Принципы детского отдыха в нашей семье :(
Девушки, посоветоваться хочу. Пришлось очень сильно огорчить сына (8 лет), ответственность полностью на мне и муже, а страдает ребенок...
Он весь год собирался в гости к своей бывшей няне-гувернантке, у нее дом в деревне в другом регионе. В прошлом году я его отправила к ней вынужденно, негде было оставить. И ему там очень понравилось. Они вообще душа в душу всю дорогу.
И мы весь год подтверждали это намерение, слова против не сказали.
И вот в последний момент муж взвился, я с ним уже даже не спорю, вижу, что человек костьми ляжет, но не позволит ехать. Уже было так однажды.
Есть у него свои аргументы, я даже его понимаю и чувствую, что раздражение на меня и мою семью, а страдает ребенок.
Несколько дней мы торговались из-за этой поездки, удалось мне договориться, что вместо полмесяца поедет на неделю, а сегодня как отрезал, что вообще не нужна эта поездка, это разврат - ездить в поездку четвертый раз за год. И пофиг, что именно эта поездка была самая долгожданная.
Мне советы нужны, во-первых, как сгладить это для ребенка, муж ему сегодня объявил, он рыдает. Пока у меня только одна идея, вместо поездки к бывшей няне-гувернантке свозить его на экскурсию в ближайший к нашей даче областной центр. От нас туда ходит электричка-экспресс, обернемся за день, и это древний русский город. Во-вторых, как со стороны, разве это разврат, если ребенку в каникулы или выходные организовываются интересные и приятные поездки?
А какие у мужа аргументы против?
Сложно что-то комментировать, не зная подробностей.
Формально - нельзя столько тратить на поездки. Но на самом деле стоимость этой долгожданной поездки к гувернантке крайне низкая по сравнению с тем, что мы потратили в этом году на отдых. В 10 раз ниже стоимости нашей путевки на море. Дело не в деньгах, а в принципе. Я вижу, что это камень в мой огород, у нас с мужем давно трения на эту тему. Только мне эта деревня по барабану, а ребенок пострадал. Для него получается, что его вообще ни с того, ни с сего лишили поездки, которую обещали весь год.
А что, кроме каприза мужа, мешает взять и отвезти ребенка летом на свежий воздух, в долгожданную и обещанную поездку, к любящему человеку? Муж вас обоих на ночь цепями приковывает к своей кровати? Я правильно понимаю, что он ребенку не отец?
Почему не отец? Еще какой отец, других претензий к нему практически нет.
Конечно, я могу так сделать, никто не привязывает. Но два года назад при таком же конфликте это кончилось тем, что ребенок попал в больницу и даже я с ним лежала, не смотря на возраст, врачи меня оставили, учитывая тяжесть состояния. Я не мистик абсолютно, думаю, таким образом материализовалось сопротивление мужа. Наш самолет, улетающий без нас, мы видели из окна больницы тогда. Мне не надо такого больше.
Ну вообще конечно некрасиво по отношению к сыну, и это мягко говоря :( есть какие-то объективные серьезные причины почему муж так резко против выступил? Он в течение года о них не знал? Четвертая поездка за год - она очень сильно бьет по финансам? Или в каком смысле разврат, приучаете ребенка к слишком хорошему? Не поняла этого, если есть возможности почему не устроить ребенку столько интересных и приятных поездок, сколько получится? В общем, исходя только из первого поста, муж выглядит немного....самодуром, извините за грубость.
Муж постоянно говорит, что много ездить - бессмысленная трата и бессмысленное перемещение в пространстве. У него было много длительных командировок, поэтому совсем другой взгляд. и еще аргумент "Вот меня никуда не возили, и ничего".
А меня наоборот возили родители, и я ребенку стараюсь это дать, абсолютно убеждена, что полезно, пригодится и гораздо лучше многих других развлечений.
если для вашего мужа бессмысленная, пусть ОН и не ездит. аргумент не убедительный. может именно из-за отсутствия впечатлений он такой на голову ударенный и получился.
если аргументов у мужа нет, а только желание сделать назло - отправить ребенка туда, куда было обещано. насрав на мнение мужа, так же как он срет на ваше и ребенка.
