ребенок живет с бабушкой длинно
Девушки, так случилось, что мы переехали, старший сын пошел в школу, а вот для младшего решили на общем семейном совете, что будет лучше жить с бабушкой, ибо раньше мы жили в том же районе и в садик ходили на районе, садик лучший- сильные преподаватели, логопедический. Куда переехали такого нет. Забирать было уговорено с ребенком на выходные, живем далеко очень.
И вот началась неделя первая, когда он начал ходить в садик. После сада мы созвонились, я узнала как дела, дела говорит плохо, хотя у бабушки ему нравится и все хорошо, она в нем души не чает, даже где то балует. В садике он не спал, на мой вопрос почему, ответил, что обо мне думал. Спрашивал, а почему я буду жить с бабушкой? Мне прям так обидно и жалко его, не могу =душу рвет. Мама моя(с ней живет сын) говорит будь спокойней - иначе ему все передастся, а я не могу, чувствую, что ребенок не понимает и воспринимает это как наказание, что со мной не живет, я очень боюсь что он отдалится от меня, ну воспримет это как предательство, он очень ко мне привязан, звонит на день после сада раз по 5.
Аргументы за садик были все те же-сильная подготовка к школе. Что в принципе для меня уже не аргумент((( Я понимаю, что моему сыну эта ситуация неприятна и непонятна, он мальчик очень смышленый, хорошо говорит, вполне самодостаточный что ли, и может просто стиснуть зубы, но обиду затаить, и еще у него очень хорошая память, поэтому вполне могу представить, что через несколько лет мне все это аукнется не лучшим образом.
Может ну его? Этот сад? Или может я наоборот, нагнетаю.
Родители говорят, что ходит он хорошо, его в садике все любят, встречают, воспитатели в нем души так же не чают, он лучше всех в группе говорит, очень развитый ребенок, с ним прикольно, можно поболтать, он очень смешной, открытый, постоянно его отправляют на конкурсы всевозможные, викторины. Ему это очень нравится. Он очень гордится своими успехами. Вот еще кстати, аргумент "за"садик.
Если он будет жить со мной, я не могу тут ему этого дать. Я могу с ним сидеть, возможность есть. Но садика и социума здесь нет. МОжно попробовать отдать в платные кружки и или спорт.
Скажите, что думаете, прошло только 2 дня, а я уже готова поехать и забрать сына насовсем. И чувствую, что он хочет того же. Могу я ошибаться?
Ребенку 5 лет 8 мес. старшая группа, не подготовительная.
ВОт еще думаю есть вариант перевести его в группу постарше, что бы год выдержать эту разлуку, потом здесь под боком в школу, или не надо мудрить?
В общем забирать или оставить жить с бабушкой? ВОт в чем вопрос.
Сейчас мне необходимо принять правильное решение что бы потом не было мучительно больно за свою ошибку.
ИМХО, нет такого сада, который важнее проживания ребенка в семье, в Вашем конкретном случае мне вообще эта идея абсурдной кажется....
Плюсмиллиард! Разве что семья такая, что и самый захудалый сад за радость.
+1
На мой взгляд, никакой сад не может переплюнуть для ребенка нужность мамы. Детям хорошо, когда родители рядом. К тому же встает вопрос: а в школу он тоже у бабушки пойдет? Или у дома? Если у дома, то там будет толпа детей, котроые вместе были в детском саду, сложившиеся компании - а он новенький. А если у бабушки, то я вообще не понимаю, где вы мозги посеяли...
согласна! и больше скажу, это будут дети, не прошедшие столь сильной подготовки к школе, которая так важна автору! )))
Меня даже удивляет, что вам вообще такое в голову пришло.....
Я понимаю мама в экспедицию на северный полюс на лыжах ушла, но ради какого-то сомнительного садика... мда...
Написала большой пост, но все потерла. Ващи метания понятны, а я напишу категорично :
Никакие бабушки, садики и перспективы не перевесят понятие "семья".
Знаю о чем говорю, ибо меня вот так в детстве "сплавляли" регулярно к бабушке с дедушкой. Деда уже нет, а на бабушку я молиться готова, обожаю всей душой и сердцем, стараюсь во всем ей помогать. С матерью и отцом отношения очень нейтральные, если не сказать больше :(
все ваши плюсы перекрывакт один жирный минус - ребёнок живет с бабушкой, а не с мамой, папой и братом/сестрой.
Вообще абсурдная ситуация. :-O В моём мировоззрении не укладывается даже. У вас не то что не вопрос жизни и смерти, а вообще какие-то абстрактные мотивы - "нет рядом такого садика". Чего такого жизненно важного Вы можете его лишить, забрав от бабушки, что Вам будет "мучительно больно за свою ошибку"???
