Совместный сон - не уходит!!!!
Девочки, я к вам за советами.
Проблема вот какая - сын 7,5 лет каждую ночь приходит спать к нам. То есть я его укладываю (в его комнате сижу рядом с кроватью, держу за ручку или спинку глажу, засыпает минут за 5-15), потом он часа через 3-4 просыпается и подваливает к нам в комнату под бочок.
Отводить почти бесполезно - он может и заснуть, когда отведешь, но потом быстро (через полчаса-час) проснуться и прийти опять, а может и не заснуть, просить посидеть с ним, пока не заснет (ночью, АГА!!!). Если ложится к нам, то ворочается и брыкается. Ложится со тороны мужа, то есть сын-муж-я, но я все равно чувствую почти каждый толчок, просыпаюсь, и, как следствие, не высыпаюсь очень часто. Летом на даче, когда мы в одной комнате, спит на отдельной постели. Может ночью проснуться несколько раз с вопросом: "Мам, ты здесь? Можно к вам?" Ну тут максимум - "да, я здесь, спи у себя, утром будет можно к нам". Когда были на отдыхе вообще спал на своей кровати и ни разу не пришел к нам за 2 недели!!!! Но там он упахивался - поздно ложился, много плавал, достаточно рано вставал, в Москве я его так не ухандокаю, сама быстрее упаду.
В общем, у меня непонятки - то ли отпустить ситуацию (ну пусть приходит, видимо, ему нужен такой контакт, надо терпеть, когда-нибудь уйдет сам) или как-то разруливать (уже сомневаюсь, что уйдет, 7 лет елки-палки!!!)
Наш гомеопат и психолог говорит - поставьте кровати в одной комнате. Это, к сожалению, невозможно.
Вот хочу мнений - сам отвалит и как-то что-то делать? Если делать, ТО ЧТО? Голову сломала.
Да, у него в комнате есть ночник, темноты он не боится... Делает вид, что ему боязно, я это прям вижу :-)
Всем заранее спасибо.
Объяснить ребенку, что ваша постель - это ваше личное пространство и вы делите его со своим партнером, с мужем. И мальчик уже достаточно взрослый, чтобы ваше личное пространство уважать так же, как вы уважаете его. Все, что насыплет в ответ ребенок, отнести детскому психологу, все свои эмоции на то, что насыплет в ответ ребенок, отнести взрослому психологу, если сами не сумеете справиться.
дык объясняла :-)
кучу раз.
с примерами разными вплоть до того, что я не высыпаюсь, устаю, плохо работаю, денег меньше, на развлечения, отпуска и тд хватать не будет.
Про личное пространство - как объяснить? Это он не понимает, у нас в семье все общее. Ему пока личное пространство не нужно, он к нам очень привязан, понять на себе он не может.
О, очень просто. Если ребенок никак не понимает, где заканчивается мама, то мама временно становится размером со всю свою комнату. И ребенку запрещается вход в комнату вообще - разговор только с порога или вежливо просишь маму выйти. По мере того, как ребенок осознает, что мамино личное пространство проходит не по ее коже, то можно размеры сужать, сначала до своей кровати, потом до традиционного размера: фокус зрения или вытянутая рука. Плюс объяснить, что личный комп-записная книжка-ящик стола-дневник - это личные вещи и личное пространство, хотя они отдельно от мамы.
То есть я ребенку что говорю - это МОЯ комната, МОЯ кровать. Он мне в ответ - а моя тогда МОЯ. Я - прекрасно, именно так. Я в твою не захожу без стука (к примеру), а ты в мою не ломишься! Но мне в ответ - ну нет, это мне не подходит! ах, если ты, мама, так, то я вот так, вот так и вот так! :-) Я ему - хорошо, ты вот так, но в мой комнату ни ногой. Так приблизительно?
Именно: он - вот так, вот и так. Не разрешает Вам лезть без спросу в его телефон, дневник, рабочий стол, портфель, без согласования. А если и лезть, с согласованием, то при очень редкой и острой необходимости.
