научить противостоять
Детская жестокость бывает немотивированной и зашкаливающей. Все с ней сталикваются, в той или иной степени, если не применительно к себе, то к однокласснику, соседу.. Как научить ребенка противостоять? Что надо говорить, чтобы, растя честного и достойного человека, не вырастить труса и мямлю. Чтобы ребенок имел сострадание, но всегда мог постоять за себя.
Не заморачивайтесь раньше времени. Не надо ожидать от мира жестокости, тем более готовить к этому ребенка.
На этом этапе развития жизнь учит человека сама, дело родителя - поддерживать и подсказывать.
Вы и правы, и неправы. Дочь столкнулась не с травлей, а с пещерным хамством: девочка-колокольчик из хорошей семьи потрошила её портфель и вытаскивала из ланчбокса, что ей нравилось. Дочь протестовала и увещевала, но все без толку, а в какой-то момент не выдержала и расплакалась, это увидела учительница. Были большие разборки, к дочкиным полдникам так периодически наведывались ("Мы идем поторошить твой потрфель") ёще пара девочек, про которых в жизни не скажешь. Были извинения, всполошенные мамы, маленькие подарочки примирения, дочь простила и зла не держит (понимаю по некоторым моментам), но историю - помнит и из подружек эта девочка вычеркнута.
Как-то же она допустила такое, хотя молча эти месяцы не сидела, всегда возражала, протестовала. Не готова оказалась.
Значит вы не донесли до нее мысль, что главный протест в таком возрасте - найти компетентного взрослого, это его ответственность. Как вообще все это могло происходить, да еще регулярно? Где был учитель, воспитатель, охранник - кто там у вас?
А почему дочь вам и учительнице после первого же эпизода не рассказала?
Ну сама не смогла дать отпор, это бывает с ненаглыми детьми. Иногда это природа и ее не переделаешь. Но рассказать родителям, учителю-это первым делом. Кто же еще защитит ее, как не мама? А в классе учительница главная.
С учительницей у них любовь неземная и взаимная. Я выбирала школу во многом из-за этого педагога и лучшего выбора и пожелать трудно. Но этот детский конфликт нарастал незаметно, "вылазки" были время от времени, т.е. это не такая явная прямо ссора, а долго копилось.
Согласна с вышенаписавшими - почему дочь не обратилась к Вам и учителю? что ей помешало? Забавная у Вас подпись, вероятно, все-таки это что-то задело внутри Вас - негативное восприятие школы. :)
Вообще, не научишь этому, тем более заранее. увы. Меня мама пыталась учить "отбиваться", пока я сама не дозрела, я молчала и плакала. Когда я впервые дала отпор, и мои обидчики отступили больше от неожиданности, я чувствовала силу внутреннюю. Кстати, маме я не говорила именно потому, что знала, что мама начнет ругать "Почему не дала отпор? Почему даешь себя обижать? Почему позволила?" ;)
Сын мой - другой совсем. Он не дает себя в обиду никогда и никому, порой переходя границу и видя нападение там, где его нет. Напротив, порой приходится его останавливать и предлагать поставить себя на место другого, встать на его позицию.
Девочки, я не знаю, почему она не сказала сразу. Это не сразу носило явно агрессивный характер. Я всегда складывала полдник с расчетом на то, что они там делятся и угощают, моя всегда была "нежадиной", видимо как-то этот этот процесс вышел из-под её контроля. Ябедничество не поощрялось у нас никогда, да его и не было как такового. В том числе и потому, что ребенок дружелюбный, самодостаточный, не лидер, но со стережнем и убеждениями. Мальчикам нравится не просто, а довольно авторитетным в классе :) Таких не обижают обычно.
Раз так много из вас считает это важным, я спрошу, когда видимся с дочкой (она не в Мск сейчас), вернусь к той старой истории.
В этом случае - это сначала была не травля, а просто такая "дурацкая дружба". И дело не в неумении Вашей девочки "дать отпор", а в ее пока идеалистическом понимании дружбы. :) Это возраст - и опыт. Такое просто больше не повторится.
