Умер одноклассник (2-ой класс)
В выходные у дочки в классе умер одноклассник...
Пока дети не знают. Учительница сказала что в четверг в класс хочет придти психолог и рассказать об этом детям. Я, и еще несколько родителей с которыми общалась, думаем что не нужно этого.
Сама учительница говорит "не могу я сказать им, ну не могу и все... язык не поворачивается".
Я задумалась - а надо ли вообще говорить это детям?
И если надо, то кому? Родителям или все таки психологу?
Психолога мы этого школьного ни разу не видели и что она из себя представляет понятия не имеем.
Поделитесь пожалуйста своим мнением особенно если у вас были такие ситуации.
вообще не понимаю зачем в это посвещать детей. Сказать что перешел в другую школу нельзя?
Мое мнение такое же... Пока дети думают что он заболел. Дальше можно бы сказать что будет учиться в спец.санатории или еще что-то.
Но все усложняется вот чем - мама умершего мальчика вроде как хочет придти в класс и принести конфет... Я очень надеюсь что она это сказала в состоянии.., ну вы понимаете в каком...
И если психолога мы как то можем убедить не приходить к детям, то вот с мамой все сложно.
У нас тема смерти не скрывается абсолютно. И я точно знаю как мой ребенок воспримет информацию о смерти взрослого (по ее понятиям "старого") человека.
Но вот именно информацию о смерти ребенка тем более одноклассника я не знаю как она воспримет.
Я допускаю общение с психологом но это должна быть наша инициатива и один на один, а не всем классом.
Одно дело если бы родители попросили психолога помочь, а то нас как бы ставят перед фактом. Наверное это мне и не нравится.
Об этом надо договариваться со школой на административном уровне: писать отказ от общения с психологом. Тогда вашего ребенка удалят из класса на этот разговор. А пока школа в своем праве.
смысла не вижу удалять ребенка с урока,где будут сообщать о смерти ребенка,ведь все равно ж узнает от других детей.
Лучше всем классом, поверьте. Лучше быть в кругу тех кто испытывает одинаковые с табой чувства. И это хорошо что есть психологи. Хотя нам раньше это все учителя объясняли. Раньше тоже никто не спрашивал у родителей позволения, ставили портрет в школе на видном месте, цветы и все знали кто умер. Это нормально. нельзя скрывать смерть, надо учить детей переживать и хорошее и плохое.
Маму можете не пустить. Вернее, обязаны не пускать. Учитель не имеет права допустить в класс чужих людей, да еще в сложном психологическом состоянии.Посторонним в школе делать нечего. Жестко, но в вашем духе.
Я не против сообщить. Но преподносить эту информацию всему классу не считаю правильным, лучше я сама поговорю со своим ребенком.
А как по мне так лучше это пусть ребенок узнает в коллективе, где сможет поделиться своими эмоциями с другими детьми, это очень важно, если есть те с кем можно разделить горе.
Я топ и заводила для того чтоб просто узнать мнения людей. Пока большинство за психолога. А я за разговор в семье. Вообще есть ощущение что психолог сейчас это модно
Не в психологе дело, а в том что бы ребенок узнал об этом в коллективе и мог свои эмоции разделить с другими детьми, они ведь испытают одинаковые чувства, они все могли быть на месте этого ребенка, каждый из них. Всегда легче с тем кто чувствует то же, что и ты сам.
а зачем? Так дети примут как есть, а централизованно аккуратно как планируется, смерть превратится в фобию, имхо. Одно дело дети года 3-5 вместе учились и были в курсе всех событий, а другое дело, когда часть детейи точно не помнит всех по фамилии.
Во 2 классе не помнит всех одноклассников по фамилии?! Дело в коррекционной школе происходит?
В моем детстве такое было, сказали, что ребенок переехал. Но я за то, чтобы озвучить правду. Наверное, лучше, чтобы сказал психолог.
Это второй класс, это уже надо говорить, нельзя замалчивать в таком возрасте тему смерти. А вот правильно это сделать, поговорить с детьми, дать им высказать свое горе, эмоции, сомнения, страхи, лучше, вероятно сможет психолог.
Надо говорить. И не надо врать детям, особенно на темы смерти. То, что это сделает психолог при учителе и дети смогут сразу же свои эмоции высказать и обсудить друг с другом, намного лучше, чем кто-то из родителей дома скажет правду, кто-то соврет, а кто-то вообще не поговорит с ребенком.
У нас говорили про смерти родителей одноклассников, прямым текстом.
Тоже в классе есть мальчик у которого умерла мама. И с дочкой я об этом говорила, но больше конечно на тему не обижать мальчика, не дразнить, не задавать лишних вопросов и т.п.
Я там выше написала что наверное мне не нравится что нас ставят перед фактом "придет психолог и будет говорить".
А психолог для этого в школе и есть: помогать детям адаптироваться к школе, справляться со школьными трудностями, если в основе психологические проблемы, прикрывать детей во время кризисов. А не только тестировать детей и писать отчеты. То, что он работает с классом, как с группой, а не индивидуально с каждым ребенком на эту тему, - это выбор психолога. И правильный выбор, потому что в группе детям будет легче пережить горе.
Абсолютно та же проблема, что и с темой о катастрофах в соседнем топе. Отдавая детей в школу, родителям приходится адаптироваться к тому, что они больше не контролируют все контакты ребенка, и всю информацию, которая к нему поступает.
А они должны согласие всех родителей собрать? Ребенок ваш человек прежде всего и имеет право на информацию, даже если вы против.
Сказать правду, она все равно всплывет - в случайно услышанном разговоре, например. Второклассники практически все имеют мобильные телефоны, многие общаются в соцсетях - друзья мальчика будут искать контакта с ним, и быстро заподозрят неладное.
Сделать это должен психолог, в школе. Если каждый родитель будет доносить до своего ребенка - кто-то сделает это раньше, а кто-то позже, в итоге часть детей узнает уже от одноклассников...
У моего ребенка (3 кл) страх смерти гипертрофирован. В резльтате после очередного 1 сентябрьского рассказа про Беслан у него было очень тяжелое состояние, если честно я думала что сами не справимся, но справились. Хоть я и против рассказов про Беслан детям, тем не менее, я считаю, что врать детям на тему смерти одноклассника не правильно. Если есть проблемы со страхами, то с ними надо работать, а не ограждать детей от того, что страхи провоцирует. Ну и мне кажется, это как-то неуважительно что ли по отношению к умершему, не сказать его друзьям о случившемся...
Но, (т.к. со страхами у нас проблемы - много изучала эту тему) - очень важно сказать что-то, что дало бы детям опору для мысли, что с ними это не случится - в случае смерти от болезни ровесника очень важно подчеркнуть, что ребенок умер от очень редкой болезни, которая случается с одним человеком из 10 миллионов, если несчастный случай - тоже важно что-то сказать. Если ребенок нарушил правила дорожного движения, технику безопасности и т.п. - это надо озвучить, если в аварии, например, виноват другой человек - полезно сказать что этот человек наказан, сидит в тюрьме и т.п. и не сможет больше совершить такого же зла...
