"Он меня довел и я его ударил"
Девочки, помогите плиз. Сын-первоклассник, 7 лет, в сад ходил. В принципе, проблем с общением у него нет, то есть познакомиться ни вопрос, играть вместе начинает с детьми, то есть не то, чтобы прямо вообще не умеет контактировать с людьми. Но вот если его кто-то начинает раздражать или доставать, у него не находится методов, кроме как треснуть :( То есть дома у нас такого нет. А вот в школе появилась такая проблема. Сегодня у него сломался телефон, он расстроился. Мальчик из класса постоянно к нему приставал с вопросом - что случилось, что ты расстроен, что с телефоном? Мой говорил, что все нормально. Тот снова приставал. В итоге мой его ударил :(((( Я не знаю, откуда это у него. Я ужасно расстроена. У меня трое детей, он средний. Ну и если что-то не по его в играх, к примеру, он часто начинает рыдать и уходит. То есть у него проблемы начинаются, когда что-то не по его.
Как бороться? Я прошу его если ему кто-то надоел или достал, не обращать внимания, уйти... Может я неверно что-то объясняю :(((
Наказывать вам его надо в таких случаях, тогда он научится сдерживаться, когда что то не по его происходит.
Ну вот если вы ударите соседку, потому что она вас замучала вопросами, вас же накажут, согласно закона.
Да, я как раз сейчас его отправила в комнату, лишив мультика. Просто обычно я не знаю про такие случаи, тут сестра его видела и мне рассказала. Думаю позвонить учителю сейчас и узнать обстановку.
И учительницу попросите взять это на контроль и в подобных случаях отсаживать в сторону, или ставить в угол, одним словом наказывать изоляцией. Если это контролировать с двух сторон, то подобное быстро лечится.
Всем нам хочется иногда треснуть того кто нас достает или раздражает, но мы же сдерживаемся, знаем что нельзя. Надо и ребенку это привить.
Ситуации разные, если действительно только из за "что случилось" идите работать с психологом имхо не норма так реагировать. А вот если действительно достают, то он имеет право так выражать свое недовольство. Моего доставал из класса мальчик-дай поцелую, мой вломил и был наказан учителем. Спрашивается, за что? Я бы тоже оплеуху отвесила, если бы лезли целоваться.
Не нормально отвешивать оплеухи если по отношению к тебе нет открытой агрессии.
ну по всякому бывает, моего одноклассник взляся за попу хватать, ну и "схватил" в лобешник, не считаю, что сын не прав
Но я при этом же не ударю вас. Отстранюсь, уйду, может резко отвечу, если будете слишком назойливы, поставлю в игнор и т.д.
Немотивированная агрессия, со временем такая агрессия переростает в привычку
Поговорила с ним еще, он сказал, что просил к нему не лезть несколько раз с распросами и вопросами, что случилось (а случилось то, что у него утром, до уроков еще, сломался телефон и это его жутко расстроило). А говорит, что мальчик все лез и лез - что с тобой, что с телефоном. И он в конце концов его ударил :((((
Вот подскажите, как объяснить, что нужно было делать. Я сказала, что 100 раз говорить - пожалуйста, не трогай меня, у меня плохое настроение, я не хочу сейчас ни с кем ничего обсуждать. Может я неправильно учу 7-летнего ребенка??? Чего-то расстроилась жутко.
Мне кажется таких проще послать, без пожалуйста. Вариантов фразы может быть миллион, от "я не хочу это обсуждать" до "отвали".
один раз сказать, что не хочу это обсуждать/общаться/хочу побыть один и потом игнорировать и вообще никак не реагировать- это лучший выход.
Мою дочь с детском саду донимал один мальчик, лез и лез, а она, ну, никак не хотела с ним общаться. А надо заметить, что мальчик - просто амбал рядом с моей дюймовочкой. Ни воспитатель, ни его мама никак не могли повлиять на ситуацию. Так достал, что она его с визгом побила. И помогло же! Мне надо было ее наказать? Есть дети, которые не понимают пока их не пошлют или не побьют.
