Если ребенок слишком "социален"?
Вот смотрите. У меня сын 6.5 лет. И ведет он себя с детьми, как бы поточнее сказать, как во времена "Тимура и его команды".То есть всегда здоровается вежливо,пытается еще познакомить со своими родителями. Предлагает помощь в играх, зазывает поиграть. Обостренное чувство справедливости, очень обижается на вранье, обман,защищает маленьких.Хотя не "ботаник", очень шустрый и увлеченный. Пытается так же пылко и увлеченно дружить, тянется к детям и со взрослыми контактирует очень легко. Короче, у двух мрачных интровертов выросло вот такое)))
Вопрос.детимогут сказать в ответ на "Как тебя зовут?"-"Не твое дело". Могут начать толкаться или вырывать что-то. Обманывают и подшучивают над ним очень часто.Обозвать. То есть все то, что ему нами делать запрещено. Мне его очень жалко в таких ситуациях, но разрешить ему поступать так же- значит вырастить из него говенную личность, как мне кажется.
Конечно, есть и прекрасно воспитанные дети,но судя по садику, а также даче, я вижу 90 % вот такого "нетоварищеского"отношения. Сын спрашивает, почему они так себя ведут? Я говорю, что они пока недостаточно воспитаны. Ему недостаточно пары-тройки хороших товарищей, он ,видимо, идеалист и хочет дружить со всеми. Что народ мне посоветует? Я не хочу, чтобы он стал замкнутым и самодостаточным, как мы с его отцом, хочу, чтобы он был счастлив в дружбе и открыт для мира. Как ему помочь?
Ничего не надо делать.Он сам поймет постепенно как себя стоит вести,а как нет.Сейчас он так себя ведет потому что опыта не очень много.
"Они себя так ведут-потому что не жаждут с тобой общаться.Не все люди хотят тебя видеть,говорить и дружить с тобой, сынок.Это факт и его надо принять."
Да именно в таком ключе объяснять. Люди разные и потребности в общении у них разные.
"Как тебя зовут?"-"Не твое дело"
-Приятно познакомиться, а я - Тимур! Давай с тобой играть)
А игрушек на даче в вас много? Позовите самого нормального (для вас) ребенка, пусть играют)
Учите отвечать умно, колко, с юмором (правда, не каждый такой ответ поймет).
И объясните, что дружить надо с людьми, близкими тебе по увлечениям, по мыслям, по поведению - короче, по духу. С остальными надо по возможности мирно сосуществовать.
И не поняла про излишнюю социальность)))
мало опыта общения.
Почаще позволяйте ему самому разрулить ситуацию до самого финала и сделать выводы самостоятельно.
Забить и дождаться школы. Там будет не 15 человек садиковой группы и не 5 пацанов из песочницы, а от 75 и более детей его параллели, и столько же второклассников и третьеклассников. Он себе нагребет недостающее общение с теми, кто будет заинтересован в таком коммуникабельном товарище.
Единственное, что не нужно делать, это противопоставлять его другим детям - те вот невоспитанные, а ты воспитанный. "Не твоё дело" могут отвечать дети, которым нужно привыкнуть к новому человеку, которые не хотят и не могут вот так запросто "задружить" с любым ребенком. И это их защитная реакция, они так свою территорию охраняют (как умеют).
Anonymous написал(а): >> Сын спрашивает, почему они так себя ведут? Я говорю, что они пока недостаточно воспитаны.
Ответьте: "Потому что ты слишком назойлив".
И это будет правда,хотя вам хотелось бы и иного.
отвечать на вопрос - как тебя зовут - а какая разница - это все же невоспитанность тех детей..
может невоспитанность задавать такие вопросы?
может начать сначала: Давай поиграем?
и если ребёнок отвечает положительно, то можно и спросить как тебя зовут.
Обычно на площадке именно в таком порядке:
Как тебя зовут?- Маша.
Давай дружить? - Давай.
И начинают играть.
Сначала именно имя спрашивают (это я про 5-леток).