Ну и я понимаю, что все волнуются за своих детей, а тому ребенку уже не поможешь. Но пожалуйста, не препятствуйте матери погибшего в общении с другими детьми. Для нее это может быть очень важно.
Препятствовать конечно никто не будет. Я как нормальный человек понимаю что ей тяжелее чем всем нам и нашим детям. И лучше чуть больше времени уделить разговору со своим ребенком нежели еще чем то расстроить (не знаю какое слово подобрать) маму умершего мальчика.
1. Сказать надо, шила в мешке не утаишь.
2. У нас была похожая ситуация (погибла девошка из старшего класса, к счастью, не близкая подруга). В школе ситуацию проговорили. Смерть - часть жизни, детей надо учить и тому, как справляться с такими вещами. Обычно говорят об ушедшем, вспоминают, каким он был человеком, у нас дети писали и рисовали родным открытку с соболезнованием. Надо обьяснить ребенку, что это нормально, горевать, скучать об умершем, но не надо бояться, и не надо на этом зацикливаться.
Соболезную вам.
Когда я училась во 2 классе погибла наша одноклассница сообщил об этом учитель. Мы всем классом ходили на похороны. Я не помню что бы сильно переживали. Было просто непонятно почему она умерла тогда в моем понимании умирали только старые.
Потом был инструктаж в школе как вести себя на улице.Одноклассницу сбило машиной.
я за правду. у нас в-3 классе тоже такое было. Как-то не было, не помню,чтоб прямо учитель объявила. Все узнали друг от друга. На похороны ходили всем классом. Эта трагедия очень объединила класс. Рыдали все. А что тут сделаешь. Это реальная трагедия и дети ее тоже переживали. Вместе с родителями погибшей девочки.
Когда старший учился в 3 классе, трагически погиб его одноклассник. С детьми разговаривал классный руководитель. Гроб с мальчиком стоял дома, те, кто был в силах, могли прийти попрощаться. Я с сыном ходила. Психологической травмы у него не было, все как то правильно и спокойно прошло. Мне кажется, дети чувствуют состояние взрослого рядом с ними. Я была тогда на 9 лет младше, сейчас такая трагедия по другому бы была мной воспринята, это просто немыслимое горе, сейчас я вряд ли смогла пойти на прощание. Соответственно и детей бы сейчас не повела.
Ужасно :((((
Я считаю,что нужно сказать детям правду и лучше всех это сделает психолог.Дети знают,что люди рождаются и люди умирают.К глубокому сожалению,иногда умирают в детском возрасте!:(
А что произошло? Несчастный случай или болезнь?
Просто сталкивались с двумя подобными ситуациями. В первом случае - ДТП, второй - онкология.
Второй случай напугал гораздо сильнее, были постоянные вопросы, почему не вылечили, не дали чудо-лекарство. Пришлось объяснять, что бывают болезни неизлечимые. Остался на какое-то время страх, а вдруг я тоже заболею и тоже умру. Но потом прошло.
Но говорить надо, это жизнь.
Я так полагаю какие то проблемы были, поскольку ребенок стоял на учете в Морозовской больнице. Но по какой именно причине - не знаю. Для учителя был обычный ученик без каких либо ограничений. Умер по дороге в больницу. В субботу говорят был здоров, ходил в бассейн.
Я против правды. В моем классе у мальчика умерла мама. Нас всех посвятили. Огромный стресс был после таких бесед.
У нас тоже была похожая ситуация. И как раз никому не сказали. В итоге через два дня знали ВСЕ, причем в самых разнообразных вариантах:(
У старшей в классе было две смерти родителей. Про одну не помню, вторая: мама поранилась на даче, залепила грязную рану пластырем. Сепсис. Дети, искренне сочувствуя ребенку, сделали выводы о том, что не надо наплевательски относиться к здоровью. Никакого стресса не было.
Деньги собирали еще. Когда на следующий день учитель высказался на тему черствости, потому что дети не донесли до родителей пожелание помочь семье ребенка, то стыдно детям было.
*хмыкнув*
А вот тут как раз преинтересная тема, нужны ли эти "модные психологи", или можно обойтись "классной мамой"? Потому что у меня не было к ней особых претензий, но цикл насилия в ее классе был, а она его не видела.
Впрочем, наш школьный психолог тоже не знает, что такое цикл насилия.
А в классе у младшей тот же цикл насилия запущен не был и не только потому, что "классная мама" - хороший педагог, но и потому что классу не позволила завалиться в эту модель "модная тетка-психолог" в моем лице, по совместительству мама девочки на роль жертвы.
Так штааа... Я за специальных специалистов и разграничение функций. Ибо профдеформация у педагогов имеет место быть.
Мы их премного полюбляем. И школьный - не предел наших мечтаний + это даже и не первое знакомство, т.к. к первому потопала я, а потом уже привела детей.
Имеет место быть, и часто. Но я за индивидуальность всякого случая. Не знаю, участвовали ли Вы в теме про "аборты - детям", но меня до сих пор вводит в ступор ситуация, когда совершенно отмороженная на собственных воззрениях "специально обученная тетка" загрузила моим мозги, в этом направлении, да так, что я еле выгрузила. И в этом, архиважном случае, никто меня не спросил. Не говоря уже о таком варианте, как упреки за отсутствие пожертвований. Какого хрена родителям-то не сообщили о возможности поучаствовать, материально, зачем детям это было навешивать?
Родителям сообщили через детей, ну а дети не донесли. Впрочем, у нас и до сих пор нет системы оповещения по электронке, например, все записки дети приносят сами.
Утра, есть объективная действительность: сдавая ребенка в систему, ты не сможешь контролировать все то, что ему загрузят в голову. Можно забрать на СО или увезти в тайгу жить в землянке. Если ты не удосужился узнать, что в школе есть психолог и он допущен к телу - это твой родительский косяк. У нас сообщают, что психолог есть и мы подписываем согласие. У нас собирают анамнез семьи (бестолковый). Но вот про соцработника в первом классе не рассказывают. Или про библиотекаря. И еще с сотней педагогов не знакомят. А десяток из них заменит нашу классную, когда та будет болеть, и я никак не смогу повлиять на то, обеспечат ли ребенку индивидуальный подход и какой фигни наговорят.
Но отказ от сотрудничества на мой взгляд - худший выход. Лучше быть тылом для ребенка в мире, который ты не можешь контролировать.
Так это не в школе было, а на тренинге по безопасности, куда я совершенно целенаправленно их пристроила, и вдруг, когда закончили психологи и мчс-ники, бац - подарок от фирмы. Ну, знаете, такое...ненавязчивый сервис.