У моего сына уже был такой опыт: его "друг"-одноклассник то денег у него попросит, то ручку, то карандаш, то, придя в гости, залезет в холодильник и съест все лакомства, которые найдет. Сын довольно трепетно относится к личной собственности, никогда не берет чужого, но своего не отдает. А тут - не мог противостоять, ведь друг же!
Я пыталась аккуратно раскрыть ему глаза, после "налета на холодильник" с мальчиком этим серьезно поговорила насчет поведения. Однако окончательно сын понял, кто есть ху, когда друг вытащил из его кошелька 300 рублей. Сын обратился к учителю, подозревал другого, учитель выяснил, что это был тот самый "друг". После этого сын резко разорвал с ним отношения, перестал приглашать в гости, общается только в школе. Сказал "М. - вор, он меня использовал только." Это грустный, но опыт, который был необходим.
Не волнуйтесь, Ваша девочка не разучится совсем доверять людям, она просто постепенно найдет золотую середину.
ИМХО - нельзя впрямую вмешиваться в процесс. Иной раз личный опыт стократно важнее множества примеров и наставлений. Он дает эмоциональную, а не только интеллектуальную память. Дайте дочке самой формировать свой характер, не пытайтесь "сохранить" ее доброй и уступчивой, не пытайтесь сделать "более сильной и уверенной". :) Наши дети - уже "отроки" и "отроковицы", а не малыши. Они во взрослую жизнь одной ногой вступили. :) Теперь - только смотреть, как они взрослеют. Смотреть и быть рядом. :)
Т.е. вы сообщили своему ребенку,что рассказать как и что в школе -суть ябедничество??Тогда действительно ничего удивительного)))
Понятно, что дочь просто не разобралась сразу в мотивах поступтков "подруг". Это все придет с опытом, в том числе и вот эта ваша ситуация поможет.
Про ябедничество: тут вы не правы. Ябедничать тогда уж-это, будучи третьей стороной, сообщать учителю о том, что тебя не касалось и вообще не представляло угрозы никому, просто из желания навредничать. А сообщить о том, что угрожает собственному спокойствию, сохранности личных вещей, здоровью в конце концов-это никак не ябедничество. Странно, почему у вас такая трактовка...
А почему не сказала-спросите, действительно. На самом деле, лично мне очень важно, чтобы ребенок сообщал родителям о происшествиях с ним, если, при этом, родители адекватно реагируют, конечно. Т.к. я слишком хорошо помню себя в детстве-о серьезных вещах маме не говорила, не могу сейчас понять, почему, меня ведь не ругали никогда особо. Насколько проще были бы многие моменты в моем детстве, если бы я все-таки рассказывала родителям... Поэтому сейчас для меня в отношениях с дочерью доверие-это очень важная тема.
самой уважать себя и уважать своего ребенка. но это сложнее, чем говорить.
дети учатся не на разговорах, а на примерах.
я так скажу, на примерах они учатся гораздо эффективнее :))) но разговоры тоже нужны. моей очень.
Это вообще база - доверительные отношения и чтоб ребенок знал: "мама всегда за меня". Я еще говорю, что нужно всегда звать взрослого, если что-то сделали запрещенное и получилась проблема. Не нужно думать про "заругают", а нужно думать, как бысто получить помощь. Мы однажды видели как подвыпившего подростка лет 16, бережно вели и держали приятели. Я сказала дочери, что надо в такой ситуации вести прямиком домой, звонить родителям, ничего не бояться, пусть приедут и заберут, но ни в коем случае нигде не прятать и не бросать бедолагу. Родители поймут и это лучший для них вариант будет в этой ситуации.
Решайте проблемы по мере их поступления. Разбирайте реальные ситуации, сами попадая в некоторые ситуациии на глазах ребенка ведите себя с достоинством, это будет лучшим примером. Например если вы на хамство отвечать начнете как базарная баба, то не удивляйтесь если ваш ребенок переймет подобный стиль общения.
ИМХА моя- у ребенка должна быть высокая мотивированная самооценка)Вот тогда он будет четко понимать какое отношение к себе допускать, а какое нет.Так что над этим работайте.И - лучше все-таки не противостоять,а уметь не допускать.
