Как реагировать на такие высказывания??
Дочке 7 лет, есть садовская подруга, которая живет в нашем же дворе, поэтому часто гуляем вместе. На днях моя мне сказала, что ее подруга сказала, что у нас самая дешевая машина ( у нас фв, а у ее папы вольво) отец у нее банкир в крупном банке, несколько квартир, машин, поездки каждые 2 месяца, помощница по хозяйству. Моя дочь очень расстроилась... Муж сказал ответить ей, что это не ее дело , если еще что то подобное будет... Как вести себя в таких ситуациях? И надо ли поговорить с ее мамой????
Учите дочь расставлять приоритеты в ценностях. Скажите, что для девочки важна модель машины, а для нее дружба и хорошие отношения. Пусть уже умоет подружка-зазнайку
Стараемся с мужем объяснить ей, что не деньги, машины и пр важно, но она все равно выдает нам:" а у этого есть то- то, они хорошо живут, богато, у них уборщица есть.."
У нас тоже частенько мелькает это у ребенка, но нам 10 лет. В семь лет он о таком и не думал. Ну и учите друзей правильно выбирать. Объясняйте, говорите часто с ребенком, что марка автомобиля на счастье в семье и радость в доме не влияет. У вас какая обстановка в семье? Нашего ребенка именно успокаивает то, что у нас и без вольво все хорошо. Старается выбирать равных друзей и не кичливых. Учим, внушаем. Учим стремиться к хорошему. Плоды будут и у вас, но не сразу.
Плохо, значит, объясняете.
С "мамами подружек" - сколько так общаться планируете, чтобы вашей доче чего не того не рассказывали? "У меня муж больше получает, чем у тебя" - тоже побежите моральный комфорт защищать? 7 лет не тот возраст, чтобы оставаться совсем нежной ромашкой. Точнее не тот возраст, когда для ребенка это хорошо, если он окружен современной действительностью. Ну или можно изолировать в идеальный мир - тоже вариант. Только в не уже или до старости оставаться как-то, или будет еще большее на выходе.
Конечно общаться с родителями подружки не стоит. Но фраза про машину явно не девочкина, это её родители сказали, а та повторила. Лучше постараться найти дочке другую компанию, может подружатся.
Скажите ей, что вот вырастет и пусть будет у неё и уборщица и кто угодно, а для этого надо деньги большие зарабатывать, а для этого выучиться в школе и не просто выучиться, а на "хорошо" и "отлично". Вот пусть учится, а не мамины/папины деньги считает. А подружка пусть тоже не родительскими деньгами хвалится, не она же их заработала. Ваша дочка уже не маленькая, должна понять.
Обстановка у нас ложная в плане жилья: живем в одной комнате с двумя детьми.. Часто говорит мне, что ей не повезло, т к нет своей комнаты... Я отвечаю, что обязательно будет, что мы с папой заработает и купим квартиру побольше... Вроде все понимает, но вижу, что она сравнивает себя с другими и чувствует " ущербность" что ли... Но с другой стороны, надо сделать для нее это стимулом к лучшей жизни, мотивацией.. Чтоб хорошо училась, стремилась к чему то.. Только как правильно? Постоянно говорю с ней об этом? Может это вопрос времени?? Наверно если правил но все объяснять, такие дети будут более смотивированны на о, чтобы хорошо учиться и тп.. Чем те, кто живет на все готовое... Хотя у меня разные примеры перед глазами были и есть.. Все зависит от воспитания..
Мне кажется, автор, у вас здравый подход в сложившейся ситуации. К тому же говорить с ребенком о любых его проблемах надо обязательно, что вы и делаете.
получается, что дочка вам может сказать - значит вы с папой плохо учились, раз у нас до сих пор нет достойных условий?
