Тупик или что делаем не так?
Возникли у нас с мужем проблемы в воспитании сына 7 лет. Совсем не нравится поведение в некоторые моменты. Помогите взглядом со стороны, люди добрые, опытные мамы. В общем есть мальчик, 7 лет. Так сложилось, что большую часть времени проводит со мной, т.е. с мамой. К сожалению бабушек-дедушек нет, мне пришлось уйти с работы и плотно засесть с ребёнком. Приоритеты были расставлены давно - главное ребёнок. Может быть от этого и начались проблемы, не знаю. В садик ходил только два года, после ходили активно на занятия, проблем общения у ребёнка не было. Сейчас лето, занятий нет, мы гуляем, отдыхаем перед школой. Ждём поездки на море, но пока торчим в городе. Планы всегда строим вместе, куда пойти, чем заняться. НО! Не хватает (особенно сейчас) общения со сверстниками, всё время сын проводит с родителями, т.е с нами. Сейчас мы с мужем заняты небольшим ремонтом в квартире, решили делать сами, сын тоже помогает, это радует. Но вот когда наступает время отдыха и мы просто хотим отдохнуть, посидеть, почитать, начинаются выступления одного актёра. Самое распространённая фраза :" Я хочу!" Причём мнение родителей не важно. И начинается "доставание" родителей. Примеров много, описывать долго. Может подойти ко мне и выключить компьютер, может стоять над папиной душой, кидая в него пластилином, в общем поведение становится отвязным. Т.е он требует безоговорочного внимания и исполнения его желаний все 24 часа в сутки (утрирую). Мультфильмы у нас дозируются, так же как компьютер. Конечно, проще было бы посадить его за комп. и отдохнуть, но у нас ограничение из-за зрения, тут уж ничего не поделаешь.
Такое поведение чаще всего наблюдаем, когда мы все вместе дома. Я срываюсь, начинаю его наказывать, но ничего не действует, потом всё повторяется. Вдвоём со мной ведёт себя намного лучше,занимается сам, и если куда-то выезжаем, выходим, - тоже нормально всё. Но вот когда папа дома - начинается дурдом. Посоветуйте, что-нибудь, буду очень благодарна любому мнению.
Вот, каюсь, после этого я вспылила и разорвала его рисунок. Но его это мало задело, правда после этого притих.
А нормально вы хоть когда-нибудь реагировали? Отчитать и наказать, например? Нормально, а не истерику продемонстрировать. Вообще, как вы позволили к кнопке руку протянуть?
Да у меня 2-хлетка успевал ее нажать и я не успевала перехватить руку. А тут 7-летка, он же быстрый.
а как папа общается с ребёнком? гуляет ли с ним один или с вами?
"Но вот когда наступает время отдыха и мы просто хотим отдохнуть, посидеть, почитать, начинаются выступления одного актёра."
где вы в этом момент находитесь с мужем? рядом сидите или каждый в своём конце комнаты/квартиры?
а в выходные после совместной прогулки, если отдыхаете, то тоже самое начинается?
вопрос был "бывает ли папа один с ребёнком? без вас"
как вариант ребёнку просто хочется пообщаться с папой и он любым способом хочет этого добиться, ниже правильно сказали, воспитывать надо было года в 2
Чет поздновато вы заметили, что не есть хорошо требовать любой ценой исполнения любого желания. Объяснить, что таких сказок в жизни не бывает, а нытье и доставание строго пресекать надо было годика в 2. Теперь тяжко выруливать будет.
Это понятно. А как объяснить, что подобное происходит и с нашим сыном (6 лет)? Воспитывали. Знает авторитет родителей: нюни не распускали, вообще мы строгие, может где-то чересчур. Правда он не выключает комп и даже не подумает кидаться пластилином, как у автора, но нытьё и требование чего-то любой ценой присутствуют. Никогда не шли на поводу у сына: если нельзя - значит нельзя и другого не дано. Он знает это с рождения. Но что поделать с таким его поведением сейчас? Может это кризис?
Пример: Сыр лежал в холодильнике несколько дней. Предлагали сыну неоднократно. Не хотел. Доели. Поздно вечером:
- мам, хочу сыра
- у нас нет сыра
- ну, мааааам, хочу сыра...