ааа... я на тренинги не ходьбец. принципиально. тренеров я знаю хороших два, в Питере и в Москве. но для взрослых или старших подростков, лет с 17. все остальное... как-нибудь без нас.
+1 сначала детям говорят, что они одноклассники - дружный коллектив, должны помогать друг другу. а когда с кем-то случилось несчастье - делать вид, что ничего не произошло?
Я за то чтобы детям все психолог рассказал. А вы сама еще дополнительно можете поговорить со своим ребенком.
Если вы ему соврете или просто умолчите, он все равно узнает правду рано или поздно...мне кажется врать об этом в 8-9 лет уже нет никакой необходимости..
КОгда мой ре был во 2-м классе, умер мой отец, причем инсульт у него случился на глазах у сына, я даже не ожидала насколько он стойко и по-взрослому все это воспринял. Отец умер в больнице, и на похороны мы сына не брали. Но мы периодически ходим на кладбище, сын там тоже видит могилки с детскими портретами... каждый раз у него возникают какие-то вопросы - проговариваем, вместе грустим...
У нас в начальной школе в прошлом году умерла девочка. Собрали в зале всех детей и завуч объявила о том, что случилось, рассказала о чувствах, которые дети могли испытывать от этой новости. Дала высказаться самим детям. А на следующий день детишки запускали шарики в небо с именем той девочки. Вот так они с ней простились. На тот момент моему сыну было 5 лет (не Россия, поэтому в школе). Он все понял. Шока не было. Ах да, родителям написали записки об этом разговоре.
Дети в этом возрасте довольно таки спокойно относятся к информации о смерти кого то неблизкого, имхо. Забудут через два дня. Психолог лишний, только нагнетёт обстановку.
Я б не ставила знак равенства между "спокойно относятся" и "забудут". Я со времен своей началки до сих пор помню погибшего мальчика, который даже не в моем классе учился. И да, нормально мы тогда обошлись без психологов, хотя в школе висел некролог, и на вынос мы сходили.
И я во втором классе в первый раз видела не живого человека, так близко. Парень учился в 7-м. Прощание было во дворе школы. Не забуду никогда впечатления, как меняется человек, когда в нем угасает жизнь. Но это впечатление ввело в ряд моих понятий факт необратимости, я много потом думала, об этом.
В нашей школе, к сожалению, произошел аналогичный случай. Если мне память не изменяет, то тоже это дело было во втором классе. Учительница детям объявила, дети восприняли очень спокойно. Взрослые даже не ожидали такой спокойной реакции. По-моему, никто не плакал, ибо, как мне кажется, они просто в силу возраста не поняли ЧТО за трагедия произошла. Переживали и плакали по несчастному мальчику помимо его близких учителя школы и родители его одноклассников. Очень жаль мальчишечку, до сих пор. Огромная трагедия. Но дети, к счастью или несчастью, ничего толком не поняли.
Сейчас вообще тенденция - оградить детей от правды жизни на как можно дольше. Почему все считают, что маленький ребенок не должен переживать трудности и непогоды? Как же сформируется личность, если ее ограждать от всего, что нас окружает в этом мире??
Надо детям рассказывать о смерти, надо говорить о неприятных ситуациях, проговаривать их, искать пути решения вместе. Надо учить ребенка встречать трудности и самому перебарывать и страх и обиды и боль, пока еще с родительской помощью, а потом самостоятельно. Маленького ребенка оградить от проблем и плохих историй очень просто! Но это медвежья услуга.
Сейчас тенденция подсовывать детям психолога, вместо классного руководителя - "классной (д)мамы" (и далеко не все педагоги согласны, что с них снимают функцию не только водить хороводы, но и решать ситуации с острыми краями) и по каждому чиху и пуку спрашивать родителей: "Можно я ваше солнышко пересажу на 1,5 см дальше?", дабы не получить жалобу в департамент образования... Детям запрещают грустить, страдать и вообще - чувствовать, потому что им это вредно. Голова должна быть ледяной, а душа - пустой.
Утра, у педагога психология идет один семестр, ну, два. А у психолога наоборот с педагогикой. Это - РАЗНЫЕ специалисты, их учат разному. Методам проживания горя не учат в курсе педагогической психологии. Поэтому, если ситуация случилась, целесообразно пользоваться помощью специально подготовленного специалиста.
Слава богу, что классные моих старших не перекладывают подобные моменты на психолога. Педагогический талант, и больше не надо ничего говорить. Ну, в чем-то мне должно было повезти, в жизни, кроме детей?:-) Повезло с учителями. Есть жутко кривобокие, я согласна, и косноязычные, и бесчувственные к детскому настроению. Но это не наш случай. И в моем детстве, спасибо большое нашей классной, поговорившей самостоятельно с нами, своими птенцами, о смерти, а не какая-то методическая специально подготовленная тетка.
А у нас в такой ситуации тоже, вероятно, придет психолог. И это будет хорошо и правильно, потому что это не просто "тетка", а конкретная МарьяИвановна, которая ведет самую любимую детскую внеурочку "Я среди людей". И то, что дети поймут заодно, что есть специальные специалисты для ситуации, и не обязательно бежать к маме или "классной маме" - это хорошо.
К психологу ходят, если что не ладится в индивидуальном формате, т.е., в том, что не хочется никуда "выносить". Мои ходят, в смысле. Как другие - не знаю. Но общее горе мне бы не хотелось, чтобы было озвучено психологом. Она у нас не член семьи классной, в этом смысле. Это такая добрая фея, из Золушки, как-то так.
Так это не очень связанные вещи-то, у моих. Групповые занятия - своим чередом, на которые я, как Вы понимаете, ЕСТЕСТВЕННО, дала согласие.
Вот примерно это я и имела ввиду. Что мне не хотелось бы чтобы психолог это объявлял. Речи о говорить-не говорить не идет, но я бы хотела со своим ребенком обсуждать это сама.
Как я писала выше, у меня стойкое ощущение что психолог - модно.
Имеете полное право обратиться со своим отказом в такой форме донесения информации, до ребенка.
Это очень, ну просто удручающе грустно :((( Истерию по каждому пункту бежать к психологу - не понимаю. Есть реальные проблемы, есть надуманные. Роль родителей и учителей быть этими самыми психологами - никто не отменял. Но свалить тяжкую ношу со своей души и не менее тяжкую работу своего головного мозга - на чудо-лекаря, ох как просто... Инфантилизм родителей, не желающих с годами мудреть и разбираться в себе и своих детях самостоятельно - вот что страшно.
Что правильно, что нет незнаю.
Когда я училась в 1классе умер одноклассник, мало того, что нам сообщили так ещё и погнали на похороны!!! Вот где жесть! И да его мама с конфетами в школу приходила. Незнаю как у других детей, но у меня сформировалось неправильное представление о смерти и всей этой тематике.
