Странные требования и истерики 2.5 года
Ребенок с очень непростым характером с самого детства, никаких кризисов у нас нет, потому что все детство один сплошной кризис. Но сейчас она стала выдвигать какие - то абсолютно странные требования. К примеру идем по магазину, она вдруг останавливается и говорит мама уходи, я буду одна стоять. Начинаю ей объяснять, что это невозможно, она начинает истерику закатывать. Я отхожу на полметра до ближайшей лавочки - сажусь, она начинает орать не садись. Предлагаю идти дальше - кричит, уже просто стоит и орет дурниной, снимает с себя шапку, куртку, все это бросает на пол, отшвыривает. Через 5-10 минут все проходит. Идем дальше, взяли продукты, подходим к кассе - не бери пакет. И снова истерика, слезы, вопли. На кассе 10 пакетов и сумок разных, предлагаю ей самой выбрать во что покупки положим. Нет, визг и все.
Это просто примеры, но каждый день есть что-то из такой оперы.
Я понимаю, когда ребенок не хочет одеваться, нежелание купаться, убирать игрушки, в общем всякое такое житейское и будничное. Но необоснованные требования - не понимаю. А главное они по сути своей невыполнимы. Невозможно с ребенком пойти на компромисс и договориться, если повода для истерики нет - она его придумает на ровном месте((
не понимаю.. нам пора к психологу или в этом есть что-то достаточно очевидное, чего не вижу я?
Думаю, надо проконсультироваться со специалистом.
Причина наверняка есть, но шансы раскопать ее у теток не форуме очень маленькие.
конечно к психологу, Вы же нам не напишете правду,как Вы с ней обращаетесь,может у нее есть причины так себя вести.
а если ей ничего не объяснять, а сразу соглашаться? например - уходи, я буду одна стоять. Сразу сказать - хорошо, пока, я пошла (без объяснений). Что она тогда делает?
я не автор, но думаю что ее ребенок и тогда будет истерить, надо копать глубже, на что-то ребенок так реагирует, что-то в семье,просо так дети не бывают такими, либо там неврология с психиатрией вместе.
я догадываюсь, что вы не поверите, но у нас в семье все идеально) полная любовь и гармония, никто ни с кем никогда не ссорится, не при ребенке, а вообще в принципе.
Я поверю :). Но дело все равно в Вас или Вам попался такой ребенок, один на миллион. Всякое бывает...
У моего сына бывают похожие приколы. Типа все куда-нибудь идут, вдруг вопль "Всем стоять!!! Никуда не идите!!!" Допустим останавливаемся выяснить в чем дело - ни в чем, он сам не знает зачем, но "всем стоять". Как правило всему этому предшествует какой-то внутренний конфликт, который ребенок выплескивает таким образом.
Возможен вариант разных подходов к воспитанию у разных членов семьи, и ребенок не может занять четкую нишу, где "все правильно". Грубо говоря, мама не приветствует какое-то поведение и игнорирует показной плач по этому поводу, а папа бросается успокаивать, хотя тоже может не приветствовать... От этого ребенок "расшатывается" и начинаются "выхлопы" такие.
Или внимания не хватает именно вовлеченного и позитивного.
Или мама нервничает постоянно по пустякам "позаводя" ребенка, в конце-концов получается алогичный "сброс"...
Возможна масса вариантов. Если сами не можете проанализировать... найдите кого-то кто поможет.
Она останется и будет стоять. Я пробовала. Но я же не могу в действительности оставить ее одну, в какой-то момент наступит зона невидимости. Все дети (известные мне) на уход взрослого реагируют одинаково - бегут следом. Может быть и моя сделает это, если я действительно уйду, но я не могу этого проверить), а 1-3-20 метров ничего не меняют.
