Отговорите
Какая-то постоянная навязчивая мысль взять ребенка к своей трехлетке. Жилищных условий нет- ютимся в однушке. Материально все тоже очень сложно. Помощников нет. Свой ребенок тоже не простой. Но мне прямо покоя эта мысль не дает, извожу мужа. Он на все смотрит более рационально, говорит, что если будем материально посильнее тогда можно еще о чем-то говорить. Но я не слышу доводы разума. Приведите какие-то доводы, причины, чтобы этого НЕ делать или если делать, то как потом жить в таких условиях, как мы?
ШПР проходили, не дало это ничего.
доводы и причины Вы и сами все привели:) На этом фоне, с еще одним ребенком будет сложно, очень. Вопрос, насколько Вы готовы к этим сложностям и насколько Вам сильно хочется ребенка. Что перетягивает? У мамы соседи живут в однушке, года два назад родили вторую дочку, старшей лет 8. Живут дружно и весело, разводится не думают:) Конечно, и им хотелось бы улучшить жил. условия, но не могут, а детьми счастливы. А некоторым и втроем в 100кв.м тесно.
В материальном плане, можно и опеку оформить или ПС, там выплаты больше, на ребенка хватать будет, в принципе.
Ну, а уж решать вам, исходя из интересов и ситуации вашей семьи.
Доводы конечно я сама привела. Пытаюсь понять, что будет, если не справлюсь. Испорчу психику себе, ребенку и всей семье? Нервный срыв? Развод с мужем и я останусь с двумя детьми на паперти? Свой ребенок искалечит приемного? Смерть? Суицид?
Пытаюсь понять, что может стоять за словами " Искалеченная судьба, испорченная жизнь"
Если опека, то ФИО у ребенка остаются + био-родственники всегда могут забрать, это как-то не весело.
В Москве и регионах разные выплаты, если опека?
"Пытаюсь понять, что будет, если не справлюсь. Испорчу психику себе, ребенку и всей семье? Нервный срыв? Развод с мужем и я останусь с двумя детьми на паперти? Свой ребенок искалечит приемного? Смерть? Суицид?"
Ну, для начала, надо Вам самой понимать, исходя из знаний себя и своих близких, с чем и как Вы справитесь, а с чем нет. Возможно все из вами перечисленного, если вы к этому склонны. Представьте, что будет, если бы вы забеременели и хотели бы родить второго. На мой взгляд, беря или собираясь брать ребенка, нужно мыслить так, как если бы Вы сами забеременели. Что бы Вы делали? Аборт? Тогда не нужно брать. Родили бы и стали любить своих детей и выходить из ситуаций с учетом этого? Тогда, почему бы и не взять ребенка. Какая разница, любого ребенка Вы "рожаете". Только, забеременев, либо аборт(грех, травматично, тошно и пр.), либо рожать, а с приемным ребенком есть выбор - не брать.
Ну, а понятия искалеченная судьба, жизнь - для каждого свои. Что для Вас и Вашей семьи - Вам должно быть виднее. Для многих бытовые неудобства - уже искалеченная жизнь.
при опеке да, ФИО остаются, а для общения с био-родственниками, они должны быть в наличии, а если брать отказничка, подкидыша, сироту, то био отсутствуют. К тому же, если в СоР отказничка/подкидыша в графе отец(или отеу и мать) прочерки, то возможно поменять ФИО.
И если усыновлять московского ребенка или из МО(суд в москве или МО), то и на усыновленных платят ежемесячно 10-15т.р.
В регионах разные выплаты по опеке.
Я и пытаюсь понять это, с чем справлюсь, с чем нет. Боюсь испортить отношения в семье и сильно травмировать своего ребенка вот этого боюсь. Если бы забеременела- конечно бы радовалась очень и очень переживала бы за свою беременность, оберегала бы всячески, какой аборт, о чем речь? Нет, конечно. Но тут все же другое. Есть составлявшаяся семья, потянем-не потянем морально никак нем могу понять. Но понимаю, что будет сложно, на грани, так сказать. Еще какой ребенок будет, а этого никто не знает.
