Как совладать с вечным сопротивлением?
Очень нужны мнения со стороны, а то у меня совсем руки опускаются. нервы у самой уже на пределе - начала орать как потерпевшая на ребенка, хотя раньше со мной вообще никогда такого не было. Сыну 5 лет, ребенок очень-очень упрямый. сопротивляется всегда и всему, практически все, сказанное ему встречает сопротивление. Скажешь - одень красный свитер, он будет требовать синий. Встань - а я хочу сидеть, и т.д. Кроме того, очень легко выходит из себя, не может совладать с эмоциями. Сегодня утром собирала его на занятия и вырвала аккуратно из альбома объемную аппликацию, чтобы не помялась, и отложила в сторону. Он увидел и заорал: "Мамка, что ты наделала. Немедленно приклей обратно!" и понеслось. Я была в шоке, "мамка" - это просто ругательство для меня. не знаю, где он такое услышал. Я его отчитала за такие слова и реакцию, сначала спокойно. но понеслось дальше и я уже вышла из себя. он начал рыдая просить извиняться и сразу полез обниматься-целоваться. и так почти всегда. доводит до какой-то кульминации и требует дальше позитивного внимания. недавно делали ЭЭГ и там есть отклонения. Врач сказала, что есть склонность к агрессии и неконтролируемым эмоциям. Как реагировать на это мне? Вот в конкретных ситуациях, которые я описала - "Мамка, что ты наделала!" - что я должна на такое отвечать и как? Как реагировать на вечное сопротивление всем и всему? Помогите, а то голова кругом и понимаю, что я на пределе - во время конфликтов нервы у самой сдают и я уже не могу сообразить, как правильно себя вести надо.
1)Зачем ему одевать красный,если он хочет синий? Какого хрена вы лезете в вопросы,где он вполне справится сам?
2) Какого черта вы лезли в его аппликацию без разрешения? ВЫ уважаете своего ребенка хоть немного?Нет? Ну так вот за это и получаете..Серьезно-я даже в страшном сне не представляю,как это я взяла и вырвала аппликацию..У Вас уже достаточно взрослый ребенок, а вы его опекаете как грудничка-логично его сопротивление постоянное)
1)цвет конечно я не диктую, одевается сам. но бывает, что пытается одеть что-то совсем не по погоде. может сопротивляться, что не оденет куртку, а на улице морозно. спокойно объясняю, что на улице холодно, все одеваются. ответ: а мне так удобно, хорошо и т.д. разъяснения не действуют. сейчас получается, что когда говорю: хорошо, иди без куртки. но если замерзнешь, сам будешь разбираться с последствиями. часто бывает, что если соглашаюсь на его условия, он резко меняет точку зрения и начинает настаивать на первоначальной моей версии. еще пример: идем по улице, домой - направо, куда мы и идем. Сын: а я хочу налево. я: мы так домой не попадем. Сын: нет, идем налево. если нет, то мы вообще не пойдем. Я иду дальше, он цепляется и пытается меня удержать. В общем, он постоянно пытается командовать и собой, и другими.
2) вы правы, тут я не подумала, надо было спросить. собирались в спешке. но агрессия из него лезет и по другим поводам. Задергиваю вечером занавески в СВОЕЙ комнате - сын: мама, ты зачем это делаешь?! я не хочу так. вроде я прав его не нарушала, но результат тот же. и так на каждом шагу.
Вы вроде видите свои косяки, но не считаете их важными, исправлять их не желаете,
вам удобнее твердить: "он у меня такой упрямый и любит командовать".
да не любит он командовать, просто вы так зажали своего мальчика своей дурацкой опекой, что он вздохнуть не может и выражается это сначала в сопротивлении, потом и в неврозе, а в подростковом возрасте вы получите такое, что еще тысячу раз вспомните ответы здесь на форуме и подумаете:
а может все же я была виновата? может надо было дать больше свободы?
