брат-сестра
посоветуйте, как привить старшему брату любовь к младшей сестре? брату 8, сестре 5. брат постоянно с сестрой соревнуется. а она тянется к брату, хочет с ним играть, дружить. он от нее шарахается. может ударить. строит разные подляночки. вроде как незаметные для родителей. но при разбирательствах все выясняется. очень переживаю по этому поводу. с мужем у нас нормальные отношения. т.е. сын не может копировать наши отношения.
Невозможно любовь "привить",она чувство добровольное и стихийное)Посему дочку я бы слегка охладила,попросила к брату не лезть и постаралась ей обеспечить адекватный круг общения без брата.У моих детей такая же разница,но я как-то никогда не считала,что они обязаны любить друг друга.
ЗЫ)Интересно почему вы считаете,что ребенок может копировать ваши отношения-ведь между ним и сестрой не может быть отношений мальчик-девочка,как у вас с мужем)
я считаю , что ребенок копирует отношения родителей. например, он смотрит на папу, как общается с мамой, не обижет ее, помогает, уступает. и так же старший брат должен поступать с младшей сестренкой. отношения "мальчик-девочка" он видит только, когда папа обнимает маму в некоторых бытовых ситуациях, например при просмотре телевизора. остальные отношения- это общепринятое нормальное дружелюбное поведение мужчины к женщине. да, вы правы, сестренку нужно охладить. но сыну никак не могу объяснить, что остановить сестру можно не кулаком, не рукой, а словом, причем ласковым словом.
Папа обнимает маму потому что она его жена. А дети-они просто дети,нет у них такой пока половой идентификации,они не будут считывать в этом возрасте подобные посылы.
А почему вы считаете,что это сын ее должен охлаждать? Вы мама-вы и делайте это.
я не верно выразилась. дочку надо охладить. я не хочу, чтоб брат обнимал сестру. я всего лишь хочу "привить" ребенку уважительное, заботливое, доброе отношение к сестре.
Ну так сначала надо сделать так,чтобы эта сестра не приставала к нему с играми,если он того не хочет.
право то есть. но почитав сейчас сообщения, я поняла, что когда у него появляется свободное время, которое он может потратить на себя лично, то сестра приходит из сада и соскучившись по нему, лезет в его личное пространство! в итоге получается, что права то и нет...
Папа обнимает мама, которую когда-то полюбил сам, выбрал сам, или тетку, которую. ему привели и сказали "люби, надо"? Не сравнивайте разные принципиально категории взаимоотношений.
Грубость - это крайняя форма борьбы за свое личное пространство, но таки не признак нелюбви. Он не жалеет сестру, никогда за нее не заступится, никогда не делится, никогда не предложит, ничего, от себя лично?
ну вот чтобы - никогда - нет. он жалеет, заступается, мооожет поделиться(если я напомню, сам-никогда), но это так редко бывает.
У моих старших такая же разница, плюс они оба мальчики, т.е. соперничество в разы выше.
После начала школьной жизни старший сразу перешел на новый уровень и отношения у них резко испортились. Даже консультировались у психолога, нам сказали, что это совершенно нормальное явление, надо переждать и стараться уменьшать конфликты, не допускать физическое воздействие. Если младший мешает старшему учиться/читать/играть, то надо младшего отвлекать. И никто не обязан играть через "нехочу"
Зачем навязывать чувства, которые не близки? Зачем этим навязыванием провоцировать еще больший негатив с его стороны? Почему не дать ребенку жить так, как ему хочется, и любить того, кого он любит, а не на кого пальцем показали? С какого перепугу он обязан играть с сестрой, когда не хочет? Дайте человеку жить своей жизнью, перестаньте навязывать неприятное ему общество, и подляночки прекратятся.
ээх, видимо вы правы. я все же надеялась, что мои дети будут такие же дружные как я с сестрой или как муж с сестрой.
а что тогда делать сестре, которая любит своего брата, ей интересно его общество? у нее достаточно общения со своими сверстниками, но и ждет общения с братом.