Спасибо за внимательный, тактичный и подробный ответ, есть, над чем подумать.
А Вы свою навязчивую мысль усыновить анализировали? Вы как-то пытались разложить у себя это по полочкам? Почему Вы хотите этого? Или у вас просто, как розовая мечта это в голове? Вот, пойду и возьму готового ребенка, другом своему ребенку, будут играть вместе, будет им веселее.
Простите, если вопрос покажется бестактным, у Вас своих деток больше не может быть или Вы можете, но не хотите рожать?
Нет, нет, хорошие вопросы, правильные)
Мне как раз и нужно разобрать, понять свою навязчивую идею. Я сама не могу ее разобрать. Мне будет легче ответить Вам, может будет что-то понятно самой.
Родить сама я не могу 99,9%. С репродуктивными технологиями не смогу 90%, да и нет на них денег, здоровья и честно говоря уже желания.
Да, у меня такие мысли в голове, что будут играть вместе и что будет им веселее. С другой стороны боюсь ревности, неприятия, агрессивности по отношению старшей к младшему. Мой ребенок сейчас уже достаточно эгоистичен и любит, когда все ему, это может быть проблемой. Почему так упорно хочу:
1. Поджимает время. Кажется, что поезд уйдет и потом, через несколько лет я уже не смогу у и не захочу ничего вообще.
2. Воспоминания, как было приятно (и сложно!) нянчится с маленьким ребенком. Хочется еще раз все это пройти.
3. Да, этот мотив плохой, но для своего ребенка. Партнера для игр, родственника в будущем. Потому что у нас из родни вообще никого нет. И чтоб разница была не совсем уж большая.
Последний пункт самый спорный, может все оказаться совсем не так. Боюсь неприятия, конкуренции, негатива и проблем со стороны своего ребенка. Боюсь, что морально могу не справится. И физически тоже. Этого боюсь, конечно.
Хочу вас поддержать.Все пункты,которые вы перечислили-были и моим мотивом(один в один).Что имеем-доча(второй ребенок,2 года) дома уже месяц.Пока ,тьфу-тьфу,со старшим терпимо,думала,будет хуже.Дальше посмотрим.
Вы же в ШПР ходили, пишете - тогда почему опять такие вопросы про искалеченных детей и суициды?
Вы боитесь приемного ребенка уже заранее? У Вас все еще "живут" в голове мифы про здоровье, наследственность, гены и "сколько волка не корми"?
Вот здесь Ваши вопросы не поняла.
"Сколько волка не корми" - это про что? Я боюсь не справится. Боюсь не потянуть двоих детей.
Ну есть такое... такой стереотип что ли, мол, приемный все равно всегда чужим будет, как ни люби.
Некоторые настолько в него сами верят, что когда берут ребенка, этот стереотип мешает им до конца принять ребенка, как своего.
Не потянуть двоих детей - тут уж свои возможности оценивайте. Именно свои. Главный ресурс в семье - это не деньги, и не квадратные метры, а мамины силы. Если у мамы есть силы, то все остальное уже технические задачи - как и что организовать.
Поэтому оценивайте свои ресурсы. Есть ли где Вам черпать силы - друзья, поддержка родственников, насколько Вы сами выносливы и оптимистичны.
Может быть вам и усыновить, но чуть позже - когда улучшатся жилищные условия, для вас это будет стимул усиленно работать в этом направлении :)
Увы, это значит никогда. Ничего с неба не свалится. Смотрю на сегодняшнюю реальность.
А почему не взять-то?
Пособие какое-никакое в Москве, например, платят.
А если взять ребенка, например, годиком помладше или ровеника, но однополого, то и в однушке нормально можно жить.
Вот лично мы жили в двух комнатах коммунальной квартиры всемером - мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, я и младший брат. Лет 10 так жили. Нас, детей, это вообще никаким образом не смущало, для нас это было нормально.
Родители, может и хотели бОльшего, но тогда многие так жили, поэтому тоже не парились. Было весело, хорошо и дружно.
И я, как мама четверых уже теперь детей, скажу Вам честно - с одним намного сложнее, чем с двумя.
