьютере себе личном подумывает, но сомневается нужен ли. На случай поездок каких-то с классом, если у меня не будет. Средняя сказала, что это ей на жизнь, т.к. жить надо сегодня. Периодически с друзьями на них в Мак ходит (впрочем, на Мак мы ей еще дополнительно подкидываем).
Автор, чёт не стыковки у Вас. На развлекухи, значит, копить долго и трудно приходится, при этом у каждого из детей карманных - хоть каждый день по развлечениям ходи, ещё и останется. Подумайте на эту тему. Тут явная системная ошибка.
И как Вам тут уже много раз советовали - едете, например, все дружно в ТЦ, дальше старшая НА СВОИ - в один кинозал, на что хочет, средняя - в другой (НА СВОИ!!), вы с младшим, допустим, в это время где-нить поблизости в детском углу. Всё, ваше дело - доставить и разрулить. Выпендрёжа стопудово в разы меньше станет, попробуйте!
Я вашу среднюю понимаю. Хотя была единственным ребенком, но всё детство ненавидела и всячески пыталась вроде вашей откосить от "интересных, полезных и познавательных" действ, на которые меня мама таскала. По многим причинам - что-то мне реально ну нафиг не интересно было. Часто бесило, что безальтернативно, что ставили перед фактом - едем, и всё. А мне да, тупо хотелось дома побыть. Почитать, своими делами позаниматься... Даже если на самом деле что-то интересное предлагали - вот непроизвольно сразу в организме негативка срабатывала - "не хочу - не буду!". Сороковник скоро, но до сих пор, на любое мамино предложение чего-либо инстинктивное "НЕЕЕЕТ!". ((( Так что если сможете - "отпустите" дочь. Хоть на время. Хоть в качестве эксперимента. А?
Может быть. Я то всегда наоборот очень любила когда меня куда-то водили. С карманными да, ну вот так выходит... то они копят на что-то, то просто не знают, что хотят и все им деньгами дарить начинают. На проезд тот же - дам 60р., а они пешком пройдут, за месяц так больше тысячи может набраться (старшая, правда, в этом случае говорит, что у нее есть пока и больше не просит, а средняя ныкает и у нее подскапливается местами прилично). Я, бывает, у них иногда в долг занимаю до зарплаты, что сводить их куда-то или купить им что-то. Но как тогда с младшим быть? У него денег меньше своих. Если я за него заплачу, то старшие возмутятся, а почему они за свои.
Так и объяснить про младшего - у него другие возможности по части карманных денег (он не имеет возможности экономить на проезде и перекусах и т.п.). Во-вторых - объяснить, что потребности у вас, дорогие мои девочки, разные, желания тоже, вот кормить-поить-одевать я вас обязана и я вам это обеспечиваю, а уж развлекайтесь, будьте добры, сами, как раз НА ЭТО, собственно, и выдаются карманные-подарочные, на ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ. Разве не так? На кой ляд тогда им эти деньги ещё? Вот они и не понимают, куда их девать и на что бы ещё такое потратить. Если бы средняя знала, что она либо стакан попкорна себе купит, либо на эти же деньги сможет на желаемый фильм сходить или с подругами в МАК - она бы очень даже призадумалась. Со второго раза так точно.
Ну а по части приобщения средней к "интересному" - я вам своё имхо сказала. Конечно, если это поездка в другой город, или там на отдыхе, где ребенка не оставишь на весь день в номере отеля - без вариантов."Извини, дорогая, дальше ключевые слова "Я понимаю, что ТЕБЕ это НЕ интересно, но у нас нет другого варианта, мы все хотим туда съездить, тебя оставить одну не можем - а завтра я обещаю тебе - можно будет весь день проваляться на пляже, как ты любишь". Типа так. А не "ну это же интересно, и точка!". Т.е. во всех случаях, когда реально можно НЕ тащить с собой - пусть лучше дома сидит. Пока не надоест. Что рано или поздно надоест - это я вам тоже обещаю ;))) Мне вот с мужем как раз таки очень нравилось везде мотаться. И по выставкам, и по музеям, и по поездкам )))
За свои, боюсь, она никуда идти не согласятся. По крайней мере в прошлом году на море была ситуация, что чтоб поехать в аквапарк я им предложила частично поездку самим оплатить (т.е. я плачу, а они мне по определенной сумме возвращают по приезду домой - мера была вынужденная, мне иначе до зарплаты не дожить было). Дооолго думали, особенно средняя, больше всего ее смущало, что за младшего я плачу (у него столько денег физически не было на тот момент, да и билет его дешевле), дня 3 точно думала, потом все таки согласилась. При этом в аквапарк на море им сильно хотелось.
А Вы не бойтесь! ;)) И вы меня не поняли - не надо "предлагать", надо ставить перед фактом - "или так, или никак". Вы мама, на минуточку, вам рулить. А эти вот "не будет ли любезен многоуважаемый джин??"/с/ - не всегда хорошо и временами просто категорически противопоказано. Вам чего, собственно - шашечки или ехать? Вечные споры, капризы, скандалы и закривленные моськи или вменяемые, думающие дети с растущей ответственностью и самостоятельностью?