Сестре - уяснить, что не все, кого любит она, обязаны на этом основании любить ее и с ней заниматься. Жизнь, она такова в основном.
Так и сказать пятилетней девочке- он тебя любить не обязан?
Очень педагогично.
Нет, блин! Сказать мальчику - терпи, потому что потому, ну и что, что тебе неприятно - цепляй на физиономию улыбку и развлекай деточку только потому, что вас в свое время решили родить одни мама с папой! Это намного педагогичнее. Как и сама по себе ОБЯЗАННОСТЬ любить кого бы то ни было и навязывание ее.
У Вас логика пошла вообще не в ту степь :)
Всегда можно объяснить сестре поведение брата.
А брату, как вести себя с сестрой. Прежде надо воспитывать уважение друг к другу.
Заставлять брата с натянутой улыбкой играть с сестрой- это вторая крайность, которую вы можете себе представить? :)
У Вас видимо самой неотлаженные отношения в семье еще из детства идут, потому и возникают идеи говорить пятилетнему ребенку:"Твой брат тебя любить не обязан!"
Как вообще такое может придти в голову?
Вы своим детям так же говорите?
Проблема автора в том, что она описала в посте. Я отвечаю ей, а не вашим представлениям об этом. Она спрашивала, как привить любовь, а не научить не бить. Про второй вопрос как раз очень даже подробно я написала с самого начала. И насчет того, что бьют, когда не любят - это во-первых вовсе не всегда так, даже очень часто наоборот бывает. А во-вторых, вы считаете, что полюбит - и сразу бить перестанет, это метод такой? Даже предположим что так - как будем заставлять любить? Не уважать, не корректировать поведение, а любовь прививать, когда ее нет?
Я считаю, что говорить пятилетнему ребенку, что "Брат тебя любить не обязан" непедагогично
Про заставлять любить я вообще нигде не писАла :)
Вы зациклились на чем-то своем
Потому что это только догадки мамы, причем ничем не подтвержденные.
И навязывать их дочке нет никакого здравого смысла. Проблема, которую надо решать- это не любовь или нелюбовь брата к сестре, а налаживание взаимоуважения.
Конструктив в логическом продолжении этой фразы: соблюдать границы личного пространства - обязаны. Да, именно обязаны. Нельзя: бить, оскорблять, подличать. Нельзя: навязываться со своей формой досуга, вымогать, требовать внимание, создавать прецеденты для агрессии. МОЖНО: выражать свои просьбы тогда, когда тому есть место и время (настроение) твоего брата (сестры). МОЖНО и НУЖНО: тактично очерчивать границы общения, внимания, благосклонности. НЕЛЬЗЯ: самим "разбираться". ТОЛЬКО МАМА имеет право воспитывать своих детей. Друг друга воспитывать они права не имеют. Попытки это делать - грубое, недопустимое нарушение ВСЕХ границ.
У моих детей даже вопрос такой не встает)Потому что это априори они оба прекрасно понимают.
Они обязаны относиться друг к другу уважительно.Им запрещено применять силу по отношению друг к другу.Если они не могут сами разрешить конфликт-его всегда готова разрешить я.
Скажите, а они вообще не дерутся? А если подерутся (подрались бы), что Вы сделаете?
Ну вот у меня - да, совсем не дерутся. Правда у меня две девочки, но разница тоже 4 года. Кто-то может кого-то толкнуть - это максимум - и тога следуют очень жесткие разборки, что случилось, кто что сказал-сделал. агрессору влетает (морально!) однозначно, с пострадавшей стороной - по обстоятельствам, в принципе тоже моет влететь за некорректное поведение, если оно было. Пример: младшая громко пела и играла, старшая пыталась делать уроки, ей это мешало, она сначала вопила "да замолчи ты уже!", потом толкнула сестру. Ну вот классический пример внушения на обе стороны: старшая получила выговор во-первых за применение силы, во-вторых, ей было объяснено, что нормальные люди общаются просьбами а не воплями и толканиями, и если ей сестра мешает с уроками и не хочет успокаиваться - или сама пусть идет в другое место, или пусть обращается к высшей инстанции - мне. Младшей было жестко выговорено за громогласное пение во время уроков старшей рядом с ней, во-вторых за непонимание человеческой речи, когда попросили прекратить - если хочется потрясать пространство силой голоса, пусть найдет в нашей большой квартире место, где это никому не мешает, а слушатели - только с их согласия.