Спасибо.
А последнее предложение, если можно, поясните.
Почему с одним сложнее, чем с двумя? А как делить время? А разруливать конфликты? А ревность? А разный режим? Если одному надо спать, а другому мультики смотреть? Двоих на прогулку одевать? Ночью маленький плаче, старший не спит тоже.
Болезни от старшего младшему передавать? А разный темперамент и прочее?
Потому что один ребенок требует все внимание матери, а когда их двое, они могут играть друг с другом, быть заняты друг другом, у мамы есть свободное время. Им удобнее гулять вместе - не обязательно искать компанию, а маме можно на лавочке почитать или пописать, а не качаться на качелях с одним ребенком.
Режим для двух детей, если небольшая разница в возрасте делается один на двоих. Одновременно купать (вместе), одновременно пить молоко на ночь и одновременно спать.
Одеваться одновременно. Тем более трехлетка уже может и сама многое надеть. Если ребенок старше, чем приемный, его привлекать к помощи.
Младшему у меня 9 месяцев, следующая - дочь, ей 3 года. Она помогает мне - носит памперс, полотенце, играет с малышом на полу, когда мне надо в туалет.
Тут самое сложное - это решить вопрос с ревностью. У нас тоже ревность есть, безусловно, но я к этому была готова, и представляю, как все это разруливать - много читала книг, материалов, в ШПР консультировалась со спецами, с другими мамами.
Ну и да - есть минус, что может один от другого заражаться. Но уж тут надо закалять и все такое :)
Ну наверное все решаемо, только понять, есть ли силы. Был бы такой тест, прошла бы его. А так кто его знает.
Закаляться-то закаляю своего ребенка, но все равно болеет от других детей заразу цепляет.
Понятно, что все теоретически много чего говорить можно, как на практике будет не узнаешь.
Ребенка хочу все-же с нуля. Вопрос ревности и вообще внутрисемейного климата, устройства пугает.
В любом случае тут мне самой разбираться. Спасибо за ответы.
Чего-то Вы странного начитались :)))))))))))))
Ну да Вам решать, конечно.
Тогда да. С грудничком совсем будет тяжело в однушке. Ну только если кухня большая, то там можно выделить маме лежаночку и маленькую кроватку, чтобы не будить остальных ночью.
Если не разделять на кровный-приемный, то опишу свой опыт: переживала, смогу ли полюбить второго так же, как старшего, хватит ли времени на двоих и т.д. Разница 2 г. 4 мес. Дело было зимой, поэтому к прогулкам пришлось приспосабливаться месяца 1,5. Потом гуляли без проблем: могли и на площадке быть - шум малому не мешал, могли и в тишине снеговиков лепить. Старший спал всю ночь, плач малыша его совсем не будил, но днем не спал, поэтому выходили на улицу, когда соберемся. Старалась максимум времени уделять старшему (повезло, малыш перепутал день с ночью и месяцев до 3-х с 11-12 до 18-19 спал беспробудно). Потом приспособились. Месяцев с 6-7 стали играть вместе (машинки, мячики - старший катает, младший смотрит, радуется, пытается повторять). Дети в детсад не ходили, помощи не было. Болезни - это проблема даже с закаленными: пошел на развивалки, начал заражать младшего, хотя до этого совсем не болели. Сейчас им 10 и 8, и ревность бывает, и драки, но друг без друга скучают, если и поругаются, то максимум через час играют вместе дружно. Ругаю и наказываю обоих, не выясняя, кто прав, кто виноват, поэтому чаще всего сразу забывают, что поссорились и дружно строят козни мне (Ты слышал, что мама сказала? Она нам телевизор не даст смотреть. Нужно нам ...(и что-нибудь придумывают)). Очень хочется удочерить девочку, разбавить наше мужское царство.
Спасибо, интересно было почитать про ваш опыт. Пвтаюсь представить, как все это будет, режим, совместный сон, еда и прочее...
Да, у нас тоже ребенок не болел, пока в детские коллективы не ходил, а теперь все(
Здорово, что у вас мальчишки такие дружные, не смотря на ревность.