Дык лет моему всего 7 :-)
если я в его дневник не полезу, то и домашку он не сделает, потому как еще не особенно хорошо читает.
Но мысль мне понятна, спасибо. Она просто к моей ситуации в силу возраста ребенка пока не применима.
Если лет до 9 не свалит, тогда приму ее на вооружение.
Но не хотелось бы, ох, как не хотелось бы :-(
Хочу спать одна или с мужем, чтоб не толкал никто, АААААА!
Я не про школьный дневник, я про тайные запиписочки-зарисуночки:-)) Вы обещаете не лезть со своими порядками в его любимые игрушки, ну - что-то в этом роде. Вы пытаетесь приравнять границы детского и взрослого личного пространств, это не годится. Не надо делегировать ребенку права решать, за родителей, где у них личное, где - общее.
В конце концов, можно купить кровать кинг-сайз и вам будет не тесно, сможете еще одного положить, рядом, дело же не в этом. Это ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО С МУЖЕМ - иметь ту кровать, которая нравится, но это кровать ваша с мужем, ЛИЧНАЯ.
аааа, вот оно как.
тайных записочек пока нет :-)
То есть я не докучаю ему с уборкой в его комнате и на его столе. При этом подчеркиваю - твоя комната.
Ты в свою очередь не лезешь в мое пространство - не бросаешь игрушки у меня в комнате и далее уже, когда он поймет про "мое-твое личное пространство" начинаю пихать ему мысль, что и ночью моя кровать, на которой он днем смотрит телек - мое простанство? как-то так?
Ага:-)) Я могу позволить проникать в свое личное пространство, но в пределах четких границ.
Еще раз, простите за прямоту: Вы испражняетесь, при муже, при сыне? Вы пишете смс подруге, транслируя текст домочадцам? Ваши гигиенические прокладки хранятся вместе с кухонными полотенцами?:-) Каждый из вас может без спросу рыться в сумке, косметичке, туалетном столике?
Утра, спасибо. Я Вас поняла. Сама просто о личном пространстве не размышляла в ЭТОМ контексте - туалет, ванна и пр.
Отличные примеры, на них можно постараться выехать и хотя бы начать объяснение.
Тем более, у Вас на пороге стоят вопросы сына об отношениях полов, о физическом и психическом взрослении, он не должен сам стесняться обозначать ЕГО границы личного пространства, а как их обрисовать, если предмет ему незнаком?
Простите, но когда я старшему ребенку вправляла моск на тему границ в ее 9, младшей было 4. И младшая превосходно поняла, что такое личное пространство.
>Но мне в ответ - ну нет, это мне не подходит! ах, если ты, мама, так, то я вот так, вот так и вот так!
Я в этот момент становлюсь размером с целый дом и нависаю над ребенком :) С заявлением: в этом доме я - главная и это Я устанавливаю правила, по которым мы живем. Сейчас мы обсуждаем правила, которые установила я, и то, как их будешь соблюдать ты, как мой ребенок. Играть в "да, мама..., но я..." я отказываюсь вообще, а тем более в этот момент.
Но, естественно, эти правила симметричны, то есть я в личное пространство детей не лезу. Хотя у нас есть некоторые сферы, про которые я говорю "что позволено юпитеру, то не позволено быку" и "так! бунт пупсиков будет подавлен в зародыше".
Да, я в этот момент тоже становлюсь с дом и говорю, что это мой дом и мои правила. Что твои правила будут в твоем доме, когда вырастешь :-)
так дело-то еще в том, что ему пока личное пространство не нужно. Не нужно и все. Поэтому он и понять не может.
Хотя вот про ванну Утра очень к месту высказалась, можно будет этим воспользоваться.
Как это "не нужно"? То есть, в школе физкультурник может завести его после урока в свою тренерскую, закрыть дверь, снять с ребенка трусы и начать его лапать?