А потом она с визгом побьет своего мужа и получит в ответ, пусть и не удар, но получит. И так и не поймет в чем же она не права (ее же достали), начнутся выяснения с психологами. А что тут выяснять, если ребенок не прошел этот этап развития, не научился строить отношения и для него "меня достали" дает ему право бить кого то. Надо понимать, что когда вы считаете верными плохие поступки своих детей, вы их же в чем то калечите. В каждом случае по чуть-чуть, а в целом получится проблема.
Вы обобщаете, это совсем разные случаи. Я не приветствую такого поведения, когда чуть что - в драку. И дочь моя вовсе к этому не склонна. Это исключительный случай, когда нужно было постоять за себя. А к психологу потом ходят как раз те, кто этого делать не умеет. Копят, копят в себе, ответить не умеют, защитить себя не умеют. Ее уже всю не только доняли распросами, но и облапали, затискали и обслюнявили, а она в ответ - будьте любезны, я не склонна к сантиментам.
Я не о поведении вашей дочери пишу, а о вашей реакции на ее поведение. Я за то, что бы родители не поощряли плохих поступков своих детей, не оправдывали их и т.д., а отмечали, это хорошо, а это плохо. Тут ты поступил правильно, а вот в этом случае ты не прав. Все. Что случилось то уже случилось. Но вот ваша реакция должна быть однозначна, вы должны указывать на ошибки в поведении, иначе заблудится ребенок в этом мире.
А я и не поощряю плохих поступков. Вопрос в том, что считать плохим поступком. Ударить без причины, отнять игрушку, донимать, дразнить кого-то, обижать слабого и пр. - плохо. Постоять за себя - хорошо.
Если я буду только указывать на ошибки в поведении, боюсь, что ребенок как раз и заблудится в этом многогранном мире. Я предпочитаю разобрать ситуацию и предоставить ребенку сделать для себя вывод.
Ударить всегда плохо первому. Это нападение, это плохо, бить можно только защищаясь, удар в ответ на удар, не превышая мер самообороны. Не путайте ребенка.
Никого я не путаю. Насилие не всегда связано с ударом или нападением. Когда бугай вдвое крупнее вас в течение нескольких дней пытается затереть вас в углу, щиплет вас, говорит гадости, мешает на занятиях и при этом не понимает ни ваших(ребёнкиных) слов, ни слов взрослых, как ребенку защищаться прикажете?
Вопрос о превышении самообороны вообще сложный и неоднозначный, особенно если не владеешь приемами этой самой самообороны.
Вот где проходит граница между навязчивостью и насилием - это вопрос. На полюсах все понятно: это черное, это белое. Но никто не определил еще, где проходит черта, за которой черное становится белым и есть ли эта черта вообще, может там целый спектр. Дети учатся определять эту границу для себя индивидуально на опыте и защищаясь, и получая отпор. На словах всегда просто, а на деле миллион нюансов.
Есть язык и весьма бойкий. Но и эти возможности были исчерпаны полностью. Я же писала, мальчик воспитателя не слушается, маму тоже. Да, мама там и не особенно влияла на сына. Воспитывать чужого ребенка не считаю правильным. Моему ребенку тогда было 5 лет. Она решила эту проблему по мере сил. Решение не идеальное, но эффективное. Я еще удивляюсь ее терпению и дипломатии в этом возрасте, столько дней увещевать дурака, не каждый взрослый сможет выдержать.
