SOS. Детская ревность
Милые девочки, срочно нужны мнения и советы. Я в полной растерянности, что делать и по какой дороге идти...
Имеем: две дочки 2,3 года и 7 месяцев. С рождения младшей старалась уделять больше внимания старшей. Она избалована вниманием. Только мама-мама-мама.... с папой поиграть, побеситься. С мамой - все остальное... одеваться, мыть попу, садиться на горшок и т.д. Все время ее, когда она близко, обнимаю, целую, глажу, просто так. Говорю, что люблю. Стараюсь, как только поцеловала ее, поцеловать и младшую. И все рвно, когда остаемся одни, она говорит, что надо младшую отдать папе, а она останется со мной. Не знаю, ревность ли это или корни проблемы произрастают на другой грядке.... но стоит оставить дочерей одних, старшая тут же обижает младшую. Бьет, толкает, кидает в нее что-нибудь. Пыталась по-разному разговаривать: сначала уговаривала, объясняла, что обеих люблю, что она старшая, сильная и т.д. Потом были угрозы, что сестричка вырастет и даст сдачи. Дочь слушает, плачет, кивает, раскаивается, но продолжает делать по-своему. И вот сегодня уже третий раз, когда дело дошло до наказания. Стоим в углу. Первый раз за то, что ударила ее детской, игрушечной шваброй прямо по голове. Стояла в углу, истерила, вышла, когда пообещала так больше не делать, не обижать. Вчера накинула сестре на голову подушку, села сверху и начала прыгать. Наказание повторилось по прежнему сценарию. И вот сегодня... полепили вместе из пластелина. Пошли мыть руки. Ей помыла, сама задержалась в ванной. Зашла в комнату, когда от туда стал доноситься ор, а старшая накинула лямку от детского пианино младшей на шею и тянет назад.
Вот сейчас успокоила младшую, уложила спать. Старшая стоит в углу и рыдает. В очередной раз говорит, что так больше не будет. С ней настоящая истерика, она вся в пятнах, ее трясет. А у меня сердце разрывается.
Я понимаю, что такая политика ни к чему не приведет. Мы ходим по кругу: провинилась - наказали-попросила прощения - помирились.
Но что тогда делать-то????? Не наказывать? Просто тупо следить, чтобы не навредила? Но эта безнаказанность к чему приведет? Она вообще у меня девочка истеричная, возбудимая и агрессивная. Неделю отходила в садик, а воспитательница уже мне сказала, что лупит детей просто так, проходя мимо...
Блиин... дайте совет!
Скорее всего, она просто не умеет с ней играть по другому, покажите как играть с маленькой, играйте в 3ем.
Она так проявляем свои чувства к маленькой.
Какие чувства проявляет ребенок, который садится другому на голову и прыгает? Объясните, товарищ "психолог".
А, вы что считаете, что ребенок 2.3 лет понимает, что делает больно?плохо?
Она этого точно не понимает и не осознает.
Я вам совершенно другой вопрос задала. Какие ЧУВСТВА ребенок при этом выражает?
О том, что она пока этого не осознает (и слава Богу!!!), я написала ниже в своем посте. Будет хуже, когда она это осознает, а делать это не перестанет.
А вот то, что она делает плохо - она понимает, потому что ее ругают за это. 2-летки не такие тупые, как вы считаете, видимо.
А что делать другому больно плохо, потому этого делать не надо - тоже прям все всегда понимают? Это и постарше-то - не все всегда.
Так мы и так все время втроем... муж присоединяется к нам только в часов в 8мь вечера... ни бабушек, ни нянь нету.
Эээээ... Я бы на Вашем месте всерьез опасалась за жизнь и здоровье младшего ребенка и не оставляла ни на секунду их наедине. Причем вообще до тех пор, пока младшая не сможет за себя постоять. Понятно, что возможно старшая сейчас и не вполне понимает, что может причинить реальный вред младшей, ей просто хочется ей отомстить за то, что она забирает часть Вашего внимания. Но кто знает, что она сделает, если будет это понимать...
Простите, что пугаю, а не успокаиваю, но лучше, как грицца, перебдеть, чем недобдеть.
У моих разница год. Но когда старшая младшего или наоборот, например щипала. Я говорила, что братику больно. и показывала на ней, как больно т.е. щипала в ответ. очень быстро дети поняли и перестали специально делать больно. когда делали это нечаянно, игрушкой заденут или толкнут, то заставляла подойти, попросить прощение, обнять и пожалеть.
..................
Мы ходим по кругу: провинилась - наказали-попросила прощения - помирились.
Неделю отходила в садик, а воспитательница уже мне сказала, что лупит детей просто так, проходя мимо...
...................
Мне кажется явное желание привлечь внимание. Ей всего 2,3 и она точно знает, что если будет кого-то лупить - взрослые на нее внимание обратят и она будет в центре внимания...
Сделайте скидку на возраст, тупо следите, чтоб не навредила - через год будет легче...И не в коем случае агрессией на агрессию, ИМХО.