Или, все-таки, личные границы у вашего ребенка и представления о своей автономии есть?
Ну, прям вот так не буду объяснять, но мысль прозрачна.
Спасибо!
Никогда бы не догадалась о многих простых вещах и примерах, если бы не ваши советы, девочки!!!!
Автор, дорогая, послушайте Ягу! Послушайте! Именно ТАК и нужно объяснять, и очень твердо! И про физкультурника - тоже.
Я поняла, спасибо!
Прекрасные примеры личного пространства, я даже не думала в этом направлении.
Буду обдумывать, как построить беседу, чтобы все было логично, просто и понятно.
Раз 15 точно придется повторить, в первого раза сынка не слышит, к сожалению.
Еще раз всем СПАСИБО :-)
Удачи Вам:-) Хоть 15 тысяч. раз:-) И потверже. Нельзя спать с родителями, нельзя совсем. Когда начинаются качели - то можно, то нет, ребенок утверждается в понимании, КАК достичь желаемого.
нда....
а качели начинаются, когда пару раз за ночь отведем его обратно, в третий раз просто не просыпаемся, когда он приходит. Утром будильник звонит - оппаньки, ты тут как оказался? :-(
Самые упрямые дети вырастают у самых терпеливых родителей. Иногда надо уже переставать деликатничать и компромиссничать и рявкнуть: "закрой рот и вон отсюда!"
Непедагогично и негуманистично, но возвращает щенка на его место в семейной иерархии. И он бодро и радостно идет заниматься своими детскими делами по возрасту, а не лезет туда, куда его не звали по возрасту или по статусу, и не тревожится из-за решений, которых принимать пока не может и не должен.
точно :-)
но потом будет истерика на полночи, это я уже проходила :-(
Буду гнуть свое. Пока мягко, если уж утром окажется у нас, что ж поделать. Когда-нибудь получится.
Поистерит и что дальше? Плакать можно. Злиться можно. Орать тоже можно. Если разово, то и ночью можно поорать, если ночные крики становятся традицией, то объяснить про последствия, которые могут быть, если соседи настучат в опеку. И пусть орет.
"Я не хочу это обсуждать, я вообще сейчас не вижу темы для разговора, я уже все сказала, выйди, пожалуйста" - тоже работает. Моей старшей сказать: "Пошла вон!", правда, без унижающих ноток - как воды попить дать, а если я сыну такое ляпну, то я очень серьезно его обижу. Нужно просто напомнить: "Мы это уже обсудили. НИКАК нельзя, ты забыл?". Да, реально...мог забыть.
Нет, сейчас я говорю о том, что он приходит и ложится, а мы просто этого не замечаем после полночи хождений туда-сюда :-)
То есть, обнаруживаем зачастую его уже только утром!
Вот я про это и говорю: запрет нарушать личное пространство должен быть с первого раза, а не через полночи хождений или через час пустопорожнего дисскутирования на тему.
Ну да, любую рекомендацию надо адаптировать к ребенку :)
Кстати, моя старшая недавно мне припомнила, что самое жестокое, что я с ней в жизни делала - это как раз когда запрещала в комнату входить. Она тактильная очень. А то, что как-то врезала ремнем за выжранный нурофен в размере двух бутылок, пресловутое мытье полов с маканием в ведро и эпизодические скандалы на повышенных тонах - это все не запомнилось как жестокость.
Ребенка :) Ну, не с головой, но за шкирку брала и подтаскивала к ведру.
Вот ответ.
http://eva.ru/topic/63/3179213.htm?messageId=82563913
Это - не наказание, назначенные последствия. Я потом вяло думала тему вообще выбора наказаний и последствий, но так и не додумала, что-то у меня период тяжелый идет сейчас, плохо мысли формулируются и буквы рассыпаются.