Я вот не знаю, как на этот вопрос отвечать. У меня дети меньше, поэтому чувствую, что такие разговоры еще впереди(((
Мне кажется, что проблема в том, что вы сами чувствуете ущербность и как бы оправдываетесь перед дочкой за то, что она живет вот в таких условиях. Отсюда и корень проблемы. Т.е. это выглядит так: МАМА!, какого хрена у меня нет своей комнаты, а у Ани есть!... вы виновато: ну, мы заработаем, купим обязательно , будет и у тебя... Вместо "своей комнаты" можно вставить все что угодно: от куклы, карандаша, красивой тетрадки, до .... бесконечности, на что фантазии хватит. А это неправильный подход.
Не увидела здесь оправданий автора перед ребенком. Наоборот, автор была по-взрослому искренна с ребеноком и объяснила все как есть плюс дала понять, что это её волнует. Дети это чувствуют и очень ценят.
Я сужу по тому, что написала автор и по тому, что она вынесла такой вполне обыденный вопрос на обсуждение. Автора волнует, что они живут вчетвером в одной комнате, так? Чувствует себя виноватой? Чувствует сама себя ущербной, что не может пока дать детям того, что дают другие в бытовом плане? На мой взгляд - да. И муж ее тоже, судя по резкому, скажи, что не твое дело. Иначе - ответили б по-другому, реакция была б иной. И дочь тоже не говорила б неоднократно, мол, как ей не повезло, что у нее вот так все плохо... в 7-то лет... Дети чувствуют многое. Вот дочь и чувствует, что у родителей есть вот такая проблема.
Дети и правда ценят, когда с ними искренне и по-взрослому. Но папа был хуже ребенка. И дочь не просто вот так, между делом спросила, мол, а чего это у всех все по-разному, типа у нас фольц и маленькая квартира, а вот у них мерс и большая квартира. И вполне нормально сказать, что да, доход у людей - он разный. На всех высокооплачиваемых работ просто нет. И не всегда все сразу получается и прочая бла-бла-бла... А автор у ужаси и думает поговорить с мамой той девочки, мол, чего это еще и дите будет им тыкать, что они живут хуже, чем....
Вы правы. У нас в семье тоже была непростая ситуация с деньгами и в 7 лет, поступив в 1-й класс, я вдруг решила для себя: не хочу так жить, не хочу считать копейки и пахать у станка на заводе (как родители), хочу зарабатывать достаточно для лучшей жизни, а для этого нужна хорошая работа, для этой работы я должна выучиться, получить престижную профессию, для этого нужно хорошо учиться в школе, а если не начать с первого класса хорошо учиться, так потом и не втянешься и не поймёшь дальше. С тех пор я сама садилась за уроки, сама занималась, никто ни разу не засаживал меня силой за домаш.задания. За всю школу не было ни одного урока, который бы я прогуляла. В старших классах была колоссальная нагрузка, так я даже не гуляла, т.к. всё время уходило на подготовку заданий. И несмотря на злые усмешки классного руководителя, я сама поступила в универ и окончила его на 4 и 5. Вы правы - должен быть стимул в жизни.
Я свою целенаправленно учу спокойно относиться к имущественному расслоению, как к факту жизни. Говорю, что доходы у людей очень разные, а значит и возможности разные, что я очень стараюсь обеспечить нам наши запросы, много работаю, но всегду будет такое, чего мы позволить себе никогда не сможем. И даже у очень богатых людей такое есть и всегда будет :). Мой ребенок спокойно относится к этому неравенству.
Касательно вашей ситуации, та девочка очень маленькая, чтобы уметь деликатно молчать на эту тему. Дочери я бы сказала, примерно как выше написала + что такие вещи друзья не подчеркивают, если хотят дружить + что, Маша, возможно, не подумала, что тебя это обидит, что она сама не зарабатывает и просто хотела похвастаться + что и для этой семьи есть люди, намного состоятельнее их, и что ж теперь - всем ходить друг перед другом хвастать, а как тогда общаться и дружить?
