Хочу всех бить и толкать. Что это?
Ребенку почти 3 года. Долгое время шел период Я САМ, в последнее время он плавно перешел в период А Я ХОЧУ.
Ребенка как подменили. На все прошлые аргументы, теперь ответ один - а я хочу - и дальше идет текст. Причем сначала это начиналось просто с ситуаций (напр, если ты бросишь бумагу на пол, то будет грязно и некрасиво. надо выбросить в ведро - А Я ХОЧУ, чтобы было грязно и некрасиво), то теперь это переходит и на взаимоотношения с людьми.
например, постоянно проговариваем поведение с другими людьми, детьми и т.д. И если раньше он со мной соглашался и сам повторял, что никого бить\толкать нельзя например, то теперь он говорит - А Я ХОЧУ бить и толкать людей.
Вот сейчас укладывались спать и все это мне выдал. На все мои аргументы - у него находились отговорки в том же духе.
Напр, тогда с тобой никто не будет дружить - а я не хочу чтобы со мной дружили. Ребенку будет больно, он будет плакать - а я хочу, чтобы он плакал. Тогда родители ребенка будут тебя ругать - а я хочу, чтобы меня ругали. Тогда я, мама, буду расстраиваться и плакать, что мой сын такой драчун и забияка. А я хочу чтобы мама плакала.
И все в таком духе.
Что это? новый период какой-то или что-то могло повлиять на такие суждения? И главное, что говорить то нужно? у меня как-то и закончились аргументы, не знаю что противопоставить...
Ну и что? У вас какие-то аргументы детские, простите, а ребёнок элементарно проверяет границы дозволенного.
Если на самом деле он кого-то ударит или толкнёт,что, все будут стоять и блеять, а потом заплачут? Нет,конечно! Его жёстко отругают и дадут сдачу.ЕМУ же будет неприятно и больно. Так ему и объясните
так это я тоже сказала. Тогда тебя тоже будут бить и толкать - а я хочу, чтобы меня били и толкали.
У меня были (и есть) три аргумента:
1. Ну и хоти ))) Ну и что, что хочешь? :)
2. А Я ХОЧУ по-другому )))
3. А я не хочу делать ... бла-бла-бла ... девочке, которая так некрасиво себя ведет.
ну вот п.3 я тоже употребила :), после этого он сказал - давай спать))
Он стал говорить - а я не хочу слушаться маму и папу, не буду слушаться. Я говорю - ну тогда мы не будем тебе покупать ни игрушек, ни печенье, ни конфеты. Это покупается детям, кто хорошо себя ведет. Его вопрос - а почему не будете покупать? Я опять все объяснила. И тут он сказал - давай спать)
а я, дура, согласилась)) Даже в голову такое не пришло)) Учту на будущее.
Нет, не дура. Почитайте, вот:
http://www.7ya.ru/article/Ni-knuta-ni-pryanika-Chto-delat-kogda-rebenok-govorit-net/
УТр, пробежала статью. ИМХО, она немного не о том. Она о давлении при сопротивлении. А в "Я хочу", ИМХО, нет сопротивления.
А есть, во-первых, осознание собственного я с собственными желаниями. Но отсутствие осознания других "я", с их желаниями. ИМХО, вот тут неплохо показать ребенку наглядно, что они есть. С одной стороны (А я - не хочу). И то, что желания - далеко не повод для их реализации, с другой стороны (Ну и хоти).
Во-вторых, демонстрация причинно-следственной связи. Того, что реализация собственных желаний вполне себе может приводить к возникновению у других желаний, которые тебе не нравятся ))
Ну, и в-третьих, часто это просто игра. За которой стоит просто желание таким образом подольше пообщаться с мамой. Ну, в нее тоже можно поиграть ))) В "хочу-не хочу".
Кстати, наблюдала две чудесные ситуации, правда, с детками помладше трех. Первое - когда полуторагодовалая детка намертво отказывалась подобрать мячик и отнести его в корзинку, педагог подхватила ту детку, подняла, опустила ручки ребенка к мячику. Ребенок в новой ситуации мячик цапнул. И был с мячиком отнесен прямо в корзину )))) Радостно и со смехом. Все остальные разы ребенок мячик брал и клал.
И вторая ситуация. Когда девочка-двухлеточка отказывалась убирать игрушки, потому что у нее "ручки болят", намертво. Мама спросила, болят ли ручки у куклы. Оказалось, что нет. Игрушки были прекрасно убраны "ручками куклы".
