Подскажите как себя вести
Дано, сын знакомой на даче и мой сын, разница между ними 7 месяцев , мой старше ( 3.3 года). Когда они к нам приходят на участок, в случае спора за игрушку, я всегда предлагала поделиться своему сыну, с момента первого выхода в песочницу, я учила делиться, но и с нами всегда делились. Он у меня не конфликтный, добрый и не агрессивный ( не моя заслуга и воспитание, просто он такой). Сын знакомой наоборот, драчливый. Т.е мы уступали ему игрушки. Потом сын понял, что с ним лучше не связываться и находил себе занятие поинтересней. Но ,вот когда мы пошли в гости к знакомой, тут у моего сына отнимали все, за что он брался, причем делали это очень агрессивно, его мама не делала ему замечаний , не предлагала никак это вопрос урегулировать, подходила я и предлагала что-нибудь другое, она говорила " ну вот видишь он не хочет делиться". Во тут у меня и возник вопрос:
1. Нормально ли будет, что теперь на нашем участке, я буду говорить ее ребенку, и можно сказать "делать замечания", что отбирать у моего ничего не надо и он тоже не хочет делиться. Но проблема в том, что сын знакомой просто так не отойдет от моего. допустимо ли его " отодвинуть от машинки" или самой отобрать лопатку моего ребенка?
2. Как мягко объяснить знакомой, что слишком много времени мы не сможем с ней проводить, тк я не могу спокойно смотреть как иногда ее ребенок пытается пнуть моего и у него все отбирают, а ей пофиг. Не могу же ей сказать " мы в первый раз столкнулись с такой агрессией, которую не хотят взрослые контролировать, и пока ты не приведешь ребенка в чувства, мы общаться не будем."
1. Принуждать из чувства мести не делиться - я никогда не принуждала, но в случае их нежелания делиться и проявленной вслед этому отказу - агрессии, я ставила в известность агрессора: "Извини, я НИКОМУ не позволяю обижать своего сына (дочь)". Рановато пока отдавать это "разруливание" детям, на откуп. 3-4-летний еще должен чувствовать "плечо матери", так сказать:-) А то совсем уверенности не будет.
2. Ничего не надо мягко объяснять, насчет ребенка и Ваших присмотров, просто: "Привет! Наши играют сегодня до 12.00, потом мы идем гулять ВДВОЕМ. Сама зайдешь, или мы твоего приведем? А вечером мы....".
нет, сами они не играют:) мы сидим вместе с ними, во-первых поболтать самим хочется, знакомы очень давно, и ей хочется компании для своего ребенка. Вот по 1 пункту, мне кажется что я получается обделаю своего в угоду гостям если бы к нам относились так же то это было бы не плохо, т.е ты делишься- с тобой делятся. а тут мама заставляет делиться, а меня из серии пинают и отбирают:(((
Да просто не позволяйте Вашего - дубасить, или отнимать, в остальном-то они сами разберутся. И обозначьте таки регламентое время. Дети тоже устают, друг от друга.
я бы вообще с удовольствие общалась со знакомой без детей в комплекте:) например просто прийти к ней без ребенка ( есть с кем оставить на даче), но ей же компания для своего нужна, а мне такая компании не очень нравится, мой лучше играет с дочкой младшей сестры знакомой , ей 5 лет и моей двоюродной сестрой 8ми лет. Он им не мешает, не кричит, не требует,ничего не отбирает, просто сидит рядом и уши греет и гуляет с ними за ручку:)
Ксю, дорогая, дипломатия - дипломатией, но никто не имеет права наезжать на Вашего ребенка. Нужна там кому-то компания, не нужна, в каких Вы отношениях с мамой мальчика - не имеет никакого значения. Нельзя и все обижать Вашего сына.
Наверное лучше свести к минимуму общение между детьми, чтобы я не сидела как на иголках и про себя не удивлялась тому какие бывают дети и их родители))
По первому пункту вопрос встречный, а зачем? В отместку? Вы своего мальчика воспитываете (ну или поддерживаете его природную склонность) не агрессивным, не конфликтным, способным к диалогу - ИМХО, отличные качества! Зачем теперь Вам проводить обратную политику? Вы хотите этим воспитать сына знакомой? Показать ему, что на его неадекват можно получить еще больший? А надо Вам оно, если его собственная мать не собирается его воспитывать? Если все-таки не надо, то...ко второму вопросу.