может стоило начать С СЕБЯ, перестать диктовать ему, стараться слушать его, дать выбрать свитер, пойти с ним в обход улицы, не задергивать шторы, не покушаться на его личные вещи и считать это важным, дать ему интересные обязанности по дому, позволить самому решать все, что он может решать.
Жить с ним в коммуникации, а не в казарме.
я правда хочу посмотреть на себя со стороны и исправить свои недочеты. я прекрасно осознаю, что такое поведение - результат наших промахов и подхода к воспитанию. поэтому и спрашиваю на форуме. поверьте, я не жду сейчас комментариев типа: "ай-ай, какой у вас трудный мальчик, как вам сложно и т.д.". поэтому ценю все тапки в свой адрес. еще больше благодарна за комментарии, которые разбирают конкретно мое поведение в ситуациях.
1) Ну так неужели вам сложно сделать выводы и общаться с ребенком иначе ИЗНАЧАЛЬНО?
Не диктовать,что надеть,а предлагать варианты и выбор?
2) Его агрессия ЛОГИЧНА.Он не обязан испытывать сочувствие и понимание ситуации,не обязан понимать,что Вы торопились и т.д. По поводу занавесок-ну что делать-он спрашивает потому что ВЫ его так воспитали-он во всем видит ущемление.Чтобы этого не было-надо работать долго и серьезно.
Попробуйте представить человека, который контролировать бы каждое ваше действие и решение....что бы вы к нему испытывали? А он бы еще и ,,воспитывал,, вас - как вы с ним разговариваете!!! И т д и т п
Зная своего ребенка, предположите развитие ситуации если б вы спросили ,, Саша- Паша, ты какой свитер оденешь? Красный или синий?,,
А вообще в этом возрасте уже достаточно просто сказать ,, одеваемся,, и помогать в процессе только если ему это необходимо ( он попросил, а не бросаться потому как вам кажется что эту застежку ему не одолеть - они лучше нас с вами все могут)
а что страшного случится, если выйдет-таки в жару в штанах и кофте? У меня такой же "упрямец". Хочешь в январе на улицу в трусах - нивапрос. Одумался уже около лифта)
Меньше директив - больше конструктива)
Такое поведение часто свойственно детям до 3-х лет. Возможно он по каким то причинам "застрял" в том периоде. Если есть возможность то лучше обратиться к психологу.
в случае автора ребенок заорет "не буду одеваться". Тут не в цвете свитера дело, Вы это прекрасно понимаете...
тут дело в том,что мама не умеет общаться с ребенком адекватно возрасту и не руководить им.
согласна с вами отчасти. не могу сказать, что я прямо зажимаю его свободный выбор. ему позволено очень многое решать самому. мне даже порой кажется, что он решил, что и за родителей можно решать, что и когда им делать. Например, может перебить наш с мужем разговор: мы решаем сколько кг лука купить. он перебивает и говорит: покупайте не 5 или 6, а 10. Вот реально, без издевок, как на такое реагировать? Сейчас стараюсь просто спокойно сказать, что этот вопрос мы с папой решим сами. на что могу получить абсолютно неадекватную реакцию. может начать злиться и что-то выкрикивать. Как мне реагировать, подскажите, плиз.
Можно вступить в конструктивный диалог. "Вася, ты считаешь, что нам надо 10 кг? Очень интересное предложение. Если покупать большим мешком, то можно поторговаться и получить скидку. С другой стороны, много лука нам не надо, лишний лук может испортиться. Как ты думаешь, что лучше выбрать?"
Можно построить ребенка насчет перебиваний. "Вася, мне не нравится, когда дети перебивают взрослых и дают непрошеные советы".
Можно проигнорировать. Отсутствие ответа - это тоже ответ.
Когда ребенок в дошкольном возрасте злится и кричит, ответ ровно один: "Злиться можно". После того, как он прокричится, можно на спокойном фоне начинать говорить разговоры про уместное отреагирование эмоций: злиться и кричать можно, но не всегда это уместно. мы не всегда отреагируем эмоции в момент возникновения, как и не ходим в туалет там же, где застигли первые позывы. Иногда лучше добежать и дотерпеть пять минут до туалета, или полчаса, пока мы не выйдем с рынка, прежде чем начать орать.