Есть, но заметно меньше, чем у старших. 100 м пройти можно, но иногда не прямо сейчас, а погодя.
Так если другие хотели такую же хрень-надо было брать свои деньги.Вы несправедливы по отношению к дочери,отсюда все ее вредности.
ВЫ можете к пятилетке быть несправедливой-пятилетка мож не поймет.Но не к 11-летней девочке.Вы действительно скоро ее потеряете.
Про деньги и хрень я обычно предупреждаю до выхода. Но скупка неполезной еды с ужасных количествах - это немного из другой серии. И тут не только в деньгах дело.
О чем предупреждаете конкретно? О том,что кто хочет купить хрень пусть берет свои деньги? Это логично и правильно и очень бережет нервы мамы.
А вы идеал и леди Совершенство?
Если ДАЖЕ ВАМ с ней тяжело?
Я как раз думаю, что ей будет отлично и прекрасно жить в условиях, когда есть она, любящий и любимый ею человек И ВСЕ. Т никаких принудительных музЭев с мамой-диктатором.
вот +100.
меня кстати лет до 20 выкашивали походы по музеям. Как я понимаю эту девчушку!!! Только мне проще - я была одна у родителей + самостоятельная до жути, поэтому по музЭям родители ходили одни, а я с удовольствием сидела дома.
Девочку жалко. Она явно вами недолюбленная, вы перечитайте свои посты. И всё ее поведение говорит об этом. Она хочет чтобы ее услышали, чтобы с ней считались, а вы ее реально игнорируете и делаете так как нужно вам а не ребёнку.
Ну сделайте хоть раз, как она хочет. Наплевать на духоту и деньги, один раз можно пережить.
Не хочет идти - уже и дома можно оставить, 11 лет, не маленькая. Пусть хоть так будет по-ее, кстати, может, если будет уверена, что есть выбор - идти с вами или сидеть дома, будет меньше бастовать.
Поймите, любви и внимания ей мало, а не в оружейной палате плохо. Вот и пытается как может... А Вы, вместо того чтоб понять и пожалеть, усугубляете
Да ходим мы иногда и по ее программе, с чего вы взяли, что не ходим. Просто протестует она когда не по ее. Дома оставлять стало возможно вот только сейчас, да и то не всегда. Я пыталась много раз уделять ей в таких мероприятиях повышенное внимание, местами откровенно других детей подвинув, но еще хуже в разнос идет.
Оставьте дома. Только не наказанием (ах так, тогда сидишь дома!), а спокойно и с сожалением - ну что ж, не хочешь идти - можешь остаться дома... Жаль, что тыне пойдешь... Не увидишь... Но это твой выбор, решай сама.
Я сама была таким ребенком, которому все не так. Как же я была счастлива, когда меня стали оставлять дома вместо того, чтобы тащиться в ненужное мне место.
Внимание на мероприятии в такой ситуации оказывать бесполезно - конфликт уже состоялся и дальше идет только его эскалация.
А она вообще что-то сама решает? Может, делегировать ей какие-нибудь полномочия дома?
Готовить пытается. Может вечером построить папу пойти за продуктами для очередного рецептика. Когда они со старшей вдвоем, то за кормежку она отвечает. С младшим может повозиться. А дома оставаться не более обидно? И как быть в дальних поездках? Когда, например, поехать она и не против, но против посещений музеев или еще чего-то бастует, а это важно для второго ребенка.
Оставаться дома в наказание обидно. А когда это собственный выбор - на кого обижаться? Любит готовить - здорово, пускай, например, решает, что будет на завтрак по субботам.
А насчет поездок - сначала надо дома нормализовать, и в поездках не будет проблем. А пока - Вы с мужем ездите? Ну так пусть кто-то из родителей пойдет туда, куда она хочет.
Не знаю, по-моему просидеть летом весь день дома - это сильно тоскливо. Вчера, кстати, она вполне довольная была когда мы пришли. Это я расстраивалась, что не выгуляла.
Если человеку дома тоскливо, он дома не останется. Тут 2 варианта - либо не понравится сидеть дома и будет спокойно ходить со всеми, либо будет спокойно сидеть одна, а вы - развлекаться. Разве это не лучше, чем недовольная мина?
Какой замечательный ребёнок....
Ну не любит она музеи - многие дети ненавидят статические экспозиции. Для вас это секрет?
А вот сводить ей на какой-нибудь кулинарный мастер-класс - наверняка будет визжать от восторга.
И потом музеи есть и с интерактивными экспозициями.
можно еще комбинировать - подвезти ей в кинотеатр, с 2 другими детьми в мужей, потом ейё забрать в определённое время.
А вы - насколько часто НЕ против ЕЕ нужд? Ни разу не увидела соглашения с вашей стороны.
Не поняла - мама бегает, шумит и толкается в музее если ей экспозиция кажется скучной? Или воет всю дорогу, если фильм в кино не достаточно интересный? Или папе говорит гадости не переставая, что довести его наконец и скандал спровоцировать по дороге?