А не помните, когда только появился малыш, какая была реакция старшего, что маму теперь надо делать?
Помню, как сейчас. Старший впервые остался без меня, когда я уехала в роддом. Сын оставался с папой, только бабушки ежедневно приезжали на пару часов, пока муж ко мне съездит. Выписали через неделю. Мой любимый ребенок сидел в машине насупившись, и не смотрел на меня. Дома начал на меня обращать внимание, играть. А когда проснулся новорожденный и бабушка взяла его на руки, старший подбежал к ней, укусил, со словами: "дай маме, он мамин". Месяца за 1,5-2 до родов стала говорить, что скоро появится братик, сначала будет только спать и есть, а потом подрастет, начнет играть. В качестве иллюстрации показывала детские фото: вот ты родился, вот растешь, играешь... Конечно, двухлетний бутуз по сравнению с младенцем - огромный, так и хотелось сказать: ты уже большой (хотя младший и в свои 8 лет маленький - пока нет еще младше). Но ни я, ни муж не говорили этих слов. Через пару дней старший тоже захотел бутылочку, соску, памперс... Я спокойно ему все это купила, на руках носила, в одеяло завернула. А потом стала отвечать: "мультик? Так это для больших, а ты еще маленький, с пустышкой. Компьютер? Что ты, малышам нельзя, ты же с соской, бутылкой. Подрастешь - все будет". Ребенок быстро сообразил, что большим быть лучше, спокойно отказался от детских прибамбасов. Я очень боялась ревности, поэтому с мужем сразу был уговор: виноваты оба, наказывать обоих. Даже в год: "ну что же вы натворили, всю воду разлили, я же предупреждала, давайте теперь убирайте". Бывало поскандалят года в 4-5, идет мимо соседка, говорит: "я братика заберу, пусть со мной живет". "Вот и хорошо, без него лучше, один буду. А когда опять отдашь?" соседка: "Так навсегда оставлю у себя". Тогда паника: "я не отдам, это Мой брат". И младший только видел кучу детей вокруг старшего, бежал того защищать: "не тогий иютьку". Старший для младшего был непререкаемым авторитетом: что большой оденет или сделает, то и этот; только с прошлого года начал что-то делать самостоятельное. Жизнь покажет, как дальше будет.
Ох, чем больше рассказываете, чтем страшнее становится.
Не готова( Надо побольше почитать таких историй.
И хороших, и плохих.
Я думала, наоборот, все так здорово, легко и просто. Читайте, думайте. Не так страшен черт, как его малюют. Глаза боятся, руки делают. Все трудности окупаются, глядя на довольных детей. Младший убирается и бормочет: "а если бы нас было трое, мы бы в два раза быстрее игрушки убрали".
Да, читаю, думаю. Большое спасибо!
Фраза вашего ребенка потрясающая) И ведь не откажешь в логике...
Счастья вашей семье)
Вам если брать, то полутора-двухлетку того же пола. Или ровесника, если спокойный ребенок (приемный, я имею ввиду), который бы изначально принял статус младшего.
А что муж на эту тему думает? Если в ШПР были, то изначально он тоже не против этой идеи, я так понимаю? Чтобы до ШПР дойти, нужно уже многое предварительно обсудить же.
Муж считает, что можно, но не сейчас, а когда все будет хорошо. А я знаю, что этого никогда не будет. Всегда будут разные проблемы. А сейчас он не хочет. Понимает объективные трудности с деньгами и с жильем. Понимает свою часть ответственности, что это на нем и так и говорит, что не сможет. Получается я его насильно нагружу.
И вообще надо рассчитывать на себя, а не на мужа. А без мужа я объективно не смогу по деньгам. Заранее за него решаю его нагрузку. Что не верно.
Жилищные проблемы можно решить, снять квартиру побольше, а ту в которой живете сдать, это правда при условии что квартира в собственности. Финансовые проблемы тоже при желании можно решить. Искать работу более оплачиваемую. Сложно с работой, оформляйте опеку. Вообще когда человек чего-то хочет он этого добивается.
Про ШПР не поняла... не дала ничего- это что?