- завтра купим
- ну, мааааам, хочууууу.....
-Ты понимаешь, что я тебе его нигде сейчас не возьму? Если его нет, то он из воздуха не появится...
- Ну, маааааам...
Вот не пойму, что это? Он же не годовалый, чтобы не понять, что если чего нет, то нет и взять неоткуда. Понятно, когда просит ребёнок купить игруху, а ему отказывают, а тут почему такое упрямство? И ведь всегда понимал, а тут просто барашек какой-то.
Разворачиваем попой к себе, поворачиваемся попой сами - вопрос закрыт, дальше мама глухая.
Не знаю, как объяснить - я рядом с вашим ребенком не жила, не знаю, чем он живет, что у него в душЕ происходит :) но вообще диалог, который вы привели, очень показателен. Какие "ты понимаешь..?", когда идет откровенный нудеж? Я не разговариваю в таком тоне -точка! После первого же "ну, мааааам" ребенок разворачивается попой и отправляется куда подальше - я все сказала - сыра нет! Ты глупый или глухой, что слов не понмиаешь? Разговор окончен. Деликатность и мягкость - хорошо и замечательно, но в данном случае ребенок ее просто не замечает, а видит поле для деятельности - поныть, надавить, подействовать на нервы и получить свой каприз. Я категорически этого не допускаю. А вы пускаетесь в долгие объяснения и пояснения, отсюда и вывод у вашего сына - значит это действует, продолжаем ныть. Вот это и происходит.
Стараюсь объяснять по человечески, ведь понимал же он мои объяснения, когда был маленьким. Но потом, стыдно признаться, доводит и говорю так, как вы и пишете. Стыдно, но реально достал уже. И наказываем, и постоянно повторяем, что разговаривать надо, а не ныть. Ничего не действует. Вот думаю, может это кризис 6-7 лет?
Такой прикол. Раньше, когда малыш был малюсеньким, я думала, глядя на других мам: как же так можно разговаривать с ребёнком, неужели нельзя ответить так-то и так-то. А уж если дают шлепок или того хуже, прям передёргивало. Неужели можно своего роднульку ударить? Читала много инфы про воспитание, про психологию и т.п., общалась с мамочками на форуме. Набралась опыта. Стала воспитывать. И ведь понимал ребёнок. На каждое "нельзя" объяснения "почему именно нельзя". Сын понимал и больше так не делал. Как только вступили на детскую площадку (в 1 год), сразу рассказывала правила поведения на площадке, ну, типа нельзя песком кидаться, не драться, просить игрушку, а не отнимать, не лазить по чужим вещам/пакетам и прочее. И ведь так и поступал. Весь период песочниц не разу не кинул песок, драться не лез и прочее. Короче, идеальный ребёнок, как пишет одна мама в соседнем топе :) Всё полетело в первый кризис - кризис 2-х лет. Тут терпение дошло до крайности и пошли шлепки и наказания. У кого-то это бывает раньше, у кого-то позже, но это случается :) к сожалению. Маленький ангелочек становится человеком.
Вот именно - ангелочек в пакетике на руках развивается. И то, что прокатывало в год, совершенно не работает в 2, а то, что подходило в 2, не спасает в 7. Какая вам разница, каким кризисом назовут то. что происходит у вашего сына в вашей семье? принципиальный момент другой - предыдущие воспитательные методы больше не работают, и 7летний пацан - это не ангелочек в кудряшках в песочнице, с которым было так просто и очевидно все. Значит пробуйте другое. Что - решать вам. Я написала уже, как я вижу ситуацию.
Я автор, я с вами абсолютно согласна. Мне кажется здесь есть ещё маленькая, а может и существенная особенность - воспитание мальчика. Всё-таки отличается психология. Здесь важно папино влияние. Как говорила мне одна коллега, когда я ещё была без детей : легче вырастить десять девочек, чем одного мальчика. У неё и первых и вторых было по двое :-).