Короче, я бы выработала у ребенка спокойную оценку чужих денег. С мамой той девочки говорить не надо.
И еще б добавила, что если Маша и дальше так будет - останется без друзей. Чтоб ваш ребенок был внутренне готов к отпору, если Маша возбновит свои разговоры.
С мамой говорить не о чем. А с дочкой, конечно, стоит обсуждать проблемы, которые ее волнуют. Про машины я обычно соглашаюсь, что у многих ее подруг лучше, но говорю, что обосо смысла не вижу улучшать нашу - ездит и хорошо. Про квартиру (у нас трешка, но и детей трое), говорю, что да, хотелось бы лучше, но не выходит, да и не конец света у нас, бывает и хуже, просто у тебя одноклассники в основном хорошо обеспеченные, по крайней мере, у нас не та ситуация чтоб становиться на уши и все силы бросать на увеличение жилплощади. Ну, а ты когда вырастешь, возможно, расставишь приоритеты иначе. Я вот предпочитаю отдыхать большую часть лета, но живу в квартире, а ты, может, решишь, что лучше работать без отпусков, но будешь жить в доме. Вырастешь, поймешь как тебе лучше.
фв - дешевая машина? офигеть простите. Я бы объяснила ребенку, что стоимость машины папы не влияет на качества чисто человеческие, сама дочка ж от этого хуже не стала?
Учить ее радоваться за других тоже неплохо. Квартира лучше/папа зарабатывает больше - я очень рада за тебя. Это ведь так здорово, что у тебя так все замечательно... только я без иронии...
На сама деле, если та девочка стала вот так бахвалится, то проблемы как раз у нее, несмотря на все ее кажущееся благополучие. Чему-то она завидует. ИМХО, конечно.
Соглашусь с вами. Я так дочери и сказала, что по радуйся за нее, что все хорошо у них и все есть, а машина, квартира и пр., - это не главные вещи в жизни..
И своим поведением вы это подтверждаете? ИМХО, но ваш муж как-то болезненно отреагировал.
иногда банан- это просто банан.
Я про ваше предположение, что девочка стала бахвалится из-за каких-то воих проблем.
Девочка рада, её распирает, поэтому и бахвалится. Не стоит на пустом месте копать проблемы.
Смотря как хвалится. Знаете, можно просто сказать, что у меня квартира больше и машина лучше и папа банкир. просто как некая констатация факта. А можно сказать так, чтоб задеть, обидеть, себя возвысить. Тут палка о двух концах как бы. Может, девочка и просто сказала, только вот дочь автора это восприняла болезненно. А может, и нет.
Не, задеть насильно невозможно,хоть ты оборись) Обижается, задевается-всегда сам человек.Завидую я или нет-решаю только я-окружающие тут никаким боком.
:) Ну не надо делать вид, что вы не поняли о чем я.
В тему история. Пришел старший сын из городского лагеря. Вижу - весь он колючий, напряженный. Пошли гулять. Младший еще в коляске мог гордо восседать, если куда далеко планировали идти. Ну вот едет он, широко улыбаясь. старший идет - комок нервов. и тут выдает, обращаясь к брату:"Скажи: я!я!" Ну малой радостно: "Я!Я!" - "Рыжая свинья!"(и замер в ожидании, реально, горьких слез, обиды) А Федька как захохочет:"Я,я рыжая свинья! ха-ха-ха!" Он даже не понял, что брат хотел его подколоть. Ну, потом смеялись уже оба...
Ради бога,но ничьей вины в этом кроме них самих - нет)
Ну смешно же говорить,что я виновата в том,что вы обижаетесь чуть что,не так ли)
Всегда говорю ребенку,что гордиться можно только тем,чего ты добился сам личноА девочка сама ничего не заработала и заработает не скоро..Хвалиться же благосостоянием родителей,тем более строить на этом и озвучивать свое превосходство- примитивно и глупо.И идет ,к сожалению,это из семьи.