Попробуйте проговаривать с сыном эмоции для начала... он расстроен из-за аппликации? Пусть выразит: "Мама, я ТАК расстроен, я очень зол из-за аппликации, я хотел, чтобы ты не трогала аппликаци. Я хотел бы, чтобы ты спрашивала меня..." и т.д.
Спрашивайте мнение сына и мотивы поступков: "Сын, ты хочешь надеть красный свитер? Нет? Синий? А почему?" Не Вы, а он пусть мотивирует. Если совсем уж заносит, мягко направляйте, а не диктуйте: "Да, я поняла тебя. как ты считаешь, может быть рассмотреть альтернативные варианты? Например..."-"Нет, я не хочу с тобой спорить. Я хочу, чтобы ты подумал над идей и принял взвешенное решение. Давай вернёмся к разговору минут через 5ть." ... подталкивайте сына всячески к тому, чтобы он был инициатором того или иного решения.
Про эмоции уже написали - учить их опознавать и выражать, кроме как в истериках.
В отношении общения надо уходить от приказов, от повелительного наклонения вообще, как и от действий в его личном пространстве, без запроса. Надо вместо этого с ним трындеть. Не "одень красный свитер", а "Мне нравится, когда люди одеваются так, что вещи сочетаются по цвету. Ты помнишь цвета радуги? А повторить по порядку можешь? Молодец. Основные цвета составляют цветовой круг, а некоторые цвета можно получить при смешивании основных. Интересно, вам рассказывали в садике на рисовании, какой цвет получится из красного и синего? А из черного и белого? Ой, ты все знаешь, так здорово. Мне больше всего нравится, когда с серыми брюками надевают красный свитер. Посмотри, тебе больше нравится красный свитер или синий, я достала оба. Ты что выберешь, чтобы пойти в садик? Я пока соберу с собой папку для рисования. Как ты думаешь, аппликацию можно донести в альбоме или лучше вырвать лист, чтобы она не помялась? Если аппликация помнется, я расстроюсь."
И т.д. И т.п. Ребенок получил массу позитивного внимания, возможность высказаться, право на выбор, мама не успела ничего приказать, время сборов структурировано конструктивным разговором.
1.Мне кажется, что когда Вы вырвали из альбома аппликацию он имел полное право разозлиться. Возможно у него были другие планы на этот счёт, он по другому всё это представлял а Вы того не зная нарушили его планы. Так что его гнев оправдан. Как Вам кажется он должен был поступить в этой ситуации?
2. Это "сопротивление" проявляется в общении с Вами, а с кем нибудь еще есть такое поведение (в саду, с папой, бабушками, воспитателями и т.п.)?
про альбом согласна - моя вина. просто такое поведение типично в принципе. я честно не очень четко могу разделить где он полноправно решает за себя, а где я могу настоять на своем, потому что в 5 лет ребенок еще не способен решать такие вопросы. хотя чаще всего скандал возникает на практические пустом месте. Пример: на кухне стоит его чашка с чаем 3-х дневной давности. я выливаю чай и мою её. реакция: ты зачем мой чай вылила? и понеслось. объяснения не действуют. такая же реакция может быть на постиранные носки и пр. как я должна поступать? спрашивать его разрешения на все манипуляции с его личными вещами? можно вылить чай? можно постирать носки?
Ведет себя так только с родными. Со мной в большей мере, т.к. общается чаще всего, но папа, бабушка, дедушка тоже регулярно испытывают на себе сопротивление всему. с учителями и тренером ведет себя тише воды, слова лишнего из него не вытянешь. не спросят - не ответит. они наоборот жалуются, что он по собственной инициативе не говорит и не делает ничего.
Я такая же: не совсем понимаю границы. Мне в свое время посоветовали с ребенком это дело обсудить и на основные понятия данные границы установить (это к чаю и носкам), а дальше его границы расширять неторопливо и постепенно.