У меня вообще наказания идут в кавычках, но у меня лучше работают адекватные, сопоставимые вещи. "2" по математике - решаем 50 задач, за выходные. Изгадили пространство - отмываем. Сломали телефон - рассчитываемся в кредит, из своих карманных.
С пространством и телефоном это понятно. А двойку зачем надо исправлять? Что дети говорят?
Да, мне тоже интересно.
Траблы с мотивацией в учебе есть у сына :-)
Долгие цепочки типа хорошо учишься - занимаешься любимой работой - хорошо зарабатываешь - живешь отдельно по своим правилам (А НЕ ПО МОИМ) пока не понятны, видимо :-)
Исправлять не обязательно, чтобы ее исправить (переписать работу), нужно прийти после 6-го урока, в пн. или в среду, когда она летит на спорт, или в пятницу в 17.00, когда у нее флористика. Просто надо разобраться. У нас ВСЕ "двойки" из-за неусвоенного способе решения. С задачами на движение мы 4 выходных работали (я помогала), а вот уравнения, допустим сами усвоились. Две двойки по движению сами закрылись тремя пятаками по уравнениям. И это уже вторично. Движение понято, и это главное.
Вооот. У вас двойки за непонятое, поэтому "50 задач" - адекватные последствия, которые наступают.
А у нас (и в тех случаях, когда я про полы говорю), двойки - это всегда "мне пофиг на учебу". Ребенок не хочет брать на себя ответственность в той или иной конфигурации. И "решить 50 задач" - это не самый годный способ.
Мож, моя до этого еще не "дотумкала" - до забивания (такого еще ни разу не было), ей только 12 скоро будет, Ваша постарше вроде.
Моя дотумкала в 5 классе :) Потому что ей было важно попробовать на новых значимых женщинах знакомую схему: какая-то взрослая женщина отвечает за то, что я делаю, потому что эмоционирует об наступающие последствия.
Естественно, учителя не могли не эмоционировать, когда ребенок, пришедший из началки с 2-3 годовыми четверками, остальные пятерки, начал получать подряд двойки и тройки.
ага.
в общем, буду стараться двигаться в намеченном направлении :-)
тем более, что примером вы мне много накидали, как не только авторитарно заявлять, но и как нагляжно объяснить.
Вот как раз надеялась, что Вы ответите :-)
Думаете, само не уйдет уже чудовище? Надо прям отучать?
Или все же может само отвалиться? Тут, как я предполагаю, дело именно в комфорте - под бочком у нас тепло и не страшно, сопят все рядом - мама, папа, кот, это все действует успокоительно и усыпляюще.
То, что у ребенка в 7 лет может скакнуть тревожность - это нормально, возраст такой, связанный с выходом в школу. Но если тревожность такая, что надо успокаиваться у родителей под боком, то надо не просто ребенка выгонять из спальни, но разбираться, почему чудовище ваше тревожится так сильно? Потому что в норме в 7 лет дети не боятся быть в квартире, в которой только кот и родители, и нет, например, пьяного соседа по коммуналке.
а вот тут я думаю не тревожность, мы были у психолога и у гомеопата лечимся, так страхов у него нет. Даже те, о которых он рассказывает, он о них с улыбкой говорит - типа я вам расскажу, конечно, но в уме держу, что это просто шутка такая. Это видно по ребенку.
На мой взгляд это уже просто привычка - проснулся, поднял голову, никого нет рядом, найти кого-то и прыгнуть к нему. Отклонение от привычки - дискомфорт.
Я это вижу как-то так.
Думаете, я не права?
Не знаю. Надо тщательнее разбирать, что происходит. Ребенок в 7 лет вполне способен воздерживаться от приходов в родительскую постель. И терпеть дискомфорт.
Да, может.
На отдыхе же 2 недели не приходил!
Но не хочет. Так и говогрит - мне так комфортнее.