Вы о дочери пишете, во-первых с нелюбовью,и как о какой-то досадной помехе вашей счастливой многодетной жизни.
Вы не хотите решать проблему, и на все замечания отвечате - Это она вот такая, что я могу сделать... А я хорошая и остальные дети тоже хорошие. Просто какая-то черная овца в стаде, если Вас послушать.
Вы просто хотите, что Вам тут сказали - боже, какой ужасный ребенок, как мы Вас понимаем.
Мы (вот лично я ) Вас не понимаем.
Вам уже тут написали - Вы ее просто не любите. И поведение тут не при чем. Хотите решить проблему - начните с себя
Мама тоже не соглашается ни на что, что дочь хочет, и тоже ничего ей не подходит из предложенного дочерью. и наверняка потом гундит "вот из-за тебя то-то, ведешь себя не так-то". Это из ваших описаний ситуации.
вот я не увидела на протяжении всего топа, чтобы вам этого хотелось. Вы хотите не совместить, а подмять её под себя.
А мне что-то совсем не жаль "малышку". У нее вообще никаких причин нет говниться. Чистой воды вредность. Надо донести до нее что такое демократия - решает большинство. И портить настроение другим нельзя, а то другие могут испортить ей. Это жизнь, так будет не только в семье, а везде, надо привыкать, ради ее же пользы. И другим детям не мешать с ней разбираться.
У меня одного из детей укачивает в машине и он ноет перед каждой поездкой (ну тут хоть причина есть), мы не можем никогда никуда не ездить из-за него, ему предлагаем или оставаться дома или терпеть мужественно, он выбирает второе обычно, тем более когда приедем на место ему интересно и весело как и всем.
Это не демократия - это стадо :)
Вот вы младшему предлагаете выбор, а автор 11 летней дочери его не предлагает, а через силу тащит за собой!
11-ти летней она не всегда была и до возраста когда можно оставить вот только доросла. Да и то не всегда ведь можно оставить, с ночевкой еще не оставишь, например. Потом, дело ведь не в том, что ребенок не хочет и его надо оставить, а в том, что ее нехотение чаще из вредности: "Назло маме промочу ноги". Штата нянь и помощников на которых можно в любой момент оставить у меня нет - это объективная реальность.
Простите, а муж есть у вас, я упустила этот момент?
Если оставить нельзя, то да, вы разделяетесь с мужем, кто едет в кино с двумя, а кто-то гулять в дождь с третьей.
Почему так? Потому что вы взрослая и можете уступить, а включать "барана" будет только так и больше никак в отношении ребенка - это неверный подход.
А потом средняя дочь копия вы, бы не уступаете и она тоже )))) Вы поэтому язык общий найти не можете, что у вас видимо характер одинаковый )))) смиритесь.
Научитесь уступать ребенку, она возьмет с вас пример через несколько лет.
Муж есть, но в выгуле детей участие принимает на часто. Опять же, у меня есть возможность выгуливать в будни в каникулы, а у него нет. Эта дочка, правда, на меня сильно похожа, и внешне, и по характеру. Но попробовала бы я своим родителям такой кошмарик устроить...
Так дайте ей "промочить ноги" в конце-то концов. Знаете, ее вредность из разряда, когда 3-хлетка в летний жаркий день решает, что сегодня он пойдет в резиновых сапогах гулять. Да, явно ему будет в них жарко, мама это понимает, объясняет, но ребенок, мол, хочу. Так вот вы ребенку не даете все-таки надеть сапоги в летнюю жару, потому что вы лучше знаете, потому что вы знаете, что ей будет жарко и вам придется вернуться домой, а вам это муторно. А я бы пошла с ребенком, чтоб он убедился, что сегодня действительно в резиновых сапогах жарко и сделал бы выводы для себя. Да, это для меня будет неудобно, придется возвращаться, возможно вообще гулять не пойдем и придется дома его развлекать, когда как на улице ему было бы лучше и мне на так напряжно... А ведь она должна сама понять, что то, что она делает - это в первую очередь для нее хуже. Скупила всякую фигню - ну так потом денег не осталось на что-то более стоящее, что делать, ты ведь САМА так распорядилась СВОИМИ деньгами.
Ну и потом, ей может тоже хочется побыть одной и как бы самостоятельной. Вот посидела дома одна, успокоилась, было время подумать, было время успокоится. Ощущение, что ребенок в постоянном напряге.
Но тогда часто я должна и остальных детей "вывести в резиновых сапогах". А им это за что?
Вы правда не понимаете ничего из того, что вам пишут, или прикалываетесь?
Что вы из других детей прям мучеников делаете? Они-то себя таковыми не ощущают. Они у вас куда боле сговорчивые и я так понимаю, не привередливые.
