Второй ребенок в семье.
Девочки, расскажите, как поменялась ваша жизнь с появление второго ребенка?
У нас когда появился ребенок конечно сильно поменялась жизнь, весь уклад, приоритеты. Ребенок требует повышенного внимания к себе и только к себе,чтоб мама была 24 часа в сутки рядом и развлекала, играла.
Думаем о втором, не представляю, как это будет.
Расскажите, пожалуйста, как это было, что поменялось, как старший привыкал к младшему. Особенно каике проблемы появились, сложности. Если решимся, разница у детей будет в 4 года.
У нас старший - мамсик. Не отпускал лет до полутора ни на шаг. В 2 с копейками в сад ходить отказался, но я не заставляла, думала ему же будет веселее (д/б родиться младший ребенок), сад хороший, частный.
Но сам играть умел и умеет, ибо я не развлекаю его круглосуточно.
К появлению младшего готовила заранее,в течение нескольких месяцев. Ревности особой не было. Пока младшему полгода - полет нормальный :). Мне уже кажется ничего особо не поменялось, ну, нагрузка побольше, но, если заранее все что можно продумать, придумать варианты решения возможных проблем и т.д. То все проходит довольно гладко. По моим ощущениям - оно легче, чем кажется :))), но я - перестраховщик.
Чем старше становится младший, тем проще.
Даже не знаю, что написать :). Проблем каких-то сложнорешаемых не появилось, все решается в рабочем порядке :). Стараюсь сильно не менять жизнь старшего, но абсолютно ничего не поменять, конечно, невозможно.
А, да - я по большей части одна с детьми. т.к. папа у нас "капитан дальнего плавания" :))), бабушки живут в 1,5-2 часах езды - тоже не намотаешься. Ну, раз в неделю приезжают.
Спасибо. Что именно поменялось в жизни старшего? О чем нужно думать заранее, какие варианты решения возможных проблем? Я даже не представляю, о чем идет речь.
И не представляю, что будет делать старший, пока я с младшим и наоборот.
Ну, например, укладывания - теперь я всех мою-купаю (по очереди одеваю), смотрим "спокойной ночи", идем в детскую все вместе, читаю сказку, потом иду укладывать младшего. Старший по желанию - или тихонько смотрит книжки/игрушки, или, что чаще приходит ко мне в спальню, лежит рядом. Младший укладывается, если старший не заснул идем обратно, читаем дальше и засыпаем в обнимку. Надо продумать, что Вы будете делать, если старший будет кричать - "унеси его, ложись со мной!" и т.д. и так продумать ВЕСЬ день по "тонким" местам и привычкам. Но это все происходит постепенно - пока младший маленький его можно положить в слинг и везде таскать с собой, при этом играя и занимаясь со старшим, постепенно старший привыкнет к младшему и его потребностям, которые будут увеличиваться тоже постепенно. Я категорически только не оставляла младшего плакать в "угоду" старшему. Если мы, например, играем, а младший проснулся и заплакал, я прерываюсь и иду за младшим, комментируя свои действия в ключе, что ему плохо, надо помочь. Так же, если старший, например, ударится и заплачет, я прекращу занятия с младшим и т.д.
"И не представляю, что будет делать старший, пока я с младшим и наоборот." - а вы практически всегда будете вместе :)))
У нас разница побольше, 6,5 лет. Долго не могли решиться на второго именно по озвученным вами причинам - сложился уклад, все просто и привычно, дочка подросла, поездки-отпуска и с ней и вдвоем с мужем - без проблем, все мобильно в любое время, кушаем все одно и то же ну и т.д. Решились все-таки на второго - нисколечки не пожалели!
Какие появились сложности:
- папа спит отдельно от нас с сыном - так лучше высыпаются все - он не просыпается ночами, мы утром спим дольше, надеюсь устраним это как только сын перестанет просыпаться ночью;
- папе пришлось год отводить дочку в сад, теперь папа по инерции водит ее в школу (минус для папы, огромный плюс для меня и дочки) ;)
- я 10 месяцев просыпаюсь ночами, хотя в принципе не самый худший вариант в плане сна у меня, ТТТ сто тыщ раз;
- не поедешь в отпуск вдвоем - малыша бабушкам пока не оставить;
- сын не очень любит ездить на машине, бывает норм все, а бывает истерики устраивает (дочка все время крепко спала в автокресле).
хм.... вот пожалуй из негатива и все. Остальное только плюсы:
- мне безумно понравилось быть беременной со старшей дочкой - она обожала пузо, разговаривала с ним, гладила, ждала братика, делилась со мной своими переживаниями, надеждами и конечно же кучу вопросов задавала, безумно трогательно было. Муж глядя на все это (а может просто старше стал) тоже ну очень-очень трепетно относился к нам всем;
- дети начали общение как только мы с сыном приехали из роддома - не знаю, как будет дальше, но сейчас они вместе замечательно играют (хотя конечно контролировать приходится);
- прекрасно летом отдохнули всей семьей на море - вообще никаких проблем с малышом не возникло;
- насчет ревности старшей... тут конечно все очень индивидуально, у нас проявлялась она первые недели 3-4 в том, что дочка хотела слышать от нас то же самое, что мы говорили младшему, конечно старались ей уделять как можно больше внимания, обнимашки, гуляния, общение, ревность довольно быстро прошла, да и не слишком остро выражалась.
Подозреваю, что с возрастом появятся-таки проблемы и в общении, и драки-дележки, но я в принципе к этому готова - сама старшая сестра и все это прошла на своей шкуре))) ничего страшного не вижу, буду решать эти проблемы по мере их появления.
Ну вот как-то так. На самом деле все не так страшно, как представляется :)
Ваша ошибка в том, что вы позволили ребенку требовать "повышенного внимания к себе и только к себе,чтоб мама была 24 часа в сутки рядом и развлекала, играла.". Вот с этим справьтесь сначала, чтоб ребенок себя пупом земли не ощущал. А потом о втором задумывайтесь.
вот приплюсуюсь +++
Сначала ситуацию в семье выровняйте. А ваш муж - он в какое время суток, пардон, внимание получает?
у моих 4 года разница. Дочь была и есть первая липучка, будучи младенцем, вообще с рук не слезала. Младший сынок тоже липучий. Да ничего не поменялось, просто стало их двое, кому нужна мама 24 часа в сутки.
Ну ревнуют, как без этого. Всегда всегда поясняю что люблю одинаково и на всех хватит. Внимание естественно тоже разделяется ровно.
Сейчас им 8 и 4. Часто ссорятся, младший лезет к старшей, права качает, она ему фиг уступит. Но и вместе играют тоже хорошо.
Короче, вы не думайте, вас и на 10-х детей хватит. При появлении детей, любовь не делится, а умножается. А трудности, ну так они есть и с одним ребенок и с двумя и с тремя. Куда ж без этого.
А знаете, сколько случаев, когда НЕ ХВАТИЛО? Ну не хватило на двоих даже? Не сумела мама умножиться, пытается раздвоиться, а не выходит...
http://eva.ru/topic/66/3163683.htm?messageId=82028732
http://eva.ru/topic/66/3163683.htm?messageId=82029758
Сперва надо научиться самой. Не быть для ребенка бесконечной кормилкой и игровым приложением. Научиться говорить ребенку:"Нет, я не буду с тобой играть, я занята- я читаю/делаю маникюр/сижу на евке/болтаю с подружкой. И только когда мама сама сможет отрезать свою часть пуповины от ребенка, когда ребенок начнет адекватно реагировать на просьбы "пойди поиграй сам, я не хочу играть, я взрослая, я хочу посмотреть кино", тогда можно и о втором ребенке думать. А пока ситуация "я для ребенка нужна 24 часа в сутки, он без меня никуда", куда тут еще одного втыкать?
Ну я не знаю что автор имеет ввиду под 24 часа в сутки. Мои липучие дети, знают что нет - это нет. И играть умеют сами. Но ведь дело в том, что с такими тараканами никогда на второго и не будет возможности и гтовности. Вечно будет что-то стоять между. Хотя по сути, в случае автора, ребенку-то 4 года будет. Когда младший подрастет и будет ему года полтора - то старшему-то уже 5-6 лет. А это уже совсем не тот малыш в 4 года. Да и проблема деления мамы должна сама собой отпасть. Ведь логично же. Я покормлю малыша, а ты сам иди поиграй. Ну может у меня взгляды с автором разные. Мои дети сильно требуют моего внимания, но при этом они очень самостоятельные. Если они знают что я могу уделить им внимание - то они его обязательно потребуют. Дочь я готовила к появлению брата, объясняла, что не смогу только с ней быть занята. Что она мне может даже помогать. И она просыпалась ночами на кормление и сидела рядом и смотрела как он ест. Потом постепенно ей это надоело )
моя старшая и кормить-мыть-переодевать со мной пристраивалась, просила разрешения. ей 5 лет. не было такого "я тут с малышом, а ты поиграй", ей хотелось тоже возиться с мелким, коляску качать, пампы выбрасывать. никогда не отгоняла :) Да, и ночью смотрела, как ест. Миллион вопросов конечно же. потом надоела, но и мелкая подросла, теперь играют вместе чаще всего.
Про то и речь. Я попыталась представить, как я буду функционировать с двумя детьми и пока не могу это представить. Сейчас ребенок не может сам себя занимать. Будет просто стоять. Стоять, ничего не делать и ждать, пока я освобожусь.
Так найдите себе хобби. Фотошоп изучайте, испанский, вышивайте "раунд робин", чтоб была цель, чтоб нельзя было все бросить.
Чтоб у ребенка ЕЖЕДНЕВНО и многократно возникала ситуация "пойди поиграй сам, я занята". Когда начнет получаться, тогда и второй ребенок впишется легко.
Я видела таких детей и мам. В 100% случаев в таком поведении виноваты мамы. Деть может быть сколь угодно липучим, но непонимание "я занята, не мешай" это целиком от мамы.
" но непонимание "я занята, не мешай" это целиком от мамы. "
ну а подскажите, пожалуйста, как этого добиться?
у меня уже двое детей (3г и 1г), в отличие от автора, маленьких, и они даже играют вдвоем бывает, что освобождает мне руки на какое-то время. Но при этом стОит мне заняться чем-то для себя (взять книгу в руки, сесть за комп, язык учить все только метчаю начать - пока не понимаю, как это осуществить) - как они уже здесь, как будто и не играли увлеченно 5 минут назад. И уже им надо (старшей), чтобы именно сейчас я почитала, поиграла, поделала пазл вместе, младший начинает просто на руки проситься, начинаются прыжки на кровати рядом с компом, где я сижу, постоянные крики - мама смотри как я умею и т.д. Я постоянно повторяю - сейчас я не буду играть\читать\смотреть, т.к. я занята, мне нужно свое дочитать\доделать и т.д. Но из-за того, что я на это отвлекаюсь каждую секунду, то уже ничего делать\читать не хочется и не получается, я только раздражаюсь.
