как себя вести в этой ситуации
Привет всем,
есть ситуация- мы с мужем в процессе развода, есть ребенок 2,5 лет, который недавно пошел в сад. Муж настоял на том, чтобы опекали ребенка мы вместе, неделю он, неделю я. До этого момента мы с ребенком жили несколько месяцев вдвоем, отец не появлялся. Все было нормально, веселый и счастливый ребенок. Прошлая неделя- ребенок был у него: он его водил в сад, кормил и судя по его сообщениям, они отлично провели время. В понедельник я забираю ребенка из сада, как мы и условились (мы договорились о том, чтобы не пересекаться вообще), и наблюдаю такую реакцию- он ко мне не идет, плачет, спрашивает где папа, пытается меня оттолкнуть, но тут же бежит за мной, хватает и как-бы хочет обнять. Происходит это второй день. Понимаю, что это последствия неспособности такого маленького ребенка быстро перестраиваться от одного родителя к другому, но все-таки мне не понятно как себя вести при этом. Я веду себя как обычно- очень терпеливо, с любовью, пытаюсь наладить контакт глазами, говорю с улыбкой, успокаиваю. Я не знаю, что я могу сделать еще, чтобы дать ему понять, что мама рядом, и его никогда не оставит. И что папа тоже его любит и не оставит, но сейчас моя очередь его опекать, и я хочу сделать эту неделю самым лучшим временем. Это вообще возможно объяснить ребенку его возраста что мама и папа теперь по отдельности, но любят его так же сильно как и раньше? В общем...как помочь ему пережить развод с минимальными психическими потерями?
слушайте, ну уж явно не таким способом! Вы ребенку просто психику сломаете своими передаваниями на неделю! У малыша должен быть свой дом, своя постелька, игрушки и т.д. Вы что творите?!
Тем более вы до этого жили вдвоем с ребенком, без отца. Мало того, что малыша отдали в сад недавно, этот стресс он должен пережить, так еще и взяли без матери оставили. Вы чем думали вообще?!
У него просто шок. Папа может думать что себе угодно. Теперь совет такой: забрать малыша из сада ,найти возможность и быть 24 часа вместе с ним. Выстраивать заново отношения. Сейчас между вами огромная трещина ,которую залатать очень трудно будет, но возможно.
+100
Это решение продиктовано точно не заботой о ребенке, а заботой над своими эмоциями.
Ребенок живет с мамой, со временем папа на субботу будет забирать. Потом может быть с ночевкой, но далеко не сразу.
Мне кажется Вам с мужем надо придумать какое-то другое решение. Ребенок очень мал, ему нужна мама. Ему нужен дом. И потом, когда он станет старше Вы как себе это представляете? В школу там пойдет... Да я и сейчас не очень понимаю - у него всего по 2 комплекта? И одежды-обуви в т.ч.? Или он в сад с чемоданом на неделю приходит?
Да и сами представьте, и мужу предложите, если бы Вас заставили жить в 2-х домах по неделе да еще с разными людьми (хоть и родственниками), Вам бы понравилось? Это тяжело по разным причинам. Я пробовала ;), но по собственной инициативе и не в детстве.
в Европе это частая практика, насколько я знаю. и реально неделю живут с папой, неделю с мамой, например. мне тоже это сложно представить - ни своей комнаты толком нет, ни места, то ли с собой одежду таскать, то ли по 2 комплекта. тем более в 2,5 года, это вообще кошмар.
Я знаю. Я видала это "живьем". Со школой вообще засада - хорошо, если дома рядом, а если нет... Постоянно что-то забывается - учебники, доклады-которые-нужны-прям-сейчас и т.д. Слезы, вопли, объяснения с учителями... Вещи - это отдельная пестня. Комнаты свои есть в обоих домах, но это... все равно в итоге деть выбирает один дом, как "свой" и стремится там жить. А когда его начинают дергать... Не это все очень не очень, даже пробовать не стоит.
Пы.Сы. Я уж не говорю, что в разных домах разные порядки и надо постоянно между ними переключаться. Мама и папа наверняка, будут устраивать личную жизнь, у них появятся партнеры, которые начнут вносить свои коррективы и т.д. и т.п. Это все гооораздо проще в одном доме, чем так
Вам только кажется, что он бескровный... Ребенок ОЧЕНЬ маленький. Если папа так любит ребенка, он ДОЛЖЕН понять, что ребенку так жить ПЛОХО. Если у Вас с папой неконтакт, найдите посредника, подберите литературу, чтобы он мог САМ понять, почему надо поменять систему. Вы можете ребенку "крышу сорвать" такими экспериментами. Развод вообще штука... сложная...для всех участников... Неврозы и тики Вам потом лечить. Предложите папе сходить к неврологу или психологу детскому.
Или это Ваша инициатива? Если Ваша, сами подумайте, что важнее... Чего Вы боитесь?