Эгоистичный подход. Когда я ему в ответ - а мне вот так лучше, давай договариваться, чтобы всем было хорошо, отвечает в духе "Денискиных рассказов". Помните, когда мама сказала, что она посуду больше мыть не хочет, чтобы они с папой придумали, как быть :-)
Вы договариваетесь не по уму. Нельзя договариваться о личном пространстве. Вы считаете, что мальчику нельзя спать с вами, видеть вас голой, трогать вашу грудь. Это не обсуждается, просто ребенок ставится перед фактом. Точно так же, как ребенок внутри своего личного пространства решает для себя насчет всего, что не вредит его жизни и здоровью.
То есть Вы просто посреди ночи идете спать к ребенку в кровать?
Да, я тоже так делала - и засыпала там, а потом уходила к себе, а потом оно опять приходило, мое сонное чудище :-)
и муж так делал, он вообще не может не заснуть, когда его укладывает.
Но вот результата этот метод нам не приносит, высыпаемся мы не лучше при таких действиях.
Я к средней так год ходила спать в ее лет 6, потом попустило. И это ребенок который спал с нами до 2,5 лет. Потом был период когда спала одна, а потом опять к нам стала ходить, залазила в серединку, ложилась звездой нас расталкивая на торцы кровати и дрыхла, мне было проще ходить спать к ней. Но вот сейчас ей девятый год и уже года полтора как не было ни одной попытки забраться в нашу кровать.
Я не так много сплю чтобы у меня были силы еще и разговаривать ночью, я обычно безумно хочу спать в эти моменты, поэтому выполню все что хочет ребенок, лишь бы опять уснуть, воды так воды принесу, хочет маму рядом лягу рядом, хочет что бы в туалет я отвела, в туалет отведу и т.д. Так быстрее чем что то рассказывать и выяснять, да и обычно дети сами наутро не помнят что делали ночью. Они и без ночных разговоров знают что спать надо отдельно, они отдельно и засыпают, а вот то что происходит ночью я считаю не капризами, а потребностью т.к. это не совсем осознанно происходит.
Вот если ребенок вечером перед сном начнет капризничать "хочу спать с мамой" тогда проведу беседу, а ночью не вижу в этом смысла.
один раз рявкнули-больше не придёт. я вообще не могу представить, чтобы мой семилетка также приходил ко мне спать. он может раз в 2-3 месяца под утро приползти, но каждый день...мда...
вы до скольки лет ему спинку перед сном собираетесь чесать? без вас вообще не засыпается?
моей 8. приходит каждую ночь. я не гоню. раз приходит, значит надо. сама перестанет.
Но если бы меня это вопрос парил - я бы отправила обратно и попросила бы больше не приходить. Я сама спала с кем-то всё детство. Просто не было другой возможности. Где-то лет в 12 я захотела спать сама. Придумывала себе кровати из чемоданов. Это я к тому, что у каждого это момент наступает так или иначе.
А что только груднички на ночь едят? Я до окончания школы пила теплое молоко на ночь. После него так здорово спится.
он кефира пьет полчашечки, это скорее традиция.
В туалет ночью хочет не всегда, так что вряд ли проблема в этом.
Но подумаю :-)
Ну я тоже, как грудничок, без ночной кормежки жить не могу. И? К матушке в постель не бегаю от этого :)
Ох, ну неужели правда? Обычно с СС очень просто и спокойно ребенок где-то в 2 с половиной года спокойно уходит спать в свою кроватку. А приходят как раз те, кто отдельно спал с рождения )
Никак не связаны приходы в таком возрасте и СС в младенчестве. В 6-7-8-9 лет дети приходят когда страшно, когда одиноко, если есть проблемы со сном или привычка спать спокойно только если кто то рядом.
Я вот спала с мамой с рождения и лет до 6 и сейчас спокойно могу спать только если муж рядом, если он уезжает я не сплю, а дремаю, и потом не высыпаюсь.
Ага. Прям там. Сестра сначала спала с сыном до 6 лет, потом дочка родилась и сын ушел в свою комнату, а она стала спать с дочкой. Кормила обоих долго. И до сих пор спит с дочкой уже 6 лет. Что-только не делали и кровать ставили рядом и объясняли и тд и тп. Забили потом.