Я прекрасно понимаю вашу проблему, ибо до недавнего прошлого у меня было аналогичная ситуация. Это такой ребенок. Да, ему тяжело, ему сложно. И еще становится сложнее и хуже, когда ему не дают совершать ошибки и делать выводы самому. А вашей средней дочери тяжелее вдвойне. Она вроде как ровесница старшей, но в силу возраста всегда отстает от нее и ощущает себя плохой, а вы это усугубляете. Я видела развитие ситуации, подобной вашей. Если у вашей дочери появятся друзья, то семья для нее вообще уйдет на задний план и она будет считать, что вы для нее ничего не сделаете, а вот друзья - это все. Если вы сейчас не научитесь понимать и принимать свою дочь,не перестанете с ней общаться на уровне "я лучше знаю", то проблемы с дочерью будут расти как снежный ком.
Почему вы считаете, что не ощущают? Вы с ними знакомы? Они так же хотят внимания и так же у них есть свои интересы. Да, средней тяжелее, это я понимаю. Но все равно детей у меня трое и обделять двоих менее проблемных в пользу одного более проблемного - я не уверена, что верно.
Зря Вы так-надо обделять. Надо каждому ребенку отдавать приоритет периодически.Не нужно обеспечивать равенство.
Вот как раз "везде" так НЕ будет... :-)
Демократия - это далеко НЕ правление большинства. Это форма общественного устройства, основанная на признании верховенства законов, народовластия и плюрализма (позиция, утверждающая множество интересов, видов бытия, идей, взглядов, не сводимых к чему-то единому и независимых друг от друга), свободы и равенства граждан, неотчуждаемость прав (в т.ч. вещных) человека... Так что именно нужно бы донести до ребёнка в таком случае?
В этом вся и проблема, каждому человеку нужна любовь и ласка. Ваша дочка видно очень чувствительная девочка. Попробуйте с ней говорить поласковей. Ей очень нужна ваша любовь и понимание.
Все так накинулись на автора, что не любит, не целует и вообще мнения средней дочки не слушает. Единственное, что мне показалось, это навязывание совместного отдыха, а отдых - это дело добровольное.
Здесь одно единственное решение:
Вы четко распределяет дни, когда и кто выбирает, что делать из предложенных вами вариантов или предлагает свой вариант отдыха. Все остальные радостно соглашаются и проводят время вместе или если не соглашаются, могут остаться дома или делать то, что возможно/разрешается родителями (не хочет в музей, не надо, можно дома в комп поиграть, ну и хорошо, вот такой отдых ей нравится).
Вот прям график написать: суббота - маша, воскр - лена, суббота - петя. И не надо заставлять остальных проводить вместе время, если нет желания.
ОТДЫХ - это дело добровольное, я вот люблю гулять в быстром темпе часа 2 по городу, а муж любит книгу на диване читать. Отдыхаем мы не вместе, а вот в театр мы любим вместе ходить и делаем это с удовольствием.
А как быть в ситуации когда ребенка нельзя оставить дома? Например, планируется поездка на пару дней, все, как минимум, согласны кроме нее. Или поехала я одна с детьми куда-то. Есть музей по дороге, старшая жаждет, младший не возражает, я тоже за, средняя - встала в позу, что не хочет. Я ж ее на улице одну не оставлю. И двух других детей одних в музей не отправлю. Ну, или банально - дома нет еды, совсем, всю неделю работала, сготовить-купить было некогда, в выходные хочется всем вырваться. Покормлю где-то в городе. А с ее кормежкой как быть? У нее дефицит веса, ей же первой крышу от голода и сорвет (за остальных в этом плане я меньше переживаю, им пропустить обед не проблема).
Подкупите... самый примитивный способ мотивировать на желаемое действие. Если разобраться в ситуации, когда "...старшая жаждет, младший не возражает, я тоже за..." ВСЕ члены семьи, кроме средней дочери уже, по умолчанию, получают какое-либо положительное подкрепление от затеи. Т.е. ВСЕ в прибылях, она одна в убытке. Несправедливо? ИМХО, да, несправедливо = протест... которого можно избежать.
Да, если человек туда идти НЕ ХОЧЕТ... и формулировка иная не "за то", а "потому что". Например, младшая дочь у нас не сильно любит ходить в кино, для неё это весьма сомнительное удовольствие. Но, если нам хочется пойти всей семьёй, идёт. После сеанса мы посвящаем какое-то время на её развлечения и удовольствия = все довольны. Чем плохо-то?
Это Ваши проблемы, а не детей... тем более не одного единственного ребёнка из трёх. Ищите компромисы... и дети будут им учиться вместе с Вами.
Проблемы, может, и мои, но больше чем есть я им дать не могу. У меня в каникулы бюджет 1000 в день и на еду, и на развлечения. Куда на эту сумму пойдешь вчетвером? Никуда. На одну дорогу 500р. положить надо. Значит, готовлю по-экономнее, укладываясь в 500р. в день, оставшиеся 500 откладываем, как разумная сумма собралась можно куда-то выбраться. Если мы прогуляем за раз 2 раза больше, значит следующая вылазка будет ооочень не скоро.
Ну и Бог бы с ним когда будет следующая вылазка, если от предыдущей все получат то, что хотят... т.е. удовольствие.