У меня одной параноидальное впечатление, что сегодня на еве вечер тонких разводок? ))))))))
И правда, параноидальное. У меня еще из-за этой истории летит под откос ремонт комнаты сына, который был на время отъезда запланирован. Таким образом я подвожу сына, гувернантку, мужика, который должен делать ремонт, и друга, который этого мужика сосватал. И ребенок еще на год минимум останется в обшарпанной комнате. Мужик, между прочим, после ремонта нашей комнаты ангажирован мужем на дачу к свекрови ремонтировать что-то, теперь наверное вообще не пойдет работать к нашему семейству.
Ага, прошлый год я была готова к разводу из-за его козней с отпуском. Он знает об этом. Нормализовались отношения только этой весной.
Интуиция мне подсказывает, что он опять ждет от меня развития конфликта, ему зачем-то это нужно.
Только сейчас сообразила, наверное, он завтра на попятный пойдет из-за ремонта, когда до него дойдет, что ремонт при ребенке исключается, а значит у мужика будет повод не доехать до его мамы.
Я бы настаивала на поездке ребенка, нельзя обещать и потом не выполнять без причин.
+1 Я бы просто отвезла ребенка туда, куда считаю нужным отвезти. Аргументируя свежим воздухом, необходимостью для здоровья и личным материнским мнением. А уж с мужем всегда можно сладить.
Такое впечатление, что он от меня ждет чего-то подобного, провоцирует на открытый конфликт. Не пойму мотивов. Чтоб потом всех собак на меня вешать?
Но если я так сделаю, получается, что я ему выдвигаю ультиматум "мне твое мнение фиолетово, делаю, что считаю нужным,весь базар был для проформы, а сделаю все равно по-своему, не нравится - не ешь".
У нас всегда поездки были камнем преткновения. Ему они нож в сердце, а мне как воздух нужны. Но в данном случае поездка не для меня, а для сына. У него какая-то проекция, по-моему так называется.
Не знаю, как у Вас, но я четко могу сказать, что между мнением мужа и очевидными интересами ребенка выберу второе. Однозначно.
Как мне выстроить аргументы? Я чувствую шкурой, как ребенку это важно. А муж говорит - он в этом году был два раза за границей, и один раз в лагере по собственному желанию. Ему хватит. (Это он еще забыл, что зимой мы ездили по золотому кольцу, ха-ха). В общем, типа хватит, и все.
Я в ответ - пусть съездит, раз весь год ждал, а дальше мы будем все поездки планировать сильно заранее и все-все согласовывать все втроем. Раз деревня ребенку дороже, заграница будет иметь меньший приоритет.
Нет, бесполезно!
Меня еще смущает, что если я все же повезу ребенка, ему будет дан урок, что отца можно не учитывать, когда очень хочется. Это не есть гуд.
Вы это все серьезно сейчас? Вы - мать, чувствуете, что ребенку важно и полезно выехать, и не знаете, какие аргументы нужны? Важно, полезно, необходимо для отдыха и эмоциональной стабильности. Люди ищут любые возможности, чтобы вывезти детей на каникулы, а у Вас такая возможность есть...
Боитесь какой-то урок ребенку не тот дать? А, как думаете, показательное выступление, что отец-самодур-психологический садист, которому плевать на его интересы - нормальный урок? А мать - тряпка, не способная отстоять интересы ребенка - губ будет? Уж извините, что грубовато, но что уж думаю...
Этот аргумент не проходит, потому что ребенок и так вывезен, у нас дача рядом, я имею возможность снизить нагрузку себе на лето и жить с ним на даче, наезжая в Москву раз в неделю. Муж ездит на работу с дачи и вечером возвращается.
Я всегда отстаиваю интересы ребенка, но в этой ситуации я не уверена, я не знаю, как действовать, чтобы еще хуже не сделать :(
куда уж хуже-то. ребенку важна ЭТА поездка. ребенок весь ГОД ждал ЭТУ поездку. и теперь лишается ее потому что отец - дебил и садист, а мать пустомеля, трусиха и тряпка.
ваш сын будет вас нежно обоих любить после этого) и заботиться когда вы с вашим долбоебом состаритесь)
это есть гуд. отца можно не учитывать, т.к. он делает все во вред ребенку. просто так. от ненависти ли, зависти ли, нелюбви ли. но просто так. а вы перед этим ... не скажу чем лебездите и стелетесь. и ребенок получает урок, что вас можно в расчет не принимать. вы и ваше слово - ноль. о вас можно вытирать ноги. обещания можно не исполнять просто так. по дури, по неделанию. и чихать на чувства, мысли, ожидания и желания других.