Помогите ребенку озвучить его чувства. Когда у моего старшего ребенка была такая же проблема, я ему сказала:
"Послушай, ты, наверное, хотел бы вернуть свою сестру в роддом? Я вот тоже иногда этого хочу, особенно когда она орет и не дает мне спокойно поесть и поспать. Но ничего не получится, обратно детей не принимают. Придется нам делать из нее человека, авось получится".
Мой сын от облегчения расплакался и признал, что он именно об этом и думал. И что чувствовал себя нехорошим из-за этих мыслей. Вроде как все такие идеальные, любят эту орущую девочку, а он - гад.
Мой знакомый мальчик, умный мальчик, сказал: сдайте его в детский дом. Мне все равно, сдайте его, лишь бы его тут не было.
Он прекрасно знал, что детские дома бывают, тема дома обсуждалась в разрезе благотворительности.
Ну я бы сказала, что ДД предназначен для детей, которые лишились родителей, либо родители находятся в тюрьме, алкоголики, наркоманы. А это все не про нас.
Не нужно забывать, что старший ребенок - трехлетка. Какие проблемы найти для него подходящий ответ?
ага, ребенок, которому 2и3 сделает тоже самое - расплачется, расчувствуется и скажет, что чувствовала себя гадиной...
На минуточку речь не о 4х летке, и даже не о 3х летке, а о 2х летке, которая на момент рождения сестры была вообще полуторогодовасом.
Вы точно уверены, что ее мозг заточен под такие рассуждения?
а потом и вообще пустится в рассуждения про роддома и детдома, ну-ну...
Автор спросила совета - я ей ответила.
Мои дети в этом возрасте прекрасно соображали и понимали обращенную к ним речь. Автор может адаптировать под своего ребенка, может вообще счесть этот вариант неподходящим.
Вам-то что?
да мне ничего)
просто советы нужно как бы давать исходя из ситуации. А то я тоже могу привести пример братьев с разницей 10 лет, и рассказать какие с ними проводились беседы. Но автору то до этого что? если у нее не 10летка, а 2хлетка...
Откуда вам знать, поняли бы именно это ваши дети, если у вас нет погодок? :)
И соображать и понимать обращенную речь - это разные вещи . Может мне с двухлеткой о философии Ницше поговорить? она хорошо соображает :) Или может обсудить естественные роды и кесарево :)
Сыну было 2 года, когда я забеременела. И я прекрасно помню, какие разговоры с ним вела в это время.
Конечно, нужно использовать достаточно простой язык, повторять несколько раз при необходимости, но совет абсолютно реальный для этого возраста.
Естественные роды и кесарево тоже можно обсудить, некоторые дети в этом возрасте уже задают маме вопрос по поводу шрама на животе.
Ницше - вряд ли.
Я в абсолютном шоке. Вышла из угла по причине наступления времени дневного сна. Пообедала. Я пошла разбирать постель, а старшая на глазах у мужа тут же опять ударила младшую. И опять ор, и рпять истерика.
И знаете, еще деталь.... она все время, стоя в углу и истеря, повторяет: "не хочу". Я интерпретировала это, как "не буду" перепутанное в момент дцшевной травмы.... а может, я не права и "не хочу" - означает иное. Разговаривать с ней после конфликта бесполезно. Она оч хорошо говорит, но в этотмоментмолчит, как партизан, только соглашается с любой мыслью, высказаноймною. Больше не будешь бить? - не буду. Сестренку любишь? - люблю. И т.д.
Традиционный вопрос: каким образом ваш старший ребенок может высказать, что он не любит младшую сестру, злится, ревнует, завидует? Какими способами он может отреагировать свои негативные эмоции, чтобы не оказаться в углу наказанной?
Она говорит мне: положи Машу под кустик и пойдем домой вдвоем; возьми меня на ручки, а Машу отдай папе.
Она делает: отбирает у младшей игрушки, встает между мной и ей, когда младшая ко мне ползет; она берет меня за руку и тащит по своим делам, когда я начинаю уделять внимание младшей, забирается ко мне на коленки, когда я кормлю младшую; если младшая плачет и я ее успокаиваю держа на руках, старшая начинает тоже плакать, стоя рядом, беру тоже на руки (рядом с младшей) - начинается истерика, если нахожу, кому отдать младшую в этот момент и беру на руки одну, то тут же успокаивается.
А и вообще, если муж дома, то как правило, он "отвечает" за младшую, а я за старшую. Если одновременно рев, то я успокаиваю старшую. Одновременно проснулись - я к старшей, муж - к младшей. Одновременно едим - роли точно так же распределены.
Это ответ на ваш вопрос?
Неа. Вы описали отношения вашей старшей дочери с вами с младшей сестрой в фоне. А не выражение ее чувств к сестре. Разве что отбирание игрушек как выражение чувств можно засчитать.
