"Надя, уйди!"
Поговорите со мной, пожалуйста.
Дочку прогнали из компании старшие.. гмм-хмм друзья, и я как-то непропорционально убита морально из-за этого. Нужны советы и поддержка.
Живем на даче недавно, дочке 6 лет. С начала лета стала общаться с соседскими детьми постарше (8-9), изначально старшие девочки с ней носились как с куклой, потом ожидаемо в куклу наигрались, не так радостно принимали в игру, стали реже заходить, а сегодня прогнали со своего участка. Прибежала, рыдала горько.
Оказывается, старшие друзья нашли себе компанию своего возраста - ну и младшие ни к чему им, вероятно.
Деревня маленькая, других детей нет. Всё на виду - завтра с утра будет слышен смех и крики, а мне отвечать на вопросы: "А можно я к ним все-таки пойду?" "А может, они меня сегодня примут?"
Сегодня объяснила про смысл слова "дружба", про самоуважение, про достоинство, про "лучше быть один.." поцитировала и т. п.
Кошки на душе скрипут адски. Скажите что-нибудь умное, пожалуйста.
Очень прошу не кидаться тапками, что взрослая тетка ноет из-за ерунды детской, сама не ожидала от себя.
Я бы с самого начала была против дружбы с детьми на столько старше. Ничего хорошего ваша дочь от них не наберется.
Слушайте, моим без пяти 8 лет и чему же плохому они могут научить 6-летку? Слова какашка и писька дети знают с 4-5 лет.
Там какашками и письками не обойтись. Это как раз вписывается в словарный запас шестилетки :-()
Да по-разному, в нашем случае старшие дети вполне приличные. Теоретически - имхо, иные шестилетки старшим фору дадут ))) так что не угадаешь.
Ну и что же знают и умеют 8-летки и чему такому ужасному могут научить 6-летку? Что за брет пишите? Или вы имеете ввиду заброшенных в воспитании детей? Но как я поняла с этим у автора проблем нет.
Они должны были играть или на нейтральной территории или у вас на участке. под вашим присмотром и вашей организацией. К себе ясно, что больше не позовут.
Я в точно такой же ситуации.
У меня на участке батут, бассейн, на беседке место попрыгать в x-box, стол для настольного тенниса, на столе монополия, UNO..... остальное даже перечислять не буду.
Вот вместе с этим получается нормальная игра шестилетки с 9-10 летними.
И ещё бегают меня дергают по 100 раз на дню: помогите нам как в прошлый раз из бумаги пароход сделать, а можно мы опять фигурки морозилке заморозим, а можно нам из глины полепить, а можно мы тут яму выкопаем.
Шестилетка если совсем при играх не в кассу - так хоть не мешается, учится общаться, впитывает..
Ну и старшие не дурачки помнят к кому пришли и понимают, что "хозяина" обижать нет резона.
Не без гордости скажу, что сейчас очень часто играют на равных.
Так пусть завтра к ним сходит.Прогонят значит прогонят, а может и нет.
Я с 7 лет на даче лето проводила, компания у нас разновозрастная из детей со всей улицы была, взрослые никогда не лезли в наши отношения, мы сами по себе мирились/ругались, иногда на две части разбивались. по мне 6 и 8 не такая уж большая разница.
Либо еще как вариант проводите все время с дочкой, занимайте ее, не так тяжела потеря этой так называемой дружбы будет.
Совершенно не обязательно,что дело тут в возрасте вообще.И совершенно не факт что они ее прогонят опять.
Я своему ребенку сама бы посоветовала еще раз туда сходить,разведать что к чему-все эти обиды, цитаты о самоуважении,достоинстве и дружбы-тут совершенно не к месту и не надо нафик этим ребенку мозги засорять.Ребенок сам сообразит,когда ему обижаться(хотя конечно гораздо лучше,если бы он сообразил,что обижаться не стоит никогда)
Тоже всегда переживаю из-за таких моментов, а вот дочке (ей 5) довольно-таки по фигу :-) Обсуждаем с ней, что старшим детям в целом интереснее друг с другом, с ровесниками. Привожу ей в пример - вот когда у тебя никто из подружек не вышел гулять ты ведь можешь поиграть с Ксюшей (ей 3), но как только выйдут Диана, Кристина, Маша, ты уже с ними играешь, а не с Ксюшей, так ведь? Соглашается. (Ну, разве что "уйди!" не говорит, просто перестаёт обращать внимание).