Так же, как и всего остального - постепенно. Т.е. сначала ребенок 5 минут ждет, пока Вы за компом, но потом ОБЯЗАТЕЛЬНО выполняете "условия договора" - почитать/поиграть и т.д. Когда за компом 1-3 раза объясняете (старшему естественно, для младшего "подожди" минута и меньше пока), что пока не доделаете свои дела, не будете отвлекаться, иначе Вы будете делать их гоооораздо дольше. Ну, и проговаривайте "программу" действий наперед - "Мы позавтракаем, потом помоем посуду, потом (и только потом) поиграем :))). Как то так. А вообще все дети "не любят" родителей за компом ;)
Разница 6.3, старшая нормально относится к брату,но без особой любви и нежности. Ревность присутствует,поскольку и с ним надо теперь заниматься,а не только с ней. Сейчас,в ее почти 11 отношения ровные,хотя бывают с ее стороны закидоны-научить чему нибудь гаденькому,чтобы и его мама отругала. Но это уже наше упущение,ведь малыша,пока он маленький,не за что ругать, а ее ругали,а хвалили видимо маловато. Со временем спохватились,отношения между детьми выровнялись. Главное вовремя дать понять и постоянно поддерживать в ней мысль о том,что она точно так же любима и с ней так же интересно и по ней так же скучаем.
4 года-замечательная разница,мы тоже такую хотели,но не получилось...
Появилось НАМНОГО больше разнообразных занятий для старшей дочки - кружки, гости, экскурсии, поездки. Ну и садик - но это за год раньше, чтобы не было привязано к появлению сестрички. У ребенка должна быть СВОЯ не привязанная к маме-папе интересная жизнь, увлечения и компании. тогда появление нового члена семьи станет обстоятельством жизни, а не трагедией.
У детей разница в 4.7 года, старший мальчик, младшая - девочка. Сейчас ему почти 7, ей 2.3 Все очень хорошо между ними, сын счастлив сестричкой, хвастается ею, зацеловывает, и у них это взаимно. Для меня стало сложнее организовать их режим так, чтобы они не мешали друг другу, но у нас няня, которая занимается младшей, а я ношусь со старшим. Так что у нас проблемы только организационного характера, а все остальное - только лучше стало :-)
Зачем вы 24 часа в сутки развлекаете трехлетку? Ничего хорошего с таким подходом не будет, ревность будет страшная.
Двое детей - это, на мой взгляд, самое сложное)) дальше уже - три, четыре, пять - особой разницы нет))
Ваша разница - в 4 года - по-моему, очень хорошая. Самая трудная разница для детей - 3 года (когда второй ребенок рождается, а первому 3 - это жесть)) Самая трудная разница для родителей - это год))) А 4 года - самое то, по-моему: дети вполне могут дружить, вместе играть и для родителей уже не так сложно справляться.
Трудности - конечно, есть, они всегда есть, при любой разнице)))
Мне кажется, самое главное - убедить старшего ребенка в том, что его также продолжают любить и что с появлением младшего в отношении к нему(старшему) ничего не изменится. Приобщать к заботам о малыше, ставить в роль старшего - помочь покормить, поиграть, находиться рядом, не отстранять старшего, не прогонять, не ругать за шум и т.п. Хвалить за помощь, за доброе отношение. И объяснять, что ему меньше внимания сейчас не потому, что его стали меньше любить, а просто потому, что малыш требует времени.
Спасибо большое, все подробно рассказали)
Ценные советы, сохраню эту тему, она мне пригодится.
Опрометчивое утверждение, что "три, четыре, пять - особой разницы нет". И вместе играть в 5 лет и год, в шесть и два...в семь и три... в общем..."почти нЕ о чем". С разницей в год-два - да, действительно играют ВМЕСТЕ, а не один вяжется за другим.
если у вас не так, это не значит, что у других так быть не может))) У моих детей разница 5 лет - они прекрасно вместе играли и когда были маленькими, и даже сейчас, когда старший уже подросток 15 лет, а младший - мелочь 10-летняя, они очень дружные и вместе проводят много времени. И старший берет с собой младшего в компанию по собственному желанию, а не потому, что "так мама сказала")))
но вы же не можете всех поголовно детей наблюдать) а у меня вот другие наблюдения: дети могут быть дружными и ВМЕСТЕ проводить время даже при разнице в 10 лет.Особенно, если однополые)
вот хотя бы тут в теме почитайте чего народ пишет:)
http://eva.ru/topic/137/3172922.htm?messageId=82464737
Подразумеваю факт, что дружба не тождественна равноценному партнерству, в игре. У меня старшая, почти 12-летняя, увлеченно ловит каких-то драконов, в парке, с младшей, почти трехлетней, но это пробы пера в педагогике, пожалуй, осознание своего авторитета. Если формируется своя возрастная компания, приоритеты не тут же, но смещаются. Дома, ясное дело, лучше контактировать, нежели ссориться. И приспособить свою игру под младшего партнера. Это великодушно, по-братски и по-семейному. Но отношения детей с малой разницей выглядят иначе.
Утра, "три, четыре, пять - уже особой разницы нет" - это не мое утверждение:) это утверждение моих многодетных подруг, у одной - пятеро детей, у другой - шестеро!:)
Мне кажется, это...немножко шутка:-) С их стороны:-) Оптимистичная такая:-) Из всей многодетной лиги евы такое с уверенностью утверждает только Даша Р.:-)
ну я -то про реальных подруг говорю)) У меня вообще довольно много знакомых многодетных семей - никто особо не "зашивается" - они успевают столько, сколько мамы с одним ребенком не успевают. Другой стиль мышления, другая степень организованности, более позитивное отношение к жизни,- я бы сказала, такой повседневный будничный героизм:)
ну и лично у меня (у меня конечно не пятеро)),
могу точно сказать что для меня было двое - гораздо сложнее, чем трое. ))
Подозреваю, что это эффект второго дыхания, все же, трое погодков - довольно редкий случай, как правило, есть некий перерыв, между первыми двумя и третьим. "Зашивание" - это вообще из другой оперы, мы исходно говорим об атмосфере и взаимодействии детей, в плоскости "трудностей". По мне, так самый сложный вариант - это один ребенок:-)
Разница, конечно, есть, но, тем не менее, и с разницей в 4 года играют-таки вместе. в 1 и 5 играли, и сейчас, в 4 и 8 - играют. Правда, в основном, младшая подстраивается и играет в то, что предлагает старший. Но все довольны при этом.
У меня обе мамсики-липучки
Старшей липучке было 5, когда родилась младшая
Сначала жили по режиму старшей (младшая жила в слинге и ей больше ничего не надо было), но постепенно младшая начала подрастать и требовать своего режима - так и старшая начала подвигаться. По доброй воле) еще со времени Б. началось, что маме надо отдыхать, поиграй сама, а еще лучше сначала маме яблочко принеси, маме полежать надо.
Единственный острый момент - личное пространство старшей, чтоб младшая там не хозяйничала. Это мегаважно!
И никогда не отгоняла старшую от младшей, совершенно спокойно давала подержать, намазать шампунем, одеть носочки, покачать коляску, покормить кашей, если старшая изъявляла такое желание.
У моих маленькая разница - 2 года. Так что возможно, мой опыт Вам не поможет. Когда маленькие были - было тяжело, как и всегда с младенцами. А сейчас я их не вижу совсем, они играют вдвоем и им очень весело, из-за этого старший даже в сад ходить не хочет, хочет дома быть с сестрой. Они не мамсики совсем. Я им нужна только тогда, когда нужно в чем-то помочь, почитать, например или пообниматься со мной. Вот вырастут и совсем не нужна стану!:'(
Приучала обоих сразу: если мама занята, то отвлекать нельзя. Когда закончу дела, тогда приду. Кроме крайних случаев, конечно. И мне с ними легко и очень нравится, что в свои 4 и 2 года дети большие и самостоятельные.
все отлично пока маленькие :) самое веселье позже начнется
моим 4 и 6, уже приходится разнимать драки :( без них никак
но я работаю почти сутками, перестала их видеть, поэтому они так за внимание борятся
Все отлично, пока мама - с детьми. К сожалению, если такие маленькие (а 4 и 6 - это очень маленькие) уже не видят Вас - это катастрофа. Совсем по-разному идет развитие детей (и их характеров, радости, доверия к миру и самому себе) у тех, кто с мамами и тех, кто мама не видит. Мне кажется, Вам надо график срочно изменить. Простите, если это вообще невозможно. Просто я видела семьи, где дети мало видели мама, знаю, о чем пишу...
Даже если мама проводит с детьми много времени, конкуренция, соревновательность, даже ревность и злость, по отношению друг к другу, нормальные явления. Тут главное им понимать, что победа не выделяет одного, перед другим, в глазах матери (родителей, родственников), а вот приложенные усилия, к чему бы то ни было - были, есть и будут самым важным аспектом. Каждый - в своей области, добивается разных успехов и результатов, и чем шире круг областей приложения их усилий, чем больше поводов гордиться, друг другом, тем меньше драк.
разница колосальная. Была одна дочь, после года тихо мирно дожили до сада, не болела, в садике тоже терпимо было, на работу я вышла. 2 раза на море съездили, дачу достраивали. А потом, через почти 6 лет, появилась вторая дочка. И вот тут я ощутила разницу, вторая спит хреново уже 2 с лишним года, у старшей проблема со здоровьем проявилась, болеют паровозом, я сама вся в соплях с ними, поликлиника самое посещаемое место, девчонки периодически раздел имущества устраивают. А в целом все прекрасно;)))
Старший коммуникабельный, гиперактивный, не мамсик, но ему нужно общение постоянно! Так что с появлением малого мне полегчало - брат ему с пеленок читает, что-то объясняет, воспитывает, короче, нашел свободные уши:) Разница 5 лет.
У моих разница 5 лет - очень дружные, старший для младшего - просто самый главный авторитет))
хотя когда младший родился, то у старшего тоже было настороженное отношение, привлекал к себе внимание, все время спрашивал "мам, а ты меня любишь?" но через некоторое время привык, а как подросли - стали настоящими друзьями!
Мне вот прям сейчас неудобно с младшим водить дочь на занятия. Тяжело руководить переодеванием старшей, с уже тяжелым, но не ходячим младшим на руках. Куча одежды эта.. И неудобно укладывать мелкого спать, чтобы старшая не прибежала. С ним еще желательно рядом полежать подольше, иначе просыпается. Включаю мульты.
Собсно на этом бытовые неудобства заканчиваются. Их изначально было больше, но быстро разрулились. А вот таскаться всем табором на занятия и в сад/ и сада, это неудобняк. Ну и заплетать, если старшая - девочка.
Про психологицские моменты вам уже все тут рассказали.)
+1000, как про меня написано, у меня 4-х летка и годовас, доп. занятия у старшей - это жесть, мелкий так и наровит куда-то убежать везде залезть, энергии вагон, а соображалки еще нет. Да и в сад/из сада - тоже напряг, если оставить не с кем.
Еще отметила бы вот какой момент - когда кто-то из них болеет, второй автоматически дома сидит (если не в саду, например, летом), а гулять-то хочется. Но не зависит уже от разницы в возрасте.
Только про сон - у нас проще, младший засыпает сам в своей кроватке, а со старшей полежать надо, засыпает трудно - сказка, попить, пописать, песенку, почесать спинку, все по нескольку раз. Но я эту обязанность на папу переложила)
А я впервые наслаждаться материнством начала со вторым ребенком. С первым все боязно, боишься по ночам, боишься, когда чихнет, боишься, когда заплачет. и все время дергаешься по всякой ерунде, кажется что ничего не успеваешь, от усталости падаешь в обморочный сон на возможные 20 минут. А потом чуть подрасла, начинаешь "воспитывать", ой....