"Люська - дура, плохая, лучше бы ее не было", и шваркнуть шваброй по голове - это про чувства к сестре.
Ок, если не говорит, то может быть гримасничает зверски в сторону сестры или рычит на нее?
Я поняла, о чем вы... нет, не гриммасничает... максимум, что бывает, машет на нее рукой и кричит аааа.... но опять же, если младшая к ней подползает, т.е. это уже в ответ...
Благодарю, все очень понятно изложено.
Автор, я не вижу у вас проблемы детской ревности как таковой. Я вижу проблему сепарации старшего ребенка от матери, которой он не хочет и не понимает, как себя вести. А младший ребенок тут вовсе объект, а не субъект отношений - как тот, кто заменил старшую и несепарирован от матери вообще.
Я бы старшей начала рассказывать, рисовать и показывать сказки про сепарацию. Типа таких:
Жила-была на небе большая-пребольшая мама туча. И на ручках держала маленький дождик. Дождику и туче было очень хорошо друг с другом, они очень любили друг друга и обнимали друг друга. Вот так.
Однажды дождик увидел внизу маленький красивый цветочек.
- Мама, я хочу его увидеть поближе, давай к нему спустимся?
- Нет, ответила тучка. Если я вся прольюсь на этот цветочек, то он утонет как в озере, вот ведь я какая большая. Но ты можешь пролиться на землю, цветочек напьется воды и будет рад с тобой поиграть. А потом вернешься к маме на крыльях ветра.
...
Следующим вечером дождик захочет покачаться на качелях радуги, на которых не поместится большая мама-туча. И тоже мама подскажет, что он может это сделать, а потом вернуться к ней.
...
Еще следующим вечером дождик захочет пособирать осенние листья (как делала ваша дочь днем на прогулке).
...
Еще следующим побегать по лужам с другими подружками-дождиками.
И так далее.
По мере того, как ребенок будет осознавать, что сепарация от матери не означает, что к маме нельзя вернуться, и не означает, что любовь заканчивается, ревность к младшей сестре поутихнет.
Негативные чувства к сестре надо называть и отреагировать легитимным способом: Маша, ты злишься. Тебе хочется, чтобы мама сейчас была только с тобой, а Оля мешает. Возьми эту газету и покажи мне, как ты злишься?...
И т.д. и т.п. - рисовать и рвать, лепить злость и мять и проч.
Спасибо. А этот процесс сепарации - явление закономерное, просто этап взросления или какие-то мои действия заставляют ее переживать его?
Закономерное.
У вас, вероятно, проблема в том, что вы не дали прочувствовать ребенку, что она стала старшей, а, наоборот, уравниваете ее с младшим.
Младенец появился, а мама так же по первому писку бежит к старшей, младшей занимается папа. Целует одну - сразу целует другую. И так далее. Я понимаю, что вы боялись обделить старшую вниманием и любовью, да и проще так поначалу, кажется. Но вектор должен был быть другой: очень мягкое объяснение, что ребенок старший становится взрослее и это интересно, ценно и значимо. И мама уже не может и не хочет относиться к ней так же, как и к младшему новорожденному.
ну вот несогласна я, что процесс закономерный.
У меня разница такая же как у автора у детей - 1,6 года. Ни разу старшая не сказала- оставь его под кустиком, он нам не нужен и т.д. Ни разу не села ему на голову.
Хотя у нее был период агрессивности в возрасте 1.6-2.3 года, на улице могла кого-то ударить и т.д. Поэтому я боялась, что и на братика может быть такая же реакция. Но не было, ттт. Единственное, могла сначала слишком сильно обнимать его, что ему было больно. Но потом научилась соизмерять силу. Сразу как-то стала и целовать его во все места, и ласково называть, и играть с ним. Хотя я делала также как автор (как вы говорите, что неправильно) - целовала обоих всегда и т.д., не говорила ей что ты старшая. Наоборот, никогда не отказывала ни в коляске проехаться, ни на руках поносить.
ПРОЦЕСС СЕПАРАЦИИ - закономерное явление, а не детская ревность.
А то, что я говорю автору - предназначено для его ситуации, не для вашей. Зачем вы натягиваете на себя чужие советы?
автор описала поведение старшего ребенка, описала как она себя ведет. Вы ей ответили, что ревности тут не увидели, что у нее процесс сепарации. Автора волнует - прекратится ли как-то такое поведение, уменьшит ли старшая пыл в отношении младшего и т.д. Вы написали, что это закономерно, но проходяще. И что ошибка автора в том, что она двух детей приравняла по возрасту, а не выделила старшую как старшую.
Я и написала свое сообщение - что у нас такого не было, хотя делала я все также как автор.
Что я натягиваю?
Подождите. Автор спросил: "А этот процесс сепарации - явление закономерное?" - я ответила ДА на абсолютно однозначный вопрос. Вы же считаете, что я ответила ДА на вопрос "закономерно ли такое поведение ребенка?" - это разные вопросы и мне последнего не задавали.