А в чём сложность? :-) Пока общение происходит в нормальном режиме - человек мягкий и отзывчивый. Но стоит кому-то перейти допустимую границу - тут же давать отпор.
Но вам выше правильно сказали, если у ребенка есть уважение к самому себе, всё это происходит естественно. Он дружелюбен, но за себя постоять может.
Боюсь поймать тапки, но... Когда "приперло" (была ситуация - во 2 классе нашлась одноклассница-хабалка, стала задирать мою, обзывать, настраивать подружек против), мы с моей дочкой-тихоней несколько дней учили наизусть фразу "Закрой свой рот, ты здесь никто и звать тебя никак", с соответствущей интонацией. Когда стало получаться - дочка сказала ЭТО обидчице. Та притихла и отстала моментально, больше не лезет.
Мне плевать на все педагогические принципы, я буду учить её давать в ответ всем обидчикам. Я сама в свое время попала под раздачу так вот малолетней стервозине и знаю, что это такое.
Своей так и говорю - размахнулась и врезала в ухо. Пусть тебя накажут - это всё фигня, зато больше не полезут.
Не, ну это все хорошо канеш,но гораздо лучше взрастить ребенка таким,чтобы ему это все пофигу изначально было))))
А так-научить повторять как попка-дурак фразу...Ну понятно что ребенку это жизнь облегчит,но проблему то не решит.
Мы тоже репетировали такое по довольно мелкому поводу, который я уже и не помню даже. Типа сильно толкать в плечо лезущего и говорить: "Отойди и не лезь". По-моему, не пригодилось, не дошло до того, но навык был отработан и я считаю ту отработку полезной.
Я вижу решение проблемы в раскладывании ситуации по полочкам. Один ребенок обозвал другого, ну пусть там уродиной или еще как то. Кто поступил плохо? Тот, который обозвал, понятное дело. Так почему мучаться должен другой? Пусть мучается неправый.
Перечитайте свой заглавный пост:) я несколько грубо пересказала, но смысл именно такой- вы начинаете с того, что кругом враги, и ребенок обязательно с ними столкнется, далее рассуждения про мямлю, типичные для такого восприятия.
Посоветуйте в нашей ситуации:
Ребенок 6 лет, занимается ай-кидо, были большие соревнования (всего клуба), он получил желтый пояс и кубок, единственный из своей группы (остальные желтые пояса были старше по возрасту и ходили в другие группы). В нашей группе есть мальчики, старше на 3-4 года, которые заниматься начали позже и соответственно пояса у них белые, после соревнований началась травля, они его в раздевалке ВТРОЕМ дразнили, отнимали пояс и кидались им, кричали желтая сосиска ну ка покажи на что ты способен, отними, догони.... Как бы Вы поступили в такой ситуации? Хорошо, что это произошло в конце года, а с сентября мы переходим в групп желтых поясов, но все таки?
Какой странный вопрос для ученика айкидо...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%BF%D1%8B_%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%B8%D0%B4%D0%BE
Философию этого боевого искусства совсем детям не дают, что ли?
какой странный ответ...
1)в этом возрасте занятия идут ни как боевое искусство, а как спорт
2)они еще не на том уровне, чтобы применять умение на практике
3)обидчики сильнее реально и их 3
4)6 лет ребенок еще маленький, и да - боится их
5)философия Ай-кидо это все отлично, но те ребята тоже дети и пока ее не освоили
Так помогите ребенку ее самому освоить, если тренер - ни фига не сенсей и тупит. ЗАЧЕМ тогда вообще эти занятия, для поясов? Они для жизни.
вопрос не про тренера, вопрос как недать себя обидеть когда их Много и они сильнее, как справиться со своим страхом? (Тренер у нас отличный, мальчики только начали ходить, естественно они еще не эталоны для подражания)
Отличный до такой степени, что даже старшие ступени воспринимают айкидо крайне однобоко. Вы хотя бы читали эти принципы? Там все ответы на Ваши вопрсы. У меня старшая дочь 3 года, старший сын - 4 года занимались боевыми искусствами, если что.
что Вы за злыдень такой? во всех Ваших тявкающих ответах ни одного конструктивного совета, спасибо - больше я Вам не отвечаю, всего хорошего.
