Ребенок и бабушки
Сын 2,5 года всегда был со мной и папой, свекровь живет в другом городе.
Сейчас появилась необходимость ездить в этот город по делам и соответственно - общение увеличилось.
Поступило предложение в сентябре оставить ребенка с ними и уехать на неделю в командировку без него (мы таскаем его сейчас всегда с собой).
И я стала замечать, что бабушка насаждают ребенку кучу всего вредного, на мой взгляд.
В частности свекровь делает все, чтобы его сделать зависимым от себя (подсознательно конечно). она его полностью контролирует, нависает над ним, заставляет его кушать хитростями и обманом, все делает за него и восхищается им так, что он теперь утром встает дома, идет выкидывать памперс и говорит сам про себя "я молодец, я молодец" и так 30 раз.
Ребенок не живет своей жизнью, когда он с ней! он начинает говорить ее словами "не могу, у меня спинка болит", ее мыслями "не пойдем туда, мы устанем".
Грубо говоря, я вижу проблему не в конкретных действиях бабушки, а в отношении в целом - она растит хлюпика, без своего мнения, манипулятора, обманщика и др.не лучшие качества. Она не уважает ребенка, на мой взгляд, не верит ему. Но если ей сказать об этом - обидится страшно, ведь внук у нее, вроде как самое любимое существо на свете.
КАК минимизировать последствия этого влияния? как мне себя вести?
Я начинаю метаться -или каждый раз идти на конфликт и давать советы, как им себя вести (в итоге бабушка зажимается, все нервничают, но ничего не меняется), или попускаю многое, но сама переживаю.
Вам, видимо, свекровь не очень нравится, поэтому вам неприятно, что она оказывает влияние на вашего ребенка. Но как можно жить с ребенком и не оказывать на него влияние? Конечно, ребенок 2,5 лет во многом копирует поведение и слова близких ему взрослых (и не только близких).
да, мне не нравится ее подход к жизни вообще((
я ищу выходы, чтобы не рвать отношения и все же как-то сглаживать все это.
тем более что муж очень рад туда ездить, это его дом, а у нас в тот город как раз командировки участились.
Вы ведь любите своего мужа? А его воспитала его мама, ваша свекровь. Значит не всё, что она делает - плохо?
Мне кажется в важных вопросах - лечение ребенка, кормление нужно настаивать на своём, а во второстепенных учиться закрывать глаза на то, что вам не особо приятно. Тем более, что ребенок основную часть времени проводит с вами, и именно вы оказываете на него самое большое влияние.
Не давать ребенка=будет минимальное влияние.
Моя ИМХА - мне бы пофигу было что она там насаждает,тк я мама всегда насадю своего больше)
В этом возрасте, если я видела, что общение с бабушкой наносит вред мировозрению ребёнка, минимизировала общение и старалась вложить в детскую головку иные мысли. Немного позже, учила критически относиться к некоторым словам бабушки, делая скидку на возраст и харАктерные особенности... в общем и целом мягко старалась влиять, опосредованно. Но в принципиальных вопросах, просила ребёнка поступать только так, как просит мама, и никак иначе.
Однако, примите к сведению: если у ребёнка после общения с родственниками, появляются какие-то стойкие поведенческие особенности (желание хвалить себя, например, ласковость, несвойственная ранее и т.п.) скорее всего, этого СИЛЬНО не хватает в его повседневной жизни. Не надо обижаться на то, что малыш не хочет к маме, а надо думать ПОЧЕМУ это происходит... и работать в этом направлении. Поймите: любой ребёнок МАМУ предпочитает иным родственникам. Это инстинкт. Если у Вас иначе бывает = думайте, а не глупИте.