А хде тут прозвучало,что девочка "гордилась"? Этож ее жизнь,она просто могла это обсуждать))Констатация факта-она же не взрослая,чтобы тактично молчать)
просто примерно такой вот текст написала недавно одна маман моему сыну в контакт...Обсуждали тут это.
А вы предлагаете своему ребенку чувствовать ущербность из-за того,что он ничего еще не заработал...ЗАчем?
Дети перенимают стиль поведения своих родителей,значит ребенок подобные разговоры и сравнения в семье слышит.И вы правы-это ее жизнь, ее не учат вести себя тактично. Ну и не поняла,причем тут мой ребенок?:) Обсуждают взаимоотношения дочери автора и ее подруги!)))
Ваш ребенок притом,что Вы его воспитываете в стиле фразы о том,что дескать сначала заработай квартиру,а потом гордись) Глупость же)
У ребенка куча может быть поводов гордиться-в том числе успешностью родителей. Учить надо не завидовать и спокойно воспринимать чужое превосходство,а не успокаивать ребенка тем,что дескать "она сама этого не заработала"
Так Вы же начали ответ автору с обсуждения того,что Вы говорите своему ребенку))Всего хорошего.
Ну вот я не очень согласна с первым же утверждением. Дети чаще не копируют, они достаточно умны, чтобы сублимировать услышанное в семье до голой сущности, часто искаженной. Я вас уверяю, в семье это могло звучать таким образом, что вы и не придеретесь. А в устах ребенка это вот так упростилось, потому дети вообще упрощенные существа :) Нахожу этому в жизни множественные подтверждения. То, как что-то звучит из уст ребенка, лишь косвенно говорит о том, как это преподносилось в семье.
По мне,так не очень вяжется ,что дети одновременно " достаточно умны,чтобы сублимировать до голой сущности" и "дети вообще упрощенные существа".Имхо, одно исключает другое.
Они упрощают для себя то, что услышали, достаточно развиты для того, чтобы "пересказать своими словами". Так тоже противоречит? :) вот вам пример: на даче одной бабушки отдыхают внуки этой бабушки от разных ее детей, как обычно это бывает. И вот однажды внук говорит внучке: " уходи отсюда, эта дача - моя, а не твоя! Потому что она моего папы, а не ваша!" Если принять тезис о том, что дети копируют разговоры взрослых, родители внука предстают не в лучшем свете. А на самом деле отец мальчика обсуждал с женой формальности переоформления дачи на него согласно договоренности с сестрой, и это было зафиксировано ребенком. Ничего предосудительного не было сказано, как бы это могло показаться со стороны) это история из моего детства, я была внучкой)
" Это моя дача,мои игрушки, моя - мое -мои, уходи отсюда",- как-то очень напоминает общение 2-3 леток в песочнице!:)В этом возрасте это понятно. Видимо, сказанное Вашим двоюродным братом про дачу так задело и обидело Вас,что Вы помните сей факт до сих пор?:(
нам было лет по 8-9, он мой лучший друг, был и есть. Когда-то я помнила это как обиду, потом - как поучительный пример) Во всех этих обидных высказываниях, в т.ч и том, о котором пишет автор, есть общие черты: они обидны тем, что они есть голая правда, поэтому обидчика нельзя обвинить в оскорблении, максимум- в отсутствии такта :)
Сугубое имхо, в 8-9 лет уже работает соображалка где и что говорить.Я бы не считала такое оскорблением,ибо для оскорбления это ,имхо, слишком мелко,но желание обидеть,задеть противоположную сторону и возвысить ,выделить себя, здесь присутствует!:)
а в ответ у вас ребёнок спросит: "А почему вы сами лично не добились того, что имеет папа ЮРы\Паши?"