Моему сейчас 10, сила сопротивления прямо пропорциональна давлению. Тяжело очень, но работаю над собой, потомучто это все МОИ ГРАБЛИ.
Я же не спрашиваю чья вина, я спрашиваю как он по Вашему должен был поступить?? Важно понять какой у вас образ результата. Т.е. он поступил плохо, а как было бы хорошо/правильно?
Это не вывод, но... складывается ощущение что Вы словно не обладаете родительской властью. Как у вас с этим обстаят дела?
Как же я Вас лублу :). Инагда прям здержатца нимагу!!!! :))))))))))))))))))
Извините, если помешала получать удовольствие... но попкорном запаслась ;). Один-ноль, я за Вас болею.
уточните, плиз, что именно вы вкладываете в понятие родительская власть? если я правильно пониманаю этот термин, то сама чувствую, что я не являюсь 100% авторитетом для своего ребенка. к папе у него уважения больше, как мне кажется, но даже с ним агрессивное поведение проскакивает с завидной периодичностью.
Если вещи личные, то, разумеется, нужно спрашивать разрешения для манипуляций с ними. Вместе с тем, нужно прививать и привычку аккуратно ими пользоваться, обслуживать, убирать за собой, поддерживать устоявшийся семейный уклад. Например, чашка с чаем в принципе НЕ может стоять 3 дня, т.к. после чаепития она автоматически должна убираться в мойку. Носки в принципе НЕ могут 3 дня валяться по комнате, т.к. они меняются ежедневно и сразу же относятся в стирку... и т.д.
моей дочери почти шесть лет. во многом читаю ваши посты как про нее и себя. тоже очень эмоционально может среагировать, будет спорить просто до крика. убеждения действуют через раз
но - я стараюсь насколько это возможно с уважением относиться ее личному пространству. но и свое стала защищать - то есть если я тебе в одном даю право выбора - какую кофту из двух одеть, то решай сама. а если надо решить что купить на ужин - совет спрошу, обсудим - но решаю я. да, перебивать взрослых тоже любит.
на занятиях да - паинька и зайка. всю агрессию выплескивает на близких, как и у вас.
сил вам и терпения. Гиппенрейтер - замечательный автор книг по детской психологии, "Общаться с ребенком" и прочие книги это серии, очень рекомендую.
Высокая возбудимость и пр. В принципе, ничего страшного, возраст такой.
Можно попить тенотен, он такие крайности хорошо снимает. И побочных нет. Но сначала с врачом поговорите.
не очень понятно кому именно вы написали. а что именно вам кажется разводкой?
Вы описываете ситуацию, когда взрослый упорно и бессмысленно нарушает личное пространство ребенка, а затем возмущается его реакцией. Причем приведены некие классические ситуации, в том числе выбор одежды.
ну хорошо, допустим вы описали действительно существующую ситуацию.
В таком случае вам нужно брать в руки книги по детской психологии и начинать их читать. Срочно.
Для затравки обдумайте аналогичную потенциальную ситуацию со своим мужем. Он пишет:
"Очень нужны мнения со стороны, а то у меня совсем руки опускаются. нервы у самого уже на пределе - начал орать как потерпевший на жену, хотя раньше со мной вообще никогда такого не было. Женаты 5 лет, жена очень-очень упрямая. сопротивляется всегда и всему, практически все, сказанное ей встречает сопротивление. Скажешь - одень красный свитер, она будет настаивать на синем. Встань - а я хочу сидеть, и т.д. Кроме того, очень легко выходит из себя, не может совладать с эмоциями. Сегодня утром собирался везти ее на работу и вырвал аккуратно из ее рабочей папки документ , чтобы не помялся, и отложил в сторону. Она увидела и заорала: "Пашка, что ты наделал. Немедленно приклей обратно!" и понеслось. Я был в шоке, "пашка" - это просто ругательство для меня. не знаю, где она такое услышала. Я ее отчитал за такие слова и реакцию, сначала спокойно. но понеслось дальше и я уже вышел из себя. она начала рыдая просить извиняться и сразу полезла обниматься-целоваться. и так почти всегда. ........"