Прочитав фразу "бабушка насаждает ребенку кучу всего вредного" я ожидала как минимум про чипсы и круглосуточый телек. А Вы так разочаровали )))
Вы очень усложняете и ищите скрыте мотивы там, где их нет. Ничего страшного она ему не прививает, да невозможно полностью изменить мировоззрение 2-х летки за пару недель. Какой хлюпик, какой манипулятор, какое неуважение и неверие??? Ну, по разному Вы смотрите на воспитание, она воспитывает как умеет и побаловать хочется, и лишний раз на руках подержать, потискать. Скоро онап росто не сможет этого делать - не дастся, жа и сама не поднимет :-) Если у неё внук, как Вы пишете - самое любимое существо свете - чего же Вам ещё?
Советы на каждый чих не надо давать, Вы лучше её энергию в мирное русло. Типа - Мамо, ну никак не могу Васю научить надевать колготки (застёгивать пуговицы, сморкаться, есть ножом и вилкой, вырезать ножницами .........). И мамо вместо того, чтобы делать всё за Васю учит его что-то новое делать самостоятельно. И вас не раздражает, и свекровь гордая собой всем рассказывает КТО Васю научил и все счастливы.
Ребенок еще такой крошечный у Вас, а Вы работаете, стремитесь держать все под контролем, режим соблюдаете, выполняете еще массу всяческих жизненных функций - на то, что дает ему сейчас бабушка у Вас просто иногда времени не хватает (вообще, практически о себе пишу, так же ревностно относилась к общению бабушки и моего первого ребенка). Не противьтесь, попытайтесь это понять - такое общение ребенку нужно, необходимо, если бы бабушек у Вас было больше (штуки 4 - бабушки и прабабушки, которые живут отдельно друг от друга) может вы чуть спокойнее на свекровь реагировали.
Вообще, ребенку нужно общаться с бабушками/дедушками/тетями/дядями и т.п. почаще и побольше - это определенная социализация, понимание своего места в семье, и что все люди разные, он так многому учится, маму он любить никогда не перестанет. Вообще не обижайтесь на его слова сейчас - он малыш, слова подбирает ситуативно, но искренне.
Потом вспомните себя. У Вас была бабушка? Любящая, сдувающая с Вас пылинки? Она ведь тоже разрешала Вам многое? Вы при этом не перестали маму слушаться и любить?
Бабушка у Вас скорее всего реально чудесная, поверье, хуже, когда свекровь от вашего ребенка отворачивает лицо, когда на одной тропинке встречается на даче с ним потому что искренне ненавидит вас и ваше чадо (не про Вас лично пишу, такое в жизни у моей мамы было - свекровь была против их свадьбы со своим сыном и ребенка не приняла).
Я знаю, как Вам трудно понять эти слова и перебороть себя - поменять отношение удастся только со временем, немного изменив себя. Даже не знаю, что это обычно в мамах говорит - ревность, максимализм, животные инстинкты? Старайтесь крутить ситуацию со всех сторон, ищите там положительное, ограничивать нужно только что-то реально опасное для здоровья и жизни. Можете рассказать свекрови о тех, ограничениях в еде, поведении, которые Вы считаете важными. И попробуйте полюбить хоть немного свою свекровь - Ваш малыш ее любит
И еще меня смущает, что когда сын с бабушкой побудет, то потом он не хочет со мной быть. Может сказать "не надо маму", это очень обидно.
Я ему помогаю, только если он сам просит и ему нужно, бабушка же носит на руках почти всегда.
У меня он играет сам иногда, у нее же она всегда рядом, всегда, даже идя в туалет, подводит его к туалету, он там ждет, а она с ним через дверь обязательно разговаривает.
У меня многие вопросы ему приходится самому решать -кушать или не кушать например, снять штаны, снять сандали и т.п. (и это было в радость - главное то!), а у бабушки ему не приходится делать вообще ничего и он привыкает к этому.
У вас режима нет, что ли, вообще? Если бы я позволяла решать "кушать или не кушать, снять штаны, снять сандали и т.п. ", то у меня бы вся жизнь пошла наперекосяк.
режим есть.
снять сандали, снять штаны - это когда приходим с прогулки, надо раздеваться, он говорит "я сам" и снимает, что может.