Ну тогда у вас,имхо,действительно серьезный повод задуматься, а правильно ли вы воспитываете ребенка?Кстати, дочь моих родственников училась с упомянутой Настей Потаниной в одной группе в МГИМО. И ,надо сказать,вела себя Настя с одногруппниками очень просто,дружелюбно и оставила о себе у всех отличное впечатление.Считаю,ее правильно воспитали.
а при чём тут я? На мой взгляд это просто тупое обьяснение: "Это заработали их родители и не они". ну ребёнок и хвастается своими родителями,а второму ребёнку и крыть нечем, если его внимание только в этом ключе заостряют.
Если спросит - надо будет в первую очередь спросить себя, что ж так фигово ребеночка-то воспитали, что уважать родителей ценить он не умеет.
изначально не нужно мысли ребёнка направлять туда, где сами родители невыигрышно смотрятся.
Изначально надо воспитывать ребенка так, чтобы у него подобных позорных мыслей даже появиться не могло.
А что такого в вопросе "почему у Маши большая квартира, а у нас маленькая?" "почему у Витиного папы машина намного лучше нашей?" Вполне актуальные вопросы для этого возраста и как раз хорошо, что ребенок не держит эти переживания в себе, а сообщает о них родителю.
Если то нейтральный вопрос из области познаний об окружающем мире - почему мы вообще его обсуждаем в свете поставленной автором проблемы? ИМХО тред начинался не о том, что у Вали глаза зеленые, а у Мани машина дорогая. А об оценках и сравнениях качества человека=качества товаров в наличии и должности на работе.
Так об этом и стоит говорить - совершенно с вами согласна. а еще в этой парадигме стоит просто жить. Что хорошо дружить, а гадости делать нехорошо - об этом тоже можно говорить, но гораздо лучше, если весь образ жизни ребенка и его семьи будет ему это демонстрировать. Если школьник подходит к родителю с уже имеющимся мнением "почему ты такой лох по сравнению с чьим-то папой" - ИМХО что-то важное в семье было упущено раньше этого разговора. Именно об этом я и говорила с самого начала.
Не знаю, поскольку я могу вполне подойти к ребенку с фразой: "Как же ты мог слить такую контрольную работу с которой ну все справляются", то не вижу большого криминала и в критике меня моими детьми. Более того, считаю, что в определенном возрасте критиковать всех ребенку естественно, так что вопрос исключительно в том допускает ли он критику вслух.
ну все родители разные. 7-лет - это как раз тот возраст, когда уже пелена с глаз ребёнка спадет и он понимает, что родители бывают раные, а не безусловно, что его родители самые лучшие.
Вы просто фрозлую фразу озвучили- это грубо. А спросить типа почему ты папа не начальник- ну нормально считаю.
А что такого крамольного ребенок спрашивает? Кстати, если я ребенка спрошу, что ему мешает учиться лучше, то я его тоже не уважаю?
Ну-у... Кому как. ИМХО "Что тебе мешает учиться лучше?" и "Почему ты такой отстойный троечник, то ли дело отличница Маша" - разница есть.
Разница, главным образом, в форме подачи, а суть та же. Форме, конечно, тоже надо учить, но если ребенок ее в 7 лет еще не совсем усвоил и спрашивает как подумал, то это еще нормально
Я уже сто раз выше объяснила. Я не собираюсь вам объяснять, что не всем близка ваша система ценностей - нафига?
Лукавите. Я вполне могу поверить, что квартиры, машины, тряпки, бабки могут быть не на первых местах в вашей системе ценностей, но все равно какое-то, пусть и второстепенное, место они в любом случае должны занимать. Соответственно, вполне закономерен вопрос: "А почему у тебя мама одежда не такая красивая как у тети Оли?" Вполне допустим в этом случае от вас ответ, что вам это не особо важно и важнее то и то. Но почему изначально-то вопроса не будет по вашему?
Ioulia C.B. написал(а): >> Лукавите.
Нисколько!