вот вы сейчас озвучили мой самый большой страх. неуверенность в том, что это негативно скажется на ребенке у меня есть, но стараюсь позитивно смотреть на это, чтобы не поехать самой сейчас. итак тяжело.
касательно "системы": муж сам это предложил, можно сказать упросил, и я согласилась на это, так как они и так не виделись перед этим несколько месяцев. после его просьбы взять его на неделю, вернул ребенка через два дня больного (он уже был заболевший немного- адаптация в саду, и видимо смена обстановки сыграла роль), затем снова пропал на месяц. я решила что это была просто бравада. но вот нет- появился и захотел сделать как и обещал.
Так Вы можете так и объяснить - типа нипайдет :), ты обязательства нарушаешь - ребенок не котенок. И это на самом деле так.
"после его просьбы взять его на неделю, вернул ребенка через два дня больного" - а он только со здоровым готов общаться? Вы чего такого намутить собираетесь, что ахтунг просто. Даже в общих чертах ничего не продумано, а пытаетесь "изобрести велосипед". Т.е. это нормально что папа "так хочет, так хочет" участвовать в жизни ребенка, что "возвращает" заболевшего и пропадает на месяц??? Вы, правда, не разводите ли :)))?
да я сейчас сама вспоминаю и офигеваю, как я ему не высказала на этот счет. но, послушайте, я не хочу тут вдаваться в детали моей ситуации с мужем. у нас там все очень запущено и сложно. разводом я хочу поставить уже точку в этой истории и начать жить свою жизнь с чистого листа. понимаю, что уже никуда не денусь с подводной лодки и мне прийдется контактировать с ним касательно ребенка. просто сейчас, не имея ни ресурсов, ничего, и когда развод еще не оформлен, не могу лобировать свои интересы жестко. да и чувства, видимо, остались- не могу вот так вот взять его и отсечь.
Мое мнение, что адекватных отцов, желающих участвовать, ни в коем случае нельзя отсекать. Но тоже не за счет ребенка же? Адекватный отец должен понимать, что такой формат вредит прежде всего ребенку.
Не надо вдаваться в детали :), просто поймите "что по чем" ;). Никто и не говорит, что развод это просто и здорово, но Вы хотите выйти с наименьшими потерями, а для ребенка может получиться с наибольшими. Вы выбрали очень сложную схему.
Неее, не ваш случай это
Срочно прекращайте!
Неделями не видеть маму-это к хорошему не приведет
Ищите другой способ совместной опеки
Я думаю это разводка, таких идиоток не бывает! Скажите, что это все вранье!!!! Пожалуйста!!! Даже представить не могу такой ситуации, становится безумно жалко бедного несчастного ребенка полоумных родителей. Это ведь не собачка.
это не последствие "неспособности быстро перестраиваться", а последствие пережитого предательства со стороны самого значимого в течении такого недолгого жизненного опыта человека.
быстро перестраиваться - задача машинки на дороге, а не ребёнка. Между Сциллой и Харибдой... Бедный малыш.
Он ещё слишком маленький. Для него пропажа родителя - огроменный стресс, который он может и не показывать неделю, но понять он не может, где мама?!
Не знаю, что вам посоветовать... Жалко вас всех.
спасибо всем ответившим!
забрать ребенка и не давать не вариант, папа очень любит ребенка и ребенок за ним очевидно скучает. ситуация фиговая, сама понимаю, но это единственный оптимальный вариант сейчас.
Оптимальный??? Это вообще не вариант!
Почему не давать? Пусть папа приходит и проводит вечера с ребёнком, 2-3 раза в неделю или выходные, но спать и просыпаться ребёнок должен в СВОЁМ доме и в СВОЕЙ постоянной кроватке.
У ребёнка, тем более такого маленького, должно быть какое-то постоянство, тем более в сложившейся ситуации.
А то, что вы с бывшим договорились "не пересекаться", вам прийдёйтся пересмотреть. Подумайте о своём общем ребёнке, а не о своих "фи" к друг другу.
девушка выше написала, что это распространенная практика, значит есть надежда что мы не испортим сына этой системой. я по крайней мере очень на это надеюсь. а если закусить удила, и попытаться устроить поход в парк, например.. это как-то поможет сгладить виденье на ситуацию развода у ребенка, м? есть тут детские психологи посоветовать дельное?
уф, ну ясно. спасибо.
ну как-то же люди это делают. узнать бы как через это проходят люди в схожей ситуации, когда папа не исчезает, а всячески стремится участвовать.
Папа выходного дня, плюс каникулы-поездки. Папа будет = праздник, ему самому понравится ;). В Ваших экспериментах Вы получите дерганого, капризного, истерящего ребенка. Вот стопудов, папа же первый будет выклевывать Вам мозг, что это Вы его испортили, что настраиваете против и т.д. Спорим?
не знаю что скажет, если честно. считает меня замечательной мамой, претензий на счет воспитания и ухода за ребенком никогда не было. хотя не спорю, что и "пересмотрит свое мнение" после развода, зная его характер.
