рыдает мама. рыдаю я. помогите
У моей трехлетней дочери как внизу в топе есть такая фишка, особенность или не знаю как назвать. Когда она в плохом настроении(у нее астено-невротический синдром, перепады настроения жуткие), то может гнать от себя всех.Уходи. Ты мне не нужна. Уходи не хочу тебя видеть, хочу чтобы тебя не было, хочу чтобы тебе плохо было год назад гнала меня до истерик. гнала мою маму. гнала мужа. я терялась. иногда я реагировала конечно неправильно-как ты можешь? так нельзя говорить!меня гнать перестала. я ходила по психологам. Основной совет-не воспринимать близко к сердцу, это не человека она гонит, а ситуацию. Показывать любовь, обнимать, говорить. А в дочку как бес вселяется в такие моменты. Она орет, истерит,визжит-уходи, ты плохая и тд.Если я уходила, то она за мной в ноги с истерикой бросалась. Мы с мужем бывает ругаемся, но всех этих слов в нашей семье нет!я не понимаю откуда такое( Сейчас дочка на даче со свекровью(ее очень любит, но бываем редко). С моей мамой сидит часто(когда в сад не ходит весь день), моя мама немного тревожнаЯ и нервная. Но время они хорошо проводят. И вот моя мама сегодня приехала на дачу. Сейчас с ней говорила. Она плачет. Говорит Маша ТАК меня посылала, ТАК гнала, ТАК истерика чтобы прогнать. Моя мама в слезах. обвиняет меня, что я много по психологам ходила, не надо было слушать эти советы(что надо уйти, не раздражать,не ругать за это). Все на даче в шоке от такого поведения. У меня настроение на нуле. Мне и маму жалко, и представляю что дочка испытала.. И вообще не знаю что делать.
Евочки, милые, помогите!!!!
Ну сейчас-то Вы что можете сделать?..
Приедет дочка домой, попробуйте другую тактику,раз эта не работает.
Психологам, конечно, виднее, наверное...
Когда-нибудь наказывали за истерику?
Раз гонит ситуацию, значит найдите ей вариант разгрузки не на родных людях.
Скажите - ты устала и злишься, порви газету, а на нас кричать нечего.
А не пробовали сами истерику закатить, чуть опередив ее?
Клин клином, может сработает? Посмотрит со стороны..
а потом спросите - красиво так делать?
Очень часто ребенок входит в штопор и потом уже не знает, как выбраться оттуда. Легче прекратить истерику в самом конце.
Чувствуете, что начинается, ну, умойте ее холодной водой, что ли.
Я бы вообще никак не реагировала.
Мама взрослый человек, пусть сама разруливает, как может, у нее свои отношения с внучкой, что за детсад жаловаться на ребенка.. вообще не понимаю такого от бабушек-дедушек.
А ребенка просто оставить одного не пробовали? Просто молча выйти из комнаты и пойти спокойно делать свои дела. Помогает со всеми, и взрослыми истеричками также. Проверено )
Слушайте, ну вы там все как маленькие дети, рыдают они, ребенок у вас еще маленький, ему надо объяснять значение слов, он многого еще не понимает, разговаривайте с ребенком больше. Вот если бы в семь лет она так говорила, тогда был бы повод задуматься.
+1 оказывается, у моего сына тоже такой синдром. Только вот дожили совместно до его 6 лет, а таких умных слов не применяли. Ну да, подвижная НС у ребенка. До трех лет не позволяла впасть в истерику, видела и понимала, что не контролирует себя и потом самостоятельно не выйдет. Но никогда не потакала. Тем более, колким словам. Кстати,одного оставить - не вариант был вообще. Впадал в истерический ступор. Была сразу строгая реакция, неодобрение, неприятие такого повеления. И ребенок - не дурак, понял и скорректировался. Без психологов, неврологов и прочих чудо-специалистов. Сейчас проблем вообще нет - достаточно недоуменного взгляда и просьбы объяснить проблему.