Я бы предпочла чтобы об этом сообщили сухо и без лишних подробностей как диктор в новостях. Не нужно этих шариков в небо и прочей фигни. Важно не что сказать, а как сказать. Без соплей и пафоса. И мать ребёёнка к детям не пускать!Да у неё горе,которое ничем не исправить, но другим детям этого в 8лет видеть не нужно. Это только моё мнение и мои переживания на истине не настаиваю.
У нас и так утрачена культура проводов близких в последний путь. Если ограждать детей от контактов с родственниками их товарища, которые приходят и помогают детям принять гибель друга, то куда уж меньше говорить о смерти?
все зависит от силы страха, психика у всех разная, особенно в детстве, понимание и осознание приходит позже.
Наше сознание устроено так что мы со временем забываем плохое. Т.е. помним, что было плохо а детали стераются и уже не так больно. А когда спустя 20 лет перед глазами стоит ужас - это неправильно. Это значит мы так и не смогли пережить наш страх.
Мы помним яркие моменты, и плохие и хорошие, забываем средние, незапоминающиеся события.
когда я сама была во втором классе, у нас погибла девочка из параллельного класса. Сбила машина. Тогда никаких психологов не было, но всем детям это сообщили. Близкие подружки и одноклассники были на похоронах. Потом рассказывали, как она лежала в гробу в платье невесты. Помню, что всех удивили такие подробности, но никакого стресса ни у кого не было. Вообще, думаю, что тема смерти не должна быть запретной ни в каком возрасте.
Этим летом мы ночью возвращались с сыном из гостей и на наших глазах сбили мотоциклиста. Сын видел, как он летел, как неестественно упал, как лежал потом уже мертвый, мы скорую вызывали и ждали ее приезда. Когда шли домой обсудили эту тему, что вот к чему приводят быстрая езда без шлема, нарушения правил дорожного движения. И все, больше к этой теме не возвращались. Никакого испуга у сына не случилось. Только, наверное, он навсегда запомнил как важно быть крайне осторожным на проезжей части. Дети, они все правильно понимают, даже правильнее чем некоторые взрослые, без предрассудков и додумываний. А взрослые должны им помочь сделать эти правильные выводы, а не врать и не придумывать ничего.
Думаю, что психолог поговорит с детьми в нужном ключе, раз это трудно сделать учительнице.
Все зависит от отношения к происходящему родителей. Я помню испуг отца, когда меня пытался оградить от вида замученных малолетним садистом лягушек. Я их и не заметила бы. Вот этот эпизод помню. А к человеческой смерти родители относились как естественному процессу, поэтому испуга не было. Всегда объясняли, что надо быть осторожной. Помню с детстве и детские смерти, и похороны соседей. Не было никакого шока, только жалость Жалко было родных умершего.
Вот и я о том же. Главное как сказать. Просто констатировать как факт и всё. Сказать, если у кого-то возникнут вопросы или необходимость поговорить на эту тему психолог вас ждет в кабинете №.. на ..этаже. Продолжаем урок.
У моего сына погиб лучший друг в 4 классе. Узнали все и сразу (как скроешь, если все родители рыдали). С классом беседовали все: и учитель, и психолог, и из ГИБДД приходили. На похоронах был весь класс (так получилось, никто не заставлял, просто очень хороший мальчик был), шли впереди взрослых. Правда, на кладбище их не взяли, только до автобуса. Я тогда с сыном сидела перед сном где-то с месяц, он плохо засыпал. Все это тяжело было выдержать, но, наверное, нужно. Сейчас сын на третьем курсе, с родителями друга все мы (и родители, и одноклассники) общаемся.
У моей дочери погибла воспитательница в саду, моей тогда 4 года было, воспитатели провели беседу, объяснили детям, что Дорис больше не придет ((( Где-то недели две дочь задавала вопросы "Как это умерла? Почему никогда не придет? А где она?" Я просто говорила, что умирают все,кто-то раньше, кто-то позже, это нормально. Спрашивала "А ты тоже умрешь? А папа? А бабушка?" Я отвечала " Да, но ты будешь уже большой, тебе нечего бояться, смерть это продолжение жизни, но другой, какой, не знаю сама" Когда умер мой отец она уже вопросов не задавала, приняла как данность.
О смерти говорить надо, но я категорически против детей на похоронах лет до 12, вот это "надо дать возможность проститься" не понимаю.
Абсолютно ничего. Было интересно мнение людей, которых я с удовольствием читаю и ко многим советам прислушиваюсь.
Мне показалось, что Вы недовольны решением учительницы и психолога. То есть не уверены, что ребенку такой разговор будет полезен или хотя бы нейтрален. То есть будет нанесен вред? Какой именно вред? В чем?
У учительницы нет никакого решения, она просто очень расстроена и говорит что не может найти в себе силы сказать об этом детям. И я ее очень хорошо понимаю и не осуждаю за такую "слабость".
А что касаемо психолога, то да, лично мне такое решение не нравится. Я не хочу чтоб моему ребенку насильно чужой человек сообщал такие вещи. Я за то, чтоб сначала поговорить об этом дома, потом возможно обсудить с одноклассниками, и уж потом, если понадобится(!) привлечь психолога, да и то, тому, кому это будет нужно.
Я считаю что любого взрослого вошедшего в класс дети воспринимают как учителя. Никакого простого общения не получится. А лекция на такую тему думаю что не нужна. По моему лучше когда ребенок в своей привычной спокойной обстановке задает те вопросы которые хочет задать близким людям, которые знают этого ребенка и предполагают его возможную реакцию.
Вам, кажется. никто не запрещает провести индивидуальную беседу с ребенком сегодня, а завтра с утра сдать отказ от беседы с психологом? Тогда вы получите тот результат, который хотите.
Что и как обсуждать со своим ребенком я в общем то знаю.
Изначально спрашивала просто мнений на такую вот грустную тему.
Пока вижу что большинство считает приход психолога без просьб родителей и детей - нормальным. Свое же мнение пока не поменяла.
Но ведь ничто не мешает Вам поговорить со своим ребенком. В любой момент, прямо сейчас, после беседы с психологом. Но Вы откладываете этот момент.
Я понимаю, что говорить на такие темы трудно, но если их избегать, ребенок никогда не научится справляться с горем и страхом. А теперь представьте, что Вы так и не решились поговорить, а мамы других детей поговорили. Ваш ребенок приходит в школу, а там все дети обсуждают эту трагедию. Ваш ребенок будет очень сильно напуган, потому что произошло нечто настолько страшное, что даже его мама не может с ним об этом говорить.
Ну и способы справиться с горем и тревогой в каждой семье, конечно, свои. Но в некоторых семьях эти способы не совсем адекватны. Это либо замалчивание, что порождает еще большую тревогу у ребенка, либо рассказ с очень сильной эмоциональной реакцией самой мамы, что тоже не позволит ребенку научиться справляться со своими чувствами.