Так в норме это итак ясно, такой и вопрос не встает как-то)
Да, бить сестру нельзя, да, нужно ее уважать,т.к. мы члены одной семьи.Но любовь - это дело добровольное.
Мои дети хорошо друг к другу относятся,но оба при этом понимают, что если не хотят друг с другом играть-то имеют на это полное право.
С небольшой оговоркой: Автор исходно направляет вектор действий и мыслей в адрес брата, а не сестры, а тут без обоюдного разбора принципа соблюдения границ и рамок не обойдешься. Брат никакого права не имеет обижать сестру, сестра никакого права не имеет не уважать его личное пространство. Вопрос: какие допустимые способы борьбы за свое пространство известны брату, какие - поощряются, какие - не осуждаются, родителями.
"Если вы друг друга любите, учИтесь выражать эту дюбовь", что-то типа того, больше подходит. Что характерно, и родители и дети не обязаны друг друга любить. Какой-то деструктивный диалог, согласна с Вами.
вы верно подметили. у меня притензии к сыну. к дочери, как к меньшей, у меня претензий намного меньше. буду ее усмирять, т.е. отстаивать личное пространство сына. но и вопрос- как "привить" (поменяю слово любовь) уважение брата к сестре остается...
Во-первых, показывать собственным примером. Общением с мужем, дочерью, сыном. Как муж относится к Вам? К детям? все это важно!
Во-вторых, разговаривать о том, как принято в Вашей семье. "Например, в нашей семье всегда было принято так-то и так-то"
В-третьих, это процесс не одной минуты, а постоянная работа.
И в-четвертых, начните вместе что-то делать, поиграйте в ролевые игры, чтобы детям было интересно друг с другом. хотя бы какое-то время. Возможно со временем они чаще будут общаться, если у них будут общие интересы.
Но и не забывайте также приучать дочь и к самостоятельным играм, не мешать брату, если он не хочет сейчас общаться, не навязывать себя.
Сына к доброте и такту по отношения к сестре, не распускать руки, учить его выражать свое недовольство словами, а не с помощью физической агрессии.
я уже выше говорила. отношения с мужем хорошие, любящие, уважительные. сыну не с кого брать плохой пример. говорим уже год точно про то, что В НАШЕЙ СЕМЬЕ дедушка не обижает бабушку, папа маму, папа свою сестру и т.д. и приводим примеры - как они дружат и помогают друг другу и что до сих пор они самые родные люди придут на помощь как только нужно будет. про игры вместе - точно! это выход - приучать дружно сосуществовать хоть какое-то время. может со временем это войдет в привычку.
Да хоть пойти в футбол вместе поиграть, на роликах покататься. Дома- в настольные игры-бродилки. Дочки-матери :)
Но я уже внизу написАла, что нельзя позволять сыну грубить Вам. Любовь-любовью, но уважение друг к другу- это очень важно. Вы должны быть для детей авторитетом. А с чего сыну, например, к Вам прислушиваться, если сами ему позволяете Вам грубить?
да, и старайтесь, чтобы в Вашем лексиконе, когда Вы что-то внушаете детям, не было частички "НЕ". То есть "дедушка не обижает бабушку" заменить на "Дедушка уважает бабушку" или "Дедушка бережет бабушку", "Дедушка жалеет бабушку". Потому что бытует такое мнение, что дети не воспринимают частицу "не" и быстро забывают смысл сказанного.