Астено-невротический синдром у вас не только у дочки, но и у всего семейства, как я понимаю.
Автор, когда спокойны Вы - спокойна и дочь. Запишите это на стене или на холодильнике или на потолке или где-нибудь на видном месте.
Психолог абсолютно права. Маме налить персена и цыкнуть, чтоб не трепала себе нервы.
Мой сын меня тоже гнал. Я садилась тихо рядом и разговаривала(тоже очень тихо). Говорила, что все хорошо, что все пройдет, что я его люблю. Иногда просто молчала. На меня это просветление тоже не сразу снизошло, сначала я тоже рыдала, как и Вы (от АНС своего не отрекаюсь:))
Не надо уходить. Не надо обнимать. Сидеть на расстоянии вытянутой руки и ждать, пока девочка справится со своим острым состоянием.
Уже сейчас учите дочь справляться с эмоциями. Есть у меня подозрение, что в Вашей семье принято сохранять "хорошую мину при плохой игре", то есть улыбаться и делать вид, что все хорошо, до победного. Когда у Вас плохое настроение, не стесняйтесь выражать его. Говорите, что Вы расстроены, что Вы обижены, что Вы устали. Не надо держать это в себе, нацепляя улыбку, пока д..мо, простите, не польется через край, и Вы не сорветесь в истерику и слезы. Это будет полезно Вашей девочке, чтобы справляться с эмоциями в будущем. Про газету верно сказали. Еще можно поколотить подушку. Еще можно башню из кубиков - и пинком ее.
Моему сыну 9 лет, он тоже с АНС. И порой до сих пор бывают истерики такие, что ни в сказке сказать, ни пером описать. АНС не лечится, он контролируется. И это у нас еще пубертата нету. Но он уже понимает, что нужно делать, чтобы справляться с истерикой и как донести до взрослого, что сейчас ему надо - обнять, уступить или пойти на фиг. Вашей дочке только предстоит этому научиться. А кроме, как у Вас, научиться не у кого. Помните это!
Спасибо Вам. Мне очень нужны были эти слова от понимающего человека. Скажите, как еще Вы с АНС сына справляетесь? ходите куда-то? я водила дочку в центр. Психологи и неврологи сказали, что что заниматься со специалистами рано пока. Когда ему поставили этот диагноз? Ходите ли (ходили ли) в кружки какие-то?(нам невролог говорит не перегружать ничем(максимум бассейн), тк еще сад у нас.
Диагноз установили в 4 года после диагноза "острый невроз". У сына к тому же еще ММД и невроз навязчивых движений.
Как справляемся:
1) психологическая поддержка
2) медикаментозная коррекция (включая психотропы) в периоды обострения.
3) курсы массажа, электрофореза, успокаивающих ванн.
Невроз у сына проснулся после сада (неудачная адаптация). До 5,5 лет нам был рекомендован крайне щадящий режим общения и нагрузок. Затем пытались в кружки ходить, но не пошло, не все педагоги готовы принимать таких детей.
Сейчас сын в школе. Учитель - понимающий, с опытом работы с такими детьми. Сын - отличник, изучает два языка, занимается рукопашным боем 3 раза в неделю и робототехникой. Появились несколько приятелей. АНС в школе был весь первый класс, спасибо учителю, который держал меня в курсе и помогал сыну. Во втором классе стал лучше с собой справляться.
Но в первую очередь я его учила справляться с собой. Как успокоиться, если довели до истерики. Как не сорваться. Как справиться с эмоциями.
Как учили? подскажите! Дочке 8 лет. Истерики не контролирует. объясняю, разъясняю, но когда она срывается - туши свет - забывает обо всем или даже назло делает.
и себя грозится убить, и кричит, что всех ненавидит. Жуть. При чем такое творит только дома. В школе все копит в себе. Дома - разрядка.
Правда завтра идем в очередной раз к психологу.