А вообще мне кажется очень полезным этот опыт общения в разновозрастной компании, особенно для младших.
"Лучше будь один..." тут не совсем в тему.
И да, как выше написали, не исключено, что завтра не только не прогонят, а ещё и сами позовут, это мы тоже проходили.
сегодня прогнали, завтра, может, не прогонят. понятий "дружба" в таком возрасте нет. есть понятия товарищей по играм. лучше быть один - все верно, но, опять же, не тот возраст.
имхо.
У нас на даче была аналогичная ситуация. У нас есть соседские близнецы ровесники моего сына им по 8лет. Они пол лета играли вместе то в футбол, то в войнушку, то журналы вместе читали. И тут приезжает еще мальчик 12 лет и те мальчишки бросают моего и бегут к нему. А моему говорят уходи мы будем играть с Васей. Мой приходит в слезах. На следующий день встречаю бабушку близнецов она говорит а что Даня к нам не приходит я говорю так его прогоняют. Она охала ахала. Но на следующий день мальчишки зашли за сыном и даже один из них попросил прощения. Больше не прогоняли, видно бабушка им хорошое вставила. Мне кажется нужно вместе с дочкой подойти к девочкам и поговорить с ними, попросить взять дочку в игру.
как вы себе это представляете? ну подойдет она, ну попросит, ей скажут, что не хотят. Дальше что?
Я написала что было у нас и как бы я с реагировала. Если не поговорила бабушка с мальчиками то это сделал бы я. . Вот ответят не хотим с ней играть показала бы дочке вот видишь они играют сами подрастешь и с тобой будут играть. А так гадать что скажут как скажут это бессмысленно.
вы бы попытались прогнуть чужих детей и навязать им своего, пользуясь тем, что взрослая и они могут постесняться вас послать?) некрасиво, тетя)
А вы советуете чтобы ребенок ходил к девочкам и надеялся что сегодня не прогонят?а если прогонят то возвращался в слезах? Мне проще самой подойти с ребенком и переговорить с ребятами. И все решить чем посылать каждый день своего и ждать возьмут ее в игру или опять успокаивать ее.
Можно я расскажу как у нас в детстве было? Играли мы во дворе все вместе, пока - я даже не помню из-за чего - не вышел у нас конфликт с одной девочкой. Она была младше меня года на два-три.
Так вот это перерастало в настоящую войну! А я была старше. Лидер.
Вот не помню, что в голову взбрело... Только закончилось тем, что ее мама подошла и сказала, мол, "девочки, играйте все вместе!Надо быть дружными"
И все!
Стали играть. Как ни в чем не бывало.
А я человек вообще добрый, мягкий, нормальный по натуре. А чего мне в голову тогда взбрело? :)
Может и Вам немного вмешаться? Только с добром я считаю. Вашей девочке же никто плохого не делал.
Дочка сама все поймет. А разговоры о дружбе не прекращайте, читайте книги на эту тему. Это очень важно - понимать, кто тебе друг, а кому ты кукла.
Моей 9. Я ее одну никуда не отпускаю, только вдоль нашей проулочки, потому что вокруг 2,5м заборы и таджики у некоторых на участках работают. Другие дети бегают везде. Дочь обижается, но я пытаюсь ей все объяснить, вроде все понимает, но вижу - переживает, что подруг нет. И еще, в нашем детстве мы все вместе играли и в вышибалы, пионербол, казаки-разбойники, а сейчас дети и играть не умеют - собирутся на ржавых качелях, друг другу гадостей наговорят и разойдутся.
вы не отпускаете никуда - поэтому ваша только и умеет сидеть на ржавых качелях и гадости говорить, а автор всё правильно сделала - общается ребенок. Тут со старшими, там с младшими - так опыт дружбы и совместных игр и приобретается.
Моя никогда ни про кого плохого слова не сказала и на ржавых качелях она не сидит - сидит дома книжки читает и с младшими братом и сестрой играет. Автор еще ничего не сделала - у нее ребенка старшие дети шпыняют, потому что им не интересно с ней.
Ну вот неправда Ваша! Пионербол и казаки-разбойники давно не видела, а в Стоп Земля, в вышибалы играют, в другие какие-то игры - наблюдаю каждый день. Именно этого возраста дети у нас играют, точнее разновозрастные компании обычно собираются лет с 7-8 и до 10-11. И на лазилках всяких кто круче, и на скейтах смотрю щас чуть ли не поголовно все в этом возрасте.