А родила вторую,как "взяла в зубы" в роддоме, так и до сих пор таскаю в зубах и облизываю.... На все ее выходки уже иммунитет, выработанный на старшей, сопли и температура в 39 же не повергает в состояние ступора, младенческие вопли тоже уже не пугали, да и всякие замысловатые штуки типа - спать порознь, кормить из стерильного, игрушки мыть на дню три раза, уже не имеют никакого значения. Просто смотришь и радуешься, я мама двух дочек, как это здорово!!!
Мне очень повезло с обеими дочурками, с их характерами (т-т-т). Любят друг друга, играют вместе, всем делятся. Старшая всегда помогает с младшей. Характеры у обеих разные, но обе совершенно восхитительные создания. Счастлива, что их две, тк всегда найдут чем себя занять, пока мама занята не ими.)) Да и вообще-двое деток-двойное счастье!)
8,5 лет разница у моих. Отличная разница:) - мелкий отлично играет со старшим и одноклассниками старшего, быстро очень развивается, многому научается раньше, чем сверстники - т.к. тянется за старшим. Оба нежно любят друг друга, скучают друг без друга, не дерутся:)) При появлении младшего у старшего не было ревности, т.к. старшего ни в чем не ущемили - день мелкого был подстроен под старшего, как и сейчас. Но я не люблю быть мамой 25 часов в сутки, у меня есть свои увлечения и радости:), поэтому папа всегда на подхвате:) Он очень помогает, отлично ладит с детьми и с самого их рождения всегда рядом - купает, играет, развлекает, гуляет,воспитывает.
А так жизнь с появлением второго ребенка стала интереснее, более рационально стали распоряжаться временем.
ой, прямо как будто я писала:) только у моих разница 5 лет:)
а с появлением третьего ребенка - жизнь стала еще более рационально спланированной и насыщенной- мне кажется я столько не успевала сделать и когда еще была девчонка без детей, сколько успеваю сделать сейчас будучи мамой с тремя!
и до чего же удивительно, сколько у человека оказывается ЕСТЬ ВРЕМЕНИ! но это начинаешь понимать тогда, когда его (времени) все меньше и меньше:)))))
У моих разница 4 года и 5 мес. С появлением младшего стало значительно легче. Как бы странно не звучало, но это действительно так. Дочка сразу перестала ко мне приставать с просьбами поиграть и полностью переключилась на брата. Они и сейчас, спустя 3.5 года, предпочитают общество друг друга моему.
Мне сложно представить, что такое "мама рядом 24 часа развлекает и играет". Это ж сюр какой-то нездоровый.
Жизнь изменилась только в одном - я работаю теперь только по субботам. Попросила родной деканат составить мне расписание таким вот образом. Рканьше просто 2-3 раза выбиралась в универ, чтобы пары провести.
А в чем еще она может отличаться? Утром встала, приготовила завтрак мужу, проводила на работу, приготовила ужин на вечер, пообщалась с дочкой, отвела в школу. Пока она в школе позанималась своими делами, погуляла с сыном, позанималась с ним. Забрали старшую из школы, она перекусила - побежали на занятия. С занятий муж нас забирает и идем все вместе домой - совмещаем с вечерней прогулкой.
Все как и было раньше, только теперь вместе с сыном)
Сидеть и развлекать круглосуточно я не буду. Если не хочет играть сам - приношу на кухню, сажаю в стульчик (сын уже сидит, до этого лежал в стульчике) и занимаюсь своими делами дальше и параллельно с ним болтаю.
Мне сложно представить, что такое "мама рядом 24 часа развлекает и играет". Это ж сюр какой-то нездоровый.
Жизнь изменилась только в одном - я работаю теперь только по субботам. Попросила родной деканат составить мне расписание таким вот образом. Рканьше просто 2-3 раза выбиралась в универ, чтобы пары провести.
А в чем еще она может отличаться? Утром встала, приготовила завтрак мужу, проводила на работу, приготовила ужин на вечер, пообщалась с дочкой, отвела в школу. Пока она в школе позанималась своими делами, погуляла с сыном, позанималась с ним. Забрали старшую из школы, она перекусила - побежали на занятия. С занятий муж нас забирает и идем все вместе домой - совмещаем с вечерней прогулкой.
Все как и было раньше, только теперь вместе с сыном)
Сидеть и развлекать круглосуточно я не буду. Если не хочет играть сам - приношу на кухню, сажаю в стульчик (сын уже сидит, до этого лежал в стульчике) и занимаюсь своими делами дальше и параллельно с ним болтаю.
ну так если он еще только лежит-сидит в стульчике, то конечно, чего его развлекать :))
А вот чуть подрастет, и сидеть смииренно в стульчике не захочет)) Да и кормить его надо скоро будет чем-то другим, а не только грудью\смесью. А это все дополнительное время и нервы)), ибо не все дети хорошо едят. Сон опять же - может ваш спит отлично, но не значит что все так. А значит сложнее вставать с утра, чтобы провожать дочку с мужем.
Да много чего меняется, чего уж там скромничать...
А совершенно не обязательно тратить время и нервы на всякую фигню. Не все дети едят как пылесосы, это да. Но нервничать-то зачем?)))
Не захочет в стульчике- будет ползать по полу, нашли проблему...
ползать по полу, потом просто ходить по дому - и все сам, сам, сам)) Ну смешно прям, чесслово... Я в курсе процесса становления детей - от лежания до прямохождения)) Но вот незадача, во все эти периоды многие становятся жуткими мамсиками, ходят рядом, во все лезут, просят что нельзя, не даешь сразу хныкают, капризничают и тд. Не надо говорить, что это все мелочи))
Я вот сегодня на кухне готовила - сначала годовас рыдал и тянул руки вверх, потом выгреб все из нижних полок, потом стоял открывал-закрывал микроволновку, пока себе по лбу заехал, потом взял бутылку пить и через секунду стал ее выливать, пришлось его всего переодевать,потом "помогал" мне разбирать и загружать ПМ, все грязные ложки-вилки перебрал, о себя вытер, пришлось идти мыть руки ему, потом опять стал ныть и так по кругу. А времени то и 30 минут не прошло... А так да, ничего не изменилось, ничего не требует лишнего времени, нервов и т.д. и т.п)))
Пейте пустырник. Ничего я не увидела экстраординарного в ваших описаниях.
Выгребать нижний ящик кухни- прекрасное занятие для ползунка, мои еще там прятаться умудрялись. Специально под это дело ящик перебирался, в нем оставлялись только кастрюли и безопасное, остальное уходило высоко наверх. Минут на 20 ребенка хватало- пока все вывалишь, пока каждое обслюнявишь, сам в ящик влезешь...
Слово "нельзя" мои дети понимали прекрасно. И даже особо не хныкали. Но, собстно, а что на кухне "нельзя", кроме ножей и чайника??? Даже и не знаю...
Микроволновка не должна быть в достигаемости ребенка, иначе он вам ее либо включит пустую либо ошпарится, либо игрушку там прокрутит однажды железненькую.
Бутылки не должны проливаться)) Есть отличные непроливашки, озадачьтесь. Или поставьте обратно соску нулевую, из нее тоже хрен прольешь.
А пм мы всегда вместе выгружали, а, если ребь мешается, на две минуты его и в стул запереть можно с баранкой в зубы...
Не знаю, придумываете себе сложности на пустом месте...
а я и не старалась вас удивить))
Я просто ответила на вопрос - что меняется с появлением второго, т.к. девушка выше разницы не увидела. Она скромно опустила подробности, что если раньше она вставала-провожала мужа-дочь - и СПОКОЙНО занималась своими, домашними делами. То теперь она делает это, ну или будет делать, одновременно делая миллион "лишних" дел, которых с уже подросшим ребенком делать не надо (запихнуть все с полок обратно, умыть ребенка, переодеть мокрого ребенка, слушать плач, капризы и т.д.)
Про воду - что мне озадачиваться. Вы опять пишите про ребенка, будто он кукла. Это с одним ребенком можно любую соску ему дать, он будет пить. А когда он видит, что старшая сестра, например, пьет из кружки, или из бутылки магазинной 0.33 л -то он до ора требует тоже самое. Будет он сосать из нулевой соски. В том то и дело, что нет. Поэтому как ни крути, но всего не уследишь, и лишней работы только прибавляется.
Что значит - нельзя кроме ножей и чайника? я не говорю что что-то нельзя - я говорю, что все то, что ребенок устроил на кухне - убирать не дяде васе, а вам. А значит на это тратится лишнее время и т.д.
А когда у вас НЕ БЫЛО никакого ребенка, а потом появился первый, и начал орать, все хватать и требовать, жизнь не изменилась? В чем разница-то? Просто появляется очередной ребенок, жизь на года два меняется, но это зависит не от количества детей, а от возраста.
Да, если сестра пьет из бутылки магазинной, наверное, мелкий тоже захочет. Можно отвлечься на пару минут от своих суперважных дел и дать ему попробовать. А потом отдать пустую бутылку и вернуться к своим делам.
Да, а запихивать все с полок обратно можно не в момент провожания старшего ребенка в школу)) Весь день впереди. работу по дому можно научиться распределять.
Если мне принципиально спокойно заплести старшую, не отвлекаясь на проказы мелкого, он запирается в стуле или манеже и пусть хоть оборется.
Сутки прекрасно раздвигаются и на двоих и на пятерых, вопрос в дисциплине и правильной расстановке приоритетов.
"дать ему попробовать". Ну вы прям меня смешите, чесслово)) Ему уже год и месяц, а не месяц) Ему не надо давать уже, он сам возьмет)) И если ему подсунешь пустую бутылку = он ее кинет в другой конец комнаты и будет орать. Он же не идиот))
Когда не было детей и появился - тоже было тяжело, конечно.
Но сейчас мы говорим о том, что меняется когда появляется второй. Вот не было бы например, второго бы сейчас - ну явно же легче было бы. Старший ребенок уже подрос, уже более самостоятельный, соответственно уже родителю легче. А тут опять все по новой, и с двойной силой, т.к. старший тоже время требует и т.д.
Я не жалуюсь. Я просто говорю, что не понимаю людей, кто не видит разницы - один или два\три и т.д. Ну дел то и проблем становится не меньше, а больше, поэтому как это, что разницы нет?
Понимаете, я спокойно продолжаю делать свои дела. Спокойно провожаю мужа, болтаю со старшей. И меня никак не парит то, что в это же самое время я взаимодействую с сыном.
До ора требует то же самое - а зачем именно на такой ор обращать внимание? Вот твой поильник. Пей, пожалуйста. Не хочешь? Ладно, попьешь потом.
Вот честно любое свое дело могу вам описать в подробностях. Надо так себя организовывать, чтоб не делать миллион лишних дел. А если Вы себя так настраиваете, что все, что ни происходит с ребенком вы жаждете превратить в проблему, тогда понятно, откуда усталость, изменение ритма жизни и прочее.
А с первым типа всего этого не было? :) Так еще и ночные кормежки бывают, и проколы с пописами-покаками, и кухня вся в обеде когда ребенок сам учится есть и много-много чего еще ;) Уж наверно если люди задумываются о втором ребенке, то все эти этапы роста малыша они прошли один раз. Но на самом деле это все такие мелочи, которые очень быстро проходят, верно вам пишут - пустырничку попейте и проще ко всему относитесь!