вы прям предлагаете как в анекдоте - секс не повод для знакомства :)
у вас тоже самое - сначала давай поиграем, а там посмотрим - стоит называть тебе мое имя или нет :)))
Как ни странно для вас это прозвучит, но ему надо социализироваться. Его горячее желание и готовность к общению - это еще не оно, по определению. Успешно функционировать в своей социальной группе он не умеет. И, видимо, "два мрачных интроверта" не те люди, которые могут этому научить, уж извините.
Соглашусь с мнением выше, что окружающим ваш ребенок может казаться слишком навязчивым. Предлагает помощь - незнакомым детям тоже? Вы думаете, им это должно понравиться? "Пытается познакомить с родителями" - дети в шоке, я полагаю, в их возрастной группе это не принято. Эти и другие ложные установки - причина проблем ребенка.
90% "говенных личностей" вокруг - это супер. )) Я, конечно, не знаю ваше окружение, но если оно не намного ниже среднестатистического, то... вы точно уверены, что вам не надо корону поправить? ))
+1 Я увидела из описаний автора не общительного ребенка, а ребенка, не умеющего общаться. Мой старший был таким, и его именно учили общаться на специальных занятиях. Потому как такие заходы с "открытым забралом" и непосредственностью - серьезная брешь в социализации, если вовсе не отсутствие таковой.
"Всегда здоровается вежливо,пытается еще познакомить со своими родителями" - книжное построение отношений, далекое от реальности.
"Легко общается со взрослыми" - отсутствие границы ребенок-взрослый.
"Предлагает помощь" - навязывание общения. О помощи никто не просил.
"Пытается пылко дружить" - не понимание дружбы как таковой, смешение и подмена понятий "общение", "приятельство", "дружба".
Как естественное следствие - неприятие и отторжение со стороны коллектива. Из-за неправильно формирующейся поведенческой модели. Да, общество оно такое - отторгает чуждое и непонятное.
Занятия были в домашнем детском саду. Хозяйка сада раньше вела курсы "Сказкотерапия", а потом я ее увидела на канале "Карусель":) И вот она занималась с моим сыном. Они разыгрывали сценки. Сначала на примерах игрушек, потом уже относительно реальной жизни. В двух словах выглядело это так: "Мишка пришел на детскую площадку, там играют Лисичка и Ежик. Что делает Мишка?" Допустим, ребенок отвечает: "Меня зовут Мишка, как зовут тебя? Давай играть вместе!" И педагог ставит ребенка в неприятную ситуацию. Лисичка отвечает: "Уходи отсюда, не хочу с тобой играть!" Как поступить Мишке, почему Лисичка так сказала? Вместе придумывают варианты. Например, плохо воспитана. Педагог подсказывает: А, может быть такое, что она чем-то расстроена? Что тебя может расстроить так, что ты не захочешь играть? А, может, Лисичка и Ежик играли вдвоем и боятся, что Мишка им помешает? Обсуждают. И вариантом таких масса. Потом вопрос: "Если Лисичка и Ежик не хотят играть, чем может заняться Мишка на площадке? зачем он туда шел? - опять варианты. В результате таких обсуждений ребенок понимает, что ответить ему могут по-разному, не всегда положительно. Что играть с ним могут захотеть, а могут и нет. То есть общение бывает многогранным, и развивается не всегда по одной схеме. Прорабатываются разные модели поведения для различных ситуаций. А вывод такой, что всегда есть выход, всегда возможно найти занятие для себя, что не надо воспринимать отказ болезненно и принимать на свой счет - причины мог быть различными.
А при чем здесь "слишком социален"? В чем проявляется излишняя социальность? Не увидела.
Ваши проблемы - типичные проблемы социализации, которая как раз недостаточно. ребенок видит других, но не понимает, что они другие, и имеют право с ним не общаться и жить не по его правилам. Вот над этим и надо работать. Не достаточно двух-трех друзей - пусть ищет, как подружиться с другими и смирится с тем, что все-все-все с ним не будут дружить никогда - это жизнь, и это норма, а не плохое воспитание. А вот активно навязывать себя, когда тебе уже явно дали понять, что в обществе не заинтересованы - как раз плохое воспитание и есть.