я сомневаюсь, что психолог будет читать лекцию детям. то есть если бы учительница это сообщила, то было бы нормально, а вот психолог уже не нормально?
у нас в первом классе у одноклассницы мама умерла, во втором одноклассница, потом в 6м классе тоже мама у девочки. и я понимаю учителя, который не может найти силы сказать об этом. я помню как нам учительница сообщала. она весь урок собиралась с духом и сдерживала слёзы. всем классом ходили на проводы.
к брата девочка в классе 3-4м наверное умерла, у неё лейкоз был.
никакого стресса ни у кого не было.
и мама с конфетами к нам приходила помянуть, ничего страшного и ужасного в этом не вижу
Мне кажется если сообщит учительница - это нормально, они все таки уже как бы семья, а вот приход психолога с такой информацией - лишнее.
Плохого ничего не будет, просто будет более профессиональный подход + Ваш учитель мог сам отказаться, беря на себя чужую работу.
что ж вы к психологу то прицепились?
может она зайдёт скажет и уйдёт.
мне, например, проще если бы подобные вещи говорила не я(дрожащим голосом и сопливыми глазами), а человек, который спокойно к этому относится.
как я понимаю учительница просто просит постороннего человека озвучить трагедию.
вы сами то встаньте на место учителя
Я выше писала об учителе, вот
"У учительницы нет никакого решения, она просто очень расстроена и говорит что не может найти в себе силы сказать об этом детям. И я ее очень хорошо понимаю и не осуждаю за такую "слабость"."
Именно поэтому задачу решает тот, кто призван ее решать, в школе. Вы, вообще, знакомы с психологом-то? Прежде, чем отказываться, подумайте.
Со школьным нет. В своей жизни - да. Знакома и обращалась. Но делала это по собственной инициативе, меня никто без моего согласия перед собой не сажал и ни о чем мне не рассказывал. Тем более в группе.
ПС: меньше всего хотела с кем либо спорить в этой теме, просто были интересны мнения. Ваше особенно, спасибо
Ирина, вы вправе иметь свое мнение и не менять его. Но не можете диктовать школе, как ей решать эту ситуацию В КЛАССЕ. Что там кому должен, что лишнее, что нормальное или нет - это определяет администрация, классная, педагоги и другие специалисты. Вы можете только отказаться за своего ребенка участвовать в том или ином.
Это понятно. В общем то хорошо еще классная это озвучила, а могла бы и не сказать. И это меня расстраивает. Что они там еще напридумывают? Какую еще инфу давать детям?
Любую. У нас классная рассказывала о том, как в предыдущем выпуске сдавала ребенка в детский дом. С некоторыми подробностями.
У нас медсестра осматривала детей в классе без предупреждения родителей, на предмет синяков.
У нас психолог работает с детьми еженедельно и внепланово тоже (правда, на психолога мы подписывали согласие).
К старшим детям приводили инспектора по делам несовершеннолетних, уж не помню, чем она их пугала, наркотиками или булингом.
Про смерти родственников одноклассников тоже рассказывали без всякого предупреждения родителей.
Школа - это система. С ней можно сотрудничать, можно менять на другую, но поломать или прогнуть под себя систему очень сложно.
"моему ребенку насильно чужой человек сообщал такие вещи"
Автор, откуда у Вас взялось слово "насильно" в описании ситуации? Насильно - это когда человек чего-то очень сильно не хочет, а его заставляют. Вы пишете в топике, что вопрос, сообщать или нет, не стоит.
Почему у Вас возникло представление о насилии?
Тема тяжелая. Думаю, говорить должна классная руководительница, а психолог поддерживать, но не вести весь процесс. Психолог ведь психологу рознь.
У меня в свое время тоже во 2м классе погиб одноклассник. Повесили его портрет в холле, с черной лентой, учитель перед уроками сказала, что Дениса с нами больше нет, случилось несчастье, сделала что-то вроде минуты молчания.
Никакой травмы нам это не нанесло, уже после 1го же урока все носились как угорелые, никто не переживал. Как-то это было... ну ходил в школу, теперь не будет ходить, ну и чо.
Звучит цинично, но для второклашек, которые не были близко знакомы или дружны с умершим, ситуация ничем не отличается от "переехал и больше у нас не учится".
+100! Так и будет. А вот если психолог дебатов на эту тему заведет, да минут на 40 ... это точно у детей отложится... там где не надо...
девочки, это большое горе. одноклассники его любили, он общительный, добрый, девчонок в классе защищал, мальчишкам не позволял обижать слабых, в городе многие его знали, у учительницы он был одним из любимчиков, хоть так и нельзя говорить. но я тоже хочу спросить в этой же темке. по скольку это был наш друг, я должна сказать своему ребенку об этом и не могу...... когда сказать об этом ребенку? + у меня ребенок впечатлительный+ неврологические проблемы. я сама каждый день реву.
если ответить автору, то сказать об этом должна учительница, но с поддержкой психолога. Т.е. психолог должна провести беседу с учительницей как и что говорить, что отвечать на вопросы. вопросы будут, ребята будут переживать, т.к. это был не просто одноклассник, он нравился девочкам, многие с ним дружили. друзей у него было много, т.к. двор у нас большой и дети из класса знают друг друга с рождения... учительницу понимаю, сама не могу набраться сил...
это очень тяжелый момент. Если в четверг будет объявлено в классе, то кто-то из класса все равно скажет вашему или другому ребенку "не из класса", какая будет реакция неясно. Если же Вы , желая подготовить ребенка, скажете раньше, то тоже неясно, как ребенок отреагирует и что он уже завтра и когда скажет в школе. Тупик.
Из разговора с учительницей сегодня перед уроками я поняла что кое-кто из детей уже знает, но тем не менее моя пока ничего не рассказала, значит до нее информация не дошла. И теперь вот я в раздумьях - поговорить с ней сегодня, или уж оставить все как есть и поговорить завтра в дополнение к психологу.
я бы заранее не стала говорить, а вдруг в школе передумают говорить всем, мне кажется, что лучше уже по факту.
Да, так тоже может быть, поскольку несколько родителей сказали что против прихода психолога с таким объявлением.
если это логопед, то как специалист в логопедии она толковая. а как специалист в психологии, то не знаю, не сталкивалась. буду сегодня звонить нашей учительнице, советоваться -как быть.
Наша очень расстроена, ну просто очень(((( говорит с воскресенья почти не сплю((( И я вижу по ней что она правда не может сказать, а вовсе не пытается переложить это на психолога. Я так поняла что вообще психолог сам изъявил желание придти. Единственное не знаю, только в наш класс или по всем.
очень понимаю учительницу. в ваш класс точно психолог придет. вашей учительнице еще бы и врача-кардиолога пригласить. уж больно она у вас душевная. думаю, что в наш класс психолог не придет.