ну а я про что говорю? про тоже самое. Что то, что с одним уже прошли, и вздохнули спокойно, перейдя к новым проблемам (кружки, уроки ит .д.) - теперь возвращается. Соответственно забот больше, сил и нервов тоже больше нужно.
Или старший просит почитать книжку, а младший ее пытается закрыть с психами. Или старший собирает пазл, а младший подходит и разбрасывает их. И дальше стоит всеобщий ор. Это все мелочи, конечно. Но мы же сейчас о конкретике говорим, а не о высоком :) Поэтому когда весь день состоит из этих "мелочей", то как-то ощутимо чувствуешь разницу между количеством детей :)
Честно? вот я не чувствую разницы в количестве детей. Не, один и "много"- разница есть. А сколько именно много- нет. Ибо главное, еще раз повторю, организовать безопасное и удобное пространство и расставить приоритеты.
Почему старший собирает пазл в доступном для младшего месте?? Сам виноват. В следующий раз иди с пазлом за кухонный стол, туда мелкий не долезет.
Если младший пытается закрыть с психами книжку, то, в принципе, тоже есть два варианта. Либо он реально сейчас нуждается в маме- устал, хочет спать, есть, плохо себя чувствует... И тогда старшему ставится мульт или аудиосказка и мама решает проблемы мелкого. Либо мелкому дается в рот баранка и ему объясняется, что сейчас мы читаем вот эту книгу. Не нравится- иди играй.
У меня крайне редко возникали подобные стычки, в самом крайнем случае есть айпад, который может угомнить любого ребенка и дать возможность почитать. Но в целом, дети, если их воспитывать(:-) ) ведут себя адекватно. Могут и уступить и подождать. Опять же это вопрос не количества, а эм... воспитания))
ну конечно, я не воспитываю)) ясное дело)
Почему старшая не идет за кухонный стол с пазлами? потому что старшая сама еще маленькая - 3 года, и она хочет играть именно на полу, потому что в данный момент мама находится в этой комнате.
Можно угомонить любого ребенка, когда он в сознательном возрасте, хотя бы после 2х лет. Но не годоваса, который еще не понимает всех хитросплетений, а лишь увлекается всем новым, что видит вокруг себя. Вот когда младший был в возрасте про который, очевидно, пишет девушка выше, что у нее проблем нет - 6-8 месяцев - у нас тоже проблем не было. Он не лез ни в книжки, ни в пазлы. Мы могли спокойно со старшей играть. А сейчас он лезет, все переворачивает, а уж если они вместе начнут играть - то вообще туши свет.
Поэтому вот вы выше писали про уборку кухни, что это можно оставить на потом - да можно конечно. Просто на пятый день уборки только вечером за ними - мне надоедает жить в свинарнике вечном, и я начинаю убирать всякий раз, как они все ото всюду выгребли. И получается, что весь день только подтираешь, убираешь, угомоняешь и т.д.
Про баранки - у нас слишком много находится моментов, когда даешь в зубы баранку (кстати, уже почти не прокатывает, нужно ежедневно менять марки печенья, либо уже воротит нос) - что уже целый день держать на баранках просто стыдно :)
Не нравится - иди играй :) Это вообще очаровательно. Ну он и идет - ноет, орет, выставляешь за комнату - он заходит обратно, уже научился двери открывать. Что это меняет? наверное, надо железные нервы иметь, потому что мне как-то не читается под надрывный ор младшего.
В три года ребенок ПРЕКРАСНО понимает, что ему важнее- поиграть рядом с мамой или собрать пазл подальше от лапок мелкого.
Если ваш годовалый ребенок только везде лезет и все переворачивает, может, ему просто больше гулять надо и спать?)) ну не могут дети все время ТОЛЬКО крушить. Даже в год. У меня с памятью все в порядке, но не помню, чтоб прям ВСЕ крушили. У меня дети в год прекрасно понимали фразы "Это хрупкое, можно только смотреть" и "Это опасно! Нельзя!". Все, что они могут открыть и вывернуть на пол нужно просто заклеить широким скотчем. Да, все дверцы, кроме одной, в которой безопасные тряпочки и игрушки. ВСЕ дверцы квартиры на высоте менее полутора метров. И можно спокойно лежать на диване с книжкой, одним глазом наблюдая за периметром.
А что значит "они все выгребли"? У вас трехлетка тоже по шкафам шарится? Поздновато-как-то ей в такие игры играть... Может, научить ее убираться?))
Почему он у вас все время ноет и орет? Что с ним?? У вас режима дня нет? А зря.
Вот только не рассказывайте мне, что "есть дети, которые не спят днем, у которых нет режима и тыды". Ога. Видела таких и не раз. Пока они у себя дома. Приезжая ко мне, они на третий день начинали исправно спать по два-три часа иногда и пару раз в день, давая возможность сделать все дела и приводя мам в состояние офигения. Наладьте режим ребенку. Нормальные дети в год уже не орут без остановки.
мадам, ну вы уж прям так не напрягайтесь :)) и не надо читать то, что вам хочется увидеть.
Где я написала, что он ВСЕ ВРЕМя крушит и орет без остановки? и что у него нет режима? что за бред вы написали, выдавая за мои мысли?!
У него есть режим четкий, он спит два раза в день как по часам, сносно спит ночами, иногда даже очень хорошо, да и в целом весьма спокойный малый, если сравнивать со старшим ребенком. И может сам сидеть и играть. НО! бывают моменты, и бывают они ежедневно, когда он не играет один, когда он разбрасывает пазлы старшей, когда он хочет на руки и его невозможно ничем отвлечь, когда он льет воду и т.д и т.п. И, как бы это не было странно, но в основном эти моменты как раз бывают, когда маме нужно готовить\гладить\убираться и т.д.
Скотчи он отклеивает. У нас под телеком шкаф с дисками-мультфильмами. Уже заклеивала-переклеивала - к вечеру все отклеено и все диски вынуты.
Трехлетка у меня замечательная, и все умеет - и убираться, и играть в мелкие пазлы и мозаику только, когда младший спит. Но она ребенок, маленький ребенок, и не может все время себя контролировать, и когда братик не спит - чинно сидеть на диване.
Если ребенок "спит два раза, в целом весьма спокойный малый" тогда когда он у вас умудряется:"сейчас он лезет, все переворачивает, а уж если они вместе начнут играть - то вообще туши свет."?? Это вы писали?
Два раза поспать, два раза погулять, поиграть самому... Поесть. Посидеть, помуслякать баранку...ГДЕ тут время на переворачивание вверх дном квартиры?))
Уберите диски оттуда. Положите туда тряпки или обувь. Или игрушки. А диски уберите наверх, туда, где он не достанет.
ну как когда? я же там сразу написала, что все это сделано за 30 минут, пока я пыталась приготовить еду.
Сейчас мы болеем, например, сидим дома, так и вообще времени предостаточно.
Спит он иногда и на улице, а дома не спит. Всегда по-разному.
Представьте, находит время для переворачивания) А уж если они с 3х леткой объединяются - то получается все еще быстрее. Нет, играют они бывает очень хорошо и весело. Но уборки меньше мне это не делает) Приятно, конечно, что детям весело было, но когда идешь по детской, а там просто пройти с трудом можно - все вывалено на пол и понимаешь, что опять надо убирать все, потому что меня такой вид напрягает..
А баранку он мусолил месяцев в 9)) Сейчас он ее съедает быстрее меня. Поэтому ему пакетик нужен, чтобы его отвлечь на какое-то время, а не одну баранку))
То есть мы все равно упираемся в режим. Почему вы не готовили еду, пока он спит? 30 минут- это много, это суп поставить варить или котлеты...
Готовить что-то долгое надо пока ребь спит, чтоб на его бодрствование оставалось только мелочи: разогреть, натереть, заварить... Это не занимает 30 минут и, уж конечно, от этого в любую минуту можно отвлечься. Вы тридцать минут готовили так увлеченно, чо не замечали, как дети разносят в щепы квартиру??))
Если в детской такое количество игрушек, что оно покрыает ровным слоем весь пол, то его надо...уменьшить. Вынести на балкон две трети в черных мешках и проблема уборки детской сократится втрое.
гм... Меня отвлекли и я мысль потеряла...
Но, впрочем, главная мысль в том, что проблемы появляются не из-за второго ребенка. Проблемы, Вами описываемые, появляются из-за МАЛЕНЬКОГО ребенка, каким бы по счету он не был. Ну не орал бы он от вида старшей сестры с запретной бутылкой, орал бы по другому поводу, если б был один.
Дальше, по мере роста детей, проблемы не увеличиваются прямо пропорционально их количеству. Если мама- организованный человек, то количество детей на голосовом управлении не имеет значения. Вот малыш до 2-3летнего возраста, это да, это генератор проблем. Но какой он по счету- не важно.
По сути, отвечая на вопрос автора, какие проблемы возникают с появлением второго ребенка, правильный ответ:финансовые и квадратно-метренные. Остальные проблемы, типа изменения образа жизни, возникают с появлением ЛЮБОГО маленького ребенка, не важно, второй он или пятый.
почему не приготовила, пока он спал?
Причин несколько :)
1) хотела это время потратить исключительно на игру со старшей
2) с некоторых пор стараюсь ничего полезного не делать, когда дети спят, а читаю и сижу в инете. Надоело пазать с утра до ночи, без пяти минут на себ\
3) иногда он засыпает за час до обеда - и начинать готовить уже поздно
Да много причин...
Слушайте, ну что вы передергиваете. У вас особое умение какое-то.
Почему я не замечала, что творится? Конечно замечала. ПОэтому вместо того, чтобы стоять и чистить картошку, например, я постоянно то бутылку у него отбирала, то еще что-то делала. Замечать мало - надо еще оттаскивать постоянно, а это отнимает время и мои нервы))
Да, это изменения связанные с наличием маленького ребенка, до 3х лет, я вам про это сразу написала, а вы начали мне про воспитание и режим.
Но второй\третий\пятый ребенок - наш выбор, и наше осознание, что все опять на 2-3 года изменится. Опять же, если при первом ребенке изменилось только то, что появился крик. То с появлением второго\третьего ребенка - появляется еще необходимость разрываться между детьми, тащиться толпой в сады\кружки, если младших не с кем оставить, делать уроки с одним, а другого развлекать, чтобы не мешал ну и т.д.
Помимо финансов и квадратов, как не крути, но требуется куда больше сил, выдержки, терпения и всего остального от родителей, особенно от мамы конечно.
Да у всех так, и орут, и дерутся, и мирятся... Просто тут надо писать какая ты крутая мамаша и справишься хоть с десятерыми: сами засыпают с рождения, сами едят с года и т д чуть ли не ходят с гимном в честь матерей по квартире пока они на Еве тусят
Если вы про меня, то моему - да, скоро 8 месяцев. Только и в книжки он лезет, особенно в те, где нужно магнитики приклеивать-снимать, и в те, в которых его привлекают красивые картинки.
А пазлы, особенно деревянные, - это одно из любимейших занятий) Собрать он их, конечно, не может, но зато процесс сильно уважает)))
Все эти "мелочи" не от количества детей, а от наличия маленького ребенка :) - подрастет и будет Вам щасье :))). А если нормально дети играть будут, то вообще не увидите их.