Это такая конкуренция у вас. Здоровая или нездоровая, покажет только время. У нас похожая ситуация, только я пресекаю такое отношение. Не позволяю никакой агрессии друг по отношению к другу. Подляночки тоже бывают, но постоянно надо конкретный случай проговаривать и показывать свое отношение к этому. Что хорошо, что плохо, надо обязательно объяснять.
Если не обращать внимание, то такое отношение может войти в систему.
По поводу привить любовь- это опять же покажет время.
Главное, чтобы дети знали, какая у них роль в ВАШЕЙ семье и правила поведения.
А вот когда вырастут, сами решат, надо им общаться или нет.
К слову, знаю несколько семей, где братья и сестры в детстве дружили, а когда выросли, то перестали общаться.
Так что заставлять любить не надо, а тактично друг к другу относиться- обязательно.
И еще вопрос- как мальчик относится к Вам?
Ему хватает внимания?
Бывает такое, что он подставляет сестру, чтобы ее специально ругали?
спасибо. да, конкуренция. сын не чувствует себя старшим. сестра для него соперник. не так давно мне сын стал грубить, обговариваем ситуации, папа с ним проводит беседы. ситуация со мной не сильно волнует, т.к. я уверена, что это возрастное и наша взаимная любовь все победит. но вот отношение к сестре беспокоит.
А вот это упущение с вашей стороны, что Вас не волнует этот вопрос. Если сын не будет уважать Вас, то Вам сложно будет добиться его уважения по отношению к сестре.
в отношении со мной все решится положительно. ни одна его грубость по отношению ко мне мимо не прошла. каждый раз как это происходит, или я или папа ему объясняем, что с мамой нужно разговаривать по другому.
Никак. Будете "прививать" - будет больше драк. Они в одной комнате живут?
У моих примерно та же ситуевина: сыну вот через пару недель 8, дочери 5,9. Она к нему тянется - он чаще всего от нее шарахается, может ударить... У них разный темперамент, разное личное пространство. Плюс, мальчик СТАРШИЙ, но при этом не на много. Он чувствует, что он вроде взрослый, но прав у них почти одинаково. Плюс, он ДОЛЖЕН играть с "мелкой". Не хочет - не надо. Объясните дочери, что лишний раз не надо к брату лезть.
да, ситация один-в-один про шарахание и врезать. живут в одной комнате, но в большой и она визуально выделена на две части: мальчика и девочки. игрушки поделены, столы раздельные, стеллажи разные. про "не лезть"-уяснила, буду объяснять. спасибо.
Аха, все тоже самое :)
Не навязывайте общение. Когда сыну хочется одному с чем-то позаниматься - пусть сидит и занимается. Или займите дочку сами, или пусть учится сама развлекать себя - порисует, что-нибудь построит из конструктора, если любит это дело...
Но и совместные игры им предлагайте - как с вами, так и им вдвоем. Настольные игры, например. Мои вполне с удовольствием играют вместе в шашки-шахматы (хотя оба не очень это умеют ;)), в Маракеш, Колпачки, Уно, Дикие Джунгли, Барабашку, Карамельки, Монополию детскую..
ой, какой сын молодец!!! я мечтала о таком брате. вот двоюродный был такой, как у вас. когда он меня со школы забирал - я млела от счастья:-)
У моих разница чуть больше 10 и 5. Старший сын, любит сестру это очевидно (по тому как он за нее заступается перед детьми или даже взрослыми, как бывает играет с ней в ЕЕ игрушки, так что бы было интересно ей).
Но вот эти постоянные подколочки, подзуживания... меня просто из состояния равновесия выводят. Ему наверное нравится как она визжит и орет. (то игрушку ее спрячет, то в альбоме рожу нарисует и подпишет что это она ;) Она плачет, кричит, даже лупит его..
По мере сил терплю, жду когда подрастут. Разговоры с сыном провожу регулярно - он старший брат - защита и опора, самый близкий ей человек не считая родителей.. как-то после их ужасной ссоры и криков-визгов-обзываний, даже в чЙйствах сказала ему - "вот мы с папой когда-нибудь "уйдем", а вы останетесь друг у друга самые близкие, кровные родственники..." Он так проникся, что чуть ли не неделю ее не доводил ;)
И ей что-то подобное, по возрасту, втираю. Устраиваю совместные игры постоянно...