Нормально? Вы готовы так жить?
Это не сопротивление. Это отстаивание личных границ!
1) Почему красный, а не синий?
2) Почему встать?
3) ЗАЧЕМ ВЫРВАЛИ??? Это ЕГО альбом, ОН делал, а Вы - испортили. :( До сих пор помню, как долго делала открытку самодельную, пришла мама и обрезала край. Я рыдала два дня, я выбросила открытку, потому что ... ну, нельзя так было! Это же МОЯ открытка! А маме казалось, что "так красивее будет".
Как раз с 4-5 лет моему сыну нужны были объяснения "Надень, пожалуйста, красный свитер, на улице холодно, а он более теплый, чем синий". "Пожалуйста, встань, мне нужно здесь убрать, я не хочу тебя толкать". "Как ты думаешь, как мы понесем эту аппликацию? Может быть ее аккуратно вырезать из альбома, чтобы не помялась?"
У Вас ЧЕЛОВЕК растет, ЛИЧНОСТЬ. :) Ему нужно уважение. И с ним уже можно и нужно советоваться. А не управлять. Увы, уже не получится. :)
1. Цвет одежды можно выбрать самому, а вот отпустить в сад в том, в чем хочешь - нет, т.к. я несу за тебя ответственность и обязана одеть по погоде. Будет жарко - снимешь, я предупрежу воспитателя, или возьми с собой кофту, не знаю, на самом деле - какая там погода будет, к обеду.
Если прогулка самостоятельная, без сада, то всегда доверяю ребенку - жарко ему, холодно - скажет.
2. Мамка? Чаво, сынКу?:-))
3. Помнет, порвет, расстроится, будет плакать, провалит участие в выставке - ну, что же. "Куплю Опыт. Дорого".
Знаете, я вот просто не представляю, что КАЖДОЕ свое действие я должна согласовывать с ребенком (закрыть шторы, вылить старый чай, постирать носки). Это же дурдом какой-то! Вы - МАМА, он - детеныш, который должен воспринимать маму как авторитет. Моему сыну скоро 10, таких истерик не помню ни в каком возрасте. Если я выключаю телевизор в 21.30 - значит все, детское время вышло и НИКАКИЕ возмущения ребенка не принимаются. Детское время вышло! Это больше не обсуждается. Первый раз обиделся, потом понял.
Что касается аппликации - я бы сразу объяснила, почему лучше вырвать картинку, и ЕСЛИ ОН НЕ ПРОТИВ, вырвала бы. Личное пространство ребенка надо уважать.
А Вы не пробовали во время конфликтов отвлечь его чем-то, заинтересовать, чтобы он думал не о цвете кофты, а о том, чтобы быстрее одеться и пойти куда-то. ("одевайся быстрее, пойдем в парк на лошадке кататься", к примеру))
Значит у Вас ребенок ПОКЛАДИСТЫЙ. Это черта характера.
А у меня вот тоже все время через сопротивление. абсолютно все.
Я даже проводила эксперимент: предлагаю идти гулять зимой на горку - он (в своем репертуаре : "не хочу"). Ну я соглашаюсь: "ОК, не идем.
Через 10-15 мин. он уже ОБЯЗАТЕЛЬНО хочет туда, от чего отказался.
То есть цель для него: не соглашаться со мной.
Я бы не сказала, что мой покладистый. И характер у него упертый (он козерог))). Просто я если чего-то требую, то добиваюсь исполнения. Если для этого надо повторить 10 раз - повторю. Если ребенок выражал протест (а он и сейчас выражает довольно часто), то либо объясняю почему так, либо просто "встал и убрал, иначе все, что валяется полетит в мусорку".
Есть ситуации, когда необходимо, чтобы ребенок неукоснительно подчинился (например угроза жизни или здоровью), ну неужели я буду в такой момент уговаривать и объяснять? Он должен привыкнуть к тому, раз мама сказала, значит так надо. Рассуждать и сомневаться он может в более старшем возрасте, когда уже ответственность появится.
