Еще не поздно?(((
Изменить себя, изменить взаимоотношения с ребенком, по другому реагировать на истерики, больше любить и понимать, меньше орать и критиковать?
Осенило мамашу наконец-то. Была без ребенка 3 дня.Наобщалась с умными людьми, прочитала пару книг и поняла, что полная дура я.Такого долгожданного ребенка так третировать( Да, он сложный, да, он вспыльчивый и агрессивный немного, да-нытик. Но он мой. А я орала, постоянное-не делай, не ходи не трогай.
Что-то перевернулось в голове. Хочу! Очень хочу хотя бы попробовать измениться самой и изменить отношения с ним.
Но не поздно ли я спохватилась? Он уже знает как меня довести, чем и как вынуть из меня душу.
ему 4.
Может у кого-то получилось измениться? Нужны позитивные примеры
Никогда не поздно! Главное- осознали)) с ребенком время проводить- радость. Ведь он растет( и очень быстро!) , наслаждайтесь. А вообще часто наблюдаю- срываются устлавшие мамы, также те, кто не ощущает поддержки мужа( никак ни Вам лично это говорю!).
Ищите поддержку в семье. Простите себя за то, что ругали ребенка.
Не надо детей воспитывать, они будут как родители- сказал кто- то. Вы очень правильно решили- изменить нужно себя! Удачи вам!
Могу от себя посоветовать проанализировать такую опцию, как внимание: наверняка Вы знаете, что вспыльчивость, агрессия и нытье - способы его привлечения, а Вам наверняка кажется, что внимания Вы даете ему в избытке. Но...какого "качества"? Того ли, что нужно ребенку? Он просит просто посидеть, рядом, а мы: "Займись уже чем-то (полезным, в НАШЕМ понимании)!", он просто просит соединить несколько деталей конструктора, а мы, в ответ: "Ты чтО, сам не можешь?!" и т.д. Перелицуйте на себя: Вы подходите к мужу, чтобы поговорить, по душам, а он, в ответ: "Ну и чтО ты жалуешься?! САМА хотела, теперь-то - чтО ноешь?!", и в Вас тут же поднимется волна агрессии, Вы моментально вспылите, т.к. Вы просили каплю внимания, а получили вполне себе рациональное объяснение своему состоянию:-) Перестаньте удовлетворять детские просьбы таким образом, как ВАМ это кажется "правильным", попробуйте прислушаться - чего именно от Вас хочет ребенок, и напряг начнет уходить.
Я и так, увы, знаю, что внимания ему моего очень не хватает( Вечно занята-то по дому, то в инете(пытаюсь избавиться от зависимости, но пока безуспешно). Спасибо
Тут Вы выделяете причину вспышек взаимной агрессии: у Вас ВСЕГДА есть четкая отговорка, чтобы от него отвязаться, безапелляционное обоснование для того, что он обязан САМ себя занять: "я занята по дому, не видишь?", "мама занята (хожу-брожу по новостной ленте рамблера)!". А он протестует против того, что какие-то "Ваши дела" почти всегда важнее "его дел".
Ни в жизнь не поверю, что есть родители, которые никогда не попадали в такой порочный круг.
Я как считаю , что это неправильно . Совершенно неправильно. Я это осознаю. Каждый вечер думаю -все! Завтра будет по другому. Приду и буду с Ним весь вечер.Приходим домой-он занят играми, я увлекаюсь еще чем-то, а когда он ко мне-я уже вся в инете или в уборке(((
И мне всегда кажется, что таких как я, отгоняющих от себя ребенка, мало очень
Снизьте планку, иначе Вы снова потерпите фиаско. Совершенно не нужно быть с ним рядом, как пришитая - для него, ради него, подле него. Ему нужно быть с Вами рядом, просто быть рядом с Вашими делами, Вашими заботами и иметь право на включение в Вашу жизнь, он, обратите внимание - не просит Вас все бросить и положить на него жизнь. Если его место в доме далеко от Вашего - дело швах. Не будет он сидеть за своим рабочим столом и сам рисовать-лепить-"развиваться". Плюньте на регламент, посадите рядом с собой, на кухне, пусть просто живет, рядом с Вами. Ему много не надо, ему нужно просто быть рядом и чтобы Вы его не гнали, от себя. Все Ваши дела отлично совмещаются, с делами ребенка.
Меня тут мой 13-летний сын поставил в тупик после просмотра домашнего видео, где ему 4 годика. Говорит: мама, пойдем со мной в комп поиграем вместе, как тогда... Ээээ... Я уже и знать не знаю, какие у них там игры сейчас... Но, блин, поняла, что и в 13, и в 16 они в нас нуждаются, в нашем внимании, участии... Короче, к чему я это... - Вы все очень правильно пишите...