кушать -не кушать: основное блюдо я предоставляю безоговорочно, на дополнительные даю выбор - хочешь творог или не хочешь, будешь хлеб или не будешь, компот или кефир и т.д.
может быть Вам стоит ребёнку побольше времени уделять? Не многовато "самостоятельности" для 2,5 лет?
Какая гиперответственная бабушка:) Она просто волнуется оставить его без присмотра даже на минуту. Радуйтесь:)
"а у бабушки ему не приходится делать вообще ничего и он привыкает к этому." - а потом он приезжает домой и привыкает к другому. Не? Вы же не живете вместе. Не делайте из мухи слоняру.
Из-за кормления и лечения можно волноваться, из-за всего остального, что вы тут написали не стоит.
Бывают же такие бабушки:)
вы правда думаете что это ерунда? может я правда слишком накручиваю?
бабушка ребенку говорит (причем, когда я сижу рядом):
"если ты не будешь кушать, то сейчас придет дядя милиционер и будет оОООчень недоволен. ну-ка быстренько открывай рот."
Я пару раз сказала, что не нужно так говорить, т.к. это как минимум обман, а во-вторых, ставит зависимость его еды от какого-то дяди.
Но получается, мне каждый раз ей замечания делать? я и так уже в их доме как главный цербер(((
Я правда думаю, что это полная фигня - думаю это как человек, как раз прошедший через это. Если за пару визитов бабушка, похвалив за выброшенный памперс и покормив с ложечки испортит все ваше воспитание - плохо значит воспитываете, и заняться нужно этим. Наша бабушка чудить еще и не так - она, к примеру, может подорваться кормить с ложки старшую дочку (9 лет, на минуточку!), или ей же накручивать, какие...хм.. интеллектуально неодаренные люди ее родители, мы с мужем то есть. Но я знаю, что дети у нее в гостях на ушах постоят, а потом приедут ко мне нормальными девочками, и еще поюморят на тему бабушкиного подхода к реальности. Ну или макимум - спросят, почему там так, а дома не так. И если я не сумею им объяснить - значит я плохая мать, а не она плохая бабушка. Главный воспитатель моих детей - я, независимо от того, в каких условиях дети временно находятся. Всю жизнь за руку не подержишь - дети будут попадать в среду, где вас нет рядом, а условия не те, как вам хотелось бы видеть. И они без вас должны уметь там ориентироваться. А в 2,5 года вообще каждое мгновение настолько сиюминутно - есть только сейчас, вчера и завтра не существует, - то какие-то глобальные выводы делать на основе пары слов малыша или каких-то движений бабушки - ну очень несерьезно :)
Зачем замечания делать? Спросите бабушку: хочет ли она того, чтобы ребёнок боялся милиционеров, и что малыш, по её мнению, должен будет делать, если их помощь реально понадобится?
Наша бабушка (свекровь которая) пошла ещё дальше - она пыталась внушить 3-х летней Анютке, что если будет плохо есть придёт врач и сделает укол! :-) Благо та, пропустив через себя информацию спросила - Бабушка, ты пошутила? :-) И мы с папой быстренько поддержали версию, что бабушка просто пошулита.
А с бабушкой пришлось провести беседу, что уколы - это не наказание, а лечение. Вот и Вы напомните бабушке для чего милиционеры нужны. :-)
Эх,нам бы такую бабушку!
Дочка с рождения везде со мной.А ей 8.
Больше чем на день свекровь не забирает.
Вечно у неё дела какие то или плохое самочувствие.
Так что радуйтесь,автор,что у Вас такая замечательная бабушка есть.
И не бойтесь, что она испортит ребёнка за те редкие часы,когда она его видит.
Воспитывается то он всё равно у Вас большее кол-во времени.
Я лично не знаю не одной женщины,которая бы не считала,что именно ЕЁ способ воспитания детей-правильный!
