Поймала на вранье.
Сама ситуация плевая: девочка второй класс не разрешила я ей в школ взять мячики каучуковые, она втихаря их взял).
Вооооооот....!!!! Как правильно выйти из ситуация вранья. Как говорить, потому что пока вижу она в шоке плачет. Я не из тех кто кричит.
Плюс к этому папа ей сказал: будешь хорошо себя вести, пойдем в выходные в "детский мир"
Вот вроде и ситуация не страшная, и за игрушками поход жалко срывать становясь на всю жизнь сволочью, но и обманывать родителей недопустимо.
Что бы вы сделала в данной ситуации?
а что насчет сказать просто, что вы очень расстроены и рассказать почему собственно вы не дали мячики в школу(я например не понимаю). А так же, рассказать сказку на тему вранья, что потом никто и неверил, раз раз обманул? И вы верить теперь не будите, а думали, что дочка, как и выее васне подвеводит и на нее можно положится, она же понамает, что если что то запретили, то не спроста.
Именно после этого разговора и плачет. Я об это и говорила, что доверие формируется долго, и быстро теряется итд.... и что человека судят по поступкам итд...
Короче я провела беседу.
Мячам не место в школе. Да и полно других игрушек менее "проблемных" что бы учитель потом ее же и не ругал.
Хорошо, что вы скрылись. Никто не узнает, в какой семье такое творится. Ложь, обман. Вырастили...
Угу. Только вот каучуковые мячики весьма прыгучи. И в школе могли расколотить окно или лампу. И тогда как и что?
Есть ограничения, они озвучены. Ребенок не просто им не внял, а пошел глобально наперекор. Тут награждать не за что. Это еще совершенно не трагедия, но и ответственность за поступки надо уметь уже нести.
это не ерунда, ну конечно под каким углом на это смотреть, для меня не ерунда, а не плохой способ показать, что все поступки имеют свои последствия...
конечно никакого похода за игрушками. ребенок должен запомнить, что так поступать нельзя.
блин, нашли из чего сделать проблему,это такие мелочи,а почему запретили взять? я бы не наказывала, но сказала бы, если потеряешь или отберут потом не рыдай,сама виновата, а если они тебе дороги, то оставь дома,впрочем так и говорю ,если не касается дорогостоящих предметов.
у меня в этом смысле жесткая позиция.
За какие-то плохие поступки поворчу, пожурю, немножко нотации почитаю, но без перегиба потому как знаю, что в таком возрасте это всё "голову огибает", сама такая была.
Но вот если эти же поступки начать враньём прикрывать, то всё....Пару раз поймала, была такая буря....
Теперь дети знают, что лучше сразу на одном дыхании правду выпалить и зажмуриться :) Тогда скорее всего в ответ будет "Ну ты, поросёнок! Ладно, за правду прощаю"
взращивать в ребенке комплекс вины (с)- взращивать наверное не то слово, а вот что бы оно все-таки у человека было НАДО мы же не животные.
Я бы не отменяла поездку. Сказала бы, что расстроилась, что дочка не послушала моего совета. Уделила бы этой теме минуту на первый раз.
И кстати, у меня дочка носила такие мячики в школу, менялись в школе друг с другом. У нас их штук 20-30, из аппаратиков вытаскиваем по 10р. :)
Да-да именно они. у моей их тоже с полсотни. Я знаю, что не смертельно, даже знаю что они их просто катают на перегонки по полу, но все может быть и если кто-нибудь даже не она запулит им в цветок, лампу итд, разбор пойдет: чьи мячи, почему в школе?
Да и не в них дело дело в том, что сначала папа сказал мячи это на улице, потом я и ребенок решил схитрить-типа не заметит- прокатит.
Будет разбор полетов.
Родители будут должны компенсировать убытки.
Закономерно эти убытки компенсировать из карманных денег ребенка.
И тогда ребенок встретится с последствиями своего выбора и научится за свой выбор нести ответственность.
А сейчас ребенок научился врать, родители учатся адекватно наказывать за вранье, ибо виновата девочка, а про ответственность речи не идет. Или вина, или ответственность, того и другого вместе быть не может.
На мой взгляд, объявляя ребенку какой-то запрет, стоит сначала решить, не выгоднее ли ребенку разрешить, объяснив, какие могут быть последствия и как придется последствия исправлять.
Ну..давая подобного рода глупые запреты логично ожидать,что ребенок будет их нарушать.
Ладно, говорили-говорили.. и вот к чему пришли.