Да, она у нас такая, но с другой стороны это даже и хорошо. Мне кажется дети ее очень любят.
Ну да, вы наши... или мы ваши...... Жаль что по такому поводу общаться начали.
Не знаю, понятно ли я напишу. Я против воспитания в детях культа страха всего, что окружает смерть. Страх, окружающий сообщение о смерти, страх похорон и проч. Всего, чего боятся взрослые и чего не боятся дети. Если покопаться в себе, нифига не этого мы боимся, что стресс это какой -то вызовет. Взрослые подсознательно навязывают благоговение какое-то детям. Зря это. Это лишнее. И самим бы от этого избавиться не мешало бы.
По моему тема не об этом. Вопроса "сказать-не сказать" не стоит. Вопрос в том - как и кому лучше и правильнее преподнести ребенку эту информацию. И не просто о смерти, поскольку смерть взрослого (старого) человека воспринимается по другому, а именно смерть "такого как ты" - ребенка, одноклассника, друга.
А вот если покопаться в себе, очень даже об этом. Вы зачем тему завели, если для вас нет такой проблемы? Вы не можете произнести перед ребенком простые слова " в семье такой-то случилось горе, умер твой одноклассник такой -то. Мы его больше не увидим. "? Зачем разыгрывать дополнительную трагедию под названием "ах, как же об этом сообщить"?
А у вас ребенок в принципе с темой знаком? Я своим детям после развода с их отцом не раз рассказывала, что люди смертны и ТАК БЫВАЕТ, что порой внезапно смертны тоже. В том числе мама может умереть, сестра может умереть, папа может умереть и ты сам можешь умереть. И что делать, если внезапно мама умерла, а ты с ней один вечером. И что делать, если мама вообще умерла, как проживать горе и в чем искать утешение. Какие вообще стадии горя бывают и как можно застрять в горе. И говорила им о том, что если мои дети умрут, то это будет горе, одно из самых тяжелых для женщины, и я буду горевать, но потом искать силы жить дальше. И о том, как вспоминать об умерших. И как встречаться с ними после смерти. И о том, как я переживала смерти родственников своих. И дети знают, что у них могли быть родные братья и я говорила, как это пережила и детей не забыла.
И куда попадают дети, если умерли оба родителя, а родственников нет. И как выжить в детском доме.
И книги у нас дома есть: Мост в Террабитию, Моя сестренка - Ангел, Мальчик в полосатой пижаме, не говоря уж про кучу книг про девочек-сироток: Аня из Зеленых Мезонинов, тетралогия Остров в море и еще россыпью. И по мере прочтения детьми книг я детям рассказываю, что я думаю про ту или иную тему, в том числе про смерть, сиротство и прочее.
И вообще детям уже было впихнуто в их голову что только не под соусом "так бывает": так бывает, что родители умирают, что дети оказываются в детском доме, что родительские нормы бывают разные, и в некоторых детям не выжить, что бывает предательство, разводы, расставания навсегда при переездах, и далее и прочее и везде.
Если вдруг мои дети попадут в такую ситуацию, что умрет близкий друг, я разговорю их на любую тему о смерти, которую они уже знают, а потом скажу: "Так бывает, что..." А потом помогу отгоревать по другу. И не только принять конфеты из рук матери ребенка, но и проговорить, проплакать и найти свои ритуалы, чтобы горе прожить. Как-то так...
Полностью согласна. Просто вокруг "этого" трепет какой-то...На самом деле от нее еще никто не уходил...и относиться надо как к неизбежному
вот сколько раз наблюдала картину работы психологов с детьми в детских учреждениях - школа, либо сад. Ну нет там психологов, есть люди с корочками психолога, есть какие то заезженные шаблоны, по которым они изображают бурную деятельность. и придя в класс к чужим детям, ну что она может сказать такого, что не сможет сделать классный педагог?
а по поводу сказать или нет - честно даже не знаю, я оставила бы это на усмотрение родителей. Насколько этот мальчик был близок ребенку, насколько ранимо детеныш воспринимает такого рода информацию. Да душевный трепет, волнение сострадание - все это необходимо пережить, но на самом деле у каждого свой уровень устойчивости. мне вот в юности и детстве все было ни по чем. и похооны вызывали только любопытство, а моя подруга всю жизнь глубоко переживает похороны бабушки, на которых она была в 8 лет... все очень и очеь индивидуально. и лучше бы это озвучивалось в семье. ИМХО ну нет такой необходимости чтобы все до единого в шокле знали о смерти мальчика.
Представьте: детям не сказали правду. Выходит ребенок из школы, встречает родителя умершего малыша и радостно спрашивает "А когда Петя (Рома и т.д.) вернется в нашу школу? Как он поживает?"
Сцена, занавес.
Надо сказать и сказать всем сразу + объяснить КАК себя вести, если встретишь родных умершего. Им во много раз тяжелее, чем Вашему ребенку, который узнает, что люди смертны и не только от старости.
Если речь идет не о первых школьных днях, если одноклассник уже успел кому-то стать другом, то конечно эту ситуацию надо пережить. Ведь это уже близкий человек... да, тема довольно сложная и ситуация щекотливая, но я считаю, что грамотный психолог может воспользоваться этой ситуацией для воспитания у детей чувства сострадания, взаимопомощи, поговорить о внимании друг к другу, о дружбе. "Берегите друзей"...
важно только не переборщить. Надеюсь, психолог у вас в школе грамотный. Ну а маму, мне кажется, не надо...
У сына когда в школе в другом классе погиб мальчик на выходных, то в школу пригласили группу психологов, которая специально работает с детьми и взрослыми в таких ситуациях. Все родителям школы была передана записка о ситуации и то, что с детьми об этом разговаривали.
В 5 классе девочка из параллельного класса отправилась грибами, нам всем об этом рассказала учительница, стоял её портрет, конечно детям должны сообщать. Соболезную родителям мальчика
Я понимаю маму мальчика. На ее месте я бы тоже обязательно пришла в класс и угостила детей, ну и пообщалась бы как-нибудь. Дети в таком возрасте уже сталкиваются со смертью (дедушка, бабушка, прабабушка), нельзя от них такие вещи скрывать. Ну и тоже побеседовать на тему "будьте бдительны" - чтобы не стать жертвой несчастного случая и т.п. У меня одноклассник погиб летом перед 10 классом, об этом знали все. особой реакции не было.
Автор, а что случилось с мальчиком, почему погиб? Извините за вопрос.
По теме считаю, что нужно сказать психологу всем в классе, а дома потом об этом беседовать.
Я не писала погиб, я написала умер. Были ли проблемы со здоровьем и какие - я не знаю. Для учительницы и ребят это был обычный одноклассник, без каких либо ограничений и отклонений.
Спасибо. Просто этот вопрос дети зададут ведь тоже.. И нужно знать ответ, либо придумать его.