Это не редкие часы, сейчас мы у нее живем по 1-2 недели.
Я понимаю, что воспитываю его я.
Но я свой авторитет теряю в глазах ребенка, потому что есть рядом бабушка, которая перетягивает одеяло на себя.
Конкретная ситуация:
захожу в комнату, где они играют, застаю такую картину: сын стоит на диване, радостно кидает на пол вещи (одежду), сложенную на спинке дивана. Бабушка стоит рядом, ждет, пока он закончит, чтобы это потом убрать.
Я подхожу и он мне говорит "мама, уходи отсюда".
Вот вроде мелочь, да, казалось бы, но что мне делать?
Я подошла к нему, спокойным твердым голосом сказала: Мне очень неприятно, когда ты так говоришь. И я не хочу, чтобы ты кидал одежду. Слезай и поднимай.
На это бабушка начинает поднимать, я ей говорю, что ребенок сам поднимет все, а он смеется и убегает.
Дальше надо или взять за руку и через крик заставить его.
Но дело же не в конкретном кидании, а в том, ЗАЧЕМ это делать? зачем поощрять эту дурку?
И так - почти по каждой мелочи.
В итоге мама -постоянно ругающаяся строгая мама, а с бабушкой весело и хорошо.
Или я что-то не понимаю просто??
Господи! Вы всерьез что ли думаете, что если пару раз дадите бабушке поиграть в игру "наш любимый балованый масик", то масик на всю оставшуюся жизнь уже будет только швырять одежду с дивана, и ваша невестка через 25 лет будет лить горькие слезы по поводу упущенного воспитания? Проще будьте - и жить станет легче! А если вам так так критично переломить ситуацию по-своему - ну и ломайте обоих, настаивайте на своем. Оры правда будут не только сына, но и бабушки, но это ваш выбор.
Покидали бы тоже одежду, повеселились бы вместе с сыном, а потом все вместе подняли её с пола. Иногда же можно и подурачиться вместе с ребенком, это сближает :-)
подурачится раскидыванием чистой одежды по полу? А другого весёлого времяпровождения придумать нельзя?
"уже развлекается" - насмешили прям. аха, стоять и умиляться.
придумывать для того, чтобы показать ребёнку альтернативное равлечение.
Разбросал он одежду и мама подключилась, ох весело провели время. А дальше что? Сказать, что вообще-то это делать нельзя? потому как ждать же другого раза.
Слишком вы серьезно относитесь к таким мелочам :-) Подумаешь, трагедия какая, вещи ребенок покидал на пол. Дочка тоже иногда развлекалась тем, что скидывала вещи на пол (примерно в таком же возрасте), я пару раз поддержала её, стала кидать с пола вещи ей. Посмеялись вместе, потом она мне помогла всё поднять.
Ничего не закрепилось, не стало привычкой :-)
Не дожидаясь, пока Вас попросят выйти открытым текстом, сказать: "Играете? Хорошо!" ... выйти самой и закрыть дверь. Потому что это глубоко неблагодарное занятие: комментировать/воспитывать "под руку". Потом, позже, при удобном случае, к слову, наедине с ребёнком пожурите по-поводу того, что он совсем не бережёт бабушку, плохо с ней поступил в этот раз.
Кроме того, отношения между бабушкой и внуком это ИХ отношения, пусть строят так, как считают нужным... довольно скоро наступит тот момент, когда бабушка сама будет просить у Вас совета по воспитанию внука = Вы и дадите его... к месту и ко времени ;-)
спасибо, девушки, я подумаю над всем серьезно...
наверное, и правда надо легче ко всему относиться.
иначе не только сама останусь нервной мегерой, еще и сына невротиком сделаю.
спасибо еще раз.
Автор, у меня мама, ведет себя также, как Ваша свекровь.