Самоутверждается, значит))) У меня сейчас тоже сложнее стало, чем даже весной было. Пошел в 3 класс и чувствует себя взрослым, готовым принимать решения ("мама, я принял решение сегодня уроки не делать!".
Ок, а я тогда принимаю решение не ехать на выходные к бабушке, а остаться дома и заниматься уроками, которые ты плохо усвоил. Или, например, могу принять решение не готовить ужин.
Нет, конечно)). Уже хватает 2-х) (а то и с первого раза). Это в 3 года я так развлекалась, сейчас привык реагировать быстро).
знаете, у меня есть еще и младшая дочь. пока выводы делать рано конечно, но у нее абсолютно другой характер и с ней таких трений не возникает. она конечно может капризничать и прочее, но в общем достаточно покладистый ребенок, у нее нет потребности перечить всему и всегда. а у сына она есть, и я не могу разобраться чем вызван этот вечный протест и агрессия.
Эх, вот и у меня так же, сыну 5,5, дочке 2,3 - совсем разные. Он истерит по любому поводу, я уже из сил выбилась, радости от общения с ним не испытываю, любит гонять взрослых - "Я приказываю идти в МакДональдс", "вы меня должны слушаться", перебивает регулярно, тоже нам направо - требует идти налево, а дочка, хоть и с характером, адекватна. А что в ЭЭГ не понравилось врачу, лечение назначил? Тоже идем делать ЭЭГ...И что значит - если сын требует - сходите с ним в обход? Чувствую себя марионеткой малолетки:)))).
по ЭЭГ врач сказала, что в некоторых зонах повышенная активность. Я ей про ребенка ничего не говорила, она сама начала рассправшивать, нет ли у него повышенной агрессии. Я ответила, что да, бывает. она видела это по ЭЭГ. Невпропатог назначил препараты для улучшения кровоснабжения мозга и успокоительные. Курс пропили. Сказать, что что-то изменилось не могу. возможно, меньше возбудимость.
Я вот тоже не очень понимаю, почему мы должны идти налево, если эта дорога домой не ведет. Где этот предел, когда ребенку можно позволять принимать решения, а когда нет.
последние несколько дней очень пытаюсь себя сдерживать во всем и вести спокойные беседы. получается очень туго. очень часто сын просто закрывает уши руками и говорит, что слушать не буду. стараюсь не заострять и не настаивать, откладываю разговор до более благоприятного времени.
Есть такие ситуации, когда ребенок должен слушаться неукоснительно.
Но когда в ребенке на любое слово мамы вскипает сопротивление, он тем более не будет слушаться.
Авторитет? Авторитет дело хорошее. А уважение как?
Моему сыну тоже 10 лет, и именно путем поиска равновесия между авторитетом и личными границами мы достигли того уровня, когда он САМ выключает в 21-30 телевизор. :)
А "экстренные ситуации" у нас выделяются особо. Сын знает уже, каким голосом я говорю, когда надо слушаться СЕЙЧАС, а объяснения просить потом. :)
Отпустите все, что можно отпустить. Свитер, аппликацию, вставание-сидение и поверьте, там, где нужны границы и жесткое нельзя - станет в десятки раз легче.
У меня козерожистый холерик и если я знаю, что шторы - это истерика, я позволю ему настоять на открытых шторах. Но спать положу вовремя.
Все просто - когда у ребенка много положительных эмоций и мало поводов для крика и истерик - кричать и истерить хочется меньше.
Не будете вы у него на поводу, если дадите ему свободу. Вы будете тонким манипулятором. :-)
И еще - не эмоционируйте сами. Максимально старайтесь отключить себя от эмоций ребенка, если они вас выматывают. Хочет плакать - пусть поплачет, вы пока чайку попейте, музыку послушайте. Успокоится - придет, решите проблему. Не вините себя за крик ребенка. Просто старайтесь минимизировать ситуации ,в которых он возникает.