То, что дочка Ваша читает книжки и играет с братом и сестрой дома - прекрасно. То, что у неё нет друзей на даче - грустно. Тем более когда детей вокруг полно.
К сожалению, там не полно детей - 2-3 человека, некоторые только на выходные только приезжают. У нас отказались собирать деньги на детскую площадку и обустраивать ее, многие живут без детей, да и детные не горят желанием что-то делать для всех.
в мое детство на даче была только куча песка и все, ни о каких детских площадках даже и не думали, стали постарше тарзанки, качели, шалаши делали, помладше уже и не помню, наверное в песок играли, в магазин, за грибами ходили, с детьми тоже по разному было, то много, то 1,2, но что бы скучали такого не помню и взрослые в наши взаимоотношения не помню что бы лезли
Точно! Играют, еще как, не дозовешься иногда с улицы :) Только наши и в пионербол каждый вечер на волейбольной площадке :)
У нас такого нет, специфика территории, безопасно, никаких таджиков и прочего - но и другим детям тоже неоткуда взяться из-за этого.
Предположу, что не "наигрались куклой", а в команде сменился лидер и перенаправил ход игр, в которые младший возрастной порог теперь не вписывается: Надь, тебе еще РАНО про ТАКОЕ знать!".
Я, в свое время, была признательна детям за честность, т.к. мне совершенно не хотелось разгребать последствия игр не по возрасту. Зря Вы критикуете девочек, они в своем праве.
Хмм, а где Вы увидели критику в чужой адрес?
Шпынять грубо маленьких гадко, ящетаю, но в посте этого высказано не было )
Ну слушайте, я же Вас не поправляю за отсутствие запятой перед "пожалуйста" ))) Все понятно прекрасно.
Вы правы. Все понятно прекрасно.
Идите порыдайте над мнимыми обидчиками дочки.
Вы не подумайте, что тут все - выпускники коррекционки 8-го типа, некоторые вещи не обязательно прямо высказывать:-)
А найти другую компанию совсем-совсем негде? Мы почти в такой же ситуации (только дочку прогоняли всего на год старшие девочки, убегали от нее, прятались) специально ездили на машине на ближайшую площадку, и там дочка нашла друзей-подруг. А потом через три дома от нас обнаружился мальчик-ровесник, с которым дочка неожиданно подружилась очень-очень, они с утра до вечера вместе играли и ни разу не поссорились.
Постарайтесь найти своих друзей еще где-то, летом детей много. Может на речку пойти или в другие места, где можно дружочков найти. Постарайтесь дочке найти какое-то альтернативное развлечение у себя на участке - домик строить, бассейн, чтобы у вас тоже было весело и слышен смех :)
Альтернативные развлечения само собой, не соскучимся )
Просто жалко, что вот так.
Других детей взять неоткуда, только если возить достаточно далеко - но печаль не в недостатке общения как такового, а именно прекращении общения с этими детьми.
Я бы на вашем месте так бы не заморачивалась над этими детскими "бедами". У детей все так быстро меняется, что взрослые, окостеневшие и со всех сторон закованные своими правилами и догмами, просто не поспевают за сменой событий. Сегодня прогнали и не приняли в игру, а завтра лучшие друзья, а через час опять обиды, а через два уже никто их не помнит. Пусть идет ребенок, учится контактировать и играть, ей ведь свой набор правил для общения надо наработать, ваш по-любому ей не годится. Вот пусть и нарабатывает. А вы радуйтесь ее успехам и сопереживайте при обидах и неудачах, больше от вас ничего не требуется.
+ много! Собственно детям нужна наша поддержка и участие. Ребенок сам должен научиться ладить с коллективом. Мы же можем дать совет как это сделать.
Комплексы детям как раз родители помогают зарабатывать, рассказывая что они что то делают не так, не имеют гордости, не годятся в друзья другим по каким то причинам и т.д.
Подруженции будут поставлены в ситуацию, в которой вынуждены будут разобраться. Разбор будет в их пользу. Но запрещать Наде повторить попытку - правы ли мы будем? Вот идти и "внушать" нехорошим девочкам, что они таки обязаны "взять" нашу Надю в игру - тоже вмешательство в их личное пространство. Но намявкнуть, что сперва "приручить", завоевать доверие, затем - грубо и резко прогнать - недостойный поступок - это можно.