Так прямо и сказать: знаешь, мне не нравится, когда моего сына обижают, тем более на его территории ;-) и схема "сами разберутся" мне тоже не подходит ;-) И, внимание вопрос: ты сможешь как-то повлиять на своего сына? Воо-о-т, пусть или сама на себя берет обязательства и контролирует ребенка или, если распишется в своей несостоятельности, хоть поймет почему Вы свернули общение.
ПыСы: у нас такая же ситуация с кузиной и младшей дочкой. Я говорила все так, как писала Вам. Золовка пожала плечами и мы свернули общение. Теперь с кузиной играют только у свекрови в гостях - там бабушка бдит интересы сторон, ей озвучено все тоже самое ;-)
вроде как за своего обидно. Я эту склонность поддерживала, но и к нам всегда относились хорошо, а тут получается отдачи нет. Он пытается с ним договорится " зачем ты меня толкаешь, не надо толкаться, я хочу просто посмотреть", но в ответ насупившиеся лицо и толчки, мама при этом его не делает ничего.
1. Просто говорить ему у меня на участке ничего не отбираем.
2. Ничего объяснять не надо. Сами устанавливаете лимит времени. Я приведу твоего во столько-то. У нас дела. Меньше объяснений - больше пользы. Привела вам ребенка в неурочное для вас время - отвечаете сейчас не могу принять вас, мы заняты. Досвидания.
детей никто никому не оставляет:) сидим с ними, она нас зовет в гости. К нам приходят, когда мы идем гулять, и возвращаемся домой, открывается калитка и ее ребенок сразу летит к нам, понятно что чужие игрушки всегда интересней:)
Знакомая приносит с собой какие-нибудь игрушки сына, если да - меняйтесь, пусть вашему сыну будет разрешено играть игрухами другого мальчика. Если не даёт - пусть тоже играет только своими принесёнными. Идёте к ним, берите свой пакет, опять или обмен, или каждый своим. Пусть и они "играют" по вашим правилам, а не только в одни ворота. У нас с сыном и его друзьями так, финкционирует нормально. И сын всегда поделится или отдаст своё, НО только если его спросят можно ли, без спроса не даёт, принципиально, как я уже поняла. Воспитали уже на свою голову :), что всегда нужно спрашивать.
Я бы откыто и прямым текстом сказала маме, что не нравится когда моего обижают, но мой и "сдачу" агрессору сам дать может.
1) совершенно нормально, только форма должна быть не упрекающей--например - бить нельзя. Толкать нельзя.Ну и т.д.
2)Не надо ей это объяснять,надо делать так,чтобы этого в адрес вашего ребенка не происходило.Как-ваша забота-руку занесенную можно задержать,можно строго сообщить что так нельзя.
Т.е. в этой ситуации вы бы напрямую ребёнку, при маме, сказали бы что так нельзя? И перехватывали бы сами его руку?
Это понятно, любая мать с вами согласна. Но в других топах вы всегда настаиваете, что при маме напрямую к ребёнку обращаться и воспитывать нельзя и к себе такого неуважения не позволите. Сначала сказать маме, мать - ребёнку.
Воспитывать и нельзя.Я и не предлагаю воспитывать-никаких "драться плохо".Я устанавливаю правила общения со своим ребенком.Никак не интерпретируя хорошо это или плохо.Я просто это запрещаю.
Хорошо, согласна. А как насчет занесённой руки? Хотя мне кажется это даже мaме не реально сделать, если дети в песочнице, а мамы на лавочке даже в 2-х метрах. Просто не успеть.
Громкий окрик все-таки обычно маленького ребенка останавливает.Да и ситуации назревающего конфликта предугадать можно.
+ 1 "Я никому не позволяю бить своих детей" не = "Не делай так! Ты делаешь плохо! Не бей! Не ходи! Не лезь! Ты невоспитанный гад!:-)".
Согласна. Значит всё-таки к ребёнку при маме вы бы обратились с "нельзя" и по тексту и, если бы сидели ближе, руку сами бы перехватили? Сорри за дотошность :), но хочу, из-за некоторых разногласий, понять , что для вас приемлимо в этой ситуации.
Слушайте- ЛЮБАЯ угроза для моего ребенка-для меня руководство к действию,его предотвращающему.К какому именно- по ситуации.
У нас вот так было : сын знакомой пинал мяч , а потом решил ногами попинать моего, мне даже в голову не могло прийти что ребенок может ни с того и с сего начать ногами пинать другого , в 2х метрах от меня это было. Я только успела после первого пинка закричать- нельзя
Ксю, это уже действительно тянет на "воспитание чужого ребенка". Поменяйте формулировку: "Васенька!_Я_НИКОМУ_не позволяю_обижать_СВОЕГО_ребенка!".