А вот это "Или старший просит почитать книжку, а младший ее пытается закрыть с психами. Или старший собирает пазл, а младший подходит и разбрасывает их. И дальше стоит всеобщий ор." ИМХО надо заранее было решать, ну или хоть сейчас начинать, если не разовая акция, а периодические, не айс это как-то
ну правильно, вот ваше первое предложение и отвечает на вопрос - что изменилось с рождением второго. Как минимум нарушен привычный устоявшийся режим на ближайшие 1,6 года :)
Ну расскажите мне, как это надо было заранее решать? У вас тоже ребенку год и месяц младшему? или меньше? У меня месяцев до 10 проблем не было, младший был сам по себе, к нам не лез. Мы на полу играем в лото\в пазл и т.д., он рядом с игрушками играет. Никто никому не мешал. Старшая научилась играть в тихие игры, пока брат спит, не шуметь и т.д. А потом он подрос, и резко все изменилось, т.к. он стал проявлять интерес ко всему, что раньше ему было безразлично. И стало тяжело. Старшая строит башню, младший ее разрушает. Старшая разложила на полу игру с карточками, что-то там складывает - младший подползает разбрасывает карточки. Я то понимаю, что для годоваса - это естественный процесс, скоро перерастет, и ему будет интересно не рушить, а строить. Куличики не ломать, а делать несколько в ряд. Но старшая то начинает психовать, младший подхватывает ор, меня одолевает раздражение..
Что-то изменилось :))), но что-то в жизни меняется постоянно. Если Вы меняете место работы, у Вас тоже изменится устоявшийся уклад, если Вы выйдете замуж или разведетесь и т.д. Это просто жизнь.
У Вас же двое детей, Вы как минимум должны понимать, что дети все разные ;). Какая разница сколько моему младшему, если он вообще не такой как Ваш? Он младше, но и старший младше Вашего старшего. Может от этого у меня только больше проблем по Вашей теории?
Насчет чего делать - дело не в том, ЧТО делают дети, а в том, какую "политику" проводите Вы. Мое мнение - нельзя позволять младшему ломать и капитально мешать старшему, особенно, если он занят созидательной деятельностью. Т.е. "Я то понимаю, что для годоваса - это естественный процесс, скоро перерастет, и ему будет интересно не рушить, а строить. Куличики не ломать, а делать несколько в ряд. Но старшая то начинает психовать, младший подхватывает ор, меня одолевает раздражение.." - он не должен иметь возможности рушить, то, что построил старший ребенок, если тот против. Ваше понимание ничего не меняет, нао не ждать пока пересрастет - ИМХО, а объяснять детям уже СЕЙЧАС. А вообще-то еще раньше.
Мой уже любит рушить - только вчера "разбирались" с Лего. Если позволю младшему разносить постройки старшего... то будет - дурдом. А дальше только хуже. Если уже сейчас вводить правила игры, то, как раз к году он их в общих чертах усвоит, к полутора будет в основном придерживаться. Это я и имею ввиду - сразу, как только появляются проблески понимания, ребенку надо мягко объяснять разные вещи (на практике). Плюс мой старший, видя, что я защищаю его интересы, уже отлично идет на контакт и умеет САМ нейтрализовывать младшего, путем отвлечения другими игрушками или создания для него интересных условий, ПРЕЖДЕ чем начать строить свои "замки". А не орет, не сидит и ждет и т.д. в каком-то проценте ситуаций. Он в курсе, что должен позвать меня, если не справляется.
ой, как люди любят учить)) Читаю, и прям удивляюсь. Ну конечно, а я это не в курсе, что не надо позволять рушить)) Я то прям говорю - иди, малыш, поразбрасывай))
Слушьте, ну не надо уж дуру то из меня делать.
Я ж говорю, до 11 месяцев проблем не было, т.к. он рассматривал свои игрушки, и в игрушки старшей особо не лез, и нам играть с ней не мешал.
А как только появился у него интерес, и стал именно мешать играть, естественно, я сразу стала говорить, что так нельзя, пытаться не давать ему это сделать, отвлекать его игрушками и т.д. И конечно старший ребенок видит, что я за него (кстати, ровно 3 года - старше вашего?). Но ситуации это пока не изменило. Да, он подрос, и что-то перестал делать, что-то стал более изящно делать), например, когда старший реб рисует красками, младший тоже может посидеть кисточкой с водой покалякать. Т.е. не всегда уже мешает, иногда начинает включаться. И с пазлами тоже самое. Сначала может поразбрасывать, а после моих бесконечных осаждений, садится рядом и начинает просто настойчиво подавать по пазлинке - и показывает куда вставить :)))
Все решаемо, конечно. Или вы думаете я чисто сижу и наблюдаю со стороны? Вы написали - к 1.6 годам полностью усвоит. Ну так до них то надо еще дожить)) Я про то и пишу. Что за день поведение ребенка не меняется, поэтому сталкиваешься с этим ежедневно.
У Вас странная для меня логика :))), сначала Вы пишите - "Ну расскажите мне, как это надо было заранее решать?", а потом "ой, как люди любят учить)) Читаю, и прям удивляюсь". Судя, по Вашим же описаниям Вы или НЕ делаете чего-то, или делаете не так, чтобы это подходило ВАШИМ детям :).
Нет не старше, выше кто-то писал про уроки/кружки, возможно, я перепутала. Пишите под ником, я меньше буду путаться, а так - издержки анонимности. Хотя, кажется я Вас "знаю" :))))
"Ну конечно, а я это не в курсе, что не надо позволять рушить)) Я то прям говорю - иди, малыш, поразбрасывай))" - это прям, как в темах про площадки, когда мамы уверяют, что годовасу-полуторогодовасу не объяснить никак, что нельзя брать чужие игрушки, т.к. он еще очень маленький, но они пробовали правда-правда :). Я каждый день вижу эти "пробы" и что деть подрастает, вот ему уже 3, а "воз и ныне там"... Только недавно гуляла с детьми вышел наш знакомый Ваня. Я еще Б ходила у него были проблемы по части мое-чужое, активный ребенок, мы с ним "дружим". Но я была уставшая, и при очередном вопле "хочу эту машину" и попытке залезть в коляску (где спал младший) под мамины причитания "так-нельзя-сейчас-домой-пойдешь", я просто развернулась и ушла на другую площадку, своему так и объяснила, как есть. А Ваня - средний ребенок, т.е. мама тоже по логике "все уже сама знает"
я попросила рассказать вас, как нужно было сделать - думала, может вы какую теорию интересную нашли. Я ж не думала, что вы напишите прописные истины с таким видом, будто Америку открыли.
Кстати про площадки. Да, я всегда говорю - чужое не бери и т.д. и т.п. И с первым говорила. И тем не менее с опытом для себя уяснила, что говорить уже не нужно становится- именно когда ребенок дорос до этого, и сам уже понимает, что нафиг ему это чужое не уперлось, что свой совочек красивше и родней) И начинается потом у ребенка наоборот другой этап - свое не дам, буду стоять до последнего. Поэтому можно ставить какие-то сроки, ориентироваться на чужих детей - у кого к каким годам до чего дорос - но тем не менее есть общие границы какие-то, и я поняла, что они работают.
Это как с горшком. Кто-то начинает с 6 мес убиваться, а кто-то с 2,6 лет только - т.к. считают, что ребенок дозреет к 3 годам по-любому. Вот так и с игрушками, с чужое\свое и т.д. Можно говорить, можно не говорить по сути - но когда ребенок дозреет, тогда и дозреет. Я на площадках младшему сейчас тоже говорю, как и старшей. Но уже не принимаю так близко к сердцу - если на очередное мое замечание он все равно пошел и попытался взять чужой совок. ПОтому что я уже поняла, что это не издержки воспитания, а естественный процесс развития годоваса. Нужно просто ограждать от этого, чтобы соблазнов по-меньше было, а не постоянно пилить-пилить и пилить на прогулке.
Также и с куличиками. В том году у меня старшая любила строить и ломать, а заодно и чужие подламывать. Зато в этом году грудью на защиту своих куличиков вставала, и попробуй сломай! выстроит в ряд - и любуется. А в том году - интереснее ломать было, и это тоже естественный процесс развития. ПОэтому я так и написала про годоваса. Что говори- не говори, но ребенку и ломать тоже инетерсно и познавательно. Другое дело, что это не сочетается с нашими интересами со старшей - вот тут и рисуется конфликт. А в самом поедении ребенка ничего страшного нет.
Про кружки - не знаю, кто там что писал. Но это перетирается во многих темах, и большинство пишет, что ни фига это неудобно - идти всей толпой, всех одеть, чтобы выйти на 10 минут, тащить малышню и в дождь и в снег, чтоб дойти до сада\школы старших; чем-то их там развлекать, пока ждешь другого ребенка. Ладно еще когда тепло и жарко, а когда холодно и противно? А ждать нужно час, например с кружка? Постоянно кормиться в пути, памперсы менять. Не знаю. как по мне - это все издержки, довольно неприятные. Безусловно, они компенсируются общим счастьем, когда смотришь на этих двух\трех\четырех милых существ у тебя на кровати. Но мы же про проблемы пишем?
Я не согласна с большей частью того, что Вы выше написали. Но ухожу, если Вам мое мнение интересно, могу позже написать.
Насчет теории... Тут главное детали, а не общая форма, которую "Вы и так знаете". Это как книжка тети на Г, многие говорят, что советы бесполезные, они не работают... Это не совсем так :))). Смотря, КАК воплощать эти советы в жизнь именно для СВОЕЙ ситуации, ведь нет ничего универсального.
мне любое мнение интересно, поэтому пишите), поспорим)
Насчет теории - ну так я с этим и не спорю, что истин в принципе мало, важны разновидности в каждом отдельном случае.
Просто вы то написали именно истину, поэтому я в ней ничего нового для себя и не увидела. Вы же не написали какой-то секрет, чтобы и годовас, и трехлетка на него тут же среагировали))
Насчет площадок еще допишу. Когда моему ребенку был 1-1.6, и у нее был период отбирания всего у всех. Мы гуляли с детьми 2-2.6 лет - и у них был период не давания. Поначалу я думала, что это именно эти дети такие вредные и жадные :) Моя - да, тоже хороша, что отбирала, но и они не лучше, раз поднимали ор из-за любого совка :)) А потом когда мы на год подросли, и отбирать чужое перестали, а вот давать ничего не стали, и все наши ровесники тоже - то я вспомнила ситуации год назад, и как раз поняла, что период после 2х лет - это период собственничества. ДО него дорастают все (ну конечно исключения есть, как без них :)). А поведение ребенка в 1-1.6 г - зависит все же от многих факторов, не только от отсутствия воспитания, даже в меньшей части от этого. От природного познавательного интереса, от тяги ко всему новому, от природного темперамента (поэтому один не интересуется чем-то, а другого постоянно вытаскиваешь из чужих колясок). И со своим младшим я в этом убедилась еще раз. Потому ему я стала рассказывать про чужое - с еще более раннего возраста, чем старшему ребенку. Т.к. со старшим вроде повода не было - брал дома игрушки какие хотел, а младшему уже было так не позволено - т.к. что-то старший не разрешал брать. Поэтому слово нельзя, чужое, надо спросить и т.д. - младший слышал чаще, даже без улицы. Однако, результат пока одинаковый - точно также тянется ко всему новому, норовит это взять, не даешь - кричит, в песочнице пока абсолютно не фильтрует, где чей совочек :)) ну и т.д.