У вас другие дети, с другой жизненной историей, которые иначе реагируют на ваши действия, сходные с действиями автора. Я разговаривала не с вами в этом топе, мои выводы и рекомендации к вам не имеют никакого отношения. Я всегда даю на форуме ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ рекомендации после обсуждения ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ситуации. Если рекомендации универсальны, я это оговариваю.
ну т.е. все вот это сообщение:
"У вас, вероятно, проблема в том, что вы не дали прочувствовать ребенку, что она стала старшей, а, наоборот, уравниваете ее с младшим.
Младенец появился, а мама так же по первому писку бежит к старшей, младшей занимается папа. Целует одну - сразу целует другую. И так далее. Я понимаю, что вы боялись обделить старшую вниманием и любовью, да и проще так поначалу, кажется. Но вектор должен был быть другой: очень мягкое объяснение, что ребенок старший становится взрослее и это интересно, ценно и значимо. И мама уже не может и не хочет относиться к ней так же, как и к младшему новорожденному. "
- чисто для ситуации автора?
Просто мне интересно. Я читала других психологов, и все они наоборот говорили, что проблема у мам погодок бывает чаще тогда, когда старший сразу становится старшим, хотя он к этому еще не готов, и по сути остается маленьким ребенком. Что лучше и продуктивнее относиться к старшему как к двойняшке. Т.е. понимать, что у тебя есть не старший и младший, а два маленьких ребенка. Вы против такой точки зрения?
Естественно, написано это исключительно для автора топа.
Извините, но мнение психологов, которых читали вы, но не читала я, и только в вашем пересказе услышала эту точку зрения, я с вами обсуждать не буду. Это абсолютно бессмысленно.
да, второй раз уже убеждаюсь, что в дискуссию с вами вступать бессмысленно :)
Я не просила вас оспаривать мнение психологов.
Я выразила свою точку зрения на воспитание погодков, и написала, что достаточно много людей, в том числе и психологов придерживаются этой точки зрения. И попросила просто вас, как отдельно взятого человека, выразить свое отношение к этой точки зрения. А именно - вы считаете, что погодков лучше воспитывать сразу как старший-младший, или как двое одинаково маленьких? Только и всего.
Но вам, как всегда, проще заткнуть грубо человека, чем просто ответить на вопрос.
Вы выразили не свою точку зрения. Вы написали: "Я читала других психологов, и все они наоборот говорили, что проблема у мам погодок бывает чаще тогда, когда старший сразу становится старшим, хотя он к этому еще не готов, и по сути остается маленьким ребенком. Что лучше и продуктивнее относиться к старшему как к двойняшке. Т.е. понимать, что у тебя есть не старший и младший, а два маленьких ребенка. Вы против такой точки зрения?"
Где тут написано, что это И ВАША точка зрения тоже? Вы предложили обсудить чужую профессиональную позицию, я этого не делаю.
Так тут же не погодки..Я в данном топе поддерживаю Вашего оппонента..Да, надо строить день исходя из потребностей старшего.Да, по-прежнему надо заботиться о старшем,но это не значит,что у старшего уровень ответственности младенца.Детей уравнивать не нужно вообще -никогда и ни в какой ситуации-уравниловка всегда ведет к ревности.И даже попыток таких быть не должно.
а кто ж тут? 2.3 г и 7 месяцев? Т.е. когда родился младший, старшей было 1.8?
P.S.уже в другой теме обсуждали и выяснили, что погодками называют тех, кем забеременели до возраста 1 год старшего ребенка :) Т,е. автор забеременела в 11 месяцев старшей.
Я тоже против уравниловки. Но зачастую у родителей идут перегибы. ты же старший, значит ты должен - и далее по списку - ходить ногами (т.к. мама везет младшего в коляске, а тебе места нет), есть сам (т.к. маме надо кормить младшего, а тебе уже вон 2 года, уже давно должен сам) и т.д. и т.п. Я против этого.
Я считаю, что старший должен оставаться маленьким до того момента, как ему захочется, и мама должна все сделать для этого, а не подгонять его под звание старший.
:))) А мой старший, очень горд, что он "сталший БЛАТ!!!" :))), после этого заявления его подружку, ожидающую младшего братика, очень проняло, что она станетстаршей сестрой :).
У меня есть малыши "побольше" и "поменьше" :))). И, да, я несу того, который ходить не умеет, т.к. двоих я нести не могу, а младший не может идти сам. И старший соглашается с такой логикой :).
