Готовимся к рождения второго - посоветуйте книжки
Скоро родится второй сыночек, старшему 5.5.
На просторах сети нашла море книжек и статей на тему, как подготовить старшего к рождению младшего, как избежать ревности и пр. Почитываю по-тихоньку, но много не очень полезной информации, воды, - боюсь все перелопатить в поисках действительно полезного и важного просто не смогу сейчас.
Посоветуйте, пожалуйста, хорошие книжки на эту тему, которые помогли вам.
Спасибо.
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно Элейн Мазлиш, Адель Фабер http://read.ru/id/1380955/
Отличная книга, очень помогла в свое время. Там правда не о том, как подготовить, а уже о том времени, когда дети начинают активно взамодействовать (когда младшему год примерно). реальные советы о том как разруливать конфликты.
Спасибо большое!
Помню этих авторов по книге "Как говорить, чтобы дети слушали...", обязательно куплю и эту книгу про братьев и сестер по Вашему совету.
Основные моменты, касающиеся этого возраста берите и все.
И отталкивайтесь от индивидуальности Вашего ребенка.
Из важного:
когда сообщить?
как сообщить?
что сделать родителям ДО родов?
мама едет в РД - продумать все для старшего
первая встреча детей
что можно разрешить старшему по отношению к младшему?
адаптация - привыкание др. к другу
что можно ожидать от старшего и как это "лечится" - возможные трудности
Слушайте своего ребенка. Напоминайте ему, что и вы тоже когда-то были детьми и испытывали подобные чувства.
У моих разница как раз 5,5 лет.дочке уже 1,5,а сын пойдет в 1 класса в этом году.
У меня сын сам "запросил" сестренку) Ездила каждый раз с ним в консультацию,на Узи когда пол сказали была тоже с ним,оставить было его не с кем.
Очень ее любит.
Тоже посоветую давать игрушки.мой до сих пор в игрушки сестры любит поиграть :-)
Стал опять есть фруктовые пюрешки.
Иногд бесит,раздражает,но потом проходит...
Старшие при рождении второго кажутся повзрослевшими,но перекладывать на него много дел не надо.Я правда сразу после рождения дочки одна дома была,поэтому сын привык помогать и сейчас на даче всегда за ней присмотрит и на горшок посадит :-)
Моему младшему сейчас 3 мес. Старшей дочке 6,5. Какие приемчики помогли лично мне.
1. Когда вы разговариваете с малышом, а старший крутится рядом, то не обязательно ворковать какой хороший у нас малышок. Воркуйте о том, какой замечательный у вас старший. ) « А у тебя есть братик. Он самый сильный, самый умный. Ты подрастешь – обязательно будешь его слушаться, он тебя всему научит». Это бальзам для старшего, он просто тает. А младшему все-равно. )
2. Не гоните старшего, когда кормите маленького.
3. Все-все игрушки подаренные младшему дайте испробовать старшему. Развивающий коврик – Ну-ка залезь туда, посмотри, удобно ли там. Мобиль – прикрутить на его кровать и дать в пользование пока не надоест. В общем всё. Я своей и памперс примеряла и из бутылки молоко давала и пеленала в простыню. Ей было весело.
4. Не бежала к младшему по первому писку. Когда он только начинал покрикивать и подзывать позволяла себе в присутствии старшей фразы. «Ничего, полежит потерпит, я с тобой занята». «Ну воооот, снова, надоело прям чесслово, крикушка какой то». И тут уж старшая кидалась сама его защищать «Ну он же маленький, пойдем». В общем вы со старшим команда, приручаете и воспитываете мелкого.)
Срывалась бывало, когда колики и меленький орет дуром уже часа два, то старшая, порой, раздражала одним стоим существованием. ( Сдерживалась как могла. Не могла – извинялась потом. Результат пока отличный.
Спасибо большое, что все так подробно написали! Обязательно воспользуюсь Вашими советами.