Что доверия, которого было к ней "до ушей" теперь "упало" до уровня кален, и теперь самостоятельный поход в ближайший магазин за хлебом (что для ребенка сродни полету на луну)отмене, до тех пор пока доверие не будет восстановлено.
По походу за игрушкой было решено, что если полученные на недели 2-тройки сегодня пятерками закроются за игрушкой идет, если нет отложим до сл. выходных...
Ох.. Удачи Всем!
*вздохнув*
Есть такое понятие "эмоциональный банковский счет". Его можно пополнить, а можно и протратить. Раньше из возможных 100% у ребенка было накоплено на 80 ("до ушей"), своим поступком ребенок вы сняли с ее счета, допустим, 60% (осталось 20%, "до колен").
Ага.
Теперь интересно следующее:
- какими способами доверие можно вновь восстановить? учитывая то, что вы и она - девочки, то это, вероятно, будет много мелких поступков и выборов;
- ребенок поступил безответственно. он виноват. его наказывают лишением запрета самостоятельного похода в магазин. как вообще тут выглядит движок обучения ответственности? если разрешение похода в магазин опять же идет свыше, от наказывающего и милующего родителя, когда по его мнению ребенок уровень доверия восстановит? то есть, логику взрослого я понимаю, мне интересно, как ее понял именно ваш ребенок?
- почему ситуация в принципе названа "враньем"? "врать" - это говорить неправду. ребенок не врал, он нарушил запрет родителей на вынос мячиков из дома;
- почему в одну кучу свалено наказание за проступок и наказание за тройки?
- почему так жестко? ребенок может вывернуться с исправлением троек и подниманием рук, но пятерка зависит не только от него, но и от учителя, который может в этот день вообще не желать ее спрашивать. это в средней школе еще ребенок способен прямо обсудить с преподавателем, что ему крайне важно исправить оценки сегодня, но младшешкольник в более зависимом положении просто по возрасту, они хуже умеют договариваться.
Вы перегибаете палку... ИМХО, надо разбирать мотивы и чувства: как поступать, если что-либо очень хочется, пытаешься убедить, а у тебя не получается... но хочется по-прежнему. Какие механизмы есть, чтобы побороть "идею фикс" в данный конкретный момент времени, т.е. тогда, когда идея толкает на неблаговидные поступки. По большому счёте дело даже не в том, что малышка обманула (можно дискутировать о терминологии), а в том почему изо всего многообразия вариантов она выбрала самый слабый, почему струсила. Используя подобный "страх" ею легко могут манипулировать в дальнейшем... Или же НЕ струсила, а решила отстоять свою точку зрения. Опять-таки, почему? Мама вообще слышит, что говорит ею ребёнок?
- Сделал уроки?
- Сделал!
На самом деле даже и не приступал.
- Покажи тетрадь?
- В школе оставил.
- А где домашняя работа?
- Да задевал куда-то листочек...
На самом деле, этого листка нет в природе.
Вот это, в моем понимании, обман и подрыв доверия. Наказывается возвратом тотального контроля за учебным процессом. Мера за меру.
За мячики наказала бы возвратом традиции проверки содержимого портфеля, перед выходом в школу и демонстрацией содержимого карманов и кармашков. Как в детском саду.
...и ежедневно отрицательно подкреплять разовый проступок второклашки, у которой волевая регуляция деятельности еще по возрасту может слегка сбоить? И что ребенок вынесет из таких унизительных проверок?
Выносят закрепление понимания, что я не перевариваю вранья. Что это, пожалуй, единственное, что является в нашей семье проступком. Больше ничего не выносят. Тем более, что в 90% случаев, подобных мячикам, я разрешаю брать, ходить, не ходить, не брать и т.д. Но вот врать не нужно. Если взял - скажи, я пойму это скорее: отказ выполнять мои просьбы такого плана. Но вранья не приму никогда ни за "сбоение", ни за что либо другое, кроме вранья.
Вот и у нас так, все проблемы разберем, перетрём, вместе обсудим, что-нибудь придумаем.
Но только не враньё. Мама простит ЧТО УГОДНО, только не враки.
Это даже не моя позиция, это просто так есть, потому что так есть.
А у автора в примере не враньё. Просто непослушание.
Скорее даже - ПОЙМЕТ, не простит. Вранье - нет, не поймет. "Прощение" - это, все же, из области личных оскорблений, не из области конфликта в плоскости доверия и взаимопонимания.
