Ты плохая мама
Дочке 5 лет, с недавних пор началось: чуть, что не по ее - сразу ты плохая мама, ты меня не любишь и т.п. Как себя вести в таких ситуациях? как реагировать? сама я не справляюсь(( уже сто раз ей говорила, объясняла, что так с мамой разговаривать нельзя, что я ее очень люблю и все стараюсь делать для нее. И ругала, и обижалась на нее и пыталась наказывать (отводила в другую комнату) все равно итог один - сначала ты плохая, потом со слезами прости меня...
предлагала пойти поискать другую "хорошую маму", сказала, что другую не хочет, там мачехи все плохие..
Я не спорила: "Да, плохая. Но другой у тебя нет и никогда не будет. Давай учиться ладить с той, что есть." Потом следовал диалог, обнимашки и признание во взаимной любви... а спустя какое-то время, настроив ребёнка на философскую волну, объяснила, что любовь это не только бездумная похвальба и восхощение. Любовь - она многогранна... и т.д.
да у нас также примерно все происходит, но бывают ситуации, когда это происходит при посторонних, на детской площадке, например, ну как на это реагировать? ведь уже большая девочка. мне стыдно очень.
А какое Вам дело до посторонних? Девочка только с точки зрения мамы годоваса "большая", а на самом деле ребёнок ребёнком = нуждается в воспитании. Из этого следует: отключайте свой ложный стыд и реагируйте адекватно, сообразно обстановке, своему пониманию ситуации и особенностям ребёнка.
А зачем вы так реагируете? Почти все дети хоть раз но пробуют такой способ манипулирования родителями (мои по крайней мере все трое попробовали так воздействовать на меня или папу). И дальше все зависит от реакции родителей. Я в таких случаях спокойно говорила: "А я тебя все равно люблю, но иди и делай то что положено. Тебе прийдется меня слушаться, пока не вырастешь хорошая я или плохая, у тебя нет в этом выбора" Отец обычно отвечает: "Ну что же поделаешь, значит тебе не повезло с родителями, их не выбирают. Иди и делай то что должен". Это же явная попытка избежать уборки игрушек, например или чистки зубов, или других обязательных занятий. А вы ведесь, как маленькая.
Вы всем троим детям так психику ломали? Они вам вообще доверят после этого всего? Кому "должен"? Что значит "не повезло"???
А у Вас что с психикой? Да, должен ребенок, много чего должен...Ребенок живет в обществе, люди, знаете ли, социальные животные, ему придется принимать и исполнять ряд правил смуществования в обществе или топать в джунгли. Ребенок живет в семье и должен принимать - постепенно, поэтапно - правила жизни этой семьи, по крайней мере до тех пор, пока не "отпочкуется"...естественно, в нормальной семье у ребенка есть право голоса и семейные правила могут меняться в его пользу, но пределы есть и их, должно выполнять и малому, и старому.
Я отвечала в стиле: "Кому мама плохая, тот саморазвлекается и к маме с просьбами не обращается. Плохая мама найдет, чем заняться". Отвечала спокойно, с улыбкой. Повода для обиды и наказаний не видела, ребенок ищет способы управления родителями, это нормально. Надо показать, что примитивная манипуляция неэффективна, и учить по-человечески договариваться.
По сути дела такими словами ребенок совершенно осмысленно подчеркивает всю важность его разногласий, с родителями. Т.е., наверняка это "не люблю!" следует не за всяким отказом, а только за определенными. "Лечится" это, мне кажется, только безукоризненной последовательностью: родители не должны начинать доказывать, что любят, оправдываться, объясняться, раздражаться. Надо почистить зубы - значит надо, не будем сейчас по каким-то причинам покупать эту конфету - значит - не будем. "Люблю - не люблю" - это не из этой области. Не стоит позволять ребенку уводить нас в сторону, от основной спорной темы, а потом наказывать его за то, что мы сами "повелись":-)
А как все-таки надо отвечать? Я всегда стараюсь сказать, что люблю, но надо делать так как надо и т.п.... Но ребенок начинает плакать и настаивать "нет, не любишь, я плохая, лучше бы меня не было и т.п." Если честно, меня эти заявления очень пугают. Во-первых, я сама в детстве была уверена, что родители меня не любят, а любят мою младшую сестру. Во вторых, если в 6 лет ребенок заявляет, что лучше бы меня не было, я уйду в лес и пусть я умру", то что же будет дальше??? Реально страшно, но вот что делать в таких ситуациях, я так пока для себя и не поняла.
Ой...вот в таком возрасте, как 6+ не подскажу, не сталкивалась, пока. Может, еще предстоит.
Надо все же смотреть по каким поводом она это заявляет. Вот моя как то выдала что то подобное, пытаясь заставить нас делать то что хочет она. Вот в этом случае это явная манипуляция. А если ребенок ничего не требует, явно ни от чего не отлынивает, не пытается таким образом что то получить, то надо говорить с ним и выяснять почему же ему так плохо. Не можете сами, сводите к психологу.
Просто так она это не говорит, наоборот, может приласкаться, сама сказать что любит. Выдает, когда чего-то ей не разрешают (а очень хочется) или на фоне конфликтов с младшей сестрой. В основном, когда сильно обижена на запрет/воспитательные меры.
Один раз было подобное... села рядышком и начала развивать эту тему: что значит "я уйду в лес", в какой конкретно лес, в какую погоду, сколько он думает там пробыть, какие ощущения будет испытывать, что имеется в виду под словами "я умру", чего конкретно он ожидает от этого состояния и т.д. В общем мы максимально конкретизировали ощущения и переживания. В конце концов выяснилось, что ребёнок просто был сильно расстроен и хотел побыть один, поплакать. А после этого он хотел, чтобы его ласкали и жалалели как маленького... В итоге договорились, что на будущее не нужно в отчаянии разбрасываться словами, а нужно подойти к маме (иному доверенному человеку) и попытаться выяснить истинные, искренние чувства, найти разумный способ дать им выход.
Ничего особо не будет. У сына как раз в 5,5-6 лет был период, когда он желал уйти от нас.
Пояснили, что в лесу холодно, спать негде, политического убежища просить можно только у бабушки и дедушки (они у нас вменяемые и живо разъяснили, что к чему). :)
А я говорю, что "я тебя очень люблю, но сейчас я очень сержусь, потому, что ты не послушался (дрался и т.д.) Да, когда ты не слушаешься, мама плохая, сердится и злится. А когда слушаешься мама хорошая и добрая. Иди, сделай, что я прошу" Но это в конфликтах из за выполнения просьб наверное только работать будет