Ну, у нас есть правила.
Во-первых, если тебе плохо - попробуй быть поактивнее. Погуляй, попрыгай, поскачи, отожмись от пола. Уроки сделаешь позже в хорошем настроении. Но манипулировать этим я не позволю, и сын тоже не позволяет себе отмазываться от уроков, притворяясь злым.
Во-вторых, если начинаешь срываться - отвернись, уйди на время из зоны стресса, отойди к окну и начинай глубоко дышать: вдох через нос, выдох через рот. Можно попить прохладной воды мелкими глотками (мой в школе ходит к фонтанчику).
В-третьих, демонстративность под запретом. Не говори того, чего не собираешься сделать. Учись проговаривать эмоции и анализировать их. Не "убью себя", а "я злая". Не "ненавижу всех", а "я на вас обижена". Не "уйду из дома", а "я хочу, чтобы ты вела(а) себя по-другому". Когда истерика закончилась, вспомни и посмотри на это со стороны. НЕ ВИНИ СЕБЯ в плохом поведении, всякий может сорваться. Просто подумай, как можно было этого избежать.
В-четвертых, не держи отрицательные эмоции при себе, если их можно выразить. Да, не всегда это доступно: учителю ты не будешь фыркать в лицо. Но если ты зол, то лучше крикни, что ты зол, чем пыхтеть, покуда не сорвешься в истерику. Порви ненужную бумагу, кинь что-нибудь в стенку, пни стену. Лучше так, чем сорваться и побить кого-нибудь.
Хотя порой истерики бывают, но обычно, анализируя их потом, я понимаю, что их развитие спровоцировало мое поведение. Например, я с утра в плохом настроении и дернула сына, чтобы быстрее собирался. А он с утра тоже далеко не в радужном... Все, слово за слово. Он в бычку, я - на взлет, у обоих истерика. А могла бы промолчать, и он бы сам справился.
В момент истерики - лучше оставить и сесть рядом.
Постепенно успокоится и все будет в порядке. Не всегда получается, но если не винить себя по поводу каждой истерики ребенка и не позволять ребенку это делать, то все постепенно успокоится.
я распечатала Ваш пост, повесила в зоне видимости.
проблема у нас в том, что у меня нервы уже ни к черту, и часто, как Вы и пишите, я сама провоцирую или создаю ситуации, которые можно легко обойти. Короче и мне эти советы в зубы.
ходили к психологу, но особо не вижу сдвигов. Завтра идем к другому - ее очень хвалила коллега.
Я тоже Кумпин пост внимательно почитала, он не только для специфичных детских характеров годится, но и для попроще случаев :)). А вам лично, автор и не автор, я бы тоже порекомендовала физическую активность и свежий воздух. Лето, прогулки, в парк, в бассейн, в спортклуб, не сидеть в 4 стенах, нагружать организм физически. И с ребенком на пару, и самой - чтоб по-серьезному. У меня тоже много общего в натуре с Вашей и с Кумпиной, и меланхолический темперамент. Я давно прочитала совет о спасительности физических нагрузок для таких натур как мы :))) И действительно, когда я занимаюсь в рутинном режиме - у меня совсем другой фон настроения.
А вот соглашусь! После выматывающей тренировки в спортзале я куда спокойнее, чем тогда, когда после работы сразу домой.
не акцентировала на этом внимание. В принципе радует, что на следующий учебный год дочке и танцы, и плавание наметили.
Вот если бы не обращали внимания ребенок бы этот этап уже прошел. А вы всей семьей реагируете. Начала кричать и прогонять, сядьте рядом и сидите, дождитесь спокойно пока истерика и крики закончатся и забудьте.
Уж на что уж у меня мама была мнительная (кстати астенический тип НС у нас похоже наследственный по женской линии) и то когда моя дочь начала истерить и обзывать ее, позвонила мне и сказала, что не надо обращать внимания и ни в коем случае отчитывать, ругать ребенка потом нельзя. И действительно, все это быстро заканчивается, если сделать вид что ничего не было.