У моего сына в садике в прошлом году учитель физкультуры умерла (сердечный приступ), ему только 6 лет исполнилось. Детям сказали без надрыва, фото стояло в садике. Дети переживали, но я травмы не заметила. Но вопрос сын всё время задавал, "как же она умерла, если спортсменкой была?"
Но у Вас и детки старше, и мальчик- ровесник, такой же, как и они.
Память к умершим это вопрос культуры, традиций и если угодно, своего места в жизни.
На мой взгляд ненужно искусственно ограждать детей от этого. То есть сказать в классе, психолог, учительница скажет - не знаю. Но как-то отреагировать конечно нужно.
Принести соболезнование маме мальчика. Конечно пусть она приходит и угостит детей конфетами.
Если ребенок взволновать, то дома обсудить в ребенком, подать в той форме, в которой родители считают нужно.
Но не замалчивать же.
Соглашусь. И предложить детям подумать о том, как они могут поддержать маму умершего мальчика. Может быть, каждый скажет ей, что ему нравилось в мальчике, какое его качество.
Бедная мать...
даже думать о таком страшно...Хоть бы у нее еще были дети.Он же не единственный, а, автор?Тогда еще хоть как-то можно пережить.
не единственный. мой ребенок, первое, что спросил: "а сможет ли еще его мама забеременеть"
поговорила с ребенком перед тем, как в вашем классе объявили. он был в шоке - в лице поменялся, но не плакал. задавал вопросы. после разговора разошлись по своим комнатам и до отхода ко сну несколько раз подходил и спрашивал и спрашивал. главные вопросы, которые волновали - почему это случилось с ребенком? и почему врачи не смогли помочь. в детском восприятии - врач- это почти Бог. если врач сделает укол, то вылечишься уж точно... после - ни разу еще не говорили на эту тему, но знаю, что общим друзьям он говорит про эту трагедию...
У меня в классе умер ребенок. Много лет назад. Им сообщили родители, я что-то говорила, простите, сама плохо помню. В ДР ребенка приходила мама приносила конфеты. Я сильно напрягалась, держала ситуацию под контролем, но все прошло нормально. Детям было по 7 лет в среднем, кому-то и 6,5, 1 класс, в то время шли в школу, едва 6 исполнилось. Но мы помним этого ребенка. И дети выросшие помнят эту трагедию. Понять, что жизнь хрупка, что не все, как в сказке, неплохо и в 6 лет.
+1 Сочувствую. У самой недавно сын умер. Даже не думала, говорить или нет его друзьям. Дети должны знать правду.
У сына в том году (3 класс) умер одноклассник. У мальчика была онкология. Мама его всё равно приводила с периодичностью в школу. Дети видели что он изменился (внешне - сильно отекал. цвет лица. поправился) Сын спрашивал что с Валерой. Объяснила про болезнь. Когда мальчик умер то естественно сын слышал разговоры (я в РК - обзванивала родителей - собирали материальную помощь) Спросил из-за болезни ли умер. В классе родители тоже видимо рассказали детям. Могу сказать одно - дети до конца не поняли. Они ещё не до конца осознают смерть. Забыли быстро.
Мне кажется сказать детям обязательно нужно, но маме приходить в класс не стоит. Она наверняка не выдержит, будет плакать, зачем детям это видеть?
А рассказать как есть, что болел и умер.
Эх. На мой взгляд, все наши рассуждения на эту тему говорят о том, что наше общество и церковь это по-прежнему два разных мира. А жаль. Как проще было бы и детям и самим взрослым если б мы могли их просто научить принимать подобные события без стресса. Ведь по-сути мы не можем этого сделать тк сами находимся в жутком стрессе. Единственный способ его уменьшить это прочитать молитву. Обычно становится легче. Но нас этому не учили и мы не можем научить их. Иначе и вопроса бы не было. Я не сектантка и не глубоко верующая. Но мне кажется что надо современных детей в воскресные школы водить что ли ... Иначе их жизнь будет очень тяжела.
А на мой взгляд очень хорошо, что церковь у нас хоть и номинально, но все таки отделена от государства. Каким образом молитва объяснит детям почему умер их одноклассник, и если в классе есть мусульмане, буддисты или атеисты, они что должны читать?
Любая религия в той или иной степени говорит о том что душа человека вечна и не может умереть, а раз так, то нужно за нее молиться и думать что душа умершего одноклассника живет где то. Если люди верующие, то у них не стоит вопрос говорить о смерти или нет. То же сделают и мусульмане и буддисты, вот только атеисты не знают, что делать в этом случае. Но это чисто мое наблюдение.
Вы надели шоры на глаза, чтобы успокоить свой разум, убаюкать сказками. Религию придумали люди, мудрые, чтобы хоть какие-то ограничения для стада поставить. Но стадо давно поумнело и более не нуждается в бреднях. Но видимо не всё стадо.
Только многие в это стадо всё-таки приходят,с сожалением,что поздно пришли.
Неудивительно, страхи иррациональны. Хочется верить, что смерть - это не конец. Но логика подсказывает обратное, как бы мы ни хотели другого.
А вы собственно из тех анонимов которые советовали делать вид, что все ок? И из маминых рук конфеты не брать, а то вдруг детки стрессовать начнут?
вот я не очень понимаю что значит "душа человека вечна и не может умереть и нужно за нее молиться" что следует просить у Бога для вечной детской души?
Ну насколько я понимаю, есть прям готовые молитвы о детях и родители могут читать их вместе со своим ребенком. Это те, кто регулярно в церковь ходят и все знают и могут перевести ее ребенку на понятный язык. Если вы придете в церковь, объясните ситуацию, то наверное помогут.
Я бы просто сходила с ребенком в церковь и поставила свечку за упокой души мальчика. И сказала бы что это все, что мы можем сделать, что надеюсь этот мальчик видит нас и рад что мы помним о нем. Пока мы его помним, он живет. Ну и все. Но это ж лучше чем замалчивать.
Кстати, мы когда приходим, так и ставим за дедушку например, которого уже нет, но которого она помнит.
я не предлагала замалчивать, я за разговор, но без молитвы, объяснение ценности жизни, что к сожалению не все болезни можно вылечить, как можно помочь близким в такой ситуации, как принято себя вести при упоминании умершего и тд, но как тут привязать вечную душу не понимаю, вы реально сами можете увязать в единое целое "вечная детская душа живет где-то рядом", вопрос что душа делает и где вообще она в мире?
Смотрите, мне самой трудно это сделать, т.к. В моем советском детстве объясняли что такое смерть так, как вы пишете. И в принципе этого было достаточно. Но только до тех пор, пока не погибла моя собственная сестра. И тогда эти объяснения перестали работать. Вот перестали и все. И на вопрос Почему? ну не дают ответа, хоть ты тресни. И легче становится только если пойти свечку поставить и постоять там. Я не говорю о том, что в данной ситуации дети так близко к сердцу все воспримут. Нет. Но этот случай можно использовать так, чтобы был у них ответ чуть более расширенный, чем просто ответ.