Тоже соглашусь, насчет разного отношения. Я как-то интуитивно выстроила похожие взаимоотношения. Я тоже читала про ненавязывание "старшести", но как ни крути ОНИ РАЗНЫЕ по возрасту, и у обоих есть СВОИ плюсы. Старшему я объясняла в чем его плюсы СРАЗУ, как младший появился. Если перечислить сколько всего можно 2-3 летнему ребенку, чего нельзя младенцу, то младенца сразу хочется пожалеть :)))) - пусть хоть молочка пососет бедняжка ;), все равно ему больше ничего нельзя :)))
я немного о другом. Конечно, если ситуация сложится так, что мне надо нести кого-то одного, я тоже понесу младшего, т.к. он ходить не умеет. А старшая пойдет ногами, т.к. умеет. Но я сделаю все, чтобы уменьшить ее недовольствмо этим в других случаях. Поэтому, например, я к рождению младшего купила коляску-паровозик. Для удобства и своего, и своего ребенка. Т.к. я знала, что в 1,6 года она еще не готова везде ходить ногами. И лишний геморой с уговорами, что все же надо идти потмоу что ты старшая - мне тоже были абсолютно не нужны. И также я понимала, что будь она единственным ребенком, мне бы и в голову не пришло в 1.6-2 года лишать ее коляски. Я б возила и возила для своего удобства.
Я про такие ситуации говорю.
Ну а так, конечно, они разные. Да это и нереально новорожденного с двухлеткой сравнить.
Но тем не менее не требовать многого от двухлетки - это тоже важно, т.к. знаю, что бывают у родителей крышу сносит, и они начинают не понимать - почему это СТАРШИЙ не понимает с первого раза, ведь должен бы уже, почему хочет сейчас играть, а не одеваться на прогулку, ведь ДОЛЖЕН понимать, что младший расплакался и надо бежать. Я против вот таких разделений на старший младший. Я себе в такие моменты всегда напоминаю, что у меня ДВОЕ маленьких, и требовать лишнего со старшей - неверно.
Лесь, можно влеСЬть?:-)
Выше Вы как бы спрашиваете: "автор описала поведение старшего ребенка, описала как она себя ведет. Вы ей ответили, что ревности тут не увидели, что у нее процесс сепарации. Автора волнует - прекратится ли как-то такое поведение...?"
Это не поведение, не просто поведение, а тот самый нарушенный процесс сепарации, т.е., скорее, искусственно законсервированный.
Все, о чем Вы пишете, про уравниловку, к сепарации не имеет никакого отношения. "Назначение" старшей происходит по отношению к более младшему, а не по отношению к спектру внимания, со стороны родителей.
У меня аж две пары, с малой разницей, если Вы помните. Фефочка-мальчег, фефочка-мальчег. Я до сих пор иногда могу покормить с ложки самую старшую, которой уже почти 12, не говоря уже о той, которой 2,8. Но по отношению к своим младшим - они именно старшие, имеют полное право оказывать заботу, о них. Они, своего рода, руководят, наравне со мной, этой заботой и опекой. Ни в коем случае не воспитанием. Но - заботой. Могу сказать, что таки да - благополучно сепарировались, от меня.
я поняла, о чем вы говорите.
Просто возможно я не до конца поняла, что написала Яга. Но она как-то так объединила эти два момента - нарушена сепарация и возможно ошибка в том, что не сделали ее старшей, т.к. сразу целовали одновременно, бежали по первому писке и т.д.
Поэтому я и привела себя в пример, что делала также в похожих моментах, но такой проблемы у себя не обнаружила.
Да и забота о младшем в полном смысле появилась у старшей как раз после 2.3. Когда он стал уже посамостоятельнее. Она смотрит, чтобы он не упал, зовет меня, если разбрасывает вещи и т.д. Говорит ему нежным голосом - Темочка, осторожнее, не упади :)
А до 2.3 по сути только памперс подавала и выбрасывала.
Но таких психов не было, и про оставь под кустиком тоже.
Lesya_S V.I.P. написал(а): >>
Поэтому я и привела себя в пример, что делала также в похожих моментах, но такой проблемы у себя не обнаружила.
*Если Вы целуете детей, потому что целуете, а не для баланса прав оставаться таким же маленьким, как младший, то это не совсем "так же".
Да и забота о младшем в полном смысле появилась у старшей как раз после 2.3.
После двух лет начинают активно работать врожденные механизмы формирования независимости человека ("Я - сам(а)!", "Я - личность!", "Я - не часть мамы!"). Если в эти механизмы начать вставлять тормозящие буферы, сепарация тоже заглохнет.
я целовала, естественно, и просто каждого. Но я пишу про те моменты, когда я целовала, сажала на колени, обнимала старшую именно в те моменты, когда целовала\держала на руках и т.д младшего. Чтобы не было ревности, чтобы не было ощущениЯ, что мама проводит больше времени с младшим. Я об этом пишу.
А про помощь - да, заглушки я старалась не вставлять. Она все делает - и смесь разводит и т.д. Конечно, убирать приходится, но не мешаю самостоятельности и заботе о брате.
Мамай ходил более деликатно, по земле русской, нежели проходит процесс обучения рисованию красками, двухлетней, старшей, - младшего, семимеячного, факт. Но зато она чувствует себя важной, значимой, тут уже даже и целовать не надо. Ясень пень: кто учит, то и главнее (важнее):-)
А я вот как раз старалась/юсь избегать таких моментов - поцеловал/обнял одного - сразу другого. Мне не нравится такой подход. Так же как купил одному что-то, что второму не нужно, но все равно покупается второму, и т.д.