может и получал, но мне ничего не говорил=) он мужчина стойкий, таких поискать надо еще.
может сын ему и "мама где?" повторял, но мне тоже об этом не сообщалось. сказал, что замечательно провели время.
одна надежда, что смогу скорее придумать как дальше так жить, чтобы с наименьшими потерями. хотя сама вижу что развод это какая-то нескончаемая вереница говна.
я знаю одну семью, где дети несколько лет живут в таком режиме - на 2 дома. но дети там старше, им сейчас 9 и 12. хорошо учатся, веселы и бодры, дружат с новыми партнерами родителей . но 2,5 и 9 - это абсолютно разные миры.
Нужно через суд устанавливать место проживания ребенка (одно) и порядок общения с ним родителей. Для малыша ситуация не нормальная.
я собираюсь отстаивать свое право на опекунство в суде, это понятно. вопрос не в этом. вопрос в том, что ребенку нужен отец, он его хочет видеть, отец тоже хочет активно проводить время с ребенком. как я могу встать на пути? кому от этого станет лучше? меня интересует есть ли схемы, или опыт у кого-то, реальнодействующий план как сделать так, чтобы адаптировать ребенка к тому, что мама и папа теперь отдельно.
Схема ИМХО тут может быть одна - общение с папой на выходных, возможно во время отпуска, иногда вечерами, если есть желание папы. При таком раскладе ребенок регулярно общается с папой, знает, что папа его любит, но при этом не испытывает стресса от регулярной смены места жительства. Ваша схема совершенно не подходит для ребенка 2.5 лет, как мне кажется...
видимо да, не такой уж оптимальный вариант как казалось сначала.
спасибо за мнение.
в общем я поняла основной посыл. практика показывает, что "воскресный папа" это самый удобный и понятный для малыша вариант.
теперь бы еще это совместить с моей сегодняшней реальностью и фигурой почти бывшего мужа.
как человек, который столько времени не появлялся в вашей совместной с ребёнком жизни, смог навязать вам свою точку зрения на его "воспитание", подчерпнутую из фильмов?
и вы не уточняли у него, как именно ребёнок "отлично проводил время", имеется в виду, как он реагировал....
уточняла конечно. так же, как и остальные дети проводят время- ходят в садик, играют, встречаются с другими детками, ходят в магазины игрушек, встречаются с родственниками.
про реакции не спрашивала, так как никогда еще он так не реагировал. думаю тут еще кризис 3-х лет проклюнулся и потому так видно обострение в поведении.
нет, я просто в шоке, что вы до такого додумались!
Я понимаю, что вам наверно тяжело, развод, неустроенность, вы себя этим оправдываете сейчас, совершенно не хочется вас не обидеть не оскорбить, но как до вас донести, что вы совершаете ужасные вещи со своим ребенком?!!
Кому вообще в голову это пришло, вот просто сидели мама с папой и решали как будет более честно строить отношения с ребенком после развода для вас обоих? Вы же не для ребенка вопрос решали, а для того, чтоб не ущемить не дай боже ваши с мужем притязания. Это ж не машина, чтоб после развода неделю ты, неделю я! Ну не захотели вы с психологом поговорить, ну хоть бы книги по детской психологии прочли, что важно и нужно ребенку в этом возрасте.
В общем-то вам выше уже правильно и много раз написали, что папу "выходного дня" придумали не от того, что папам пофигу на ребенка, а только ваш любит, а потому что оптимальный вариант, прекратите ради христа мучить малыша!!
Ребенок на поле для амбиций, понимаете? да в этом случае даже оставить его у папы и сделать "маму выходного дня" и то лучше для ребенка, чем то что вы вытворяете.
Простите, если обидела, но... как есть.
меня не обижает ничье мнение. я прекрасно понимаю, что значит когда ты рассуждаешь на тему и сам находишься в ситуации, и вынужден принимать решение, которое просто не может угодить всем.
я потому сюда и написала, что реально не знаю как поступить. как при разводе учесть интересы всех участников? понимала, что отделываться нужно малой кровью, и когда прозвучало предложение проводить время с ребенком после разлуки в несколько месяцев от человека, от которого я ухожу, мне казалось это справедливо дать отцу и сыну возможность проводить столько времени, сколько им захочется. в той ситуации я была убеждена, что поступаю правильно и делаю это во благо сына, которого "лишаю отца".
сейчас, когда я слышу разные мнения, понимаю, что этот вариант и не вариант вовсе. и отсутствие меня рядом сына очень ранит. видимо во всей этой мясорубке из выяснения отношений я пропустила главное- не идти на поводу у эмоций жалости и делать так, как правильно только для одного, главного, человека в семье- ребенка.
В шоке от темы... Автор, неужели вы и правда не чувствуете, что делаете ПЛОХО своему ребенку своими же руками, сознательно?