Да-да, именно тО, о чем со мной в "Телефоне доверия" спорят: "Вы просто не понимаете, что настанет день, когда Вы будете в тягость Вашему ребенку, он предпочтет Вам свою компанию В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, что бы Вы ему ни предложили...". Не могу с этим согласиться.
Мне помогает четко структурировать свое время, решить для себя, например, что час с 10 до 11, с 16 до 17 и час перед сном я только с ним. никаких дел, никакого компа, никаких личных дел и телефон убираю.
Гуляем, ходим в интересные для него места, играем в игры дома вместе, читаем.
Если гуляем, то из прогулки хотя бы половину - это не площадка, где он отдельно, а я на скамейке, а игры вместе - в мяч вдвоем, на спортплощадку, если есть песок - строим что-то вместе и т.п. То, что вместе и то, что интересно обоим.
Если дома играем, то не так, что он строит конструктор, а я рядом с компом, а именно вместе - придумываем город из лего, или складываем пазл, или играем в домино, или читаем.
Это первая часть. Такой же способ помогает мне бороться с интернет-зависимостью), иногда у меня периодами бывает, к сожалению, тем более, что работа на компе... Прямо будильник завожу - когда нужно компьютер жестко отключить.
Вторая часть - когда я своими делами занята, но хочется, чтобы и ребенку было интересно и хорошо. У всех по-разному, нам прикольно например, если я занята и готовлю еду, то включаю веселую музыку на компе, а он или кастрюли выстраивает в ряд - гаражи для машин, или моет их в тазу, или рисует рядом, или еще что-то, а я одним глазом участвую.
В общем, удачи вам. Я тоже такая же и хочется многое поменять.
Вот ставлю 100:1, что у Автора такая проблема: перед сном она клянется себе "структурировать" пребывания в сети: "Вот, встану, то да се...с 10.00 до 11.00 - посижу в инете, и баста - готовка-уборка, и к ребенку, к ребенку...." Утром: уже и 11.05, и 11.45........и 12.45....и..........15.45...а дела - так себе, не движутся, на ребенка уже сто раз "Гав-гав! Мама занята!!!", потом начинается авральное побеносное низвержение ужина и грязи в клозете, на ребенка снова "Гав!". Чувство вины, за все это, начинает пожирать Автора изнутри. Себя жалко, ребенка - жалко, и снова - "Гав!". А он весь день прогундосил, прокричал.
С Вами и Вашими "рецептами" - совершенно согласна.
Мне тоже, пожалуйста. посоветуйте.
У меня 2 детей. сыну 4 годика, доче 1,5. У сына началась следующая фигня. это МОЕ!!!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!! Не трогай, не подходи. Особенно если это касается новых игрушек. Если хочет настоять на свем и не получается, то разивает рот и начинает так орать до посинения, как будно его режут. Может подойти стукнуть сестру.
Причем он ее очень любит. Зацеловывает.
Я уж с ним и так и эдак. И объясняла, и уже построже, и кричала даже - довел. Муж тоже не знает, что с этим делать.
Причем, дети не брошенные. Я ими занимаюсь одинаково внимательно. Одинаково обоим признаюсь в любви. Поцелую Ваня, следом тут же Киру и наоборот.
Ничего не меняется. Как с этим сладить?
Так по факту то чья игрушка-на которую сын орет "мое"?
И еще-кто вам сказал,что справедливо именно ОДИНАКОВОЕ отношение к детям? Какого хрена целовать еще и Киру,если вы поцеловали сына?
Вы сами -единственная причина проблем Вашего сына.Вы не умеете нормально построить жизнь вашей семьи,пытаетесь подменить тупой уравниловкой любовь к детям.Получаете закономерный протест.Поумнейте уже.
опишите ситуацию,пожалуйста-тогда я расскажу вам допустимое поведение.
ЗЫ- да,я умная, и мои дети не ревновали.Но здесь не это обсуждается.
по-моему, я все подробно написала.
ну если так понятней.
1. мое! не трогай! отнимает игрушки.
2. чтобы настоять на своем - начинает истерику. орет.
3. может стукнуть сестру.
4. не дейтсвуют уговоры и объяснения. через некоторое время делает также.
у сестры никакой агрессии. Все делает с первого раза. Не жадная. Отдаст игрушку, если ваня попросит.
1) Его игрушки и должны быть для дочери неприкосновенны.
2) А какие у него выходы,если дочку вы не наказываете?
3) Естесственно-если она берет его игрушки,а вы не защищаете.Мало ли что все играют в машинки-есть его машинки,есть ее-колхозом своим вы психику детям портите.