Автор, если Вы в Москве, то можно пойти в НКО "Про-мама", там очень хорошие специалисты по работе с приемными семьями, опытные и доброжелательные, все консультации бесплатно. А если не в Москве, то с ними же можно дистанционно пообщаться. Забейте название НКО в поисковике, на их сайте есть форма обращения к специалистам.
Автор, скажите, пожалуйста, Вы - махровый пессимист? Не подумайте, что я с издевкой, я серьезно интересуюсь, т.к. это напрямую имеет отношение к Вашей теме.
а как Вы воспринимаете сейчас то, что живете в однушке с ребенком, не очень хорошее материальное положение? как Вы реагируете на какие-либо трудности, как их преодолеваете или не преодолеваете? Расскажите немного о своих реакциях на какие-либо сложности и трудности? Когда заболевает ребенок, какая у Вас реакция, какие мысли? Когда нет денег на что-то, что Вы считаете очень нужным в данный момент? Когда что-то дома ломается или разбивается, как Вы реагируете? Ругаете ли Вы ребенка за испачканную одежду или что-то сломанное им?
ну у нас не такая махровая бедность, чтоб ругать ребенка за испачканную одежду. Я нетребовательная, мне особо нет дела до одежды. Потом я знаю, что ругать это просто пар свой выпустить и к воспитанию ребенка отношения не имеет.
Ну как воспринимаю я этому не рада, конечно. Но живу с тем, что есть. Наверное у меня нет серьезных трудностей, чтоб говорить про преодоление. Просто делаю необходимое. Заболели-лечимся. Сломалось- чиним.
за испачканную одежду ругают не только от махровой бедности, а даже наоброт:)
Если Вы так все нормально воспринимаете, не делаете трагедий из мелочей и некие трудности бытовые воспринимаются Вами, как должное, то мне как-то не понятно, отчего у Вас такие сложности с восприятием приема ребенка.
Ревность детей - это нормально. В любой семье, где детей больше одного, ревность была, есть и будет. Вопрос, в какой мере и степени. А это уже зависит от родителей, от того, как они подготовят имеющегося ребенка к появлению брата/сестры(родить или усыновить - без разницы), как родители будут разруливать ситуации между детьми, как будут реагировать на проявления ревности между детьми, как обустроят пространство и обеспечат игрушками детей и т.д. Т.е. в вопросах ревности я не вижу тематичности. Чтобы Вы делали, если бы родили(выше уже Вам писала).
как Вы будете относиться к ребенку? На этот вопрос можете ответить только Вы сами, зная себя. Трудно ли Вам будет в однушке? Пока дети маленькие, не так трудно, будут подрастать, будет трудно. Как Вы это будете воспринимать? Опять-таки, Вам себя виднее.
Потому, что Вы мне написали выше,, мне кажется, что Вы себя куда-то сами загоняете, от этого мысль усыновить становится у вас навязчивой.
Почему потом будет уже поздно усыновлять? Почему Вы не позволяете себе мысли, что удастся улучшить жилищные условия, приложив к этому силы и сделав ЭТУ мысль навязчивой?:)
Попробуйте зайти к усыновлению с другой стороны - хочу усыновить, но для этого нужно сделать в ближайшее время ...(что нужно сделать).
К тому же, улучшиь жу, по-хорошему, нужно не только из-за усыновления, а и исходя из сегодняшнего состава Вашей семьи. Ребенок подрастает, со временем, ему понадобится и свое пространство, и друзей/подружек пригласить захочется, и свою комнатку иметь, я уж не говорю о нуждах родителей:)
Все так легко про навязчивые мысли говорят. Погуглите, это не пустые слова.
Ничего не хорошего в навязчивых мыслях, ими мы не управляем.
Про второго в однушку, когда мелкие, то может и ничего. Но растут то быстро. И нужен не только супчик, но и портфельчик в школу. И мого еще чего. В стране все идет к тому, что бесплатного ничего не будет. А значит придется раскошеливаться на медицину и образование. Про то, что деткам неплохо бы еще и жилье для старта -ваще молчу.