Ой, у меня оба так пытаются понудеть :) Правда, младшему хватает ответа "завтра купим". А старшему чаще всего предлагаю сходить в холодильник и взять. На удивленные глаза "так у нас же нету", отвечаю "и что, ты же хочешь. А если нет, то не дури мне голову". Я так подозреваю, что это такой "для проверки связи и поддержки разговора" нудеж. Особый объясненй в таком возрасте не требует :)
Наказывайте, не срываясь. В 7 лет начинать воспитывать уже тяжело, но принцип тот же, что и в 2-3 года: никогда и ни за что не выполнять требования, выраженные неадекватно. Хамство пресекать сразу. На "Я хочу!" всегда "Нет!". Наказывать лишением бонусов, того же компа. И "спокойствие, только спокойствие" (с).
Наверное, у меня неправильно поставлено дело, но когда дети рядом, я НЕ занимаюсь своими делами. Не сижу за компом, не читаю, лежа на диване. Я подстраиваюсь под них, потому что книжку я могу почитать и вечером, когда они спать залягут, а вот днем им нужна движуха и мое общение. Я осознаю, что еще несколько лет и я отойду на второй план, важнее будут друзья-подружки, поэтому "мучиться" осталось уже недолго (еще столько же, половина времени уже прошла :))
Исключение - когда я болею и мне реально плохо, тогда да, меня не трогают, пока я сама не встану.
А как же дела по дому? Я вот так же, как и вы не занимаюсь собой, пока дети спать не лягут. Но как же поесть приготовить или стирку зарядить/развесить/снять/погладить... На это всё нужно время и 2-3 вечерних часа недостаточно, да и готовить поздно вечером желания нет: так за день ухайдАкаешься. А если дети разного возраста, то каждому нужно своё, свои игры, свой режим. Тут хочешь не хочешь возникают ситуации, когда говоришьфразу "подожди, вот закончу...".
Зарядить стиралку - 1 минута, развесить - поздно вечером, когда дети уже спят, погладить - почти ничего не глажу, а если глажу, то тогда, когда дети гуляют с отцом.
Поесть приготовить - я же не в духовку лезу курицу там контролировать, это все делается параллельно с разговорами и даже играми и уроками.
У меня у детей раазница 3 года - варимся в одном режиме и в одних занятиях.
Наверное, я просто умею все делать быстро и меня не приходится долго ждать, соответственно, нет повода говорить - подожди, вот закончу.
Стиралка - вот это уж точно ВМЕСТЕ с детьми, для всех возрастов раньше 13 подходит точно :)
и вообще этот вопрос надо было продумывать и регулировать с младенческого возраста детей: если хочется домашними делами заниматься именно так тщательно и в то время, когда дети не спят - воспитывайте их соответствующим образом. Сразу, с первых движений ручками и ножками приучайте к тому, как себя правильно вести. А то ждать. пока "сами поймут, не маленькие", сколько угодно можно. если такие правила не донесли - чтож это ваш выбор был, значит умещайте все дела в детский сон. Третьего не дано.
Что значит, когда дети рядом? Я так поняла, автор постоянно с ребёнком. В садик он не ходит, бабушек нет. Предлагаете ей ночами домашними делами заниматься?
Я не знаю какими делами надо так долго заниматься, что ребенок уже не может ждать и начинает выходить из рамок. Автор, чем ВЫ так долго занимаетесь? Я не могу придумать ни одного долгого домашнего дела.
Ребенок ходит не в сад, но на занятия. Что автор там сторожит под дверью? Ведь можно это время (пару часов) использовать для своих надобностей. Кроме того, имеется муж, который вполне может тоже участвовать в каких-то делах.