Ситуация тем более бредовая, учитывая, что старший ребёнок живёт с Вами.
Забрать.
Моя подруга так оставила младшего с бабушками на два года - до школы. Старший (разница 5 лет) так его окончательно и не принял, хотя прошло уже 5 лет с момента воссоединения семьи. А первый год он вообще в открытую говорил матери, чтобы младшего назад отправили, он мешает. Ну и ощущения младшего представьте.
Мужа и его брата мать разделяла. Не так кардинально, но младший жил часто у бабушки, потом был на пятидневке... родными братьями они так и не стали.
Это все отдаленные последствия межличностных отношений, а есть еще то, что сейчас испытывает ваш младший ребенок - свою ненужность маме и папе
Забрать младшего. Никакие детские сады и логопеды не могут быть важнее семьи. И отношений внутри семьи.
У вас с головой все в порядке? Какой сад, вы о чем вообще? Отдайте в детдом, там может кружок какой есть интересный, только детства не вернуть потом. Не верю, что это может быть правдой, вы же не подыхаете с голоду, чтобы собственного ребенка отдать?
У меня все в порядке как раз, я своих детей воспитываю сама, чего и вам желаю. И пока до вас не дойдет, что мама вам "помогает", а по факту разрушает вашу жизнь не ради ребенка или вас самой, а исключительно ради себя, вы так и будете жить как овца на веревочке.
с таким подходом к школе вы потряете ребенка.
Лучшая подготовка к школе - любовь родителей.
Тем более, второй ребенок живет с вами.
Этот игнор с вашей стороны для ребенка трагичен.
ну значит надо головы проверить - некое массовое помутнение рассудка у всех взрослых членов семьи. При живой здоровой неработающей матери ребенка выставили из дома.
да даже если он у бабушки будет за паркет зубами цепляться и кричать "хочу жить у бабули" -, я бы не оставила.
Я в детстве тоже мечтала жить у бабушки.
Там не только можно зарядку не делать и обедать мороженым, но можно было даже не мыться....
А Вы серьезно считаете, что ребенок 5-ти лет может иметь адекватное мнение по этому вопросу? У него есть опыт длительного отдельного проживания? Он понимает, с какими эмоциями столкнется сейчас и потом от такого поворота событий, Вы зачем на него свое решение переваливаете?
+ миллион!! ребенок не может оценивать адекватно ситуацию, для него жить с бабушкой, это наверняка поиграть несколько часов,а потом и мама придет, я вообще не понимаю,как можно оставить ребенка жить с кем-то,даже если это супер пупер любящая бабушка, мне плохо от одной мысли, я бы позвала бабушку к себе погостить если ребенок скучает по ней, переехали-пусть привыкает принимать жизненные события как данность,а рядом с мамой и адаптироваться легче,в том числе и к новому саду.
пятилетка еще не может правильно осмыслить свои желания. Сегодня он хочет одно, завтра другое, а послезавтра третье. Глупо в таких жизненно важных вопросах ставить малышу выбор. Его выбор пока - какую кашу есть с утра и какого цвета трусики надеть.
Подруга сейчас парится такой же темой. Она долго искала работу после декрета и наконец нашла ту ,которая ее устраивает. Это сильный аргумент, для меня в том числе. И хочет на начальную школу (дочка идет в 1 класс) отдать на проживание бабушке с дедом. Типа - школа там лучше и у бабушки с дедом больше свободного времени. Ладно бы, если бы жили на копейки, но муж ее хорошо зарабатывает, она просто не хочет уходить с работы.
Спасибо, девочки, вы во всем правы я и сама долго сомневалась в этом, но моя мама говорила все будет хорошо, я его очень люблю ты же знаешь и он меня очень любит, он и сам не против, это действительно было так, но как выяснилось этого мало.
ТОлько теперь чувствую себя виноватой, как реабилитироваться в глазах ребенка? Подскажите что нибудь.
Заберу сына сегодня же.
Да скажите честно, что думали, что ему будет хорошо. Но поняли, что и вам самой без него плохо, что и ему плохо, что дети должны жить с мамами, папами и братьями-сестрами, что скучали сильно, что понимаете, что это было ошибкой. Ошибаться не стыдно и не плохо. Плохо не признавать свои ошибки
И это будет верно.
Дети много что говорят и много в чем уверены, но все равно будут переживать, что их забыли или бросили.