Пусть растет какой есть, Вам повезло у Вас родился сразу воспитанный сын, Вам даже делать ничего не надо.)
Автор Вы общаетесь со всеми?Дети не обязаны общаться с Вашим ребенком и Вам правильно пишут это не социальность, а не воспитанность и навязывание.
И кстати там выше про школу пишут, в школе тоже нет такого "дружба со всеми" обычно дружат по парам ну или по 3-4, и в мое детство так было и сейчас у сына, он собственно и в саду не со всеми дружил
Обратите внимание на процесс формирования самооценки. Навязчивость - это как раз одна из ее составляющих.
а где вы тут навязчивость углядели? Просто интересно. У меня дочь. 9 лет. Во многом ситуация схожа.
Ну, это понятно:-) Если наши дети, не дожидаясь ни малейшего сигнала от людей, которых они впервые видят, настойчиво предлагают "полный пакет" - от знакомства с ним и родителями до новых совместных правил игры, попутно делая замечания на тему "несправедливости" в уже сформированной компании, то это не наши дети - навязчивы, а чужие - "не товарищески" себя ведут и дурно воспитаны:-)
То, что нашего ребеночка "отшили" ("Не твое дело!") - это нам бросается, в глаза, а того, что он сам:
-ведет он себя с детьми, как бы поточнее сказать, как во времена "Тимура и его команды"
-всегда здоровается вежливо,пытается еще познакомить со своими родителями
-предлагает помощь в играх
-зазывает поиграть
-очень шустрый и увлеченный, пытается так же пылко и увлеченно дружить, тянется к детям и со взрослыми -контактирует очень легко.........
Очень трудно признаться, что твой ребенок - навязчив и часто лезет без приглашения, со своим самоваром, даже из самых лучших побуждений:-)
Вы наверно слишком мрачные интроверты:) и тут кругом одни враги. Ну вот я интроверт, но объясните мне, почему я, имея 2 детей, не сталкивалась с " не твое дело" в ответ на "как тебя зовут" и другими примерами нетоварищеского отношения? По - моему, ответ напрашивается. По ребенку - не вижу причин вмешиваться, по-моему, все прекрасно. У нас во дворе есть такой ребенок, что я называю "светлый". Года два назад, встретив меня, он чуть ли не о здоровье моих родных начинал справляться, уж по меньшей мере просил передать приветы моим мальчикам, сейчас ему 9 лет, да, о здоровье уже не спрашивает, но прежняя приветливость, искренняя улыбка остались. По-моему, это не может мешать в общении. Другое дело, если ребенок пытается влезть в игру, в сложившуюся команду , когда им никто не нужен - тут уж на какой хромой козе не подъезжай, вежливо иль не очень, результат будет примерно один.
Блин, ненавижу таких детей. Есть у нас такой на площадке. Как придет, так всех задолбает своими инициативами.
Сегодня разговаривала на эту тему со своим маленьким экстравертиком.
- Лиза, как ты знакомишься с детьми?
- Если я вижу девочку, которая мне нравится, я подхожу и говорю "Привет". Она отвечает "Привет". Потом я спрашиваю, как ее зовут. Она отвечает. А потом уже беседа сама собой получается.
- Погоди, а если она вместо имени скажет тебе: "Не твое дело"? Что ты будешь делать, обидишься, разозлишься?..
- Нет, просто замолчу и отойду. Это значит, что она не хочет со мной общаться, так бывает. Может поссорилась с кем-то, или настроение плохое. Мне тоже иногда не хочется общаться, особенно в школе, когда кто-то обидит. Тогда я прошу оставить меня в покое.
Я не нашла, куда воткнуть ремарку про невоспитанность собеседников :) ИМХО, прекрасное владение коммуникативными навыками и эмпатия.
Еще сегодня было прикольно, когда в электричке мимопроходящая девица 7 лет уболтала бабушку сесть именно рядом с моей дочерью, всю дорогу дети трындели и трещали без остановки, а потом мой ребенок ошарашенно заявил, что девочка, кажется, еще большая болтушка, чем она. Два экстраверта встретились :)