Точно так, как Вы пишете: ребенок умеет есть сам, но бабушка старается накормить его с ложечки. Он учится писать сам, но бабушка спешит "помочь". Я заставляю его помогать мне - носим воду в теплицу для полива огурцов (он уже отлынивает), бабушка спасает внука от работы - приносит ему ягоды в этот момент. Я задаю вопрос - бабушка спешит с ответом )) и таких примеров море!
Бабушка добрая, а мама - все время делает замечания, заставляет что-то делать и т.п. - мне сын тоже сейчас стал говорить: "Мама уходи".
А я спокойно продолжаю гнуть свою линию - спокойно веду орущего сына мыть руки/переодеваться, который кричит "только с бабушкой", потому что знает, что ему будет рассказана интересная история на эту тему, не хвалю, если что-то делать плохо или не старается, когда бабушка восторгается какой-то ерундой и т.п.
Я сейчас все чаще и чаще уезжаю с дачи в офис работать - у бабушки и сына общения становится больше. Сын и правда становится менее послушный. НО, я понимаю, что:
1. Она это делает из-за любви и сын чувствует эту любовь - а ведь так приятно быть любимым, не так ли? ) нам тоже нравится когда нас балуют ) меня бабушка тоже баловала - сейчас вспоминаю свое счастливое детство.
2. Надеюсь на то, мое "суровое" воспитание все-таки даст свои плоды в будущем. Стараюсь больше проводить время с сыном один на один (идем гулять, едем на великах кататься, обнимаемся, читаем вместе). Бабушке спокойно говорю - "Сын учится есть сам - старайся сынок".
Скачайте и посмотрите фильм "Родительский беспредел". Во-первых это вполне себе хорошая комедия на тему "правильного" воспитания родителями и "неправильного" воспитания бабушками и дедушками.
Во- вторых, думаю, просмотр этого фильма поможет Вам немного расслабиться на этот счёт:)
По теме. Конечно у бабушки свой, совсем другой подход, она же не Вы, она это она. Так было, есть и будет:) Это нормально, что её подход отличается от Вашего, попробуёте спокойно без негативных эмоций поразмышлять на тему имеющихся плюсов, не думаю что их совсем нет. Я например, как минимум один плюс уже заметила, то что она вселяет в ребёнка уверенность, ну или самоуверенность, я про " Я молодец".
Ну и ведь речь идёт не о постоянном воспитании ребёнка бабушкой, а всего о неделе.
у нас подобная бабушка. я сама для себя раз и навсегда решила не лезть в их отношения, и мне так спокойнее и им хорошо, потому что никаких нервов не хватит смотреть как бабушка балует ребенка, кормит с ложки с бубнами и песнями, несется вытирать попу когда сын уже прекрасно умел это делать сам и злится про себя что ну нафига она ему в 28 градусов жары надевает колготы ибо "земля еще холодная".
Сыну 8, "испортить" ребенка бабушка не смогла потому что все равно основное идет от родителей, дома ребенок один, а с бабушкой другой, зато любовь у них неземная и я этому рада.
У нас похожая бабушка, правда живет очень далеко и ребенок ее редко видит, терпеть похожий беспредел не стала бы, мне хватило одного разговора, что бы дать понять ей, что баловать сына я не разрешаю, ему только волю дать, он на шею сядет и ножки светит, если что меня тоже воспитывали очень строго, я за это маме благодарна
Автор, как я вас понимаю! Может я и чересчур серьезно подхожу к вопросу, но меня в таких отношениях возмущают три фактора 1. все неприятное ,(лечение, запреты, орг.вопросы., покупки, кружки и т.д. и т.п.) на маме. Бабушка готова заниматься только приятными вещами. 2. Основные запреты, установленные в семье (не портить мебель, не пачкать одежду, не хулиганить с ножницами, ложиться во время) нарушаются. 3. бабушка только делает вид, что идет на контакт - т.е. мне в глаза говорит одно, за глаза делает противоположное. Будучи пойманной, врет в глаза, врет уверенно. Чувство, что тебя надувают и тобой пользуются, перекрывает все хорошее, что ребенок получает от бабушки.