Причем у детей свои комнаты в доме, но дочь использует свою только как игровую, а спать к маме.
Я своего сына отселила в 2,3 где-то, глядя на нее. Но тоже бывает приходит к нам, конечно, ночью. Но мой еще мелкий.
Ну, то есть они забили...
надеятся, что сама уползет, да? :-)
эх, если бы точно знать, что уползет, я б потерпела...
А как-то так... И не надеятся уже особо:) Как пойдет. Ну, спит и спит. Так и живут. Привыкли.
Сама удивляюсь. Сын ушел от СС как раз где-то в 2,10. Не скажу, что сильно спокойно, лет до 5 прибегал к нам периодически. А, и в 8 лет почему-то было период, когда он приходил к нам спать по ночам, несколько месяцев.
Обычно муж его уводил в его комнату, не ругая. Или я переходила на диван в гостиную спать, если мне было так удобнее. :)
Но на постоянной основе такого нет.
У нас совсем наоборот-дочка с рождения спала отдельно и к нам приходила в редчайших случаях. Сын спал с нами с рождения,постепенно переселяли его в кроватку,которая была рядом с нашей кроввтью. Вот уже год он спит в комнате с сестрой,но каждую ночь приходит к нам с нытьем о том,что ему страшно. С одной стороны думается,что пора бы и повзрослеть,ну а с другой стороны думаешь,что все это скоро закончится и мы еще будем скучать,не ощущая теплое посапывание рядом...
Автор, а зачем Вы обосновываете мотивы наличия личного пространства (спать всем вместе неудобно, не высыпаемся и т.д.)? Лично - оно на то и личное, имеет право существовать просто по личным причинам.
Он же в туалет к Вам не вламывается? В душ?
Разве ребенок не поймет, что Вы просто ХОТИТЕ спать в одной постели только с мужем? Может быть, Вы недостаточно внятно и понятно ему обозначаете свои личные границы и почему они так называются?
а кстати, в душ он всегда стучится и спрашивает, можно ли войти! то есть понимание-то есть. И при бабушке мыться отказывается!
вот, точно, на этом примере можно как-то донести еще попробовать.
А обосновываю затем, что привыкла как-то ребенку объяснять почему я действую так, а не иначе. Чтобы он тоже понимал, что мне нужно знать мотив его действий, почему он сделал именно так. Это бывает важно.
У нас в семье понятия "личные границы" нет. У нас все как-то общее. А как про личные границы донести, посоветуйте, пж.
Ну, как же оно у Вас все - общее? Интимные отношения с супругом, акты, производимые в туалете, гигиенические процедуры, записная книжка, разговоры со взрослыми подругами - это личное.
- Мама, можно к тебе войти, в ванну?
- Зачем, сынок, я моюсь. Я хочу помыться, и чтобы меня никто не беспокоил, для меня это важно.
Разумеется, в случае пожара можно вообще без стука, ясное дело. Но эти "постукивания" надо как-то регламентировать. В жизни есть очень-очень много очень-очень лично. Составьте список и сами убедитесь.
да-да, я вашу мысль поняла.
Попробую действовать.
Но мое чудовище с дико богатым словарным запасом, жуткий болтун и пустослов, способный перевернуть с ног на голову любое мое утверждение. Я, реально, иногла просто прошу его помолчать в ответ на мои слова. То есть ты просто услышал и все, мне твои комментарии не нужны. Поэтому, когда заходит РАЗГОВОР у нас об отдельном сне, я терплю фиаско зачастую :-(
Знакомо:-) Учим ребенка выслушивать собеседника до конца, а затем обмениваться репликами:-) Вы не переживайте, последовательность - она работает, правда. Ребенок проверяет границы дозволенного гораздо дольше, чем до 7,5 лет:-) В наших силах быть не грубой, но твердой и последовательной:-)
Терпение - это то, чего мне не всегда хватает. Стараюсь, но мне реально иногда кажется, что я как заезженная пластинка, говорю одно и тоже, а в одно ухо влетает, а другое вылетает.