Поэтому развиваются все в определенной степени одинаково :)
Я во всех Ваших постах читаю "я стала рассказывать про чужое", "я говорю" то, "говорю" се - многократное повторение это, конечно, хорошо, но для детей обсуждаемого возраста, это как бы "сотрясение воздуха", т.е. они понимают, например "нельзя", но если Вы 10 раз скажете "нельзя" за день, то ребенок перестанет его воспринимать, или он может вообще не послушаться, т.к. "очень хочется". И тут уже многое зависит от "политики партии". Если Вы считаете, что "это у него период такой" и бесполезно "воспитывать"... то будет соответствующий результат, хоть 200 раз объясните, что нельзя ломать постройки старшего, брать чужие совочки или еще что-то, он будет делать по-своему. Пока не "перерастет", т.е. до самого не дойдет, а дойдет когда-то и совершенно без Вашего участия. Только вот ЧТО, это еще вопрос. Тут важно не слово, а действие следующее за словом. Ну, вот мама Вани уже год, как минимум, долдонит, что так не надо, сяк не надо, результата ноль. Я уже издалека вижу мамочек-радио, которых и ребенок так воспринимает (не принимайте на свой счет, я не знаю ничего про Вас). Но по факту - Ване 3 года, а до него до сих пор не дошло, хотя мама с ним ПОСТОЯННО проводит БЕСЕДЫ, но даже за руку не возьмет, если уж он не совсем буянит, или если видит, что если не возьмет она, возьмет уже кто-то другой. Далее, кроме бла-бла-бла, которое ребенок уже не слышит и забил давно, бывает куча "неправильных" методов подкрепления этого "бла-бла-бла". Т.е. ребенку не показывается КАК можно реализовать свое желание или вариации на тему. Просто "нельзя" ребенку неинтересно и не нужно. Тут надо пытаться выстроить схему - "шоб все довольны остались". Далее уже не совсем о "воспитании" собственного чада - если мой крошка тырит игрушки у более старшей крошки и они орут и ругаются у меня дома, это исключительно мои проблемы, ну мож нам так нравится. А вот, если мои крошки пытаются тырить чужие игрушки и орать на чужих детей... То мне надо быть готовой, что чужие родители не разделят моего восторга периодом развития моих крошек. И им вообще до фени, сколько им лет и чего у них там сейчас развивается. Т.е. мое ИМХО - если мой деть не понимает (ну никак), что нельзя брать игрушки без спроса, толкать, бить кого-то и т.д. и т.п. и я собираюсь "подождать пока перерастет", то лично я не буду ходить с ним на площадки :). А зачем? Если он еще "не готов", не дорос до общения с другими и т.д. Или я все таки считаю, что он в состоянии усвоить элементарные правила поведения, или я хожу и корректирую. Вот не видела НИ ОДНОГО ребенка, который бы хватал и бросал игрушки в магазине, а мама бы ходила и гундела - "ну, не надо, ай-ай-ай", но до фига видела таких на площадках. Думаю вывод писать не надо?
Я все таки думаю, что если Вас не устраивает, то Ваши дети "орут", то надо подход поменять, а не ждать окончания периода, который перейдет в другой период... И "политика партии", еще раз, все таки на первом месте, т.е. чего Вы хотите в идеале и как планируете воплотить, из этого строятся промежуточные шаги, и видно удачно они подобраны или нет.
Пы.Сы. Ну, Вы даете :))). все еще верите, что есть такие секреты, на которые годовас и трехлетка сразу среагируют? Не-а, только правильную линию методично гнуть. Правильную, причем именно для Ваших, а остальное только общие ориентиры. Про мизерную часть которых я и написала, а Вы почему то подумали, что я считаю их Великой Тайной. Да, не тайна, но многие забывают/забивают почему-то.
вы все в кучу смешали. Возможно, я непонятно написала своего точку зрения. Сейчас попробую подкорректировать.
Я - за действия, решительные и немедленные.
Я - за реакцию мамы.
Я против чтобы мой ребенок кому-то мешал, кого-то бил и т.д., независимо от того, какой у него период развития.
Но я писала немного о другом. О личном восприятие по прошествии, так сказать, двух детей плюс бесконечных наблюдений на улицах, и темах в форумах.
Поэтому если на улице мой ребенок лез в коляску чужую - я это пресекала, я брала его за руку, уводила, не пускала. Если он буянил, то мы уходили с этой площадки. Если бил ребенка в песочнице - уходили из песочницы. И все это проговаривалось, объяснялось и т.д. Было время, когда гуляли не на площадках, а только по дорожкам.
Но! Если с первым ребенком я это переживала, как собственную несостоятельность, что мой ребенок слишком баловной и т.д.
То со временем я поняла - что это не так. Что большинство детей делают также, только у всех занимает разный период времени. Ну не зря же в конце концов столько тем про годовасов, отбирающих совок и лезущих в чужую коляску. Ну не просто же так это пишут именно про годовасов, а не про четырехлеток, например? Т.е. все же естественность развития в этом есть. Другое дело - есть ли реакция мамы на это. Если она спокойно улыбаясь смотрит, как ребенок лезет в чужую коляску, ковыряется там и не реагирует - это одно. Если даже не делает замечание - это одно. А если делает\уводит\реагирует, но до ребенка еще не дошло - это все же другое.
Вон в соседней теме обсуждается про 2,6 летка, который не может освоить цвета. Что пишет большинство? что неразумно требовать от ребенка до 3х лет минимум - выдачи знаний. Что у него все это усваивается, но он не обязан это выдавать. Все это позже проявится. Также и с горшком все рассуждают.
А почему-то когда касается поведения (не менее легкий для маленького ребенка процесс, кстати) - большинство считает, что достаточно сказать раз-два, отреагировать - увести, отругать - как через день ребенок будет на улице как шелковый. Но с чего это вдруг? если его мозг точно также до этого еще не дозрел, как и до цветов и до горшка? Да, у него это откладывается на подкорку, когда-то он это выдаст (вот у меня старший уже выдал - теперь я спокойно хожу гуляю, чужое не берет, спасибо говорит, знает, что толкаться нельзя, знает, что надо подождать пока освободятся качели. Но в год-полтора было ощущение, что я на месте топчусь) - но вот когда - зависит не только от родителя, а от самого ребенка, от его эмоциональности и т.д.
Поэтому когда теперь младший делает тоже самое, что старший в том возрасте - то лишь я подтверждаю для себя, что "впереди паровоза не побежишь". Да, меня это не устраивает, да, я опять это корректирую и т.д. Но тем не менее ребенок должен пройти этот этап. Да, я обязана оградить окружающих от него, чтобы он не брал чужое ит .д. Но я говорю немного про другое - что пробелов в воспитании я тут не вижу.
Не знаю, понятно ли я написала.
Я Вас поняла.
"А почему-то когда касается поведения..." - потому что поведение ребенка можно контролировать, в отличие от мочеиспускания :). Т.е. отвести, переключить внимание и т.д. В основном в темах про годовасов речь идет о поведении мам, а не детей :) - кто может всерьез обвинить годоваса в невоспитанности? Только маму в отсутствии должного контроля :). Я не знаю опять же про большинство, может у меня ребенок такой гениальный, но он ни разу не лазил в чужую коляску, не пытался забраться на чужой велик и т.д. На площадках гуляет, как ходить начал - с 10-ти месяцев. Посмотрим, как младший будет себя вести, у него абсолютно другой характер. Но пока, то что я вижу - он тоже вполне вменяем в плане ограничений. Ему уже интересны игрушки старшего, он пытается посягать/рушить/нажимать, но легко принимает правила игры. Не без первоначального удивленного бунта, конечно, но несколько повторений, и он усваивает некоторые нехитрые правила.
В том, что касается пробелов в воспитании - если говорить о детях на площадке, то пробелы то у родителей :))), а тут уже не скорректируешь.
Ну, а насчет второго и последующих детей... мне кажется тут две основные "проблемы" - 1. Маленький, именно маленький, ребенок требует ОЧЕНЬ много внимания. 2. Умеет ли мама обеспечить индивидуальный подход в воспитании, учитывая особенности ВСЕХ детей. Вроде бы тоже не Тайна, правда? А если Вы читали топик про "удобных" детей - очень много народу писало, что вот, де, 2 и более детей, а старший/средний/младший такой душка, когда старший/средний/младший тихий ужас, хотя мы их воспитываем ОДИНАКОВО!!! и что это доказывает? Только то, что ОДИНАКОВО нельзя :), а не то, что "такой характер/темперамент" То, что подходит вот этому, другого "испортит" окончательно :))).
И Вы не забывайте еще и про свой темперамент :). Лучше всего в этом плане (общения с маленькими детьми) флегматикам, мне кажется. Но можно научиться "включать флегматика", ведь по сути в каждом есть что-то от любого типа. Какие уж правила при "мексиканских" страстях? Я вот последние несколько дней нервничаю по объективным причинам :))), так у меня старший потихоньку превращается в "вождя краснокожих" :))). Так и хочется сказать - "Мальчик, хочешь покататься на шарабане и получить пакетик леденцов?" :))) Я отлично вижу "откуда ноги растут". Я несдержанна = ребенок несдержан. Тут хоть обвоспитывайся :))).
ну наверное у вас все же гениальные, не знаю :)
А может все-таки от характеров зависит, повторюсь. Я со старшим ребенком в первый раз на развивающие занятия пошла где-то в 1.1. Она там носилась, как стрекоза -туда-сюда, туда-сюда. Пищала, кричала, отбирала, разбрасывала. ДОлго я этого ада не выдержала, и мы перестали ходить. Вчера пошли в первый раз опять, плюс взяла с собой младшего, естественно. И поскольку первый раз, то мы все вместе были на занятии, и младший тоже был включен, как ученик - со всеми садился в круг, за стол рисовать и т.д. Ну что я могу сказать - ну это небо и земля :)) Ему дали шишку - он сидит улыбается :)), сказали похлопать - он сидит хлопает и улыбается :) Он 1.6 часа, что шло занятие практически отлично просидел, только в конце уже подустал и перестал принимать участие, на руки его взяла. И я только выходя оттуда, уже сообразила, что я по-прежнему, когда шли на занятие переживала не за младшего ребенка, а за старшего - как старшая отреагирует на занятие. Но она тоже молодец в целом была. Вела себя достойно, на все отвечала, конечно иногда опять срывалась и начинала бегать по залу, или слишком активно помогала убирать пособия учителю, но в целом хорошо. Но это в 3 года, а младший хорошо себя вел в 1 год (что со старшей не снилось даже). Т.е. я все же склоняюсь, что это ТАКОЙ ребенок, моей заслуги тут нет. Он и до занятий встал рядом с игровым столиком - и напяливал деревянные грибочки на полянку 15 минут. Старшая бы в том возрасте эти грибочки по всему центру разнесла уже, распищалась, раскричалась и т.д.
Насчет воспитания - ну я просто кратко написала, я как раз и подразумевала, что не всегда есть пробелы в родительском воспитании.
Правильно, поведение можно контролировать родителю, но не ребенку. Именно это и приравнивает ситуацию к цветам, и мочеиспусканию :) Да, я скажу нельзя и уведу, а на след. прогулке все повторится. И я опять так сделаю. Т.е. я - уведу, среагирую. А ребенок - не готов еще себя контролировать, поэтому в след. раз, когда увидит соблазн он сделает точно также. А вот дорастет до осознанного поступка в этой ситуации - может через полгода.