Еще хочу добавить. Когда вся эта суматоха с новорожденным, когда крик от коликов, вы нервничаете, быт еще не устанакился, и все такое поначалу, вот в это время у меня старшая прям резко деградировала, не подберу другого слова. Могла сесть на стул открыть рот и раскачиваться, забывала элементарные вещи, например очередность времен года, тормозила сильно, я даже пугалась и думала не пройдет. Но прошло, после 2 мес. она стала совсем такой как была, скорость, соображение и реакции все вернулись в норму. Если так будет - не ругайте, это пройдет совсем скоро.Как только жизнь с новым человеком войдет в колею.
Я жду ребёнка. Целых 7 недель пузу. Знают и ждут и старшая (5,5) и младшая (3,2). Старшая очень ждёт, расказывает как она любить будет, игрушки давать. Младшая плохо говорит, просто желает спокойной ночи "животу", игрушки запихать пытается.
Старшую к рождению средней (тогда младшей) так же готовила- говорили с пузом, конфетами кормили, игрушки давали. Я от лица сестрички спасибо говорила, спокойной ночи передавала.
А потом родится детка и окажется что нафик ей не нужны игрушки и конфеты и спокойной ночи она не передает.
где вы такую детку видели, которой игрушки и конфеты не нужны? Игрушки рядом кладём, конфеты прячем на будущее, спокойной ночи ручкой младенца тяжело помахать?
А...А старший не поймет что конфеты младенец не ест и рукой не машет?)))Зачем вкладывать пустые ожидания в голову старшему ребенку?
Своему ребёнку что хотите то и вкладывайте. Моя старшая понимает что младенцу нужны игрушки (да, да с месячного возраста, первый месяц придётся потерпеть), конфеты на будущее отложить- какое слово вам недоступно- отложить или на будущее? А ручкой махать сам в 8-9 месяцев может, а с 3-4 эта процедура радость всем, и младенцу и старшим. А ваши дети друг другу спокойной ночи не желают? У нас малышку целуют и ей желают доброй ночи даже если она уже спит и ручками не машет. И рыбке доброй ночи желаем. И представьте- все довольны, а она не булькает в ответ.
Конфеты срок годности имеют))
Та политика всеобщего сюсюканья вокруг малышки и целования ее перед сном-есть по сути стремление старшего ребенка перетянуть Вас на себя(вам же нравится что он эти конфеты откладывает и спокойной ночи желает,не так ли?))В норме ребенку нет никакой необходимости этого делать, адекватный родитель примет отношение старшего ребенка к младшему без проявлений любви(очевидных проявлений типа целований пяточек)-а Вы примете?
Нравится-ради бога,но не надо при этом думать,что вы закладываете какую-то там базу дружеских отношений в будущем-то что у вас есть сейчас- не есть реальное отношение старшего ребенка к младшему.Потому как по факту старшему вполне вероятно уже надоел этот орущий кулек,обслюнявливающий все вокруг.
Если он очевидно вышел в приоритет - этот кулек, и отбирает положенную порцию внимания, то не важно - орет он, или гулит, все равно - вызывает неприязнь. Конфеткой "поделиться" - это одно, смириться с тем, что он встал между старшим ребенком и мамой - вовсе другое. Согласна с Вами, что "база" - это ощущение своего детства, без потери его "удельной массы", а не "ты уже большой, потерпи, подожди...".
И соглашусь и нет :). Да, ребенок может "делать вид", что "ути-пупи мася", а может и правда так относиться. Но такие "ритуалы" все таки базу закладывают. И у младшего - одно дело когда тебе все улыбаются, дают погремушки и т.д., другое - когда игнорят, отнимают, и щиплют втихоря; и у старшего - даже, если делать вид, что "ути-пути" (я утрирую, если че), то потом появляется и отношение соответствующее (Вам, как психологу, наверняка известен такой прием). Другое дело, что старшего надо постоянно мониторить. И, да, принимать любое его отношение, не пытаться заставлять, но в игровой форме корректировать - почему нет? Плюс от возраста зависит многое и от характера. Я своего старшего могу застать за тисканьем младшего явно без прицела - "ща мама увидит и порадуется" :))))
Ну вот ЗАЧЕМ чтобы он так относился к ребенку как к кукле бессловесной,которую можно при желании тискать?Почему изначально не прививать ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение к брату/сестре?