огромное вам спасибо! стараюсь сейчас именно так действовать. тяжелее всего отлючать свои эмоции, я постоянно в напряжении, нервная система уже на пределе. ищу способы самоконтроля.
спортом занимаюсь дома. еще по 2 часа просто хожу пешком в высоком темпе, реально помогает остыть.
Еще нагрузку увеличьте. Самоконтроль - это третично.
Сначала убрать причины раздражения.
Потом слить все лишнее напряжение через спорт или домашнюю работу.
И только потом контролировать остатки.
согласна с вами. Причина раздражения - поведение сына. Выливается на него же, и так замкнутый круг. Попытаюсь разорвать шаблон.
подскажите, как лучше разруливать такие ситуации. Сын любит решать примеры: прибавлять, вычитать. В общем отвечает правильно. но вот сегодня когда отнимал 10-10 ответил 10. Я начала объяснять, что если есть 10 конфет и мы отнимаем 10, то получается ноль. он начал злиться, что он лучше знает, что будет 10. ОК, я попустила - пусть будет 10, мне это сейчас вообще не принципиально. Через час буквально учим стих - это уже задание, данное на подготовке. Он путает слова, я ему подсказываю, как правильно. Реакция: а я хочу, чтоб было так. Объясняю спокойно, что это стих автора, что слова просто так не меняют и т.д. Ответ тот же: а я меняю. Я почувствовала, что начинаю заводиться и отложила стих на потом. Знаю, что потом будет такая же история, но хоть остыну к тому времени. Вот что говорить не его возражения? Это ж не просто моя прихоть, это правило, которому надо будет следовать и в дальнейшем, а он эти правила принимать не хочет.
Так он у вас попросту мал еще и не может работать по правилам. Не дорос. Над этим можно работать, но злиться бессмысленно, выше головы не прыгнешь.
Отпустите ситуацию. Посмотрите как сын поведёт себя на подготовке: перескажет стих на свой манер (и как отреагирует учитель) или правильно (а значит, концерт предназначался исключительно Вашему вниманию). В конце концов, вполне можно утверждать, что стихотворение мальчик выучил = Ваш родительский долг исполнен :-)
Я бы на эту тему заводиться не стала вообще)Т.е. -если хочешь чтобы было 10-ради бога) Только это неправильно.
А насчет слов- тоже- не хочешь учить правильно-не учи-дело твое.Только другие дети будут читать правильно и им пятерки поставят))
ВЫ чего психуете то по фигне?)
да я и сама понимаю, что по фигне психую. наверное период сейчас такой, я устала дико от того, что каждое мгновение приходится преодолевать упрямство и сопротивление. Нервы сдали совсем, раньше как-то удавалось держать себя в руках и все объяснять.
Сегодня я за нас рада - сын упрямился как всегда, везде и всюду, но я не позволяла этим ситуациям перерости в конфликт. где-то не реагировала, где-то переводила в шутку, отвлекала и т.д. пару раз закипал, но остывал гораздо быстрее. я сейчас как выжатый лимон, хочется завалиться и проснуться завтра на берегу моря в гордом одиночестве. еще за дочку обидно, сын настолько перетягивает на себя все внимание, что ей остается тихонько играть на втором плане.
это важно, что у вас получилось избежать скандала. это первая маленькая победа. будут и большие.
моя дочь, примерная ровесница вашего сына, тоже любит отмочить, что вот 10-10 будет 10, то есть начинать оспаривать что-то, что заведомо правильно. мы с ней много раз проговаривали, что да - решить как раскрасить цветы на картинке в раскраске ты решаешь сама, но вот что луна и солнце - это не одно и тоже - это прими как данность. бесилась, возмущалась - но постепенно пришла к тому, что шутит таким образом аккуратнее, и именно шутит, а не пытается тоном профессора поставить всех на место.
сил вам и терпения))
Слушайте, да не делайте Вы из этого подвиг, равный Геракловому. :):):)
Вам самой-то не пофигу? Ему 5 лет! До того момента, как ему начнут ставить ОЦЕНКИ за 10-10=10 и неправильно переставленные слова в предложениях пройдет еще 3-4 года! До момента, когда общество начнет оценивать его поведение с точки зрения "верно-неверно" еще куча времени.