Приходится принять факт, что протест помимо "неохота" (чистить зубы) - не единственный повод. Есть еще: "Хочу и буду, и ты должна хотеть!":-)
Но если я начинаю хотеть того же, то ее это тоже не устраивает) Ну вот даже тот же пакет - я ей сказала ок, я не беру этот пакет, выбери другой сама. Вариантов куча - пакеты такие сякие, сумочки разэтакие. То есть истерика есть, дурацкий повод есть, а по факту решения - нет) Кроме как не обращать внимания. На эту истерику - ок, но их сотни таких. Не там стоишь не так лежишь не то кофе пьешь. Домашний тиран какой то в 2 года))
а она у вас хорошо говорит? хорошо может объяснить, что ей нужно?
Вот у моей, в принципе, тоже было и бывает нечто похожее.
Но иногда разобравшись, понимаешь, что она сама первая хотела, например, положить йогурт в пакет в магазине. А ей не дали (или не заметили, что она хотела это сама сделать) и начинается истерика, на первый взгляд необоснованная, а на ее- очень даже :)
Теперь я научилась просекать эти фишки, догадываться что она хотела, сразу говорю - ты сама хотела в микроволновку бутылочку поставить? - она (воя) - да. Я вынимаю бутылку из микроволновки, выливаю воду, она заново наливает, сама ставит, нажимает кнопку. Все, конфликт исчерпан. А так бывает тоже дико. Я поставила бутылку в микроволновку, а она закотяшилась. А оказывается, все просто.
Вы не давали слабинку, в последнее время, в области последовательности?
Если в супермаркете нельзя стоять одной - нельзя ни в каком супермаркете и ни в каком настроении. Не надо пытаться договориться - Вы должны показать неизменность Вашего решения. Это не приказ, это именно решение. Если Вы сделали покупки, они должны быть уложены в пакет - вот так, и без вариантов.
А то границы дозволенного могут выйти из берегов.
Моя младшая в свои 2,8 - очень капризная, но у нас есть очень четкие правила: мы переходим дорогу только за руку, никаких "рядом пойду", даже если ребенок заливается рыданием - я не отпущу руку. А заливался он только дважды, потом понял: не-а, никак...не уступит. Но остается огромное число "можно": топать по лужам, возить коляску с братом, встать на колени - на траву, идти по дороге и вернуться, чтобы протопать "воооон по той лесенке" и т.д. Но если запрет - то запрет, их совсем не много, и тут мою крепость проверять - себе дороже.
Так или иначе, мне кажется - это проверка границ и форматов общения, а никакая не наследственная психиатрия, как тут предположили.
Кстати: Вы не пробовали в истерике "ни о чем" присесть, рядом, очень крепко взять ее за руки, заглянуть в глаза и сказать: "СТОП. Че-го ты хо-чешь? Я слышу только - чего ты НЕ хочешь. Я не могу помочь тебе, если не понимаю - чем.".
Спасибо Вам)
Она как раз таки озвучивает требование, то есть есть очень четкое "хочу" - хочу стоять одна в магазине, а ты уйди. Хочу, чтобы ты не брала пакет. Хочу, чтобы ты не пила кофе и тп. Четкие необоснованные требования, которые невозможны к исполнению, либо их исполнение глупо. Либо безальтернативно. И любой мой компромисс оказывается не тем. Она орет ты уйди я останусь, ну я ушла, села на лавочку, смотрю со стороны. Она начинает кричать не садись. Ну емае))
О-о... :cool1
НЕТ:-) *ржот, узнаю брата Колю* :cool1
"Ша, дорогая моя, ТЫ - МНЕ диктуешь - чтО МНЕ делать, а я САМА решаю, за себя, а вот чего ТЫ хочешь - слушаю, внимательно. Излагай. Все будет исполнено!:-)"
Гы)) Узнаю сынульку.
Я перепробовала все способы, остановилась на двух. игнор всех идиотских ребеночих требований и шлепки по заднице.
К 4 годам начало проходить, к 5 стал лапочка.
То есть в ситуации "встала посреди магазина и орет"- берем за руку и тащим, куда надо.