"Соответственно, вполне закономерен вопрос: "А почему у тебя мама одежда не такая красивая как у тети Оли?"
Соотвесттвенно ответ: потому что меня устраивает одежда красивее, чем у тети Оли - она у меня и есть :)
"Но почему изначально-то вопроса не будет по вашему?"
Вопроса про предпочтения и успехи - почему же не может быть. А вот вопроса про то, почему ты мама такой отстой в жизни - да, быть не может, и я 20 раз написала, почему.
А о чем Вы собираетесь говорить с мамой? Учите дочку нормально к этому относиться. Всегда будут люди, которые, на любом этапе, будут богаче, чем она.
У нас в школе и в классе очень разный может быть достаток в семьях. Об очень состоятельных я могу только слышать или догадываться, как-то не выпячивается это.
Вот если честно- то ущербности я не чувствую совсем:) действительно, хлебных мест на всех нет. Я это прекрасно понимаю. Я тоже жила с мамой, сестрой и 3!!!! Братьями в одной комнате. До 18 лет, хуже я от этого не стала, наоборот, это стало для меня стимулом поступить в один из лучших вузов на бюджет и учиться в поте лица... Сейчас я продолжаю учебу, младший ребенок подрастет и буду искать работу.
Если вы действительно в этом уверены, почему вас так взволновали высказывания какой-то девочки?
Меня взволновали переживания дочери... Кто что про меня и мой достаток говорит- меня не волнует:) для меня было важно понять как объяснить доче, что дело не в марке авто...
Ну а как вы это для себя поняли? Вот так же и дочери объясните - дети не дурнее бывают :)
Просто объяснила ей как дважды два:) что были, есть и будут всегда люди, кот живут лучше нас, а есть те, кто живет хуже... Надо ценить то, что имеешь и быть благодарным за это...и стараться это приумножить:) всех денег все равно не заработаешь, да и потребности у всех разные:)
прочитала, первое что "вырвалось" (наверно я бы ребенку ответила) - НУ И ЧТО?
у людей разная работа, разная зарплата... если бы это ее продолжало волновать - может показала бы ей фото вилл каких-нибудь, и лачуг, и сказала бы что у нас все не так плохо, и не удавиться ли нам и подружке теперь от жителей Жуковки или чего покруче. И что делать тем, у кого вообще нет машины))))
Ну мало или у кого что есть, за них можно порадоваться, но это не повод убиваться, и на всякое крутое есть другое еще круче, и вообще дело не в этом, а в отношениях
Наверно как-то так бы разговаривала... Все это не поучительным тоном ессно, а как про варку картошки :-)
и кстати, ведь кичиться чем-то это невоспитанность. Сказала бы как это некрасиво, если бы она говорила кому-то что "а у вас даже машины нет а у моего папы фольксваген". Или "у тебя телефон за тыщу, а у меня за 5 или за 12" сказала б что такое это либо невоспитанность, либо глупость (не про подружку, а про свою дочку если б она стала так кому-то говорить, но с подтекстом чтобы стало понятно и про подружку тоже)
Я дочке говорила, что заслуги детей в благополучии родителей практически нет - ну если только не ломать мебель, не царапать машину гвоздем и не рвать умышленно одежду. Это их родители умные, успешные, заботливые, а какими они сами станут зависит только от них. Но если уже хвастунишки, то пока не очень с воспитанием.
Вот ей богу странные вы люди)) Почему не научить ребенка радоваться за других,вместо того,чтобы принижать чужие успехи...
Кстати, хороший вариант. Я рада, что у родителей того-то все так хорошо сложилось, у нас пока не так, но это не значит, что мы плохие.
Кстати, в более старшем возрасте я стала объяснять, что материальное благополучие не гарантия счастья личного. Но жизнь облегчает, конечно.
Это обьяснение суть принижение чужих успехов-типа а нам не очень то и хотелось, а нам такое и не надо.Говорить такое своим детям - унизительно,т.к. вреда от денег особо нет)
А вы еще страннее.