Я все таки старюсь "по потребностям". Поэтому и старшему иногда приходится подождать, потому что он уже МОЖЕТ подождать и УМЕЕТ/понимает гораздо больше, чем младший. Хотя это не отменяет понимания, что старший еще малыш.
Мама действительно проводит больше времени с младенцем, в смысле постоянного контакта, т.к. пока деть совсем маленький ему это необходимо, а даже годовасу уже, как правило, не нужен столь тесный контакт. Т.е. я могу, конечно, взять старшего, как лялечку и поносить, но он и сам уже понял, что ему это не нужно. Гораздо лучше книжку в обнимку почитать и т.д. У меня вроде тоже нормально происходит процесс объяснения/понимания для старшего, с той т.з., что он не чувствует себя обделенным. Хотя изначально я за это тоже переживала, т.к. он у меня мамсик :). Единственное, я не трогаю "святое" - то, что он любит и что ему нужно - укладывания, приходы к нам по ночам, иногда одевание, кормление с ложечки и т.д. Спрашиваю у него, что он предпочитает - купаться вместе или по раздельности, кого первого на улицу одевать и т.д.
вы все-таки смотрите с позиции, когда старшему на рождение младшего было уже 2,6 года. У меня дочке было 1,6 года. 1 год в таком возрасте - это колоссальная разница, думаю спорить с этим не будете.
Вот сейчас, в 2.6-2.8 - она МОЖЕТ и подождать, и понимает, что НУЖНО подождать. Например, если я говорю, что Тема хочет спать (днем) и мне надо пойти его уложить, она сама идет за нами в комнату, потом закрывает дверь и идет в свою комнату и тихо играет там в пазлы. и понимает, что надо не шуметь. Как-то я придя к ней, задела случайно игрушку громкую. Так она мне сразу сказала- мама,зачем нажимаешь, Теме же спит, ты его разбудишь. А вот в 1.6 года - она не могла ждать, и не понимала. Или например, находимся мы на диване. Потом я говорю - надо идти на кухню кушать. И беру младшего на руки, а ей говорю - иди сама. Она стоит и не идет, и тоже тянет руки - типо и ее неси. Я, вот честно, очень редко отказывала. Да, я проговаривала что-то типо - маме тяжело двоих нести, Тема же не умеет ходить, поэтому я его несу, а ты умеешь. Или давай сначала отнесу Тему, а потом тебя. Но если она не соглашалась и продолжала тянуть руки, я брала их двоих на руки и тащила до кухни. Мне было приятно сделать ей приятно, и не обделить. Опять же, потому что будь у меня один ребенок - я бы не думая взяла ее на руки и отнесла на кухню, если она этого захотела. И опять же, считаю это вышло с пользой. Теперь она редко так просит, и наоборот уже сама говорит - мама, тебе тяжело, я сама пойду. А если бы я сразу ей говорила, что нет, не возьму, иди сама, ты уже большая - не думаю, что в конечном итоге было бы лучше, и она бы прям вот вся такая понимающая была.
По потребностям - абсолютно согласна. И именно сейчас мы к этому и пришли. Я лишь рассказываю наш путь, как мы к этому пришли. Для меня было естественнее и проще "целовать сразу обоих", если позволяла ситуация, нежели объяснять 1,6годовалому ребенку, что ты уже старшая и можешь подождать.
И точно также позволяю выбирать, как вы и написали - кого сначала умываем, одеваем и т.д. Она сама решает - меня, или Тему.
я имею в виду быть маленьким до того момента, как это возможно, если бы ребенок был один в семье.
Ну как в примере с коляской. Если когда ребенок один, его на коляске возят обычно (в случае необходимости, если далеко идти, если надо быстро дойти и т.д.) лет до 3х, а уже до 2.3 точно. То я позволю своему ребенку до 3х лет хотеть иногда ездить в коляске, и создам условия, чтобы это было возможно. А на начну с 1.6 лет "готовить" ее, что теперь все, коляска тебе "заказана", ты же старшая, а в коляске ездят малыши.
Просто на другом форуме обсуждалась такая тема, и там мама была вся на нервах от того, что не могут никуда быстро дойти с детьми-погодками, т.к. старшая в свои 2 года вдруг резко захотела ездить в коляске, хотя все лето проходила ногами. А сейчас просится либо в коляску, либо на руки, и выйти из дома для них теперь проблема, т.к. он в коляске везет младшего. И вся прогулка на нервах.