Между прочим, вам все правильно написали. Если ваша секция айкидо-не просто для галочки-"отдала сына, чтобы мог дать сдачи", то там тренер не просто руками-ногами махать учит, а воспитывает в учениках определенное отношение к миру и к людям, правильное поведение. Раз старшие ребята, как выходит, это все не усвоили и через несколько лет занятий-то качество таких занятий под ооочень большим вопросом.
я уже 2 раза написала, что ребята хоть и большие, но они НОВИЧКИ - только начали ходить, вполне естественно, что еще не все усвоили
Ну вот история про ученика не айкидо, а школы спортивной гимнастики:) Мой сын считается вроде как перспективным, младший в группе, но по умениям опережает пока детей на 2 года старше. Все было нормально, но в апреле пришли 3 мальчика из другой школы. Спросили в раздевалке: кто ту самый крутой. Дети на моего показали. Сначала ничем не закончилось - тренер забрал в зал. Но после тренировки стали задирать: ты, малышка, круче всех что ли? И вылили ему в сумку бутылку воды. Муж (на тренировку возит он) ждал в коридоре, где и положено родителям. все дети вышли, а нашего нет. Пошел за ним, увидел мокрые вещи. По этой причине ребенок не мог одеться. Самое странное, что сам как-то легко это воспринял, никого не позвал. Муж, конечно, позвал и администратора, и тренера, у которого одна группа за другой, очень плотный график. Реакция тренера была жесткой -двоих мальчиков в школу не приняли. Ситуацию до директора донесли. Для меня случившееся стало очередным поводом донести до своих детей, что обратиться за помощью - не стыдно, не ябедничество и не стукачество. И старшему, школьнику, это постоянно повторяю - за вас отвечает учитель, если ситуацию нельзя решить спокойно и мирно - не бойся обращаться к учителю.
Из личного опыта могу рассказать много историй, когда именно молчание "жертв" провоцировало обидчиков на дальнейшие действия и травлю. Одни молчали и искали мирные пути, вторые чувствовали свою безнаказанность и входили в раж. И тут не так важно, айкидо это, футбол, балет или общеобразовательная школа.
Вы тоже, как и Автор, будете утверждать, что в секции, где дети в ужасе "показывают на самых крутых" - "отличный тренер"?
Я всю жизнь в спорте, мои родители - заслуженные тренеры РФ. К теме это, конечно, имеет мало отношение, но на тренеров глаз наметан:) Тренер, как и учитель. не сразу становится суперским - все приходит с опытом, с разными ситуациями. Тренер моего сына довольно молодой человек, многих вещей мог не предусмотреть, не сталкиваться с ними. Но вот столкнулся - все бывает впервые. Но даже насколько бдительна и внимательна моя мама, - истории бывали разные. Например, ребенок отпрашивается в туалет.Тренер не имеет право оставить группу в 20 детей и сопровождать этого одного-единственного. Если ребенка долго нет - история другая, но я рассматриваю стандартную. Через 5 минут ребенок возвращается в группу, все нормально. Далее дети идут одеваться, сразу же приходит следующая группа, более старшая. Перерыва нет, график очень плотный. Пока младшие тренируются. старшие уже переодеваются. Вышедший на 5 минут ребенок мог сходить в туалет, а мог и пописать в ботинки кому-то. Дети бывают очень разные. Как правило, они не задерживаются в итоге, но пакости могут наделать до этого времени. А другой ребенок молча надевает свои ботинки, никому ничего не говорит, все нормально - идет к родителям, которые за пределами зала ждут. Им тоже ничего не говорит. Пакостник входит в раж. Аналогично ситуации с потрошением портфеля - девочка терпела, никому не говорила, внешнего конфликта не было - мама и учитель не в курсе. Речь совсем не о том, какой тренер, какой учитель. Речь о том, как ребенок может/должен противостоять таким ситуациям. От зависти и травли мало кто застрахован. Должна быть своевременная реакция на такие происшествия. И ребенку категорически нельзя молчать. Поэтому я повторяю своим детям, что не надо бояться обратиться за помощью ко взрослому человеку. Не надо бояться сказать родителям о конфликте, не надо скрывать свои обиды от учителя.