Девочки вполне нормальные. Автору б объяснить дочери все проще - детям интереснее со сверстниками, а не с малышней. Мол, вырастешь, и тебе неинтересно с младшими будет.
Да с чего вы взяли что когда ребенок вырастет ей будет не интересно с младшими? Зачем программировать ребенка на это в будущем? Мои дети общаются и со старшими детьми и с младшими. У нас во дворе собирается около 10 детей и разных возрастов и никто никого не гонит. Да бывают конфликтные ситуации, но чаще старшие разруливают и мирят всех. А где еще ребенок сможет научиться ладить как со сверстниками так и со старшими детьми?
Похоже вот у вас есть на сей счет комплексы. Вам бы с ними надо разобраться.
Вот и я думаю, что тем девочкам было вполне себе интересно с Надей, просто возникла некая авторитетная Маша, и "задала новую моду".
Такая маша может завестись и в компании сверстников, но то, что она возникнет в более эээ... чуждом возрастном сообществе - шансов больше, ИМХО.
У меня старшая часто оказывается выбитой из лузы из-за того, что никогда не бросит младшую "подружку" и не будет участвовать а ее "удалении" с игрового поля, она, скорее - с ней вдвоем пойдет играть. У нее это как бы лакмус: с девочками, которые легко проявляют жестокость, она начинает общаться с осторожностью. Возможно, это просто следствие того, что она - старшая, и у нее всегда, сколько она себя помнит, имела младших братьев и сестер и хорошо знает психологию драмы отверженного маленького ребенка. Бестактность других девочек она обосновывает отсутствием личного опыта.
Комплексов нет тока у животных. Я не пытаюсь, у меня получилось, и проблемы вот нет, аналогичной авторской.
И много каких еще нет. Как раз тех, которые были у меня в детстве. Мама, так же, как вы, грила - иди, доча, играй СО ВСЕМИ.
подруженции вырабатывают навыки общения, оценки и реакции. а вот родители вырабатывают комплексы. кроме того, у подруженций нет задачи что-то у кого-то вырабатывать.
Многое зависит от ребенка. И тут наше родительское восприятие нашего же чада никоим боком. Мы видим в ребенке одно, компания - другое. Там все имеет значение - начиная от улыбки и заканчивая реакцией на слова. Моя младшая, ей 7, влезет в любую компанию, даже 14-летки будут с ней играть, т.е. сделает так, чтобы её приняли на равных. Старшая же моя так не умеет, поэтому ей приходится иногда остаться с носом, типа "они со мной не играют".
В Вашем случае, автор, пусть деть сходит, возможно сегодня её и примут в игру, а нет - значит, не судьба и сегодня. Не заставишь же детей насильно с ней играть...
Но нужно объяснять, что неудача сегодняшняя - не трагедия и заняться чем-нибудь интересным. Со временем не будет уже такого разочарования и ребенок научится перестариваться.
Спасибо.
"Шишки набивать" лучше не в постоянной московской среде, так что будем считать этот опыт полезным для дальнейшего личностного роста )))
Мы пока развлекаемся самостоятельно, ездили в лес, в футбол играли. Когда дочь захотела пойти на новый заход )) переключили на другое мягко.
Морально готовлюсь к "снова пошла - снова прогнали" (( Но свой ум не вложишь, насильно держать не буду, конечно.
Вообще удивительно мне все это. Я в детстве, в ее возрасте, в похожих случаях включала полный игнор обидчикам, гордячка была страшная, хотя никто не учил, наоборот, мама пыталась меня сделать мягче и покладистей. А тут какая-то, блин, виктимность прямо. Печалюсь ((
Разверните - чего автор не знает )))
В Ваших постах по топу много злобы, поэтому конкретно Вам не буду рассказывать о проблеме, но она есть, можете порадоваться.
Можете порадоваться, у моего сына проблемы тоже есть.
Правда, не такого плана, как у вашей дочери.
И если я не хочу о них рассказывать, то на форум с этим не приду. Даже анонимно.
ЗЫ: Ничего оскорбительного лично для вас или вашей дочери я здесь не писала. Вам тырнет вреден :-)
Автор, ИМХО, зря вы начали это-насчет "настоящей дружбы" и всего прочего...В общем-то это нормально, что более старшие девочки найдя себе компанию по возрасту, забывают младших подружек. С этим все дети сталкиваются так или иначе и лучше объяснять им, что это нормально, чем рассказывать какие вокруг все какашки и плохие друзья.Ну вот честно скажите-если бы у вашей дочки была подружка лет 4-5-ти, а потом появилась бы рядом девочка-ровесница, она что, продолжала бы крепко дружить с малышкой? Сомневаюсь... Вот о том, как ведут себя ВОСПИТАННЫЕ люди в таких ситуациях, надо разговаривать, да.