Вот просто не реагируйте и все прийдет в норму.
У нашей возникают истерики на ровном месте, когда она уставшая или голодная. Поэтому у нее жесткий режим с дневным сном (вот только в 5 лет стали понемногу отменять отдых днем) и периодические маленькие перекусы. Когда мы это поняли, жить стало существенно проще. Может и у Вас сработает?
Автор, ваш топ - яркая иллюстрация того факта, что неврастения передается по наследству:-)
Научитесь с ней справляться хотя бы у себя для начала - тогда будет легче справиться с ней у дочки и у мамы:-)
Учитесь НЕ ПАРИТЬСЯ по пустякам:-)
Поведение дочки, как и поведение мамы совершенно естественно для неврастеников. Очень хорошо помогает определённые негативные моменты вышучивать.
я сейчас непедагогичную вещь скажу, но я своего неврастеника еще и поддразнивала.
Мож, я в вас, психах, чё не догоняю, но покажи мне хотя бы одного трехлетнего ребенка, однажды не начавшего "гнать" самых близких и не очень: "Уходи!!!! (и унеси с собой все то, что меня тяготит и с чем я сам не могу справиться!!!)"...
Аня, все дети это делают хотя бы иногда.
Разница в частоте и... степени самозабвенности.
Этот диагноз сейчас как только не ставят.
Есть вариант "резидуально-органическое поражение цнс" для детей помладше. Дело в симптомах. Если проблема лежит в эмоциональной плоскости, врачи, не особо заморачиваясь, ставят АНС или эмоционально-волевое недоразвитие. :) У кого какой любимый диагноз. :)
А насчет "как личное"... Предрасположенность к АНС - наследственная. Что в семье автора, что в моей (например), неврастения - семейное заболевание. Лабильность нервной системы, шоб ее. Если смеяться - то взахлеб, если рыдать - то до икоты. :)
Тоже бывало.но раз во много, чем мою маму. Сильно доставалось бабушке мужа-дочка как ее увидела , сразу в слезы и гнать. Мне кажется дочка чувствует очень тревожность, неуверенность, плохое настроение, а моя мама часто очень в таком состоянии((
Согласна и с Вами, и с Артемис, и с Кумпой - дело в "объемах" этих "протестов".
А как у нее с режимом сна? С режимом - вообще? С демократией и ее выбором не перебарщиваете ("Хочешь есть? ЧтО ты будешь есть (одеваться, раздеваться, умываться...)? Пойдем гулять? Нет? Почему? Давай порисуем? Нет? А что ты хочешь делать? Пойдем домой? Не хочешь? А когда пойдем?")? Сколько раз она слышит: "Не надо! Нельзя! Упадешь! Не делай ТАК", за день? Как часто ей удается добиться криком и истерикой - желаемого? Часто ли Вы "отрываете" ее затянувшегося просмотра телевизора (компа)? Есть ли в ее графике - просто прогулки (не игры на площадке, с бесней и общением с детьми, а просто - медленные прогулки, на природе, хотя бы по дачным задворкам)? Она занята, на даче? Водные процедуры - регулярны, игры с водой, купания, обливания, обтирания?
Режим по максимуму строгий, тк я зн насколько это для дочки важно
Насчет демократии. До 2,5 лет мне кажется я вела себя как Вы пишите. Сейчас нет. Истерикой не даю добиться ничего. Выбор даю конкретный-желтая или синяя футболка? А вот замечания(((( не могу рот себе заткнуть, хотя ругаю себя за это
Тв не смотрит. Мультики очень редко. Комп нет
Прогулки-основное занятие на улице. Только она редко гуляет -бегает в основном ))
Водные процедуры,увы, не регулярно.болеет каждые две недели сейчас (надеюсь болелА в саду) на даче... Ну как занята. Наверно нет специальной занятости. Гуляют к пруду, к поездам, спит, ест. Детей там нет. Да и она сама по себе больше любит.В каком смысле занятость?