Рассказ любопытный и содержательный, но прямо на вопрос Вы так и не ответили. "Суперским" - это каким и зачем? С какой целью он должен становиться таковым, вместо того, чтобы просто не быть слепым? В топике Автора речь идет о формировании коллектива учеников айкидо, и он не просто тренер, он учитель, они там не крестиком вышивают. А сын Автора боится слово ему сказать, потому что наверняка разбираться этот тренер ни в чем не будет.
Я так поняла, что у автора дочь, у которой потрошили портфель одноклассницы. А по моему ответу: ни тренер, ни учитель не находятся с детьми постоянно. Есть моменты, когда они выпадают из поля зрения, и многие ситуации тогда и случаются. В той же школе - раздевалка перед физкультурой и после, выходы в туалет, игры на перемене (кто-то в коридоре, кто-то в класс вернулся, кто-то в библиотеку или буфет пошел). В лагере это ночное время и тихий час, когда все по своим комнатам. Я много лет в лагерь ездила "по молодости" - и 21 день смены не спала ночами вообще, все дозором ходила. За детьми бдила - за своими так не смотрю сейчас. И то варианты разные происходили. Ничего страшного, конечно, но случалось: воровство, порча вещей, ссоры, байкоты, "война" палаты на палату. И все такие паиньки внешне, мотивированные на спорт и учебы, семьи приличнейшие. Но в лагере я именно что 24 часа с детьми находилась и могла мониторить из настроение, сразу разговоры разговаривала, если кто загрустил или вдруг отдельно ходить начал. Но при самих-то конфликтах я не присутствовала и присутствовать не имела возможности. А в школе или на тренировке педагог с детьми определенное время и с определенной целью проводит. Если травля или драка непосредственно на занятии случается, а педагог в упор не видит - это одно. Но если в раздевалке, в перерыве, на прогулке, когда физически находиться нереально со всеми детьми одновременно, важно, чтобы ребенок не молчал. Если своевременно скажет, то и реакция последует адекватно и своевременно.
Мое имхо- не тем вопросом вы задались. С каких это пор у нас ребенок должен разруливать нарушения дисциплины в детском коллективе? В раздевалку запрещен вход родителям, а тренер так ненавязчиво ни за что не отвечает?
родителей в раздевалке и не было, тренер не в курсе этой ситуации, это тоже часть вопроса, ребенок принципиально не хочет жаловаться тренеру. Вопрос, как правильно себя вести взрослым?
Интересная секция: дети одни в раздевалке, ни тебе родителей, ни тренера, шестилетний ребенок просит маму "не жаловаться" тренеру.....по жизни те, кто просят не жаловаться, достаточно сильны справиться с ситуацией самостоятельно. Ну вы же сами все понимаете. Представьте, я вам жалуюсь: шестилетний ребенок пошел в магазин за чипсами, по дороге домой его остановили три больших мальчика, отняли чипсы, дразнили .... Вопрос ( внимание!) : как так научить ребенка "противостоять", чтобы его больше не обижали, чипсы не отнимали? :) Вы ж мне скажете " а какого фига у вас шестилетка один ходит? Могло и похуже что случиться!". Вот и я: какого фига дети одни в раздевалке?
Ничего удивительного в секции нет. Родители не допускаются в раздевалку в большинстве спортивных комплексов. Как, собственно, и в школьные раздевалки. Родители ждут на проходной. И, да, дети в раздевалке одни. Администратор или тренер находится в коридоре, смотрит, все ли оделись, собрались, вышли.Провожает до проходной.Параллельно приходят дети следующей группы. Это в идеале, если встречает и провожает.
Это не вам было адресовано, (не вы же автор ветки?), под "странностью" я имела в виду, что я не верю в повествование сие, какие-то там все нереальные:) по теме - там, где родители не допускаются в раздевалки, как правило, есть наблюдающие за порядком, потому что заведение несет ответственность за любые инциденты, уж тем более, если такие разновозрастные дети вместе находятся. И вообще, про "большинство" спорткомплексов вы пургу гоните.