Вот я про такие случаи говорю. Что ребенок еще слишком мал, чтобы постоянно понимать, что он уже взрослый, и должен ходить ногами, т.к. нет ему места в коляске. Он может просто захотеть ехать в коляске, именно потому, что еще маленький, хотя и старший)
Ребенок имеет право сохранить возможность быть для мамы маленьким до маминого ухода из жизни, до пенсии, а не то, что "лет до 3х, а уже до 2.3 точно". Но это право залететь под мамино крыло, в родительское гнездо, прервав на мгновение самостоятельный полет.
Вот уже давно сын сам носит маму на руках, а все для нее - "птенчик ты мой...".
Насчет коляски... Можно купить подножку, а в моей коляске деть отлично катается на переднем колесе, хотя ему уже "больше 3-х" :))) А по поводу "почему младший в коляске, а я пешком", опять же (когда невозможно "пристроить" в коляску старшего) - потому что Я не хочу тащить тяжелого братика, да еще и толкать груженную коляску. МНЕ это тяжело. А ты уже отлично умеешь ходить, т.е. нет такой необходимости.
Мы, когда старший был годовасом ездили с подругами отдыхать, так девицы 4,5 и 5 лет спорили за право покататься в его коляске :))). Почему нет, когда не в напряг :)))). Дети это отлично секут :)
опять же, возраст. Сколько я видела подножек - чаще на них едут дети как раз 3-4 лет, но никак не полуторогодовасы. Опять же в 1.6 года дочка у меня не была готова долго ездить стоя, она бы просто не поняла, что нужно все время держаться. Вот сейчас бы уже может нормально бы ездила, но она у меня вполне помещается в Жетем Кастл. Я их туда двоих сажаю, и проблем что "устала", "не может быстро идти" и т.д. - просто нет.
Думаю мало найдется мам, которые будут считать, что в 1,5 года ребенок настолько взрослый чтобы ходить пешком везде. И все дети разные. Кто-то только ходить научился, кто-то на горных лыжах учится кататься :)). Т.ч. и подходы от конкретных детей зависят
ну зря вы так думаете. Я вон там ниже писала пример.
Многие начинают "готовить" детей еще во время беременности, выходить без коляски, приучать так сказать. Потом начинают гулять возле дома, когда не надо никуда идти. Тоже вроде прокатывает. И потом они расслабляются полностью, думая, что ребенок в почти 2 года уже без коляски может совершенно спокойно обходиться, и очень удивляются, когда ребенку оказывается захотелось в коляску, или он не может быстро преодолеть расстояние, которое и взрослый идет 20-30 минут. Что может устать, раскапризничаться, да и просто захотеть проехаться в коляске как братик. Он же ВЗРОСЛЫЙ, он же СТАРШИй, он же ДОЛЖЕН понимать. А я считаю ничего не должен, особенно до 3х лет, когда в коляске еще ездить в норме.
Ну, я не знаю таких примеров - это ИМХО - глупость. Чеб не купить коляску для погодков? Я в всерьез об этом подумывала даже при нашей разнице (но у меня были причины). Я знаю, что некоторые говорят - "Мы с года в коляске не ездим", типа деть отказывается, а у мамы вагон времени чтобы пешком с такой скоростью ходить :))) - у меня нет столько времени и желания его так бездарно тратить. При том, что младший у меня не фанат в коляске сидеть. Но я слабо себе представляю поход в магазин или еще по каким-то делам в таком раскладе, да мы даже до площадки бы добирались бы к ночи :))).
А чего Вы в эти 3 года так уперлись? :))) Думаете после 3-х деть резко повзрослеет? Я Вас разочарую, некоторые даже еще более капризными становятся и менее послушными, зато приобретают странные "закидоны" - типа в 2 года отлично ходил пешком, а в 3 убиться как хочет на коляске ехать :))))
я не то чтобы уперлась в 3 года. Просто для меня это с коляской своеобразный барьер. Все-таки по моим наблюдениям в 3 года уже почти все дети у нас в раойне без коляски ходят, и кто с братьями и кто один. Поэтому если в 3 года рождается младший ребенок, то уже как-то логично объяснять старшему, что можно бы и пешком походить. А я же просто говорила про возраст 1.6-2года, что лишать коляски и ждать, что ребенок сразу повзрослеет и поумнеет, потому что появился младший брат - несколько странно.
Ну, я и пишу, что в 3 года тоже лишать коляски, когда она вот она - едет, не всегда айс ;). Вы к этому тоже будьте готовы. 3 года - не такой уж и большой, чтобы не иметь капризов и не хотеть покататься :))). И не смотрите по сторонам - мой вот тоже вроде "без коляски ходит", а чуть что сразу плюх на переднее колесо и поехал :)))).
Как здорово. Спасибо!
Я только с одной ремаркой в режиме обсуждения (и как мама, и как возрастной психолог). По идее, в норме, до трех лет сепарации с матерью не возникает, а если и случается, то переживается болезненно, что и происходит в ситуации автора. Причина - рождение младшего, который объективно разрушает диаду "мать-ребенок", существовавшую до этого.
В остальном полностью согласна.