Почему Вас так пугает НЕПРАВИЛЬНЫЙ ребенок? :)
Почему Вы не разрешаете ему быть НЕ ИДЕАЛЬНЫМ?
Мне кажется, Вы по натуре перфекционистка и Вам хочется, чтобы сын был самым-самым. Похвальное желание, но Вы же видите, что ребенок протестует. :)
Ну дайте ему побыть "Васькой", дайте ему пошалить со стихотворением и попробуйте (автор, прошу, просто попробуйте!) получить от этого удовольствие.
Поиграйте в игру, когда Вы отвечаете неправильно 2+2=19, а сын Вас поправляет. Поиграйте в игру, когда стихи надо перековеркать так, чтоб никто не узнал.
Устройте бардак в комнате и на удивленный вопрос папы вдвоем невинно скажите, что прилетели инопланетяне и все разбросали. :) И стойте на своем до победного, тоже вдвоем. :)
Попробуйте прекратить хоть на секунду быть Контролирующим и Знающим Как Надо Родителем! Вы устаете от этого, а не от сына. :)
И еще вопрос... А почему дочка отдельно - сын отдельно? Они не играют вместе? Может, дело в ревности сына к младшей сестре и таким способом он привлекает Ваше внимание?
Спасибо вам огромное! Вот этим предложением Вы просто открыли мне глаза (ну без пафоса, может приоткрыли):"Мне кажется, Вы по натуре перфекционистка и Вам хочется, чтобы сын был самым-самым". Наверное я и правда пытаюсь его по своему лекалу лепить, а во всем и всегда пыталась быть лучше всех, даже лучше самой себя. А он совсем другой, и в глубине души я наверное не могу его принять вот таким "неправильным". Я его очень люблю, долгожданного и вымоленного сыночка, но как же тяжело принять его просто таким, какой он есть. вот пишу сейчас, а слезы градом льются. В голове начинается что-то складываться. надеюсь я не совсем безнадежная мать...
по последнему вопросу: дети играют вместре до тех пор, пока младшая соглашается на условия сына. Если она отказывается выполнять его инструкции, он прям вынуждает ее к этому и начинается скандал. но я даже не об этом писала, а о том, что все трения с сыном отнимают кучу времени и сил - с ним сложно о чем-то договориться быстро, на все переговоры уходит много времени, а в это время дочь тихонько играет где-то.
Вот и ладушки. Меня такое просветление в 3,5-4 года накрыло. Тоже сидела и рыдала за монитором. :)
После этого просветления мне удалось довольно быстро разобраться с отношениями с сыном. ;)
Кстати, мне помогло правило светофора. Что красное (нельзя никогда), желтое (можно изредка и с ограничениями), зеленое (забить и забыть). :)
Я тоже перфекционистка. :) До недавнего времени стояла даже подпись: "Перфекционизм - кратчайший путь к неврозу." ;)
Удачи.
я читаю вас, как про себя :) Только у меня дочке 2.9
Но все тоже самое. Надо оспорить каждое слово.
Напр, у нас два попугая- девочка и мальчик. Знает, кто девочка, кто мальчик. И начинает спрашивать - вот это девочкА, а вот это мальчик, да? я говорю - нет, наоборот. Она тут же в ор - нет, неправильно говоришь. это девочка, а это мальчик. Говорю - ок, пусть будет так.
Начинает натягивать штаны. Спрашивает - правильно? говорю нет, ты задом наперед надеваешь. Орет - нет, так правильно. И продолжает натягивать задом наперед. Я просто не понимаю - зачем она это спрашивает, если не хочет услышать совета, а хочет услышать только подтверждение своих слов..
в 3 года я такое поведение списывала на возраст и в общем не особо заостряло. но оно так и не прошло.. неправильно наверное вела себя, но как правильно - не знаю :(