Начнем с того, что Вы уже до 2,5 лет ее перегрузили и измотали непосильной для нее ответственностью, за выбор. Расторможенным детям нельзя позволять решать за себя, они ждут от взрослого твердого, правильного решения. И опоры.
Не надо вообще НИКАКОГО выбора: "Леночка, вот смотри - синяя футболка, одеваемся!. Потому что даже между желтой и синей эмоционально нестабильный ребенок начнет "метаться" и раздражаться.
С замечаниями делайте, что хотите, хоть рот себе зашивайте. Для таких детей замечаний должно быть - минимум, иначе они их просто не выделяют, из потока общения, не слышат, не воспринимают. Но НЕЛЬЗЯ должно быть ВСЕГДА НЕЛЬЗЯ. Посчитайте - этого не так уж много.
Бегает - это хорошо. Разряжается, развивается. Но нужно ГУЛЯТЬ. Взяла палочку-веточку, разглядывает, пытается с ней как-то играть - нужно остановиться, просто дать ей возможность посозерцать, сколь ей будет угодно. Это очень умиротворяет.
Игры с водой никак не спровоцируют простудные заболевания. Ванночка с теплой водой, кораблики, игрушки резиновые, просто возня в воде - ничего плохого не случился. Сопли - они больше от бесконтрольного "помочить ножки в прудике".
А ножки... Теплой водой, на ночь, спокойно, медленно, обтирая губкой, потом - в полотенце, опять - до кровати, никуда не торопимся.
Занята... Я имею в виду - чтобы была куча традиций, а не казарменных установок.
У меня третий ребенок - тоже девочка, на Вашу очень похожа. Ничего, живем.
у моего сына в 2-3 года были истерики настоящие такие, когда мозг не соображает, бывало с агрессией.
сейчас в почти 7 лет ему наконец-то поставили диагноз аутизма в легкой форме. так вот, несмотря ни на какие диагнозы, в нашем доме не позволено ребенку агрессивно вести себя по отношению к родителям (обычно ко мне).
как бы плохо он себя не чувствовал, я ему запрещаю меня прогонять, бить и посылать. как только начинает, я ему громким грозным голосом объявляю, чтоб не смел так говорить или делать. если это усиливает истерику - ничего страшного. для меня главное, чтобы не перейти границу нормальных отношений. ребенок, какие бы диагнозы у него не стояли, в моем понимании должен стараться вести себя уважительно по отнощению к другим. а закладывается это в семье. рано или поздно истерика закончится и можно мирно и спокойно все обсудить. моему сыну такая моя позиция явно помогает - организовывает, расставляет по местам реалии жизни. а реалии таковы, что надо уметь общаться с людьми и вести себя адекватно в разных ситуациях. особенно особым детям для их же самоуверенности.
У меня огромная проблема с моей мамой(( она второй день в депрессии. "гонит меня, только меня, я значит плохая". В слезы. Я тоже Завожусь, Переживаю очень. И к врачу не хочет идти-она в плохом состоянии. Ограничить общение? Не могу. Мы-это все что у нее есть...
не надо из бабушки делать козла отпущения, проблеме-то не 2 дня. естественно она расстраивается и плачет от таких слов.
когда вы все трое спокойны, подведите дочку к бабушке и объявите, чтобы она не смела бабушку посылать. если дочке плохо, она может пройти в свою комнату, там успокоиться, а потом вы ее пожалеете и поможете. скажите, что дочка обижает бабушку, а бабушка - ваша мама, и вы не дадите ее обижать. что вы сильно любите и бабушку и дочку, поэтому с этого дня никаких гонений не потерпите. ну и напоследок бабушке скажите, чтоб старалась держать себя в руках, это всего лишь избалованный ребенок, который границ не знает, считает себя пупом мира и ведет неуважительно по отношению ко взрослым. и что вы над этим начинаете работать.