Махать ребенкиной ручкой..ваще пипец
Вот это...как его...ППКС:-) Но это только наше с Вами мнение, хочется подчеркнуть:-)
Ну, так человеческое отношение и прививается :). Как раз в общении ребенок и понимает, что это НЕ кукла. Подошел - обнял, малыш хныкнул - недоволен, значит больше не пристает, а если улыбнулся, они возиться начинают. Младший смеется, тянет руки к старшему... Вообще он брату позволяет гораздо больше, чем мне. Не очень понятно КАК здоровый малыш может быть БЕССЛОВЕСНОЙ куклой, он свое веское скажет, за ним не заржавеет...
Это как раз если мама не разрешает и тронуть маленького, скорее будет отношение, как к игрушке... маминой новой игрушке. Как понять, что это человек не пообщавшись?
Пообщаться- не значит сразу лезть с объятиями) Можно научить ребенка адекватно к ребенку относиться-разговаривать с ним,улыбаться.
Я не вижу в таком общении ничего неадекватного :). Не в обиду - но далеко не у всех такое неприятие физического контакта, как у Вас. И у всех моих знакомых (их двое) это из детства-семьи, у одного травма, у другого как раз строгое воспитание - не приветствующее физ контакты вообще и в семье в частности. Оба не рады такой закрепощенности, но ее уже сложно "побороть".
Никто не навязывает "возню", но по моим наблюдениям дети любят повозиться и между собой и со взрослыми, не вижу в этом ничего неадекватного. Плюс для ребенка до года оч важен именно тактильный контакт, а всякие - поговорить-поулыбаться - хорошо, но менее "информативно". Вы наверняка в курсе, что новорожденный ребенок может умереть, если его не носить на руках, не гладить и т.д. даже при надлежащем остальном уходе.
Сотрудники ДД со стажем ничего такого не говорят, но подтверждают, что дети к полугоду совершенно теряют навык вступления в контакт.
Читала статью про "древние" времена :), когда только появились ДД и смертность там была чуть не 97%, няньки, если младенчик особо понравился, привязывали его к спине платком и он выживал...
Ну, в московских ДД и ДР, насколько я знаю, подход в смысле медобслуживания как везде, т.е. массажи и ЛФК по показаниям никто не отменял. И "нормы" по всяким Сменам подгузов и проч. вполне приличные, т.е. теоритически какой-то минимальный контакт дети имеют.
Просто кажется в той же статье было про эксперимент - ухаживали за новорожденными в перчатках, т.е. не было контакта с кожей вообще... Печально это для младенцев закончилось. Я термин чет забыла, но потом невозможно восполнить этот "голод", человек по сути - инвалид... если выжил.
Но возвращаясь к более веселой теме - я считаю, что с малышом все члены семьи должны общаться в меру возможностей и тактильно в т.ч. обязательно, если ребенок не проявляет признаков протеста. Мой вот третий день тренируется ползать, с целью доползти до брата, где тот играет :)))). Ко мне вот он так не ломит чето...
Вы же понимаете, что Ваша безусловная любовь - Венера, случайное стремление к о(су)бъекту - Марс?
Ну вот и я про то, что равнять любовь матери к ребенку и брата к брату - некорректно. У них что-то свое... Нам - непостижимое, и оно тоньше и выше дежурных установок: "Нувыжеродныелюди!":-)
Я вот это "Нувыжеродныелюди!" ваще терпеть не могу. Дело не в установке. А в постановке ;). А там уж как покатит. Этого не угадаешь...
Совершенно согласна. Он рвется к игре - это понятно, но не ко всякой игре, к игре того, кому доверяет. И это, в данном случае - брат. Наверное, это естественное формирования чувства семьи?
Так вы не можете заранее знать есть ли такое неприятие физического контакта у грудничка))И ребенок ваш знать не может.ВЫ почему то априори решили,что это любят ВСЕ дети-а это совсем не так.