и поверьте, он усвоит урок.
Сказать, что у него была возможность высказывать своё мнение, до того, как решение было принято и озвучено ребёнку.
Если вы не поедете, сыну будет дан урок, что мужчина в доме - не хозяин своему слову, решает что хочет и меняет решения как хочет. И любой его каприз бегут исполнять на задних лапках.
он сейчас сказал не только вам но и вашему ребенку, что "мне твое мнение фиолетово, делаю, что считаю нужным,весь базар был для проформы, а сделаю все равно по-своему, не нравится - не ешь". вернее, не не ешь, а будешь давиться - впихну. я взрослый, я сильнее. поэтому на тебя, твои желания и твое мнение - мне срать 100 раз. мне нравится делать тебе гадость и наблюдать за реакцией. и будешь жрать, гаденыш, никуда не денешься. и мамашка твоя будет жрать и терпеть.
Я выше написала, у меня бзик после того, что случилось в прошлый раз. Я спорила, приводила аргументы, мы ругались, но просто послать его мнение подальше я не могу, я боюсь, что опять ребенок заболеет от такого накала. Раньше бы я просто села и уехала. Это поездка по России, даже согласия не требуется.
Да ваш муж - просто энергетический вампир и психологический тиран. Уж извините, но что есть, то есть. Аргументы его отказа - совершенно бредовые. О ребенке он не думает вообще в этой ситуации, а реализует только свои странные "хотелки", заставляя всех страдать не понятно во имя чего.
Вы, конечно, правы, если рассуждать умственно, только у меня правда страх. При том, что ребенок родился без серьезных проблем, я с ним так по больницам полежала - на воду дую. И все время какие-то совпадения, то упал неудачно, то орви такое сильное, что требуется госпитализация, то необъяснимая температура 10 дней.
А в тот раз я так и думала сделать, мы собирались в Европу, муж уже написал согласие для визы и в принципе руки у меня были развязаны. А потом муж вдруг стал резко против. И мы загремели в больницу.
Слушайте, если это не разводка, я бы серьезно задумалась, что с мужем происходит. Там явно что-то не так...
А ребенка я бы наверное отвезла все равно и взяла на себя все последствия со стороны мужа.
"Не так" - это его всю жизнь бесит моя страсть к путешествиям. При этом вразумительно говорить об этом он не хочет, доводит до крайнего момента, затем налагает вето.
Второе - мне родственница должна была выплатить весомую сумму, ожидалось в конце весны. Я мужа обрадовала, он напланировал строительные работы на даче (объективно необходимые), а родственница затормозила, он злится на ситуацию и на малохольную родственницу, которая эту кашу сама заварила и держит нас в напряжении . Мы все эти работы и без внешних вливаний можем осилить, его раздражает поведение моих родственников.
его раздражает поведение Ваших родственников и он отрывается на ребенке? Он у Вас реально такая сволочь?
откройте секрет - вы мазохист? вам нравится такая жизнь? просто "Замок Броуди" какой-то.
Да! Бедный ребенок! У папы какие-то заскоки, а малыш страдает. Есл итак долго обещали, то надо держать слово.
Надо папу как-то обрабатывать (его тараканов).
Поговорила с мужем на свежую голову. У него основной аргумент: нельзя приучать сына к этим поездкам, так придется его каждый год возить туда, и это не дело, что большой парень так рвется к своей бывшей боне.
Я сына понимаю, бона ему вместо бабушки, которой у него нет. У них свои очень автономные отношения. Была моя мама, с ней был отличный эмоциональный контакт, мама умерла, это была утрата для сына. Кстати, в этот момент, когда я занималась мамой и похоронами, именно бона с ним была. Она очень тонкий чуткий человек.
Свекровь есть, на нее всегда можно положиться в оргвопросах, но душевного общения между ними практически нет.
Вот, пишу все это и прихожу к мысли, что отвезу ребенка туда, как мне написали, приняв всю ответственность на себя.
Спасибо вам за мнения. Поговорила с вами, все по полочкам разложила.
Чупуха какая. Уже через пару лет Вашему парню эта бона в деревне никуда не упрется, он уже захочет в лагерь, в пампасы. Да и бона не возьмет, потому что уже не уследит, за ним, в деревне.