Мне кажется каждый случай индивидуален. Нет такого - "такой ребенок" или "такой родитель" если разбирать уж в комлексе :). Вы же, я уверена, уже совершенно по-другому младшего воспитываете, учитывая опыт со старшей :). Хотя бы поменявшееся отношение по поводу "воспитания". Безусловно дети разные, но это не значит, что к активному ребенку нельзя найти подход ;), для кого-то даже будет проще и предпочтительней общение с активным ребенком, а для кого-то это "вешалка" :))
По своему старшему, например, я вижу как он кардинально меняется, когда с ним остается кто-то другой на довольно продолжительный промежуток времени. Если бы он жил, например, с бабушкой, это был бы совершенно ДРУГОЙ ребенок. Даже просто смена обстановки и условий жизни, сильно влияет на поведение одного и того же ребенка :). У меня есть опыт в этом вопросе, поэтому я вижу, что "такой ребенок" не совсем верно. Все имеет обратную сторону.
ну вот вы опять скатываетесь к подходам. Я немного не про это.
Подход безусловно важен. И в моем случае он однозначно работает, раз у меня ребенок в 3 года ведет себя по-другому, чем вел даже в 2 года. Просто из-за того, что ребенок более эмоциональный, активный и т.д., то и процесса торможения более сложные и долгие. Сейчас она может в очереди в пол-ку час отсидеть спокойно, а раньше орала на всю пол-ку. А второй ребенок он другой, я же ничего не делала, чтобы он 1,6 часа спокойно просидел на занятии? он никому не мешал, не кричал. потому что да, он такой :) Он и в 6 мес мог сидеть в коляске и разглядывать игрушку час, старшая не могла.
Есть дети, кто любит ездить в коляске, есть кто не любит, даже в 6 мес. Что их по разному воспитывают? это именно особенность ребенка.
"Есть дети, кто любит ездить в коляске, есть кто не любит, даже в 6 мес. Что их по разному воспитывают?" - конечно. Я по крайней мере. Плюс то, что я вижу касательно ЗДОРОВЫХ детей, очень часто важен именно подход. Не так давно видела мальчика - мама сетует на его активность и непослушание, которые заметны невооруженным глазом... через какое-то время появляется папа с ЭТИМ ЖЕ ребенком, как будто не он, а спокойный брат-близнец :))). И неоднократно это наблюдала. Очень часто "такой ребенок" ведет себя по-разному в разных местах, с разными людьми. Все разные, да, но очень часто именно активным детям ПОЗВОЛЯЮТ так себя вести либо по незнанию, либо из-за лени (с ними сложнее договориться и постоянно нужно искать подход). Плюс многое изначально простраивается не так, как нужно было бы. Вот прям с первого требования, когда ребенку еще несколько месяцев... а потом уже по накату. То, что Вы рассказываете про младшего - это Вам повезло, т.е. "оно само" не надо работать в этом направлении, вот и все. У моего старшего тоже бывают "косяки" в поведении, но это МОИ косяки, при том, что некоторые родственники тоже говорят "такой ребенок", типа активный, требовательный и т.д. А если бы я еще взращивала это... был бы вообще "ураган неуправляемый", очень редко он это выдает :))). Но при этом ребенок еще не должен чувствовать себя зажатым требованиями/рамками и т.д. Нельзя втискивать его в "формочку"... вот задача :)))
ну я уж не знаю, как надо воспитывать, чтобы ребенок в 6 мес не лежал в коляске, например)) Если вы имеете в виду частое использование слинга - то знаю людей, кто так не делела, а коляску ребенок все-равно не любил. Я в клубных топах общаюсь, и вижу, как девочки писали, что в 7 месяцев не спит на улице, или спит очень мало, потом просится на руки и надо его носить. Или пытается выкручиваться из ремней и т.д. Я не знаю - при чем тут воспитание? У меня ребенок сидел в коляске до тех пор, пока топать не начал, и прекрасно себя чувствовал, никуда не просился :)
Поведение ребенка с разными взрослыми может меняться, да, не вопрос. Но стиль поведения все-равно преобладает ребенкин. Мой старший ребенок ни со мной,ни с папой,ни с бабушкой бы не высидел полтора часа занятия. Вчера, кстати, ходили еще на одно занятие, на другое, и там он не участвовал, а мы сидели как зрители целый час - хоть бы пикнул (ттт) :)
Да, мне в этом повезло, как вы пишите. Но я именно про это и говорю. А могла сидеть сейчас и умными словами говорить, сколько я сил положила на то, чтобы мой ребенок в год УЖЕ умел так себя отлично вести в обществе :)
Вы слово "такой ребенок" как-то не так трактуете. Я это употребляю в хорошем смысле слова. Я не знаю, хорошо ли в будущем будет моему младшему ребенку, что он такой спокойный, или будет лучше старшему, который активный, и про которого уже два педагога на занятиях сказали, что ооочень активный и умный ребенок :), хотя она там себя вела для себя очень хорошо :) Но видна ее непосредственность, эмоциональность и т.д. невооруженным взглядом. Пока другие молчали или мычали что-то, она находилась что сказать и в качестве ответа и пошутить даже. Успевала и побегать, и попрыгать и свои правила поустанавливать. :) А про младшего все говорили - ох, ну надо ж какой спокойный мальчик :) столько высидел и даже не заплакал). А со старшей я должна была бы запастись недельным набором игрушек, печенек, сосок, не знаю чем там еще, и это не гарантировало бы даже 10 минутной спокойной отсидки на одном месте.
В-общем, подведу итог, а то у меня ощущение, что мы немного о разном говорим.
1. дети разные, и сложно с ними по-разному. С некоторыми действительно значительно легче
2. с "такими" :) детьми жить можно, и очень даже хорошо, и они вполне поддаются корректировке, и можно найти подходы, но далеко не сразу, далеко не всегда так, как хотелось бы, ибо против природной сущности все же не попрешь. И уж точно не в 1.6-3 года. Самоконтроль у таких детей включается чуть позже. А пока они накапливают опыт, прислушиваются к правилам, пробуют на себе.
3. в "приучила спать", "приучила вести себя хорошо в 1 год и т.д. - не верю :) Просто ребенок позволил это сделать, ибо напр, обладает более спокойным темпераментом, не обладает такой любознательностью например, более усидчивый по природе, более спокойная нервная система, поэтому хорошо спит ит .д.
Да, мы чего-то о разном, видимо :). Я еще поняла мне не нравится слово "воспитывать", особенно когда речь идет о таких маленьких детях. Тут не воспитание, а скорее взаимодействие, создание среды что ли.
"ну я уж не знаю, как надо воспитывать, чтобы ребенок в 6 мес не лежал в коляске, например)) Если вы имеете в виду частое использование слинга - то знаю людей, кто так не делела, а коляску ребенок все-равно не любил. Я в клубных топах общаюсь, и вижу, как девочки писали, что в 7 месяцев не спит на улице, или спит очень мало, потом просится на руки и надо его носить. Или пытается выкручиваться из ремней и т.д. Я не знаю - при чем тут воспитание?" - когда ребенку не нравится сидеть в коляске тому есть причины, задача не "воспитать" его чтоб он таки в ней сидел, а понять ЧТО не так.
Естественно есть дети разного темперамента. Но многое зависит от "среды" - ИМХО, в таком возрасте практически все. Дети очень сообразительные создания, независимо от подвижности :))), а уж приспосабливаемые и хитрые... ;)
не, подождите. Вот это вы писали: - "
"Есть дети, кто любит ездить в коляске, есть кто не любит, даже в 6 мес. Что их по разному воспитывают?" - конечно. Я по крайней мере.
И тут же вы пишите: когда ребенку не нравится сидеть в коляске тому есть причины, задача не "воспитать" его чтоб он таки в ней сидел, а понять ЧТО не так.
Т.е. все-таки дело не в воспитании?
Девочки, про которых я пишу, пробовали все - и выходить до сна, и выходить после сна, и гулять долго, и гулять мало - ребенку скучно было сидеть в коляске. Воздух его не укачивал. Он начинал кричать, вырываться и успокаивался только когда брали на руки. И в таком положении ребенок мог дальше гулять. Опять же, сравнить со мной, например. Я ничего не делала для того, чтобы что первый, что второй ребенок спокойно сидели в коляске. Наоборот, на улице лучше спали и быстрее отрубались даже во "внеспальное" время. И вот опять мы приходим к тому, про что я говорю - что разные дети, разные потребности. Но мне, как в данном случае маме удобного ребенка, которые не доставлял беспокойства на улице в плане коляске - ничего не приходилось специального для этого делать. Я просто гуляла :) И это вроде как всем понятно. Да, у меня ребенок который любит ездить в коляске, а у другой ребенок, которому не очень нравится ездить в коляске и удобнее на маме. А почему-то когда речь о поступках ребенка в возрасте год-полтора, то сразу оказывается, что мама МОГЛА, но не смогла найти подход к ребенку, чтобы он вел себя по-другому. Ну почему просто не принять как факт, что один ребенок может высидеть час без лишних усилий, а другой не в состоянии высидеть час, хоть как его мотивируй. Не дано ему еще настолько сосредоточить внимание.:) Мне не очень понятно, честно говоря...
И еще, говоря про коляску. Я бы сказала, что задача даже не в понять что не так заключается, а в том чтобы все-таки найти способ гулять нормально, без плача ребенка и без надрыва мамы. Разве нет? А это может быть, как вариант: прогулки по 20 минут, но 6 раз в день например :) Прогулки на руках со сном дома. Прогулки в рюкзае. Т.е. варианты есть, но не всегда удобные. Правильно? Вот так и с эмоциональным ребенком. Да, его можно отвлечь\заинтересовать на 10 минут. Но не на час. Да, с ним можно гулять по дорожкам, а не на дет. площадке. Но от этого он менее буйным\эмоциональным не будет. Он и на дорожке может найти до кого\чего докопаться.
Поэтому я все же считаю, что "подровнять" поведение ребенка под удобное и желаемое не всегда возможно, до определенного возраста по крайней мере.
Да мы чего-то каждый о "своем" кажется :).
Просто тема - очень широкая, сузить ее вряд ли получиться.
"не, подождите. Вот это вы писали: - "
"Есть дети, кто любит ездить в коляске, есть кто не любит, даже в 6 мес. Что их по разному воспитывают?" - конечно. Я по крайней мере.
И тут же вы пишите: когда ребенку не нравится сидеть в коляске тому есть причины, задача не "воспитать" его чтоб он таки в ней сидел, а понять ЧТО не так.