Можете кидать тапки и помидоры, тыщу раз сравнивать проживание дома и в системе, но надо исходить из реальных возможностей. Тогда честнее ПС или опеку, чтоб денежку на детку платили.
Не совсем понимаю, чем выплаты отличаются по опеуе и по усыновлению?
За усыновление 10тыс в МО, 15 в Москве. Опека 15 тыс.
В чем тогда разница, если не ребенок-инвалид?
В ПС грудничка не отдадут.
По безвозмездной опеке в Москве ничем. В ПС отдадут любого возраста ребенка, если знать, что по Закону для этого нет никаких препятствий.
Спасибо, что ведете диалог со мной.
Я не хочу бросаться во все очертя голову, думаю.
Но мысль все равно сидит. Навязчивую мысль одну на другую заменит не могу, хотя надо бы, Вы правы.
В случае с улучшением жу я имела ввиду навязчивую мысль в кавычках:) Т.е. поставить цели для осуществления навязчивой мысли с усыновлением и с упорством идти к ней. Может, возможен вариант продажи вашей однушки и покупки двушки, может, в худшем районе, может, малометражку, возможно, с какой-то доплатой(ипотекой) с использованием МК(пока еще есть такая возможность)?
Ну конечно я думала о мат. капитале. И о улучшении жил. условий думали. И даже вариант нашли, но в самый последний момент спасовали. Теперь думаю, что зря. Может еще вернемся к этому. Понятно, что тоже думаем на эту тему. Спасибо Вам еще раз. Хотя бы поговорить и понять лучше себя мне удалось.
не за что совершенно:) Думаю, что сейчас у Вас очень подходящий момент вернуться к вопросу улучшения, а спасовать Вам не даст навязчивая мысль об усыновлении:) Может, вам с этого и начать? Сидеть и только думать нельзя, от этого любая мысль может стать навязчивой.
Спасибо большое. Я просто такой человек, которому надо, чтоб обстоятельства подгоняли. Видимо если делать, то параллельно как-то в нашем случае. По логике конечно материальные проблемы решить, логика только где-то в стороне. Значит параллельно. Сидеть и думать просто так факт, смысла нет никакого. Буду что-то делать, хоть что-то.
Меня, если честно, немного настораживает не жилищный вопрос, который, как выясняется, можно немного подправить:) Настораживают Ваши некоторые представления, описанные Вами выше. Вы сейчас представляете, как детки будут вместе играть, как дружить, а что будет с вашей реакцией, если они будут бить друг друга, если младший будет обижать кровного. Как Вы будете реагировать? Ну, и, естественно, будут болеть оба сразу или по очереди, но это, как во всех семьях с детьми, но у Вас будет один приемный, а другой кровный. И, конечно, приемный, уж точно, не будет пупсом в ленточках. Возможна куча проблем с привыканием, с питанием, со сном и пр.(это если грудничок, с более старшими проблемы добавляются).
Нет, конечно, очень всем хочется, чтобы детки друг друга любили, играли, были дружны, но только это достигается большими усилиями родителей, порой огромными усилиями, само собой точно не получится.
Возможно, Вы это и имели ввиду выше, тогда вопросов вообще нет:)
Могу написать, чего боюсь я. Возросшие эмоционально и моральной нагрузки, с которой я не справлюсь. Что буду все валить на остальных, детей заброшу. Что муж не будет ничего делать, а на мои упреки кажет, что тебе было надо, вот сама и разгибайся. При таком подходе все скажется на детях. А я вместо поддержки им тоже буду раздраженной и кричать, срываться. Что старший ребенок в глазах всех станет старшим, что к нему будут повышенные требования, с которыми он в силу возраста не сможет справится. Что будет всем должен. Боюсь моего отделения от старшего. Что старшему ребенку будет за все попадать, что будет заброшен. Или, что я чувствую вину перед старшим наоборот заброшу младшего. Не совсем поняла, почему младший должен будет обижать старшего, по логике скорее наоборот) ну да кто знает, действительно.
Заранее хотелось бы знать, каике именно усилия должны приложить родители, чтоб дети были дружные. Про какие огромные усилия идет речь конкретно?