Тут требуется определенная ловкость, ибо совершать покупки в супермаркете, волоча одной рукой отбивающуюся трехлетку- сложноватенько. Мне повезло, мой тощий и легкий.
Окружающие ак-то нервно на нас смотрели)) Но мне пофиг, главное- купить побыстрее и смыться.
Убирать игрушки- анриал, забейте. Просто сваливайте вечером в угол, а убираться будете в моменты припадков хорошего настроения.
Купаться- раздеваем и тащим. На вопли- шлепок по заду и под душ.
Дорогу- за руку. Хоть по асфальту волочись.
НО если требование ребенка, пусть невменько, но не жизненно-важно, например, пройти все лужи на коленках или есть именно этой ложкой, а никакой другой- да пожалуйста. Мне не трудно.
Запретов и насилия должно быть в минимуме, только то, что изменить нельзя.
Я не то чтобы советую, я вам рассказываю, как мы это пережили. Без последствий, кстати.
+1, мне кажется, что если у ребенка автора нет каких-то психических отклонений, то стоит уже проявить твердость и жесткость. Очень похоже на то, что ребенок просто запутался в излишней свободе и мягкости родителей.
а мягкость в чем? и в чем жесткость? Ну вот например давайте добьем этот дурацкий пакет) Она стоит на кассе и вопит - не бери пакет. Я сначала старюсь проявить мягкость и компромиссность - ок, не беру этот, беру другой, выбери сама какой. Ее это не трогает. Она стоит и орет ту же песню. Тогда я проявляю жесткость - и беру тот пакет, который планировала изначально, складываю туда все и мы утерев сопли слезы уходим. И? На мой взгляд если бы я бросила покупки и сказала ну конечно деточка, не беру пакет, я ночью в магазин съезжу еще раз, только будь довольна - это мягко. Начхать на ребенкины вопли изначально - жестко. Предложить ей дать возможность озвучить свой вариант - нормально. И при наличии этого варианта либо принять его либо нет. При отсутствии варианта - продолжать делать то, что делала. Именно в этой дурацкой ситуации. Но таких ситуация - вагон) почему?
Вы пытаетесь "лечить" следствие, надо найти причину - ИМХО. А с последствиями, да, ничего не остается - как взять все сложить, утереть сопли и уйти.
Я не знаю, в чем там у вас мягкость, просто такие абсурдные требования типа "уходи из магазина совсем" или "не бери пакет" смахивают или на проблемы с психикой или на абсолютное непонимание реальных границ. И поведение тут да, только одно: игнорировать такие требования и продолжать свое дело молча.
Я своему такому говорила спокойно и уверенно: "Зая, брать ли мне пакет - это вопрос совершенно не твоей компетенции". И спокойно брала пакет.
С моей точки зрения нет берегов, нет рамок, ребенку крайне не комфортно самому все решать, для его психики это непосильный труд, вот и выливается это в необоснованные требования, ребенок берега ищет, тот предел когда родители возьмут все в свои руки и создадут ему ограниченное пространство в котором он нуждается пока.
Не совсем понимаю о каких вы берегах в данном случае? Вы идете по магазину, все абсолютно дружелюбно - дочка хотела ехать в магазин, она в удобной обуви, покормлена, не больна. Вдруг останавливается и начинает орать в истерике мама иди, я тут останусь одна стоять. Необоснованно и беспричинно.
Естественно я не оставляю ее там, и естественно ее истерика с пакетами не выливается ни во что, кроме истерики, потому что покупки надо положить в пакеты - это аксиома. Меня волнует и беспокоит откуда берутся именно эти необоснованные требования? Логичные - не хочу чистить зубы - понимаю, но когда в голову ребенку приходит устраивать истерику на тему "не бери пакет"...?