Тут младенец-то перетопчется, главное - старшему объяснить, что эти вопли недовольства не являются нелюбовью:-)
У нас это как-то по умолчанию сложилось... :) Старший видит, что младший и у мамы на руках может плакать и т.д. Когда сомневается из-за чего плачет, спрашивает. Ну и если тронул, а он плачет или "бухтит" понятно, что не надо трогать ;)
Опять согласна: понимание, что слезы - это не всегда "что-то личное", а чаще всего - спать охота, переел, не доел, зубы, лапы и хвосты, но никак не нелюбовь.
Не знаю... Мои дети как-то с рождения подают сигналы, что их что-то не устраивает. Может бывают и другие, но есть подозрение, что это уже не норма, соответственно тоже известно заранее
Подают то подают-но вы уверены,что старший поймет чего ему подают там?))
Или-возможно грудничку индифферентно трогают его или нет,орать на эту тему не охота,вот и терпит.
Ну, так он с тем же успехом тогда может очень хотеть, чтоб его потрогали :)))). Я знаете так глубоко не заморачиваюсь, иначе можно весь день провести в раздумьях - а вдруг ему что-то жмет, трет, холодно/жарко и т.д. но вот чето лень подать сигнал... :))))) Не охота, значит - нормально, он не взрослый, чтоб из вежливости терпеть ;)
Но по большей части, младший так начинает радоваться, когда в "зоне действия" появляется старший, что вероятнее его прет вся эта возня, чем наоборот.
Да, уверена, что старший поймет.
Вообще никак не готовила. Сообщила старшим детям о, желании нашем с мужем, иметь еще ребенка, и что мы были бы признательны, чтобы дети поддержали эту идею. Сказали: "Ну, вообще это очень хорошая идея!". Все, больше никаких бесед. После рождения младших детей, старшие все равно остались в приоритете. И тут и объяснять ничего не нужно, доказывать, гарантировать. Они понимают, что даже если их интересы ущемляются, из-за младших, то это именно - форс-мажор, а не смещение их значимости, в семье. Ревности нет, совершенно (между младшими и старшими, я имею в виду).
Утра, а какая разница между детьми по возрасту? в каком возрасте дети станут равноправными и младшие перестанут быть "форс-мажором"?
Изначально равные при любой разнице.
Форс мажор будет при любой разнице по форсмажорным же причинам- например,приоритет заболевшему ребенку независимо от возраста.
Конкретно: из-за того, что мы с младшим попали в больницу, старшей дочери пришлось отложить празднование ДР, на 2 недели. Потом она даже рада была, что так вышло, потому что нашла за это время лучшую модель выбранного подарка и "отфильтровала" приглашенных.
OFF К слову о подарках, спасибо за рекомендованные наушники :-) Их тогда таки привезли из Штатов. Ребенок доволен :-)
У нас тоже два сына с такой разницей. Как только сделала тест - мы сообщили старшему сыну, что у него будет сестренка или братик. Он очень ждал, даже животик целовал )) Когда узнал, что будет именно брат - до потолка прыгал. В роддом на выписку он поехал с папаой и бабушками. Я как только к ним вышла - сразу кинулась к старшему, целовала, обнимала. Видела, что он растерян в связи с появлением нового человечка у нас дома, особенно его беспокоил плач малыша, он говорил - мама, иди к нему, он плачет. Ну и трогать его боялся первые дни. Я предлагала потрогать за ручку. Постепенно старший привык и стал просить подержать на ручках, поносить, я разрешала, но страховала... Самое главное - для старшего ничего не должно измениться с появлением младшего. Как раньше мы ходили в кино втроем (муж, я, сын), так и ходим, оставляя младщего с бабушкой. Как я читала ему перед сном, так и читаю. Целовать и обнимать старшего даже больше стала. Единственное, что изменилось - слово "самый" у нас теперь запрещено. Я и бабушкам запрещаю говорить на младшего, например, ты самый сладкий, ты самый любимый... Сейчас младшему уже полтора года, они очень любят друг друга, ревности нет.
А почему нельзя, как писала TigrUsha ниже, говорить самый любимый старший и самый любимый младший сынок?