да никак, я бы сказала,погостил у бабушки?(он же хотел),а теперь давай домой, а бабушка будет к нам в гости приезжать
я думаю Аишин пост более верным. Надо обязательно подчеркнуть, что родители хотели конечно как лучше, но поняли, что ошибаются. Что всем вместе будет в тысячу раз лучше, слишком они его любят и дорожат. И по реакции ребенка сразу будет видно, что он и в правду чувствовал, а не произносил вслух.
Вы молодец! Желаю Вам без сильных потерь довести начатое до конца, что бывает весьма непросто, когда родственники столь активны в вопросах воспитания внуков...
А чувство вины в данном случае неконструктивно, просто разберите с ребенком, что приняли неверное решение, что никогда не поздно исправить ошибку.
Мне кажется будет достаточно сказать - мы все по тебе соскучились, поехали домой, будем все вместе, будем искать хороший садик рядом с домом. К счастью, в Вашем случае, он провёл у бабушки всего несколько дней.
У меня есть подруга, которая отдавала ребёнка бабушке на 1-2 года, а сама выходила на работу, потому что муж не мог обеспечить семью. Ребёнок жил у бабушки с 1 года до 3-х. Жалеет об этом до сих пор, вот уже 10 лет прошло.
Не расстраивайтесь так сильно. Вы так решили, ребёнку в принципе было хорошо у бабушки, садик хороший, друзья, он был не против. А потом передумали. Попробовали, не понравилось, переделали. Всё в порядке. Так ребёнку честно и объясните, что сначала думали, а что потом стали чувствовать. Что жить с ним рядом для Вас важнее хороших садиков.
срочно забирайте.Вы что в гарвард его отдали учиться?какой сад нафиг,если для этого при живых родителях ребенок должен жить с бабушкой.Просто в голове не укладывается.Какой бред.
Меня бабушка вырастила, я с ней переехала, от родителей, в мои 6,3 года, мама стала "по выходным", папа - и того реже. Бабушка - самый золотой, самый светлый человек, в моей жизни, добрая ей память и безмерная благодарность.
Но я, опираясь на личный опыт, не передам своих детей ни на воспитание бабушке, ни в самый лучший интернат. Совершенно неизвестно, чтО из этого выйдет.
Я тоже жила у бабушки до 8 лет. Несмотря на то, что обстоятельства из-за которых я там жила, мне понятны. Но чувство что мамы нет не пожелаю никому. Бабушка очень хорошая и жилось мне там хорошо, но связь с мамой это порушило, как мне кажется. И родным домом я до сих пор считаю дом бабушки, а квартира мамы это просто место, где я временно жила до замужества.
У Автора нет ни единого повода расставаться с сыном. Только дурь.
На каникулы, безусловно, мои отваливают с удовольствием, это лето было особенно богатым на разные гости:-) Но ЖИВУТ-то они - с родителями.
Не равняйте ж... с пальцем. Каникулы это каникулы, а когда ты постоянно живешь с бабушкой, а родители лишь изредка навещают, это совсем другая песня.
изредка это с пятницы по воскресенье? 4 дня бабушка 3 дня родители? Это не изредка, имхо.
Вы так сами - жили? Самый лучший день на свете - пятница, потому что вечером приедет мама. У ребенка должно быть каждое утро - таким: проснулся - "Мама, с добрым утром!".
Ребенок хорошо говорит и ходит в логопедический сад? Вы чужое место занимаете.
У нас так:( Живем в области, школа-сад в Москве, мы работаем. У мужа ненормированный день, у меня жесткий график - до 18-00. До школы-сада ехать час. В саду еще ладно до семи сидеть, но в школе с охранниками... В итоге дети у бабушки с дедушкой. В пятницу вечером детей забираем, утром в понедельник везем в школу-сад. Ну, иногда, когда муж освобождается раньше, детей забирает.
Я работу на данный момент не могу бросить, долги еще здоровущие висят и газ надо проводить в дом. Сейчас соляркой топимся - пипец по деньгам. Как только расплатимся и газ проведем, можно будет и мне уходить. А пока вот так:(
Это моя болевая точка. Пишу и слезы на глазах, нельзя так без крайней необходимости:(
А где тут объективная причина то? Не вижу..Представить-нет бабушек. И все сразу легко разрешается) А слезы Ваши-это без толку)
А если бы у вас не было бабушек с дедушками? Думаю, отдали бы в школу-сад рядом с домом и слез не было бы. Все это разговоры в пользу бедных.
Забрать, однозначно. В этом возрасте потеря контакта с родителями будет намного опаснее недополученных навыков и знаний, поверьте!