Мне кажется если совсем все на самотек пустить, могут равнодушными друг к другу вырасти, мне бы лично, этого не хотелось.
з.ы. перед глазами пример мужа и его брата- совершенно чужие, равнодушные люди, годами иногда не разговаривают...все выходные и каникулы проводили по разным бабушкам, ибо "вместе бесились и визжали"... не считаю что главная, но одна из причин точно...
вы описали мою ситуацию и про разговор с сыном о том, что они самые близкие, и о "уйдем" тоже. и про рожицы в тетрадке, еще у нас бывает - шепотом(слышно только сестре) говорит "Маша - какашка, не красивая, и т.д." и так же крик, плачь, визг "я не такая", он в ответ(чтоб мама не слышала): "такая-такая", сестра может тоже ударить, брат сильнее ударит или толкнет. и начинается : а он мне сказал это, а он мне сказал то, а она меня ударила, а он меня тоже ударил.... раньше говорила, что не буду разбираться кто первый, кто второй - наказывать буду обоих. не разрешаю смотреть телевизор, играть в приставку. вот тогда у них начинается идиллия - против мамы - шушукаются, смеются, о чем то общаются.
да никак. У моего среднего с младшей (разница 2.5) такая же "нелюбовь", правда без рукоприкладства. Мне кажется, что это потому что он ее рассматривает "всерьез", т.е. как реального соперника, ровню. У старшего с младшей замечательные отношения (разница 4.5), но он ее видит как ребенка, часто уступает и "махает рукой" на ее выкрутасы, может с ней часами играть-возиться, но именно как с ребенком.
У меня у всех троих детей разница по 2 года. Любовь привить невозможно. НУжно учить детей yважать друг друга. Старшему абсолютно точно запретила подляночки, это не достойно мужчины, ровно как и любые физические проявления агрессии. Младшей бы объяснила, что нужно уважать личное простарнство брата, не навязываться. Только потому что ей захотелось с ним поиграть, не значит, чтоон должен гореть желанием все бросить и играть с ней. В 5 лет дочка в состоянии это понять. У меня мальчишки не воевали друг с другом никогда, как иголочка с ниточкой, им и друзь не сильно нужны, когда они вместе. А вот у младшего сына и дочки так не получилось. У нее есть склонность навязывать свое мнение, свое общество, что сына раздражает. Бывают между ними ссоры, они в этот момент еще и старшего пытаются на свою сторону перетянуть, но как только они оказываются вне дома - они команда, друг за друга, попробуй кто-то обидеть одного, будет иметь дело со всеми тремя. :) Просто дети учатся уживаться в семье каждый со своими характерами, своими особенностями, привычками. Вам, как маме, нужно аккуратно направлять их импульсы в нужное русло, стараясь не навязывать их друг другу, а учить искать компромиссы, учить понимать друг друга.
девочки, спасибо вам большое. кое-что прояснила для себя. некоторые советы взяла на заметку. правильно сказали - кулаки и подляночки - не дело для настоящего Мужчины.
Я убеждена, что любовь и дружба между сестрами-братьями именно воспитывается родителями и вообще всей семейной обстановкой. От родителей требуется, прежде всего, давать детям уверенность, что каждого из них любят, не сравнивать детей с целью кого-то "опустить", поставить "в пример" можно, но делать это по отношению к обоим (ко всем - т.е. друг друга по очереди ставить в пример в зависимости от ситуации). Важно создать такие условия, чтобы у детей была возможность иметь между собой какие-то отношения: играть вместе, заботиться друг о друге, вместе веселиться, вместе "дружить против родителей":) Постоянно говорить, что "вы - самые близкие люди на земле", что "вы должны быть друзьями на всю жизнь", что "родителей когда-нибудь не станет, и вы будете друг друга поддерживать" и т.п. Обязательно хвалить их, когда они что-то делают вместе, поощрять их единение.
