хочу стать спокойной мамочкой!!
А становлюсь копией своей мамы: постоянные крики, повышенный тон, команды и ругательства... Загоняю в угол 11-летнего сына, как когда-то загоняли меня. Свой опыт не учит. Растет полугодовалая дочь. Боюсь и с ней повторить то же самое.
а хочу быть спокойной как моя свекровь, которая спокойная как удав и уверенная в своих детях, вырастила таких же спокойных и уверенных в своих силах детей...
К психологу сходите! Пока своих "тараканов" не разгоните, легче не станет.
Ох, и я рядом с вами. Такая долгожданная дочь, но нервы сдают. Несколько раз уже новопассит пила, а толку.... В ведь сами себе говорили не раз-нет, я никогда такой не буду. Увы:(
Не,Вы неправильно поняли-как раз мнение посторонних меня волнует мало.А вот в своих собственных глазах - они да должны выглядеть крутышами.А точнее цельными и обязательными людьми,для которых взятые обязательства и обещания имеют максимальную важность-большую,чем собственные эмоции на эту тему.
А вот как вы дошли до мысли о равнодушии-не совсем поняла.Вы считаете,что когда на ребенка не орут-это из равнодушия?) Забавно)Я не ору из соображений уважения к своему ребенку.
Судя по всему, была отправка к нашему с Вами диалогу в "Ребенка забрали из лагеря":-) Насчет "крутышей":-) Ну...скажем так: форматы "крутышизма" могут быть...разными:-) Честолюбие - дело такое:-) Подверженное колебаниям:-)
Не,это я как раз понимаю-у разных людей самооценка строится совершенно на разных вещах) Просто для меня- полное выполнение взятых обязательств и обещаний-это основа самооценки,в этом духе я и воспитываю.
Если они были взяты - таки да. Выдумывать, что они были взяты, что они есть - это сюр какой-то:-)
Это для меня автоматом-если пошла на ХГ-будь добра доходи до логического завершения,последних соревнований, если пошла на танцы-доходи до концерта.Потом -можем обсудить уход.
На самом деле, это просто... бизнес такой, не более того:-) А в бизнесе случаются трудности:-) Нефиг их провоцировать. Впоследствии, кстати, до меня дошли слухи, что не очень порядочный бизнес (приличные накрутки за заграничные гастроли). Детям втирают, что ведут их к перспективам, а на самом деле просто бабки поднимают, на лохах:-) Даже не подумала скрывать эту инфу от детей. Никому они ничем не обязаны, при подобных раскладах.
Мне это все до лампочки-честно.Меня волнует опыт детей и их принятие решений и умение наплевать на свои эмоции.Воспитательный момент такой.
А Вы не думаете о том, что в детях может развиться чувство перфекционизма? От этого многие люди во взрослом возрасте страдают.
Я вчера с мужем это обсуждала.
В этом возрасте ребенок (ну, по крайней мере наш 9,5-летний сын) начинает балансировать между "ребенок" и "взрослый". То есть чего-то он требует в качестве ребенка, а что-то ему уже нужно как взрослому человеку.
И в этом возрасте мы уже привыкли, что ребенок - он и есть ребенок. А тут перед нами появляется человек, который час назад сидел и ржал над мультиком, а теперь - извольте с ним говорить на серьезную тему, потому что сейчас, в конкретный момент, он - почти взрослый. Только настроились на "взрослое" взаимодействие, а он ведет себя, как малыш. Порой это выводит из себя, это колебание - от малыша к взрослому.
Мне помогает остановиться и представить сына на 10 лет старше. :) И понять, что это не такая уж отдаленная перспектива, что сын мой растет, в нем растет мужчина. И я могу орать и командовать сейчас, но понравится ли мне тот мужчина, который вырастет на командах и окриках?
Тут формировать, учить и указывать поздно, нужно договариваться и учиться сосуществовать с тем, что уже подросло. :)
Длительный и плавный переход из детства в отрочество - хороший признак, на самом деле. Только недавно одна знакомая, у которой дочери уже 17-й пошел, натолкнула меня на прочтение всякого полезного, по этому периоду.
Посвятила несколько вечеров.
Сперва перечитала и пересмотрела (великолепная экранизация) Л. Толстого "Детство. Отрочество. Юность", увидела все совершенно другими глазами.
Пересмотрела "Сто дней после детства" Сергея Соловьева.
Погуглила.
Наткнулась на ряд статей об "Эффекте темной комнаты", например: http://www.ug.ru/archive/21390
И вот такие вещи, на запрос "переход из детства в отрочество", "переход из детства к взрослению", нашла много статей на доступном языке.
Не пытайтесь изменить себя. Пытайтесь изменить свое отношение к каким-то ситуациям. выберите самую простую, на Ваш взгляд. Ту, в которой Вам не нравится Ваше поведение. Обдумайте. И ТОЛЬКО в этой ситуации ведите себя по-другому. Несколько месяцев подряд (я имею ввиду часто повторяющиеся, конечно). Потом следующую и т.д. Главное что-то ОДНО за определенный период. Не надо торопиться. Как свекровь Вы не будете никогда, но при определенных трудозатратах орать и ругаться перестанете :).
Уже большой плюс, что Вы видите эту негативную похожесть, многие ее не замечают даже... Т.ч. это Ваш плюс ;)
И не ждите, что сын порадуется переменам. Ваша задача изменить СВОЙ взгляд.
Тибетский взгляд на воспитание детей.
- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
до 5 лет - "Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас."
А моего точно повеселит только такая реакция и он будет ее снова добиваться.
Не прокатил у меня первый период по такому воспитанию. Во втором начались проблемы - ибо он уже не царь, а к 5 годам отлично к этому привыкаешь((
Автор, простите свою маму. Искренне, из глубины души и всем сердцем... Поразмыслите об этом...
Подумайте о том, почему она поступала так с Вами. Почему не умела вести себя иначе. На это были причины, причины в ней самой, не в Вас (маленькой девочке).
У вас есть шанс всё исправить и стать счастливой, сделать счастливой свою семью, чего не умела Ваша мама.
Автор, а если не брать в расчет детей, у Вас в жизни все хорошо? Ну, в семейной жизни, на работе, с подругами, с родственниками?
Просто у меня был период нервозности, когда хотелось голос повысить или выводило многое из себя. У меня проблемы в семейной жизни были, проецировались внутренние переживания на ребенка. Как изменила все неустраившее вокруг меня, с детьми стала спокойна как танк)