Проблема разрешилась, как разрешилась, ко всеобщему удовлетворению - и это главное. Я не понимаю просто, почему все нужно красить только черным и белым. Да, я, наверно, ребенок, я вижу мир цветным и неоднозначным :)
Потому что есть правила и наша задача донести их до детей. Мы их доносим своей реакцией на их поступки. Что там сделал ребенок не важно, дети могут ошибаться, но они должны знать правльно они поступили или нет. Ваша реакция сказала дочери что она права, но если девочка и в дальнейшем будет так поступать, считая что она делает правильно, неприятности будут у нее же. Следующий мальчик даст ей сдачи, и прав будет он, она же первая напала. А у вашей девочки будет обида и истерика, она же тоже права, как она считает, вы же ей это показали своей нынешней реакцией. Ну и кроме того детям крайне не комфортно жить без правил самим, вы попробуйте проехать по стране, правил движения которой вы не знаете, вы будет себя ощущать крайне в некомфортном состоянии. Правила надо знать, что бы понимать хорошо ты поступаешь или плохо, прав ты или виноват, это важно для психики человека.
*вздохнув*
1. Я-послание:
- Вася, я сильно расстроен и хотел бы сейчас побыть один.
...
2. Усиление я-послания
- Вася, я действительно очень расстроен и сейчас не могу с тобой общаться и отвечать на твои вопросы.
...
3. Пожелание (не приказ)
- Вася, мне хотелось бы, чтобы меня сейчас не беспокоил никто.
...
4. Назначение санкций.
- Вася, если ты не прекратишь меня доставать, мне придется рассказать об этом МарьеИвановне и попросить ее о помощи.
...
5. Выполнение санкций
Собственно, иди к классной и спокойно объяснять ситуацию и что одноклассник продолжает давить, несмотря на то, что было озвучено.
На каждом этапе у Васи есть шанс услышать вашего сына и перейти к цивилизованному взаимодействию. Или же после п. 5 отношения с Васей разрываются. При помощи взрослого, если сам не сумеет.
Эх, моего сына обычно хватает на первые 2-3 пункта. Если озвучить пункт 4, начинается крик "Ты стукааач! Фуууу! Стукааач!" Да еще и учитель не одобряет ябедничество. А прибавив к этому вспыльчивый характер...
Эх, все правильно пишете, но так мало идеала в жизни... :(
Значит, вашему ребенку подходят другие методы. Но этот метод работающий, в отличие от "повторять 100 раз".
Скажите честно, Вы действительно считаете что ребенок способен все это воспроизвести и выдержать такую паузу терпимости*?
Скажу честно - ребенок никогда и не будет способен, если постоянно оправдывать его единственный метод - вломить.
Значит, для ребенка с СДВГ подходят другие, менее протоколированные методы. Суть в принципе состоит в переходе от реактивного поведения "стимул-непроизвольная реакция" к проактивному поведению "стимул - остановка для выбора способа действия - произвольная реакция". Если отдельно взятый ребенок умеет останавливаться в тот момент, когда чувствует позывы к мочеиспусканию, и не прудить в штаны, а бежит на горшок, то он способен усвоить и проактивность в коммуникации. Конкретный "способ действия" подбирается индивидуально, только и всего.
+1 можно еще дома с ребенком это все порепетировать (много-много раз).
Например, вы - ребенок, он - Вася, Он -он, вы - Вася.
вроде правильно
психологи по идее должны знать какие тут хитрости, но где взять такого психолога
а может мелочь имеет значение - вот так говорить кк в посте: "пожалуйста ... не трогай ... не хочу сейчас ..." это реально нелепо - не поймут просто
вы может имеете в виду другое, но ребенок понимает буквально
и понимает что это бла-бла
а посоветуйте ему сказать - отстань! или отвали!
грубо, зато понятно современной молодежи )))
а вдруг дело в такой мелочи
ух, как мне порой кое-кого хотелось бы треснуть! а вы, автор, когда вас доводят, не чешутся руки? ну, мы то с вами взрослые люди, можем себя сдерживать (иногда :))ребенок - тот же человек. ну достал его мальчик. ну, бывает. не устраивала бы трагедии с далеко идущими планами - вот вырастет, типа, и будет всех лупить. мож, полнолуние было, планеты так сошлись, магнитная буря. ну, не выдержал. бывает, хоспиддя.