А в остальное время я никого на улицу выгнать не могу, хожу выключаю телевизоры и отбираю планшеты.
Суть - вылазки необходимы и в каникулы довольно регулярные. А возможности мои, увы, сильно ограничены. И в этой ситуации отказываться от возможности заодно бесплатно подъехать куда-то, потому как с мужем по пути, просто не разумно.
А смысл ваших вылазок? Душный транспорт, музей, который интересен лишь одному из троих детей, кино, которое опять таки не все хотят смотреть... и все это еще и за сэкономленные деньги...
Чем это лучше, чем сидеть дома? Вы просто себя хотите развлечь, вытащить из дома, вот и тащите детей за собой, двое из которых инфантильны и готовы ехать куда скажут, а вот третью никак не удается подмять под себя
а если средняя по пути в кино захочет? старшая не возражает, мелкий по умолчанию, а вы против, тогда как?
Пипец, т.е. вы уже изначально против, главное теперь вам найти причину почему именно :)
А за музей, который по дороге старшая она сама платит? А за кино в другие дни?
Что вы совсем к средней дочке плохо относитесь :(
Там, вроде по условию предложили ситуацию, что она захотела, а я против. Вот я и спросила, а почему я против-то?
Надо планировать так, чтобы всем интересно было. Вот да, именно так и больше никак. Например, мы едем в город Н, там будут следующие развлечения: для старшей - музей (идем в понедельник), для средней - катаемся на верблюдах, не хочешь верблюдов будут пингвины (вторник), и стрельба в тире для младшего (среда). А в четверг мамин день - пляж, на пляже остальные развлекают себя сами. И волки сыты и овцы целы.
С музеем можно поступить: договариваться, что мол мы вот сейчас очень хотим, а тебя оставить одну не можем, ты вот с нами походи, а мы с тобой вечером пойдем в парк на 2 часа кататься роликах (или что она любит). Или мы в музей, а ты будешь выбирать, в какое кафе пойдем. Или после музей, пойдем в кино, которое выбираешь ты. ИНТЕРЕСНО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕМ!!!
По поводу кормежки, ну можно быстро сбегать в магазин купить хлеб, сосиски и молоко. И ничего за один день с ней на сосисках не случится.
Вам надо сразу ставить цель и обозначать интересы для каждого, выбирать такие места, где всем интересно, а не только 2м из 5ти, 3м из 7 и т.д. Или всем или никому, а то как-то не честно получается.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено...
Поездка на пару дней - оставить ребенка с кем-то из друзей, родственников, родителей друзей. (Тут даже есть возможность уговорить, типа поедешь? не хочешь - останешься с тетей Маней, одну я тебя оставить не могу). В музеи по дороге не заходить, если так нужно, то потом двоих детей, которые туда хотели отдельно свозить.
Еду ну купить перед отъездом в магазине у дома пачку пельменей.
Это займет минут 10 дополнительных. Сварить пельмени 11 летний ребенок в состоянии. Зачем Вы так все усложняете?
Компромисс всегда можно найти. И уступить всегда можно.
1. Мне неудобно так напрягать друзей и родственников. 2. Очень маловероятно, что будет возможность свозить других детей отдельно. 3. С пельменями-сосисками, да выход. Только я прослушаю ее лекцию на тему, что это из отходов и она это не ест (в принципе, и правда не особо ест). А вечером буду наблюдать ее лежащей пластом с мокрой тряпкой на голове, т.к. есть правда не станет, а от голода ей действительно плохо становится.
Ну купите более полезную еду, хлеб цельнозерновой, сыр нежирный, фрукты разные, творожок, йогурт, кефир - все это очень полезное и целый день на такой еде можно спокойно провести.
У вас все время какие-то отмазки. Вы сами ничего не хотите менять и уступать, у вас позиция такая - Я ХОЧУ ЧТОБЫ ДОЧЬ ИЗМЕНИЛАСЬ, НАЧАЛА УСТУПАТЬ И БЫТЬ ПОКОРНОЙ ОВЕЧКОЙ.
А вам тут все пишут, что вы тетка взрослая и вам надо уступать, договариваться, учить этому детей, уметь слушать и слышать.
Вашей старшей 12-13 лет.
Она вполне может в музее сама посмотреть экспозицию, пока вы с младшими сходите в кино или подождете её в кафе.
Поездки на 2 дня планируйте с учётом её мнения.
Старшей тоже не в одиночестве хочется экспозицию осматривать, и от кино с кафе она не отказывается. Почему ее нужно ущемлять из-за капризов средней?
А почему среднюю-то нужно ущемлять из-за капризов старшей? Ведь поход в музей непременно в компании матери и всех домочадцев в возрасте 12-13ти лет и никак иначе точно также можно расценить как каприз.
Нет... если предмет интересен = прочитана литература по тематике, просмотрены тонны каталогов, есть задумки и план посещения... компаньоны реально и сильно мешают, нужны единомышленники. А если так, мимо проходя решили "к культуре приобщиться"... совсем другой разговор. ИМХО, и заходить-ть не стОило.