Все, что вы написали о страхах - они имеют под собой какую-либо почву? Или это типа фобии у Вас?:) Если почва есть, и реальная, то нужно смотреть, насколько это все серьезно в Вашей семье. Т.е. это просто пока неготовность или это больше стиль жизни Вашей семьи или отдельных ее членов.
Дети сами по себе дружными никогда не станут, более того, они скорее станут врагами без родительских усилий. Уделять внимание каждому, причем столько, сколько нужно каждому или тогда, когда это наиболее необходимо. Если брать грудничка, то, конечно, старшему должно уделяться больше внимания, пока младшему нужно только быть сухим, сытым и выспавшимся. Конечно, тактильный контакт грудничку важен, но пока малыш много спит, можно со старшим заниматься. У каждого ребенка обязано быть свое пространство. Пусть это будет закуточек, где он может спрятать свои сокровища, но он должен быть. У каждого должны быть свои игрушки, в которые они, все равно, будут играть вместе, но следить за "собственностью" каждого должны родители:) Не разрешать младшему лезть в личные вещи старшего.
Ну, а про старшего-младшего Вам вверху очень хорошо написали. Как привлекать к помощи старшего, и обеспечивать его памперсами на первых порах:)
Я Вам предлагаю всё-таки подождать, пусть Ваш сын насладится таки детством (Вас пугает, что он станет старшим сразу) и с подросшими детьми проще заводить малышей.. Мой старший сын нам даже за молоком ходил, когда вдруг что то случалось и папа не мог привезти.. Подросший ребенок это и помощник, и соратник во многом. Раз Вы так боитесь не справиться- подождите, а за это время, Рита права, улучшите жилплощадь..
Я сама себе дала срок. И есть цель, и так проще.
Во-первых, от вас зависит, какие требования будете предъявлять старшему. При этом не забывайте, что был бы он единственным (или младшим), он бы так и оставался маленьким в его 3-4-7-9 лет. Родственников, приходящих в гости, обязать общаться со старшим, не забывать приносить ему гостинцы, а то часто бывает: "ты уже большой, все маленькому". У нас так заведено: или обоим, или никому. И на день рождения подарки двоим. Подружить детей труднее. Вряд ли помогут увещевания: "вы братья, должны дружить, гуляйте вместе" - это даже злить может. Пока мои дети дружные, дальше - жизнь покажет. Дай Бог, чтоб так и было.
а вы учтите, что ребенок из системы будет далеко не ровня вашей трехлетке. С задержкой развития, с проблемами в поведении, с различными болезнями, большая часть которых повылазит, когда он будет уже дома. За счет каких ресурсов семьи вы планируете все это разребать? Требуются врачи, психологи, логопеды, дефектологи, массажи и прочие лечение, требующие сил, времени, денег. А начнет обижать вашего кровного, а у вас даже места нет, чтобы развести их по разным комнатам. Возьмите щеночка.
Написала ниже, что пока решили подготовить базу и вернуться к этому вопросу, когда будет возможно.
Но я не хочу брать трехлетку для игры с ребенком, Вы меня неправильно поняли. Трехлетку да, мы объективно не потянем в любом случае. Планировали брать ребенка младше, но как ребенка, а не как щеночка.
Вы меня не услышали. Не про "взять для игры с трехлеткой" я пишу. Это вообще нонсенс. Я пишу о том, что у вашей семьи нет ресурсов для принятия проблемного ребенка. А дети из системы - ПРОБЛЕМНЫЕ! Вот это важно понять.
А щеночек вам создаст неудобства и хлопоты, но не проблемы. Это как бы лакмус на готовность ИМХО
Услышала как раз. Я и говорю, что сейчас, на данный момент действительно нет ресурсов. Поэтому на данный момент отложили эту идею до того момента, когда ресурсы появятся (если появятся). Но полностью от идеи не отказались.