Очень длинная фраза , моего еще как минимум успеют еще 2 раза пнуть. Сын знакомой прирожденный футболист, без шуток , сильно и метко пинает тяжелые футбольные мячи, те это не легкий толчок а реальный удар ногой по спине моего ребенка. И плюс шок, от такого поведения ребенка, что ничего другого на ум не пришло, можно сказать рефлекс . Помню мой в год мальчику случайно первый и единственный раз песок на голову просыпал, так я 5 минут извинилась перед бабушкой обиженного и своему говорила что нельзя так и нужно быть аккуратным. А тут мама сидит и наблюдает эту картину масло- молча
Эта фраза не оскорбляет родителей ребенка и не дает им права упрекнуть Вас, что Вы его воспитываете, через их голову. Вы озвучиваете свою позицию, по отношению к Вашему ребенку. После первого же пинка подрываетесь, встаете между ногой мальчика и своим сыном и провозглашаете.
Честно говоря, если кто-то возьмется пинать моего сына (с учетом его теперяшнего возраста) мне будет глубоко фиолетово, что некомильфо воспитывать чужих детей, да в присутствии родителей :). Сначала остановлю, тем способом, который первый в голову придет, и скорее всего это будет окрик, а потом уж все остальное :). Потому что для меня несколько дико, что ребенок бьет кого-то, а все смотрят, и с позиции родителя избиваемого и наоборот.
Если Вы давно и хорошо знакомы, я бы без всяких реверансов так и сказала: "Слышь, Мань, утихомирь своего футболиста, меня не устраивает такой подход. И драки я не приветствую вообще. Ферштейн?" Если ситуации бы повторялись, то тоже так и сказала бы - "Извини, но мне не нравится как общаются наши дети, давай общаться без них." Или что-то типа - "Жаль, что наши дети так и не смогли найти общий язык." Без обвинительного типа - "твой варвар невоспитанный задолбал моего Коленьку." И не думайте, что все разделяют Вашу позицию. Очень часто родители драчунов тихо гордятся - "А мой всех построил" и т.д. И поощряют такое поведение, типа "сами пусть разбираются", но только до тех пор, пока их деточку кто-то не начнет пинать ;). А Вашего возможно, считают нюней ;)
А в момент "избиения" я бы тоже сначала остановила процесс, а потом уже с мамой общалась.
Девульки, не уклоняемся, от сценария Ксю. ОНА НЕ ХОЧЕТ портить отношения, с мамой ребенка.
Я почему то на все 100 уверенна, что краткое "Стоп!" отношений не испортит :), а маму заставит встрепыхнуться и подключиться к разруливанию ситуации и воспитанию своего чада.
У нас на площадке, родители не всегда следят за своими детьми, стоят в сторонке/лавочке разговаривают, краткое "стоп", разговор прервёт и заставляет глянуть на ребёнка. Есть одна семья (у них трое), где младшие (4 и 2), гуляют практически всегда под присмотром других родителей. Многим не нравится, но все молчат. Дети не всегда ведут себя "послушно" и без задирок. Приходится иногда останавливать, если что. И я имею ввиду не только себя, другим приходится так же.
В ситуации автора, наверное, после ещё нескольких встреч с детьми без изменений, т.е. мальчит так и дальше задирается и забирает игрушки, свела бы отношения только до встреч с мамой.
сказать знакомой, что ее ребенок не имеет навыков общения и поэтому игры не получается, следовательно незачем пытаться совместно играть.
Ничего знакомой не говорите, просто не встречайтесь с детьми дома. Дети подрастут - возможно будут нормально вместе играть, а осадок от спора останется. Вероятно, мама сейчас не может изменить его поведение. Даже если вы скажете об этом, то постоянно будете напрягаться, а среагирует ли она, если опять драка будет, а не поговорить ли опять с ней, драка повторилась. Своему ребенку всегда выбирайте полезное ему общение. Моей младшей 2.5 и она в 2-2.5 лупила одного товарища такого же возраста. Потом он стал её бить и я сократила наше общение, не хочу такой пример своей, она уже не дерется. Вроде бы все нормально реагировали, но я думаю этот период не за один день проходит, зачем моей такое общение сейчас? Через пару месяцев возможно будут хорошо играть вместе.