Наблюдение есть, но оно находится в коридоре, плюс камеры на охране (если комплекс современный). При шуме, драке, крике велика вероятность, что зайдут и проверят. Если шума нет, но и нет. Пургу я не гоню, я 15 лет работаю в этой сфере и по роду деятельности все спорткомплексы г. Москвы посетила:) Не допускать родителей дальше поста охраны в г. Москве обычная практика. Она и на школы распространяется. и на все учреждения дополнительного образованиях. Если клуб частный, может быть по-другому, но в государственный родители "за порогом".
Девочка у автора темы. Мы сейчас в ветке. Ну-ка, напишите нам конкретно, в каких СК нельзя входить родителям и никто не наблюдает за порядком из персонала, составим коллективную жалобу, это ж непорядок )))) анонимно пиписьками меряться мы все тут умеем, мы все тут не последние люди в спорте, и мой сын тож вон разряд имеет, однако ж...чой-то я с такой фигней не сталкивалась.
С какой именно фигней? Что за детьми не смотрят? Или как у автора ветки, когда конфликт в раздевалке был. У моего личного сына тоже случился конфликт - облили ему одежду.
Я выше объясняла подробно, как организован учебно-тренировочный процесс. Есть время, когда тренер неотрывно находится с детьми, есть моменты, когда он физически не может быть со всеми детьми одновременно. Дети в группе, кстати, еще и разнополыми бывают, а тренер один на всех. Вы вправе водить ребенка туда, куда посчитаете нужным - это законное право родителя. Как и не водить туда, где Вам что-то не нравится. Но "завистник" может и в школе оказаться, и во дворе, и в секции, и в кружке. В школьной раздевалке учитель прямо всегда вместе с детьми присутствует? И каждого за руку в туалет водит? Вы здраво оцените ситуацию - случился местечковый конфликт уже после тренировки. Тренер сколько детей получил, столько родителям и вернул. Травм во время тренировки не было. Причем тут спорткомплекс, школа и т.д.? Если "люди не последние в спорте", то надо как-то понимать, что все случается, тем более в местах, где есть прямая конкуренция. Ладно бы еще, если тренер информацию получил о происшествии и никак не отреагировал. Так мама ему этой информации не дает, потому что сын попросил. А должна бы сказать, т.к. подобные случаи надо пресекать сразу. И пресекли бы, и пресекают, если дети и родители в молчанку не играют. мы в похожей ситуации сразу сообщили, и меры сразу были приняты соответствующие.
Так, поднимитесь-ка вверх по ветке, прочтите еще раз ветку с момента моего возникновения в ней, и по итогам сообщите мне предмет нашего с вами спора :))) то, что "всякое случается" - всем понятно. Так просто мутная история с моей точки зрения, не верю я, если простыми словами сказать, истории этой ;), после этого вы влезаете, и говорите мне, что вполне обычный СК :))))
Так отвечаю Вам, что тренер несет ответственность за сохранность жизни и здоровья вверенного его ребенка. И,да, родители в детскую раздевалку не допускаются. В самом обычном СК. А что страшного по факту случилось с ребенком? Физически он не пострадал, травм нет. С Вами я, кстати, не спорю, просто пишу, что практически в любом СК или школе родителей в раздевалке нет и быть не должно. Проблема-то в чем? У ребенка случился конфликт. Мамочка обеспокоена, что это травля, задает вопрос. Я в историю верю, т.к. с такими историями достаточно встречалась. И совет один - не молчать, не ждать, насколько далеко дело зайдет, а при первом же эпизоде сообщить. Но мамочке это кажется невыполнимым, т.к. сын просил не говорить. Тем не менее, ее это волнует. Причем настолько, что задает эти вопросы на форуме. Сказала бы сразу - вопросов бы не было.
Повторюсь, ситуация известна до оскомины, когда кто-то кого-то задразнил, высмеял, поиздевался. а ребенок молчит. Тут хоть матери рассказал, но она себе надумывает вместо того, чтобы сразу проблему вскрыть. Зачем и для чего - я не понимаю. И много лет подряд не понимаю уже. Хоть и на родительский собраниях, и на беседах с воспитанниками постоянно рекомендуем не замалчивать конфликты и не бояться.