Есть то что решать должны дети, а есть то что решают родители. В магазине решают родители, я не оставлю ребенка там одного и не уйду, это опасно, поэтому решаю я и скажу "нет". В первый раз ребенок забьется в истерике, я ее пережду, во второй раз истерика будет короче, а потом ребенок примет рамки дозволенного. Тоже самое с пакетом, это я решаю, а не она. И она должна это принять, пусть через истерику, но потом ей же будет проще не примать решения за взрослых и соответсвенно не нести отвественности за такие решения. Вы слишком много дали ей решать для ее возраста. Пересмотрите рамки, поставьте нужные запреты и будьте последовательны, и тогда ребенку станет комфортно, он успокоится, он будет точно знать что можно, а что нельзя, за что вы его похвалите, а чем будете недовольны.
Она просто пытается Вас "прогнуть". Ребенок пытается постичь "кто тут главный?" и "до коле?" мама будет терпеть.
Мы подобное пережили. Сами были виноваты ;-). Семья у нас тоже абсолютно безконфликтная. Мы не ссоримся, не повышаем голос, просто нет необходимости...А еще у меня было (уже истребила ;-)) слово паразит "ладно?"
Ну, к примеру, я дочке говорила: Поиграй пока, а я посуду помою, ладно? ;-) Дурочка, ога ;-)
Вот ребенок и решил - никто голос не повышает, а я могу! ого-го как могу!! мама моего согласия спрашивает, значит я тут все решаю!!! Ну а поскольку все существующие в её жизни границы и требования были обоснованны и ей понятны (дорога, мытье рук и т.п.), то она их не стала на прочность проверять. А стала пытаться меня построить в таких же как у Вас, автор, ситуациях. "Нет, не садись на эту лавочку!", "я пойду туда, а ты тут стой, за мной не ходи!" и т.п. Правда у нас до истерик не дошло.
В ответ я указывала дочке на недопустимость повелительного тона в разговоре со мной, озвучивала свою позицию по возникшему требованию - без улабки, строго (а для моего ребенка это уже атас О_о) в полемику не вступала. За пару месяцев "фокусы" закончились.
Вам нужно юмор писать, я с улыбкой читала) Действительно похоже, только у нас это все сразу в истерику и "ничего не слышу, ничего не вижу". Строгий голос или нет уже не волнует. Если мы дома и поступает требование "сними мне люстру с потолка", то это хоть оборись, мы никуда не идем, раз объяснила, второй, дальше пошла своими делами заниматься. Но в целом это не работает. Потому что требования выдвигаются везде и повсеместно, и они носят вот такой странный характер)
;-) Еще один вариантик Вам подкину, попробуйте, вдруг сработает. Я так поняла, что если дочка у Вас решила поистерить, то подходит к этому обстоятельно, с душой и Вас уже не слышит и не воспринимает...Можно попробовать её резко переключить в момент самого начала истерики. Как только ребенка "просит люстру" Вы делаете страшные глаза и: "Боже мой! О Боже мой!! На тебе сидит ВРЕДНЮКА!!!" Ну и дальше выковыриваете эту "вреднюку" с её странными хотелками из подмышек, с пяточек, из-за ушек и т.п. Вообще реакцию юмором на абсурдное поведение дети хорошо воспринимают ;-) Удачи!
:-) Про нашу младшую, как будто, написали. Мы как-то быстро поделили сферы влияния: "Извини, но я САМА решу что мне делать. Если понадобится совет, я за ним обращусь. А сейчас будь добра сделай то-то и то-то..." Если вмагазине или любом другом людном месте начиналась подобная истерика = ВСЁ оставляла и выводила дочь на улицу. Пришла в себя? У неё есть выбор: или вести себя подобающим образом, или идти домой "пустыми"... пару раз семья поголодала, было :-) Однако, дочь усвоила, чем ей конкретно грозят вопли в неподобающем месте. Ну и про поощрение не стОит забывать: хорошо себя ведёт, помогает, заботится = хвалим до умопомрачения, ласкаем, в магазине обязательно покупаем персональные приятные мелочи.