Все же, ИМХО, в паре родитель-ребенок - родитель должен быть ведущим. Достаточно долгое время. Если не всегда )))
Inga_groza ***, ниасилил, некогда сейчас. Попозже вернусь, вечерком. Если найдете возможность, прошу тоже заглянуть. Есть над чем подискутировать, на самом деле. На отрицание Вашего мнение я совершенно не настроена, чтобы было понятно.
Суть сведу, все же, к сухому остатку: способы есть всякие, но лично я против игры в обмен "хочу-не-хочу", я тем самым ставлю ребенка с собой на одну доску, свожу наши отношения в одну плоскость. А мы с ребенком не приятели.
я так поняла, что то, что выдает ребенок- это просто ослабление привязанности между родителем и ребенком, судя по статье.
Но почему же ребенок, даже маленький, подсознательно пытается показать себя в плохом свете, чтобы еще ослабить привязанность? почему ребенок не хочет показаться лучше хотя бы в рассуждениях? ведь он уже понимает, что когда хвалят - это хорошо, когда ругают и недовольны - плохо.
Ну тут ответ прост - ребенок хочет быть уверен в абсолютном принятии мамой, даже если он "плохой". С одной стороны. С другой - "хороший" (воспитанный в любви и принятии) ребенок не верит, что с ним может случиться что-то реально плохое. Поэтому привлекает к себе любое общение. В том числе и негативное. Не веря в то, что ему могут причинить вред.
Моя в три года так отжигала в Черногории. Там было мало детских площадок. А те, что были - были при кафе. Туда и высаживалась толпа мамок с детьми. Так моя доченька хватала кусок пиццы и громоздилась прямо с этим куском на самую высокую горку, как раз поперек хода. Чтобы максимально мешать всем детям. Ей реально нравилось быть центром внимания. А то, что ее могут реально обидеть - она просто в это не верила, реально.
Мне было сложно. Потому что, с одной стороны, я не сторонница вмешиваться в отношения детей. С другой - она реально могла серьезно огрести. С третьей - поведение же реально безобразное. С четвертой - все родители ждали моей реакции. Еще и иноязычная среда.
Ну, я, реально, молчала, пока десткий разговор не доходил до повышенных тонов и тычков - тогда все же вмешивалась.
стало интересно: а почему вы сразу не запретили ей скакать с пиццей в руках?
доела - пошла играть.
или я что-то не понимаю?
мне ваш подход в данной ситуации не близок. Тут дело не в пицце, и не в тычках. А в том, что ребенок должен понимать, что он не один, на горке другие дети, которые тоже хотят кататься. И мешать никому нельзя.
Вот у нас сейчас как раз ситуация, чувствую, и подходит к этому. Т.е. с одной стороны ребенок уже долгое время понимает, что мешать нельзя; собственно и не мешает никому, ждет своей очереди если что. Но ощущение, будто ему это надоело, и он теперь именно хочет "мешать". Получается, все чему "обучался" до 3х лет, и что я думала, он научился вести себя на площадках, допустим, сейчас все переворачивается с ног на голову(((
Естественно, мешать нельзя. Но есть два варианта того, каким образом ребенок это поймет:
1. Ему будет об этом талдычить мама.
2. Ему это покажут другие дети.
Мне второй вариант гораздо ближе. Мне кажется, он доходчивее.
Формирование авторитета. Осознание, что подчиниться, послушаться - это НЕ плохо. Проверка границ.
Тот же цикл повторится лет через 10.
Какой-то у вас торг получается, ИМХО.
а если в вашей семье не будет денег на игрушки и сладкое - то можно не слушаться маму??
нет конечно, маму нельзя не слушаться. Не было бы денег на игрушки, наверное, сказала бы - тогда мама не будет с тобой играть, гулять и т.д.
Ну я просто не знаю, что еще говорить.
Я говорю аксиому - каждый ребенок должен слушаться свою маму.
-А почему? Объясняю почему. Потому что мама взрослая, она решает и т.д. и т.п.
-А я не хочу слушаться маму. И все, и тут у меня затык.
Раньше то вроде мы ставили точку после объяснения почему. А теперь появилась вот эта новая фраза на все абсолютно, и я не знаю, что делать дальше.
Задайте встречный вопрос: "А что будет, если ты перестанешь слушаться маму? Какова станет твоя жизнь?" Выслушайте, покивайте... НЕ спорьте. А потом потихоньку гипертрофируйте аргументы и переводите в свою пользу. Иногда, бывает, полезно устраивать "дни непослушания": это игра такая, когда вы оба капризничаете и позволяете себе шалости :-)
А если просто сказать: а придётся...и закончить этот бессмысленный разговор?Например,пойти спать?Или одеваться гулять,ну смотря время дня какое?Не,нельзя так,это не педагогично?