самое главное, чтоб у мамы в голове прояснилось. сами сядьте и подумайте, какой вы хотите видеть дочку в плане отношения к людям. и воспитывайте соот-но. из воздуха это не возьмется, только воспитание. иногда и по попе дать не помешает.
Я все это слово в слово говорю и делаю. Вот Вы говорите ругать, а то и шлепать. Дочка в эти моменты совершенно себя не контролирует, пока не контролирует. И мне за это ее бить? И ругать? Да, я постоянно говорю об уважении к взрослым, к моей маме. Она все понимает, повторяет , проговаривает. Но в момент этой истерики контроля ноль
в эти моменты не ругать, а грозно напоминать, что посылать никого нельзя. брать за руку и отводить в комнату на таймаут. когда успокоиться, выйдет и поговорите. если начинает драться, тогда по попе и в комнату.
за истерику ругать не надо, за слова и действия - да. сейчас она не контролирует себя, но ваша задача научить себя контролировать. вы же не хотите, чтобы она в 30 лет так себя вела с людьми. это кропотливая работа, а что делать. если вы будете уступать ей в истериках ("ну она же маленькая, себя не контролирует"), вперед двигаться не будете. ребенку нужно давать направление, понимаете.
еще нам советовали, учить ребенка выражать свои чувства - я злой, я печальный, я рад. это делается только своим примером. то есть вы должны в повседневной жизни сами ходить и говорить, я злая, что то-то, я рада потому что и так далее. чтобы у ребенка был пример перед глазами. и бабушку приобщайте, чтобы она тоже о чувствах говорила. это может выглядит нелепо и смешно, но ребенку большая помощь дифференцировать свои чувства. и потом в истерики, глядишь, и скажет, что злая потому то, и вы сможете решить проблему до апогея.
Автор, есть у меня совет - поменьше драмы.
"Она в депрессии" - из-за чего?!
"Переживаю очень" - Вы недостаточно напереживались еще?!
"Мы это все, что у нее есть" - это очень драматично звучит, но вряд ли это правда.
Хватит драматизировать ситуацию, заводить себя и позволять заводиться маме. У Вашей дочки нет НИЧЕГО страшного и ужасного. И ситуация, которая у вас разворачивается, абсолютно рядовая. Еще раз повторю: пока спокойны Вы - спокоен ребенок. И если будете спокойны Вы - будет спокойна семья!
Простите, но если у Вашей дочки - возрастное неумение держать себя в руках и справляться с эмоциями, то у Вас-то с мамой какое оправдание? Порыдали пару дней - и будет. А то так и получится - Вы с мамой рыдаете, ребенок тоже, все несчастны.
Извините за резкость. У меня тоже были периоды бессилия, но так распускаться... :(
Очень помогает не дуть в Ж. Проверено на двоих "истериках". С первым "Иди отсюда" было - ушла из квартиры, заперла его. Вернулась через 15-20 минут - сидит весь в соплях, в икоте - НИ РАЗУ в жизни не произнес больше "иди отсюда". Второй на улице пробовал убегать - спряталась за киоск, повыл минут 10, поискал, убегания прошли с того дня навсегда.
Разбаловали детей до безумия, диагнозы выискивают вместо того, чтоб воспитывать.
Да,да. Вы - спец по коррекции АНС. Вам надо купить медаль. Нет ничего полезнее для ребёнка, чем слёзы до икоты. Особенно для неврастеника.
Ну если будете внушать дочери, что она истеричка, и у нее диагноз, и сами свято верить в это - огребете в подростковом возрасте кучу проблем. Она уже вас и более старших посылает, дальше уточнит адрес, только и всего.