Ага, примерно такие истории случаются, да в реальности - не такие. Вопрос , с которого я влезла, был " как научить ребенка не дать себя унизить", а не" как мне, как родителю, не допустить этого больше". Я вам сейчас расскажу вероятный ход событий. :) Мальчик 6 лет, оставшись наедине с тремя новичками старше его, воспользовавшись отсутствием взрослых, хвастается перед ними своим желтым поясом, произносит что-то типа " да что там ваши белые , вот у меня!!!!", после этого возникает описанный выше конфликт, и конечно же мальчик просит "не жаловаться" тренеру, зачем ему это? :):):) вопрос " как научить ребенка не дать себя унизить", как вы понимаете, становится неактуален, актуален вопрос " кто тут следит за дисциплиной". :):):) пс. А что вы все время про СК говорите? Там слово "клуб" упоминается. Есть, знаете ли, еще всякие спорт школы, и просто секции. ( пыталась слово спортшколы написать слитно, но эта зараза заменила и не исправляет :):))
Да какая разница, где произошло? Не было мамы в раздевалке - и не должно быть. Хвастался - не хвастался, так тренер и решит. Но тренер, как правило, в раздевалке не находится, а ждет снаружи. Будет в раздевалке сидеть, мамы другие вопросы начнут задавать. Из разряда: "Тренер сидит в раздевалке, но ведь дети в нижнем белье. Не педофил ли он?" Если случилось что-то, что обеспокоило родителя - надо сказать, не копить в себе. Спокойно озвучить то, что известно. Тренер так же спокойно соберет детей, поговорит. В финале таких бесед "враги" чуть ли ни лучшими друзьями уходят. Дисциплина по факту нарушена не была: травм нет, порчи имущества нет, драки нет.
При всем уважении, когда начинается "Я вам щас расскажу, как на самом деле у вас там всё было", читать дальше уже не хочется.
При всем взаимном уважении, тошнит от слезных интерпретаций только одной стороны конфликта. И это белыми нитками шито, сразу понятно, что тут о чем--то умолчали. Я играю виртуальную роль другой стороны, которую никто не спросил. Если ваш выбор - не допустить в спор другую сторону, ну ....это ваш выбор.
Смысла разбираться нам тут за них нет :)))) Смысл топа для меня - надо разбираться в горячих ситуациях наших детей по горячим же следам. Но опять же это не стопроцентно верная мысль. Даже этот топ не убедил меня, что надо вмешиваться, чуть что. У детей должна быть автономия от взрослых, должна быть школа самостоятельного разрешения конфликтов, должен быть свой горький опыт, когда никто не заступился, ни родная мама, ни любимейшая-справедливейшая учительница. Ябед я лично никогда не любила и не полюблю.
Собственно с этой мыслью я и задавала вопрос, суть которого: как растить ребенка, чтобы он сам разруливал свои конфликты и не допускал наездов. А как-то все вывернулось, что надо бежать за мамой-тренером и пусть они решают. Я не всегда с этим согласна (речь, конечно, не о крайних ситуациях, не о травле и пр.)
Не чуть что, а в случаях, которые Вы считаете серьезными. Ну вот ситуацию с девочкой взять. Как она разрешилась в итоге? Ребенок не выдержал, заплакал, это привлекло внимание учителя. Кто с результате решал конфликт, кто сделал мам всполошенными? Учитель! Только история зашла далеко уже, и своим упорным молчанием девочка провоцировала обидчиц на дальнейшие действия. Сдерживалась бы дальше и не плакала, так бы и потрошили они портфель дальше.
А теперь предположим, что это был на ланчбокс, а кошелек. Хотя разницы нет особой - ребенок так или иначе подвергался хищению. Но с кошельком понятнее. И вот одноклассницы регулярно залезают в портфель и забирают деньги. Ребенок молчит, Вы выдаете новые и новые "порции", они исчезают. Ребенок ничего не говорит, считая это ябедничеством. Не выдерживает, плачет, далее по прежнему сценарию. И у родителей в таком случае другие топы: "В школе воровство". А кто будет отвечать за такое - учитель, с которым "неземная любовь". Да, именно учитель будет виноват и в глазах родителей, и в глазах администрации школы. Именно из-за молчания "жертвы" такие истории получают серьезное развития. И хорошо, что в Вашем случае дело ограничилось бутербродами, что ребенок пусть и не осознанно, но все-таки попросил о помощи.