Автор, вам бы скорее на 2 первых пункта обратить внимание. Про границы дозволенного вам совершенно верно сказали, и вы тут упускаете один важный момент: дозволять должен КТО-ТО. До самоконтроля "такой мудрый классный я решу, что из своих хотелок можно реализовать, и озвучивать и осуществлять буду именно правильное" вашему ребенку еще взрослеть и взрослеть. Пока вы - его ограничитель и главный закон в жизни. Хочет? Да пусть хочет что угодно, но ДЕЛАТЬ будет то, что скажете ему вы, потому что вы мама и правила у вас. У нас в семье есть такая поговорка "жизнь сурова и несправедлива к маленьким девочкам" (у меня дочери) - теперь уже обычно вызывает всеобщий ржач, но начала появляться вот именно в вашем возрасте для объяснения мамского диктата.
Я понимаю, откуда у вас сомнения и почему вы поступаете именно так, как поступаете. На самом деле очень важно разбираться, почему ребенок хочет именно того. что хочет, и что это обозначает. Но когда ваша цель - добиться определенного поведения - тут без вариантов: я сказала - ты сделал.
нет, про добиться поведения нужного - тут я абсолютно согласна. Естетсвенно я не буду позволять делать все, что он хочет в своих хотелках.
Но меня как бы да, настораживает, почему появились такие разговоры. Если еще совсем недавно он удовлетворялся ответом на его вопрос почему, и соглашался со мной, и потом в какой-то ситуации на улице, например, сам мне проговаривал с серьезным видом, что вон тот мальчик толкает другого, так нельзя делать. да, мам? нельзя никого толкать.
И я как-то была уверенна уже в последнее время, что мой ребенок адекватен и умеет себя вести :)
А тут он вдруг начинает выдавать такое, и все объяснения, которые были, словно отергает. И я теряюсь как-то...
Не совсем понимаю зачем вступать с ребёнком в пререкания... он и сам прекрасно знает, что если бросить бумагу на пол, то будет грязно. Он хочет Вам "насолить" и посмотреть на реакцию... иногда она довольно забавна со стороны :-) Хочешь бросить? Хорошо, я понимаю тебя, ты имеешь на это право. Точно так же, как я имею право заставить тебя поднять эту бумагу и отнести с мусорку/аккуратно положить на место. Давай порассуждаем на тему "стОит ли делать всё, что хочется или можно попробовать договориться".
Касательно "хочу бить/толкать" и т.д.: "Я НЕ позволю тебе никого бить или толкать. Я тебя люблю, но я мама и я устанавливаю правила. А ты должен меня слушаться. И никак иначе. Понятно?" НЕ хочешь? Имеешь право. Точно так же, как я имею право...
Насчет "имеешь право не слушаться" ))) У нас не слушаться можно. Но - в углу ))) Вот становись в угол - и там не слушайся ))))))
тогда стал говорить - а я не буду в углу стоять, это ты не слушаешься и будешь в углу стоять.
Берется за руку и водворяется в тот самый угол. Попытки выхода из угла - блокируются.
У нас можно не слушаться только если ты в состоянии объяснить альтернативную точку зрения и порядок действий. Если твои аргументы разумны, я приму их = можешь поступить по своему, т.е. НЕ послушаться.
просто раньше мы с ним разговаривали, я ему объясняла что-то, он с серьезным видом слушал и прислушивался, если так можно сказать. Например, сам видел, что валяется что-то на полу и говорил - надо выбросить в мусор бумажку, а то у нас грязно, да мам? я говорила - да, молодец, надо выбросить. Он брал и выбрасывал.
А тут вдруг вот эти начались - а я хочу, чтобы было грязно. Т.е. как будто какой-то мотиватор сломался.
Так вот для этого и нужен родительский авторитет)т.е.поднять бумажку не потому,что грязно,а потому что мама сказала.Не бить не потому,что больно будет,а потому что просто мама запрещает.Разговоры все-это когда вопрос встает.А сейчас-я мама и я настаиваю,чтобы ты себя вел определенным образом)И при этом совершенно не важно,что думаешь ты,т.к. мама у нас я и я устанавливаю правила.
ну т.е. я вроде как настраивала его мотивацию, настраивала - и все зря? нужно было сразу тупо говорить - подними, потому что Я так сказала?