Старшая видимо очень жизнестойкий ребенок: в явном виде формулирует, что ее не устраивает существование младшей вообще... Бурный протест ИМХО лучше тихого подпольного страдания, когда помочь и в голову не приходит...
Да, только называть чувства и отреагировать их, плюс помогать вынужденной сепарации и принятию роли старшей сестры.
Мне ближе точка зрения, что процессы сепарации происходят, начиная с года, точнее с прямохождения. Не в такой форме, как в с трех лет, но разрыв слияния происходит в этот момент.
Можно тоже вопрос, как в возрастному психологу?
С какого периода нормой стала сепарация после трех лет, при том, что погодки как бы "заложены", в природе? Т.е., это теперь мы планируем, ибо контрацепция - у наших ног, но еще буквально век назад "один за одним", дети, были явлением естественным. А некий прототип современных психологов был уже в те времена, пресловутые "старшИны" семейств, делившиеся своим бесценным опытом воспитания.
И почему так остро проявлен вопрос ревности, при разнице в возрасте более трех лет?
Спрашиваю, как голимый теоретик, т.к. мои дети, в близковозрастных парах, просто не помнят и не мыслят себя без брата-сестры, а этапов неприятия я не наблюдала, при том, что к появлению младших никого и никак не готовила. У них нет возможности вообразить, что было БЫ, если бы они продолжали быть единственными. При том условии, что я сама - единственный ребенок в семье, и тоже не знаю - как оно, когда ты не единственный центр семейной вселенной.
И, если нет идей, как помочь ребенку, какие идеи проговаривания этой темы со взрослым, который травмирован такой ситуацией, как у детей Автора?
ну как не говорит, если Вы сами пишете "...оставь ее под кустиком а мы пойдем домой вдвоем.." это не говорит, а вопит!! ппц,надо же не замечать бревно в глазу! срочно вызывайте бабушку, ннимайте няню,и занимайтесь со старшей больше времени! пока она не пришибла младхую, и обьясняйте ей элементарные вещи, что она твоя сестра, она член нашей семьи,мы с папой любим очень сильно и тебя и ее, это как у тебя 2е руки так у нас два ребенка теперь..ну и тд. заниматься больше со старшей,имеется ввиду заниматься именно с ней пока папа,например, гуляет с младшей на улице..
+ 1
Но очень важно при этом четко ограничивать время, отведенное ей. Просто вслух и проговариваете "сейчас мы с тобой этим займемся, а потом обедать все вместе", как саммо собой разумеющееся. Точно так же вслух проговариваете все разделение времени - на свои нужны, на нужды младшей, на общение с мужем. По уму бы это делать еще во время беременности, приучая постепенно ребенка, что мама не все 24 часа в сутки принадлежит только ему, это нормально, что мама чем-то (кем-то) другим может быть занята, но меньше любить от этого не начнет.
И не оставляйте их ни на секунду наедине! у меня старшей 5 лет, и прецедентов не было - и то я не рискую. младшую как котенка таскаю везде за собой, или же под тем или иным предлогом вывожу с собой из комнаты старшую, если младшая там.
Мне очень помогли занятия с психологом во время беременности, много неожиданных рекомендаций было, и к счастью удается избежать острых углов. Няни и бабушки нет, без них справляемся.
Я не психолог... мне кажется вы зря спрашиваете ее любит ли она сестру, ведь очевидно, что нет, да и разве любовь возникает просто потому, что это твой родственник. Где-то прочитала такое сравнение: представьте, что ваш муж приведет домой другую женщину и скажет: теперь мы будем жить втроем, полюби ее так же как и я люблю. Представили? Дико, правда? так вот ребенок чувствует тоже самое. А вот как изменить эту ситуацию я не знаю, может умные люди посоветуют что-то, хотя мне кажется, только со временем ситуация может измениться - девочки вырастут, будут вместе играть.
Не совсем так, тут "хитрое" сравнение. В нашей культуре многоженство - не является нормальным. Но есть культуры, где так и делают ;). Дико именно с позиции нашей культуры, но Вам ведь не дико любить и маму, и папу, и бабушку и т.д. Но не всех родственников Вы МОЖЕТЕ полюбить в силу их и Вашего характера. Это тоже надо понимать.
вот купите книжку и многое поймете, хотя написано не много не так как я люблю, но основную мысль уловить можно, плюс примеры..
http://www.labirint.ru/books/299305/
Оставьте за старшей право не любить младшую, ведь она не должна ее любить, это Ваше желание, Ваша фантазия, что они должны любить друг друга...
Научите старшую выражать свои отрицательные эмоции по отношению к сестре, признайте за ней право на это. Только дайте ей инструменты, как выражать свою злость, ревность и раздражение. Можно рвать бумагу, бить подушку и т.д. Рисовать свою злость...
А Вы, получается, загоняете ее в угол вопросами, любит ли она сестру. Вы делаете так, что она думает, что она плохая, потому что все хорошие девочки любят своих младших сестер... А ведь это неправда!