Не мизогин он совсем. Его клинит на одной теме. Давайте теперь всех под новое слово подводить :)
Согласна с Вами. Это просто модное направление поиска вины в том, кто с нами не согласен.
Думаете? Мне сложно прогнозировать, на данный момент он ее обожает.
В лагере он был уже, вполне доволен, но вчера сказал, что ради деревни у боны от лагеря легко откажется
Конечно, у него сейчас сообразные его возрасту приоритеты. Зря Ваш муж так. Моему старшему сыну гувернантка, как раз, между пятью и семью годами дала очень много. А в восемь он уже "перешел на другой уровень". Т.е. - он с огромной теплотой ее всегда вспоминает, радуется, когда мы случайно встречаемся, но....на каникулы он к ней уже не поедет. "Свой" круг берет свое.
Он по характеру и не командир совсем, все конфликты только по одной теме. У меня наоборот свободы намного больше, чем обычно принято в семьях.
свободы больше у вас чем принято в семьях???? сама постановка предложения "радует". вы - домашнее животное?
Завидует он сыну, что ли? Что его в детстве никуда не возили, и сын перетопчется?
Пусть своих тараканов лечит, зачем наказывать вашего сына за плохое детство отца?
Какой кошмар, бедный ребёнок. Весь год хотел а тут... Я бы вразумила мужа. Неужели ему плевать на чувства ребёнка?
Понимаю вашего мужа, я бы тоже взвилась. И вашу ситуацию тоже понимаю прекрасно. У нас в некотором роде похоже- у нас тоже не с кем оставить, тоже была няня, которая звала к себе и даже планировала. Я могла бы объяснять это чем угодно, но реальный мотив- нежелание отправлять своего ребенка к чужому человеку. При наличии родной бабушки, кстати. Только не надо мне петь, что няня как родная, я знаю, что это такое, к ним привязываешься, но все- таки это чужой человек, и вы готовы чужому ребенка отдать лишь бы не маме моей (если на место мужа встать).
а если ребенку реально чужой человек ближе, чем родная бабушка? отправлять ребенка к родной бабушке, которая на самом деле "чужая" просто из принципа?
Знаете, я даже не сразу поняла вас, прочитав "бабушка чужая просто из принципа" :) у нас тут, похоже, действительно, бабушка чужая " из принципа", я бы даже сказала, по капризу мамы. Я реально считаю, что нужен ОЧЕНЬ серьезный принцип, чтобы доверить ребенка чужому человеку вместо родного, например, серьезные вредные привычки последнего типа алкоголизма и тп. Чужой всегда будет чужим. Мало историй что ли, про то как добрые бабушки присматривали за чужими "внучкАми", а сами алкоголем их накачивали, чтобы те спали мирно все время. "Чужой человек ближе" - я вас умоляю))) - маньяки, к которым дети добровольно в машины садятся, тоже почему- то "ближе" оказываются ...
Вы такие вещи какие-то странные пишете, очень "узко" смотрите на ситуацию. У нас вот пример - няня работает уже 8й год, тьфу-тьфу. Она работала со старшим с его 1 года, теперь вот с младшей с рождения. Вы знаете, мне комфортнее и спокойнее отправить детей с ней отдыхать или к ней в гости, чем оставить с бабушками.
Мы к ней малую отвозили недавно на пару часов в выходной - нам куда-то надо было, так ее муж помыл полы в квартире 2й раз за всю жизнь совместную - так малышку ждал в гости.
А бабушки очень специфические у нас. Моя мама "вечно молодая", ей не очень до внуков, она к себе когда-то старшего взяла на 10 дней, и я с удивлением узнала, что она наняла няню соседей, чтобы она с ним гуляла, так как маме моей это не с руки. А свекровь вообще не интересуется внуками, они ее не радуют. Она готова "помочь", именно в формате помощи нам, это для нее напряг. Так зачем мне таких бабушек напрягать, спрашивается?
Не ну у меня тоже ...няни, одна 5 лет была, другая вот четвертый год, одна другой лучше :) а ваш муж тоже против ? Хочет, чтобы вы оставили детей с мамой, а вы ему: "удобней с няней", так ? :) не говорю уже про "отправить". Оставлять с няней на рабочее время- одно, но блин ОТПРАВИТЬ имхо можно только из крайней нужды. А вам имхо нужно отношения налаживать с родней, извините уж. Имхо жалкая ситуевина- чужие люди за деньги становятся нашим детям родными при наличии родни. Неуместное имхо проявление независимости.