Т.е. без изучения тонны каталогов и расписанного плана-маршрута совсем-совсем толку от него не будет? Но ведь ребенок чего-то читал, знал, изучал и без этого и какую-то достаточную интуицию вполне может иметь.
Если не готовиться специально к посещению музея, то толку не будет... к сожалению. Если человека привели, полагаясь на "достаточную интуицию", толку не будет.
Если ребёнок читал = интересовался, вникал в предмет = толк и удовольствие будет. Желание поделиться мыслями, наблюдениями, эмоциями с единомышленниками понятно... однако, сильно сомнительно, что таковым является мама, нагруженная ещё парой детей, которые в этот музей пришли вынужденно, от безысходности, т.к. оставить их не с кем.
Почему нельзя в папин/бабушкин выходной оставить детей на него и рвануть только со старшей дочерью в музей?
А в другой папин/бабушкин выходной взять только среднюю и поехать в кино? ... и т.д. Зачем непременно ВСЕМ ездить туда, где половине НЕ интересно и бестолку = пустая трата времени, нервов и денег.
У бабушки выходных нет. У папы, как и у меня, и у детей, только воскресенье. Много наездишь? Отоспаться бы. Вылазки в каникулы, в будни, когда папы-бабушки работают, если вдруг не работают, то отпускают на работу маму, которая туда тоже иногда урывками ходит (иначе на что она их вывозить-то будет?). Выходной у нескольких взрослых сразу бывает очень редко.
Т.е. "тоскливо" старшей для вас аргумент, а "тоскливо" средней - нет?
Отправьте среднюю одну в кино и походите по музею со старшей.
Да, создается впечатление - "бедная крошка". Но, когда встречаешься с такой "бедняжкой" живьем, хочется ее пристрелить, или самой застрелиться. Понятно, что дело родителей найти подход и т.д. и т.п. Но они тоже люди, их тоже жалко, честно.
У известной мне "бедняжки" мама довольно мягкая, папа наоборот. Еще сестра имеется, у которой дофига терпения (на мой взгляд). Мне показалось, что девочке, да, не комфортно, но она абсолютно не хочет искать пути устранения этого дискомфорта. Ей все должны "сделать" родные. Причем именно "должны" - она так и говорит. Папа должен - это, мама то...
Остальные люди ей не так сильно должны, поэтому с ними она более лояльна. И идет на такие уступки, что диву даешься. Но свои нет, свои пусть "поплачут" ;)
А вы не заметили, что "бедняжке" приходится все время делать то, что ей не нравится ))) Автор не пишет, что мы договорились сходить в кино по желанию средней, а потом в музей по желанию старшей, а средняя такое утроила ... нет )))
Автор пишет, мы шли, увидели музей и захотели зайти все кроме средней, а почему ей надо тоже заходить если ей не нравится. ПОЧЕМУ? И самое интересное, что взамен ей ничего не предлагают, а только все время отрицают ее желания. Вот в музей да мы хотим, а вот гулять под дождем - это беее, фуфуфу. А почему так?
Мы все рано или поздно вырастаем и понимаем, что какие-то вещи делать необходимо, надо уметь уступать, но даже во взрослой жизни свой досуг/время отдыха мы планируем так, чтобы было нам было интересно и доставляло удовольствие.
Но гулять под дождем - это для большинства бее и фуу, а вот потерпеть часок даже в скучном музее - это вполне реально без особого ущерба и страданий. Ну, и да, вырастет будет сама планировать как и где отдыхать, а пока все таки считаю, что мое мнение тут главное.
Гулять под дождём и мучаться в скучном музее ОДИНАКОВО противно... и вполне реально "без особого ущерба и страданий" для ОБОИХ сторон ;-)
"... мое мнение тут главное..." а вот всегда ли безусловно верное?
Так вам надо отдых выстраивать так, чтобы было все весело и интересно. А не только то, что интересно лично вам...а пока именно так и получается, ВЫ хотите в музей, ВЫ не хотите в кино, ВЫ не любите гулять под дождем.
Ну раз так, то зачем других то заставлять делать то, что вы любите. Вот повезло, что старшая любит тоже, что и вы, но средняя у вас видимо предпочитает другой тип отдыха. Значит надо наступать себе на горло и уступать или искать то место, где ВСЕМ будет интересно.
И подход, вырастет - будет решать - неверный. Вот сели за стол все вместе и решили, как можно провести субботу, выслушали все мнения, все желания, только вначале обозначили ваши возможности. И договорились так, чтобы все были довольны, если нет - такой отдых отметается или кто-то остается дома один отдыхать.
С точностью до наоборот, вообще-то. Это ваши приоритеты, взрослой тетки, а никак не ребенка.
Капец логика. Зачем вы вообще детей спрашиваете, чего они хотят? собственно, с вами все ясно. Вы пошли в музей, не потому что большинству хотелось, а потому что вы так решили. Захотел бы один ребенок и вам бы идея понравилась, то вы все равно бы пошли, потому что вы так решили.