Ну, готовка довольно длительное дело... Достать овощи (например), помыть, почистить, нарезать. А сколько посуды после этого мыть (посудомойки нет и в нашу кухню не влезет, да и неудобно, т.к. тарелки/кастрюли у нас не десятками по полкам)! Покормить и помыть/убрать за детьми. А сама? Сама тоже кушать должна. Муж, говорите, пока гуляет с ребёнком? Муж на работе до вечера. Гуляю сама с ними. Вечером один готовит, второй гуляет/играет. Остальные дела стоят. Разница у вас 3 года, у нас - 5,5 лет. Старший не спит днём. Младший грудничок - 3 раза в день через каждые 2-3 часа и только на улице почти всегда. Тут ничего не сделаешь. Игры разные, приоритеты разные, дела-то всё равно время отбирают, как ни крути. А на маленькой кухне детям разве что за столом рисовать во время моей готовки. Сын не любит рисовать. Младшая ещё не умеет и сидеть. Куда я их туда? :) Так что у всех по-разному. Со старшим организовывала день более-менее нормально, иногда даже отлично. С двумя пока не приладилась и, если честно, не знаю как. Кстати, гулять тоже сложновато, т.к. старший любит шумные игры, гонять на велике/роликах, носиться и громко проводить время с такими же громкими друзьями; младшая спит чутко, в стоячей коляске не спит, надо катать. Гуляю поодаль от всех орущих. А ведь за старшим следить надо, с ним играть/беситься надо :) Сейчас он в саду с папой, а на след.неделе папин отпуск кончается. Что я буду с ними с двумя делать... У младшей ещё и зубы режутся...
Да что говорить, у всех разные ситуации. У соседки, например тоже двое такого же возраста, как у меня. Проблем не знает. Старший у неё ходит молча за ней и сестричкой, спать ей не мешает, играми маму не донимает. Спокойный как удав. Младшая такая же. Редко когда услышишь, что заплакала. Спит себе спокойненько в коляске. А сын когда маленький был, вообще встаёт с ней рядом столбиком и стоит всю прогулку, глядя по сторонам. Ну, где ж тут ей тяжело-то? :)
Ну, знаете, мои дети тоже не всепонимающими школьниками родились :) Все проходят через этот период, когда ну совсем разный режим у детей.
Про готовку/помывку не говорите мне, я точно знаю что помыть посуду руками - это дело 5-6 минут, включая сковородки, кастрюли и т.д. И потом - что значит покормить нужно, а сомй когда же? Вы пятилетку кормите, что ли, сам не умеет? Умеет, наверняка, вот и ешьте вместе, какие проблемы? И, кстати, когда младшая была грудничком, то весь режим я подстраивала под старшую, потому как грудничку особых занятий и игр не нужно. И очень удобно приучать спать при шуме, а то не чихни/ни вздохни рядом. Захочет спать, заснет и при громе и молнии, имхо, и при телефизоре, и при шумных гостях.
А вот с последнм высказыванием не соглашусь. Бабушка моего мужа такого же мнения, т.е. не приучала свою дочь (мою свекровь) спать в тишине, внука конечно тоже не приучала. И что? Они если ночью проснутся от лая собак (например), то потом всю ночь спать не будут. А я и не слышала этот лай, дрыхла себе. Утром только узнаю про ночное их бдение. Или если муж ложится спать, начинает засыпать, а я тут тихонько хихикну или дверью хлопну - всё, сон у него пропадает. Вот вам и приучай/не приучай. Люди все разные и спят по-разному.Я и не думала приучать к тишине по причине, что ребёнок второй и как же тогда играть первому в часы её сна? Она сама нас всех приучила :) И сын такой же был маленький.
Если бы все дела по дому так мгновенно делались, то не было бы домработниц/домохозяек/замученных бытом мам...
полностью согласна с вами:) подпишусь под каждым вашим словом, я работающая глубоко и долго мама, ну нет у меня проблем ни с готовкой, ни с уборкой, ни с занятиями с сыном, я даже успеваю своими хотелками заниматься вышивать и кататься на горных лыжах:) все дело в собственной организации... ну конечно если над супом 3 часа колдовать неусыпно, а потом сыну уговаривать это варево съесть по ложке за папу и за маму - тогда да проблема:)) у меня точно на это времени нет:)
Ну, быт действительно у всех разный. У сильно богатых людей конечно помощница есть и возможно не одна, если большущая кухня, напичканная по последнему слову техники, сунул всё сразу в мультиварку - готово за 15 минут, запихал всю посуду в посудомойку - готово. А ещё дети все разные. Некоторые такие флегматики, что конечно же пока одевается или рисует или телек по пол дня, тогда и в ванне отмокнуть можно успеть, и маникюр/педикюр и с подругой болтать часа 2, попивая коньяк :) А если ещё и помощница, то можно и на лыжи свалить (горные дык целый день займут) :) И зачем тут"разговоры разговаривают" о времяпрепровождении с детьми, когда для себя столько времени можно выделить :) И заметьте: у вас быт устроен (по вашим словам) с одним дитём, а тут речь про нескольких детей в семье.