Т.е. все-таки дело не в воспитании?" - дело может быть и в "воспитании" и нет. Например, ребенок плачет, у него что-то не так, а мама упорно пихает его в коляску, думая перебороть "капризы". Если ребенок после этого коляс возненавидит, не стоит удивляться (хотя может и привыкнуть таки :)), если он сам не любит коляску (мой младший, например), то тут да, вопрос КАК сделать так, чтобы всем было максимально комфортно. И опять же масса вариантов (мой младший терь может и час кататься, мы с ним нашли "общие" точки :)) НО если перестать ребенка класть/сажать в коляску, то вероятность, что он до нее сам дозреет... мне кажется мала (хотя тоже не исключаю). Каждый конкретный момент надо рассматривать отдельно, но в свете той самой "политики партии". Очень много ошибок делаем мы, родители. Неправильным своим поведением и подкреплением. Сложно сказать на что способен/не способен ребенок... Даже активный. Те же развивалки (у нас по крайней мере) не предполагают 1,5 часа сидет за столом. За столом они проводят ну, максимум минут 15, и то, можно вставать, ходить и т.д. Мы ходили со старшим. было много разных детей, но не было ни одного кто бы на люстре болтался :))). Все как-то смогли... Был один мальчик с какими-то явными задержками (один из моих любимых деток :))), такой оказался душевный парень), был один СД, тоже очень хороший, да все хорошие детки... Просто когда педагоги подсказывают родителям прям по факту, все косяки сразу видны :)). СРАЗУ. А до этого - "она у нас такая... это не будет, то не захочет" "он у нас драчун, ничего не помогает..." И лекции психолога там были для желающих, прям с разбором конкретных ситуаций с конкретными детьми. А правда, не ходила, но говорили полезного почерпнули.
Или наши любимые - самолеты... Вот реально практически ВСЕ родители. почти НИЧЕГО не берут детям (1-5 лет) в салон. Не, ну берут там 1 книжку или 1 игрушку :)), ну может планшет, от которого деть тоже за 1-1,5 офигевает. Мне их реально жалко (детей). Я много наблюдаю за детьми и родителями в таких ситуациях. Могу мильон баек порассказать :) про "таких-активных-детей-не-знаю-что-с-ним-делать-чего-только-не-пробовала". Самой охота иногда и чадо и родителя придушить реально :))), т.к. я устала, у меня у самой такой же "на хвосте"... и еще один "в зубах" :))). Вот правда, не видала ни одного "неуправляемого" :)), родителей видала с "приветом"
И то, что Ваша девочка ведет себя соответственно возрасту, т.е. ее внимание фокусируется на не длительный промежуток, а потом хочется побегать... чего это доказывает? Вот, если бы она у Вас крушила/толкалась/кусалась, а Вы бы говорили, что все ОК...
Возвращаясь к теме 2-х детей в одном доме - они тоже не должны разнести весь дом, и к этому надо сразу готовить ОБОИХ и СЕБЯ. Если Вы не можете заниматься своими делами - что-то не так с организацией, а не с детьми.
Какая "только смесь"? Наш уже все ест, только опять-таки это совершенно не проблема.
Какое дополнительное время и нервы надо потратить на пищу для ребенка. Вот реально не понимаю? Сейчас это пюре в баночках, это еще удобнее, чем смесь, скоро это будет обычная еда. Какие нервы? Лишнюю картошку для пюре в кастрюлю кинуть? Пожарить на пару сырников больше? Смешно.
Не хочет есть? Ребенкины проблемы, но в следующий раз еду получит в следующее кормление.
Спит да, спит отлично, тут спорить не буду, но это опять же вопрос того, как приучили ребенка.
И он не всегда хочет сидеть в стульчике. Хочет ползать по полу, или сидеть около шкафа, где зеркальная дверь и, как мы это называем "общаться с тем, кто сидит в пруду") Или рисует пальчиковыми красками - да много чего может делать семимесячный ребенок, только объясните мне - зачем маме (или папе) его развлекать все это время???
Что такого экстраординарного может поменяться? Мы также ходим в кино, на концерты, ходим ужинать. А вот поменялось, да. В лучшую сторону - гулять стали намного больше)
я не знаю, что там вам смешно с едой. Сложно не лишние два сырника пожарить, а впихнуть ребенку эти два сырника. Особенно если и второй ребенок не слишком большой, и тоже нужно его докармливать. У меня ребенок периодами ест - то метет все подряд, то лицо отворачивает, едва тарелку подносишь, хотя даже не пробовал.
Про сон - я даже не буду спорить. Я считаю здесь все настолько индивидуально, что говорить про "приучили" даже смешно. Кстати, я не жалуюсь на сон, у меня ребенок вполне сносно спит, но я не вижу тут своей заслуги...
Ребенок может делать все, что хочет - только вот захочет ли, и как долго? Я недавно доставала пальчиковые краски. ДОльше все это доставала, раскладывала и мыла потом ему руки. А его процесс заинтересовал ровно на секунду. Дальше он их расшвырял и начал возмущаться. Развлекать никто и не собирается, если ребенок "молчит" :) У меня, к слову, были периоды, когда ребенку было 2-4 месяца, что я даже забывала, что он в другой комнате лежит :))) Настолько было непривычно, по сравнению с первым, что ребенок может остаться в колыбельке и просто лежать, молча, рассматривать что-то и т.д. Но все меняется, к сожаленью :) И этот цветочек, который в младенчесте любил быть один, сейчас как-то совсем не хочет это делать. СтОит мне выйти из комнаты - все, включает самую большую скорость и ползет\идет с криками мама за мной, а у самого уже слезы в глазах.
Вот как ходить на концерты и в кино с ребенком, котоырй в принципе не в состоянии высидеть сеанс - я да, не знаю. Научите.
не нашла связи. Бывает повыкобенивается первые ложек пять, а потом начинает есть. Бывает ест с первой ложки. Бывает только поднесешь уже отворачивается, хотя до этого явно сел с удовольствием в стульчик и ждал еды.
и я считаю, что впихивать не надо:) да у вас и не получится уже впихивать) уже не до того будет)) это с первым все носятся как с писаной торбой - и еду впихивают, и ночами не спят, и в обморок падают от его насморка:) а со вторым уже нормальная жизнь начинается:)
ну у меня двое как раз, и нахожу время впихивать. И наоборот, не потому, что как с писаной торбой ношусь, а потому что есть режим определенный. И если у нас обед в 14.00, после прогулки, то я ему не собираюсь отдельно греть и сидеть кормить его в 16.00, например, без особых на то причин. Или если знаешь, что потом надо идти гулять, или на занятия старшую вести, и слишком большой промежуток будет в еде.
а-а-а-а, ну в этом смысле))
ну это вы не впихиваете, просто предлагаете:))) не захотел - твои проблемы, жди следующей еды)) это как раз я считаю правильно))
По пунктам. Дети у меня не слишком большие. Оба. И тем не менее запихивать еду я ни в кого не буду. Сын чуть крупнее, чем была дочка, но все равно изящный человечек)
Насчет сна я все же склоняюсь к мнению про "приучили". И подтверждение этому я видела не только в своих детях.
Пальчиковые краски показали ребенку один раз? Покажите второй, третий. И будет момент, когда они его заинтересуют, может еще время не пришло.
Ползет за мамой - ну и ладно, и с ним общайтесь и используйте это время для каких-то своих дел. Мои примеры - сажусь рядом с ним на пол, когда он играет. У меня в руках вышивка. Построила ему что-нибудь из кубиков - пока он это порушит, пока все кубики "на зуб" попробует, я кучу крестиков вышить успею. Либо читаю параллельно с его играми.
А пока я его кормлю я другой рукой умудряюсь ниточки для вышивки подготовить - отрезать кусочки нужной длины и разделить пасму из 6 нитей на более тонкие.
Кино - оставляем с мамой. Концерты - если опен-эйр, то берем с собой. Вот летом опытным путем выяснили, что от Чайфов сын не в восторге, а Ляпис-Трубецкой - "наше все". Если концерты в закрытом помещении, то либо просим маму, либо, если она занята, выбираем с мужем кому что интереснее и идем по очереди.
Вот момент был, когда сын только родился, а на концерт хотелось обоим, вот просто жуть как хотелось, ну и ничего, нашли выход - первую половину я в зале, он с коляской гуляет, вторую половину наоборот.
Хотим поужинать - выбираем кафе с открытой площадкой, куда можно поставить коляску, и идем. Тут - было бы желание)
В общем наверное посоветовать можно одно - не относиться ко всему, что вы перечислили как к проблеме)
а, ну хоть маму привлекаете. А то я думала все вместе ходите (раз пишите, что ничего не изменилось), вот и удивилась как малыш в кино и на концертах высиживает.
Про кормление - в 7 мес я тоже удивлялась как отлично ест ребенок, даже губами сразу правильно стал пищу снимать. Ест за 2 минуты, и делать ничего не надо. Толи дело сейчас, после года :) Нужно соблюсти все ритуалы, чтобы хоть что-то съел. Обязатльно две ложки, а иногда и третья нужна. Одна у меня, другая у него, третья для подстраховки, если надоедят эти две. Уличить момент и быстрее ложку в рот ну и т.д. Тут уж не до раскладывания ниток :))
Про сон - не знаю, не знаю. Я тоже на сон не жалуюсь с младший ребенком, но даже с ним, если взять за год - столько было смен ритуалов - то засыпал сам в колыбельке, потом в кроватке как положили - без рук, без груди, без бутылки. Потом перестал. Стали сдвигать время, нашли удобное. Опять перестал. Совместно на кровати стал засыпать, потом перекладывали. Потом начались сильные проблемы с животом месяца в 3-4 и засыпать перестал вообще где либо и всю ночь, кроме как на моем животе. Потом еще что-то было. Потом засыпал при 10минутном укачивании, потом засыпал при укачивании в коляске. Ну т.е. нет такого, что принесли ребенка с роддома, приучили в первую неделю к чему-то и все. Все течет, все изменяется :) Но сама суть, что ребенок в целом спит всю ночь более-менее, и засыпает довольно-таки быстро - все же заслуга ребенка, а не родителя...
Про засыпание абсолютно согласна. Есть с чем сравнить: старшая с небольшим, но есть СДВГ, как только я ее спать не укладывала , вспомнить страшно ;(. Младший , спокойный , как танк, когда приходит время заснуть , надо очень постараться, чтобы не заснул :)
Сейчас уже привлекаем, да. А вот когда только родился и мама еще боялась оставаться с таким "крохом", то было как я писала - ходили по очереди, по пол-концерта.
Ну и еще у нас старшая есть. Это огромнейшая помощь.
С одним тихо мирно и спокойно, а с двумя вечное ощущение ,, как на передовой,,
С точностью до наоборот. Двое могут хоть иногда сами орагнизоваться, а у одного - только ты в роли аниматора.
Даже если у одного ребенка аутизм, СД, ДЦП, УО? Или с двумя здоровыми как-то попроще,а?
У моих разница 22 месяца. Мальчик старший и девочка. Сначала было ОЧЕНЬ тяжело... Не в ревности дело (старший вообще не понял, что произошло, да и дочка была хорошим спокойным ребенком), а сложно было чисто физически, так как у маленькой было два сна, а у старшего один прямо между ее снов. У меня не было совсем отдыха днем где-то год. Потом вдруг стало гораздо легче. Однажды я налила себе кофе и взяла журнал, очнулась 20 минут спустя, дети спокойно играли друг с другом рядом. Времени, когда они были заняты друг другом, стало становиться больше и больше, мне стало значительно легче.
Разница ровно 4 года.
Думаю было бы для старшей легче,если бы разница была больше.
Первый год просто кошмар!Сын первый год был ну ооочень неспокойный,плакал все 24 часа.Мы бегали по врачам искали причину.Дочь была брошена и поэтому ревность была(по началу не сильная),сейчас даже больше ревнует(дочке почтьи 6,сыну почти 2)
Сын липучка,Дочь при всем ее желании тоже хочет липнуть,но с сыном это почти нереально.
А я пытаюсь одинакого во всем.