Автор, у Вас комплекс неполноценности. Развлекайте сами свою деточку, и не вините чужих детей в том, что они не захотели с ней играть. Они Вам ничего не должны!
Какая разница, есть кто-то или нет? Мой младший сын находится в возрасте дочери автора, и вполне (даже больше, чем надо во многих моментах) самостоятелен. И мы все лето на даче. Но мои дети никуда не ходят без меня или без моего предварительного звонка хозяевам той территории, на которую хотят пойти. Это все-таки не подростки, которые вынужденно "заперты" с бабушками, а по факту ошиваются целыми днями самостоятельно. Я не понимаю, как можно отправить ребенка хоть через забор, хоть во двор напротив без уверенности, что его там ждут?
А того, что дети общаются, а их родители нет, вы тоже представить не можете? Ну тренируйте воображение, мир, он разный
Есть у меня такие "ничейные дети"- придут рано поутру и уходят с заходом солнца.
Если покормлю - едят как будто неделю не ели.
Если не покормлю - так и ходят целый день голодные.
Кто родители не знаю. Где живут не знаю.
Растут как сорняки.
Видно их родителям по-барабану где их дети время проводят.
Еще раз. Мир, он разный. Не черно-белый, каким вы его пытаетесь представить
Автор ее больно не маму сорняка похожа, кстати
Ну послушайте, дети приходят на территорию, которая принадлежит все-таки взрослым, то есть родителям. Вот и потренируйте воображение: к Вам в квартиру будут приходить дети, которых Вы не ждете. Причем тогда, когда этого захотят, Ваши планы и планы Ваших детей в расчет не берутся. Понравится? А дача чем принципиально отличается?
Я на своей даче детей принимаю без всяких звонков, если мне это удобно. Если неудобно-разворачиваю вежливо с объяснением причины.
Звонки и навязанное таким образом общение со взрослыми меня напрягало бы гораздо больше. Никаких "Люсь" мне на даче не надо, я здесь отдыхаю, что для меня подразумевает тишину в эфире. Дети без приглашения-меньшее бедствие
У соседей наблюдаю схожее отношение (телефоны друг друга есть, обменивались, когда брали детей в дальнюю прогулку): звонить никто не рвется
Разный мир ;)
Мир один и тот же:) Ключевое "если мне это удобно". Дочку автора развернули - ее присутствие не было удобно в тот момент. Родителям или детям - не имеет значения. тем, к кому они пришла просто так. А мама, в свою очередь, не убедилась, что присутствие ее дочери в данной компании в данный момент уместно. Только и всего.
Дача даче рознь. Я своих в 6 лент спокойно отпускала в компании друзей разного возраста.
Я поняла о чем выше пишут.
Они играют у кого-то.
То есть всё таки обычно присутствует хотя бы звонок: Люсь, моя к тебе побежала, не мешаются они там? ну хорошо, спасибо в 14 часов выгоняй обедать.
Когда компания куда-то убежала, на речку, на футбольное поле - это одно.
А когда с чужого участка выгнали - другое.
А что может ответить Люся, когда "моя уже побежала"? Обычно звонок идет с формулировкой: "Можно ли к вам прийти тогда-то? Не помешаем?". И в таком случае, если Люся дает согласие, то как-то понимает, что готова посмотреть за детьми и разруливать мелкие конфликты. Тут же "уже побежала". Побежала, а кто звал?
не-не... Я только о своём опыте пишу.
У нас бы это выглядело так: Сегодня не пущу, я сейчас в магазин уезжаю - без всяких обид и кривотолков.
Когда у меня банда тусуется я всем попить даю, пластырь на раны клею и проч.
Вот, но запускаете Вы банду все-таки тогда, когда Ваши возможности и желания с этим стыкуются? И когда Ваш ребенок готов с этой бандой общаться?