Быть богатым не означает механически быть злым человеком, если люди хорошие, то почему бы и не дружить?
А тут богатая девочка сама начинает разговор про машины- и говорит доче автора , что-дк вы самые бедные.
Это специально и зло.
Лично я пошла бы и сказала этой девочке, чтоб кичилась своим богатствоим перед кем угодно, но не перед моим ребенком.
Или надо мне было бы тоже научить радоваться за богатство такой подруги?
"так сложились звезды. Точка. Ты меня от этого меньше любишь, хотела бы маму сменить?"
пусть спасибо скажет, что не дочь бомжей.
Ну не у всех все получается в жизни.
Можно привести в пример детей которые что-то делают в возрасте ребенка, а он нет.
Ольга, нельзя так.
Это вообще ужасно, что вы говорите.
Потому что к горечи, что родители бедны присовокупиться чувство вины-(другие в моем возрасте вон чего добиваются, а я никчемный так мне и надо)
Какой ребенок сам добился что-то в жизни? Может вы Павлика Морозова в пример дадите, сказав, что он очень честный и принципиальный, родителей предал, зато потом его назначили на хорошооплачевуемую должность.
Дело в том, что материальные блага леко измерить и продемонстрировать. Поэтому сравнение и у детей и у вхрослых идет именно по этому мерилу.
А такие понятие как ум, успешность, а уж тем более заботлив, счастлив - здесь у каждого своя мерка, и тут сравнить очень сложно.
Практически никогда не услышишь: Вот Ивановы счастлИвее чем Сидоровы...
Мы тоже с таким сталкивались. Только я сама действительно очень легко отношусь к чьему-то благополучию. И мы всегда реально обсуждаем то, как оно есть, только с легким и добрым подходом, ну разве что чуть я выкручиваю обьяснения в более выгодную для нас форму.
Серьезных ситуаций было 2. Первая про машину. У нас форд, у девочки ренж ровер вроде.. В общем тогда мирно сели с ребенком у ноута. И я стала обьяснят, что наша то машинка ого-го, дааалеко не самая дешева. Пазаа обьявления о продаже всяких жигулей. И при этом хвалила жигули, что они хоть и дешевые, но хорошие машины, вот у дяди такая. А еще матис была у бабули когда-то, вот уж славная машинка была (пара забавных историй про машину). А у нас то вообще форд, тут обьявление о продаже новой из автосалона и ребенок сам видит стОит наше чудо больше миллиона денег. Мы то конечно не новую покпуали и не за столько, но этот момент я умочала:)))) И вот уже смотрим стоимость подружкиной. 2 миллиона. Да, доченька, конечно она дороже. Может быть и лучше чем-то, хотя чем? Я вот не знаю, я решила что такую дорогую НАМ не стоит покпуать, ведь наша и дешевле и все-все в ней замечательно (перечисление). Ну может им нужна машина больше, потому что у них мама крупная (этак задумчиво, а вообще подкол, тк там мама богатырь, а я дюймовочка).
В итоге ребенок понял что у нас очень хорошая и далеко не дешевая машина. И да, у них дороже и что? И это ничего не значит. И больше ее этим подколоть не удалось:)
Было еще как-то про квартиру. Тут было сложнее, тк это моя больная тема. Посидели с дочкой поговорили, что мы еще не успели заработать денег на квартиру и ей отдельную комнату. Потому что мы рано дочку родили, ну нетерпелось нам с ней встретится, так ее хотели! (тут конечно ребенок весь тает:)) И вот теперь мы работаем, чтоб купить и скоро у нас все будет. И еще хорошо, что унас хоть комната такая етсь,а то вот моя подруга (выдуманная) вообще в малюсенькой вдесятером.