предложением молиться вы расширяете ответ, ну это очень спорно, на мой взгляд вы не даете ответа, а уводите от реальности в разговоры о вечности души в мире, при этом сами не может объяснить что в целом это значит
Вот этот пост Ягой Бабы отличная альтернатива молитвам, свечкам и прочей церковной ерунде.
http://eva.ru/topic/137/3174775.htm?messageId=82389405
А что касается раздела "Память", то не вся Россия там пишет. Я знаю достаточное количество людей, которые теряли своих близких, в том числе детей - многие из них как не ходили в церковь, так и не ходят. Нашли другие способы пережить трагедию.
И то, и другое - просто инструменты для моральной поддержки. Кому-то помогает психология, кому-то религия, тут они равнозначны.
В одной из книг, которые я упоминаю в посте, на который вам сослались, - в тетралогии Остров в море - есть сюжетная линия о том, что беженок, девочек-евреек приемные матери окрестили в христианской вере. Не в православии, но не суть важно. И не просто окрестили, но методично водили с собой на службу, учили молитвам, объясняли суть Веры и так далее. Приемная мать старшей девочки сделала это для того, чтобы религия стала утешением, в случае, если родители девочек погибнут. Сама она такое утешение нашла после смерти своей дочери-подростка.
В книге показан именно тот внутренний конфликт, которым мучились люди во время и после Второй Мировой войны: если Бог есть, то как он допустил такую мучительную смерть миллионов? И как жить в мире, в котором есть люди, нравственность которых позволяет душить других живых людей в газовых камерах. И ведь мучились верующие и воспитанные в вере люди - тот, кто созрел к середине века, был рожден до атеистических потрясений.
В самой книге есть два вывода:
- религия не дает утешения ребенку, мать которого умерла, если нет Веры;
- и даже в истовой суровой Вере приемной матери старшей девочки нет новой жизни. Новая жизнь и с ней счастье пришли в дом с появлением приемного ребенка.
С помощью этой книги для подростков можно перейти к важнейшему выводу, которые сделали люди, а именно Виктор Франкл: сказать жизни "Да!" Почему в страдании есть смысл, и как можно возвыситься над страданием и обрести силы жить дальше. С Богом или с совестью в душе - это уж как кому угодно.
Я первая говорить не стала, решила подождать до психолога и смотреть по обстоятельствам. Забирая ребенка из школы задала обычный вопрос "как день? что в школе?". Ответ ребенка "Ой мам, к нам сегодня психолог приходил, разговаривал с нами." И пауза. Я:"Да? О чем же?" Дочь: "Нууу... даже не знаю говорить тебе или нет... а то ты расстроишься..." И дальше вполне спокойно рассказала что умер одноклассник, зовут так то, мы рисовали рисунки для него. Я эту тему развивать не стала, опять же решив что будем, если что, всё решать "по ходу". Будет задавать вопросы - буду отвечать.
Я не читала всю тему, если повторюсь, простите. Только свой собственный опыт, без выводов. Я была во втором классе, когда одноклассница погибла в ДТП с отцом и братом. Нам не только сказали, нас обязали (или попросили?) быть на похоронах. И мама меня туда отправила, одну почему то, недалеко, в нашем же доме.
Вот само известие для всех нас детей это был не ужас. Не испугалась я, восприняла как-то отстраненно, как будто это в кино. Не примерилось на себя, не появилось страха смерти. Хотя общались мы с ней довольно дружно.
Похороны конечно дааа...но вы своего ребенка туда и не отправите.
во втором классе отправить на похороны - это жесть(
я помню впервые попала на похороны, когда умер мой родной дядя - мне было лет 16 - это было кошмарное потрясение для меня. Именно сам процесс похорон - жуткое жуткое мероприятие. нет, я считаю, что лишний раз там делать нечего.
Не приведи господь терять близких людей!
Когда я была во втором классе, у нас умер одноклассник. Его сбила машина. :( На меня это произвело ужасное впечатление, особенно поход на похороны. Рыдающие родственники, проход перед гробом, это было ужасно. Нам раздали конфеты (это скрасило жуть немножко, потому что конфеты были очень хорошие и их нельзя было просто так купить). Я пройти перед гробом отказалась, так меня учителя и старшие дети тащили за шкирку. Для меня это была и есть очень большая травма. Я часто о Диме вспоминаю, но не о нем живом, а о похоронах... Конечно, никаких психологов не было. На похороны нас поведи среди дня и без родителей. Я считаю, что подобное было просто преступлением перед детской психикой и не нужно было нас никуда вести. Мне понравилась версия с запуском шариков, которую выше описали. Интересно, что моя мама совершенно не помнит ни Диму ни похороны. :(
Мало сообщить детям. Надо дать им возможность выразить свои эмоции правильно, не замыкаясь в себе, поговорить с ними об этом (сколько нужно ребенку). К сожалению, не все родители сами будут вести себя адекватно, когда дети им сообщат, соответственно, не смогут помочь своим детям.
Немного не в тему но все таки.. Мне 45 лет, выросла в небольшом городе на Западной Украине. Если кто то из окружения умирал, об этом знал весь двор и пару прилегающих дворов, у подьезда стояла крышка гроба, а покойник лежал дома и все кто хотел приходили прощаться с ним, мы, детьми, проталкивались между взрослыми к гробу и со смешанными чуствами страха и любопытства вглядывались в лица покойников, по всему подьезду стоял этот приторно-удушающе-сладкий запах, его ни с чем не спутаю, смесь ладана с еще чемто.. Потом гроб выносили и несли по городу на руках, потом ставили на машину и самые близкие ехали на кладбище. Сколько я пересмотрела этого в детстве и ничего вроде, никаких стрессов. В 18 лет уехала в Москву и тут (Бог миловал) не была ни на одних похоронах уж 30 лет как..Как то это все сейчас неправильно, сыну младшему 6 лет, с трудом представляю его реакцию если попадет на похороны
когда я училась в школе на год младше погибла девочка из 2 класса на строительной площадке. Гроб подвезли к школе и мы все вышли. До сих пор это одно из ярчайших впечатлений. Помню и тюль, прикрывающую лицо, и красную рубашку и сильно сведенные пальцы темно-коричневого цвета...Даже цвет гроба помню, мать девочки, лицо директора, рассказы одноклассников. В то время я не сильно прониклась, но позже, по мере взросления я осознала весь ужас ситуации (сошедшую с ума маму очень часто видела, все знали её квартиру, выкрашенную снаружи в черный цвет)
Прошло около 25 лет, но все перед глазами...
Погиб однокурсник - легко восприняла (может птому что не была на похоронах?). А тут практически незнакомая девочка. Хотя на тот момент похороны для меня были не первыми.