а при чем тут помощница? у меня ее нет, я все делаю сама и в квартире, и в доме, мультиварку за ненужностью муж оттащил в гараж, посудомойка вообще лишняя вещь, не вижу проблем за 3 минуты помыть посуду. У автора топа один ребенок возраста моего сына, и она не работает, а у сына явно недостаток внимания... как же наши дети с работающими родителями умудряются получить от нас все, что им надо? все дело в собственной организации. Ну не сижу я за компьютером, когда сын дома - это для меня правило "не тратить время зря, все мое свободное время по-максимум ребенку"... только в крайних случаях могу себе позволить решить срочные вопросы через почту. НО бедный ребенок автора вынужден компьютер выключать родителям, что б они обратили на него внимание!? автор вам компьютер зачем? ну если честно? ну если вы не работаете, то это по-любому развлечения... ну и что жалко сыну уделить это время?
Слушайте,ну не всеж родители жаждут так прям полностью ребенку отдаваться) Мне всегда было нужно свое личное время,никогда я все себя детям не отдавала,представить себе что мои дети выключат мне компьютер-я не могу в принципе-это такая невоспитанность...
У меня времени отдаться ребенку часа 2-3 в рабочий день:), остальное я работаю, так что полностью и у меня не получается. Мне правда не понять автора, а вот ребенка ее я понимаю, скучно ему с такими родителями, не умеют они организовать его жизнь так, что б ему было чем заняться без участия родителей, что ему приходится привлекать внимание таким образом. Она написала, что они вместе делают ремонт, а потом им нужно отдохнуть, а ребенок то получил свою долю внимания, об этом ни слова? Кстати, если сейчас родители не одумаются, следующий этап "привлечения внимания", думаю, вы знаете какой будет...
Ну вот, а автор с ребенком дома-она же априори больше внимания уделяет ребенку, не так ли)
Это не привлечение внимания,это невоспитанность.
ой, да я вас умоляю, знаю я как некоторые дамы сидят за компом дома, да на той же Еве например, а дети сами по себе.. что мама есть дома, что ее нет. присутствие дома это не равно больше внимания! вот узнаем сколько часов в день автор именно играет-занимается лично с ребенком и будем делать выводы. Сама сидела дома до года ребенкиных и знаю сколько времени убивалось на комп в пустую:)
Это ваша форма самоуспокоения) А вообщет если мама дома-даже если она просто дома-для ребенка это очень важно.
Мама рядом-важный фактор,не имеет значения,посвящено ли время конкретно игре с ребенком.
да если б было все так, то не создавались бы подобные топы о том, что дети фактически заброшены, даже когда мама вроде бы и дома, а занять ребенка не может. ну правда лично мне в голову не прийдет подобное поведение моего ребенка, мне даже его приходится порой отрывать от игр, что б напомнить про наши совместные занимашки, а уж если он просит с ним поиграть, то для меня огромная радость это сделать... через пару лет уже не попросит, так что наслаждаюсь:)
Скорее это неумение/нежелание играть одному. Но не все дети это будут делать. Некоторых учи-не учи, а для игр нужна мама или папа.
Нет) Неумение -неумением-сидел бы один и не нудил.А это-уверенность что вот он может так сделать и ничего ему не будет-это невоспитанность.
Вообще-то, чтобы сварить полноценный суп на хорошем мясном бульоне, нужно уже часа 3, и потом, в магазин за продуктами тоже сходить надо. Да дело даже не в этом.
вы что этот суп все 3 часа подогреваете на горелке? что за бред про 3 часа? маскимум 30 минут резать медленно овощи и также медленно их туда закладывать при необходимости предварительно по 10 минут обжарив... бульон мясной может и варится 2 часа (при неусыпном вашем контроле?) а овощи через 15 минут теряют все свои питательные свойства.