Извините, но вы чепуху пишите.
Ребенок хочет к няне, она тоже не против.
Почему автор ДОЛЖНА что-то с кем-то налаживать, жертвуя при этом желаниями ребенка? При том, что ребенок настроен ехать и ждет этой поездки?
А последнее высказывание про независимость и вовсе мимо кассы.
Обоснуйте плиз слово "чепуху". Общение ребенка с бабушкой - право обоих, закрепленное законодательно, папа ребенка именно этого хочет, понятно из его протеста. У родного человека больше мотивации в принципе обращаться с ним хорошо. Но нет, мы ребенка отправим чужому человеку хрен знает куда, в лучшем случае с доверенностью и договором. И это даже не лагерь, который более прозрачен в принципе. Последнее - тоже, если обоснуете невкассовость, буду благодарна.
Соглашусь с Вами в том, что не надо поощрять излишнюю привязанность ребенка - таки да - к совершенно постороннему человеку. И не надо превозносить отношения няня-ребенок. Мы иногда устраиваем встречи с нашей бывшей няней: обмен новостями, трепотня, кафе, концерт. Может быть, я бы и на несколько дней с ней отпустила - она мне как бы не кровная, но практически дальняя родня, но не важно, все равно - это наймит, хотя и очень душевный. Не надо тут никакую взаимную любовь "развивать". В любой момент этот человек может "отвалиться", навсегда, потому что он имеет на это полное право.
Утра, да не только потому, что он может отвалиться. Я там ответила автору ниже. Вот знаешь ты человека с той стороны, какой он показал себя в работе, те с хорошей - вот и прекрасно. Не надо его пускать в свою жизнь и лезть в его, с его погремушками, они есть, эти погремушки, обязательно.
Представляете, мне повезло. Только после Ваших слов поняла - КАК. Мы знакомы давно, в курсе погремушек, друг друга. Но она ни разу...не попросила ничего, кроме стакана воды, у нас дома. Работа есть работа. А вот когда приглашала детей к себе - там было уже все по-домашнему. Она пригласила в гости, своих подопечных, сверх контракта, как...родню:-) Я бы с ней отпустила, к ней, т.е. Мне кажется, у Автора похожая ситуация: отношения близкие, но - паритетные.
К тому же, действительно, для ребенка это может быть уже такое последнее лето детских желаний. Только меня смущают "другой регион" и "деревня".
Почему другой регион и деревня смущают? Я же там была, все видела. Няня москвичка, с московским менталитетом. Деревня сама по себе тоже дает ощущений, даже я в прошлом году была впечатлена. Можно сказать, что это более экзотическая и насыщенная поездка, чем наши регулярные выезды за границу.
Именно потому, что ребенку уже целый 9-й год, и "потому что там много всего, чего он раньше не видел и не пробовал" - за чем у МЕНЯ не будет никакого контроля, плюс там взрослый человек, который только думает, что "будет им заниматься полностью им с утра до вечера". За таким взрослым мальчиком ходить по пятам просто...уже неприемлемо.
ой ну вот каждого ваше слово могу повторить про нашу няню, ее работу на нашей территории, но к сожалению не разделяю ваших радужных представлений о пребывании ребенка на ее территории :)
Надеюсь, у сына привязанность не к боне, а к сочетанию Бона+деревня, потому что там много всего, чего он раньше не видел и не пробовал, плюс там взрослый человек занимается полностью им с утра до вечера, плюс поездка на поезде, все в комплексе.
Извините, нет времени сейчас всем ответить. Вопрос об отправке к свекрови не стоял никогда, она его не берет. То, что я написала выше, что нанее можно положиться, касается форс-мажорных ситуаций, в таких случаях она может оперативно приехать и все по инструкции сделать - забрать. покормить, уложить. Это было актуально, когда ребенок был маленький. И на том спасибо. К боне он хочет сам, у меня сейчас нет проблемы, куда его пристроить.
Поняла вас. Я совершила однажды ошибку - впустила няню в жизнь нашей семьи, это было в первые годы после смерти моей мамы, чисто психологическая зависимость с моей стороны и ребенка, но уже все- я больше не повторюсь.