А если он ответит - а я не хочу поднимать, ты поднимай! что тогда отвечать?
Мотивация-это после того,как усвоено основное,что слова мамы надо слушать)
При правильном воспитании- сама поднимай он не скажет.Просто есть разные ситуации-когда есть время и возможность размусоливания и обсуждения- как с бумажкой.например, и когда ее нет- как с битьем окружающих.Есть ситуации,когда маму слушают беспрекословно.Представьте,что он говорит- хочу на оживленную дорогу. Дадите туда пойти?
так я и бить окружающих не дам, и на дорогу не пущу - это все понятно. Просто почему он вдруг протестовать стал на те вещи, которые как мне казалось он уже принял внутри себя и усвоил? а оказывается нет.
ну и все-таки, если скажет - сама поднимай - какая реакция должна быть? он ведь сказал - он не хочет поднимать, он хочет чтобы было грязно. Какие силы его должны заставить поднять в данной ситуации?
Потому что границы нужны ему.Не границы,которые внутри него,а снаружи которые- родители и общество которые создают.
Насчет "сама поднимай" - для меня это хамство-если я попросила о чем-то,а мне так отвечают.ВОт за хамство и будет отвечать.Но мне так никогда никто еще не отвечал)И в 7 и в 11 лет-если я попрошу своего ребенка поднять бумажку- реакция будет только одна-они поднимут бумажку без вопроса на тему того,зачем это надо.Потому как я не так часто о чем-то прошу.
А какие силы таки заставляют многих подростков не продолжать курить и не бухать, хотя в каком-то возрасте очень хочется? Взросление и разум.
"ну и все-таки, если скажет - сама поднимай - какая реакция должна быть? он ведь сказал - он не хочет поднимать, он хочет чтобы было грязно."
1. Просит мульт включит, сок налить, достать игру - пока не поднимешь бумажку не будет тебе мульта, сока и т.д.
2. Метод игнора. все простые просьбы игнорить. Ты не слушаешь меня, я тоже тебя не хочу слушать и слышать.
Не совсем так... Это основы взаимоотношений в обществе: пока люди ведут себя разумно и приемлемо, их мотивируют на достижения, объясняют и т.д. Как только человек перестает пользоваться мозгом, пытается паратизировать (на чувствах, в т.ч.), умышленно причинить вред другому = система не позволяет ему это сделать, т.е. пресекает попытки или наказывает. Пока ваша система малА. Это семья и друзья/знакомые. В этих рамках и отрабатываются навыки, с которыми малыш выйдет в жизнь.
Нет, не сломался. Появился другой: малышу стало интересно насколько глубоко можно прогнуть под себя окружающий мир. Психологический опыт, объектом которого становятся окружающие... мама в первую очередь, разумеется. Это нормальный этап развития
надо развернуть аргументы
он мал (будем надеяться что дело в этом) и его еще не интересуют чувства других
ему пофиг что кому-то больно или что кто-то плачет
а вот понравится ли ему, если его толкнут или ударят?
не нравится? а зачем тогда нарываешься?
попробуйте с этой стороны - если кто-то сделает ему ЕМУ так же как он - другим, и ЕМУ будет больно и это ОН будет плакать
на бить и толкать я бы ответила:
хотеть можно, бить нельзя.
если бы спокойным тоном стал спрашивать - почему нельзя, тогда объясняла бы.
а если бы не стал САМ спрашивать - то и не объясняла бы. Нельзя и точка.
бумажки кидать можно, сам убираешь за собой, пока не уберешь, ничего не будет дальше, никаких действий.
ну я и заставить могу поднять, типа "малыш наверное еще маленький, не может сам собирать, ну так я помогу ему", это делается примерно
так:
подходите к ребенку сзади, наклоняетесь, берете его руки своими руками, наклоняетесь вместе и его руками (в своих руках) поднимаете что-либо.
У нас так было пару раз, ему не очень понравилось (он то уже БОЛЬШОЙ),
НО это одновременно и очень смешная процедура. Поэтому подняли, посмеялись, а еще раз так делать уже неохота было.
а я своему ребенку говорила так не хочешь слушаться меня, я не буду слушаться тебя. Ты слушаешся меня - я слушаюсь тебя. Это было круто! Он так обалдел, как это родители слущаются его. ))))) Прекрасно работало.
Это вообще запредел какой-то дня меня) Я сама не слушаюсь никого.Я слушаю и сама принимаю решение.