Все -таки явно у нас к вранью разный подход..Я бы тут и внимания особо не обратила)
Мне кажется, моим детям гораздо больше "можно", а Вы довольно строгая мама. А вот врать у нас - нельзя. Вот просто такие правила, это даже не отношение.
Ну вот я тоже запретила врать, без вариантов. Кстати, если бы Вы не обратили внимание на вранье про мячики, то я - на сами мячики... К, слову, возврат к теме про воровство. Что проку было переубеждать? Сперли? Ну, что и требовалось... Не бери. Или бери:-) Твои ценности...
К слову, случаи мои придуманные. Они мне и не врали, ни разу, ни по поводу уроков, ни по поводу мячиков. Пару раз были другие случаи: врали, думая, что я "не пойму, зачем это надо". Еще раз сказала - пойму, объясни и я пойму. Больше ничего такого не было.
Так в данном случае не вранье, а нарушение запрета. Причем, возможно, не очень твердо высказанного. Тн непослушание. Наказание несут обе стороны - ребенок хлебает последствия ( например, мячи потерялись или учитель сделал замечание), взрослый видит необоснованность запрета, это тоже не айс чувство.
Обоснуй в следующий раз более внятно, никаких проблем. Я приму даже аргументы "Эти мячики у всех!", "Нам никто ничего не говорит!". Но сказал - не возьму, и все же взял - ну, значит учимся не преуменьшать твердость моих просьб, а учимся увеличивать внятность своих аргументов.
Типа да) У меня Вовка пожелал тут взять птича энгри бердс с собой. Резиновый такой, нажимаешь - глаза из орбит вылезают и сверкают голубым светом)) Грю - потеряешь, жалко будет. Все равно хочу. Взял. Потерял в первый же день. :) сегодня застенчтво так спрашивает, " купишь еще одного?" :)
Такая же ситуация. Не запрещаю. Говорить "не взял", потом - "он там сам как-то оказался, и сам потерялся" - вот этого не надо.
Кстати, купи. 149 рублей сейчас в ашане, по скидке. Пусть сам себя из карманных денег "научит". Мои не увлекаются бёрдсами, но эту дерьмю видела, позавчера.
Не наказываю за вранье и проступки. Почти уверена, что без причин ребенок просто так врать не будет.
Враньё вранью - рознь. Тут все-таки мелочь, зачем к ней цепляться?
Наверное мне проще в этом плане, помню себя, врушка та еще была...
У моей таких 247 штук маленьких (Только что пересчитала) везде таскает в огромном мешке для обуви. Один раз взяла в школу-растеряла 14 штук.
Если ребенок врет, значит боится говорить правду. Если боится говорить родителям правду - однозначно вина родителей.
Есть такая фраза: "Врет человек, загнанный в угол".
Так не загоняйте ребенка в угол и он не будет вам врать.
да бред это, некоторые врут как дышат. Из "любви к искусству".
У меня племяшка такая. У неё в словах правды меньшая часть. Иначе ей скучно становится.
А я не вижу в этом поступке вранья. Где оно? Ребенок нарушил запрет - это было. А вот чтоб обманывал - такого не было.
Ой, как сложно-то все, как все обусловлено. ПОдводить такую серьезную базу под такую фигню. Да-да, все начинается с малого - кто носит Адидас, завтра Родину предаст. Очень напомнило что-то
Мячики-это мелочь жизни,почему не разрешили? но это Ваше дело,конечно, но я своей разрешаю брать игруху/хи,но сразу обьясняю что играть в перерывах,и вся ответственность за пропажу/поломку на тебе,дорогая.
"Как правильно выйти из ситуация вранья."- Я вранья не увидела, Увидела закономерное в этом возврасте "а мне хотелось", ей хотелось она поэтому не послушала и взяла.
"Как говорить, потому что пока вижу она в шоке плачет." пока плачет- Не говорить пока не успокоится.
"Плюс к этому папа ей сказал: будешь хорошо себя вести, пойдем в выходные в "детский мир"
"- НЕ повести в детский мир как планировали, достаточное наказание за такую провинность,и не надо усугублять проблему.
"Вот вроде и ситуация не страшная" -Именно, не страшная!
Объясните ребенку ЕЩЕ раз, почему вы не разрешаете брать каучуковые мячики в школу. Приводите доводы, убеждайте. Она должна внутренне с вам согласиться, а не просто приказ ваш выполнять.
Не стала бы наказывать за такую мелочь, это не то враньё, которое должно быть наказано. Или вы всегда выполняете то, что от вас требуют, если не согласны с запретом?