"Это счастье, когда ты знаешь, что у тебя всегда есть близкий человек, родной человек, который никогда не предаст. Как мама, и как папа. Только ближе и понятнее, т.к. между вами нет разницы поколений".
Все начинается именно с семьи. Уверена, что все взрослые конфликты между родными братьями-сестрами или просто холодные отношения всегда берут свое начало из детства.
ЗЫ: мы с моим братом - двойняшки. Но несмотря на это, мы совершенно разные, просто абсолютно, с разными даже жизненными ценностями, с разными взглядами, у нас даже группы крови разные))) Но мы все равно дружим, мы очень близкие друг другу люди. Я всегда знаю, что у меня есть близкий человек(кроме мужа:), мой брат, на которого я могу опереться, понадеяться, и т.д.)) Иногда ругаемся в пух и прах, но уже через час я звоню ему мириться и обнаруживаю, что у него "занято", потому что он звонит мне. Думаю, что если бы мы не были родными братом-сестрой, то никогда бы даже не общались - настолько разные у нас интересы. Но наши родители так воспитывали нас - всегда вместе, всегда рядом, всегда в дружбе, нам внушали, что мы- самые родные люди на свете, и что мы должны всегда быть поддержкой друг для друга. И поэтому наши семьи - наши жены-мужья, наши дети-племянники - это всё родные, по настоящему близкие люди. Это здорово, правда.
Я всегда знала, что вы дура. И что чужое мнение уважать не умеете.
общайтесь как вам удобнее, я никому свой стиль общения - пафосный:) - не навязываю)) главное, чтобы дети дружными выросли)
Creambird,представляю какие у Вас вырастут дети, "психолог" Вы наш, если Вы им о других рассказываете что они все идиоты и выставляете ниже (что априори неправильно)см. тему "" пригласили/отменили самый 1й пост Ваш, ну Афигеть как "умно" ответили и "по науке"(по психологии, не дай бог к такому психологу попасть), браво!!
Совершенно согласна. Я еще своим даю задания на двоих. Говорю, соберите, пожалуйста все грязное белье и разложите его на 3 кучки: белое, цветное и совсем темное. И отпускаю их вдвоем работать. Сначала они ссорились и спорили, а теперь им легче и легче договориться, кто что именно делает.
Когда я с одним из них в магазине, я всегда говорю, если тебе дали шоколадку на кассе, давай и брату возьмем. Теперь они сами всегда приносят что-то друг другу, если идут куда-то сами.
Постоянно поддерживаю их отношения: вы родные, берегите друг друга, и т.д.
Полностью согласна! Своих воспитывал так же. И всегда рассказываю, как мне одной скучно было, не с кем было поиграть и поболтать,
Вот сейчас они заснули вдвоем в долиной кровати :-) сын пришел к сестре проваляться, и оба отрубились :-)
Я перестала испытывать угрызения совести, что я плохая мать, после того как протипировала детей с помощью продажной девки капитализма, соционики :) Если дети - конфликтеры, то непонимание между ними будет неизбежно. Полностью противоположные характеры, несовместимы абсолютно. Плюс еще то, что сиблинги-девочки, между ними всегда соперничество, особенно с учетом семейного анамнеза.
Не дерутся и вообще тактильно не задевают друг-друга.
Выносят друг друга во время совместных занятий, а это 7 часов в неделю в кружках плюс дорога без меня. Одной же надо подчиниться, а второй не зарваться в своем старшинстве.
Дома чаще всего тихо, скандалы между ними бывают редко.
И то хлеб.
Но старшая вечно задразнивает младшую, а младшая вечно застраивает старшую правилами и занудными нотациями.
ну, наверное, бывает конечно и несовместимость полнейшая))) но я о такой писала тут повыше))все равно, мне кажется, можно корректировать)))
и мне кажется, что то, что вы описали - не дерутся, не задевают, и т.д. - это вполне себе "вариант корректировки приговора" безжалостной девки соционики)))