Я всей душой с Вами. :-) Кино и книжки - когда младшая ляжет спать (старшая взрослая уже). Дом. дела - по минимуму, в виде игры вместе с младшей или когда она плотно занята своей игрой.
на мой взгляд, это неправильно. Ребенок должен знать, что у мамы могут быть дела, она может быть занята. В конце концов, мама устала и ей надо отдохнуть. Почему это мама должна все время проводить в играх с детьми? Они сами должны учиться играть, себя занимать- это им же на пользу, разве нет? Самостоятельность, фантазия - это не важные вещи?
Когда мой начинал "лезть на стену" в отсутствии друзей, старалась компенсировать такие приступы длительными прогулками без друзей.
А он сам по себе играет у вас или только с мамой?
Вообще, я считаю, что лет с 6-7 нужно любой ценой находить ребёнку компанию сверстников. Раньше мы все гуляли во дворах, сейчас с этим сложнее, но может поискать как-то детей, познакомиться, подружиться? Или знакомых поспрашивать, можно кого-то в гости приглашать, дети заняты будут, вы отдохнёте. Мы когда пошли в школу, то стали активно одноклассников к себе в гости приглашать.
Ну и параллельно уже пора, на мой взгляд, объяснять, что "мама устала, у мамы свои дела, маме надо отдохнуть и тп". Мой понимал это в 7 лет уже точно.
А как у вас папа воспитывает сына? В смысле мягко, некоторые вещи спускает на тормозах или строго? У нас подобным образом ребёнок начинает вести себя в присутствии бабушек. Тут всё понятно: разрешают всё, ну, или многое по крайней мере. На замечания родителей ребёнку встречное замечание бабушек, мол чего запрещаете и аргументы в пользу ребёнка. Тут возникает открытый спор родителей и бабушек: одни говорят нельзя так себя вести, другие поощряют данное поведение. И ребёнок знает, что при бабушках он может ТАК себя вести и его защитят от родительских "нельзя".
Может у вас подобное в отношениях мужа и ребёнка? У вас с мужем совпадают позиции и мнения в воспитании чада? При нём не спорите?
Да, вот с папиным воспитанием у нас не очень. Папа человек такой: будет долго терпеть, потом взрывается. Как признаётся сам папа, у него нет авторитета у ребёнка. Он его очень любит, но гибкости родительской не хватает. У нас замечательно проходят совместные поездки, прогулки, мероприятия. Но дома всегда неспокойно.
Вот поэтому в папином присутствии сын позволяет себе лишнее. Папе надо быть твёрже и строже. Поговорите прежде всего с мужем (когда рядом не будет ребёнка), проговорите те правила воспитания, которые вас ОБОИХ устроят и вы ОБА будете их придерживаться. Если мама ругает/наказывает сына, то папа должен в это же время тоже высказаться, мол права мама, зачем ты это сделал, теперь лишаешься мультиков на неделю. И ни в коем случае не уступать просьбам сына. Даже если через день вы забудете его проступок и пожалеете о наказании, то всё равно надо доводить дело до конца: на неделю, значит на неделю. Пометьте на календаре день окончания наказания, пусть сын знает его и ждёт. Это будет уроком. Пусть научится отвечать за свои поступки. Мы именно так делаем. Сын уже знает, что например в среду наказание истекает и ждёт этого дня. НО ЕСЛИ он опять ведёт себя плохо, наказание можно продлить.
ему скучно просто. ваш сын умеет играть один? моему тоже почти 7 лет +он в саду, + я работаю,и тоже надо делать все дела по дому, но я каждый день стараюсь выделить время на "поиграть с ребенком" (им это просто необходимо и это время так ценно! оно к сожалению уже скоро пройдет) в то что он хочет, но строго после того как мы вместе позанимаемся (чтение у нас ежедневно через день русский-английский). поведение как у вас я у своего ребенка вижу только тогда, когда он по каким то причинам не может себя занять - в этот момент я придумываю ему совместную игру с условием мы сейчас играем : шахматы, шашки, лабиринт, лото, домино и т.п. , а потом он сам придумывает себе занятие, а мама будет стирать/вышивать/готовить.Отдыхать маме не положено:) - на пенсии отдохнем:)