А еще была девочка, которая одеждами хвалилась и мою унижала. Тут дочке конкретно сказала, что маше просто болььше похвалиться нечем, она на одни двойки учится, туповата. Да и страшновата, потому и пытается убедить всех, что красивая за счет одежды. Пожалеем ущербную? Но таки выпендрежной одежды ребенку купила:)
И машина не сама дешевая и не важно это совсем. Скажите ребенку - пусть не расстраивается, такие понты будут всегда кругом, а вы ее любите - это самое главное.
Автор, очень неприятная у вас ситуация. И очень безнадежная.
Не знаю как в России, тут у нас не наблюдала, чтоб , например, дети совсем бедняков учились вместе с детьми богачей.
Намного больше равенства материального у нас, чем в сегодняшней России.
Дети совсем уж миллионеров , актеров и политических деятелей, наверное, учатся в других школьных учереждениях, чем основная Франция.
У нас в классе, есть колебания-кто-то лучше живет, кто-то похуже, у кого-то дом пошикарнее, кто-то а квартире, машины разные.... но вопросов таких дети не задают и не задают себе в голове, потому что разница не такая огромная.
Ужас , однако, автор, что малому ребенку придется обьяснять с детства про несправедливость жизни.
Не надо говорить-порадуйтесь за богатую подругу или что не в деньгах счастье или что надо учиться хорошо, чтоб богатым стать.
Потому что радоваться она не будет , да и вы бы не радовались и чаще всего хорошая учеба к богатству не имеет никакого отношения.
Я бы своему сказала- увы, это факт. И если б смогла, посоветовала сменить подружку. Если подружка уже сейчас начинает говорить-а мы богаче.....пусть идет к черту, а не навевает комплексы вашему реьбенку.
У моего в классе есть кто ,как я знаю, живет в очень больших и богатых домах, есть кто в квартирах сьемных.
А мы живем в маленьком доме, но зато никто так не путешествует как мой детка.
Машины тут у нас вообще не показатели.
Мда.
Я бы правду про жизнь сказала и отвленкла бы внимание на что-нибудь другое.
обычно на такие вопросы отвечаю встречным вопросом-зачем? ну и дальше раскручиваю в свою пользу :-) чаще всего все сводится к тому ,что нам с папой так удобнее.
Уводить разговор в сторону.
Потому что потом лавиной и пирамидой могут посыпаться вопросы- а почему война, а почему дети в Сомали от голода умирают.
Ни одна религия в мире, кроме буддизма внятно на такие вопросы не ответила.
Я сама в ранней юности, пирамидально, с задавая вопросы взрослым, читая, анализируя жизнь вокруг, пришла к очень неутешительному выводу.
Этот вывод я в ребенкину голову вкладывать естественно не буду. Ну или потом, когда повзрослеет.
Подобные разговоры со старшим я начала с его подросткового возраста.
Автор, слова вашей дочери "она все равно выдает нам:" а у этого есть то- то, они хорошо живут, богато, у них уборщица есть..". Просто задумайтесь, почему дочь так думает? У нас вообще нет машины, живем в двушке с плохеньким ремонтом. НО она никогда не даст себя в обиду и никогда не заявит, что мы живем хуже других и почему у нас нет машины?
Это воспитание, извините.
Вы знаете, дети в этом возрасте не очень ориентируются в стоимости машин и ценах на недвижимость. Так что размышления на тему у кого машина самая дешевая, это не подруга сама придумала, это она с кем то перед этим обсуждала, я бы предположила что с родителями. Так что с мамой бесполезно разговаривать.
А в остальном... ну всегда были, есть и будут люди материально более обеспеченные, чем другие и тут вопрос приоритетов в семье. Кто-то завидует чужой машине, а тот в свою очередь может завидовать тому у кого есть младший брат. Или собака. Или папа умеет ушами шевелить. Или просто есть папа. Научитесь понастоящему ценить то что есть у Вас, и Ваши дети научатся.