Что у вас произошло? Мне кажется, у меня нет такого, что я впустила няню. Она действительно очень хороший человек, оставляла ее с сыном с 4-х месяцев. Дополнительная степень доверия к ней - она родственница моего друга, он нам ее и порекомендовал. Она профессиональная няня, работает по призванию и очень хорошо у нее этополучается. В Москве сын совсем не просится к ней, хотя она весь год, кроме лета, живет здесь.
Показательно, что она приехала сидеть с ребенком, когда умирала моя мать, хотя уже не работала у нас. И потом не взяла за это деньги, "не зарабатываю на горе".
а ничего криминального, можно даже сказать, вообще ничего. Попробую написать сублимировано, в то же время содержательно. Я никогда не отправляла и не собиралась отправлять ребенка с ней в ее село. Это была ее идея, и ей самой она очень нравилась, и в течение года-двух, не меньше, она настолько активно строила такие планы, что теперь она в моих мыслях неразрывно связана с этим мучительным воспоминанием, что мой сын мог бы жить в ее доме. Человек был хорош на работе и приятен в общении. Позже случай свел меня с ее односельчанами, и я узнала ее с другой стороны. Очень много всего узнала. Мы все дома не такие, как на работе. И дома это не Мэри Попинс, а простой человек, с проблемами. Представьте себе, если бы юного Пушкина отправили бы на каникулы жить к Арине Родионовне домой :) или к какому-нибудь гувернеру. Не, я не сноб ни разу, и мой сын не Пушкин, конечно:) Просто для сравнения. Одно дело, когда няня общается с ребенком и с вами будучи на работе, но быт – это быт. Там у каждого человека не все гладко. У кого-то пьющий отчим, у кого-то склоки с соседями, у кого-то зять дебошир, трудные дети, вражда с кумовьями и дрррррррррр. А у кого-то все хорошо, но он ходит с немытой головой и курит на кухне :). Я прямо слышу, как вы говорите «ну, это не наш случай»:) Бытовуха, хоть какая-то, есть у всех. Ее в среднем тем меньше, чем выше доход, и очень важно, насколько достойно человек себя ведет в этом дерьме, как это выглядит. А видно это только дома. Кстати, в работе я ей в целом довольна, у нее тоже были чистые, бескорыстные поступки, как и ваше "не зарабатываю на горе". Я пожалела, что подпустила ее слишком близко не потому, что у нее бытовуха была, а потому что вела она себя в ней не лучшим образом. И оказалась вообще не тем человеком, какого я знала в течение четырех (!) лет. Но это не важно. Потому что вообще не надо ребенка в чужой быт помещать. Только в крайнем случае. Почему он должен впитывать в себя чужое дерьмо? Есть причина, чтобы учиться совладать со своим, фамильным. Это любовь к родным. А чужое – лишнее.
ПС. я ее не увольняла, как это можно подумать. Она ушла в другую семью на лучшие условия)
На самом деле, я думаю, что у моего мужа еще таким образом выражается раздражение на мать, которая напрягает всю семью своим образом жизни и при этом не допускает никаких компромиссов.
У меня только первое лето такое, что нет проблемы, куда пристроить ребенка, до этого три лета подряд был аут. Мужу воспитание не позволит открыто возмутиться, вот эмоция таким образом и выходит. Свекровь много всего наворотила безотносительно нашего сына, это другая история.
Соглашусь с Вами. На мой взгляд, муж автора прав во всем.
Не стоит поощрять излишней близости ребенка с чужим человеком. Это чревато для ребенка. Тут уже много всего написано про то, что няня это всего лишь няня, по сути наемный персонал, в данном случае уже бывший. Не буду повторяться. Имея хорошие отношения с няней, не стоит позволять ей слишком тесно вплетаться в жизнь ребенка.
В общем, пора отличать чужих от своих.
ИМХО, автор, Ваша ошибка, что Вы позволили ребенку ждать эту поезду целый год и фантазировать на эту тему.
Отправьте в другое место сына, куда папа разрешит.
Вы относитесь к мужу не как к мужу (не говоря уж о главе семьи),а как о ненужном аксессуаре, который можно при случае задвинуть. Считаться надо все-таки.
Я успокоилась и окончательно укрепилась в решении отвезти ребенка и взять на себя все разбирательства с мужем. При этом сыну я хочу сказать, что папа согласился (и хочу уговорить мужа подтверждать эту версию), чтобы у него не складывалось впечатление, что на мнение папы можно плевать.