4)Потому что ситуации несправедлива по отношению к нему изначально.
Сестра вообще не должна брать без разрешения не свои игрушки.
как я и думала, ниписали фигню, ни о чем. И дочь наказыввать не за что. Она не орет, не истерит. не дурутся, все делает по первому требованию.
Все правильно вам написали, и не один человек-сын явно хочет иметь СВОИ игрушки, а вы упорно гнете противоположное. А дочери вашей просто пофиг, она маленька еще.
И при чем тут ваши "по первому требованию" к ситуации с игрушками? Явно сквозит ваше "недовольство" непослушанием сына и постоянно сравнивание с "послушной" дочерью не в его пользу. Он это чувствует, ревнует, вот и срывается на ней.
Лучше разделить игрушки не по возрастам, а по детям :). Вам просто будет это сделать, дети разнополые. Когда у каждой игрушки есть хозяин, возникает меньше конфликтов.
Всё равно можно разделить. Было бы желание. У моих всё поделено, конфликтов нет, делятся друг с другом, если вежливо попросить.
плохо, что нет разделения. потому и орет. нормальная реакция в 4 года - иметь СВОЁ.
а у него НИЧЕГО своего нет.
вы бы, наверно, тоже орали, если бы у вас НИЧЕГО своего не было.
+2 к вопросу "Чья игрушка?". Если это действительно его игрушка, то он прав, а Вам нужно объяснить дочери, что чужое можно брать только с разрешения хозяина.
Мои не жадничают, если их вежливо попросить. Но если взять без разрешения - не отдадут из принципа. Я с ними согласна :).
вот у нас например четкие разделения, это твое а ето его,есть еще общие,ничьи как бы, эти кто 1й взял тот и играет, и учу просить разрешения поиграть,и нифига , старшая(4,5) хватает игрухи младшего(2,4) и не спросит если ей не напомнить, а он все равно не дает в 90%,и орет как резаный, то же самое младший без спросу берет ее игрухи а если она забирет то будет орать час и бесполезно ему обьяснять что это же ее игрушка, надо спросить разрешения, он даже не слышит, просто самозабвенно орет...мне уже вешаться в самую пору))
А на площадках или в детском саду они так же себя ведут? В магазине с игрушками? Мамины-папины вещи также берут? Если нет, значит не четко правила донесли.
нет, в саду,на площадке и наше не трогают, как не четко донесли, если я доношу это не один раз в день, как еще?
А как доносите то? М/б Вы сами считаете что-то типа - "Подумаешь фигня какая, машинку взял/а покатать". Дети это тоже чувствуют и попытки навязать им то, в чем Вы сами не уверены проваливаются. Опять же, если настаивать на исполнении правил только, когда возникает конфликт, они не будут работать. Например, один ребенок взял игрушку другого и поиграл в нее пока не надоело, а на следующий день он опять взял игрушку, но тут хозяин взбунтовался и пошло-поехало... Если Вы вводите правило, что все игрушки имеют владельца, то надо с самого начала отслеживать, чтобы чужое НИКОГДА не бралось без спроса. Я технически себе это сложно представляю (в нашей ситуации по крайней мере). Т.ч. у нас пока правила - что валяется где попало или в "общих" контейнерах - общее, что в личных контейнерах - личное. Подрастут "личных" зон будет больше. Или д/б гласное уведомление, что вот этого зайца никому не брать :).
Он не то, что ее любит той же любовью, что и Вы, он просто не помнит уже, что когда-то был один, Кира для Вани - "явление" естественное, близкое, и именно от самых близких мы требуем моментального подчинения, понимания, единения. Он не понимает, как она может его обижать, отнимать его игрушки, не быть с ним на одной волне. А она пока с трудом понимает, что его агрессия - ревность, к Вам, она просто об этом не думает. Потерпите немного, скоро это понимание придет, можно будет более эргономично и результативно организовать их личные игровые пространства и обозначить "твое" и "НЕ твое" (нельзя брать без разрешения).
было обозначено, что "твое", что "кирино". еще хуже. т.к. не твое всегда лучше, интересней.
Вы описываете соревновательный азарт, он вполне естественен там, где детей - больше одного: "Я ПЕРВЫЙ вспомнил про этот паровоз, а ты схватила!". Но есть "совсем-совсем не твое" (любимая машинка Вани, любимая кукла Киры), а есть "не мое, но не очень важное" (игрушки в "общем" контейнере - куплены для каждого по отдельности, но хранятся все вместе). А чужая игра всегда интереснее. Поверьте, и это тоже момент сближения, а не разобщения:-) Все это временно:-)