Еще одна аналогия: к Вам на работе в сумку будут залезать коллеги и брать, что им нравится. Ваши действия? Как Вы самостоятельно будете разруливать конфликт, если слова не помогают, а воровство продолжается? Сопоставьте - ведь ребенок именно что обкрадывался.
Школа жизни должна быть, большинство конфликтов дети решают самостоятельно с разной долей успеха. Решают ежедневно, не обращаясь ко взрослым. Так же как и во взрослом возрасте человек сталкивается с кучей ситуаций каждый день, и разрешает их. Но есть "бытовуха", а есть серьезные вещи. И надо понимать, что эти вещи все равно вскроются, но к этому моменту выйдут на такой виток развития, что кто-то ответственность все равно будет нести. И, скорее всего, будет это именно педагог или родители, от которых все так тщательно скрывалось.
В ситуации с мальчиком: по сути, местечковый конфликт. банальные мальчишеские разборки. Но решилось это удачным стечением обстоятельств: переводом ребенка в другую группу, концом учебного года. Но такие истории часто имеют продолжение. Доноси-не доноси тренер или учитель правила и нормы до всех без исключения, все равно найдутся те, кто их не усвоил. Будет драка, и все равно вмешаются взрослые. И виноват будет тренер, "к которому претензий нет". Потому что драка - это уже происшествие куда посерьезнее, чем дразнилки и кидание вещами. А вот кто из детей будет правым, кто виноватым, кто жертвой, кто обидчиком - это как ситуацию повернется. В любом случае, мирно не разрешится уже ни для кого. У педагога, кстати, еще и уголовная ответственность за детей имеется. Об этом, правда, родители, считающие себя взрослыми и разумными, вспоминают только, когда что-то серьезное происходит.
Неужели трудно просто поставить тренера в известность хотя бы общей фразой: "Мне кажется, что между П. и М. конфликт"? Человек приглядится, будет знать, на что обратить внимание. Нет, все молчат и ждут, что будет дальше. А дальше по-разному может быть, очень по-разному.
Поэтому в ситуации с облитыми вещами моего ребенка тренер был незамедлительно поставлен в известность. Дожидаться травли и порчи вещей, провоцировать сына на ответные действия мы с мужем не посчитали нужным. И тренер поступил так, как счет нужным он, понимая как раз, чем чреваты такие истории в коллективе и что потом эта зараза распространится дальше. А дальше будет порча формы перед соревнованиями. И двух зачинщиков отправили "отдохнуть" до сентября. О чем мы не просили и даже не думали, что будут такие серьезные шаги. Но тренер подумал наперед и решил по-своему. Чем, возможно, сделал детям большой подарок в виде жизненного опыта. Одним будет неповадно, другие ощутили ответственность за такие поступки и поняли, что в данном коллективе подобным разборка не место.
В целом согласна. Кроме ябед :) Вот признаётесь, вы не ябед не любите, вы не любите слово "ябеда". Оно и правда к ситуациям защиты своих интересов мало отношения имеет.
Однозначно сказать тренеру! Ситуация может далеко зайти, так сами же потом побежите по верхам и будете жаловаться, что ребенка затравили. А сразу сказать и на корню конфликт пресечь можно и нужно сразу.
А жаловаться и не надо.Надо рассказать про ситуацию,она же ненормальная,правда? Можно и спустя время подойти,рассказать об инциденте:мол,было так-то и так-то,ребёнок переживает: обидели одногруппники (а в коллективе моральная обстановка должна быть дружелюбной - это забота тренера),и расстроился,что не смог ответить,и сейчас,спустя время,переживает о новой встрече,и Вы в расстройстве - не смогли помочь.К тренеру своего ребенка я бы подошла,но я точно знаю,что она с понимание отнесётся,и нужные слова для всех найдёт.