Возможно, Вы правы. Я лично не знаю автора и ее дочь. Но, если девочки нравом схожи, я автору сочувствую. Девочке, кстати, тоже.
Той девочке, про которую я рассказываю, надо было, чтобы постоянно ВСЕ делали так, как она хочет. Причем уже в более старшем возрасте, были приколы типа - все хотят в одно кафе, ей непременно надо в другое, иначе жизнь не удалась. Хорошо, все идут в то, которое она хочет. Приходим - закрыто. ВСЕ. Жизнь не удалась, мозг у всей компании будет вынесен. При этом она уже не может дальше что-то решить. На вопрос "ну, чего - куда пойдем теперь?" ничего не отвечает, будто это было специально подстроено, что кафе закрыто. Да, ей, наверное, тяжело с самой собой, но и окружающим не сладко.
Причем вот реально - все договариваются, ни у кого нет проблем чуть "прогнуться", я сама терпеть не могу стадом гулять из одного места в другое, но там клиника какая-то...
Во, сегодня утром стали обсуждать не поехать ли в кино на фильм, который она хотела. Полезли в афишу, а он, вроде не 3D, на 2D она не хочет - не видит смысла, на какой-то другой тоже не хочет - "все тупо". Позвонила паре подружек, не хотят ли они с ней пойти (с ними нормально). Все заняты. Пока она думала второй час подряд, смотрю, другие уже остыли, смырились с очередным обломом и пошли своими делами заниматься. Потом она, вроде, дозрела, а никто больше и не хочет, да и время уже ушло. Так никуда и не попали. А представляете приехать к афише и окажется, что чего-то там не так. И надо быстренько решить идем вот на это, что сейчас начинается или нет. Совсем ситуация неподъемной оказывается.
Ну, че, сочувствую Вам всем. Но Вам надо чето решать... Взять на себя ответственность и заняться ею. Лично. Как не знаю. Не хотела писать, но та девочка до очень серьезных проблем докатилась... Сейчас на колесах сидит... Этож тоже не просто "закидоны" на ровном месте, а проблемы назревающие. Лучше решать их в зародыше. В более старшем возрасте, ту девочку ТАК накрыло - мама не горюй. И панические атаки, и депрессии, и анорексия... Кароч, полный букет.
"...и окажется, что чего-то там не так..." и полная растерянность, и неумение быстро сориентироваться, собраться с мыслями + на мозги давят "решай быстрей, мы из-за тебя сюда приехали (и т.д.)" = человек впадает в панику и начинается истерика в различных вариациях... Знакомо :-) Это психотип такой. Бороться бесполезно, приспособиться можно. Основной мотив: не торопиться и вбрасывать разумные мысли/направлять по-шагово, используя короткие предложения и ссылаясь на чувства которые в данный момент может испытывать индивидуум (проговаривать). Ну а дома учить планированию, учить принимать неудачи и огорчения.
А в другой кинотеатр - никак? А спросить ее, куда она тогда вместо кино хочет - не? Автор, если у вас свет в окошке - одна-единственная идея, и ее невыполнение превращается в крах всего дня - далеко вы не уедете. Вы рожали много детей - вы ведь не думали, что на всех хватит одного платья и одной пары туфель? Так почему для вас теперь новость. что психологический настрой тоже у каждого свой, и каждого надо разруливать отдельно в обей куче? это требует огромного количества усилий, да, но это же ваш выбор был. Почему вы теперь ответственность на девочку перекладываете за то, что не можете организовать ее день без ущерба другим?
Я как поняла, что он в принципе не 3D. По крайней мере, в афишах упоминаний о 3D для этого фильма я не нашла. Есть IMAX в Меге, но там уж больно дорого.
А он разве в 2D вообще где-то идет? Мама, вы явно о чем-то своем: только что навскидку яндекс выдал 3 листа кинотеатров, разного уровня и разных цен во всех концах Москвы. где количество D - выбирай не хочу, и еще поискать нужно, где оно 2, а не 3.
что-то мне подсказывает, что вы вообще досугом детей задней левой пяткой занимаетесь. а потом для вас новость. что они от постоянного облома во всем истериками становятся.
Не знаю. Мы решили, что раз нигде нет упоминаний, что он 3d, значит 2d. Обычно в кинотеатрах разные залы и когда 3d это упоминается.
Последние лет 5 "обычно" - с точностью до наоборот. Говорю как большой ненавистник 3D.
у меня младший такой вредный, и никакой он не средний) Просто вредность повышенная. Чё сказать - тут только два возможных выхода: либо я его уговариваю, либо кто-то из семьи обламывается в удовольствии. Последний раз вот буквально недавно на отдыхе я его уговорила идти смотреть развалины, честно объяснив, что в противном случае мне придется с ним остаться и я ничего не увижу, а мне очень хочется.
Ну так вы таки нашли значимую для него мотивацию.А автору искать эту мотивацию не то что лень,а просто претит-как это,учитывать желания ребенка и под ребенка подстраиваться.
Ребенку просто не хватает Вашей любви.