Вот в том-то и дело, что автор не уточнила никаким образом, готова ли компания принять ее дочку. У детей же оказались иные планы, и девочку "попросили". Естественно, что ребенок расстроен. Мама же обижена, только не на себя, а на девочек. А по мне, так надо сделать несколько иные выводы: ситуации бывают разные и не всегда наше присутствие там уместно. Возможно, есть смысл прийти в следующий раз вместе с дочкой, миролюбиво спросить: "Вы ее не прогоните, принимаете в игру"? Или как-то со стороны понаблюдать и, поняв, что дочка ни к месту, спокойно ее отвлечь интересным делом и под этим предлогом уйти.
Это уж как у кого принято. У нас вообще никаких звонков не принято. ребенок пошел "к Маше", вполне может вернуться через 5 минут со словами "Маша обедает (спит. занимается, уехала." Это уже тонкости "местечкового этикета".:)
Я не отпущу в 6 лет одного ни на какой даче, после того, как племяннику голову камнем пробила гораздо старше него девочка в игре, ага... Он в нее шишкой бросил, а она в ответ камнем. Мама обороняццо ее так научила, епт...
все таки в наше детство(мне глубоко за 30) ко всему проще относились, я случайно мальчику голову пробила тоже камнем(правда я очень сильно переживала, возможно они это видели и хуже относится ко мне не стали, но тем не менее, мне жалко наших детей, все под контролем, шаг вправо шаг влево расстрел(
А с другой стороны я как вспомню свое счастливое, вот действительно счастливое детство, без сиюминутного контроля взрослых и как я жива вообще осталась и не единого перелома:)
А если бы племяннику было 8 или 12-камень бы срикошетил? Я к тому, что в таких ситуациях-какая разница сколько лет?
И в детский сад вероятно не водите, и в школу?
И шишкой можно так бросить, что мало не покажется. Её научили обороняться, а Вашего племянника даже первым не нападать не научили, ещё какие-то претензии, ёпт.
И шишкой можно, вот и нефиг одного пускать по дачам болтаться. Чему его учили родители, меня абсолютно не касается.
Сходите с дочкой к компании детей вдвоем.
По моему опыту - это самый лучший вариант.
Взрослые детей должны регулировать так или иначе, поскольку до подросткового возраста они все слегка "перемешанные" :-) (это слово у Пеннака взяла и оно мне жутко понравилось), испытывают сиюминутные чувства, желания. Взрослые как раз и направляют, подсказывают насчет "главных жизненных идей": как подружиться, как не обидеть, как пойти на компромисс.
Причины выясняются, обсуждаются, устраняются. Если невозможно устранить, девочке объясняются.
А то вот так на пустом месте комплексы и рождаются.
а если они и сами не знают причин? просто не нужна она им, скучно им с ней. при этом торчит рядом и что-то даже хочет?
Только недавно был случай на площадке. Моя дочь (8лет) играла с подружкой, с ними очень захотела играть девочка (лет 6). Они ей сказали "уйди мы не хотим с тобой играть, мы вдвоем хотим". Девочка пожаловалась маме, потом (видно по маминому совету) подошла жаловаться ко мне. Я сказала, что раз они хотят сейчас поиграть вдвоем - пусть играют, а ты с ними может потом поиграешь. Девочка ходила страдала, а ее мама моей и ее подружке пальцем грозила, мол какие вы плохие не играете. На следующий день эта девочка вышла с полным пакетом конфет....с ней дружили все! И кстати ей самой потом неинтересно с ними играть стало, сама отвлеклась и стала играть в другое.
Я считаю, что в такие разборки лучше не вмешиваться, ребенку объяснять конечно, разбирать ситуации, но относиться к этому проще, тогда и у дочки не возникнет никаких глубоких обид. Хочешь с ними дружить - иди играй, не берут - они старше, играют в другие игры, давай с тобой чем-то другим займемся ну и т.д.
Конфеты - это на первые 15 минут. Наши из тех, кто постарше за 2 минуты сожрут конфеты, из вежливости поиграют три минуты и свалят.
"Покупка" дружбы за конфеты и необычные игрухи - это хороший механизм для привлечения внимания, для знакомства, для помириться, но не для полноценного налаживания отношений.
У автора как раз htm об этом.
ничего страшного, нагородили тут... всегда старшие предпочитают приятелей своего возраста или постарше, а младшие тянутся к старшим, это закон, что тут обсуждать... к детям сходить вместе - вообще бред. Вы зачем так расстраиваетесь? ребенок это чувствует, сам начинает переживать больше, чем мог бы. Скажите просто, что так часто бывает, найдите ей интересное занятие. Это жизнь, ребенок получает и отрицательный опыт общения, а иначе как?