АНС - это сродни взрослому ВСД. Когда ниче не хочется делать - работать, Ж поднять со стула, чтоб квартиру помыть, постирать, съездить по делам - то такие люди смело прикрываются диагнозами:)
тоже самое и с истеричками. Ведро воды на голову делает чудеса с "психованными" детьми, я вам точно говорю.
Вы, похоже, профессионал по ломке детей.
Только не все родители своих детей хотят ломать.
Да не ломайте, делов-то, дуйте в Ж. Они сами вас сломают, как подрастут и поймут, что истерикой можно что угодно добиться от мамаши.
Мой метод - не вестись на детские истерики. Вот и все. А там дальше - по состоянию и возрасту пациента. Хочет послать маму в 3 года - получает отсутствие мамы на непродолжительное время. Хочет бежать без мамы в никуда в 2 года - тоже самое. Хочет орать до визгу, требуя луну с неба в стописятый раз в те же 3,5 - получает холодное умывание.
Ведро воды на голову я вылила 12-летке, которая орала и била посуду при отказе купить что-то ей там. Очень помогло. Вытерла, высушила, поговорили, выяснили. Больше не повторялось, хотя "ну такой неуправляемый ребенок с рождения". При мне больше ни одного визга не было, общение как со взрослым человеком.
Не надо доводить до такого, не надо сочинять, что деточка больна наскрозь, когда деточка нифига ни в чем с рождения не знала отказу.
Вы поймите, что обычно истерики у таких детей БЕЗ ПОВОДА. Вот это и пугает. На отказ купить что-то или отказ включить мультики, или требование ложиться спать такие дети реагируют обычно спокойно. Но какая-то дурацкая мелочь может сорвать им крышу так, что ты сидишь и спрашиваешь себя "А че это было-то?"
Можно дуть таким детям в жопу, можно орать или игнорировать или использовать таймауты, или ставить в угол, но это не помогает. Вот тогда в ход идут и врачи, и лекарства, и диагнозы.
Таким детям нужна строгость, это да. Им нужен режим и ограничения по жизни, пока они не будут готовы сами принимать ответственность. Но все это нужно разумно, а не "Я сказала, сиди и слушай". И поверьте, к своему сыну я предъявляю гораздо больше требований в плане самоконтроля, чем даже к самой себе.
Что я, что Лена (как я думаю) перепробовали сотни способов - от мягкости до строгости. И сына я холодной водой тоже умывала и обливала. Но это бес-по-лез-но. Хорошо, что у Вас такие дети, что нет таких проблем.
У автора дочь истерит на пустом месте - настроение плохое. Это болезнь? По моему, просто распущенность. Уходи ты плохая - это стандартная манипуляция.
Про случаи психически больных детей я не говорю, не сталкивалась.
Распущенностью это станет лет в 15, недостатком воспитания лет 5-6. В 3 года это неумение српавиться со своими эмоциями, помноженное на слабость нервной системы.
АНС - это неврологическое, а не психическое заболевание. :)
Детская распущенность от вседозволенности - как раз в три года. Все видели и знают таких детей, которые бьют родителей по лицу в год, а в три валяются в магазине на полу и лупят ногами. Дальше вы перечислили.
Неврология - у единиц. Остальные залюбленные избалованные детки.
Ну, мой сын, например, аккурат к 3 годам стал вести себя на публике невероятно прилично, криков в магазинах "купи-купи" никогда не было. Зато дома это был срыв башки и отвал мозга. С возрастом и дома стало получше. Сейчас сын - отличник в школе, учит два языка, по-прежнему почему-то не орет в магазинах и на прогулках.
Вероятно, его распущенность от вседозволенности какая-то избирательная???
АНС - это не психическое заболевание, это тип нервной конституции.
с такими детьми работают над социально-приемлемыми способами выражения негативных эмоций, а не оставляют их испуганно рыдать до икоты.
Хорошая книжка есть Росс Грин "Взрывной ребенок" - нам невролог посоветовала, помогает держать себя в руках при истериках ребенка.