Запомните - если дети ведут себя плохо - их нужно любить сильнее.
Оры, запреты, понукания только закрепляют в ребенке мысль, что он плохой, поэтому "неважно как я буду себя вести - мама все-равно прикопается".
Вам много советов набросали.
А я еще посоветую - Вы поставьте себя на ее место, только реально на ее, а не на ее место со своими мыслями.
Я Вас уверяю, когда Вы ощутите то, что чувствует Ваша дочь - Вы если не разрыдаетесь, то будете просто поражены ЧТО чувствует Ваша дочь!
И тогда и мысли прийдут как разрулить ситуацию.
Моя дочь в этот учебный год была вынуждена провести дома на домашнем обучении без общения с детьми, практически без прогулок. в какой-то момент она мягко говоря оборзела.
Начала хамить, бабушку игнорила, ничего не делала, домашние задания не выполняла, уроки слушать не желала. При чем никакие меры воздействия должного эффекта не давали.
И я как-то села и задумалась: "А что чувствует моя дочь?"
Я никогда не думала, что маленький человек может испытывать то, что чувствовала она. Одиночество, безысходность, состояние близкое к депрессии.
Я поговорила с ней, при чем не спрашивала - "а правда ты это чувствуешь?", а просто обняла, сказала, что никогда не думала, что ей так тяжело.
И она расплакалась, т.к. не видела выход из сложившийся ситуации, и не могла объяснить свое поведение. А я точно передала ее чувства, в которых она и сама не могла разобраться. И вот после этого у нее снова появился интерес к учебе, к хобби, к помощи близким, да к жизни в конце концов.
Мой Вам совет - подумайте, постарайтесь понять дочь, ее чувства, ей на самом то деле хреново живется в Вашем идеальном мире.
Еще одна, блин! Откуда вы все такие вУмные вылезаете???
Наказывать нельзя, ругать нельзя, можно только в зад целовать и вторую щеку подставлять дитятке, чтобы оно не делало (((
Ни разу еще не встречала таких советчиков в жизни, только ева ими полна! Такое ощущение, что вы все виртуальные )))
Так это общий и совершенно всем известный совет-хочешь сделать ребенка хорошим-сделай его счастливым)
Встречный вопрос-у вас есть ребенок 11 лет?Мне почему-то кажется что нет..Т.к. те,у кого такие дети есть уже понимаю что тупо директивно от ребенка ничего не добиться.
Вы себя еще раз перечитайте - как можно вообще подумать/написать про своего ребенка "отравляет жизнь".
Т.е. вы уже заведомо мысленно, да и устно ребенка гнобите и какой реакции ждете? Что она с радостью на все должна согласиться.
Поверните ситуацию по-другому - нам без тебя будет скучно, мы тебя любим, мы единая семья. Ну а хочет ребенок дома остаться, пусть посидит 3 часа почитает книжку.
Вы же взрослая женщина, неужели не можете найти подход к своему же ребенку..
Дети больше всего нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают (с).
Детей нужно любить безусловно. Просто как саму данность.
И вредных, и заносчивых, и даже когда грубят - самим сохранять спокойствие и только собственным примером показывать как надо.
Воспитание это многолетний процесс.
Почитайте книги Леви, Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как", Торсунова в конце концов и ведические основы воспитания, литературы полно.
Вы совершатете типичные родительские ошибки)
Все мы не идеальны, но нужно стараться :)
И главное любить).
У меня такой ребенок. Очень часто выходы на праздники и прогулки заканчиваются скандалами на тему "я не хотел сюда идти".
Справляемся плохо, но стараемся.
Психолог говорит, что это недостаток качественного внимания. Возможно и так. Вообщем учимся вместе с ребенком общению и отношениям.
ну это когда происходит общение ребенок-родитель при этом родитель ничем другим больше не занимается и ни на что не отвлекается, также данное общение должно исключать нравоучения, поучения, замечания, разборы полетов и пр. радости воспитания.
Во, а как его реализовать, если детей трое? У нас один на один с ней все распрекрасно и замечательно. Кстати, один на один пойдет куда угодно и согласится на что угодно. А вот в компании - тушите свет. Но количество раз когда я с ней смогла наедине пообщаться в этом году по пальцам одной руки пересчитать можно. При этом другие дети тоже хотят индивидуального внимания, просто настолько громко не протестуют. А мне же не разорваться.
вам шашечки или ехать?
хотите решить проблему, значит надо найти способы реализовать, так как в этом ключ
Именно этот ребенок в вашей семье нуждается в таком подходе.
Своершенно верно, нуждаются все, даже взрослые.
Но все в разной степени, и все по-разному это прявляют.
Именно этот ребенок в данный момент именно такими поступками требует к себе внимания, так нужно его дать!
Кстати психолог мне говорила, что главное КАЧЕСТВо внимания, а не его продолжительность. Лучше 10-15 мину поговорить с ребенком о том о сем ни на что не отвлекаясь, чем по два часа "общаться" сквозь телевизор, телефон инетернет и прочие иные занятия.