А зачем от идеи полностью отказываться? Читать, знакомится с проблемами у других, знакомиться с поведенческими особенностями детей из системы, знакомиться с медицинскими проблемами. И начать понимать, что вы можете решить и с чем вы можете смириться Вы еще молодая девушка, у вас вся жизнь впереди. И если вы действительно будете готовы к такому шагу, то у вас вагон времени, чтобы шаг этот сделать. Только чтобы это не принесло вреда вашей семье и принесло пользу приемному ребенку. А пока если будете волонтерить, познакомитесь поближе с этой стороной жизни.
Я и пишу, что я не отказываюсь полностью от идеи.
Это я сейчас и делаю - читаю форумы, дружественный ресурс особо впечатлил, какие бывают сложности.
Поняла, что с такими проблемами реально не справлюсь на данный момент.
Вагона времени у меня, увы, нет. Есть еще один важны ресурс -время. Я им не располагаю в достаточной степени.
И я не молодая девушка) А довольно солидная по годам тетенька. Почему же меня все принимают за молодую девочку и в жизни, и даже и здесь? Загадка...
Так это ж прекрасно, что за молодушки принимают. Значит вы молоды душой и прекрасно выглядите. Может еще возраст вашего малышика вас омолаживает. А взять ребенка можно в любом возрасте, ограничений нет. Хватило бы здоровья.
Отговариваю по неозвученной ещё здесь причине-к разным справкам,проверкам,отчётам с весны этого года добавили ещё ежегодную диспансеризацию принятых в семью детей,до этого ограничивались справкой от своего врача, что здоровы,и на учёте не состоим.Отпрашиваем детей с уроков,мужа с работы,и гоняемся за справками-бумажками по разным врачам,зданиям и кабинетам-кому это надо,и зачем-пусть тоже до конца жизни так бегает...Ни помощи,ни организации в этом мероприятии нет,как справляются опекуны-бабушки,и для чего гонять здоровых (10 лет дети в семье под наблюдением опеки,врачей и т.д.)детей по врачам вместо кружков,учёбы-даже не представляем...И это ежегодно теперь
Это не причина, это самоуправство местных опек.
1.Обязательным условием проведения диспансеризации является добровольное информированное согласие опекунов(родителей).
2. Существует аналогичная ежегодная диспансеризация в школах, садах.
Если опекун(родитель) согласен на диспансеризацию ребенка, как опекаемого/усыновленного, то не проходит диспансеризацию от образоваетльного учреждения(сад, школа), о чем и должен информировать.
если проходит в образовательном учреждении, то не проходит для опекаемых/усыновленных.
И еще есть право отказаться от любой диспансеризации. К примеру, есть ДМС, где ежегодно проходят всех специалистов и сдают анализы, зачем родителям/опекунам еще гонять ребенка по этим бестолковым диспансеризациям. Опекуны, в таком случае, могут спокойно предоставить оттуда выписку о состоянии здоровья ребенка.
http://www.rg.ru/2013/05/31/dispanserizacia-siroty-dok.html
http://www.rg.ru/2013/04/25/medosmotr-dok.html
Опека как раз не в курсе сколько и каких врачей нас попросили пройти по этой ДД,они никак согласовать не могли необходимый только им список,а согласие мы подписали на обработку данных,и как-то никакой отказ там и не предполагался,почитайте,как по России не очень-то и спрашивают приёмных родителей,обзванивают,приглашая на приём,и хорошо ,если день назначат,и в одном месте соберут: http://v7u.org/viewtopic.php?f=31&t=2160&start=160
Ерунда! Никого заставить не могут. Диспансеризация это добровольно, по желанию. Если я итак раз в полгода с детьми почти всех врачей проходим, нафига бы я еще специально к ним шла?
Если вы с мужем не интроверты, отговаривать не вижу смысла. Кому-то комфортно и в маленькой квартире, но я бы сдохла, честно - мне нужно свое пространство, лично МНЕ оно необходимо. Если Вам это не особо нужно, то все остальные страхи - это фигня. Имхо, лучше сделать и пожалеть год-два,пока будет адаптация, чем не сделать и вечно думать об этом. Если возьмете младенца, да повезет найти своего, остальное решится по-больше части само собой. Ну и учитесь оптимизму)