Спасибо за поддержку.
Тоже была уверена, что это естественный отвал, пока к нам с БМ не приехала подруга, и попросила выделить им с 15-летним сыном одну комнату, общую, потому что "он все равно ночью придет".
Отличный пример для тех кто думает "перастёт, сам уйдёт". Еще можно фильм "Пианистка" посмотреть...
сыну нравится с нами вечером поваляться в нашей постели пока вечерние передачи идут, по спать только к себе. Это закон. Сначала спал с нами в одной комнате, но в отдельных кроватях, с 6 лет переселили в детскую. Совместный сон неудобен ни ему, ни нам. Считаю, вам пора проконсультироваться со специалистами, может подкинут идей как убедить мальчика.
Вот проблема-то... Вдвоем иногда приползают под утро (6 лет), ну да, иногда пихаются. Иногда кто-то один уходит обратно к себе спать - мол, тесно тут у вас. Но вся семья при этом испытывает исключительно приятные эмоции - дети под боком, все счастливы. Папа-мама себя не ущемляют, если что.
Дык если б под утро приходил - я б даже не парилась!
прихлдит через 2-3 часа после засыпания, т.е. в 12 - 1 ночи. Потом (вот как сегодня) - пляски: "Мама, отведи меня ко мне", отвела, сразу заснул, через час опять. Поспала у него немного, вернулась к себе. И так до полшестого. В полшестого я уже вызверилась - "Иди уже к себе сам, пж". Стоит в дверях: "Папа, тогда ты меня уложи!!!" Папа в полусне с ним к нему лег, еще там доспали. Если ночью в директивном порядке отправить одного обратно к себе в комнату, будет рыдать и уже точно полночи не заснет, это я проходила.
ЖЕЕЕЕЕЕСТЬ в общем!!!! и сами измучиваемся, и ребенок нервничать начинает, тк ничего хорошего не получается.
В общем, мое терпение .... его уже просто нет :-(
У меня так было с ребенком в его 2-3 летнем возрасте. То ли она рыдать принималась по ночам, то ли рвало ее, а врачи говорили, что она здорова, не помню. Когда через две недели еженощных просыпаний и уделения внимания ребенку, я окончательно озверела от усталости, я сделала абсолютно непедагогично: подняла ее ночью, встряхнула и, спящей и стонущей, гневно прошипела в лицо: если еще раз ты посмеешь меня разбудить своим нытьем, я тебя отлуплю.
И - как бабка отшептала. Ребенок стал добирать мое внимание днем, а не по ночам. С тех пор 10 лет прошло - а стоит моим детям во сне что-то сказать, простонать или всхлипнуть, так я до сих пор просыпаюсь и нервничаю.
Вилы, девочки, вилы :-(
не получается.
Ночью сегодня проснулся около 12, увела его, чуть полежала с ним, уснул, ушла. около 3 опять проснулся, муж к нему пошел. Дальше уже сквозь сон слышала, как он порывался уйти, но какждый раз сын просыпался. Так уйти и не удалось. Утром муж злющий - не выспался, бок себе отлежал. Я тоже не особенно отдохнула.
Жесть просто. И сейчас бросить тоже как-то непедагогично получится - вроде и объясняю сыну почему именно так, а не иначе, примеры всякие привожу, сочувствую ему всячески и говорю, что он обязательно научится и привыкнет, как привык после 4-х лет, что его могу укладывать не только я, но и папа, что мы с ним уже не лежим, а только сидим рядом - всему научится и привыкнет.
Но елыыыы, как же тяжело ночью. Наорать хочется, но это ваще не вариант - будет рыдать всю ночь у нас под дверью, все равно никто спать не будет.