Не чувствуйте себя виноватой, объясните сыну, что Вы хотели лучшего.
У автора прозвучало - "я могу с ним сидеть, возможность есть". Автор, так Вы не работаете??? А ребенок у бабушки? А вообще мне почему то кажется, что это идея бабушки - ей просто хочется, чтобы ребенок с ней жил.
И я об этом, поэтому выше напимала:" вы его еще попробуйте у бабушки забрать".
Бедный ребёнок.
Странно что вы с мужем были не против того чтобы оставить младшего ребёнка бабушке. Это же просто ужас. Какие вы после этого родители, извините?
Разлучать братьев - опять же ужасно, у старшего сына не возник вопрос почему вы так сделали? Он по младшему брату вообще не скучает?
Короче дикая история от начала и до конца.
И если вы при этом не работаете и сидите дома - то просто ка-ра-ул.
Пришлось даже авторизоваться,чтобы вам ответить.Вы полная дура!Я редко кого оскорбляю,но тут просто не выдержала.Жалко ребенка,очень жалко.
Выше вам написали,что бабушка скорее всего хотела,чтобы внук с ней жил,но т.к. вы написали,что советовались с мужем,то ребенок ваш бедный вдвойне!У него и мать и еще отец дурак.Мне его очень жаль.
А при чем тут длительность этого процесса? Меня поразил сам факт что вы с мужем спокойно так решили жить без младшего ребёнка. Особенно когда он еще такой маленький. В таком возрасте для ребёнка самое главное - это мама и папа. А не садик и любимая бабушка. И это дикость, оставлять его бабушке типа из-за садика. Особенно если вы сидите дома и не работаете.
Из вас никто не делает виноватую, вы с мужем по определению в этой ситуации виноваты, и страшно то что вы это не понимаете.
Зачем вообще второго ребёнка рожать при таком отношении к детям.
а кто виноват? Как вы вообще могли даже такую мысль в мозги свои допустить? Совет , млин ,они там собрали.
Эта вот "мелочь" многое о вас говорит как о маме.
Живи и бойся....
Забирайте ребенка и перестаньте заниматься ерундой! К школе он и там подготовиться сможет, а если оставите его жить с бабушкой, потом может вам припомнить.
Не,я понимаю на самом деле) Этож так здорово-вечерами с мужем в кино, в ресторан, куда угодно.После работы идешь домой -уже свободен) Отлично вообще и оправдаться можно-там садик лучше)
мне кажется они только этим и руководствовались. Так как вообще тяжело понять мотив родителей, решивших отдать ребёнка. Садик- это только прикрытие.
У меня никакой гарвард не выдрал бы ребёнка из рук в этом возрасте.
Забирать однозначно.
К бабушкам можно в гости, а сплавлять на выходные (разве что изредка), на каникулы и уж тем более на проживание - плохо. Даже если ребенку очень нравится у бабушки, и там море развлечений, общения, подготовок и прочего.
Любой психолог скажет вам, что отсюда следует нарушения привязанности, проблемы с родителями в более зрелом возрасте.
Ребенка очень жалко, включите голову! У меня папа был на пятидневке, а брат дома - до сих пор он эту обиду не переварил, а ему уже за 60.
ребёнку нужны родители, а не крутой садик или крутая началка. Мама, как вы вообще могли даже мысль такую допустить, чтобы ВАШЕ дитя жило с бабушкой вдали от мамы как в интернате. Ужас. Да хоть там самая золотая бабушка и самый распрекрасный сад. Разве это заменит маму? Вы вообще для чего дитя рожали?
У меня сын ходит в логопедический сад, в подготовительную группу. Я знаю, что это такое. Сад супер. Подготовка к школе проводится колоссальная. Я очень довольна. И нам это очень нужно, ребенок очень поздно заговорил. Т.е. без этого сада вообще никак. НО! Я бы ни за что на свете не смогла бы жить без своего ребенка. Это исключено. А маму вашу не жалко? Она своих вроде вырастила, чтобы во так оставить на постоянку. Мне мама тоже нереально помогает, но оставить на год.. Ищите пути выхода. Ребенок скучает. Если вы говорите уже хорошо говорит, ну и фиг с ним с садом тогда. В конце концов частный логопед.
Многие бабушки как раз настаивают на том, чтобы им детей отдали! Да еще и обижаются, если им отказывают...
Да, конечно, в тот же вечер, спасибо всем за поддержку. Изначально решение, конечно, тяжело далось, просто в тот момент многое перевесило именно в пользу этого выбора, но теперь поняли, что это ошибка.