АААААААААААААААААААА :-(
беруши в уши и спать всю ночь. млять ну не три года ребёнку, чтобы перед ним так скакать. я бы уже давно по ушам настучала
А как, КАК мне себя вести чтобы не издеваться над ребенком и над нами?
Объясняла, спать обратно отводила.
Ну вот просыпается он ночью, приходит к нам, дальше я его отвожу, он через час приходит опять!
Не ложится к нам, нет, знает, что нельзя и все.
Но и к себе сам не уходит, просит отвести его!!!
Просто ночью его бросить вот так вот - иди к себе, захлопнись, будет плакать, все равно не уйдет. Или уйдет и в своей комнате будет рыдать.
Утром в школу не встанет.... Нам тоже легче от этого не будет.
Работать над страхами ребенка. Мой ребенок в 4,5 мог мне рассказать, что его тревожит и что он согласен и не согласен сделать с этим. По моим наводящим вопросам, у нее аутоагрессия была. Ребенок в 7,5 с этим справится тем более. ДИАЛОГ вести с ребенком о его проблеме, в чем причина и как ему помочь при условии, что для вас неприемлемы его приходы.
К вопросу о страхах.
Я приходила к родителям лет до 8. Посыпалась ночью и боялась войны. Что бомба упадет, дом расколет пополам, я останусь в одной половине, а родители - в другой. Или что они вообще погибнут. Приходила к ним в спальню, вставала на пороге и тихонько плакала - лечь боялась, чтобы не разбудить их... а вот тихим плачем почему-то разбудить не боялась... да и одной оставаться совсем не могла.
Матушка просыпалась, говорила "ложись с нами", я счастливая бежала за подушкой - и наступало счастье.
Правда, такое случалось не каждую ночь. Может быть раза два в месяц. Но случалось.
Обсуждали это с мужем, оказалось, что у него были ровно те же страхи. Вот она - военная травма и нашего поколения :(
И полностью согласна: надо искать страхи ребенка. Неспроста он приходит
У меня тоже было, только к родителям не ходила. У нас военный ракетный городок был, по возрасту тоже много военной литературы детям скармливалось. Почему-то всегда акцент был о внезапности объявления войны, а то, что вся страна тогда войны ждала так или иначе - умалчивалось. И вот так лежишь и думаешь, что внезапно может война начаться.
Потом уже ядерным разоружением сверху дополировалось, взрывали недалеко от нас, слышно было.
Я потом уже с психологом разбирала весь этот винегрет на отдельные кубики, много что интересного нашлось и под страхами войны, и под местом жительства с ограждением из колючей проволоки и так далее.
рыдать всю ночь под дверью?! Восмилетний парень?! :mda М-дааааа, чо-то где-то вы конкретно упустили...
Дочке 6 лет, до сих пор любит поспать с нами, некоторые дни уходит спать на свой диван. Мы пока не против, приятно, когда тепленький ребенок под бочком сопит, да и ребенка можно понять, я вот тоже люблю не одна спать, а с кем-то, кого люблю.
В подростковом возрасте ребенку станет неинтересно спать с родителями, т.ч. сам уйдет.
вы доплер не делали? анализ кровоснабжения головного мозга. мне диагност в Семашко, когда я отдала ей направление на исследование, показала на мою дочь и уточнила - ваша? дети с нарушениями кровотока очень тревожны
У ребенка повышенная тревожность, нарушения сна. Тут сс не самая острая проблема, по-моему, надо бы с остальными разбираться. Либо днем Вас не видит, недополучает внимания.
Не знаю, сын ровесник Вашего, не приходит давно, несмотря на длительный сс. Приходил бы - не гоняла, купила бы кровать побольше. А вот дочери почти 6, любит под бок забраться под утро, даже не думаю с этим бороться, может ей так спокойнее. "Балуйте детей, Вы не знаете, какая им достанется судьба" (мб цитату и переврала, но смысл такой.
